Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десять милиционеров переплывали реку. Лодка опрокинулась. Сколько милициолнеров погибло? Ответ:20. Десять сразу,а десять во время следственного эксперимента.
Трое пьяных собрались по домам. Тут самый "хороший" из них говорит:"Поедем на моей машине".Ну те естественно в отказ.Но он их все-таки как-то убедил. Только они тронулись,как он сразу втопил под 100 км/ч.Его друзья аж проблевались и протрезвели от страха.Они его по плечу:"ИВАН,притормози, мы выйдем.Угробишь ты себя и нас.Мы молодые чтоб умерать".А он им в ответ:"Да вы че,у меня ангелы-хранители всегда рядом.Они не позволят плохому случиться...Да и черт с вами.Выходите". Остановил он тачку.Они выползли и прочь побрели т долбонутого друга. А тот завел свою машину и рванул со всей скорости дальше.Разогнался что есть дури и мчит по улицам ничего не замечая.То на тротуар выехает, то на светофор промчится.Совсем разум потерял. Вдруг чувствует,его кто-то по плечу стучит.Он в непонятках повернул голову,а там его ангелы-хранители сидят.Волосы дыбом на голове торчат. Глаза бешанные,взгляд-ничегонепонимающий.Тут один и говорит: "ИВАН,останови,нахрен,мы тоже выйдем!"
Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся. Подходит к мужику мент и говорит: - Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем... - Ну и что? - Дак ведь он гадит! - Голуби тоже гадят, и ничего... - Ну голубь - это "Птица Мира" - Бля буду, мой гусь - войны не хочет!
В африканском племени один из аборигенов совершил преступление, за которое наказанием была смерть. Не желая погибать, он пришел к вождю и спросил, нельзя ли что-нибудь сделать, чтобы избежать наказания. -Конечно,-ответил вождь,-тебе нужно пройти испытание тремя пещерами. В первой находится достаточно выпивки, чтобы все наше племя могло не просыхать в течение недели. Если ты выпьешь все это за день, то тебя ждет вторая пещера. Там сидит лев, и если ты сможешь вырвать у него живьем один из клыков, то тебе останется только последняя пещера. Там сидит женщина, которую никто никогда не мог удовлетворить. Если тебе и это удастся сделать, то тебя оставят в живых. Делать нечего, жить-то хочется. Пошел абориген в первую пещеру. Целые сутки сидел там и выпил-таки все, что там было. Удивились его соплеменники, и проводили его, в доску пьяного, во вторую. Несколько часов оттуда раздавались ужасные крики, брызгала кровь, летели обрывки одежды, но и оттуда абориген вышел живым. Оглядел всех мутным взглядом и заплетающимся языком спросил: -И кому там нужно теперь зуб выдрать?
Zasedaet izrail'skij knesset (parlament). Tema: kak uskorit' ekonomicheskoe razvitie strany ? Odin deputat predlagaet : - Davajte posmotrim, kak bylo v istorii chelovechestva. Francija v 1812 godu napala na Rossiju, proigrala vojnu, i posmotrite, kak oni tam sejchas horosho zhivut. V 1941 godu to zhe samoe s Germaniej - proigrali vojnu Rossii i teper' eto samaja razvitaja strana v Evrope. Vot ja i predlagaju: napadem na Rossiju, proigraem im, a potom tak horosho u nas budet !!!
Nachalos' obsuzhdenie. Drugoj deputat vstaet i sprashivaet - gospoda, eto vse horosho, no chto budet, esli my pobedim ?!!!
Машинист электрички вовремя заметил парочку, занимающуюся на рельсах любовью, и начал экстренное торможение. Чудом удалось остановиться в метре от них. Выскочил и к ним. Мужчина поднялся, одел брюки, и говорит: - Вы настоящий джентльмен - смогли остановиться, а вот я не смог.
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней и в помещении дикий холод. Он садится на свеи ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает: - Гг-гг-где я? - Ха! В морге! - Гг-гг-гутен морген...
Вася просыпается с бодуна. Голова болит, рот сушит, ноги ломит, все как всегда. попугай в клетке сочувтственно: - Ну что, опять нажрался? Опять хуево? Опять, как говно? - Заткнись, сволочь, а не то крылья пообрываю! Через полчаса попугай: - Я тут подумал, Вась, а на кой хуй мне в клетке крылья?
Один мужик на приеме у сексопатолога. Врач его осмотрел и спрашивает: "Мужчина, вы знаете, что у вас одно яйцо деревянное, а другое - железное?" - Знаю, конечно. - Ну и как же вы живете? У вас дети есть? - Разумеется. Буратино уже в школу пошел, а Терминатору еще годик.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: -Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, а в прошлом по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: -Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!!!
Жил человек, и была у него беда: лицо прям точь в точь похоже на жопу. И куда не придет, везде на него пальцем показывают "О !! Жопа !!" Надоело ему в конце концов, решил утопиться. Пошел искать где. Нашел открытый канализационный люк, внизу вода бурлит... Решил тут. Заглянул вовнутрь, типа глубоко там или нет... А внизу сантехник работал в это время. Посмотрел вверх и как заорет: "Не-е-е !!! Сюда не срать !!! Люди работают !!"
50 евреев-миллионеров из США решили полететь к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели. Стюарт думает: -Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок... А если по чирику ето будет......!!!!!!!! И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет, и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая. Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания. Подходит первый еврей: -Спасибо, молодой человек... Второй: -Спасибо, молодой человек, все было замечательно.... И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет. Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей. -Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек на 5 тысяч долларов. Опешивший стюарт кричит им вслед: -Евреи! Я верю, вы не убивали Христа.... Но как вы его мучали ....!!!!
Идет мужик по улице, видит - стоит детская коляска, в ней младенец - на всю улицу громко матерится: - Бл%, мамаша, е% ее мать, уе%$ла куда-то. Я тут обоссался, обосрался на х#№. Мужик, пораженный, останавливается, слушает, подходит: - Мальчик, как же ты ругаешься! Ты же ходить, наверное, еще не умеешь? Вундеркинд презрительно смотрит на мужика: - А ты умеешь? - Ну-у, да ... - НУ И ПОШЕЛ НА Х%# !!!
Дикий запад. Мэри сидит на крылечке. От шляпы до шпор в нее влубленный Джек красит свою лошадь в красный цвет и дуумает... "Сейчас я перекрашу лошадь, проскочу мимо Мэри, она мне скажет - Джек, какая у тебя красная лошадь. А я скажу - да на хуй лошадь, давай потрахаемся.. И мы потрахаемся!" Перекрасил. Проскочил. Ноль внимания. Джек красит свою лошадь в зеленый цвет и дуумает... "Сейчас я перекрашу лошадь, проскочу мимо Мэри, она мне скажет - Джек, какая у тебя зеленая лошадь. А я скажу - да на хуй, Мэри, лошадь, давай потрахаемся.. И мы потрахаемся!!" Перекрасил. Проскочил. НИКАКОЙ реакции. Джек красит свою лошадь в пестрый цвет и дуумает... "Сейчас я перекрашу лошадь! проскочу мимо Мэри! она мне скажет - Джек, какая-же у тебя все-таки красная лошадь (обязятельно скажет!). А я скажу - да на хуй! Мэри! лошадь!! давай, черт побери, потрахаемся! И мы потрахаемся!!!" Перекрасил. Проскочил. Мэри надоело все это дело и она так прищурив глаза, кокетливо спрашивает: - Джек, Darling ты мой, что ты скачешь туда-сюда, давай хоть потрахаемся... - ДА НА ХУЙ ТРАХАТЬСЯ! ТЫ ПОСМОТРИ КАКАЯ У МЕНЯ ЛОШАДЬ! ПЕСТРАЯ!!!!!!!!
Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло ! А где папа ? — Папа в командировке. — О, коммивояжер ! А мама ? — Дом подметает. — О, домохозяйка ! А брат ? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи !
Приходит к равину(Р) женщина (Ж) и говорит : - Я хочу выйти замуж за религиозного еврея. Р: - А ты представляешь себе свадьбу? Вы сидите в разных помещениях, не видите друг друга... Ж: - Да, но ведь мы сможем потанцевать? Р: - Нет, танцевать нельзя!!! Ж: - Но наступит момент и мы сможем уединиться? Р: - Да. Ж: - И можно я-снизу он-сверху? Р: - Да. Ж: - А он снизу я- сверху? Р: - Да. Ж: - А стоя можно? Равин задумался... - Нет, нельзя. Это может перейти в танец!
Постановка спектакля " Ленин в Октябре" грузинским театральным кружком. На фоне фанерных декораций Эльбруса посреди сцены стоит стол покрытый белой скатертью, за столом сидит лицо кавказкой национальности в кепке-аэродроме, в свете зеленой лампы читает газету и время от времени задумчиво произносит: Вах-вах-вах... Входит официант с иссиння выбритым лицом одетый в смокинг с перекинутым через левую руку полотенцем. -Валадымым Илыч. -Что случылась? -Хадаки пришли, гастынцы нэсут: кишь-мышь, шашьлык, вино маладое... Что дэлать? Владимир Ильич снимает кепку чешет лысину и отвечает: -Дэтям отдай. -Как скажэшь. Через пять минут снова. -Валадымыр Илыч. -Что случылась? -Новый хадаки пришел, опять подарки: барашька принесли, дэнэг нэмного... Что дэлать? -Дэтям отдай. -Хороше, как скажэшь. Через пару минут опять. -Валадымыр Илыч, другие хадаки идут, падарки несут, женщын привэли, что дэлать? -Дэтям, дэтям отдавай. Тут в зале не выдерживают и произносят: -Что дэтям, сэбэ вазьми что-нэбудь. Тут Ленин подымается из-за стола, снимает с себя и кидает на пол кепку. -Кто сказал: сэбэ вазьми? Ты? Так я тебя е**л, твой папа е**л, твой мама е**л, дэдюшка-бабюшка твой е**л, жэну и дэтэй твоих. Кто здэсь Лэнин, я или ты?
Новый год. Приходит к маленькой девочке Дед Мороз и говорит: -Ну что девочка,расскажи мне стишок,я тебе подарок подарю..... Девочка : В лесу родилась елочка В лесу она...она....она.... Дед мороз: ну что девочка забыла ? Девочка: забыла дедушка мороз ,забыла..... Дед Мороз :....НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ....!!!!!!
Женщина в жизни краснеет пять раз: 1. Когда отдается впервые; 2. Когда отдается впервые мужу; 3. Когда впервые изменяет мужу; 4. Когда впервые берет деньги за это дело; 5. Когда впервые дает деньги за это дело. С мужчинами, как всегда, все проще: они только два раза краснеют в жизни: 1. Когда впервые не могут во второй раз; 2. Когда впервые не могут в первый раз;
Переполненный автобус. Стоит женщина с огромной сумкой в одной руке, и детстким горшком в другой.Автобус подъезжает к остановке, женщина тычет горшком в впередистоящего мужчину. - Мужчина! Вы не сходите? - Я б, конечно с удовольствием, но лучше я до дома потерплю...
Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу. На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка. Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене, растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок. Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия, судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".
Парень несется по улице, всех расталкивает, никого не замечает, подбегает к автобусной остановке, влетает в заднюю дрерь автобуса продирается к передней, выпрыгивает из автобуса, несется дальше, ногой вышибает дверь в подъезде, не замечая лифта бежит по лестнице на 25-й этаж, достает и роняет ключи, выбивает дверь в квартиру, проносится на кухню, хватает с плиты кастрюлю с борщем и начинает оттуда пить и пьет ,пьет, пьет, тут на кухню заходит его мать и говорит "Сынок, ты хоть ложку возьми..." Он оборачивается к ней с бешеным взглядом и орет "КТО ОБКУРЕННЫЙ?!! Я - ОБКУРЕННЫЙ?!"
Поймал мужик золотую рыбку - та и говорит: "Исполню твое желание, отпусти меня!" Мужик думал, думал да и говорит: "Хочу ссать водкой!" Рыбка отвечает - "Запросто!"
Пришел мужик домой, поссал в стакан, к жене : "Выпей!!" Та :"Да ты че о@ел!". Мужик сам попробовал - нормально, она следом. Ну в общем посидели до утра.
Утром жена приходит со стаканом и с огурчиком - "Опохмелиться бы"
Мужик: "Вчера была презентация - а сегодня за деньги и из горла!"
Сидят оливье и винегрет в желудке и ждут, когда их переварят. Откуда ни возьмись – сто грамм водки. Ну, потеснились, думают, куда спешить - пропустим. Через пару минут – опять сто грамм. Ну, что ж, еще разок - проходите. Только успокоились – снова водка. Издергались, сил нет. Через час останавливают очередные сто грамм:
- Да что у вас там творится? - Компашка подобралась - зашибись!! Танцы, девочки, ну и все такое - по полной программе!!! - Та-ак, а ну пойдем посмотрим…
Анекдот-загадка. Река. По реке плывет лодка, а в лодке четыре мента. Вдруг лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: "Сколько ментов утонуло?" Правильный ответ-восемь. Еще четыре утонуло на следственном эксперименте.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Бегут по вагине два сперматозоида. 1.Щас добегу до матки, вырасту, полковником стану! 2.Щас добегу до матки, вырасту, генералом стану! Их догоняет третий. 3.Господа офицеры, нас наебали, мы в жопе!
Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит: -Козел, здесь вода есть где-нибудь? -Пошли! Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов. Верблюд спрашивает: -Ну и где вода? -Не знаю, а за козла сейчас ответишь...
Девочка говорит папе: -Папа дай десятку на дискотеку! -Отсосешь дам! Девочка обиделась ушла потом всетаки ради дискотеки готова на все: -Папа хорошо отсосу! Папа достает свой конец Девочка: -Так он весь в говне!? -Конечно пока ты тут выкабениваешься твой брат уже 2 часа на дискотеке!!
Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря) Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600" и пару братков с цепями: - как вы сюда попали? - попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.
У одного мужика пропала жена. Он собщил в милицию. Через какоето время к нему приходит милиционер: М: - У меня для Вас три новости - хорошая, плохая и великолепная. Муж: - Ну давайте сначала плохую. М: - Ваша жена утонула. Муж: - ..., а хорошая? М: - Когда мы ее вытащили, на ней было много раков. Муж: - А великолепная? М: - Мы ее обратно опустили, так, что приглашаем завтра Вас откушать раков.
Звонят в цирк: -Здравствуйте,мне нужна работа... -А что вы умеете делать? -Читать! -Ясно.Еще? -Писать! -Тааааак, дальше? -Рисовать! -Но это же все могут делать! -Да, но я же лошадь...
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, если я умру, ты женишься снова? - После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам необходимо не быть одинокими. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме? - Мы ведь истратили очень много денег, чтобы купить этот дом. Я думаю, она будет жить здесь. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, будет ли она спать в нашей кровати? - Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она рассчитана на долгое использование, поэтому я думаю, что будет. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа? - Ну нет, - ответил муж, - она левша!
Французский полицейский заполняет протокол на задержанную даму. В графе "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и огня. Одного не хватает".
Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр каждому вопрос задает: "женат - не женат". Мужик перед Иваном отвечает: - Женат. Петр: - Ну, бедняга, иди в рай, там твое место. Пошел он в рай. Подходит Иван: - Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном) Петр: - Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: - Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз. Больной облегченно вздыхает: - Уфф... - Один раз должно же получиться!
Проблема 2000 года в контексте России - "Доживем ли?"
В авиакассу приходит иностранец и говорит: -Please, give me two tickets to Dublin!(Пожалуйста, дайте мне два билета до Даблина) -Куда,блин? -Туда,блин!
Новый русский приходит к другу в офис и видит следующую картину: сидит его друг за столом, а перед ним маленький теннмсный корт с крошечными живыми и играющими теннисистами, миниатюрными судьями и зрителями. - Во блин! Ух кайф! Где взял?! - Да... Тут горшок антикварный подарили... Потер - а оттуда Джин... Старый хер, глухой да тупой... Вот, любое желание выполняет... - А дай я загадаю! - Валяй... - Хочу...Хочу...Хочу кучу баксов!!! И тут комнату буквально заваливает ФАКСАМИ. - Непоал, че за дела? - Да говорю ж тебе - старпер глухой... Думаешь я ТЕННИС 30 сантиметров просил...
Решил бомж повесится. Приготовил петлю в туалете, встал на табуретку, сунул голову в петлю. Вдруг с высоты видит зорким глазом на полу окурок возле батареи. Дай думает затянусь напоследок. Докурил и опять в петлю намылился, вдруг видит с высоты орлиного полета, за батареей чекушечку не допитую. Слез сделал глоток, другой ... хорошо. Думает: "И что я дурак в петлю полез - жизнь то только налаживаться начала!"
В техническом институте идет экзамен по истории Учитель:Вопрос на пятерку-в каком году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на тройку-что сдаем? С последней парты голос:Не мужики сваливаем снгодня халява не прокатит-он злой какой-то.
Старый итальянец приходит в церковь на исповедь и говорит: - Святой отец, я совершил страшный грех и не могу прекратить думать о нем. - Что за грех, сын мой? - Во время Второй Мировой Войны я спрятал еврея у себя в подвале. - Но это не грех, сын мой. Ты спас ему жизнь и этим обеспечил себе место после смерти среди праведников и святых. - Но я заставил его платить за то, что он пользуется моим подвалом. - Да... Но это все равно был очень храбрый поступок. - Я понял. Но у меня есть еще вопрос. - Что, сын мой? - Надо ли ему говорить, что война уже кончилась?
Приходит Папа (П) домой, его встречает сын - "даун" (С) П - Здраствуй сынок С - Ээээааээ П - Это Я твой Папа пришел С - Ээээааээ П - Что надо сказать? сынок, С - Здаээтвуэй Паэапа П - Молодец сынок вот тебе за это яблочко, что надо сказать? С - Здаээтвуэй яэблочко
Подходит парень к 600 мерсу. -Помогите! -А в чем дело брателла? -Первое свидание,я ща выйду из подъезда с девушкой,а вы мне "Привет ,Колян!" -Не вопрос брателла! Выходит из подъезда! Из мерса: -Привет,Колян! -Пошел на хуй,пидар!
Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника. Раекция таже. Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс" остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит - Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...
Идет мужик по двору,а Вовочка куличики лепит. Мужик случайно наступает на один. В:-Мужик ты что охуел?!!! М:-Ты что материшся!!!Нука пошли к твоей маме. Приходят... М:-Ваш сын матом ругается!!! Мать:-Вовочка извинись!!! В:-Прости мужик хуйня вышла...
В грузинской школе.Идет урок литературы.Учитель говорит: - Гоги,иди урок отвечать! - Не знаю. - Почему? - Вчера папа на базар собирался,всю ночь машину арбузами грузили.. - Садись 2(два). - Гиви,иди урок отвечать ! - Не знаю. - Почему ? - Вчера папа с базара вернулся,всю ночь деньги считали... - Садись 2(два). - Вано,иди урок отвечать ! - Не знаю. - Почему ? - Вчера брат с зоны откинулся,всю ночь анашу курили... - Ты меня своим братом не пугай,понял?! Садись 3 (три)....
Половодье. На маленьком, окруженном водой островке сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка. Зацы радостно: - Ура, это наверное плывет дедушка Мазай! Он нас всех сейчас спасет! Собака, пристально вглядываясь вдаль: - Не-е-т, блин, это Герасим.
Приехал цирк в город. Собрался народ на премьеру, выходит конферансье и начинает выступление: - Дамы и господа! Сейчас перед Вами выступят лучшие в мире акробаты!!! Встречайте!!! Выбегают значит акробаты и только начали выступление, как с верхнего ряда раздался голос: -Оделись во все обтягивающее!!!... Пидорасы!!!.... Акробаты обломались и ушли со сцены... Конферансье с невозмутимым видом выходит на арену и объявляет следующий номер: - А сейчас перед Вами выступят наши лучщие клоуны !!! Выбегают клоуны и начинают веселить публику. Вдруг тот же голос с верхнего ряда : - Размалевались как педики !!! Пидорасы !!!.... Обломанные клоуны ушли со сцены... Конферансье выходит снова и объявляет: - А теперь представляем смертельный номер !!! Прыжок из-под купола цирка без страховки в ведро с гвоздями!!! Гаснет свет, барабанная дробь, и голос с верхнего ряда: - Куда вы меня тащите??? Пидорасы!!!....
Театр. Идет детский спектакль - "Красная Шапочка". Сцена в доме у бабушки...... Красная Шапочка: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Волк (в облике Бабушки): Это, что бы лучше видеть тебя, внученька. КШ: А почему такие большие уши? В: Это, что бы лучше тебя слышать... КШ: Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? В: А ты дура, член у дедушки видела?
Азия. Полдень. Жара жуткая. Степь. Посреди степи стоит чум, в нем большой аквариум. В аквариуме плавает (И)хтиандр. В чум заходит (д)евушка: (д): - Ихтиандр, бих-бармаш кушать будем? (И), вылезая из аквариума, тоскливым голосом: - Дура! Я Ихтиандр! Я рыбы хочу!
Приходит мусор к наркоманам на хату,и начинает предъевлять: -На вас жалоба от соседей поступила:говорят,что из вашей квартиры постоянно доносится непонятный громкий смех и запах жженых тряпок. Что,твою мать,вы тут делаете?! -Да так... тряпки жжем,смеемся.
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти.
- Мыколо! А ты знаешь, як москали переводять наше слово "шабля"? - Ни-и, а як? - Тише, девочка.
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Сидят мужики,и один из них рассказывает: -Если женщина дает стоя, то она стоящая женщина. Если она дает лежа, то она положительная женщина. Если же дает раком, то она роковая женщина. И вдруг его перебивает один парнишка и говорит: -А вот меня вчера изнасиловали на мешках с изюмом. Значит я теперь ИЗЮМительный мальчик???
Семейная пара однажды играла в гольф в очень, очень дорогом районе, со стоящими вокруг домами в миллион долларов. Устанавливая мячик, муж сказал: - Дорогая, будь очень осторожна, когда бьешь по мячу, не разбей окно. Это будет стоить нам очень немало - восстановить его. Его жена ударила и попала точно в окно самого большого из домов в округе. Муж аж съежился от страха и сказал: - Я просил тебя не попасть в эти дома. Ну что же, давай пойдем туда, извинимся, и увидим, сколько это будет нам стоить. Они пошли туда, постучали в дверь и услышали голос, сказавший: - Войдите. Они открыли дверь и увидели осколки оконного стекла и разбитую бутылку, лежащие в фойе на полу. Человек, сидящий на тахте, спросил: - Вы люди, разбившие окно? - Ох, да. Мы просим прощения за это, - ответил муж. - Нет, на самом деле я хочу поблагодарить вас. Я джин, который был заточен в бутылке тысячу лет. Вы освободили меня. Я могу исполнить три желание - по одному для каждого из вас, и третее я оставлю для себя. - Великолепно! - сказал муж - Я хочу по миллиону долларов в год до конца моей жизни. - Нет проблем - это мелочь из того что я могу. - А ты, что ты хочешь? - спросил джин, глядя на жену. - Я хочу по дому в каждой стране мира, - сказала она. - Считайте это выполненым. - ответил джин. - А что ты пожелаешь, джин? - спросил муж. - Понимаешь, с тех пор, как я был посажен в бутылку, я не имел секса с женщиной в течении тысячи лет. Мое желание - переспать с твоей женой. Муж посмотрел на свою жену и сказал: - Ну мы ведь получим столько денег и все эти дома, дорогая. Поэтому я не возражаю. Джин увел женщину вверх по лестнице и трахал два часа. После того, как они закончили, джин слез с нее, посмотрел на нее, и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35 - ответила она. - И он до сих пор верит в джинов?… Это удивительно.
сидит нарик на скамейке,к нему подходит бабуля и спрашивает-как пройти на улицу Шевченко? нарик говорит-видите 3 дороги,так 1 вам на хуй не нужна,2 на хуй не нужна,идите по 3 там вы увидите 3 остановки,1 вам на хуй не нужна,2 на хуй не нужна, идите к 3 на остановке будет 3 автобуса,так вам 1 на хуй не нужен, 2 на хуй не нужен,садитесь в 3,в автобусе 3 двери,1 и 2 на хуй не нужны,нужна 3 выйдя из автобуса вы увидите дом и в нем 3 подьезда,1 вам на хуй не нужен, 2 вам на хуй не нужен,идите в 3. в подьезде на 1 этаже 3 квартиры,так 1 вам на хуй не нужна,2 на хуй не нужна идите в 3 в квартире шкаф,открываете и там 3 яшичка,так 1 и 2 вам на хуй не нужны,а в 3 будет лежать рыбья голова,вот ей мозги и ебите, а я не знаю как пройти на улицу Шевченко!
Встретились две старухи, давно не виделись, разговаривают: - Я так свой характер изменила, перестала матом ругаться. - Это что! Я перестала в Бога верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!
Умненький маленький мальчик взял мячик и пошел играть на улицу. А на улице никого из его друзей не оказалось, и он стал пинать мячик об стенку. Да и разбил окно. А оттуда вылез мужик и побежал за мальчиком. И вот бежит мальчик по дороге и думает: "И зачем же это я, маленький умненький мальчик, взял мячик и пошел играть на улицу? И зачем я стал его пинать об стенку и в итоге разбил окно? А лучше бы сидел я дома и читал книжку своего любимого писателя Хемингуэя..." ...В это время далеко на Кубе писатель Хемингуэй курил дешевые гаванские сигары и думал: "И почему это я, писатель Хемингуэй, сижу тут и курю эти дешевые гаванские сигары? А лучше бы сидел я во Франции в кафе и беседовал со своим другом Жан-Поль-Сартром..." ...В это время далеко во Франции Жан-Поль-Сартр сидел в маленьком парижском кафе, пил мерзкий невкусный кофе и думал: "И почему это я сижу в этом маленьком кафе и пью этот мерзкий невкусный кофе? А лучше бы сидел я сейчас в России и разговаривал со своим другом писателем Андреем Платоновым..." ...В это время далеко в России Андрей Платонов бежал по улице и думал: "Догоню - убью нахуй!!!"
В одной квaртире зaбился унитаз. Вызвaли сaнтехникa и говорят ему: "Вот-с. Зaбилось. Hе поймем - в чем причинa?" Сaнтехник открывaет свой чемодaнчик, достaет гофрировaнный шлaнг, встaвляет в дырку унитaзa... И вот тaким мaкaром: "зaтянулся", нa пол слил, a тaм - всякая унитазная всячина... Второй рaз потянул, слил - тот же результaт. В третий рaз поднaтужился, зaтянулся, слил - глядь, a из шлaнгa мужик вывaлился - без штaнов и с гaзетой в рукaх. Слесaрь хозяевaм: "Hу вот вaм и ПРИЧИHА..." А мужик с гaзетой угрюмо: "Я не ПРИЧИHА, я сосед с нижнего этaжa..."
В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей. Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут к еврею подходит какой-то турист и говорит: -- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте! Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к арабскому коллеге: -- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!
На гонках француз едит со скоростью 150км.на поворотах снижая до 100км Англичанин со скоростью 200км на поворотах снижая до 150км Руский едит со скорость 250км на поворотах привышая до 300км с криками чо вы сдесь стоите прокладывая новую трассу
Ситуация: Ставит чукча палку высокую и лезет по ней вверх и падает... Второй раз лезет и падает... Третий,четвертый и т.д Идет другой чукча. "Ты что делаешь?" "Да вот,однако,высоту измерить надо " "Так положи ее на землю и измерь!" "Хммм,однако, это уже длинна будет, а мне высота нужна! "
Мужик в магазине подходит к продавцу: -Дайте мне мужские трусы 56 размера Она отвечает: есть только женские 58 - вам какая разница Да я щас достану эту разницу и по губам и по губам!
Приходит пацмент к сексопатологу и говорит - Доктор у меня проблемы -Какие проблемы -Я гей -Ну, это не проблемы...Вы наверно вейзажист -Нет -Тогда парикмахер -Нет -Ну, тогда наверно хореограф -Нет доктор, я автослесарь -Да какой-же ты гей, ты пидор
Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но веть я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.
Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его: -Не тут ли, сынок, рай? -Да-,отвечает ему Иисус.-Совершенно верно.А ты кто такой? - Да я-то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знает весь мир! Иисус пристально вглядываясь в лицо старика: - Папа?!! Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально: - БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!
Ну в общем стандартное начало. Бал у знакомых Наташи Ростовой. Она вся нарядилась а трусики одеть забыла. А паркет в зале новый - красное дерево. Блистит весь, все отражается. Ну вот танцует Наташа, и вдруг раз делает па, поскальзывается, ноги разьежаються, она падает прямо на новый паркет и присосалась прямо пи%№ой. Все всполошились. Сделать ничего не могут, зовут доктора, а тот им сразу - нужно мол снизу дырку в паркете сделать, воздух войдет и все будет нормально. Но хозяин дома говорит - не дам паркет сверлить - дорогой очень, новый. Тогда поручик Ржевский и говорит: "А давайте мы ей сиськи натрем, пи№%а мокрой станет, мы ее за волосы на кухню отвезем - там паркет дешевый сверлить можно!"
Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается: "...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе " твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"
У Мойши несколько дней болел живот. В конце концов он пошел к врачу и доктор дал ему упаковку со свечами и сказал: -Употреблять ректально два раза в день. Дома Мойша спросил Сару: -Что такое "ректально"? Та пожала плечами: -Кто его знает? Ох уж мне этот мудреный докторский язык! Как ты обычно принимаешь лекарства? Глотаешь. Так что глотай и запивай водой. Так он и сделал, только для верности еще и размельчал свечи. Прошло некоторое время, а облегчения не наступало. Мойша пошел к врачу и пожаловался, что от этих лекарств никакого толку. -А вы следовали моим наставлениям? -А как же? Утром и на ночь. -Ректально? -Ректально-шмектально! Я эти ваши лекарства с таким же успехом мог засунуть в жопу!
Стюардесса, бегущая по проходу слона, кричит на весь самолет: - Товарищи пассажиры! Просьба срочно застегнуть ваши привязные ремни! А то в прошлый раз при посадке все кто не застегнул ремни … всех прям по стенке размазало!… - Девушка, скажите! А что было с теми, кто пристегнул ремни? - Ну, что вы! Те сидели прям как живые!…
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я все время хочу с ней близости. - Грех. Но прочти 10 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру. - Грех. Но прочти 20 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу. - Грех. Но прочти 30 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем? - Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
В Одессе пpиходит молодой человек в бpачное агенство. И говоpит: -Как хотите кpутитесь, но жените меня на дочке Рокфеллеpа. Те: -Hе волнуйтесь, сейчас кой-куда позвоним и все уладим. Алло, девушка, дайте Швейцаpию. Алло, Швейцаpия, дайте Швейцаpский банк. Алло, швейцаpский банк, дайте совет диpектоpов. Алло, совет диpектоpов? Здpавствуйте. Вы хотите, чтобы в ваш совет входил зять Рокфеллеpа? Хотите, хоpошо, офоpмляйте, высылаю данные. Молодой человек: - А как же дочь Рокфеллеpа? - Hу а тепеpь осталось позвонить Рокфеллеpу и спpосить, хочет ли он в зятья диpектоpа швейцаpского банка!
Как-то в цеpкви кpестят пятилетнего мальчика. Сидит отец на ступеньках, куpит (pодителей в цеpковь не пускают). Выходит кpестный отец и начинает pжать без остановки. Отец спpашивает, что случилось. А тот ему отвечает: - Поп беpет твоего сына на pуки и опускает в воду, а мальчуган ему: аккуpатней, бля, боpодатый, утопишь!
Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни... Андрей Болконский спасая честь дамы: - Простите, я вчера был на приеме, наверно съел что-то не свежее. Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять. Пьер Безухов: - Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак. Едут дальше. Поручик Ржевский укладываясь: - Господа, я прилягу, а если эта блядь еще раз пернет - скажите что это я.
Стоит огромный бык у него на спине сидит ворона. Ворона подбегает к голове и говорит "Ясненько" потом заглядывает под хвост "Не понятненько" Потом опять к голове "Ясненько" к хвосту "Не понятненько". Быку это надоело."Что ясненько да непонятненько?" "Да как при таких огромных яйцах можно иметь такие рога.
Дети придумайте предложение со слвом АНАНАС Леначка: Мама купила АНАНАС. Правильно. Петичка: Бабушка купила АНАНАС. Правильно. Вовачка: Папа продал телевизор! А причем здесь АНАНАС, Вовачка? А НА НАС ему наплевать!!!
Человоек по пустыне идет. Уже несколько суток без воды и еды - умирает. Упал на колени и стал просить Бога дать ему воды. С неба падает лопата. Стал он копать и нашел воду .....и возблагодарил он Бога со слезами на глазах , а голос сверху ему так тихо но настойчиво : - Лопату верни. Вернул он лопату и идет дальше. Но еды-то нет. И начал он о5 молиться и просить Бога чтобы тот послал ему еды. Сверху падает лопата. Начал он копать и нарыл много сьедобных корешков. Голос сверху : - Лопату верни. ..Идет дальше человек, довольный - всего у него навалом. Но через несколько дней захотел он трахаться. Снова взмолился он - Боже , трахаться хочу - сил нет. Сверху падает лопата. Человек в полном недоумении начал копать. День копает...второй. Не выдержал он и заорал : - Боже ! Да затрахался я копать уже ! Голос сверху : - Лопату верни.
В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и спрашивает: - Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член белый? Ему отвечают: - Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...
Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком. ВИ оторвал жуку лапу и говорит: - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал две лапы. - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал все лапы. - Жук, ползи. Жук не ползeт. - Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента. - Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.
Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит: - Почини люстру! - Что я тебе, электрик, что ли? Приезжает через месяц, а жена ему: - Почини унитаз! - Что я тебе, сантехник, что ли? Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке. Спрашивает: - Вызывала электрика и сантехника? - Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу за ремонт, или будешь петь. - И что ты ему спела? - Что я тебе, певица, что ли?
Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает, можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку - задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!" И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну, мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку... и, не успев ничего понять, теряет сознание. Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?" "Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."
Prihodit Zuganov k Eltsinu, i govorit:"Boris Nikolaevich,mi reshili obyvit Vam impichment.Mi hotim chtobi vse bilo kak v civilizovanih stranah." Eltsin,podumav minutu,rastegivaet bruki i govorit"Raz tak, to vi navernoe znaete s chego nachinaetsa impichment v civilizovanih stranah!"
В некотором царстве,в некотором государстве жил-был Штирлиц.А рядом жил Мюллер."СОСЕД!"-догадался Штирлиц. Однажды шел Штирлиц по улице.Вдруг бац на него кирпич!"ВОТ ТЕ РАЗ!" -подумал Штирлиц."ВОТ ТЕ ДВА!"-подумал Мюллер и скинул второй кирпич. Сидит Штирлиц в кабинете.Мимо идет Мюллер с полной авоськой яиц. Достал он яицо и кинул его в окно к Штирлицу.Яйцо,конечно,грох об стенку."КРУТОЙ!"-подумал Штирлиц."ВСМЯТКУ!"-подумал Мюллер,заглянув в окно. Вечером Штирлиц топил печку.К утру печка утонула. Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук."ШЛИ БЫ ВЫ,ДЕВОЧКИ,ДОМОЙ!"- сказал Штирлиц. "ШЁЛ БЫ КУДА ПОДАЛЬШЕ,ШТИРЛИЦ!"-подумали девочки. Штирлиц сел на стул."ЖИДКОВАТО!"-подумал Штирлиц. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.Мюллер громко заорал. Штирлиц шел по берегу реки и увидел людей с палками."БИТЬ БУДУТ!!!"- подумал Штирлиц."НАРВАЛИСЬ!!!БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ!!!"-подумали рыбаки. Штирлиц выстелил в упор.Упор упал.Вместе с краном. Штирлиц вырубился и подумал:"ВОВРЕМЯ Я ПАЛЬЦЫ ВЫНУЛ ИЗ РОЗЕТКИ!!!" Штирлиц разбил яйцо."ТЕПЕРЬ И ОСТАЛЬНОЕ НЕ ЖАЛКО!"-подумал он. Штирлиц повесил трубку.Трубка долго орала и наконец задохнулась. Штирлиц снял шляпу."ОТЛИЧНЫЙ ТЫ СНАЙПЕР!"-сказал Штирлицу Мюллер. Штирлиц поставил себе пластинку для выправления зубов и стал пробовать произносить с пластинкой фамилию "МЮЛЛЕР".И так и сидит: "МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР..."Тут вошел Мюллер и говорит ему:"СМЕНИ ПЛАСТИНКУ!" Однажды Штирлиц переоделся Мюллером и приходит к фюреру.Тот его усадил за стол и угощает вместо чая кипятком,потом сел напротив и говорит:"ПОВЕРИТЕ ЛИ,ГОСПОДИН МЮЛЛЕР,ВЧЕРА ШТИРЛИЦ ПРИШЁЛ,ВЕСЬ ЧАЙ ИЗВЁЛ!"Штирлиц ему и не сказал ничего.
Звонит бабушка в службу газа: - Алло, сыночек, это служба газа? - Да, бабулька, что тебе? - Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!??? - Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!! - Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...
Приходит студент на экзамен. Проваливает его,препод злостно спрашивает : -А Вы хоть знаете, что такое экзамен.? - Это разговор двух умных людей. - А если один из них дебил? - То другой остается без стипендии
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.