Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DEEP
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произоша недавно. Решили мы с некоторыми чатланами выехать на водоем с палаткой. Что мы и сделали в количестве 5-ти человек. В общем приехали разложились, искупались. Погода испортилась сразу же. Пошел дождь и все намокло. Ну мы недолго думая залезли все вместе в 2-х местную палатку и достав из сумки закусь и водку занялись сугревом организма. А Фаворит в общем сидит на антибиотиках и пить ему ессно низзя. Ну а так как Фаворит на наше пьянство спокойно смотреть не может со стаканчиком ситро в руке он попросил 50 грамм для протокола. Ну налили ему раз, потом еще раз, пивка, водочки, пивка... Ну хорошо попили... В итоге всех сморил здоровый детский сон. Далее рассказываю по рассказу Смарта и Фаворита, так как сам в это время спал. У Фаворита от количества выпитого началась сильная головная боль и он начал искать анальгин по палатке. Подполз ко мне и начал меня будить. А у меня есть такое свойство, что меня нужно долго будить. А ежель меня просто растолкать и задать вопрос, то я выдам ченить связное, но совершенно бессмысленное. Вот и в том случае на вопрос "Анальгин есть?" Фаворит получил логичный ответ "Пошел на... Иди на тот берег, там все есть." Вот они со Смартом в 3 часа ночи босиком и поперли в деревню на другой берег искать анальгин. Естественно они ничего не нашли и вернулись назад. Часов в 6 утра я проснулся от того что стало свободней в палатке, повернув голову я не обнаружил Фаворита и спросил где он. На что Смарт мне ответил что Фавор уехал в домой за анальгином. А вот дальше началось самое интересное. Я сделал удивленное выражение лица и сказал что у меня в рюкзаке, накотором спал Фаворит лежит 4 таблетки анальгина. Немая сцена.... У Смарта сначала лицо немного вытянулось, а потом палатка взорвалась диким хохотом..... Смарт грит что мы ж у тебя спрашивали анальгин, а я нихрена такого не помню... Но самое интересное это то, как это потом воспринял Фаворит. Он сначала всхлипнул, а потом подробно разъяснил в лучших традициях русской словесности что он хочет со мной сделать, в какой позе и сколько раз.... И с тех пор все предлагают Фавориту анальгин.... :))))) Вот такая петрушка....
Тут в общем навеяло моего сотрудника после прочтения истории о электрике выпившем бензина..... Мужики строители пришли зимой на объект и после вчерашнего надоть им поправить ессно здоровье, пришли они в комнату, сели и начали готовиться к сему действу. Резать огурчик, доставать стаканы. И тут одному из них приспичило пойти посрать. Ну кореша ему грят типа выйди на двор и там сри. Ну крендель типа вышел из комнаты, побродил... А там в стенах еще дырки под трубы пустые были и они увидели что кореш в соседнюю комнату зашел посрать. Ну думают падла, лентяй хренов. И пока тот чувак расшнуровывался, развязывался, снимал перве, вторые и третьи штаны, они подвинули под него лопату. Тот на нее знатно посрал и начал застегиваться. Опять трое штанов натянул, там завязал, там застегнул, там зашнуровал..... Корешки его лопату убрали и говно ессно выбросили. Ну кореш поглядел и охуел!!! Вроде срал, а говна нету!!!! :) Он начал быстро раздеваться!!! Мало ли, насрал в себя!!! Расстегнулся, а там нифига нет!!! Ну делать нечего, оделся опять (трое штанов, застегнулся, завязался, зашнуровался) и пошел к корешам. Заходит к ним, присаживается. Те наливают. И когда он подносит ко рту стакан делано нюхают воздух и возмущаются что говном воняет! Мужик тут же начинает опять раздеваться!!!! И опять ничего не находит..... И так его подкалывали несколько раз..... Вот такая вышла история.
Случилась история довольно давно когда учился в институте. Жил в общаге. Отмечали Новый год. В каждой комнате были накрыты столы и навалило куча народу. Вышли мы в коридор и стоим курим. Из соседней комнаты выходит парень в белой рубашечке, такой из себя красавец и направляетя в конец коридора в сортир. Минут через пять из другой комнаты выходит еще один парень и идет все в тот же сортир насвистывая. Стоим курим, разговариваем о своем, как тут из сортира раздается страшный мат в два голоса и появляются в коридоре эти два паренька. Вид у них немного изменился. Один мокрый с головы до ног, а второй заляпан продуктами жизнедеятельности. Как оказалось - в сортире лампочки не было, ее всегда ктонить забирает к себе в комнату. Первый паренек зашедший в сортир присел на толчек подумать о вечном и самозабвенно придавался этому действу, в то время как второй был обременен проблемой мочевого пузыря и с разгона принялся изливаться, не посмотрев свободен ли полигон. Таким образом он обдает фонтаном сидящего на унитазе мыслителя. Тот в свою очередь не долго думая, дабы отомстить обидчику, зачерпывает рукой плоды своей деятельности и метает в обидчика......