Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заканчивается пара в институте. Профессор предупреждает о предстоящей на следующем занятии контрольной: - Не явиться на контрольную, вы можете только если сильно заболеете или умрете! Студент из зала подкалывает препода: - А острое сексуальное истощение считается болезнью? Народ в аудитории выпадает от смеха. Когда шум понемногу стих, профессор спокойно отвечает: - Нет, не считается, вы сможете писать и другой рукой!...
Идет мужик по лесу и видит КРАСИВУЮ девушку, привязанную к дереву в разорванной одежде. - Что с вами? - Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали. - На помощь звали? - Да, звала, кричала. - И никто не подошел? - Никто. Мужик (расстегивая брюки) - Ну и глушь.
Едет мужик на своей машине в соседний город. Видит на обочине голосующего молодого человека с дипломатом в руке. Останавливается. Молодой человек: – До города не подвезете? – Садись… Парень садится на переднее сиденье. Едут некоторое время молча. Тут парень говорит: – А можно мне порулить немного? Видя растерянность водителя, добавляет: – Да не, у меня свой руль есть, – открывает свой дипломат и показывает водителю руль от легкового автомобиля. – Ну,... порули..., – удивленно разрешает водитель. Обрадованный пассажир достает свой руль, приставляет его со своей стороны к приборной доске и начинает увлеченно рулить: – Бж-жж-жж, дыр-дыр-дыр, гр-рр-рр… Через некоторое время, проезжая мимо поста ГИБДД, увидели стоящего на обочине инспектора с жезлом. Вдруг пассажир с диким воплем: « Ах ты мент поганый!!!...» начал бешено вращать свой руль по направлению инспектора ГИБДД. Водитель, увидев это и испугавшись, что пассажир его задавит, судорожно начинает выворачивать свой руль в противоположную сторону... Машина, понятное дело, вылетает с дороги и разбивается вдребезги... ...Из кучи металлолома возле дороги вылезают водитель и пассажир, отделавшиеся легким испугом, без единой царапины. Бывший водитель с ошалелыми глазами держит в руках единственное, что осталось целым от его автомобиля – руль. Пассажир, невозмутимо покопавшись в останках машины, выуживает свой руль, кладет его в свой дипломат и говорит: – Ну вот! И меня вчера также накололи...
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Девушка говорит любимому: - Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!
Сидит, значит, ворона с куском сыра в клюве на дереве (все как полагается - по басне Крылова). Вдруг откуда ни возьмись подбегает лиса с битой и как пере##ет вороне. Ворона в одну сторону, сыр в другую. Лиса подберает сыр и убегает. Ворона очухиваясь, встает и говорит: НУ НИ ХУЯ СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ...
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаяс, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в ФРГ следующую ноту: "Приносим извинения за проишедшее недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа лунохода."
В кабинете у врача. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же? - Вру много.
Мужик пишет объявление в равздел "Брачные объявления" в газете- "Хочу жениться на красивой блондинке с голубыми глазами и длинными ногами,хорошими манерами и т.д.Отвечу на письмо с фотографией. Коротко о себе - 23 см."
Летит летучая мышь. Влетает в пещеру и со всего маху врезается в сталактит. Тяжело поднимается и, снимая наушники, говорит: "Блин, с этим плэйером убьюсь скоро".
Стоит очередь за клеем "Момент". 1: Мне один тюбик. 2: Мне два. 3: А мне ящик. Продавщица: Я вам не могу дать ящик! Голос сзади: Ну дайте человеку ящик! Может, у него свадьба!
В одной из африканских стран резко возросло население. Чтобы предотвратить гуманитарную катастрофу руководство ООН решило прибегнуть к принудительной кастрации. Послали специалистов из 2-х самых развитых стран: США и СССР. Врачи приступили к работе, на исходе дня подводят итоги: Американцы кастрировали 50 человек, Русские - 2000(!). Американское руководство в бешенстве орет на своих врачей : - как вы допустили, что Русские вас обогнали! Завтра же идите к ним перенимать опыт... На следующий день приходят янки в наш лагерь, видят: сидит Русский врач на скамеечке, рядом с ним чемоданчик. Вот подводят к нему негра. Врач раскрывает чемоданчик, достает 2 кирпича, размахивается и... как врежет негру по яйцам!!! Американцы в ужасе: "Это ж, наверное, так больно!!!". Русский врач(глядя себе на руки): "Да нет, не больно - разве что по пальцу попадешь..."
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
Заяц сидит и занимается онанизмом...Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит: "Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..."
На обочине дороги стоит автомобиль. Молодой человек копается в моторе. Рядом останавливается машина. - Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель. - Угу. - Может секрет какой есть? - продолжает водитель. Парень молчит. Останавливается вторая машина - Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель. - Угу. - Может секрет какой есть? - спрашивает второй. Парень молчит. Останавливается третья машина - Что, не можешь завести - Может секрет какой есть? - продолжает водитель. Парень, с ожесточением бросая ключи на землю: - Да есть, есть у меня секрет, сплю я с тещей, но машина то здесь при чем?!
Попал, короче, мужик за решетку. Ну и подселили его к уже давно отбывающим срок. В тот же день зэки подходят к новенькому и говорят: - Короче так, мужик, скучно нам тута. Давай-ка, придумай новую карточную игру. Но если мы ее знаем, то тебя иметь будем куда захочется всей бригадой, а если не знаем и ты нас в нее два раза обыграешь ,то отдадим тебе самую лучшую лежанку. Мужик понял, что попал. Думал, думал... Наконец, говорит "дедкам": - Давайте играть.Игра называется "Золупа". Сели они в кружок, новенький раздал всем карты, и как только последний зэк взял свои карты, мужик с криком: "Золупа!" взял и скинул их. Зэки ,конечно, не въехали , но виду подавать не стали, мол не лохи, и говорят: - Давай второй раз. Мужик во второй раз раздал карты и как только забрал свои все зэки с криком "Золупа!" взяли и скинули карты. Мужик поглядел-поглядел и спокойненько, положив свои карты , сказал: - Козырная золупа!
Приходит мужик к доктору. Тот его осмотрел, говорит: - Простите, у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. У вас вообще дети есть? - Есть. Терминатору три года, Буратино пять.
У Вовочки дома тихий семейный обед -большой стол в центре стоит бадья с супом и все черпают оттуда ложками(вообщем общак).Тут звонок в дверь Открывают-вовочкина училка нарисовалась(ну которая Мариванна).Вовкин батя ясно дело за стол ее садит и предлагает откушать,так сказать,что бог послал. Училка отказывается и начинает капать ему на мозги. Вот, мол,ваш сын такой-сякой и уроки-то прогуливает,и с мальчишками дерет- ся,и двоешник он профессиональный и все такое.Ну мужик сидел слушал ее слушал с отсутствующим видом и вдруг как шарахнет Вовочке по лбу своей ложкой,что та аж раскололась(а у главы семьи ложка-то нешуточная). Вовочка брык с табуретки,училка в шоке - что вы,говорит, это не выход да и вообще бить детей не педагогично. Ну поразорялась еще малеха и удалилась восвояси. Вован встает ,садится за стол и ,как всегда, не расстерявшись кидает своему родителю: -Ну че,придурок,выебнулся перед биксой,а чем щи-то хлебать будешь?!
Приходит к врачу молодая девушка. - Доктор, мне нужно сделать аборт! - Нет, проблем, дорогая - 1000 баксов - и все по высшему классу! Девушка засмущалась: - Понимаете, доктор, у меня не денег.... - 500 баксов - и все будет ОК, гарантирую Вам! - Я же сказала доктор, у меня... - 100 баксов - и приличный аборт вам обеспечен! - Но у меня нет денег ВООБЩЕ!!! - Хм... Ну тогда 2 недели ничего не ешьте, а затем приходите ко мне... Проходит 2 недели... Еле держась на ногах, девушка вваливается в кабинет к врачу. Тот сажает ее в кресло, разводит ноги и подносит к влагалищу сухарик. Внезапно оттуда вылетают челюсти и впиваются в сухарь . Доктор рвет челюсти на себя: "А-а-а! Попался пизденыш!!!"
Поймал мужик золотую рабку... - Отпусти меня - взмолилась она - и я выполню любые твои 3 желания. - Значит так... Вот война в Чечне идет. Не могла б ее остановить? - Знаешь, мужик, грязное и трудное это дело, в политику ввязываться, может что другое, а? - Ну тогда лекарство от СПИДА сделай - просит мужик. - Ээээ... Да вообще-то не мой это профиль, мидицина.Может что по-легче закажешь? - Ну тогда вот тебе фотка моей жены. Сделай ее красивой. - Мужик... что ты там про Чечню говорил?
Расстроенный мужик заваливает в кабак, плюхается за стойку, подзывает бармена и заказывает 5 рюмок коньяка. Когда заказ исполнен, он выпивает залпом все пять и делает задумчивое лицо. К нему подходит бармен и вопрошает: - Извините, у Вас какое-то большое горе? - Да, понимаешь, сегодня у меня был первый в моей жизни минет. - Так это серьезный повод - давайте шестую за счет заведения! - Да нет, спасибо, я вкус уже перебил.
Холодный зимний вечер. Мороз. Пьяный идет по дороге и тащит в заднем кармане брюк с таким трудом раздобытую чекушку. Вдруг подскальзывается на льду и падает на "пятую точку". Долго лежит, потом поднимается и, ощупывая мокрые брюки, говорит в задумчивости: - Одна надежда,- что это кровь...
В китайском генштабе обсуждают план нападения на СССР. Главнокомандующий: - мелкими группировками по 2-3 миллиона человек, пехота просачивается на территорию противника. Затем пойдут танки... Один из генералов: - что, сразу все ? - нет, сначала первый, потом второй. - гениально! А как насчет авиаудара ? - аваиаудара не будет - летчик заболел...
Красная шапочка спрашивает бабушку: - Почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, внучка. - А почему такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть. - А почему такой большой ХВОСТ!!? - Это не хвост. Сказал волк, и густо покраснел.
Идет нарк (Н) по улице и ведет крокодила (К) на поводке. К ноет: - Ножки болят, устали. Поехали на автобусе! Сели в автобус, проехали остановку,К опять: - Ножки болят, оттоптали, пошли пешком! Идут пешком, прошли немного, К снова: - Животик болит, натер об асфальт, поехали на тачке! Проехали метров 500 К опять скулит: Хвостик болит, дверью прищемило, пошли пешечком... Н не выдерживает: - Слушай, че те еще надо! Пешком ходили, на автобусе,тачке ездили, че ты ваще хочешь? К - Подожди полчаса, я сам исчезну:-))
Идут два грузина с охоты.Несут на плечах палку к которой медведь привязан. Встречается им на пути односельчанин грузинской национальности.Он им говорит: -Оооо генацвали , это что - ГРИЗЛИ??! -Эээ , дарагой ,какой гризли ? - не видишь - руками задушили!
Русскому, татрину и грузину дали задание: переплыть реку полную крокодилов, на том берегу реки зайти в пещеру и там выколоть глаз цыклопу, а затем выебать бабу. Поплыл татарин - его крокодилы сожрали. Поплыл грузин, крокодилам пизды дал, зашел в пещеру - там его цыклоп схавал. Поплыл русский. Крокодилов отпиздил, зашел в пещеру. Три дня в пещере битва была. На четвертый день русский вышел из пещеры и, вытирая пот со лба, говорит: "Ну что, какой тут бабе глаз выколоть?"
Скульптор Церетели приходит к мэру Лужкову: - Юрий Михайлович, отдолжи, дорогой, Царь-Колокол. - Зачем он тебе? - Да я одну вещичку небольшую задумал, Тройка русская называется, колокольчика на дугу не хватает.
Совершает мент обход своего участка, заворачивает в подворотню и видит: сидит наркоман и косячок раскуривает. Увидев мента, нарк попытался удрать, а тот взял да и застрелил его. Попал нарк на небеса, раскурились они с Богом, и Создатель говорит:"Ну, раз ты такой клевый чувак, давай Я тебя обратно жить отправлю!" На следующий день совершает мент обход и видит ту же картину. В конец обалдев, подходит он к наркоману и спрашивает, что да как. Тот ему все и рассказал. Прознав такую тему, мент и говорит:"Если ты с Богом закорефанился, давай я тебя снова завалю, а ты с ним снова раскуришься и за меня попросишь. Хочу вернуться на 5 лет назад, когда у меня все было: деньги, машина, дача. А я тебе все твои грешки прощу!" На том и порешили. Завалил мент накрка, тот попал на небеса, снова повстречал Господа Бога. Дунул он с ним и ментовскую просьбу изложил. Бог ответил: " Вон за тем облаком веревочка висит. Дерни ее столько раз, на сколько лет захочешь перенести его назад!" Оставшись один, добил Бог пяточку, подождал 10, 20, 30 минут, потом не выдержал, решил сам посмотреть. Пришел и видит: стоит наркоман и веревку дергает, злобно бормоча: "Я тебя, сука, к праотцам отправлю!!!"
Подходит Вовочка к папе и говорит: - Папа, давай бабушке в рот дадим. - Вовочка, ты, вообще, соображаешь, что говоришь, это же моя мама. - Ага, моей маме можно, а твоей значит нельзя?
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде. - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".
Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
Удав, мартышка,попугай и слоненок нашли клад - сундук с сокровищами, и стали решать на что им потратить такое богатство. Мартышка:"Давайте сокровища продадим, и купим мерседес 600-ый - будем кататься по всему миру!" Слоненок (гнусаво):"А на хрена он нам нужен, этот мерседес?" Попугай:"Тогда давайте купим крутую яхту и поплывем в кругосветку!" Слоненок (гнусаво):"А на хрена она нам нужна, эта яхта?" Удав:"Ну тогда давайте на все деньги купим большой самолет - будем летать куда захотим!" Слоненок (гнусаво):"А на хрена он нам нужен, этот самолет?" Ну тут все не выдержали и говорят слоненку, что задолбал ты мол нас,все тебе не то да не то,а сам-то ты что предлагаешь?Ну слоненок и отвечает: -А давайте на все деньги накупим воздушных шариков, надуем их и выпустим в небо... -Да ты что,#%$&##.........????? -А на хрена они нам нужны, эти шарики ...
Жил-был маленький мальчик. Звали его Петя. Папы у него не было, поэтому жил он с мамой. Жили они бедно: у Пети не было зимней шапочки, меховых сапожек, теплой шубки и рукавичек. К тому же Петя очень любил конфеты, но у мамы на них никогда не было денег. Ребята дразнили Петю и не хотели с ним играть, потому что у него не было хорошей одежды. Девочки тоже не дружили с Петей, потому что он не угощал их конфетами. Короче, обламывался Петя по жизни со страшной силой. И однажды он решил, что дальше так жить нельзя и принялся думать. Думал он недолго, поскольку получалось это у него нездорово, и придумал. Дело шлок Новому году и он решил напилать письмо Дедушке Морозу. 25 декабря, разбирая на почте письма, девчонки, которые там работали, обнаружили конверт со следующей надписью: "На север Дедушке Морозу. От мальчика Пети." Решив, что письмо все равно пропадет, они решили его вскрыть. Вскрыли и читают: "Здравствуй, добрый Дедушка Мороз. Пишет тебе маленький мальчик Петя. Живу я очень плохо: у меня нет зимней шапочки, теплой шубки, меховых сапожек и рукавичек. Еще я очень люблю конфеты, но умамы нет на них денег. Так что, Дедушка Мороз, поскольку ты очень добрый дедушка, вышли мне это все, пожалуйста на Новый год. Заранее благодарен. Мальчик Петя." Девчонкам стало жалко Петя так, что они аж прослезились, и решили они скинуться с премии и купить Пете все, что он просил. Скинулись, купили, упаковали в красивую посылку с красным банктиком и отправили. После новогодних праздников, успевши отойти от празднования, числа, эдак, 15 января, девчонки с почты снова вышли на работу и сели разбирать накопившуюся гору писем. Один конвер привлек их вимание. На нем значилось: "На север Дедушке Морозу. От мальчика Пети." Девчонки удивились - неужели еще захотелось. Открыли и читают: "Здравствуй, добрый дедушка Мороз. Пишет тебе твой старый знакомый мальчик Петя. Большое тебе спасибо за зимнюю шапочку, теплую шубку и меховые сапожки. Твои конфеты мне тоже очень понравились. Но к сожалению, дедушка, ты позабыл про рукавички. Или ты такой старенький запамятовал, или эти ПИДОРАСКИ на почте спиздили!
Ехали два НР по "глухой" трасе не 600-м. Че-то застучало, засвистело... В общем, сломались, мобилы не работают. Вышли, попинали по колесу, протерли лобовик, все равно не заводиться. Решили подождать попутки. И тут к ним приближается мужик с рулем от "КАМАЗа" в руках, во всю глотку орет: "пр-пр-прррр..." (пытается изобразить рев двигателя). Останавливается радом с ними и спрашивает: - Ну че, мужики, сломались? - Ну… - Не заводится? - Ну… - Ну ладно, залезайте, я сегодня на КАМАЗе, подвезу. - Да ты мужик о%уел что-ли, давай-ка у%бывай отсюда побыстрей! Мужик, обидевшись, достает обрез из-за пазухи и с угрозой: - Сказал же подвезу! Садитесь!!! Те видят, что делать нечего, пристроились рядом, бегут. В три глотки "пр-пр-прррр...". Бегут минут пять… Вдруг мужик останавливается около знака "Пост ГАИ" и говорит: - Так, ребята. На этом посту меня постоянно хлопают, затрахали уже. Вы давайте вылезайте из машины, пройдите прямо по трассе за пост ГАИ метров 300, остановитесь и ждите меня. Я тут по полю объеду их, они меня там не заметят, а за постом опять сядете ко мне и спокойно поедем дальше. Те рады, что так легко отделались, дернули быстрее к посту. Добежали и кричат на мента: - Ты, козел, у тебя на трассе такая херня творится: бегает мужик с двухстволкой и с рулем от "КАМАЗа", угрожает... Заставил нас с ним бежать и т.д и т.п... Мент смотрит на них круглыми глазами: - Да вы че, не может быть!.. Забежал к себе в каморку, с кем-то связался по рации, что-то передал, получил в ответ какой-то приказ... Новые уже расслабились на скамеечке, отдышались, закурили. А тут выбегает мент с РУЛЕМ ОТ МОТОЦИКЛА «УРАЛ» и спрашивает: - Покажите точнее, куда он поехал! - Да вон туда, по полю. Махнули рукой в сторону поля опять охреневшие НР. - Давайте садитесь ко мне, покажите! Ребята совсем потеряли дар речи. - Та ты, епрст…, иди ты… - Сказал садитесь, покажите!!! Угрожая пистолетом ТТ заорал мент. Те видят по выражению глаз мента, что делать нечего, «САДЯТСЯ». Один в «ЛЮЛЬКУ», другой «СЗАДИ». И вперед по полю "пр-пр-прррр...". Минуты через две, в кровь исцарапанный камышом и бурьяном, обессиливший, тот кто «сидел сзади» за служителем закона говорит « сидящему в люльке» - БЛЯ БУДУ, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛИ!!!
стильная квартира.Звонок в дверь. Старшая сестра идет открывать дверь.Младшая выбегает в коридор: -Если это Саша, Дима или Коля,то меня нет, а если Вова или Женя, то я возьму.
Вова пришел в школу. Нянечка, дети - все ему говорят: "Иди, Вова, домой, у вас дома несчастье!" "Ерунда,-говорит Вова,- Я только что из дому, там все в порядке". Входит в класс учительница, нашла Вову глазами, говорит: "Вова, бегом домой, дома беда" Вова взял пальто, портфель, пришел домой. Дверь открывает заплаканная мать и говорит сквозь рыдания: "Вова, дома горе! Сашенька покушался на государя!"
Взволнованный молодой человек сидит в коридоре Роддома, в ожидании когда родит его жена. К нему подбегает медсестра и говорит "подождите сейчас к вам выйдет доктор" и убегает. В конце коридора появляется доктор со свертком в руке и медленно идет навстречу к счастливо улыбающемуся молодому человеку. Недоходя несколько шагов доктор разворачивает сверток, берет младенца за ноги и с силой бъет головой об стенку. Молодой человек в шоке, в ужасе держится за сердце. Доктор нагибается к нему и спокойным голосом говорит -:"ШУТКА......МЕРТВЫМ РОДИЛСЯ!!!!!!!!!!!"
Мужик в командировке решил подарок жене купить. Показалось ему, что лучший подарок - это лифчик. Приходит в магазин, размер не знает. Продавщица: Какие у нее груди - как яблочки, или как персики, или как дыни? Мужик: Уши спаниеля.
Чукча уезжает на пол года. И говорит жене: -Тут геологи могут приехать, ты с ними ничем не занимайся, можешь только водку пить... Через пол года возвращяется. Жена беременная. (Чукча) - Мля! Чем ты тут с ними занималась? (Жена) - Водку пила на посошек... Для чукчи слово оказалось незнакомое,он открывает толковый словать Даля и смотрит на толкование?: ПОСОХ - палка в дорогу.
Sidjat Vasilij Ivanych i Petґka na beregu Urala, mechtajut o mirnom vremeni. Vasilij Ivanych: - Vot, Petґka, zakonchitsja vojna, i budem my vosstanavlivatґ narodnoe hozjajstvo. Shkoly postroim, bolґnicy... A von tam, na holme, postroim observatoriju, a, Petґka? Petґka: - Eto ty, Vasilij Ivanych, zdorovo pridumal. A to vsjo v kusty da v kusty...
Узнали звери в лесу, что на послезавтра назначен конец света, собрались на собрание и решают, как теперь быть. Выходит на трибуну заяц и делает предложение: - Давайте объявим завтра в лесу день любви. Звери в замешательстве: - А что бы это могло означать?? - Ну это кто кого хочет, тот того и любит. Лев (председатель собрания) поразмышлял немножко и согласился: последний день живем все-таки. После чего издал соответствующий указ. На следующий день в лесу, естественно, под каждым кустом творится полный беспредел. На одной солнечной поляне наблюдается следующая картина. Слоненок подходит к жирафе, срывающей с дерева листья, и дергает ее за хвостик. Жирафа оборачивается: - Чего тебе, слоненок? - Знаешь, жирафа, я давно хотел тебе признаться - ты мне очень нравишься: твоя длинная шейка, твои стрйные ножки, твои соблазнительные пятнышки. Жирафа, последний день живем все-таки, может мы с тобой ... ну сама понимаешь? - Слоненок, я тоже давно хотела тебе сказать, что ты мне нравишься: твоя большая круглая голова, твои коротенькие толстые ножки, твой длинный проворный нос, так что я ничего против не имею, только сними, пожалуйста, свой зелененький презервативчик - он меня нервирует. - Ты что, жирафа, это не презервативчик, это мне удав минет делает.
Один чел хвастается другому: "У меня жена такую диету откопала, за неделю на 10 кг похудела". Другой. Фигня это, моя такую откопала, за неделю вообще рассосалась. Первый. Как это? Другой. Да вот так. Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда. :( Тихон. Рыбница. 99г.