Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал мой приятель, однажды он лежал в больнице в травмотологии, к ним в отделени попала одна молодая особа с обожженной п-дой и разбитой физиономией, оказалось что ее муж-мотоциклист ремонтировал мотор и слил бензин в унитаз, она села в туалете по своим делам закурила и броисла окурок в горшок, там как полыхнет, она вскочила и лицом в дверь... вот так не курите в туалетах.
В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность городского транспорта была по первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая. Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только, прорываясь в интимный полумрак троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа внес в первую дверь (которая прям возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю. У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами, что, в такой толкучке, является предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил к себе в кабину. Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить, жива ли она, кричит ей на весь троллейбус: "Мань, иди ко мне!" ПС: Не могу ВС: Мань, ну иди ты сюда! ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! Троллейбус "выпал в осадок" :)))
Очень хочется рассказать эту историю в стиле "Один в Лондоне", но придется сохранить интонации автора, молодой, красивой, образованной женщины. "Представляешь, еду к тебе в троллейбусе по Нахимовскому проспекту, в салоне - человек 10-15. Впереди слева, на сидении перед стенкой водителя (к ней лицом), сидели два молодых человека 14-16 лет, не соблюдавших правила поведения в общественных местах: они рассказывали похабные шутки друг другу, громко смеялись, ругались, в общем совершенно не обращали внимания на тот факт, что они не одни. В это время, на остановке, вошли два милиционера и встали на задней площадке. И тут один из молодых хулиганов заявляет другому (напоминаю, что они сидели ко всем нам спиной): - А знаешь, почему менты всегда парами ходят? - Ну? - А один умеет только читать, а другой - только писать!!! И оба громко засмеялись свое шутке. Салон замер, а "менты" серьезно направились к парочке. Тяжелые руки, легшие на плечи, мгновенно привели в чувство шалунов. Вся бравада слетела, на лицах читалось "Простите, дяденьки!" Но милиционеры решили довести акт возмездия до логического конца: - Попрошу документы, - строго сказал один из них. Школяры протянули свои ПТУ (или что там сейчас?)-шные удостоверения. Страж порядка внимательно прочитал его и отдал напарнику: - На, Серега, запиши! Весь троллейбус, напряженно следивший за развитием событий, сложился пополам от хохота!!! Милиционеры сконфуженно вернули документы и вышли на ближайшей остановке ждать следующего троллейбуса."
Было это на Новом Арбате, в то время когда на нем вовсю стояли уродливые палатки, набитые барахлом со всего мира (которое энтому миру нафиг не нужно),иномарки,сотовые и всякие там пейджера только начинали завоевывать Москву, в общем рынок переходил в наступление ... Утомившись от прогулки по матушке-Москве стоим мы на Калине в очереди за пиццой-суррогатом,как раз рядышком с "Irish-house".К обочине подкатывают две тачки:"B M W " и 940-Volvo.Из Бимера вылезает такая цыпа ... потрясная блондинка,в дорогущей шубе, обвешаная парой килограмм золота на всех частях тела.В общем видно нашла себе нехилого спонсора. А из Volvo молодой парень, тоже прилично прикинутый, по виду коммерс. И начинают они параллельными курсами пробираться к "Irish-house". Ну на Калининском всегда толчея...,особенно тогда была ,челноки,цыгане, тротуар машинами забит под завязку.И вот случайно в процессе движения через толпу,парень плечом так слегка задевает эту даму.Ну оборачивается к ней, извиняется... Но дама видно сильно оскорбилась, с непроницаемо- брезгливым выражением лица достает платочек,стряхивает что-то только ей видимое и гордо выбрасывает его....Парень в шоке ,очередь в отпаде.... Прошли они в магазин... Закупившись, цыпа укладывает пакеты в багажник. В эту минуту обиженный ею парень из Volvo, подходит к ней сзади и зафутболивает ей смачный пендаль....Цыпа кувыркается в багажник. Парень садится в машину,снимает ботинки,ставит их на тротуар и уезжает.....Из багажника за этим наблюдает взбешенная Цыпа...... Вот такая история.....
В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания данных работников общественного транспорта. К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор, с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит: "Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть вперед." Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
Случился этот прикол когда я служил в Армии, кто побывал там, тот знает, что такое советский прапорщик, так вот история про него. Случилось так, что на объекте, где проходила моя служба, перегорели все лампочки кроме одной и бегали мы с ней с одной повсюду. Конечно же ныли постоянно, что мол неудобно: идем на кухню- выкручиваем из казармы, возвращаемся в казарму - выкручиваем на кухне, нужно на башню так народ внизу в потемках парится. В конце концов прапору эта канитель надоела ( к тому же ему с дружками в картишки темно было играть). Ну так вот, поехал, как-то с утречка этот прапор на склад - за лампочками. Набрал он их под самое не хочу, еле в руках унести смог. Принес он их на кухню, свалил на стол и говорит: -Давай тов. солдат вкручивай,- а я в то время уже дембелем был и мозги полоскать научился капитально. В общем отмазался, а прапор не унимается и зовет молодого. Надо вам сказать, что этот самый молодой был ну очень дремучий башкирин. Ну и озадачивает его, тот упирается, что мол боится электричества и все такое прочее. Прапор, не долго думая, начинает сам вкручивать эту злополучную лампочку. А я эту сцену наблюдаю на пороге нашей кухни, где собственно все действо происходит, и верчю одну из только что привезенных лампочек и смутные подозрения закрадеваются в мою светлую голову. В сети напруга 220, а она родимая на 127 V. Молчу::: Прапор, вкрутив лампочку, кричит молодому :- Магасумов. Включай.Тот, конечно же, жмет на выключатель и лампочка, с хлопком, перегорает. Прапор выкручивает ее и выкидывает в урну, мол, бракованную подсунули. У меня на лице улыбка, но молчу- жду продолжения. Наш герой вставляет следующую лапмочку:- Магасумов! Включай!Парень жмет - лампа взрывается. Прапощик, матеря почем зря, весь мир вкучивает очередную лампу. Я помаленьку зеленею.-Магасумов!!! Включай!!!Эффект тот же, лампу в урну. Началось конвеерное изничтожение лампочек::::::.. Сквозь слезы смутно помню поток брани - !!!!! !!!! - !!!!!!!!! !!!!!!!!! и последнюю фразу:- Магсумов!!!!!!!!!!!!!!!! Почему лампочку резко включаешь??????!!!!!!!!!! После этого свет для меня померк, и случился даже конфуз , после чего в течении двух дней я воздерживался от всего кроме сухариков и жидкого чаю.
Ехал как-то один мой знакомый в сильной укурке и тут ему от стоящего на обочине ГАИшного козлика мент полосатой палкой машет. Знакомый, конечно, останавливается, но про себя думает:"Только не выходить, только не выходить..." Мент ему, значить, и говорит, что ,мол, оне сломались и не дотащит ли он их до такого-то места. Знакомый - подхалим говорит, что конечно дотащит и это будет ему только в радость. Привязываются, едут. Тут моего приятеля измена берет. Он видит в зеркальце, что за ним ментовский газик едет. Ну, он по газам! Не отстают менты! А дело ночью происходит, в центре Питера. Значит, менты не отстают, кореш окончательно застремался и принялся уходить дворами... Ушел. Наутро просыпается, спускается к своей машине, вспоминая события прошедшей ночи и благодаря Бога за то, что ушел-таки, и видит привязанный газовский бампер... Нашли его потом
У меня есть друг, учится он в Киевском МедУниверситете. И вот рассказал он мне, что есть у них герла в группе - Леной зовут, фамилия Головач. Вот только у многих преподов есть привычка сначала фамилию говорить, потом - имя. Вот и называют они ее - Головач Лена.:-) П.С. Кто не понял - попробуйте произнести.
О,Великий Могучий Русский Язык! Со слов очевидца буду рассказывать от его имени. Дело было в одном из Московских институтов (название не буду приводить дабы не компрометировать алма-матер), когда первые курсы ВУЗов еще посылали на картошку. Так вот была в этом институте практика:те, кто по каким-то причинам не поехал в колхоз, должны были отрабатывать в АХО (адм.-хоз. отдел)института. Далее сама история. На заднем дворе главного корпуса скопилась немерянная куча хлама.Заказали машину для вывоза - построили студентов - дали приказ: грузить! Начальство ушло,водила ЗИЛа ушел,студенты принялись исполнять приказ. Студенты оказались старательные - грузить так грузить.Ну пока был мусор - его и грузили. В результате - картина:в центре Москвы стоит ЗИЛ - с бортов аж свисает,сверху на пять метров шапка, над кабиной дерьмо всякое - и как его вывозить студенты разумеется не подумали. Далее на сцену выходит главный герой истории - водила. Увидев, что старательные студенты сделали с его машиной, мужик выдал гениально-шедевральную реплику: "На хуя ж вы хуепуталы дохуя хуйни нахуячили,схуячивайте нахуй". Все,занавес - все студенты рты разинули и хоть все ж интеллигенция приказ поняли в точности.
Мне рассказали. Дело было, года дефицит на все съестное и не очень был, особенно в провинциальных городах и Брянск не был тому исключение. С рынка народ затаривался всем чем мог (вернее чем было). Вот на троллейбусной остановки, что возле рынка, залезают закупившиеся смертный народ. В число залевшись упорно пролезли две сельские дамы, которые старались держаться вместе. Но толпа их разъединила и одна попла в заднюю дверь, а другая в переднюю. Вот остальные граждане пассажиры слышут следуюший диалог между двумя приятельницами: та, что у задней двери кричит - Тамарк, чего ты там, хоть сюды чего скажу-то на што другая кричит - Да не могу ! Я яйца у шофера держу ! Народ конечно повеселился :-)
История была услышана от старого хирурга с 20-летним стажем. Сидели,значит,в больничной сауне трое хирургов,расслаблялись после тяжелого трудового дня,и ,как водится,выпивали.Тут замечают у одного из коллег на ноге вросший ноготь.Начали спрашивать:мол,что ж не вырежешь? Ты ведь хирург как-никак."На что тот отвечает :"Боюсь.Боюсь так, что сил никаких нет.Другим всегда пожалуйста,а себе не могу" Друзья ему и предлагают:"Давай мы вырежем,мы же тоже хирурги." Ну и уломали. Пошли в операционную,дали эфира занюхать,тот отрубается,в общем все нормально.Только они к операции приступают,у пациента сердце останавливается (все-таки не выдержало баню + алкоголь +наркоз).Доблестные хирурги, не растерявшись,вскрывают грудную клетку и делают прямой массаж сердца. Успешно.После того,уже наложив швы, попытались перенести тело в палату,однако по пути несколько раз уронили. Теперь же представим состояние того хирурга,когда он просыпается и видит, что грудь вся забинтована и болит,нога в гипсе,а из гипса торчит тот самый палец с вросшим ногтем ;)
На тему "С крутого -- пятдесят, с остальных -- по пятерке, и разошлись!", или история, рассказанная сегодня сотрудницей нашей фирмы:
Ее знакомый ехал с работы домой. Подъезжает к переезду первым -- шлагбаум, конечно, закрыт -- и останавливается. В это время подкатывает "крутой" Мерседес с тонированными стеклами, обходит его слева и становится первым. Ну, торопится человек. В это время подкатывает грязная ободранная девятка, тоже с тонированными стеклами, обходит слева их обоих и тоже становится первой! Этой наглости в Мерседесе, естественно, не выдерживают. Открываются задние двери, выходят двое бритоголовых, подходят к девятке, разворачивают пальцы, сбивают ногами зеркала, оставляют пару вмятин на дверях, удовлетворенной походкой идут обратно, садятся в машину, захлопывают двери.
В ЭТО ВРЕМЯ (!) открываются все четыре двери девятки, вылезают пятеро security в бронежелетах, шлемах, с автоматами, подходят к Мерседесу, бьют прикладом по стеклу, выволакивают за волосы всех пассажиров, хорошенько мочат, напоследок дают по ##цам, садятся в свою девятку и спокойно уезжают. Знакомый все это время сидел с отпавшей челюстью и выпученными глазами, и когда он уезжал, они там еще валялись...:)
Сам я в Израиле не был, но те, кто был, говорят, что во всей стране не встретишь нигде знака STOP. Объясняется это просто: еврейцы читают справа налево и получается весьма оскорбительно, а именно, ПОЦ. P.S. История из цикла - Макашову на заметку.
Премьера спектакля одного драм. кружка. В спектакле были задействованы родные брат и сестра. Сцена такая: девушка одевает малинового цвета берет и выходит на сцену. - Реплика 1-го актера:"Кто там в малиновом берете?" - Ответ 2-го актера: "Жена моя". - 1-ый: "Так ты ЖЕНАТ???" При самом выходе на сцену, у девушки пропадает малиновый берет и она спасает положение, надев попавшийся ей на глаза зеленый берет. - 1-ый (вытаращив глаза): "Кто там э-э.. в зеленовом берете?" - 2-ой (немного оторопев): "Сестра моя...." - 1-ый: "Так ты СЕСТРАТ???" ;-)))))
Еще один маленький прикол от Word (который не перестает поражать своими перлами): при проверке одного умного сочинения ему (Word'у) ему не понравилось слово мультиканальный. Каково же было мое неподдельное восхищение специалистами Microsoft, когда Word выдал свой вариант написания : МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!
Kopoчe, был такой слyчай. Oдно вpeмя я стpaшно yвлекался paдиoсбopкой, и y меня в квapтиpe было полно всякиx элементов- тpaнзиcтopoв, диoдов, конденcaтopoв и пpoчего добpa. Гyлял я тогда с девyшкой из coceднего пoдъезда. Kaк-то мои poди- тели yexaли на два дня, и я приглacил подpyгy к ceбe. Bcе как обычно- выпили, потpaxaлись и как были нагишом, так и зacнyли. Утpeчком пpocыпаюсь, вижy- c подpyги одеяло сползло, и все ее пять бyкв выставлены на вceoбщee oбoзpeние. Я peшил подшyтить над ней. Bcтал, пopылся в столе, нашел там электpoлитичecкий конденcaтop (250 вольт), зapядил его из poзетки и зaкopoтил в подpyжкиной пpoмежнocти... Что было потом- стpaшно вспоминать. Девица подпрыгнyла на метp квepxy, a потом я от нее по всей квapтиpe бегал. Cтолько мата я, навepнoe, за всю жизнь не слышал, сколько ycлышал в то yтpo. Eще потом спина неделю болела, потомy как подpyга отxoдила меня стyлом... Taкой вот прикол!
Навеяно историями про преф. Было это 3-4 года назад, на Камчатке, на одном из удаленных постов ВМФ (это когда кругом на сотни км ни одной души, кроме нас, с вытекающим последствием - полное отсутствие милых сердцу ларьков и быстрой медпомощи). Пили естестно - шило (спирт разбавленный и не очень). Последним бортом завезли это шило для "обслуги техники", с предупреждением, что оно не съедобное, полностью техническое и т.д. И правда запах от шила, как от резины. Но голод не тетка, через недельку, очистив лекарство через противогаз и какую-то трубку из санчасти, решились. Ну а потом преф, сидим пишем потихоньку, в разговоре прошла тема, что от плохого спирта первым делом зрение пропадает. Где-то под утро один задремал с картами в руках. Мы выключили свет, убрали яркость на телевизоре (видик смотрели), в комнате полная темень, толкаем спящего, твой ход, мол. Минуты 2 тишина, потом проснувшийся заорал: "Мужики, я ослеп, шило паганое, все хана!" и в таком духе. Насилу успокоили. Он, бедняга, с перепугу пол-дня пить не мог, потом, славо богу, успокоился. Вот такая история.
История моя, как и все мои истории, про яйца. Подруга рассказала, она в магазине работает... ... Приходит к нам в магазин мужик, культурный такой, бритый, вежливый. Мы его, соответственно, обсуживаем; а запросил он положить в пакетик три десятка диетических. А что делать - положили. Внезапно, засунувши нос в пакет, он громко, на весь магазин, провозглашает: - Это что за яйца?! У меня и то больше!!!
Как обещал, диалоги военной кафедры МИФИ: Майор Иорданов - полковнику Иванову: - Тов. полковник, у меня тут новый каламбур! - Докладывайте. - Догадайтесь: кто такой - сын моего отца, НО НЕ Я? - ??? - Так это же МОЙ БРАТ! - !!! Иванов бежит к начальнику кафедры п-ку Петрову: - Тов. начальник - новый заебатый каламбур! - Докладывайте. - Кто такой - сын моего отца, НО НЕ Я? - ??? Докладывайте! - Так это же БРАТ МАЙОРА ИОРДАНОВА!
Что-то не припомню, рассказывали эту историю или нет? На Военной кафедре МИФИ (а где же еще) в наше время (70е-80е) служил майор Х. Известен он был своими ехидными замечаниями, а также тем, что был награжден орденом за участие в тушении лесных пожаров в Шатуре в начале 70-х. Для тех, кто не знает : кафедра располагалась в левом крыле первого этажа,за ней были закреплены также несколько помещений цокольного этажа. Из студентов назначался дневальный, который стоял в углу в режиме ожидания руководящих указаний дежурного офицера. Итак, майор Х., дежуривший в тот день, от скуки обходил владения кафедры и в подвале увидел, что огнетушитель на стене висит неправильно. Естественно, он его поправил - но крепление неожиданно обломилось и, разумеется, огнетушитель после удара о бетонный пол заработал. Майор, чтобы уменьшить ущерб, направил пенную струю в угол и рявкнул : "Дневальный!!!" Студент-дневальный примчался на зов. Поставьте себя на его место : известный борец с огнем, героический дежурный офицер что-то тушит в углу и призывает на помощь его, простого студента! Преисполненный гордости, дневальный срывает со стены еще один огнетушитель, умело приводит его в действие и смело бросается в угол - спасать майора... Шипение двух огнетушителей заглушалось неистовым матом разъяренного офицера...
Мне почему-то кажется, что все-таки студента не наградили медалью "За отвагу на пожаре"...
Прямо для дедушки Корнея - Рассказываю волею пославшей мя жены, диалог жены и 3-летней дочки перед поездкой на какое-то культурное мероприятие: - Наташенька, пойди, пописай "на дорожку". - Нехорошо писать на дорожку! - !!?
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?