Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехали как-то мы с кентом в автобусе. Стоим это значит, за поручни держимся. Возле нас сидит дама с ребенком (малчик лет четырех), а напротив нее мужик с бородой (вполне приличная аккуратная окладистая бородка). И мальчик этот, как-то обалдевше и неотрывно, смотрит на мужика. Мужик уже и в окно пялился, и в пол смотрел, пацану и улыбался, и подмигивал... А пацан все смотрит и смотрит. И тогда мужик решил поинтересоваться: - Мальчик, я что на твоего папу похож? - Нет, на мамину писю... Мужик с мамашей в краску, а мы с кентом в слезы... от смеха.
Эта история существует во многих вариантах, кочевавших в свое время по полигонам. Привожу ее в некотором усредненном, на мой взгляд, наиболее стройном, варианте. В благословенные шестидесятые на Байконуре ли, на Балхаше ли, а может в Капяре выходной день. Пускачи, просидевшие уже несколько недель в местной гостиннице для командировочных и слегка охуевшие, вырвались на рабалку. Представьте себе бескрайний пляж, на котором там и сям разбросаны 200-литровые бочки - единственное, на чем можно пристроиться с удочкой. Рыбалка успешная, но это уже не интересно, потому что рыба всем надоела. Мужики кучкуются по бригадам - туляки отдельно, днепропетровцы - отдельно, это ясно, поскольку спирт у каждой бригады свой. Вот к Пете(П), здоровенному слесарюге, восседающему на бочке в сатиновых трусах, подваливает Леша-Стартер. Это его прозвище, он и в стартовой бригаде, он же и самый заводной. Леша(Л) начинает издалека: (Л) - Петро! (П) - Чего тебе Петро? (Л) - Хуй не влазит в ведро! (П) - Зато тебе в жопу лезет! (Л) - Ошибаешься, Петро, он у тебя потому никуда не лезет, что не стоит! Да такой толщины хуина и стоять в принципе не может! Действительно, из петиных твусов виднеется богатое хозяйство. Заинтересованный народ потихоньку подтягивается к петиной бочке и начинается оживленное обсуждение проблемы, причем (П) сохраняет полное спокойствие и смотрит только на поплавок, предоставляя возможность обозревать его богатство. Наконец публика приходит к выводу, что если петина елда (в опавшем состоянии)в диаметре меньше 4 см, то стоять будет. А чем померить? (Л)указывает на сливное отверстие бочки - да вон, у него калибр с собой! Пролезет твой шланг в дырку, беру свои слова обратно! (П) не говоря ни слова подвигается на бочке, просовывает елду в дырку и вынимает обратно. (И входит и выходит). Но (Л) не унимается - Петро, а вот если и яйца пролезут, то признаю, что твои слова - правда! (П) так же спокойно вытягивает из трусов мошонку, в которой перекатываются могучие шары, и один за другим спускает их в сливное отверстие... Ясно, что обратно приходится тянуть оба вместе, а вместе они не проходят. Словом Петя в буквальном виде поймал себя за яйца! И съездить Лехе по ебалу нельзя, рыпнись, так без яиц останешься. (Л) понял, что он наделал, слегка протрезвел - спокойно, Петенька (а Петенька в это время ревел диким матом на всю степь), не дергайся, сейчас мы их потихонечку, соломинкой... Кто-то предлагал лить холодную воду, кто-то доставать леской, словом, примерно чрез полчаса хлопот пьяной толпы вокруг бочки петины яйца так опухли, что ему уже просто сидеть было больно. Поехали за 40 км за автогеном. Тут началась вторая серия, которую предоставляю каждому представить самому. Словом, к вечеру вызволили бедного Петро. Больше на этом полигоне он не появлялся...
Сижу у друзей на фимрме, они компьютерами и комплектующими торгуют. Приходит чудак, видно, такой недалекий, и читает по бумажке: Мне компбютер нужен... НДД 4.3 Гб... и так далее. А потом произносит: А еще мне нужен струйный...модем.У вас есть? Мы тихонько давимся от смеха, а один товарищ не растерялся и говорит: Да, есть. Только у них струя бывает разная-Вам какую?
Некая веселая компания собралась на дому у одного из товарищей на предмет очередной вечеринки. В ходе дела, как и положено хорошим пьянкам, одному из гостей слегка поплохело и он решил удалиться на непродолжительное время для дружеского разговора с хозяйской сантехникой. Поскольку в данном доме он бывал не раз, нужную дверь ему удалось найти без труда. Щелкнув выключателем, он ввалился в сортир и обнаружил, что света, в общем, нет. Быстро сориентировавшись в ситуации (а положение уже становилось критическим), молодой человек прикинул на глаз примерное расположение искомого отверстия и мощным потоком выплеснул в темноту лишнее содержимое взбунтовавшегося желудка. Убравшись с места преступления, значительно взбодрившийся парень, памятуя, видимо, о пожарной безопасности, на всякий случай опять клацнул выключателем и вернулся к активно отдыхающим приятелям. А вот рассказ отца хозяина на следующее утро: "Сижу я, говорит, в сортире, читаю газету. Вдруг ВЫКЛЮЧАЕТСЯ свет, в туалет вваливается чье-то пьяное тело, обблевывает меня с ног до головы, как ни в чем ни бывало уходит, и здесь ВКЛЮЧАЕТСЯ свет..." Вот так оно иногда случается в жизни...
Приятель рассказывал. За достоверность не ручаюсь, но забавно. Будучи третьекурсником, они со своим друганом, в конце семестра повесили на доску объявлений след. текст за поддельной подписью ректора(сессия на носу, все нервные, объявления все читают): Студенткам первого и второго курсов не прошедшим дефлорацию обратится к проф. (имя) с... до.... Неявившиеся не допускаются к сдаче сессии. Профессора выбрали старенького и прикольного. Ну и затаились недалеко от кабинета всей толпой (они и те кто, прочитав, врубился). Подходят две девушки... глазками луп-луп. - Здравствуйте, профессор. - Чем могу помочь, дамы? - Мы на дефлорацию. - Простите?!!! - Ну на дефлорацию, а то на сессиию не пустят. - Э-э-э... (Профессор умный и ехидный, быстро въезжает, и, с нескрываемой грустью, говорит): Девушки, я бы с огромной радостью, ну у меня, увы, дефлоратор ненадежен. Услышав про дефлоратор, на ногах уже не устояли и самые стойкие. Объявление пришлось снять, а то по 2-3 невинных души в день таскались. Мораль: не знаешь чего-то - спроси, не пальцуй.
Эта история была рассказана мне моей очень хорошой знакомой врачом-хирургом еще году в 1993. Когда-то с ней работал один мужик, который писал в историях болезни пациентов разные прикольные записи. Так вот одна из записей была такая: "Абсцесс правого полупопия". Другая звучала так: "Ушиб всей бабушки о Можайское шоссе". Ну переходила бабка дорогу, споткнулась, упала и получила множественные ушибы... Когда же моя знакомая спросила у этого кренделя "на кого же ты родной учился-то в своем училище?", то он гордо ответил "Я ФЕРДШЕЛ!" P.S. Может эта история где-то уже встречалась, но это самый полный вариант, который я слышал.
Это история произошла с одним моим хорошим приятелем. А дело было так: Как-то понадобилось ему сходить к врачу сдать кучу всевозможных анализов (в ту пору нам было лет по 15-16, точно не помню), так вот, сдал кровь, сдал мочу, пришла очередь, не очень приятной процедуры-мазок, пардон, из задницы. Ну зашел он в кабинет, а там такая закаленная нелегким трудом, бабушка в белом халате и в очках. гРаздевайтесьх,-говорит она ему. Он послушно стянул с себя штаны. гНаклоняйтесьх,-последовала команда. Что он собственно и сделал. И дальше вопрос, который просто поверг в шок. Раздвигая его ягодицы она спрашивает: гКуришь?х На, что мой приятель не растерялся и выдал: гА, что пахнет?......х Без комментариев...
Эта история случилась с братом моей знакомой... Гулял он как-то с друзьями до вечера, а после, зело бухой, пошел в метро... сел... вроде едет... слышит "Следующая остановка Павелецкая"... классно, думает... мне через одну... и заснул. Просыпается и слышит "Следующая остановка Павелецкая"... ну не фига себе, думает он... по кругу проехался... и снова задремал... открывает глаза и опять "Следующая остановка Павелецкая"... Удивился парень, а потом посмотрел вокруг... а он сидит на скамейке у платформы.
Есть (а может был) у нас в Ереванском Политехе преподаватель Истории КПСС. Живой, такой, старичек, известный на весь Ереванский студенческий круг своей строгостью и великолепным чувством юмора. Просто, не выносил когда опаздывали на лекциии. И была у нас кафедра АСУ Автоматизированные Системы Управления, в основном девчата. И вот однажды, конечно же после звонка, постучала и нагло зашла девчонка, 1-2 курса. Профессор повернулся и громко так спросил (наверно зная ответ...) -Девочка, а ты откуда?!?!? На что студентка наивно и так же громко ответила: -А я С АСУ. БЕСЬ поток аудитории пропал под партами, БЕСЬ!
ПРЕДИСЛОВИЕ ( КОРОТКОЕ):Все случилось на самом деле в квартире знакомых моих знакомых. В общем представьте себе обычную пожилую женщину страдающую избыточным весом. Вес настолько избыточный, что в туалет ( имеется ввиду обычный сортир площадью 1кв.м плюс-минус 40 см )она заходит ... пардон - задницей вперед по причине абсолютной невозможности совершать какие-либо телодвижения в виде поворотов в столь ограниченном пространстве. НЕПОСРЕДСТВЕННО ИСТОРИЯ: И вот эта жирная бабуля торжественно в своей характерной манере вносит свой огромный зад в туалет. Проверить есть ли кто в туалете она не удосужилась: забыла, а может и не захотела, черт их разберет, этих старушек. А туалет был совсем не пуст: на унитазе сидела ее 5-летняя внучка, и вот она видит эту неумолимо надвигающуюся необьятную часть бабушкиного тела, естественно кричит ей что-то типа: "Бабушка, замри!" или что-нибудь в этом роде. А! Еще одна подробность: бабуля глуховата и ни хрена не слыша продолжает неотвратимо, как айсберг, надвигаться. Девочка в панике кусает ее за задницу. У бабушки случился сердечный приступ.Вот в принципе и все, все остались живы и здоровы подробностей об их нынешнем психическом здоровье я не знаю.Но давайте будем оптимистами.
Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов. Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой девчонка-оператор говорит: - А может лучше поговорим? Терперь пауза со стороны парня. - Ну давай поговорим. Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены. Во-как!
Рассказал мне кореш одну историю, котороя произошла якобы в г.Хантемансийске(не знаю правда или нет). P/S - Бочка - двухсотлитровая металлическая бочка с отверстием 50-60 мл. для горюче - смазочных материалов. В одно из предприятий , содержащей свой гараж,пришел работать молодой специалист.Поставили его главн. механиком и начал он там строить старожил (слесарей и шеферов).И решили они его проучить. Дело было еще при советской власти.И вот после очередного субботника все собрались в гараже пропустить по маленькой... Выпили .. поговорили..еще выпили..пошли разговоры типа .а вот я!!!..и т.д. Ну и один старый мужичек и говорит глав. меху : - Вот ты умный такой , а слабо сесть на бочку заправить туда яйца и умудриться просидеть на ней , пока куришь сигарету. Тот не долго думая залазит на пустую бочку и в горловину заправляет свое хозяйство....ну естессно яйца (уже в бочке)принимают свое нормальное положение в мошенке. А потом эту бочку резали чем- то , так как глав.меху не кому было заправить яйца обратно..... МОРАЛЬ: Опыт жизни и возраст надо уважать....
Так вот. Тоже история абсолютно из жизни. Короче, есть у меня подруги две -- Соня да Валя. Дело было зимой, темнело рано и решили Соня и Валя съездить к последней домой уж не знаю зачем и вернуться в метро. А живет Валя где-то на самой окраине (или по-крайней мере не близко), да еще и не возле метро и потому дожидаться автобуса в такой мороз немного отдает мазохизмом. Потому на обратном пути они решили застопить тачку и доехать до метро без заморочек. А надо сказать, что Валя девушка эффектная такая, блондинка с зелеными глазами, да и Соня как бы тоже... Ладно. Останавливается машина, Валя содится рядом с водителем спереди, а Соня, типа сзади. Но тут произошел казус -- Валя сев спереди назад не оглянулась, а задняя дверь оказалась немного заперта. И вот Соня тянет за ручку, но тут машина срывается с места и отбрасывая комья грязного снега уносится вникуда, Соня же как была так и остается на проезжей части с открытым ртом. Соне пришлось ждать автобуса, но история на том не кончилась. Машина тронулась и двинулась в сторону метро. Девушка рядом с водителем трещала без умолку, рассказывала какие-то истории, кого-то о чем-то спрашивала и вела себя так, будто она не одна и так и надо. Говорила она о себе исключительно во множественном числе ("...а нам тут выходить..." или "..мы подумали и решили, что...") и проч (бедная Соня все еще ждала автобуса, водитель ее тогда так и не заметил). Короче довез-таки он эту странную барышню до метро, думаю, обматерив уже и себя, и машину, и саму барышню про себя. Но каков был его ужас, когда они все-таки добрались до метро и девушка вышла, заглянула на заднее сиденье и грозно спросила "КУДА ДЕВОЧКУ ДЕЛ???" тут-то ему в конец и поплохело. Он даже денег не взял, а просто развернулся и уехал и, наверное, зарекся подсаживать к себе красивых и с виду нормальных девиц. На том и конец, но водитель небось до сих пор "их" вспоминает :)
К слову о смешных фамилиях... Правда не о тех злопакосных типа Неешьсало или Несуйвкотел. В общем знаком я бл с одной привлекательной девушкой-физиком Леной. И фамилия у нее так себе - Головач. И все ничего, но однажды , когда я был у нее на занятиях, на перекличке препод громко объявляет Головач Лена. Кто не понял - повторю ГоловаЧлена. И смех и грех. Абсолютно не понятно, о чем думали родители...
Выдается за реальную историю .. хотя больше смахивает на анекдот.
Мужик (М) проиграл в Лас Вегасе все. Остался только билет на самолет домой. На стоянке такси, куда он отправился, стояла одна-единственная машина. Он долго уговаривал таксиста довезти его до аэропорта в долг, говорил, что вышлет ему в 2 раза больше, как только предет, но увы .. История умалчивает, как бедолага добирался до своего самолета.. На следующий год (М) опять побывал в Лас Вегасе и на сей раз выиграл кучу денег. Довольный, он вышел к стоянке такси, где в этот раз стояло машин 30. (М) уже собрался было ехать, как вдруг узнал в водителе последней машины того самого прошлогоднего таксиста, который отказал ему в сервисе. (М) нахмурился.. и вдруг просиял! Он быстро подошел к 1-му в очереди такси и спросил у водителя: - В аэропорт за 50 $ ? - Да! - А с миньетом? - Да пошел ты на @#$!! - прозвучал резонный ответ. (М) обошел все такси на стоянке с неизменным "А пошел ты .." результатом. Наконец он добрался до нужного таксиста. - В аэропорт за 50 $ ? - Поехали! Таксист неторопясь вырулил мимо вереницы остальных такси к выходу. На заднем сиденье с довольным видом восседал (М) и показывал из окна 2 больших пальца :)
История это абсолютно реальна. Произошла она с моим корешем в гимназии №1 г.Владивостока. Дело было на выпускном экзамене по ,мать ее, физике. Сначала зашли отличники, взяли билеты, сидят и готовятся. Тут заходит Серега, как обычно ничего не зная. Подходит к препу, тянет билет. По закону подлости- билет не тот. Просит перетянуть, преп видимо был в хорошем настроении и разрешил. Серега тянет и опять не тот. Эта ситуация повторилась несколько раз. Весь народ уже не повторяет, а сидит и ждет, чем все это закончится. После пятого неудачного билета преп заявил: "Три!". Когда Серега ушел, все отличники начали возмущаться по поводу того , что Серега ничего не зная получил трояк. Начто преп ответил гениальной фразой: "Как ничего не знал???Если что-то ищет, значит что-то знает".
Одна не очень умная девушка сдавала экзамен по физике. Дело шло плохо, и преподаватель, пытаясь ее вытянуть, как последнее средство спросил: "А что такое шаговое напряжение?" (Для тех, кто не знает - поясню: шаговое напряжение возникает, чаще всего, когда на землю падает оборваный провод ЛЭП. Поскольку напряжение высокое, то подходя к этому месту и делая шаги, скажем, в 1 метр, между точками, куда вы ставите ноги возникает разность потенциалов, способная даже убить.) Так вот, девушка долго соображала и, наконец, выдала:"Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, если взяться обеими руками за оголенный конец!" Какую оценку она получила - история умалчивает.
Новый Уренгой, начало июня, возле полярного круга, холодно примерно около 0, местами лежит снег. Мама с дочкой, 6 лет, вышли погулять. Девочка играет, прыгает рядом с мамой. Подходит знакомая мамы, разговаривают обсуждают погоду. Поговорив и обсудив новости, подруга обращается к девочке, завязывается обычный диалог взрослого с ребенком:
А скажи какое сейчас время года? Лето, отвечает девочка ! не поворачивая головы в сторону вопрошающей Ну какое же это лето? посмотри снег лежит облака на небе серые холодно Девочка поворачивается широко раставляя руки Ну вот такое хуевое у нас лето !
Эта история произошла в автобусе городского маршрута. 8 часов утра. Все пасажиры еще сонные и неразговорчивые едут на работу. В автобусе- людей полною Все стоят, прижавшись друг к другу. Вообщем, тишина полная. И тут один пассажир на задней площадке пытается пробить талон в компостере,слегка налег на женщину, стоящую рядом, но никак не может попасть в компостер. Женшина устала ощущать массу тела на себе, говорит: -Мужчина, ну что Вы там возитесь, всовывайте скорей! -Да не могу я так быстро- у меня конец завернулся! Можете себе представить реакцию пассажиров, которые не видели, что происходит на самом деле!
Во втором квартале предприятие может предоставить де- коративные ткани всевозможных расцветок, без всяких надба- вок, которые будут необходимы Вам к курортному сезону, с цел- лофановыми упаковками товар не поставляется, изделия с отдел- ками оплачиваются в двойном размере, большие пи- кейные покрывала, двуспальные кровати, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% ниже действующего прейскуранта, ху- дожественные краски, малярные кисти, гвозди и замки для сара- ев можем дать в неограниченном количестве без нагрузки.
P.$. Когда я прочел это объявление, то ниче не понял. Оказывается, надо уметь читать не только меж строк, но и через строку. ПЕРЕЧИТАЙТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ ЧЕРЕЗ СТРОКУ т.е. строки 1,3,5...
У нас в конторе раз возник разговор о "шаговом напряжении". Для незнающих - электричество растекается по земле - кокда делаешь шаг, возникает разность потенциалов, и человека дергает током. И один из наших сотрудников, слушая диалог, выдал неформальное определение "шагового напряжения" из их техана: "Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног, когда держишся за оголенный конец!".
История из вторых рук. Дело было на Кубани, в славном городе Тимошевске. Ребята решили поехать ночью на рыбалку, на сома. Взяли снасть, наживку - лягушек там или на что сома ловят, и рванули на машине к протоке, где и должен был быть сом. Закинули удочки с наживкой и уселись пить (по старому русскому обычаю). Долго ли, коротко ли, однако клюнуло. Ну, мужики сами пьяные, тянут - тяжело. Обрадовались - сом неслабый попался. Бросили то, что вытянули, и ушли спать. Утром смотрят - на крючке дохлая собака!!! 0 -[ ] Оказалось, протока не та была. Это была некая лужа, а на другой стороне - деревня, где, видимо, собак не кормили...
Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно. Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка. Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !" Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"
Еще одна автобусная история. Парнишка с роскошной длинной прической придавил в автобусе гражданку. Гражданка: "Девушка, ну куда же вы давите !" Парнишка (возмущенным фальцетом): "Я вам не девушка !" Гражданка: "Нашла чем гордиться !"
Праздновал я с корешем конец семестра. Ну и как водится один из нас- то есть мой приятель невыдержав многократных возлияний, заснул прямо за столом. Я же продолжал пить. И вдруг краем глаза улавливаю какое-то движение на полу. Присмотрелся- вижу: бежит здоровенный таракан. Еще не решив толком, что я с ним собираюсь делать, я поймал его и посадил в пустую банку, предварительно наклеив ему на спину бумажку с номером. Потом вернулся к своему стакану. Через минуту вижу- еще один! Я его тоже схватил и, наклеив на спину номер, посадил в ту же банку. Уж не знаю, откуда взялось такое количество тараканов в одной комнате, но в течение следующих 20 минут я наловил штук сорок. Все они были снабжены номерами и посажены в банку. Не спрашивайте меня, зачем мне это понадобилось- я был пьян как свинья. Короче, я закрыл банку с пленными и пошел на балкон освежиться. Стою, значит, дымлю сигаретой... И тут из гостиной донесся вопль, похожий на вопли грешников в аду. Я бросился туда и вижу: стоит мой сотрапезник, белый от ужаса, и стуча зубами сообщает: - Все, я завязываю! - ??????? - Проснулся я только что, ищу чем бы похмелиться, вижу на столе стоит банка. Открываю- а оттуда лезут... тараканы! Да не просто тараканы, а с номерами на спинах, как хоккеисты...
Можете представить, как я усирался над бедным пьяницей!
1985 год, тролейбус, мужик заходит в тролейбус с тремя лотками яиц,компа ссирует талончик, ставит на одно сиденье лотки с яйцами, а на другое садиться сам. На следуещей остановке заходит контролер, проверяет билеты. Подходит к мужику -Ваш билетик. Мужик показывает закомпоссированный талон. -А за яйца которые занимают место. Мужик рьяно возражает. -Вообщем пока я проверю весь салон, чтоб Вы купили талон и закомпосировали его, прийду проверю. Пока контролер проверяет билеты, мужик с лотками яиц выходит на остановке. Входит другой мужик, компасирует талончик и садиться на тоже самое место. Подходит контролер.-Ваш билетик. Мужик протягивает билетик. -Хорошо, а за яйца. -Постойте, а что уменя больше всех.
80 года когда джинсы с клешем, это было супер. Вот такой себе студентик, заходит в тролейбус и садиться на задней площадке возле двери в совершенно новых джинсах. Через несколько остановок на переднюю и заднюю площадки заходят две бабули подружки. У той которая на задней площадке авоська, а в ней 10 яиц куринных. Тролейбус резко тормозит, авоська с яйцами ударяеться об дугу и они все разбиваються, выливаясь на джинсы студента, студент в бешенстве, готов разорвать бабулю на части. Бабуля достает платок из кармана и принимаеться вытирать джинсы причитая. В это время тролейбус останавливаеться и бабуля с передней площадки кричит своей подруге. -Галю выходымо! -Та пидожды ты, зараз хлопцю яйця обитру и выйду!!!!!!!!!!!!!!!!
Не знаю, попадала ли это история вам раньше, но вот мне намедни приятель рассказал следующее... Есть в и-нете сайт (к сожалению, адрес утерян), посвященный самым нелепым человеческим смертям. Грустная статистика. Первое место заняла история о том, как пожарные тушили пожар. Горел то ли ангар, то ли склад (вобщем, помещение нежилое). Как водится, водички мало на пожар было припасено, машин пригнали много, пожар не тушится. Не долго думая, решили брать воду из близлежащего водоема (то ли пруд, то ли водохранилище) вертолетами. Подлетает вертолет, черпает воду (типа ковшом от экскаватора, тонн 10) летит на пожар, там водичку сбрасывает. Кажись потушили. Пошли пожарные завалы дымящиеся разгребать. Каково же было их изумление, когда на пепелище они обнаружили обгоревший труп мужика в акваланге, ластах и в маске... Оказывается, мужик, ничего не подозревая, занимался подводной охотой на том водоеме, когда его вертолет случайно зацепил ковшом в сбросил в огонь...
История, честно говоря, проходит к вам через третие руки, которые являются как раз моими. Ну дык вот. Приехал к нам в славный град Архангельск двоюродный брат одного молодого подростка. Ну, понятно, водка, лодка и молодка, бабы - горами, спирт - реками. А поскольку у вышеозначенного подростка во владении был выкрашенный в черный цвет запорожец (что, кстати говоря, запрещено - что бы ГАИ, пардон, ГИБДД с мерседесом не путала), то ездили по городу на машине гостя - крутой серебристой Тойоте. Схема всегда была проста - утренняя головная боль - ближайший киоск - пиво - чипсы - пиз.. извините фисташки - водка - дискотека. И вот настал день, когда брат укатил обратно в Москву, а головная боль наутро осталась. Тогда наш герой выводит своего боевого коня (черный запор, если не помните) и по отработанной схеме - к ближайшему ларьку. Подъезжает, выходит, затаривается. А в это время... В принципе штатная ситуация - к ларьку подъезжает "крыша", в плане за ежемесячным взносом. Но подкатывают они на Тойоте ОДИН В ОДИН как у приезжавшего брата. Весь похмельно-синдромный, он отваливает от ларька и, видя серебристую "ласточку" своего брата, уверенно ломится к ней. Все наверное знают, что любой бандит или новый русский, даже выйдя завязать шнурок, завсегда с видом ковбоя давит на пульт включения сигнализации, хотя мог бы на год ее открытой ее оставить посреди улицы - кому она нужна, бандитская-то. Но ведь это круто!!! Ну, это я к тому, что Тойота оказалась закрытой. И подросток в похмельном бреду давай дергать что есть дури ручки двери и лупить по стеклу сданным в ларьке рублем. Тойота - в крик: сигнализация сработала, бандиты, ошалев от такой наглости - пораскрывали рты и вылупились друг на друга. Тут посторонний звук, в виде сирены сигнализации, разбудил в голове нашего орла смутные сомнения. В течении трех секунд у него прояснило и он, пятясь к своему запору, мямлит: ПРОСТИТЕ, ПЕРЕПУТАЛ!!! Крыша, проследив взглядом в направлении его курса и упирается в черный ЗАПОРОЖЕЦ, и поняв, с чем перепутали их навороченную тачку, так заржали, что работник лавки выложил все, что наворовал за день.
P.S. Примерно через неделю я видел этот "зАпор" покрашенным в серебристый цвет, со значком Тойоты и с одним из бандитов за рулем!!!
Однажды ко мне зашел коллега и повел разговор на разные программерские темы. Мы долго разговаривали и в конце разговора уже выходя из кабинета он выдает: - У тебя жопа-то больше - !!!!!!!!!???????? Оценив свое и его телосложение (оба худые - джинсы мешком на этом самом месте висят) я пришел к выводу, что он не прав, о чем ему и сообщил. Он смутился и быстро пояснил, что же на самом деле хотел сказать: - У тебя ж опыта больше :)
Давно это было, компьютеров тогда не было.На одной стройке была традиция шутить над новичками.Одна из шуток была следующей.Когда человек собирался по большой нужде в кусты, он отслеживался и под место, куда падал продукт жизнедеятельности, подставлялось лезвие лопаты. По окончании процесса, лезкие убиралось, человек вставал и, поворачиваясь, не обнаруживал этого самого продукта. Говорят, к одному из новых рабочих скорую пришлось вызывать.
Это было прошлым летом. На дне рождения одного моего приятеля я познакомился с обалденной телкой. Обалденная - в смысле все при ней - и ноги, и сиськи. Очень даже милая. Чтобы продолжить наше знакомство в интимной обстановке, я пригласил ее к себе домой. Не тратя времени на формальности (танцы, вино и прочую х@йню), я повел гостью в спальню. Там мы стали раздеваться. И тут вижу- у нее член! Моя челюсть доставала до пола в тот момент. Потом оцепенение прошло, и меня вырвало прямо на роскошный ковер, купленный всего неделю назад. Вот так бывает!
Рассказал мне эту историю друг с химфака. Был у них экзамен какой-то (название заковыристое - не помню), ну и в лучших традициях жанра препод явился с довольно сильным бодуном. Сидит, втыкает - херово короче. Ну, студенты люди добрые, экзамен сдавать надо к тому же, под предлогом пойти водички в графин набрать послали одного. Тот пошел якобы за водой (а у него про всяк случай поллитра была - ну не с радости так с горя б выпили) и налил в графин ентой самой аква виты. Приносит. Препод сидел, походил немного решил задавить сушнячок и налил себе в чашку (принесенную из деканата), подносит ко рту и... он унюхал что это малость не вода, резко встал и выбежал. Ну все в шоке - емое, щас кранты будут - в деканат побежал наверное. Короче послали того же пацанчика. Тот выливают к черту всю водку в раковину (времени преливать-то нету), наполняет бытро графин водой и возвращает на стол. Через минуту приходит препод с... двумя пирожками смачно так садится протягивает руку к чашке - глоток... И тут пошли двойки :-) Не сдал никто.
Мама,папа и дочка ехали в машине,навестить тетю в родом.В друг девочка спросилау мамы: -Мама,вот ты говоришь,если будешь сосать пальцы у тебя будут глесты. Мама,а что надо сосать ,что бы появился ребенок????
Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает. - Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..
Изучали Маяковского и одной девочке надо было наизусть прочитать: "Единица - кому она нужна, голос единицы тоньше писка... " и т.д. Девочка Лариса начинает: "Единица - кому она нужна, голос единицы тоньше чем писка..." Смех в классе, возгласы "что ты знаешь про толщину" и т.п., она краснеет, пытается начать снова, но опять сбивается на "тоньше ЧЕМ писка...". Запомнилось надолго и Маяковский тут вроде как причем.
Как-то года три назад наблюдал на автобусной остановке такую историю: стоит, значит, обалденная молодая красавица-блондинка, ростом эдак под 180, а недалеко от нее два парня, все смотрят на нее. Один из них (низенький, страшненький) говорит другому: "Слушай, а ведь кто-то ее все-таки еб@т...". Блондинка, услышав эти слова, повернулась к страшненькому и c горечью говорит: "Да вот такой же мудак как и ты еб@т!..."
Недавно услышал от знакомых, которые проживают в Москве. У москвичей есть ребенок - девочка-лапочка 3 лет от роду. Девочка с гувернанткой гуляют в Москве по какому-то парку. Весна. Снег только начал сходить. Повсюду собачьи мины. Ребенок осмотрел эти минные поля и говорит, обращаясь к гувернантке: "Это ж сколько говна!" Гувернантка в шоке, и отвечает: "Да слова такого даже нет" На что ребенок, немного подумав, заявляет: "Может быть слова такого и нет, но говно то есть!"
Значит было так... Один мой кореш ехал на своей тачке и видит двух девах, которые голосуют, а рядом их тачка с открытым капотом. Ну он останавливается, " какие дела девченки и все такое " ... А они ему типа " отбуксируй машину до автосервиса " Ну он трос нашел, прицепил и тащит по прямой ... Светофор. он на красный тормозит... и вдруг еб%к ему в зад Он выходит... Каково же было его удивление когда он обнаружил девах мирно читающих журнал на заднем сидении тачки... Гы-Гы-Гы... С тех пор он никогда не останавливается помочь голосующим чиксам...
Собрались как-то несколько приятелей на рыбалку. Приехали, разположились. Речушка не шибко большая, метров 30 в ширину,
но рыба, говорят, неплохая водится. Ну и поскольку ловля рыбы на рыбалке занимает не первое место (в крайнем случае у этих друзей), то за удочки взялись когда уже полностью стемнело. И вот, один из них (назовем его Толик) достает свою гордость - длинный такой спининг, напихивает чего-то вкусненького в пружину (удочка - донка) и, хорошенько размахнувшись, забрасывает ее подальше. Садится себе удобненько и наслаждается красотой июньской ночи. Как вдруг - У-Ааа-х! Спининг чуть из рук не вырывается! Вот это рыба! Толик орет не своим голосом друзьям - мол помогайте! Короче, минут через 15 борьбы добычу подтянули к берегу. И вдруг - О УЖАС! Из воды на конце лески показывается огромный, мохнатый ... ПЕС!!! А разгадка проста. Речка ведь метров 30. Спининг длиннй. Ну и забросил друг Толик свою удочку аж на другой берег...
Историю рассказал один мой знакомый. Как-то лет надцать назад он работал в колхозе. И работал в том же колхозе мужик-тракторист. Здоровяк такой деревенский с кучерявой рыжей копной волос на голове. И вот через какое-то время, приходит этот Вася подстриженный коротко-коротко, а на голове показались три ровных шрама идущие параллельно друг дружке. Естественно мой знакомый поинтересовался, что да откуда. И тут начинается вся история: Работал я в поле, ко мне кум прибегает, мол кидай ты эту работу в клуб приехали артисты из города, вечер будут делать, культурно развивать нас будут, председатель всех отпускает домой, шоб в порядок себя привели и перед городскими гостьями в робе не появлялись. Свернул я свою работу и домой. Идем с кумом проходим мимо магазинчика нашего местного, а оттуда Варька продавщица орет и рукой нас подзывает, ну мы подошли, мол шо хошь? «Мужики, кофточки нам в магазин завезли. Ох, и красивые кофточки, я на прилавок пока не выкладываю, мне их не много завезли, вот и хочу между своими продать. Возьмите, знаете как ваши бабы обрадываются!» Короче взял я эту кофточку, ну кум и предложил это дело замочить. Приходим ко мне домой, я своей кофточку протягиваю: «Глянь, Маня какой я тебе подарок купил, одевайся, собирайся и сегодня в клуб на концерт пойдем». Жена вся от счастья засветилась, такого подарка и не ждала, кофточка белоснежная шифоновая с рюшками, короче на радостях бегом на стол нам накрыла, бутыль поставила, консервы достала. Обновку выгладила, на стульчик повесила, а сама побежала по подружкам косметику одалживать. Ну, а мы сели, выпили, еще раз выпили и еще, давай консерву открывать и… соус прямо на кофточку и брызнул. А тут Маня, как назло вернулась и как увидит, что ее мечту каким то там соусом облили, в слезы. Обиделась страшно. Все на концерт уже никто не идет, хлопнула дверь, пошла по подружкам косметику возвращать. Ну, что тут делать. Тут мой кум и говорит: «Сейчас мы эту кофточку в миг отчистим. Я на своей робе и не такие пятна выводил.» В общем по совету кума, взял я тазик, плюхнул туда бензина, ацетона и еще какую-ту бурду. И в эту смесь опустили Манину кофточку, держа за воротничок. Не помню, сколько я ее так продержал, но от кофточки осталось то что было у меня в руках - один воротничок. Эта горючая смесь съела Манин подарок. И как всегда «вовремя» явилась моя жена. Как посмотрела она, на то что осталось от ее обновки, как закатила скандал. Обозвала нас алкоголиками, кума выгнала, тазик забрала и эту смесь куда-то вылила. Вечер испорчен, с женой поругался, кума выгнали. Взял я спички, сигаретку и пошел в туалет. Хоть там душу отведу. Туалет как водиться деревянненький на улице. Зашел в туалет, бумага у нас сверху над головой на трех гвоздиках находилась. Ну, я спичку чиркнул, сигаретку подкурил и как водилось спичку в яму под собой и выкинул. Кто же мог подумать, что моя Маня туда содержимое тазика вылила. И туалет разнесло и у меня память на голове на всю жизнь о том дне осталось.
О великий и могучий русский язык! Не перестаю удивляться и радоваться его глубине и красоте звучания в Америке! Привожу диалог, подслушанный в одном из русских магазинчиков г. Лос Анджелеса. Покупатель: - Мне пол-паунда сыра, пожалуйста .. Продавец: - Вам НАСЛАЙСАТЬ или ПИСОМ положить?
Как-то мы с моим другом гуляли по Москве. Настроение было мерзкое, особенно у него. То ли с девушкой поссорился, то ли еще что-то. Ну, в общем, злость сорвать надо было. Тут рядом останавливается троллейбус. Люди выходят и заходят. Друг подходит и снимает троллейбусные "рога" с проводов. Мимо идет какой-то мужик. Друг: "Эй, мужик, подержи-ка, я в кабину и вернусь". Мужик стоит и держит. Мы - за остановку, через стекло все видно. Минут через пятнадцать из кабины выходит водитель с внушительного размера монтировкой и... После этого мы дня два еще, вспоминая диалог между несчастным мужиком и водителем, чувствовали себя просто превосходно.
Эта история давно стала легендой нашего городского Педагогического Вуза. Дружил парень значит с девушкой студенткой, с литфака, и образовалась у них уж больно сильная тяга "пошептаться" друг с другом. А где?- он местный, дома родители, на дворе зима (холодно, однако :(( ), и порешил он просочиться в общагу, к девчонке и в комнате у нее все дела и обделать. Пройдя все трудности и тяготы агента-деверсанта, молодой человек все же проник мимо недремлющей вахтерши-цербера, и счастливо добрался до комнаты своей возлюбленной. За пазухой неутомимого Донжуана грела душу заветная поллитра- они целуются, и тут девушка вспоминает, что завтра зачет, а конспектов по предмету на руках нет. Томным голосом она сообщает парню, чтобы он подождал ее минут так десять, пока она не сбегает за энтими тетрадками к подружке, но порядки в общеге очень строгие, она его закроет, на всякий случай, и выключит свет (во избежания неожиданного посещения комендантши). В счастливом предвкушении, в полной тьме, парень достал поллитру и потихоньку, прям с горла начал поднимать себе настроение и тонус естесственно. Общага, кстати, имела один недостаток- в комнатах туалеты не были предусмотренны- на весь этаж только один, ну это так, к слову. Время шло медленно, поллитра у парня потихоньку убывала, вместе с этим появилось неопредолимое желание оправиться по большому, причем весьма неожиданно и очень сильно. Время шло... подруга задерживалась... не выдержав непереносимую нагрузку на кишечник- парень на ощупь находит какие-то бумажки в комнате и удачно облегчается прям на них. Гениальная мысль избавиться от содержимого у парня обратилась к форточке окна, силуэт которого проглядывался по свежему воздуху. Со всего размаха содержимое с бумажкой летит в форточку, но чувство беспокойства у парня не проходит. В комнате стоял почему-то определенный, характерный запах. Парень лихорадочно в полной тьме рыщит по комнате и на удачу находит какой-то пузырек, брызгает его на себя на стены и тут, наконец, заходит его девушка. Она включает свет и столбняком очумевает- стоит ее друг, весь покрытый зеленью, абсолютно весь; все стены забрызганы той же зеленкой, что и он сам, и в довершении всей картины с форточки по стеклу медленно сползает бумажка и вместе с ней и все, что там находилось. К сожалению для парня на форточке оказалась сетка, такой вот облом... После этого они больше уже не встречались.
...Интересно , а как эти самые смешные истории рождаются-то?! Может быть, так?!
Читаем у поэтессы Веры Инбер: "... Отруби лихую голову..." (Отбросим на время интонацию стиха - в смысле вопрошает она или же восклицает:):):) Ну, на время, п-ж-ста!..
Теперь, предполагаем, что поэту-сатирику Александру Иванову эта строчка попадается именно в тот момент, когда его поэтическая безмятежность была нарушена сатирическим чутьем, метавшимся прежде в тех же вопросительно-восклицательных ипостасях... Судя по его эпиграмме, приведенной ниже, мужчины-поэты более склонны вопрошать, нежели восклицать!!! Хотя, нет - сначала - спросят, а уж потом изольются "соловьями"!.. Не упустил своего и А. Иванов, преподнеся поэтессе следующий "шедевр":
"Ах, у Инбер, ах, у Инбер, что за глазки, что за лоб!
Все смотрел бы, все глядел бы на нее б... на нее б..."
Тут в общем навеяло моего сотрудника после прочтения истории о электрике выпившем бензина..... Мужики строители пришли зимой на объект и после вчерашнего надоть им поправить ессно здоровье, пришли они в комнату, сели и начали готовиться к сему действу. Резать огурчик, доставать стаканы. И тут одному из них приспичило пойти посрать. Ну кореша ему грят типа выйди на двор и там сри. Ну крендель типа вышел из комнаты, побродил... А там в стенах еще дырки под трубы пустые были и они увидели что кореш в соседнюю комнату зашел посрать. Ну думают падла, лентяй хренов. И пока тот чувак расшнуровывался, развязывался, снимал перве, вторые и третьи штаны, они подвинули под него лопату. Тот на нее знатно посрал и начал застегиваться. Опять трое штанов натянул, там завязал, там застегнул, там зашнуровал..... Корешки его лопату убрали и говно ессно выбросили. Ну кореш поглядел и охуел!!! Вроде срал, а говна нету!!!! :) Он начал быстро раздеваться!!! Мало ли, насрал в себя!!! Расстегнулся, а там нифига нет!!! Ну делать нечего, оделся опять (трое штанов, застегнулся, завязался, зашнуровался) и пошел к корешам. Заходит к ним, присаживается. Те наливают. И когда он подносит ко рту стакан делано нюхают воздух и возмущаются что говном воняет! Мужик тут же начинает опять раздеваться!!!! И опять ничего не находит..... И так его подкалывали несколько раз..... Вот такая вышла история.
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница. Дело было в троллейбусе, народу много. Стоит мужик и в ногах у него ящик с яйцами. Остановка, заходит другой мужик с двумя парами лыж. Следующая остановка, мужик с ящиком яиц выходит, контролерша этого не видит, но о калоритном мужике помнит. Тут она давай требовать, чтоб мужик с лыжыми оплатил провоз лыж. Ей из-за спины мужской голос: - Да ладно вам, многие с багажем, чего именно до него докапались. Контролерша: - А вы, мужчина, сейчас провоз своих яиц оплачивать будете Было б народу поменьше, точно все б попадали.
Ничто так не сближает людей, как наш родной общественный транспорт. Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак 10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но суть такова: В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию, а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери. А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает, другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить, а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость, методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус, оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже двое.
Разговор в переполненном автобусе. Мужчина пытается дотянуться и закомпостировать талон и сильно облакатился на женщину. - Мужчина вы на мне уже пять минут лежите и ничего сделать не можете ! - А что я сделаю ведь он мятый и не лезит! - А вы им шевелите, шевелите ... После секундной паузы автобус зашатало от хохота пассжиров.
Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот, охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает- чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу наступил, и стоит. Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает он свои попытки безуспешные, дергается, извивается... В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать, чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо, и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять... Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги, а второй ему передачки носит. Вот так вот!
Работаю я преподом программирования - всякого насмотришься! Например такого: 1) Работал первый год - рассказывал Виндоуз - диктую задание - установите мышку на значек калькулятора - одна девушка подымает мышку и действительно плотно прижимает ее к экрану - прямо к значку! После этого, я таких ошибок уже не делал!!! : ) ) 2) Был у нас класс гробов, дисководы были пятидюймовые. Даю задание скопировать файлы с одной дискеты на другую: 1.Втавить диск 1 в дисковод A. 2.Выделить файлы, скопировать в каталог Temp 3.Вставить в дисковод A диск 2. 4.Выделить все файлы в каталоге Temp, перенести на диск A; Сидят ученики, выполняют задания, один кричит:"У меня файлы на диск не копируются". Подхожу, смотрю - действительно не копируются! Смотрю на дисковод - О, боже!!! Этот вундеркид, действительно, запихал две дискеты в дисковод А!!! 3)Девушка ведет мышкой по коврику, но вдруг коврик кончается, а вести надо дальше. Сидит - глазами хлопает, вопрошая. Подхожу я, зову помошника - я держу мышку на одном уровне относительно параллелей и меридиан, а "помошник", вращает коврик вокруг вертикальной оси, проходящей через шарик мышки на 180 градусов. Эх! Жаль вы не видели глаза той девушки, когда мы все закончили!!! 4)Злополучный Norton Commander, с его панелями: "А почему я создаю файл на левой панели, а он появляется и на правой?". Я начинаю объяснять этому юному дарованию, что обе панели отображают содержимое одного и того же каталога. Что это как будто смотришь на один предмет двумя глазами - видишь и левым и правым, а предмет один. - Понятно? - Понятно!... Через 30 секунд: "Ой! А я его удалила на правой панели, а он и на левой удалился!!!"- Ну что ты будешь делать!!!
Некий житель Лос-Анжелеса смертельно боялся высоты. Тем не менее, однажды он вдруг решил, что ему просто необходимо вылезти на крышу своего дома - антенну поправить. Будучи благоразумным человеком, он позаботился об альпинистской страховке - обвязался веревкой, другой конец которой перекинул через штырь на крыше и привязал к бамперу машины. Все бы ничего, да только он забыл предупредить о своих планах жену. Та же как раз собралась проехаться по магазинам. На той самой машине. Беднягу мужа стащило с крыши и волокло за машиной, пока это не заметили соседи. Пострадавшего немедленно доставили в больницу. Диагноз - куча переломанных ребер и рваных ран. Но это еще не все. По возвращении мужа из больницы жена устроила небольшую вечеринку, желая его задобрить. Большинство приглашенных было заядлыми курильщиками, оба супруга также курили. Так что в том, что перед прибытием гостей жена решила собрать все зажигалки, которые валялись по дому, и заправить, не было ничего удивительного. Бензин - штука опасная, рассудила она, и поэтому заправляла зажигалки в туалете над унитазом. Вы уже догадались? Естественно, сразу после этого в туалет заявился муж-страдалец, устроился поудобнее, развернул любимый журнал, привычно бросил бычок в унитаз... Бабах!
Случилось это лет 5-6 назад когда мы всем классом проходили мед. комиссию в военкомате. Все проходило обычно, пока мы не зашли в кабинет уролога. ( это врач который осматривает мужское достоинство ) Стоим мы значит в очереди, а перед нами осталось несколько парней из другой школы. Один как раз снял штаны и ждет, а в это время в кабинет заходит медсестра с какими-то папками. Т.к. вход в кабинет сзади то парень не видел вошедшей медсестры... Врач пристуил к осмотру и одновременно не глядя на медсестру сказал ей:"Положи на стол !" ( в смысле папки ) Парень принял это высказывание на свой счет и положил свой "прибор" на стол врача. (!!!) Медсестра быстро положив рядом папки вылетела из кабинета, давясь от смеха, мы все выпали в осадок, что было с врачем я уже не видел, потому что от смеха мы буквально катались по полу.
Только сейчас ведущая новостей на радио Ностальжи с нескрываемой радостью заявила: - ... а теперь о тенисе. Агасси победил в соревнованиях большого члена...
Только вот не понятно почему она сказала -"...а теперь о тенисе", по всей видимости оговорилась, а должна была сказать -"а теперь о пенисе".
Сегодня утром слушаю спортивные новости на радио "Серебряный дождь". Привожу дословно:"... и вообще Агасси единственный теннесист выигравший все этапы кубка большого члена".
Мой родный дядя в молодости работал сельским участковым милиционером. Дело было давно, году это в 1970 или около того. Это собственно история, которую он мне рассказал в качестве случая из практики. Итак. Жили были в одной деревеньке старичок со старушкой. Старичок был не дурак выпить, а старушка, как это часто бывает, не давала ему денюжек на энто дело. Старичок кое-как перебивался, а в особо трудные дни грозился повесится, если денег на водку старушка ему не даст. И вот однажды в особо трудный день поперла бабка на принцип, типа: ну и вешайся, а денег не дам. «Ну и ладно, пожалеешь»-пригрозил старичок и, когда она вышла на минутку из дома, встал посреди комнаты на табуреточку, привязал веревку одним концом к крюку от люстры, а другим к поясному ремню (решил бабку попугать) и и табуреточку ножкой в сторону откинул. Лицо сделал страшное, а веревка сзади под рубашку была заправлена. Ну натурально - повесился. Бабка вернулась в комнату с соседкой, увидела «висельника», всплеснула руками и скончалась на месте от сердечного приступа. Соседка, с которой она пришла, поохала, попричитала, послала кого-то за участковым. Вернулась. Смотрит: на столе шмат сала лежит. Все равно теперь все пропадет. Она сало хвать, и в передник прибрала. А дед, все еще висящий в петле, ей и говорит: «Положь сало на место!» Соседка тоже – кувырк, приставилась. Пришел участковый, тоже пожилой человек, в деревнях молодежи то немного. Видит: три трупа. Решил первым делом старичка снять из петли. Позвал понятых. Приставил, табуреточку. Залез. Достал перочинный ножичек и стал веревку перерезать. Дед чувствует, что ведь упадет же без веревки то! Он тоже на табуретку присоседился и участкового то обнял. У участкового – инфаркт микарда! (орфографию не менять!) А мог бы жить еще. Вот до чего пьянка то доводит!
Еду сегодня на работу. Как обычно слушаю радио. По радио 101 кажется девушка читает спортивные известия. Текст примерно такой: "Вчера в финале турнира Ролан Гарос Медведев уступил Андре Агасси со счетом... Это очередная победа Агасси в одном из четырех турниров Большого ЧЛЕНА!!! .... (сказано было все очень твердо и отчетливо и главное очень громко)... Шлема..." - поправляется комментаторша, явно смутившимся голосом Аут!!! Давно так не аплодировал!!!
Один мой товарищ пришел домой выпимши после института и сидит, обедает, второе ест. Приходит тут домой его мама и мирно спрашивает его - Сынок, ты охуел? -...!!!!!!?????? - ты охуел? - что ммммама? - ТЫ УХУ ЕЛ Я СПРАШИВАЮ!? Немая сцена. - да мама, я охуел.
Доработался: захожу в лифт, НАБИРАЮ 12 этаж - нажимаю 1 потом 2... доехав до второго этажа делаю еще одну попытку, в результате оказываюсь снова на первом.... в отпуск мне пора...
Из новостей по радио "Серебрянный Дождь" 7 июня 9.00 утра: "Неофициальный чемпионат мира по теннису на грунтовых кортах выиграл Андрей (!) Агасси. Он стал первым теннисистом за последнее время, который выиграл все 4 турнира "Большого Члена (!)". Девушка-диктор, конечно быстро исправила свою последнюю ошибку, но остаток новостей она зачитывала с трудом сдерживая смех...
Не знаю, правда или байка, но недавно рассказали... Влюбился один бедный сельский хлопец в девушку из зажиточной семьи. Ну, чтобы подзаработать и удовлетворить запросы родителей избранницы, устроился в город асенизатором. Зарплаты когда-то там были порядочные и квартиру выделяли через два года работы. Однако, как-то о его профессии узнали на селе, и девушку спешным образом выдали за кого-то более подходящего. В разгар свадьбы (у нас по селах их гуляют в специально построенных к случаю гшалашахх человек как минимум на сто, а то и на триста) к окошку такого шалаша подьехал обиженный на своем говновозе, запустил в окошко гхоботх и... Говорят, дали ему срок по какой-то статье.
Эту историю мне рассказал один мой знакомый! Жаркий летний денек.Конечная остановка.Очень много народу стоит на остановке в ожидании транспорта,что бы успеть на очередной сериал домой с дачи.Подходит троллейбус и в него набивается куча народу, и он,как резиновый начинает расширяться и просидать вниз.Водила,видя такую ситуацию кричит что б не висли на подножках,но его никто не слушает,а напротив еще больше лезут...Тогда он решил "приколоться"! Он выходит из кабины водителя,открыв при этом переднюю дверь, и протискивается в заднюю...С большим трудом ему удалось это сделать (скажем что он был не мал и не хил).Когда троллейбус набился полностью, все стали ждать пока он тронется,бурча и ругаясь.А водила тем временем пробирается к кабинке водителя,прикидываясь пьяным и при этом тоже ругает "его"!Народ тоже его поддерживает и начинает материться: "*б твою мать,где этот сраный водила"!Когда водила пробрался к кабинке, он повернулся ко всем и громко сказал,да так что услышали даже на остановке те,кому не хватило места:"Да ну его на **й я сам поеду!"- и садится за руль.....!;-) В результате уехали только те,кто не успел выскочить из троллейбуса, да они впрочем ехали и смеялись.... Вот такая история.
Пример студенческой находчивости: Однажды попросила меня предодавательница по логике доказать, что крокодил в длину больше, чем в ширину... Ну меня и понесло - начал доказывать: "Широкий крокодил только в ширину, а вот зеленый и в ширину и в длину! Значит, он зеленее чем шире!.." Тут все присутствующие в аудитории переключают свое внимание на мой ответ и пытаются понять, к чему я клоню. "Длинный крокодил и сверху и снизу, а вот зеленый он только сверху, так как снизу - желтый. А отсюда следует, что крокодил длиннее, чем зеленее! Вывод: Крокодил в длину больше чем в ширину!" Результат: массовое выпадение челюстей им глаз в осадок и отлично в зачетке! ;)
Один из многочисленных приятелей моего однокурсника учился в мед-институте и като раз проходили они практику в больнице. Так вот к нему на прием пришел мужик с обоими переломаными руками в одинаковых местах. Врач удивляется - "как это так получилось??? 8() ". ну мужик и начал ему рассказывать : "Дело было у меня на даче. Иду я по улице в сандалях - ну естественно камушек попал - надо его где - то вытряхнуть - а вокруг ничего на что можно былобы облакотиться - одна трансформаторная будка. Ну уперся я в нее руками и стою ногой трясу. А рядом мужик какой-то проходит - видит человек стоит у трансформатора и трясется - надоже его выручить - а то убъет - он, значит, и взял здоровый шест - ну чтобы током не ударило - и БАБАХ! по рукам..." нокаут...
История была рассказана мне одним моим товарищем. Утром, в достаточно плотно забитом всякими бабушками и мамашами с ребенками троллейбусе едут два хакера обросшие и с красными глазами. Вобщем человеку пожилому и непосвященному в современную жизнь эти молодые люди кажутся подозрительными. И вот один с чувством другому говорит: - я всю ночь с мамкой (Mother Board) трахался, а под утро она умерла... После непродолжительной немой сцены вокруг них образовалось пустое пространство и все близстоящие бабушки ломонулись на выход.
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: « Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же ох@ею….»
Рассказал мне один хороший человек историю.Произошла она еще при Советской власти в нашем городском транспорте города Фрунзе (ныне Бишкек).Помните были в автобусах компостеры пробивать толончики- оплата за проезд.Так вот как всегда в час пик Когда народ, едит домой после различних работ, в транспорте уйма людей которые не собираются оставаться на остановке. и вот представте ситуацию:На остановку подьежает автобус,двери открываются,люди толкая друг друга впихиваются в него,двери закриваются, автобус трогается.Внутри автобуса на последней ступеньки стоит молодой паренек спериди него стоит женщина лет так 30-35, да и стоит она еле-как. Правая нога на верхней ступени, левая на нижней и тщетно пытается поставит левую ногу на верхнию ступень. Тут парень дает ей талончик пробить. Тетка громко и возмущенно: - Что за тупая молодеж пошла.ЕщЕ НОГУ ПОДНЯТЬ НЕ УСПЕЛА, А УЖЕ СУЮТ, СУЮТ....!!!!
Историю поведала моя подруга, работающая в одной из весьма крутых импортных контор. Есть у них некая дама, годами молода, но весьма воспитана, и я бы сказал как бы степенна. Дама языками владеет, авто управляет, вопросы решает глобальные..., но в быту скромна и застенчива. Так вот, поломалась у нее как-то раз иномарочка и попилила она, несчастная, на дачу пешочком, то есть на электричке, ибо пообещала кому-то, а человек она ответственный. Предчувствуя неудобства путешествия, встала пораньше, к электричке подошла загодя, вскочила в вагон и села в ближайшем углу, дабы не толкали, но к выходу поближе. Поехали. Постепенно электричка забивается "по самое не могу". Рядом с женщиной оказывается мужичок в телогреечке, который нависает над ней с сеткой яиц. Яйца эти повисают у нее перед самым лицом и всю дорогу опасно раскачиваются. Скромная женщина мужественно терпит и молчит. В самом деле - ведь не на голову же он поставил, держит... Так и промаялась всю дорогу, желая, чтоб все это скорее кончилось. Пора выходить - глядь и мужик тот к выходу проталкивается. Толпа на платформу высыпала, народ разбредается, а впереди тот же мужик в телогрейке маячит, торопится, да вещей в руках много, не разбежишься. Вроде как по пути им. Женщина решила его обогнать. А тут такая неприятность - мужик за что-то ногой цепляется, и растягивается в полный рост. А она уже рядом была, растерялась... Да и реагировать как-то нужно... Вот и спрашивает: "Яйца-то хоть целы?" Тем временем окружающие поворачивается к месту происшествия. Мужик в ответ: "Яйца-то целы, а вот ногу подвернул!" Привстает медленно, и тут наша дама, по жизни несколько близорукая, отчетливо видит, что это не тот мужик! Заливаясь краской, женщина дернула бегом с места конфуза.
Короче, в этот понедельник (7-го, то бишь) с утречка спросонья слушаю радио "Серебрянный Дождь" программу Гордона. Ну и передача, соответссна, разбавляется новостями. Подошла очередь новостей спорта... Ведущая (не будем афишировать ФИО, во избежание недоразумений)) зачитывает примерно следующее: - Андре Агасси стал единственным теннисистом, выигравшим все четыре турнира Большого ЧЛЕНА..))))Ой, извините, Большого Шлема..)) ...ну оговорилась она, бывает.) после новостей, выходит опять в эфир Гордон и зачитывает ей, что типа, оговорка прямо по Фрейду. Та возражает, что мол, совсем нет и ни о чем таком она не думала... На что Гордон отвечает, конечно не думала, это ведь из области бессознательного!!!..:))))
Oговорка диктора новостей... "В Чечне продолжаются захваты заложников. Вчера на окраине Грозного две маленькие девочки попали в член пепен..., в член че..., в плен чеченцам..." Хоть стой, хоть падай.
Реальная история, происшедшая год назад с моим знакомым Витей. Витя - Новый Русский, абсолютный дебил. Говорю это не без гордости - не каждому доводится иметь в приятелях 100% дебила. Время от времени в Вите просыпается широкая купеческая натура, и тогда он начинает совершать идиотские выходки. В тот раз он решил оснастить свою квартиру настоящей джакузи. И все бы было ничего, но живет Витя в хрущобе, жаба его душит покупать новую квартиру - все ждет, когда эту расселят и дадут ему на халяву новые хоромы. Пришли рабочие, выдолбили из археологических отложений хилую сидячую ванну, устроили огромную джакузи на металлическом каркасе посреди ванной (чтобы, как в нее заходишь, сразу бултых), облицовали пол натуральным мрамором, отделали стены, присобачили никелированные краники и ушли, тихо смеясь. Унитаз отселили в прихожую. Витя налил в джакузи воды, взбил пену и со стоном блаженства уселся в теплую воду. Раздался угрожающий грохот. Витя провалился вместе с огромной металлической посудиной на этаж ниже. Прибежавшая на странные звуки соседка впала в ступор, когда увидела, что из ее ванны выползает голый мужик в пене, держась за задницу и подвывая нечеловеческим голосом (Витя сломал копчик). Ее ожидала приятная процедура вызова ремонтников и водворения Вити через потолок обратно в его халупу, а потом в больницу. Разумеется, она подала на него в суд. К ней присоединились соседи, которых залило из обрушенных труб (завернуть краны у Вити, сами понимаете, возможности не было). А почему я год молчала? Да этот урод был женат на моей близкой подруге, не хотелось позорить. А теперь они развелись, и он остался наедине со своей джакузи.
Новосибирск, школа 130, 1990 г. Преподаватель информатики, Н.А. Садовская, оченя крупная немолодая женщина, обсуждает какую-то техническую деталь со вторым преподавателем информатики, Васей, молодым мелким мужичком. Происходит примерно такой диалог: В: "И откуда, Нина Александровна, вы это знаете? Я сам бы не догодался так сделать!" Н.А.: "Так ведь у меня ЖОПА ТО ГОРАЗДО БОЛЬШЕ!" Пауза. Все в шоке от такого откровения. Н.А.: "... в смысле у меня ЖЕ ОПЫТА ТО БОЛЬШЕ чем у вас..." Все кто был вокруг сползли по стенке.
Эту историю рассказал мне мой друг - студент-медик. А ему - преподаватель, утверждавший что все это правда. Дело было давно - в те времена, когда в наших больницах и женских консультациях не было такого замечательного средства диагностики как УЗИ и все исследования беременных женщин делались руками. Зачастую, мать и врачи не знали зараннее сколько детей родиться. Глубокая ночь. В роддоме рожает женщина. Родился один ребенок, затем другой. Ясен пень: родилась двойня. И вдруг, появляется головка третьего дитя, которого никто не ожидал увидеть. Тут молодой врач и закричал: - Гасите свет! Они на свет лезут!
Как мужик ментам помог. Дело было в 1986 году. Событие происходило на улице Красноказарменной, рядом с Энергетическим институтом. Все произошло настолько стремительно, что осознание произошедшего ко мне, например, пришло минут через 10 по- сле того, как все уже закончилось... Представьте: по улице бежит здоровенный мужик с двумя чемоданами в руках, а за ним бегут два щуплых мента, и явно его не догоняют. Закон страдает... И тут в действие вступает новое лицо - щупленький мужиченка в очках, ви- димо преподаватель из МЭИ, проявляет недюженный героизм, подставляет здо- ровому мужику подножку. Тот падает, пардон, мордой в асфальт, чемоданы летят вперед ... короче, наши победили! Но, нет! О боже! Менты, как ни в чем небывало, обегают с двух сторон растянувшегося на асфальте детину и преспокойно вбегают в 24й троллейбус, который, собственно, тут же и уезжает. Немая сцена ... Из уважения к науке я не намерен описывать сцену избения несчастного препода...
Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город??? Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?.. Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" . Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска : " ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........
История следующая: ехал недавно по Ленинскому проспекту и наблюл (от "наблюдать") следующую картину: по левой полосе едет ГИБДДешная "шаха" за ней шестисотый с мигалками и громкоговорителем. Мерин догоняя "шаху" сигналит ей фарами: пропусти, мол. Так минуты 3. Наконец из шахи слышится: "Щас, кто-то доморгается!!!" и ответ из шестисотого: "щас, кто-то допиздится!" Шаха моментально сруливает на правый ряд....а народ на улице в осадке...
В транспорт заходят контролеры. Почти сразу привязываются к бабке с большой сумкой. Контролер(К): Плати бабка штраф,за сумку. Бабка: Так в ней только яйца. К.: Все равно плати! И пошли проверять дальше, решив вернутся и вывести ее. А бабка вытащила яйца, а сумку свернула и спрятала. Контролеры возвращаются и не помнят с кого требовали штраф,увидели мужика с сумкой ик нему. К.: Ну, мужик плати за свои яйца. Мужик : Почему только я , а другие.
Значит такая история приключилась с моим братом. Вечер конец рабочего дня. Автобусная остановка естественно перполнена. Подходит автобус слегка свободный и народ начинает ломиться в автобус. Один находчивый мужчина решил зайти в переднюю дверь, которая предназначенна для стариков, инвалидов, детей и т.д. Одна из женщин, увидев такую бесцеремонность, решила урезонить нахала и говорит: " Мужчина, в эту дверь только с маленькими !" На что последовал резонный ответ: "А что если у меня большой мне за автобусом бежать !"
В начале 90-х, в Московском Институте Электронной Техники (тогда еще) с младшекурсником факультета МП (тогда еще) приключилось следующее: Перед первой парой, видно не успев сходить в туалет поутру, вбежав в институт бросился молодой человек первым делом в туалет. Подбежав к ближайшей кобинке он с большим сдерживанием свой нужды и с большой силой дернул за ручку двери. Дверка , естественно, открылась и за ней сидящим оказался декан его же факультета. Паренек, если и ожидал увидеть чего-нибудь, но только не такого, оторопел и затормозил. Декан тем временем протянул руку чтобы закрыть дверку, а паренек выйдя из состояния оцепенения, схватил декана за руку и поздоровался !!!
Этот перевод нам читали на уроке английского в Псковском Политехе как пример того, что не стоит доверять компьютерным переводчикам. Эффект это возымело потрясающий, почему - вы и сами поймете. Текст перевода приведен без всяких изменений, прямо с листа безымянного студента - вечерника.
( гуртовщик -(с латыни) погонщик овец)
Перевод куска текстовика к хелпу WIN95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Гуртовщики Мыши:
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Технического Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышью и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы проводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) – она не должна быть источником мусора и пыли в гениталиях и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономична спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались – ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика мыши, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Технического Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи технического упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производитель компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в тоже самое место, где у вас закреплены Окна3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке – выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке – запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является ''Послать на …'', которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили Окна 95, вы сумеете послать только на А(Б) и в специальное место ''Мой портфель''. Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные места и объекты.
Особую эффективность команда ''Послать на …'' приобретает при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды ''Послать на …'', и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Эту историю мне рассказала подруга моей сестры. Подруга эта, Света, очень тактичный и приличный человек.Но.."Дело было зимой.Я ковыляла во дворах по дороге.Прилично одетая, в норковой шубке. Дорога не чищена давно,ледяная и вся в колдобинах.В какой-то момент я глянула вперед и увидела, что метрах в 20 впереди идет мужичонка в пальтишке и несет полную металлическую сетку яиц."Хоть бы не упал", подумала я,и пошла дальше,глядя на дорогу. Заворачиваю за угол - а он лежит, сердешный! И так жалко его стало, что я наклонилась и ласково так спрашиваю: "Ну как, яйца то целы?" А он поднимается, весело улыбаясь, и отвечает: "Яйца - хуйня! Главное - голова цела!"И тут я вижу,что это - другой мужик!":-[ ]
Эту историю рассказал один мой приятель. Во времена его пребывания в армии у них проводили стрельбы. Одни солдаты уже отстрелялись, другие еще нет, и вдруг все заметили какое-то лицо кавказской национальности, идущее от мишеней по линии огня. Офицер начал кричать, чтобы тот отошел, мол, здесь нельзя ходить, на что лицо кавказской национальности ответил: Мэнэ можна, я - дэмбэл.
Из рассказов нашего актера Льва Дурова, известного рассказчика:
Лежал он как-то в больнице, что ,по словам самого Льва Дурова, было , довольно-таки, делом частым и периодическим.И вот, в палату где он лежал, привезли больного, забинтованного всего "с ног до головы", прям как египетская мумия. Так как эту "мумию" определили рядом с кроватью самого Дурова, то он в силу , естесственного любопытства и неуемного своего характера, стал расспрашивать "хозяина" саркофага из гипса и бинтов,типа, "что" да "как".. После долгого молчания, "мумия" начала свой рассказ, голосом грустным и замогильным, так как бинты создавали тот тембр голоса, которым наверное говорили бы настоящии мумии. - Я,- говорит "мумия"- директор завода. Сидел я в своем кабинете, ждал американскую делигацию, которая должна была появиться "с минуты на мунуту" и отчитывал своего заместителя за ,что-то там не сделанное. И так разгорячился, что ударил, "в сердцах", кулаком по столу и попал по линейке, которая лежала так, что по своей конструкции напоминала систему типа "качель", то есть она лежала на карандаше, а одним концом поддевала, "в аккурат", чернильницу. И вся эта система пришла в действие - чернильница подлетела и , естесственно, все содержимое попало на мою белую нейлоновую рубашку... Паника, что делать? Американцы уже "вот-вот".. Секретарша, вместе с замом, не придумали ничего лучше, как оттирать чернильное пятно на рубашке ацетоном, это нейлоновую-то.. В результате, рубашка благополучно растворилась в тазике с ацетоном без остатка, как будто ее там и не было.. Ну и пришлось соджержимое тазика вылить в туалете , в унитаз. Я, с расстройства, что пропала рубашка, что встреча с америкосами накрывается "медным тазиком", что одеть то больше нечего.. пошел в туалет. Снял штаны, устроился на очке, закурил, стряхнул пепел и ....Взрыв!!! Оказалось, как назло, что содержимое тазика, с растворенной там рубашкой, вылили именно в это очко... В результате - я здесь.. Надо ли , говорить, что все рассказанное выше, да еще замогильным , грустным голосом , буквально "взорвало" всю палату, внимательно слушавшую эту грустную притчу, диким ржанием. Да и сам Дуров, прекрасно понимая, что это может обидеть рассказчика, ржал ему прямо в лицо, не имея сил сдержаться и прекратить эту истерику... P.S: А с директором, у которого , кстати, был 80 процентов ожога тела, они сдружились и дружат по сегодняшний день. :)))))))
История эта приключилась с одним моим знакомым, которы частенько попадал в интересные ситуации типа: увидев девушку с ногами от самых зубов заорал на всю улицу: "На этом станке я бы поработал!", на что следует ответ: "Резец сломаешь!". Ну так вот, зашатал он как то одну девицу на быстрый перепих. Дело было ближе к вечеру. Поразмыслив о невозможности найти квартиру, они начали искать что-то ее заменяющее. Зашли в старый дом, подготовленный для сноса. Кругом мусор валяется, света нет (что, впрочем, их устраивало), и т. д. Ставит он девочку на стенку, нагибает, приступает. Сам по ходу дела пританцовывает, поет песни и, вобщем, веселится на всю катушку. Девочка стоит и от тех пританцовок качается, руками по стенке шарит. И вот, в темноте она наткнулась руками на оголенные провода от выключателя. Ессно, как ее "№;%:?!!!!!! Она как заорет!!!!! Ну и видать от испуга обосралась. Товарищ-то мой сзади стоял, поэтому все его интимные места вмиг оказались под слоем сами знаете чего. Его кстати тоже неслабо тряхонуло. Стоит он, по ногам у него стекает, в плавках аж целая куча навалена, и скулит. А девица к нему обернулась и говорит: "Ну вот! Тебе-то смешно, а я правда напугалась!!!""
О пользе стука. Еле досидев до конца пары, студент вприпрыжку направился в сторону ближайшего туалета. Подлетев к кабинке, он судорожно дернул за ручку дверцы, но она не поддалась... Ему бы задуматься: внутренных щеколд на дверцах мужских туалетовна факультете не существовало в принципе. Так что если дверь не открывалась, то значит, это было кому-то нужно. Но суденту, видимо, было не до раздумий. Он дернул посильнее... И чуть было не стащил с занимаемого места профессора матанализа, пожилого, всеми уважаемого ученого, тщетно пытавшегося остановить неумолимый порыв, вцепившись в ручку со своей стороны. ...Профессор все еще шарил протянутой рукой в воздухе, пытаясь вновь обрести утраченное укрытие от внешнего мира, когда студент, совсем обалдев от происходящего, повинуясь какому-то дремучему рефлексу гостеприимства, вцепился в протянутую руку профессора и крепко ее пожал. Даже, говорят, потряс. Через мгновение все немногочисленные свидетели этой немой сцены просто стонали от хохота.
Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето. Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею: - Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, $ля? И ходить никуда не надо, на х..... Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Hадо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!! Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк ее в окно. Мимо. - $ЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, $удило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада.Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину веревки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее: Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги. Эту историю мне рассказал Юра Синяк.
Cлучилось это в славном городе на Неве прошлой весной. Решили мы с друзьями посетить Колоннаду Исакия - фоток нашлепать с панорамой Питера, поглазеть... Сказано-сделано. Но на подходе висела табличка с перечеркнутым фотоаппаратом-нельзя значит снимать(а почему?-до сих пор интересно). Ну мы ессно все равно фотографировались- мало-ли что где нарисовано. Но нас таки засекла бабуля-смотрительница-эдакая строгая выпускница Смольного или еще какого института благородных девиц. Она издали сдвинула брови и направилась к нам: -Видите-ли здесь снимать запрещено, молодые люди. Я вполне допускаю, что вы не заметили вывеску при входе, но все-таки настоятельно прошу вас прекратить съемку. (Не совсем точно конечно, но стиль определенно с дореволюционными нотками) Пока мы думали как бы повежливее ответить такой рафинированной даме, владелец фотоаппарата решил блеснуть остроумием: -Нихт ферштейн.(Не понимаю, мол, иностранец) Реакция благообразной бабули была мгновенна: -ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ!
Рассказала приятельница приятельницы, работающая в пейджинговой компании. Звонок в компанию ночью. Изрядно пьяный мужской голос(М), заплетающимся языком говорит оператору(О) М- девушка для абонента такого-то передайте: ВАСЯ...ПОЗВОНИ....СРОЧНО.... ПОПИЗДИМ О- мужчина, я не могу такое передать! Давай те лучше в конце я напишу- ПОГОВОРИМ? М-о чем поговорим?(удивленно) О-ну я не знаю, о чем вы там с ним хотите поговорить! М-девушка, вы меня не так поняли наверно, передайте: ВАСЯ ПОЗВОНИ МНЕ ПОПИЗДИМ О-ну я не могу такое передать! Такой диалог длится еще несколько минут... В итоге мужик набирается последних сил, сосредотачивается и выдает: ВАСЯ ПОЗВОНИ МНЕ ПОДПИСЬ ДИМА )))))))
В бюджетной организации бухгалтера (преклонного возраста) не хотели узнавать новое в программе, а программу специально прислали и парня на стажировке учили. Так парень решил их подстегнуть и вставил на открытие любого бух. документа CD.Eject. С утречка ждет час, два, не вытерпел, зашел и спрашивает, мол ничего не произошло ? А они ему говорят:"Тут какая то штучка все время выезжала, чтоб тебя не беспокоить, мы ее скотчем заклеяли"!!!!!
История произошла с неким молодым человеком по прозвищу "Бармалей". Почему такая кличка? Это знают лишь те, кто его видел. О его личных качествах ничего говорить не буду, но одно можно сказать с увереннос- тью - умом и сообразительностью он не отличается. Так вот: учится сей почтенный муж в ВУЗе. Сдает кое-как экзамены. И вот новость - экзамен должен принимать сам декан, известный в окру- ге "тиран и деспот", а попросту - строгий и своенравный. Как только Бармалей об этом узнал, то естественно, стал нервничать и лухорадочно размышлять, какой подход можно найти к декану, чтобы как-то проскочить экзамен. До экзамена осталась пара часов, и Бармалей погрузившись в нелегкие мысли решил сходить в туалет. Когда он зашел в туалет и открыл дверь кабинки, то к ужасу своему, понял, что вломился в ту самую кабинку, где справлял очень крупную нужду тот самый декан. Понял это он по злобно-напряженному взгляду, которым декан его наградил. Несколько ощалевшие от интимности момента, они смотрели друг на друга с десяток секунд, после чего декан пришел в себя, и протянул руку, чтобы закрыть дверцу кабинки. Бармалей же расценил это по своему - как жест доброй воли и высочайшего благоволения к его персоне - и схватив протя- нутую деканскую руку, прочувствованно ее потряс со словами: - Добрый день, Сергей Анатольевич.
Подлинность истории не гарантирую. Все это было не со мной - рассказал друг. В Омске есть, кажется, ВУЗ гражданской авиации и один наш общий знакомый там учился (короткое время). Небольшое предисловие: Будущим летчикам не пристало ездить на поездах, и они для перелета домой (в нашем случае в Сургут) приходят в аэропорт В ФОРМЕ и просятся на борт. Свои люди - будущие летчики. Пускают, то к стюардессам в уголок, то к пилотам в кабину или если есть, то на свободные места. Так и летят. Так вот: Отпуск у авиаторов. Летчики тоже люди, выпить все перед отпуском любят ... В общем, когда будущие коллеги несли одного студента к самолету, он казался вполне вменяемым. Зашел в самолет, устроился у пилотов в кабине. Минут через десять, когда последнее спиртное ударило в голову, ему захотелось общения. Самолет уже на всех парах стоит, пассажиры сидят по местам. Этот тип, качаясь и со всеми признаками сильнейшего алкогольного опьянения выходит в салон. Позволю себе напомнить, что он в форме летчика. Обращается ко всему салону: "Ну что, смертнички, полетаем ?" ... =8(
Вылет задержался - пассажиры в панике. Уладилось все только после того, как натуральный командир корабля вышел к пассажирам и объяснил в чем дело. Из этих чертей так никто училище и не закончил. Наш общий знакомый продержался дольше всех ( До 2-го курса ) :)
Дело было в маленьком городке, буквально на днях. Есть у нас единственная FM-радиостанция, которую слушает почти весь город, потому как слушать больше нечего. И как на всякой уважающей себя раиостанции есть передача "Поздравьте пожалуйста..." или вроде того. И вот, тихий вечер, в эфире сладкий голос ведущего, на улице весна. Звонок в студию (прямой эфир) - Здравствуйте! - Здравстуйте... - Это радиостанция? - Да, да говорите... - А можно девушку свою поздравить? - Конечно можно, А как девушку зовут? - ... Голова члена - Как, как, извините? - ... Голова члена - К-а-а-а-к? - ... Голова члена, Н-у-у, Лена Головач.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!