Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Ебаться не мешает?
Развела братва одного богатого экстрасенса на деньги, а он на них в отместку порчу напустил: - Срите,- говорит... Срет братва день, другой....пятый. Помирает почти. Собирает деньги и несет назад экстрасенсу: - Возьми, братан, все назад, только прекрати это безобразие.... - Ладно, не срите! - говорит экстрасенс. Те, довольные, уходят. День не срут, два.... неделю.Опухли, хоть живьем в гроб ложись. Собираю последние деньги, все продают и находят другого экстрасенса: - Слушай, помоги, избавь от напасти!!! - Ладно, - говорит новый экстрасенс, - давайте мой гонорар. Те уже не верят ни чему: - Скажи - точно все будет ништяк??? - НЕ ССЫТЕ! Точно!
Заходит заяц в аптеку и говорит (хмуро): -Мне девяносто презервативов. Две белочки-аптекарши: -Хи-хи-хи! Заяц (еще более хмуро): -Тогда девяносто два...
Австралия... Бар... Жара... В бар заползает кенгуру. Бармен в шоке, но не хочет падать в грязь лицом и говорит: -Чего желаете? Кенгуру запросто бодренько так отвечает: -Джин... с тоником... и тоника поменьше. -15 баксов! - также бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан. Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво так кидает на бармену и забирает джин... ...проходит время... кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки, а бармен как всегда протирает стаканы... но вот он не выдерживает и пытается начать разговор: -Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру... На что кенгуру оживляется: -Хм... еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Hет, жена! Ты бл...дство с разнообразием не путай!
Ползут по канализации крыса и крысенок. Тут над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит: Мама, смотри - ангел...
Поступили значит Кащей-Бессмертный, Иванушка-Дурачок и Баба-Яга в московские ВУЗы. Встречаются через год. Кащей: - Я на мехмате самый толстый! Иванушка: - Я в бауманском самый умный! Баба-Яга: - А я на физтехе самая красивая!
Лось застрял в болоте. Наружу только рога да голова торчит. Смотрит заяц бежит по лесу. Лось ему заяц вытащи меня отсюда. Заяц отвецает ты че очумел, как я такой маленький тебя такого здорового вытащу. А ты попробуй телекинезом, представь, что ты могучий зайчище и вытащишь меня.Заяц говорит ну давай попробуем. Подходит к лосю берет его за рога и начинает его в ноздри трахать, крича я великий зайчище,я великий зайчище. Лось орет да если сейчас вырвусь я тебя убью. Заяц ему, продолжая трахать, да куда ты на хер из этих лапищ то денешься.
Судят двух наркодиллеров. Судья решил не осуждать их к тюремному заключению, а принудить их к профилактической работе среди населения по вопросу вреда от употребления наркотиков. Они должны были вернутся в суд через 30 дней с результатами проделаной работы. И вот 30 дней миновало. Судья спрашивает у первого диллера: -Скольких людей вам удалось спасти от этой пагубной привычки? -133 человека. -И как вам это удалось сделать? - спросил его судья. -Очень просто, - ответил диллер, - я рисовал им картинки и говорил: O Это ваш мозг o А это ваш мозг под действием наркотика"
Второй диллер: -А я убедил отказатся от наркотиков 275 человек. Пораженный судья спросил как ему удалось достичь такого невероятного результата. -Очень просто, - ответил второй диллер, - я рисовал им картинки и гооврил:
- Лейтенант Петров - Я,товарищ полковник! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Так точно,товарищ полковник - Хочу! - Вот вам сопроводительная,езжайте и заберите ст.лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Мужик стоит и ноет : - Зачем я их позвал ?! Зачем я их позвал ?! Прохожий : - Что такое ? - Да отпиз.....ли меняи двое и ушли уже , а я увидел лом на земле и кричу : "Ну , козлы, идите сюда !" Они вернулись, я за лом , а он к земле примерз . Зачем я их позвал ?!
Идет экзамен по анатомии. Девушка - абитуриентка отвечает по теме общего расположения внут- ренних органов в организме. Преподаватель говорит - вот на примере скелета покажите, где что находится. Девушка - вот череп,там был мозг, вот грудная клетка... ну и т.д. Доходит до таза,краснеет и замолкает. Преподаватель - вы не смущайтесь, вы все будущие врачи, называйте все своими именами. Девушка - а здесь был член. Преподаватель - вам двойка девушка,не был, а бывал,это женский скелет.
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
Женщина заходит в элитный мебельный магазин: - Здраствуйте. Я бы хотела заказать самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здраствуйте! Мы обслужим Вас по самому высшему разряду. К вам домой будут присланы каталоги где вы сможете выбрать то что вам больше понравится. Чем вы собираетесь платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, Вы знаете, у меня нет денег... Администратор (грубо): -До свидания, женщина. Женщина:Деньги у моего мужа. Администратор (очень бодро): -И снова здраствуйте!
Украинская семья за обедом. Сын внезапно бросает ложку: - Мамо, хочу женытыся! - И женысь, сынку. Вон Наталка какая дивчина - гарна, богата... - Та ни, я ее не люблю. - Ну на Олени женысь. И красыва, и розумная... - Та не, я ее не люблю. - А кого ж ты любишь? - Мыколу. - Тю, сынку, та вин же москаль...
Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился и женился на этой девушке. Таким образом он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естественно, стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи, а я стал являться не только ее мужем, но еще и внуком. В конечном итоге я оказался дедом самому себе.
На балу Наташа Ростова предлагает: -Господа,давайте сыграем в интересную игру, я начинаю фразу, а Вы должны ее закончить, но так, чтобы она звучала пристойно. Например:Господа, поцелуйте меня в пи.... Пьер Безухов: -В пикантные губки Наташа: -Молодец, Пьер, Вы получаете первый приз. Поручик Ржевский: А можно мне попробовать? Наташа: -Конечно, поручик, только без пошлостей! Поручик: -Конечно без пошлостей. Господа, возьмите мой хуй в зу....
Социальная реклама: Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги...
Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не выебывайся, иди по волнорезу, как все....
Двое подслеповатых, не первой молодости мужичков уже давненько на трахались и решили сходить в бордель. При первом же взгляде на них мадам решила, что им достаточно будет и кровати с надувными куклами. После всего, по пути домой, они делятся впечатлениями. -Моя была как мертвая. Не двигалась, не разговаривала и вообще не издала ни звука. А как твоя? -Я думаю мне подсунули какую-то ведьму. Когда я укусил ее слегка за соски она очень громко пернула и улетела в окно...
Открыл както заец в лесу ларек. На следущий день пришол волк и говорит -Заец давай 1000$ ато завтра убью. Ну заец плачет и тут ведмедь -Заец че плачеш? -Понимаеш волк наеха 1000$ требует говорит убет. -Неплач завтра он прийдет и ты у его спросиш , волк где твоя панама? На то и розашлись. Приходит волк. -Заец где $ ? -Нету. -Все заец буду тебя хавать. -Волк а где твоя понама? -Нету. Тут выходит ведмедь с конализационным люком бьет им волка по голове и говорит -Вот твоя понама. Ну волк в реанимацыи а ведмедь и говорит зайцу -Слушай если он опять прейдет то спроси где твои чясы? Через год волк приходит -Ну заец я тебя ем -Волк а где твои чясы? -Вот мои чясы. Тут выходит ведмедь с конализационным люком бьет им волка по голове и говорит -а вот твоя понама.
Едет меpс. Вдpyг его на скоpости подpезает запоpожец. Меpс влетает в столб и от него остается гpyда искоpеженого металла. Из запоpа вылезает стаpичок, и к бывшемy меpсy: - Эй... В живых кто-нибyдь есть? - Э-эй! В живых кто-нибyдь остался? - Эй! - Hет? Hy вот и хоpошо!
цирк.выводят на арену аллигатора,меира 4 длиной, зубищи - по 5 сантиметров.мужик-укротитель выходит на арену,достает довольно немалое достоинство,вкладывает крокодилу в пасть и ... с размаху бьет его по голове! зал ,в шоке ,молчит. мужик открывает зверю пасть, достает совершенно целый и нормальный свой орган.спрашивает публику: -кто-нибудь хочет повторить этот трюк? испуганное молчание всех мужиков. с задних рядов встает дамочка: - я бы повторила, да очень уж сильно вы по голове бьете.
- В один кабинет стоит очередь на сдачу крови, в другой на сдачу (пардон)спермы. - Разговорился мужчина сдающий сперму и женщина сдающая кровь, - Мужчина - " И сколько Вы получаете за 100 гр.крови ? - Женщина - " 50 рублей " - Мужчина - " А я за 1 гр. спермы 250 рублей " Проходит 4 дня .............. - Таже очередь, мужчина видит ту же женщину, улыбаясь, подходит, здоровается, и спрашивает -" Вы что опять кровь сдавать ?" - Женщина не открывая рта - "М-М-М-М-М-М-М-М-М-М"
Стремя голову бежит по пирсу матрос с ведром краски и... вдруг падает и обливает краской идущего навстречу ему боцмана. - Да разъебись ты злоебучим проебом двухуеголовая пиздопроушина!!!- сказал боцман и нецензурно выругался.
Стоит парень с длинными волосами в очереди, сзади к нему подходит старушка и говорит -Девочка, ты последняя? -(парень не оборачиваясь) Я не девочка. -Нашла чем гордиться, дура.
Репортер берет интервью у Майка Тайсона: - Скажите, Майк, а зачем вам нужны ваши сильные руки? - Ы-Ы-Ы..... Э-Э-Э-Э... - Ну, это наверное, чтобы нанести максимально мощный удар своему противнику... - Угу! - А зачем вам нужны ваши сильные ноги? - ЭТА-А-А-А-А.......НУ-У-У-У.......Ы-Ы-Ы-Ы... - Ну, это наверное, чтобы принимать устойчивую стойку, эффективно передвигаться по рингу... - Угу! - Скажите, Майк, а зачем вам нужна голова? - НУ-У-У....Э-Э-Э-Э-Э-Э-Ы-Ы... - Ну, это наверное, чтобы рассчитать, в каком случае какой прием лучше применить... - Угу!....а еще я в нее ЕМ!....
Идет наркоман, рядом с ним слон... Слон: слушай, замерз я, совсем холодно. Наркоман снимает шапку, одевает на слона. Через некоторое время: Слон: слушай, что-то совсем холодно, совсем замерзаю. Наркоман снимает шарфик, одевает на слона... Еще время прошло. Слон: нет, ну замерз я совсем, сделай что нибудь. Наркоман снимает куртку, накидывает на слона. Чуть позже: Слон: слушай, устал я. Понеси на ручках... Нарик берет слона на ручки, несет. Опять время прошло. Слон: слушай, надоело мне на ручках. дай пешком пойду. Наркоман ставит слона на землю, и утирая пот говорит: Уфф... когда же меня переть перестанет...
Два грузина разгадывают кроссворд. -Гоги! Что такое - женский половой орган из пяти букв? -Вано, а там по вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда - РОТИК
Двое едут на КамАЗе, один другому: - Вася, ты что, там же дедушка! Вася! Тормози, задавишь! Вас.. задавил. Вася, осторожно бабушка. Вася тормози, тормози!Не губи ты ее... Вася, осторожно девушка!! Вася тормози, не бери грех на душу, она же совсем молодая! Вася тормози! Тормози! Тормози-и-и-и-и-и-и. Слушай, Петя, ты мне надоел, сам у руля сам и тормози.
Приходит девушка к гинекологу: - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Вырастил дед репку.Выросла репка большая прибольшая. Решил дед ее вырвать.Дедка за репку,тянет тянет вытянуть не может.Позвал бабку.Бабка за дедку,дедка за репку,тянут вытянуть не могут.Позвали внучку.Внучка за бабку,бабка за дедку,дедка за репку,тянут вытянуть не могут.Позвали жучку.Жучка за внучку,внучка за бабку,бабка за дедку,дедка за репку,тянут вытянуть не могут.Позвали кошку.Кошка за жучку,жучка за внучку,внучка за бабку,бабка за дедку, дедка за репку,тянут вытянуть не могут.Позвали мышку.Дернули и разорвали жучку нахуй!
Прошло землетрясение. Развалился панельный дом. Приехали спасатели, начали разгребать завалы и вдруг из-под панели слышат гомерический хохот. Убирают плиту, а там мужик сидит на толчке и смеется. Они его спрашивают: -Мужик, ты чего смеешься? -Да вот, строить так стали, мать их так: за ручку бачка дернул и дом развалился!
семья лесбиянок на приеме у гинеколога выясняет что одна из пары- беременна, тогда вторая говорит своей беременной подруге- " Ну надо же тебе было напиться до полной потери сексуальной ориентации".
Едет мент по дороге и видет припаркованный авто, около которго стоит водитель, останавливается посмотреть и видет, что у машины открыт багажник. В багажнике сидит обезьяна, водитель ее бьет палкой по божке и обезьяна делает ему минет. Мент ему говорит: -Ты че делаешь??? -Че не видиешь? Обезьяна отсасывает, классно!! Хочешь попробовать? -Да ты ведь мне всю голову отобьешь!
Значит так. Собрались органы на совет, типа старые уже стали, надо кого-то отправить в отставку. А никто не хочет. Решают, давайте желудок отправим. Желудок ни в какую - я еще пригожусь. Ну тогда, говорят давайте легкие отправим. Легкие тоже говорят, мы еще молодые, даже не прокуренные. Решали, решали, все никак. Вдруг голос из заднего ряда: - Я ПОЙДУ В ОТСТАВКУ ! - А ну-ка встаньте, кто это там якает! - ДА ХВАТИТ УЖЕ, НАВСТАВАЛСЯ !!!
Собрались выпить американец, француз и русский. Выпили по первой. Американец: У нас в Америке столько крутых машин! Все качественные, быстрые, надежные, красивые. Сказка, одним словом! Француз: А у нас во Франции столько баб замечательных! Умницы, красавицы. А какие сексуальные... Русский думал, думал чем бы похвастаться. "А у меня друг есть, Ваня звать. Так у него на члене 42 канарейки помещаются." Выпили еще. Американец: Ну, конечно, у нас машины хорошие, но попадаются не самые хорошие. Быстро ломаются, неудобные в управлении... Француз: Да и у нас во Франции бабы не такие уж хорошие. Трахаются, конечно, хорошо, но глупые они все какие-то... Русский: Ну, знаете, конечно 42 канарейки помещаются, но так, очень плотненько, одна к одной... Выпили еще. Спозли под стол. Американец: Да в америке все машины херовые, дерьмо!!! Ничего хорошего!!!... Француз: А бабы во Франции все бляди и дуры!!! Русский: Ну, знаете, 42 канарейки помещаются, но у самой крайней лапка-то соскальзывает, соскальзывает!!!
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн: - Исполню любые тpи желания. - Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете. - Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp. - OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.
Устроился нарик на работу в детсад. Детям на ночь расказывает сказку про бычка. Сел, забил косячок и начал рассказывать: - Идет бычок качается Перетянулся... - Вздыхает на ходу Перетянулся... - Ой доска кончается Перетянулся... - И полетел бык ебаный...
Поймали инопланетяне, как обычно, японца, англичанина и русского. Посадили каждого в отдельную комннату, абсолютно пустую без окон. Выдали по два стальных шара для эксперимента. На следующий день заходят к японцу, сидит скрестив ноги, шары стоят друг на друге - медитирует. Заходят к англичанину - пол и стены исписаны расчетами и формулами,короче проводит исследования над шарами. Заходят к русскому - шаров нет!!! -Где шары??? -Мужики, а вы ругаться не будете?.... Один разбил, другой проебал.....
Ловит рыбак рыбу тут из-за кустов слышен голос: -Да пошел,ты!Да пошел,ты! Голос все ближе: -Да пошел,ты!Да пошел,ты! Тут видит рыбак что из-за кустов выплывает мужик на ризиновой лодке и гребет ложками. Рыбак: -Ты б еще вилки взял. -Да пошел,ты!
Идет по лесу пьяный в стельку ежик.Подходит к дереву,а в нем огромное дупло.Ёжик еле поднял голову и закричал:"Хуйлооооооо, хуйлооо выходи" В ответ тишина.Ёжик опять:"Хуйлооо, хуйлоооо"Тут из дупла вылезает комок в перьях и говорит:"Сколько раз я тебе говорил, не хуйло я , а ВЫХУХОЛЬ!
в ресторане. у стойки бара стоит красивая блондинка. в этот же ресторан заходит Джеймс Бонд, увидем блондинку - решил надо бы чего-нидь замутить с ней. подходит: -Бонд.Джеймс Бонд -Fuck.Fuck off
(М)ужик решил снять (п)роститутку... Подъежает к ней, (М) Слышь, садись, поехали ко мне! (П) Чего-чего, а ну поехали... Значит приехали домой, (М) Ну ты иди душ, помой, че там тебе надо, а я пойду покурю... (П) Чего-чего, а ну ладно.. Мужик вернулся, (М) Ну че, рездевайся! (П) Чего-чего, а, ну ОК. Ну мужик ее оте*№л, все вроде ОК. Расслабился, деньги отдал, и спрашивает, (М) А че ты все все время "чегокаешь"? (П) Чего-чего, аа.... дык это осложнения СПИДа... (М) Чего-чего.. ;)
Кавказец убаюкивает сына.Он никак не засыпает. И вдруг спрашивает у отца , показывая на саблю : - Пап , а что это ? - Сабля. - Что бля ??? - Спи бля !!!
- Борис Николаевич, Вас к телефону премьер-министр - Вас...Премьер... - Брат, если это Гайдар, Черномырдин или Кириенко, то меня нет, а если это Примаков или Степашин, то я возьму - Это Путин
Едет меpс. Едет как обычно т.е. по синyсоиде. Всех обгоняет, нагло подpезает... Пpи обгоне какой-то фypы выpyливает на кpайнюю пpавyю полосy и влетает в каток. Из меpса выползает HР и звонит комy-то по мобиле. Чеpез пять минyт появляются доблесные pаботники ГИБДД, и сpазy к мyжичкy на катке: - Та-а-ак... Hy pассказывай, дpyжок, как обгонял, как подpезал...
в камере сидят трое - один армянин, два русских. один из русских говорит: -слушая, давай мы этого армяшку в жопу трахнем?... -а давай! ебут: один в анал, другой придерживает... армяшка кричит, на крик приходит надзиратель, и через дверь кричит: -че вы там делаете!!! -да тут, армяшка, мать его, арбузика захотел! -так хуй ему в жопу! -ну а мы так и делаем...
Идет мужик по лесу, ебаться охота такая что хоть на деревья кидайся. А тут ему на встречу маленький мальчик: Мужик:мальчик,давай я тебя выебу за 10 рублей. Мальчик:нет давайте лучше я вас за 5. Мужик согласился и через три минуты в лесу слышен крик: МАЛЬЧИК...Э МАЛЬЧИК...ЭЭЭ МАЛЬЧИИИИК...МИЛИЦИЯ !!!!!!!!
Позвал как-то жених невесту на званый вечер. А невеста специально для этого вечера сшила себе платье. Когда пришли остальные гости, то все увидели, что вся мебель обита тем же материалом, что и платье невесты. Невеста говорит жениху: -Придется мне болтать без умолку. -Почему? -А чтобы меня со стулом не спутали!
Встретились трое: американец, японец и русский. Выпили, и давай хвастаться. Американец: - У нас в Америке создали ракету, пролетает десять тысяч миль, и попадает в цель с точностью в один фут. Японец: - У нас в Японии изобрели лифт, который поднимается на сотый этаж за пять секунд. Русский: - А у моего друга Васи на х@#$й садятся семь попугаев нахохлившись, и воробью еще место есть.
На утро хмель прошел, американец говорит, потупив глаза: - Вчера я немного приврал. Ракета попадает в цель с точностью не в один фут, а в пять. Японец: - Ну и я с лифтом немного... того. За пять секунд доходит только до семьдесят пятого. Русский: - Ну, если по-честному, у моего друга Васи, семь попугаев сидят не нахохлившись, а поприжавшись. А воробью совсем мало места... Ножка соскальзывает.
У девочки очень плохо пахло изо рта. Собралась на дискотеку, ну и попросила у мамы совета, типа "Что делать с запахом?", мама посоветовала почистить зубы - не помогло, пожевать жевачку -не помогло, тогда мама сказала ей просто не разговаривать. Дискотека. Медляк. Ее приглашает симпатичный молодой человек. Танцуют: - Девушка,как вас зовут? -Даша. - Ты что, пукнула?! - Не-ет. - Ты что, опять пукнула?!!!!!!!!!
- Скажите, а правда Вы были матросом на "Титанике"? - Да, это правда, волей случая я спасся... - Скажите, а Вы не помните среди пассажиров женщины по имени Галина Бланка? - Галина Бланка? "Galina Blanca - буль-буль, буль-буль!"
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.