Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит узбек, шашлыком торгует: - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо. Мужик достает корочку: - Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана де- ликатесами кормишь? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Через несолько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал. Мужик достает корочку: - Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормит? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Еще через несколько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай...
Ржевский,собираясь на бал,начищает сапоги до зеркального блеска. Приглашает на танец даму и,взглянув на сапоги,говорит : - Мадам, на вас трусы желтого цвета. Дама в обморок,Ржевский доволен.Приглашает другую: - Мадам,у вас трусы голубого цвета. Мадам в обмороке.Ржевский приглашает Наташу Ростову,танцует и тут,взглянув на сапоги,падает в обморок. Очнулся,спрашивает у Ростовой : -Наташа,вы без трусов ? - Да,а как вы догадались,поручик? - Тьфу,черт,дура,а я уже испугался,что сапоги порвал.
Пошел мужик на медведя охотиться с рогатиной,подходит к берлоге и орет: -Ну-ка,выходи. Медведь вылез,загнул мужика,оприходовал.Мужик осерчал, побежал домой за ружьем. Медведь опять мужика поимел.Мужик вообще озверел,прикатывает пушку,нацеливает на берлогу.Медведь выходит,и удивленно,так: -Мужик,что-то я не пойму,ты охотник или педераст ?
Собрались трое на охоте.Как положено выпили.И давай байки травить.Один: -Вот помню,с одного выстрела белку завалил в глаз. Другой: - А я лису подстрелил,даже шкуры не попортил. Третий : -Да,это что,вот я помню,иду по лесу,смотрю медведь.Ну я его с первого выстрела.Зачем,думаю мне столько мяса,отрезал ляжку,закинул на правое плечо... Мужики опять выпивают,-ну дальше рассказывай. - Ну,значит,гляжу,а тут лось.Ну,я его с первого выстрела.Зачем,думаю, мне столько мяса.Отрезал ляжку,закинул на плечо.. Опять выпивают. -Ну,а что дальше то было ? -А на чем я остановился ?- мужик уже не вменяемый,друзья тоже -Ну,идешь ты,левая ляжка на левом плече,правая на правом... -Ах,да.Ох,как я ей вдул,как вдул!
Собрались мужики на охоте,выпили,травят байки.Один: -Как-то на меня медведь напал,насилу отбился. Другой: -На меня кабан набросился,помню,еле жив остался. Третий: -А иду я как то полесу,гляжу,волки окружают.Я в них из ружья, тут патроны кончились. Мужик разволновался,вмазал по 50 граммов,рассказывает дальше. - Хватаю я дубинку,и ну отмахиваться,тут дубинка сломалась. Выпивает еще,все ждут продолжения с нетерпением. -Ну делать нечего,залез на дерево,день сижу,два сижу. Хватает бутылку,наливает 50,выпивает.Остальные слушают,не шелохнувшись. -Тут не выдержали руки,упал с дерева,прямо на волков. Все:-Ну,а что дальше то было ??? Мужик допивает остатки водки,и размазывая слезы,говорит : -Что,что ? Съели,на хрен.
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор. - Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки? Раввин говорит: - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи. - Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете? Раввин говорит: - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу. - Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете? - Отправляем в город... - Ну и что? Что они вам присылают? - Вот сегодня вас прислали...
Приходит Вовочка (В) в школу, грустный, заплаканный. Взволнованная Учительница (У) спрашивает: У: Вовочка, что случилось? В: У меня дедушка умер. У: Какое несчастье. Как это произошло? В: У нас в дома был пожар, все успели убежать, а старенький дедушка замешкался и остался... У: Какое несчастье. И он сгорел? В: Нет, дедушка был разведчиком, он собрал волю в кулак, и прыгнул с 14-го этажа... У: Какое несчастье. И он разбился? В:Нет, пожарные к тому времени уже натянули тент, но он от него отпружинил и попал опять на 14-й этаж. У: И он сгорел? В: Нет, дедушка был разведчиком, он снова собрал волю в кулак, и прыгнул с 14-го этажа... У: И он разбился? В:Нет, пожарные к тому времени уже натянули тент, но он от него отпружинил и попал опять на 14-й этаж. У: Короче Вова, как дед то умер? В: Да за%бал он всех, пристрелили его...
Заходит главврач в палату к роженицам с ребенком на руках. Мама с умилением смотрит на врача. Вдруг он берет ребенка за ноги и... давай его головой об стену, косяк и т.д.; почеканил его ногами и, в конце концов, выкинул ребенка в окно. Немая сцена... Мама с ужасом смотрит на врача. "Да ладно, - говорит он, - шучу - мертвым родился!
Жил-был миллионер, и было у него три сына. Старший - секретный агент, средний - мент, а младший - панк. И повадился к миллионеру на дачу заяц-топтун прибегать и всю капусту топтать.Миллионер терпел, терпел, а потом ему это надоело. Подзывает он старшего сына - агента и говорит ему: "Даю тебе ночь, если сможешь поймать зайца-топтуна - все наследство тебе завещаю". Ну, агент созвал других, самых лучших, агентов, всех по кустам распрятал, сам спрятался, сидит, ждет. Всю ночь ждал, а утром прибежал заяц-топтун и все потоптал. Говорит тогда миллионер среднему сыну - менту то же самое. Мент вызвал лучшее отделение ОМОНа, БТР пригнал, сидит, ждет. Ждал всю ночь, а утром прибежал заяц-топтун и все потоптал. Ну, делать нечего, идет миллионер к младшему сыну - панку и говорит: "Хоть ты и дебил такой распоследний, жалко мне тебе денег давать, но делать нечего, если поймаешь зайца-топтуна, все наследство тебе завещаю". Собрал панк своих друзей, сели они, под гитару песни поют, водку пьют. Всю ночь сидели, а утром прибежал заяц-топтун и все потоптал. Вот такой он, заяц-топтун...
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее... Англичанин - у нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем ... так ездим. Француз - а нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное. Русский говорит... ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает.. Весной пригреет, выдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется....
Летит Дракон над лесом. Видит внизу Красная Шапочка раком голая стоит и стонет. Полетал дракон,посмотрел. И думает "Ну я ее сейчас слету!"Ну и засадил. Охуел Дракон , Охуела и Красная Шапочка ,но больше всех охуел Человек-невидимка.
Стрижка. Женская версия: -Ой!Ты постриглась?! Как тебе идет!!! -Ты так думаешь? А я в этом не уверена... -Ну что ты! Эта стрижка просто идеальна для тебя. Вот с моей формой лица такая стрижка смотреться не будет. -Зато тебе можно сделать модную стижку по новому фасону. У меня слишком длинная шея для такой... -Я знаю множество людей с такой же шеей как у тебя , и им всем очень идет. Так что не говори глупостей! -Мне очень приятно это слышать, но тебе эта стрижка пойдет больше. Даже мой стилист сказал, что.... и т.д. и т.п. Стрижка. Мужская версия: -Постригся? -Угу.
Убегает заяц от лесы. Ну и пробегает между деревьев а лиса за ним и не поперло ей вот она и застряла. Ну заяц трахнул лису и убежал. Идет довольный, вдруг его цап и волк схватил, и говорит мол съем тебя а заяц, не ешь меня там лиса застряла иди лучше ее трахни. Ну волк обрадывался и пошел к лесе, довольный. Вдруг цап волка медведь поймал. Говорит мол порву тебя серый волк, ну волк в отмазки мол там лиса застряла иди пару палок кинь. Ну послушался миша и пошел. На следующий день встречает волк мидведя и спрашивает? "Мол ну как вчера кинул пару палок? - Да не я палок не нашел, так, шишками закидал.
Встречаются два новых русских. Один перед другим хвастает, что прикупил своей любовнице офигительную норковую шубу. Второй требует демонстрации несравненной "норки". Первый достает шубу и встряхивает ее, дабы мех заиграл во всей красе. После первого же взгляда глаза смотрящего становятся размером с чайное блюдце и он задает вопрос: "И на хрена ты ЭТО купил? В ней же сплошные дырки!" - "Дурак,- отвечает купивший, - это ж и есть норки! :О)
Лезут по скале трое альпинистов. Первого укусила за член ядоитая змея. Он поворачивается ко второму и просит спросить у третьего, что делать. Второй альпинист спрашивает у треттьенго и тот ему отвечает, что, мол, отсосать надо. Первый в надежде спрашивает у второго, что тот сказал. а второй ему говорит: "Че сказал, че сказал... Умрешь ты"
Прочитал вот Анекдот №8 от 26 июня. Это, ведь, очень изящный анекдот, а его так обломали-с! Звучит он так: Три психа проходили тест у врача в санатории. - Может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач. Первый псих:- Хм, по-моему, 27! - :-) !!! Второй псих:- Я думаю, 36! - :-( !!! Третий псих:- Девять. - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач. - Да очень просто, я вычел 27 из 36...!
Анедот, в общем-то старый. Представление в цирке. Конференсье объявляет: -Выступают летающие крокодилы! Зрители шумят: такого не бывает, нас обманывают! И тут из-за кулис вылетают 4 крокодила и начинают порхать вокруг зрителей, поднимаются к куполу. Все в восторге! Следующий номер: -Выступает говорящая лошадь! Выводят лошадь. Она молчит. Вышел дрессировщик и начинает ее бить палкой, ногами. Лошадь начинает говорить, несет всякую пургу. Час говорит, два. К ней подходит девочка и спрашивает: -Лошадка, вот тебя били, не было больно? -Ой, девочка, если бы ты знала как пи*дят крокодилов.
Гуляет в садике маленькая девочка в розовеньком платьице,с голубеньким бантиком с маленькой кудрявой собачкой.К ней подходит священник и спрашивает:"Как тебя зовут,дитя мое?" - Розочка - Какое хорошее имя!А почему тебя так назвали? -Давным-давно,святой отец,когда еще моя мама была мной беременна,она си- дела в этом садике на кресле и ей на животик упала розочка.Родители ре- шили,что это знак Божий и решили назвать меня Розочкой. -Какая прелестная история!А как зовут эту маленькую кудрявую собачку? -Свинюк. -Но почему? -СВИНЕЙ ОН ЕБЕТ,ВОТ ПОЧЕМУ!
Сидят в камере хохол, грузин и русский. У грузина есть кусок сала. Он думает: "сейчас предложу хохлу сало, он его съест, а платить нечем... Придется ему платить натурой..." и говорит: "Хохол, будешь сало?". Хохол думает: "сейчас съем сало, платить нечем, придется отдаваться....:(", говорит "нет, не буду". Грузин предлагает русскому. Русский думает: "сейчас съем сало, платить нечем,придется отдаться...Но если съем сало, появится сила в руках, и отобъюсь..." и говорит: "давай". Съел. Грузин спрашивает :"ну что, сила в руках появилась?" Русский отвечает: "Да". Грузин: "держи хохла..."
Avgust.Ukrainskoye selo.Jara.Kum zahodit k kumu v hatu. Pechka topitsya, v hate nechem dishat'. - Kume, chi vi vdoma? Nikto ne otvechaet, tolko na pechi iz-pod voroha baranyih tulupov sopenie. -Kume, de vi? Iz-pod ovchini poyavlyaetsya krasnaya potnaya morda muzika, a sledom - takaya je - ego babi. Gost' v ujase: -Kume, scho vi tam robite?! -Ta ebemos', bud' vono proklyate!
Залазит скалолаз на самую высокую гору Эвереста. Смотрит, а там новые русские вокрук шестисотого мерса бегают. Скалолаз спрашивает: - Мужики как вы сюда попали. Новые русские(пальцы веером): -Слышишь. Как мы сюда попали, это наши проблемы. Но, где тот пидор каторый нам здесь стрелку забил
В "запарожец" врезаеться "мерседес" из мерса вылезает новый русский и говорит хозяину "запарожца": -Слушай ,мужик,извини!!Что я тебе должен?? Мужик отвечает: -Да ладно ничего!!только возьми мою тачку на буксир,а где мне надо будет остановиться я тебе фарами "подмигну"! Едут они новый русский в "мерсе"а на тросе "запарожец"и в нем его хозяин. Тут "мерс"обгоняет "ауди" на бешанной скорости!! Водителю "мерса"стало обидно ну он как газанет! Неподалеку стоял идин "гайшник",увидел все это и говорит напарнику: -Слыш я че видал щас!!Едет на бешанной скорости "ауди" заней "мерс" на такой же скорости а за ними "запарожец" и фарами показывает чтобы ему уступили дорогу!!!!!!!!!
Проигрался завсегдатый казино. Подходит к таксисту и говорит типа довези без денег тут не далеко. Таксист не вкакую, других машин нет, пришлось идти пешком. На следующую ночь мужик выигрывает, подходит к длинной очери такси, к первой машине и говорит. " 100 баксов, тут не далеко, довези". Таксист есно "ДА". Мужик "только в рот возьми". Таксист чуть-ли не монтеровку. Прошел все очередь, в последней машине вчерашней таксист и соглашается на это предложение. Мужик садиться и говорит," а теперь медленно проезжай мимо этих машин."
Жена приходит домой и видит,что у мужа на ноге петля,и веревка по земле волочиться Жена: -ты что Вася?? Муж(Вася): -Да хотел повеситься!!!!!!! Жена: -Так вешаються за шею!!!!! Муж(Вася): -Пробовал,ЗАДЫХАЮСЬ!!!!!!!!!!!
Новый Русский пришел с женой в новооткрытый центр отдыха - полный комплекс: казино там, ресторан, сад, супермаркет... - Монте Карло в миниатюре, короче. Сидит в казино, жену отпустил смотреть интерьеры... Подходит перепуганный крупье от соседнего столика: - Господин Н. только что передали, что там, внизу, ваша жена упала в бассейн с крокодилами! - А я причем!??? - Ваши крокодилы - Вы их и спасайте...
Вернувшийся давеча с крупной пьянки барин (Б) зовет камердинера (К):
Б: Федя, Федя... К: Чего, барин? Б: Принеси-ка тазик, блевать буду Федя уходит, но, наверное, будучи тоже с бодуна бродит где-то долго, но с тазиком наконец возвращается. К: Вот, барин, принес. Б: Унеси нах&%. К: Сами ж просили... Б: У меня концепция поменялась... Я обосрался
На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера, "мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная", тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста. Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу, вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и начинает методично его бить... Некоторое время спустя раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из "Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина "девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно произносит: - Братан, а руль то у нас справа...
Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на допрос. (Б) рассказывает: - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР: Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой.
Снится мужику, что он плывет на большом корабле. И вдруг корабль начинает тонуть. Пробоина. Ну он давай корабль-то спасать. Берет одеяло и начинает затыкать пробоину. Но тут он внезапно просыпается и видит, что у него из жопы торчит пол-одеяла. И говорит: -"Бля, лучше бы на поезде поехал".
В одном колхозе,где один единственный тракторист по пьяне утопил один единственный трактор,проходит собрание с целью наказать виновного. Председатель(П): - Товарищи по активней,предлагайте как накажем единственного тракториста? Тянет руку Кузнец(К) -(П)Ну предлагай кузнец -(К)А давайте я его в ебу! -(П)Да сядь ты Кузнец, ты в ебеш и убьеш,а он один,кто пахать будет? Предлогайте товарищи не стесняйтесь. Кузнец опять тянет руку -(П) Ну что ты опять хочеш? -(К) А можно я в ебу конюха? Их у нас всеравно двое.
Приезжает генерал(Г) проверять украинский полк. Все национально сознательные, все только на украинском. Вдруг видит на сортире "Ж" и "М". Г. - Як же так? Полковник (П) - Що? Г. - Та ось - дывиться що вы на чоловичому сортыри напысалы. П. - Та то ж Ж- для жидив та М- для москалив. А мы, щыри украйинци, дэ хочемо, там и сэремо.
Едет по Германии автобус с евреями и внезапно ломается.Выходит водитель и видит дом недалеко от дороги.Он идет туда за помошью и дверь открывает старый немец: -Слышь, друг, помоги- у меня тут автобус с евреями сломался. -Я бы с радостью да печка у меня микроволновая!
Въезжают два грузина на жигулях в Киев и их останавливает гаишник. Дает им два ведра и говорит: -У нас указ вышел- при въезде в Киев каждый грузин должен сдать по ведру спермы. Грузины возмущаются, но гаишник непреклонен.Прошел час,приносят они гаишнику ведра, а там на донышке! -Я сказал полные!-возмущается "человек" в синей форме. Прошло 4 часа, приносят по пол-ведра,но гаишник опять не пускает. Прошло еще несколько часов....Приползают изнемогающие грузины с полными ведрами и полу-умирающим голосом говорят: -Все сделали ,начальник, можно ехать,а то умрем сейчас? Отпустил их гаишник.Едут грузины и видят такую картину: Стоит озеро спермы в него гаишник выливает содержимое ведер, напевая при этом песню: Любимый город может спать спокойно...
Вpач говоpит мyжy пациентки: - Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет. Мyж заходит в палатy к жене. - Доpогой, что сказал вpач? - Что, что... Умpешь ты, вот что!
Приходит старый Грицько в церковь на исповедь. Говорит, что во время войны он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник сказал, что это совсем не грех. Грицко говорит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день. Священник говорит, что, конечно, это плохо, но не так уж страшно. Довольный Грицько уходит и спрашивает: - А можно сказать Рабиновичу, что война закончилась?
Две крысы залезли на склад Голливуда чем-нибудь поживиться. Одна слышит, что другая чавкает. - Что там у тебя? - Ща посмотрим! Так-с! Ага! Черно-белый вариант "Унесенных ветром"! - Ну и как? - Фигня! Книга лучше!
Ехал как-то один человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его грузин-гаишник и говорит: - Вай, быстро ехал, пышы обяснителную. - Какую такую объяснительную? - На грузынском языке давай пиши! - Я же грузинского не знаю! - Как знаэш, так и пышы! Ну, мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул шаишнику. Тот открыл и улыбнулся: - А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!
Едут вдоя в одном купе поезда, один(1) из этич двух пасажиров медленно нарезает бананы, добившись желаемого выбрасывает их в окно, потоп он нарезает яблоки, снова, ХОП в окно...потом он нарезззает груши, и опять в окно. Другой(2) ассажир смотрит и постепенно охуевает... (2)-Слушай , что ты творишь вобще? (1)-Что не видишь, фруктовый салат делаю -А нахер в окно выкидываешь -Ну не люблю я его, не люблю!
Мама с сыночкам в зоопарке подходят к клетке с обезьянами. - Компьютерщики! - кричит мальчик. - Но почему? - спрашивает мама. - Да они такие же грязные и нечесанные, как наш папка, и тоже мозоль на заднице!
приходит врач (В) к больному(Б) и говорит : В:- у меня две новости хорошая и плохая с какой начинать ? Б:- с плохой... В:- Больной вы завтра умрете... Б:- А хорошая новость ? (с надеждой в голосе) В:- Помните медсестру блондинку , тут все время крутилась такая ... Б:- ага ... В:- так я ее сегодня трахнул!!!
Прыжки с парашютом. Все попрыгали, один сидит. старшина подходит: - Почему сидим? -Да вот, товарищ старшина, мать письмо написала (показывает письмо), пишет, мол, не прыгай сынок, чует мое материнское сердце не откроется твой парашют. -Бросьте, рядовой, эти женские капризы! прыгайте, приказываю! -Нет, не могу, доселе не подводило меня материнское чувство -Ну хочешь, давай парашют тебе свой дам... В общем, уговорил солдата поменяться парашютами, тот значит одел, прыгнул, кольцо рванул - открылся...уфф..летит плавно к земле... Тут мимо старшина пролетает камнем вниз: -Е@#ал я твою маму вместе с сердцем и письмом!!!!
Пришел мужи к врачу на осмотр. Врач осмотрел и говорит: -Плохие новости. Вы умираете и вам осталось жить не так уж много! Мужик: -Сколько, доктор!? Доктор: -Десять! Мужик: -Чего десять!? Лет ? Месяцев? Дней? Умоляю, скажите! Доктор : -Десять...Девять....Восемь....Семь....Шесть..................
Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться. Одна слышит, что другая чавкает. -Что там у тебя!? -Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"! -Ну и как!? -Х@йня! Книга лучше!
Молодая семейная пара осматривает новую квартиру. Дело дошло до кухни, муж с женой спорят что поставить в углу, стиральную машину или холодильник . В это время их маленький сын протягивает руку к стене и говорит - А вот сюда мы заебеним шкафчик ! Папа немедленно дает сыну подзатыльник, сынок обижается и убегает в комнату . Мама идет за сыном и спрашивает : - Ты хоть понял за что получил ? Сынок шмыгая носом . - Понял, шкафчик нахуй !
Приходит старый Грицко в церковь на исповедь. Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех. Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день. Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?
Было у царя три сына. Жили они поживали, все нормально было. Взрослели потихоньку. Пришла пора начинать половую жизнь. У старших все своим чередом развивается, бабы появились, одна, другая, третья. А у младшего как всегда - проблемы. Вырос у него член аж в полметра длиной. Все девки пугаются - вот ни с одной у него так и не получилось. Ходит чернее тучи. Пошел царевич как то в лес толь с тоски удавиться, толь еще за чем. И повстречал там Бабу-Ягу которая в тех местах все знала и мудрее всех была. Рассказал ей царевич про свою проблемму. Б: - Да не беда царевич. Проблема твоя решаема. Пойди на вонючее болото, найди там лягушку-царевну. Как найдешь ее, скажи ей " Лягушка-царевна, отдайся". Если она скажет НЕТ, так член у тебя на 10 сантиметров меньше и станет" Пошел царевич на болото, нашел там лягушку и говорит: - Лягушка-царевна - отдайся! - НЕТ, не фига, ступай отсюда. Пришел царевич домой, глядь а член уже 40 сантиметров. Ну думает все равно многовато. Пошел опять к лягушке-царевне. - Лягушка-царевна - отдайся! - Царевич, я же сказала -НЕТ! Пришел домой, смотрит член уже 30 сантиметров. Обрадовался царевич, а потом призадумался и решил еще раз сходить к лягушке, чтоб совсем как у людей сантиметров 20 был. Пришел на болото, встретил лягушку и говорит: - Лягушка-царевна, последний раз прошу отдайся. - Царевич, ну ты упорный, я же сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ !!!
Бегут по лесу волк,лиса и черепаха. Вдруг на дороге они увидели яблоко. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше,увидели на дороге грушу. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше. И вдруг увидели большой- большой торт. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". Но на этот раз черепаха среагировала и жалобным голоском говорит: "двадцать шесть - дайте откусить".
В притон наркоманов врывается полиция, сержант находит хозяина : - Вася, от соседей поступают жалобы, по ночам у вас тут пахнет палеными тряпками, слышен громкий смех ! - Чем вы тут вообще занимаетесь ? - Да так, .... тряпки жгем, ..... смеемся .
Одна супружеская пара жила в доме, который стоял около трамвайных путей, и каждый раз, когда проходил трамвай, от шкафа отваливалась дверца. Сколько раз жена ни просила мужа отремононтировать дверцу, он этого не делал. Тогда она попросила помочь соседа. Он отремонтировал,но после первого же трамвая она опять отвалилась. Тогда он говорит: "Сейчас я залезу в шкаф и посмотрю, почему отваливается дверца". Но как только он туда залез, зашел муж и увидел соседа в шкафу. И как закречит:"Ты что тут делаешь?". На что сосед отвечает: "Ой, мужик,не поверишь. Трамвай жду".
В притон наркоманов врывается полиция, наблюдает такую картину, на кухне глотают колеса, в комнате курят косяки, в коридоре лежит труп с топором в голове . Сержант хватает хозяина притона и учиняет допрос: - Вася, что за дела, тут у тебя траву курят, там колеса глотают, вот труп валяется; кто его убил ? - Да никто, ... он сюда уже убитый пришел !
Путешествует, значит, путешественник по голой каменистой местности. Солнце жарит немилосердно, пить хочется. Вдруг видит, впереди стоит охотничий домик и колодец рядом. - Ну все, спасен... Подходит к колодцу, заглядывает - блин, дна не видно! Ясное дело, берет камушек - швырь туда и слушает, когда булькнет. Только че-то булька не дождался. Ну, отыскал камень побольше, бросил вниз, с тем же успехом. - Вот блин, думает, щас найду поувесистей что-нибудь, все проблемы разом решу! Смотрит, рельс такой здоровый под ногами валяется. Поднатужился, поднял, бросил в колодец, опять ниче не слышно. Вот чертовщина, бездонный что-ли? Спросить бы у кого-нибудь. Тут из домика выскакивает маленький такой беленький козленочек и с разбега прыгает в колодец. Мужик в столбняке - сюрреализм какой-то... На пороге дома появляется охотник, кричит - Мужик! Козленка не видал? - Видал конечно, он только что в колодец прыгнул! - Да не мог он туда прыгнуть, я его к рельсу привязал!
Рожает женщина мальчика. Появилась головка и ручки. Вдруг мальчик кричит: "Руки... Где батя?" Позвали отца: "Что, сынулька?" -Ты мне скажи: ты маму трахал, когда она была беременна?" -Конечно, как же без этого?" А сын ковыряя пальцем отца в боку, спрашивает: "А тебе вот так проятно?"
- Слушай, мы слышали твоя жена родила ? - Да. - Как назвали ребенка-то? - Наташа. - Хорошее имя. - Имя-то хорошее, да вот боюсь тяжело с ним пацану придется.
Молодой выпускник журналисткого факультета приходит впервые на работу в газету. Главный редактор сразу дает ему задание написать статью о педиках. Он в недоумении, где же собрать материал, и друзья ему посоветовали отправиться в зону, там говорят таких много. Приехавши в зону он замечает одиноко стоявшего в сторонке молодого зэка. -Слушай, у вас здесь педики есть? -Не у нас нету -Ну вспомни может все таки было чтонибудь? -Ну вообщето была тут одна история.В первый день, как только меня меня сюда привезли подходит ко мне один такой здоровый весь в наколках, и спрашивает: -Тебе валенки новые нужны? -Нужны, говорю -Тогда давай я тебя трахну -Ну я и согласился. Так вот, этот педераст уже второй год мне валенки несет
Учительница в школе: - Дети, сегодня мы начинаем проходить творчество великого русского писателя Тургенева. Какие вы знаете его произведения? Дети хором: - "Му-му". - Так, молодцы. А еще? Тишина... - Вовочка, ты знаешь? Вовочка медленно поднимается: - Ну, это... "Му-му-2" и "Му-му возвращается"...
В замке английского лорда. Слуга врывается в спальню к лорду и кричит: "Господин, Темза вышла из берегов и через несколько минут затопит замок!!!" Лорд невозмутимо отвечает:"Зайди еще раз и доложи как положено". Слуга послушался и вышел. Через минуту постучал в дверь и доложил: "Темза - сэр!"
Идут Винни с Пятачком по лесу,молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок(удивленно, вставая с земли и держась за лоб) -Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно) -А че ты идешь, молчишь, х%№ню про меня всякую думаешь...
Встречаются два преподавателя ВУЗа на лестнице. Один одноглазый, второй - одноногий.
Одноглазый: Слыш, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят. Одноногий: Спасибо что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю. Одноглазый: Хорошо, но только ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ. Одноногий: О.К. Только ты тут СМОТРИ В ОБА.
Заходит мужик в Тюмени в предбанник. Смотрит - там 4 негра. И у одного из них член - белый. Он с удивлением говорит: - Товарищи негры, а почему это у Вашего приятеля член-то белый? - Мы не негры, мы шахтеры. А к приятелю вчера жена с Большой земли приехала навестить!
Новый русский впервые прыгает с парашютом и общается с инструктором по мобилке: НР -Класс, в натуре!!! Птички, облака, ветер свежий...!!! И -Давай, не тормози, кольцо дергай!!! НР -Не, слушай, а вот внизу !!! Люди, в натуре, как муравьи....!!! И -Кольцо, болван!!!! ЭТО И ЕСТЬ МУРАВЬИ!!!!!!!!!
НР1. У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох.., я даже заявлять не стал. Пошел новый купил.
НР2. А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох.., я пошел и соседа его перекупил - 4-х этажный.
НР3. А я вчера в подъезд захожу - охранника нет, и только три быка такие говорят - ну все Колян, давые...лся и так меня изпи...ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох..., меня же Вася зовут.
КОРОВЫ И ПРАВИТЕЛЬСТВА (Строи и модели) ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Ваш Лорд забирает часть молока. ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, заставляет вас заботиться о них и торгует молоком. ПРИМИТИВНЫЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Соседи помогают вам заботиться о них, и молоко делится на всех. РАЗВИТОЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, а правительство забирает все молоко. ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, а вас расстреливает. МЕКСИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, вас расстреливает, а коров продает в Швейцарию. МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, а вас призывает в армию. СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание двух животных без лицензии. ПРИМИТИВНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кому отдать молоко. РАЗВИТАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают одного, который решает, кому отдать молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает дать вам двух коров, если вы за него проголосуете. После выборов президенту объявляют импичмент за спекуляции фьючерсами на коров. Коровы подают на вас в суд за нарушение контракта. Вы объявляете себя банкротом. ЕВРОПЕЙСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Сначала правительство указывает вам, чем их кормить и когда их доить. Затем оно вам платит, чтобы вы их вообще не доили. КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Стадо увеличивается, экономика растет. Налоги тоже растут. ГОНК-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете три из них своей компании зарегистрированной на бирже, используя кредит, полученный в банке на имя вашего племянника, затем выпускаете своп с офертой на выкуп всех четырех коров обратно с налоговым освобождением на содержание пяти коров. Права на молоко всех шести коров переданы через Панамскую подставную компанию на вашу фирму, зарегистрированную на Каймановых островах, которая продает права на молоко всех семи коров обратно на биржу. Годовой отчет утверждает, что компания владеет восемью коровами плюс права на молоко девятой. ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство отбирает их и утверждает, что их никогда не существовало. Молоко запрещено законом.
Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы: (Д) - Мама что такое "чпокнуть"? (М) - А где ты услышала это? (Д) - А у меня на рынке дядя-грузин спросил "Хочэшь я тэбя чпокну", я и убежала. (М) - А ну это он тебя на машине хотел покатать. На следующий день девочка пришла на рынок и нашла вчерашнего грузина (Г) (Г) - Дэвочка ты прышла чтоб я тэбя чпокнул? (Д) - Да, но еще чпокните мою маму, бабушку и собачку Тузика?! Офигевший грузин: (Г) - Тэбя и маму я еше чпокну, а бабушку пусть Тузик чпокает...
Идет презентация нового компьютера управляемого по голосу, в большом зале собралось куча народу и вот представитель говорит: - Тишина, сейчас буду говорить команду. Вдруг из хола слышится крик: - Format C: Enter!!!
Жена попросила врача прописать ее мужу таблетки для излечения от импотенции. Тот прописал по одной таблетке 1 раз в день. Ну, жена ждать результата долго не хотела, поэтому высыпала их сразу все в варящиеся к ужину макароны. Муж пришел на кухню, заглянул в кастрюлю и ржет: - Ни фига себе, никогда не видел, чтобы макароны стоя варились.
Идет по лесу маленький такой, пушистый мамонтенок. На встречу ему выбегает стадо слонов, валит его на землю, запиннывает и убегает. Мамонтенок всавая - Бля, скины заебали...
Телефонный звонок. Молодой человек отвечает по телефону ,а в это время ему говорит младший брат.- Брат ,если это меня Аня,Катя,Марина,то меня нет, а если это .... Брат с недоумением отвечает , это венеролог.
-Слюшай Вано, я машину купил. -Вах, какую? -Красавица, слюшай... Нежная, ход мягкий, как звать забыл. -А цвет какой? -Ты восход в горах видел? -..... -Так моя такая же, только зеленая!
Пятачок и Винни Пух нашли бочку с медом. Винни Пух говорит: " Пятачок! Ты беги скорей за ложками, а я тут покараулю!". Пятачок прибегает с ложками и видит одурувшего Винни Пуха. -Винни, Винни, кто-то съел весь наш мед. -Уйди, свинья, не видишь плохо мне!
В хирургическом отделении , в опрерационной , готовят больного к операции:положили на операционный стол , привязали ремнями...... Ждут анестезиолога.... Через некоторое время вваливается анестезиолог в стельку пьяный со шприцем в руке.Больной поднимает жуткий крик , мол нехочу я уже никакой операции , отпустите меня , дайте мне спокойно умереть... Анестезиолог после множества неудачных попыток наконец-то ловит руку больного , и вогнав в нее шприц изрекает: - Ты еще хирурга не видел........!!!!:-)))
Сидит ежик на берегу реки и повторяет:"Слоник, слоник, слоник..." Подходит к нему лошадь и спрашивает:"Ежик, ты чего там бубнишь?" Тот не отвечает, только"Слоник, слоник...". Лошадь:"Ежик, ты задолбал, заткнись!". А тот опять:"Слоник, слоник..." Лошадь разозлилась, как размахнется копытом! Ёж увернулся, а лошадь дерябнулась в воду... На горизонте заходит солнце, а на берегу реки-ежик, сидит и повторяет: "Лошадка, лошадка, лошадка..."
Стоит добрый молодец Илья Муромец у камня придорожного и читает: - Направо пойдешь - по морде получишь - Налево пойдешь - по морде получишь - Прямо пойдешь - по морде получишь Снял Илья шлем с буйной головушки, чешет затылок...думает...думает...
В кустах шорох и голос: -Эй, мужик, решайся, а то прямо тут по морде получишь!
Звонок телефона, трубку снимает Вовочка: - А папа дома? - Дома. - А можно его к телефону? - Нет, он занят. - А где он? - В ванной. - Ну, хорошо, а маму можно тогда? - Нет, она тоже в ванной. - А они скоро выйдут? - Нет. - А ТЫ откуда знаешь?! - А они просили вазелин, а я им БФ дал...
Вовочка, случайно заглянув в спальню к родителям, видит, как мама сосет папин член. Вовочка: - Ну, бля! И они еще учат меня не ковырять пальцем в носу!
Крупская сидит на базаре торгует семечками, вдруг к ней Дзержинский подруливает и тихо на ушко говорит слышь Крупа сварачивайся, Лысого с красовками замели .
Сидят три другана в баре. Вдруг заходит обалденная девушка.Садится спиной ко всем и спокойно пьет кофе. Один из друганов: - Спорим, я к ней щас подъеду?! Подходит к стойке бара, протягивает 50 баксов: - Рюмку водки. Сдачи не надо. Герла сидит - ноль внимания Тут подходит второй, протягивает бармену 100 баксов: - бокал Мартини. Сдачи не надо! Герла ваще ухом не ведет. Подходит третий: - Угощаю всех! Весь бар гудит на полную катушку, - герле все пополам. Один из друганов, - мол пойдем ка друзья проветримся, покурим, подумаем... Вышли, стоят - курят. Тут мимо них проходит ветхий старый дед, заходит в бар. Через пару минут выходит, с той самой герлой, висящей у него на шее и смотрящей на него жадными глазами. Мужики в трансе подбегают к бармену: - Что он заказал?!? Бармен: -Да ничего особенного. Мужики: -Ты нам скажи точно, - что заказал?!?! Бармен: Да так, ничего особенного - чашку кофе. Выпил, облизал брови и ушел с этой дамой...