Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история, похожая на анекдот, произошла со мной недавно. Совсем недавно, я очередной раз поссорилась со своим благоверным. Так как для нас это обычное дело, я особенно не переживала. Дело в том, что расстаемся мы постоянно - это можно сказать хроническая болезнь. Бывают такие перерывы в отношениях и на день и на полгода. И вот в последний раз (как всегда в последний) я чувствовала себя очень свободной и позвонила своей подруге. Решили мы на радостях пойти куда-нибудь расслабиться, погулять и посорить деньгами. Так сказать обмыть очередное расставание. Я отмечала по полной программе. Пошла в парикмахерскую, купила новых тряпок, как пишут в умных женских журналах - "Почувствуйте себя заново рожденной !" Для начала решили пойти в ресторан. Сидим, значит, ужинаем. Тут в дверях появляется мой экс-любимый с какой-то дамой! Вот это да - подумала я, но это еще не номер. Пока я размышляла какая он зараза (только вчера расстались), он спокойно никого не замечая прошел с ней к столику и они сели. Мы, естественно, не отрываясь обе смотрим на них. Мой любимый ничего и никого не видит. Когда они посмотрели меню и заказали чего-то, его сопровождающая поднялась и пошла "попудрить носик". Мы с подругой все еще разинув рот смотрим на него. Тут мой благоверный, оставшись один, решил осмотреть зал. Повернувшись, он увидел нас. Мы сидели не близко, но и не очень далеко. Сначала он замер, кивнул головой и повернулся обратно. Какая наглость! подумала я, и в это время у моей подруги раздается трезвон моб. телефона. Она поднимает трубку и глаза ее округляются. Звонит ей мой ненаглядный...с соседнего столика! И говорит примерно следующее: "Марина привет, как дела? Извини, что не подошел. Ты только пожалуйста не говори Диане (то бишь мне) что здесь меня видела, я тебя очень прошу, ну по старой дружбе ОК?" У Маринки так челюсть и упала. Она что-то помычала в трубку, а он продолжает разговор: "Чего ты тут делаешь? ты с подругой пришла?" Маринка вообще больше разговаривать не может. Еще немного помычав, она выключает трубку и передает содержание разговора мне. Пока мы размышляли кто из нас сошел с ума, вернулась попудрив носик его подруга. Они принялись ужинать, и тут я решаюсь, до чего же жестоки женщины! :)) Немного подумав, я беру телефон, но не свой, а Маринкин (так как у него отсвечивается номер) и звоню ему. У него раздается звонок и он видя отсвеченный Маринкин номер берет трубку (сидит он спиной к нам), а оттуда я ему отвечаю. Секунды две он был в неведении, потом узнав мой голос, он весь напрягся, еще раз посмотрел на телефон (начинает медленно доходить), а потом медленно начал поворачиваться. Рядом с Мариной сижу я и мило так машу ручкой. Занавес! Вот что значит почувствовать себя заново рожденной! После всех парикмахерских даже родные люди не узнают!
Стоит парень во дворе, в машине копается. И тут, откуда ни возьмись, бабка с собачкой, бабка на него давай наезжать, что он тут бензином воняет и место занимает, а собачка препротивно тявкать. Терпел он терпел, а потом - как даст собачке пенделя под ж... Тут он с визгом и отлетела. Как бабуська разоралась! Тут и товарки подтянулись, все хором орут, потому что невдалеке стоит машина с милицией - чувствуют бабки прикрытие с тылу, все больше расходятся. Милиционера притащили, наперебой кричат, жалуются. Видит парень, что не в его пользу ситуация, говорит,- ну ладно. Сколько я должен? Милиционер на бабку смотрит, бабка подумала - и говорит - 50 тысяч. Он вынимает стольник. Бабка ехидно-радостно отвечает - а у меня сдачи нет! Тогда он подходит к собачке, да как даст ей второго пенделя! Теперь мы в рассчете! Милиционер так и упал со смеху.
Произошло это, когда я училась в 10-м классе. Наш класс проводил генеральную уборку. Когда распределили трудовые повинности, мне досталась такая неприятная вещь, как оттирание парт от многочисленных оставленных на них надписях. Причем, оттирать их нужно было какой-то зеленой гадостью, в коей я была по локти. В самый разгар уборки появилась компания ребят во главе с мальчиком Лешей, с которым нас всегда связывала взаимная симпатия и легкий флирт. Приперлись они, уселись на задние парты и стали комментировать происходящее. Смотрю у Леши в руках - буханка хлеба. А я голодная ужасно. Вот у меня в голове прокручивается: "ой, Леш, я такая голодная, а руки у меня в этой зеленой гадости, не мог бы ты отломить кусочек хлебушка и положить мне его прямо в рот". Но почему-то (видно из экономии времени) я сказала только одну фразу: "ЛЕШ, дай мне в рот!" Что тут началось!!! Все, кто был в классе (а было не меньше 25 человек) от хохота повалились на пол...Кто-то кричит: "Что, прямо здесь?" А я стою и думаю: Чего енто они?? И тут до меня доходит, я сама падаю на пол, чуть не плача от смеха... И вдруг этот Леша, давясь от смеха, выжимает из себя:"Ой, она, наверное, хлеб хотела..."
Порывшись сегодня в столе нашел детский пистолет с присосками (откуда он там интересно). Думаю:"Вспомним как это делалось!" и с этой мыслью ищу по комнате гладкую поверхность с напоминяющим мишень изображением - хрен, нету такой. Хе-хе! Не тут-то было!!! Достаю вошебную штуку Paintbrush и в 3 минуты рисую мишень. C00L, метров с 4 самое оно, и присоски от монитора не отваливаются :))
Из жизни ГАИ. Отобрал у меня гаишник (или гибдишник, если угодно)права. Явиться на Обручева, кажется 25 надобно за ними (это около метро "Профсоюзная"). Приезжаю в пятницу, время - 12:57. На входе мент - "ты опоздал, вон, смотри - расписание". Смотрю, действительно, написано: пятница - 9:00 - 13:00. Я, конечно, выругался про себя, ну хорошо, думаю,- а завтра? Смотрю: суббота - 9:00 - 14:00. ОК, думаю. Приезжаю на следующий день (т.е. в субботу), время опять около часа дня. На входе мент: "ты опоздал". "Не, - отвечаю, - не на того напал - я-то знаю, что в субботу до 14-ти работаете..." Мент: "Да, но у нас С ЧАСУ ДО ДВУХ ПЕРЕРЫВ..." И правда, ведь не обманул - в расписании мелкими буквами написано в нижней строчке: перерыв - 13:00 - 14:00. Воистину, в ГАИ у нас работают самые выдающиеся интеллектуалы...
История про ППП (т.е.про славных Гиббонов-ГИБДДшников), рассказанная мне моим двоюродным брательником - опером. Итак, он сейчас находится в местной командировке в другом управлении, где в составе опергруппы расследует какое-то дело. Так вот, в связи с важностью этого дела приписали к их группе парочку гайцовских ВОЛЬВО, соответственно с водителями-ППП. Опера, конечно, кайфуют, а гиббоны - нет. Поскольку вместо того, чтобы стоять на дорожке и своей ПП деньгу в карман огребать, им приходится по всяким делам оперов возить. История, собственно, такова: нужно было моему брательнику куда-то съездить для снятия показаний. Ну, он взял ППП на ВОЛЬВО, и поехал. Машину оставил дожидаться у дома, а сам пошел работать. Снял показания довольно быстро, выходит во двор - нет тачки! Беглый осмотр местности позволил очень быстро обнаружить беглеца на его любимом месте - доблестный гиббон, в полном боевом облачении (и откуда все взялось?) уже стоял на дороге неподалеку и нарезал деньги!!! Так сказать, совмещал приятное с полезным. Да, не берегут они себя! Чуть что - сразу работать.
Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача, втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и yлетел... :)))))
Читал я тут историю недавно про военную кафедру. А так как с автором сей истории мы в одном институте учились (но в разные года), то и я решил вспомнить добрым словом нашу родную военку Белгосуниверситета имени супруга Н.К.Крупской .....
Дело было в понедельник. 8:15 утра. Цикл ПВО (факультет в простонародье). Построение в коридоре перед тем, как приступить к изучению тактики ведения боя с вражескими самолетами. Сонные студенты толпятся возле аудиторий. Дневальный пропитым и прокуренным голосом кричит: "На построение".
Ну, мы построились, как могли. Выходит начальник цикла, полковник, человек чопорный, дабы посмотреть на выправку будущих офицеров запаса. Естественно, что первая шеренга выполнила команду РОВНЯЙСЬ формальным поворотом головы и все. Полковник оглядел строй и, увидев, что носки ботинок не выровнены по одной линии, решил наставить нас на путь истинный, и предложить нам в качестве линии, по которой надо ровняться, край доски пола. И поучительным тоном изрек:
- Товарищи курсанты, Вы учитесь на кафедре уже давно, а так и не научились ровняться по ПОЛОВЫМ ЩЕЛЯМ !
Мы, студенты, пытались сдержаться (особенно, кто стоял в первой шеренге), но вот господа офицеры в преподавательской не сдержались. Через секунду оттуда донесся смех. Тогда, желая поправить ситуацию, полковник серьезно и громко (чтоб в преподавательской слышали) добавил:
- Я не те половые щели имел в виду ...
Вот тут уж не сдержались и заржали два взвода студентов радиофизиков ...
Sluzhil Gavrila hlebopyokom... Prohodila ya praktiku v bol'nitse, na neiro-hirurgicheskom otdelenii. Pervyi den', ya nikogda krovi-to ne videla, a tut privozyat gruzina- ili kto on tam byl- "litso kavkazskoi natsional'nosti", a on govorit' ne mozhet- chelyust' emu razbilo. Ya-odna "medsestra" na vsyom otdelenii, vrach mne krichit:"Chto stoish'? Ne vidish', pomoshch nuzhna!" Ya nesus' skoree po zovy, vbegayu, vizhu krov', chut' v obmorok ne padayu, a vrach mne: "Davai mne von tam spirt, to-syo..." Ya: "A anasteziya?!" A on:"Nichego, pod krikainom zashyom!" Ya chut' sama v obmorok ne padayu, no derzhu gruzana-to. A on smotrit na menya takimi zhalostlivymi ogromnymi glazami- i stonet tak... Odnako, zashili parnya, povezla ya ego v palatu. Po doroge chitayu ego familiyu v zhurnale, prochitala vrode tochno, vvozhu ego v palatu i govoryu vsem tam:"Vot vam novyi tovarishch, tov. Shalava". Vizhu, vse ot hohota davyatsya, a dobrye glaza gruzina krovyu nalivayutsya. Ya chto? Devushka nevinnaya, nichego ne ponimayu, mne hot' kak zovi cheloveka... Vot nedelya prohodit, drugaya, ya vsyo "Shalava- na priyom", da "Shalava na rentgen"... Nakonets, snimayut gruzinu povyazku, ya ryadom stoyu. On mne: "Ty, konechno, horoshiy devushka, no zachem obizhaesh'?! SHAVALA moya familiya!" Tyt v palate mne bystren'ko ob'yasnili chem ya muzhika obzyvala 2 nedeli-- kak on menya ne pribil pri etom-do sih por ne ponimayu...
ОК. Расскажу свою историю. Может и не очень смешно, да запомнилось. Работали мы в море на рыболовном траулере. Подают нам однажды на обед жареную рыбу. Лежит она, порезанная на куски, в больших тарелках, и каждый подходит и берет сколько хочет. Да что-то показались мне эти куски слишком большими. "Ладно,- думаю,- после разберусь." И принимаюсь за первое. Напротив сидят старпом и помполит и о чем-то негромко бормочут. Мне оно не надо, о чем это они, когда я ем борщ, для меня все умерли. Покончив с первым, кидаю опять взгляд на рыбу и замечаю, что на тарелке лежит совсем небольшой кусочек самого подходящего размера. Просмотрел. Я его и беру. А старпом и помполит все бормочут, и все оно по-прежнему пролетает мимо ушей. Но тут одна фраза задерживается и настраивает меня на веселый лад. Помполит сказал старпому: "Как говорится, в большой семье не щелкай!" "Да, - подхватываюсь я, - слушайте анекдот. Мальчик спрашивает у пожарника "Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?" "А это для того, малыш, чтобы во время ветра каска с головы не слетала" "А-а, - произносит разочарованный малыш, - а я думал, это для того, чтоб ты еблом не щелкал!"" При этих словах помполит разражается нечеловеческим хохотом, а старпом мрачнеет и сереет лицом. "Что это с ними, - думаю, - Наверное "заплавались", крыша едет." И тут до меня доходит. "Постойте, - говорю,- а что это был за кусочек, что я только что сЪел?" "Это был мой,- говорит старпом. "Это был его, - давится от смеха помполит,- я отрезал ему половину своего." Я начинаю рассыпаться в извиненинях, мол, простите, не знал, не хотел... "Получается, что я это так нахально стащил вашу рыбу..." "Да,- грустно так говорит старпом,- да ты еще и анекдот рассказал."
Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает. Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии о России про Ивана Грозного написано:
Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".
В период временного застоя в работе мы всем офисом дружно дулись в Пинбол. Для тех, кто не знает - поле (стол) со всякими ямками/дорожками, по которому играющий двумя "лапами" гоняет шарик, стараясь попадать по различным целям. Удар левой лапой - левый ALT или СTRL, удар правой - соответственно правыми клавишами. И есть еще такая клавиша - тряхнуть стол - SHIFT. Это на тот случай, если шарик где-либо застрял. И вот наша начальница, девушка лет 24, сидит за моим рабочим столом и катает шарик. Тут я слышу:"Ну где он?" Подхожу, вижу - шарик застрял где-то в непонятном месте. То есть надо тряхнуть стол. Происходит следующий диалог: Я:"Тряси стол!" Она:"Отстань, сама знаю!" Но стол не трясет. Шарик, ессно, не появляется. Я:" Ну тряхни стол, шарик и выкатится!" Она:"Я сказала, отстань! Сейчас все будет!" И опять сидит ждет. Я как заору: "Да тряси ты стол, наконец!" Тогда она в злобе !ОБХЫВАТЫВАЕТ РУКАМИ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ!, трясет его так, что чуть не сносит монитор, и при этом приговаривает: -"Ну где этот твой паршивый шарик???!" А ведь вроде умная девка!
Замечательные перлы творят горячие эстонские парни, плохо знающие русский язык. Который день слышу в Таллине на "Русском радио" (и у нас такое есть) рекламу следующего, примерно, содержания: Фирма "ля-ля-ля-ля-ля" продает "ля-ля-ля-ля-ля". Перед Рождеством у нас самые низкие цены! И КАЖДОМУ КЛИЕНТУ - ПО ЧАЙНИКУ!!!" Они хотели нас удивить и обрадовать... Нет, никогда не въехать тупым эстам в великий и могучий.
В одном далеком, нашенском городе, которой в последнее время частенько мелькает в сводках центральных теленовостей, усиленно трудится на ниве популярности всенародно любимый мэр. А снискал этот мэр к себе любовь... нет, не так - интерес к себе у широких масс на почве грандиозного строительства транспортных развязок. Небольшой наш городок, как быть может некоторым известно, отличается самым высоким количеством четырехколесного транспорта на душу населения в России (не обижайтесь, москвичи, но это факт). Сие обстоятельство давно уже провоцировало задыхаемость автомобильного люда во многочасовых траспортных пробках. И строительство новых дорог-развязок позволило очень и очень многим легче вздохнуть. Размах строительства автомагистралей не просто впечатляет - потрясает и местами ввергает в шок! Для нашего компактного и довольно тесного города, узкие портовые улочки которого превращаются в восьмиполосные магистрали и не менее широкие эстакады, такие стройки выглядят как фантастика. Примерно так же, как если бы в центре Москвы построить несколько космопортов для запуска шаттлов многоразового использования. Теперь главный сюжет: Одна моя знакомая - дама, кстати, культурная и хорошо воспитанная - волею судеб провела последние полгода (или чуть больше) вдали от родного города. И оставила его тогда, когда все выше- описанное строительство только-только затевалось. Теперь же, недавно вернувшись и еще не увидев толком новостроек, садится она на днях в общественный транспорт вместе со своим малым ребенком-дошкольником. Троллейбус спускается к улице Гоголя (коренные жители поймут), где взору нетренированного зрителя открывается очередное и одно из самых "сильных" местных великолепий из стали и бетона: многопролетный виадук на несколь- ко сот метров с системой съездов и развязок, где еще вовсю кипит работа создателей этого чуда света. Главная героиня повествования, впервые и сразу увидев все ЭТО, нату- рально открывает рот или, как говорят попроще, вываливает челюсть. Когда же спустя минуту к ней возвращается дар речи, ее сил хватает лишь на то,
чтобы выразить свои эмоции максимально емко и сжато. Наша воспитанная дама, никогда не позволявшая себе лишнего в выражениях, на весь троллей- бус громко и отчетливо произносит (прошу прощения): - Ох##еть!!! Кое-кто из стоявших рядом пассажиров понимающе хмыкнул, кто-то удив- ленно покосилися. Нашлись и любители прокомментировать ситуацию в духе "какой пример вы подаете собственному ребенку" и т.п.. Но это, как уже понимает читатель, все не так важно. Приезжайте к нам в гости и вы сами сможете ох... извините, удивиться!
Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф, не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками. Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром, стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило: -А ты резинки то купил? -Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.
В субботу я тут нехило празновал свой день рождения. Т.к. народу было много, и вилки пришлось арендовать у соседа. Еще под вечер выключали свет, и я по пьяни установил эл. часы несколько извращенно (вместо 22-00 ино показывают 10-00 прошу это запомнитьь). Ну вобщем празновали мы всю ночь, и лечь спать у меня получилось только в час дня в воскресенье. Ели народ выгнал. Последние два друга ненавязчиво предложгали мне помочь все убрать: -- Серег, как будем сначала убираться, а потом спать, или наоборот? Пришлось им ненавязчиво отказать: -- А это кто как. -- ??? -- Вы убираетесь, а я ложусь спать. вроде не обиделись. Но главный прикол был впереди. Лег я спать (в час дня). Сплю. И вдруг звонок в дверь! Я смотрю на часы -- 5:46, за окном темно.Ну я ж не мог подумать, что это вечер. Открываю дверь, там сосед: -- Сереж, вам вилки уже не нужны? -- >:-[E] Какие на х.. вилки блядь!!! Оху.. чтоли еба.... в рот в такую на ху.. рань блядь за вилками припиз...вать!!!??? и т.д. и т.п. Потом, когда я понял что к чему мне было так нееудобно. Правда сосед отнесся ко мне с пониманием: -- Да, че там, ладно, сам пару раз так нажирался, что зиму с летом путал, не то, что день с ночью.
Как-то, насидевшись в И-Нете, сидим мы с другом-программером в метро, ждем последнюю электричку. Подходит к нам сектант и говорит: - Я давно за вами наблюдал... Вы - классные ребята. Думая, что он - бомж, мы его конкретно так спрашиваем: - Ну чего тебе надо, говори! Он, сделав умный вид и задумавшись, отвечает: - Я читаю ваши мысли, а вы сможете (молчание) понять меня (молчание) без слов? Мой друг-программер пересел подальше от него, т.к. ему было не до всяких глупостей. А сектант подсел ко мне и спрашивает: - Вот, я вижу, вы умный человек... Что вы читаете? - Вообще, я читаю 3-ий раз "Двенадцать стульев". - А-аааа! А ваш друг что читает? (показывая на моего знакомого-программера) Ну я тут так простенько и отвечаю: - А он читает "Удаленный доступ к сети"! Лицо сектанта резко изменяется, напоминая знак вопроса, он задумывается, молчит, глаза у него становятся круглыми. Затем он достает из кулька какую-то книжку, вроде "Психология..." или как-то по другому, и там лихорадочно начинает что-то искать... Короче, весь путь домой мы над ним круто ржали на весь вагон!
Как-то давным давно, мой двоюродный пятнадцатилетний брат решил просветить меня, тогда еще шести-семилетнего пацана, кое-каким общечеловеческим ценностям. Но, принимая во внимание различие в возрасте и осозновая свою ответственность в столь щекотливом вопросе, каким является половое воспитание в стране, где секса нет, начал издалека, пытаясь исподволь подвести меня к новому знанию, что мальчики от девочек отличаются не только косичками. Но то-ли он был плохим педагогом, то ли мне в то время абсолютно не давался данный вопрос... Изрядно со мной повозившись, он заставил в конце концов меня заучить, что у всех людей, извиняюсь, есть письки, у мужчин есть письки, у женщин есть письки, у мальчиков есть письки, у девочек есть письки. Однако, чувствуя мое некоторое недопонимание, в качестве контрольного теста он задал мне вопрос: - Вот у тебя есть, извиняюсь, писька? Ну? - ...есть. - А у твоей соседки по парте есть? - Есть. - Хорошо. хм... А у меня что? Тут я, окрыленный правильными доселе ответами не растерялся и бодро сказал слово уже из своих собственных знаний: - Х%@. Именно то, что мой брат безостановочно, непонятно почему, смеялся несколько часов и врезалось в мою детскую память.
К вопросу о памятниках. В Москве рядом с метро "Кропоткинская" стоит памятник Энгельсу. В свое время про этот памятник я слышал историю в фотографиях. Итак, решили власти поставить памятник Энгельсу. Сделали скульптуру, стали устанавливать. Если кто видел, те знают, что памятник этот в полный рост, руки за спиной(sic!). Так вот, устанавливают его на постамент. А как лучше это сделать? Правильно. Краном, петлей за шею. И вот в момент спуска кран ломается. Фотография первая: кран, петля, в петле(о ужас!) Энгельс. Начинает собираться публика. Кто просто так, кто с кино-фото техникой. Появляется милиция, и видя такое дело, вызывает подмогу и начинает разгонять народ. Фотография вторая(сделана откуда-то сверху): кран, петля, в петле (о ужас!) Энгельс, вокруг строгое каре милиции и море народа........ С тех пор в Москве (не знаю как в других городах) памятники устанавливают только с платформ.
Только что видел по телевизору сюжет английского телевиденья. Жена, решившая избавится от мужа, нашла в «Желтых страницах» фирму с многообещающим названием «Guns for Hire» (что-то вроде "Наемные убийцы") и позвонила туда, чтобы нанять киллера для мужа. Киллера! По «Желтым страницам»! Воистину, нет предела человеческой глупости! Она что, решила, что она живет в России? Естественно на встречу пришел переодетый полицейский, записал разговор на пленку, взял задаток и произвел арест. А фирма? А фирма организовывает для туристов туры а-ля «Путешествие по дикому западу».
Это реальная история, мне рассказал ее друг. На стройке дачи работали четыре мужика. Вечер, холодно. Один достает бутылку самогона и предлагает присоединиться остальным. Двое без разговоров соглашаются, а третий со словами "Я такую бодягу не пью", отказывается. Ну мужики развернулись, а стаканов то нет. Говорят третьему: - Мы пошли в ларек за стаканами. Тебе что-нибудь купить? - Купите мне 50 гр Смирновской в пластиковой бутылочке. Подходят они к ларьку и говорят продавщице: - Девушка, нам 50 гр Смирновской в пластиковой бутылочке и три стакана. Из ларька высовывается удивленная продавщица: - Вы что 50 грамм на троих делить будете?!!! :-)
Один мой знaкомый, доцент-химик, лет 15-17 назад был в командировке в какой-то Тьмутаракани, захватив в качестве секретаря-референта свою жену. Принимающая сторона ничего лучше не придумала, как поселить его в рабочую общагу, где мужское население было преимущественно "химики", работавшие на местном комбинате. Образ жизни они вели соответствующий. И вот как-то днем два местных жителя подкатили к жене знакомого с вопросом примерно таким "Что у тебя муж за такой крутой, что с мужиками еще ни одной банки не раздавил? Кто он?" Жена честно отвечает "Химик" "Понимаем, что "химик", -- отвечают аборигены. -- По какой статье сидит?"
Однажды один физик-теоретик решил заняться фотографией. А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые и печатались они дома в ванной комнате. И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать. Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом, что в первом приближении дает тот же эффект. Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.
Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.
Выдержка из газеты. Постановление ГосДумы: "Учитывая настоятельные требования граждан РФ положить конец разгулу преступности, которая достигла небывалых масштабов, проникла во все сферы экономики и общественной жизни, привела к массовой детской беспризорности, Госдума предлагает восстановить памятник Ф.Э.Дзержинскому на Лубянской площади в Москве". Да, хорошее чувство юмора у Думы...
Было это в Киеве, зимой. Шел по улице мужик с маленькой собачкой, а поводок у собачки или просто короткий был, или мужик его себе на руку намотал, в общем собачка бежала прямо у его ног. И вот мужик неожиданно поскальзивается, взмахивает руками и шлепается на спину. Собачка описывает в воздухе круг и шмякается об лед, естественно насмерть. Мужик поднялся, увидел, что собачка готова, отцепил поводок (чего добру пропадать), собачку закинул в сугроб и присыпал снегом (спи спокойно дорогой товарищ). Люди, будьте осторожнее с маленькими собачками.
В одной актерской компании был человек, который к театру не имел вообще-то никакого отношения. А т.к. наши артисты люди веселые, то любили они над ним пошутить, а особенно на 1-е апреля. И что они только с ним не делали... И батареи дарили и ночью в одних трусах оставляли его машину мыть и... Короче, решил этот чувак, что весь день он не отвечает на телефонные звонки и дверь никому и ни при каких обстоятельствах не открывает. Так он и сделал. И вот уже ночью, без пяти двенадцать его будит телефонный звонок. Он снимает трубку: - Але? - Мудак, в дверь звонят! Тот на полном серьезе идет и открывает дверь.
Кроссворд в газете: "Жена без ... хуже козы". Слово из пяти букв, последняя "а". Кого не спрашивал, все считали, что это женский половой орган. Оказалось - "Гроза".
Дело было по весне 1993 года. Пили мы спиртное в гостях у одного из своих. Кампания старая-стертая-спитая. Посидели вобщем не хуже чем обычно. Парней было четверо, да еще у двух из них подруги как бы среди нас новенькие(не то чтоб любовь до гроба но неделю "дружба" уже длилась). Посидели попили, дело к ночи. Разбрелись парочки по комнатам спать. Ну а мы вдвоем, кто без подруг, сели себе смотреть по видику кино какое то. Сидим смотрим себе. Через некоторое время заходит к нам из своей спальни Серега и говорит что мол Лена его уснула, ему не спится и он с нами телевизор смотреть будет. Ну не спится так не спится дело житейское, нам телевизора не жалко. Сидим смотрим втроем.... Тут я санузел надумал посетить, что и сделал не мешкая. Видит бог, никаких страшных мыслей в голове не держал при этом. Я тогда, дело прошлое, почти что девственник был(1 звездочка на фюзюляже). Но таки на обратной дороге, увидав в открытую дверь мирно спящую под одеялом Лену (Серегину гирл на тот момент) , черт в мою голову пьянную внедрил мысль подойти и поцеловать ее в щечку. "Как прекрасны девушки когда они спят." - подумал я. Кстати сказать спящие девушки действительно как правило прекрасны. Но дело не в этом. Вобщем решыла моя пьянная голова что пожелаю ей спокойной ночи путем легкого поцелуя в щечку и пойду далее с чистой совестью. Можете не верить но других мыслей не было и в помине, помню точно. Да и видел я ее в тот раз первый день. Так вот стоило мне только "приложиться" как она вдруг накинулась на меня как львица на добычу. Я даже и сэрегировать не сразу успел на все происходящее. Но так или иначе длилось все секунды, я был не мало удивлен но такой поворот событий встретил достойно, с моей точки зрения (поскольку отказать женщине считаю великим грехом). Вобщем процесс как говориться пошел. Прелюдия длилась недолго и вскоре перешла во всем известное ритмичное действо. И тут вдруг вторая неожиданность с ее стороны. Она вскакивает и убегает в туалет. Я был удивлен снова. Подождал для приличия. Пошел за ней. Она там стоит и ничего не делает. Ну я думаю, раз она странная так наверное на всю катушку чудить любит. Надо подыграть раз такое дело. Беру я ее за руку и тащу обратно в комнату. Она одеваться кинулась. Я не понял, думаю игра может у нее такая. Давай к ней приставать - одеваться не давать. А она все сильнее отбиваеться. Ну а как до слез дело дошло, я понял что не так чтото плюнул на все и лег спать на той же кровати. Через некоторое время будит меня Сергей и давай меня укорять. Какого мол хера я его девушку обидел. Я поскольку был и так немало удивлен ему отвечаю, что, мол ей богу не обижал никого. Да он и сам знает, что я понапрасну мухи не обижу. Короче, она на него обиделась и плачет на кухне и ничего Сереге не говорит кроме как "Будто бы ты не знаеш в чем дело", он сам ничего не понимает толком, но поскольку я сплю на ее месте то значит я ее обидел и мне идти извинятся. Ну я хоть вины и не понял но извиняться пошел. Раз девушка плачет, знать чтото не так. Извинений моих она не приняла, только посмотрела на меня испепеляющим взглядом. Меня обида взяла. За окнами светало, я собрался и домой пошел. Где и уснул. На другой день выясняеться, что я Лену изнасиловать пыталься. Ну кто меня знает тот понимает, что я таким дерьмом заниматься никогда не буду. Видимо перепутала она меня в тот раз с ним. Лет много прошло с тех пор. И между нами хорошие отношения. Дружим семьями почти. Но про то случай я спросить таки не решаюсь. Напутала она или нет.
Лежат у меня на диске несколько mp3 с органной музыкой - для души. В каталоге Famous Organ Works. Намедни, приняв на рабочем месте, поймал себя на том, что тупо пялюсь в экран и пытаюсь сообразить, что же это у меня такое может быть под названием "Известный Орган Рабоатет" %O
Было со мной сегодня. Поднимаюсь на лифте в одном офисном здании. Надо заметить, что лифт находится в нише глубиной один метр (стены толстые что-ли?), а чтобы лифт начал движение надо нажать кнопку "Ход". Так вот, поднимается со мной женщина на третий этаж. Двери открываются, она выходит, я тянусь нажать кнопку "Ход", но замечаю что ниша на этом этаже перегорожена стеной. Представьте лицо женщины, если бы я успел нажать кнопку - кнопка вызова лифта находится на внешней стороне ниши.
Задался я купить себе пневматический пистолет. Нарыл информации - для граммотности. Узнал термины гладкоствольное, нарезное. По некоторым причинам остановился на гладкоствольном. Прихожу в магазин "Охотник" вижу - копия ПМ (боевого), только пневматический. Глазки загорелись. Нужна консультация продавца эксперта. - Скажите пожалуйста вот эта модель гладкоствольная или нарезная? Продавец мешкаясь: - ..... не ... , модель эта гладкоствольная, только она нарезана для стрельбы шариками. - Офигительно, говорю я - заверните.
На прошлой неделе смотрю какую-то из новостных программ и там показывают пахана очередного черносотенного бомжатника. Дяденька одет в форму а-ля белая гвардия, на груди кресты святого Ебопотамия всех степеней, и распинается по полной программе: сионисты, иудеи, тудыть их растудыть, очистим Русь и т.д. Фамилия патриота - Штильмарк...
Сидим с друзьями на днях у меня дома (центр Москвы), мирно расписываем пулю, развеселый такой ведущий одной из FM-станций сообщает прогноз погоды на завтра : "... вероятность дождя небольшая", приятель Макс, взглянув на градусник за окном (там - минус 21), немедленно реагирует: "ага, ветер южный 2-3 метра в секунду, весь день ясно, при играх на воде остерегайтесь теплового удара"..
P.S. В дополнение к истории № 2 от 02.12.98г. про разные там автомобибельные звуки в заставках на радио. Иду по Ленинскому в левом ряду, никого не трогаю настроение - зашибись, и вдруг по ушам - дикий визг тормозов. Передо мной никого, но я ясно дело на автомате давлю педаль, и тут же рядом с ревом пролетает БМВ, едва увернувшись от моих стопарей, и мужик в ней, типичный НР, так НЕОДОБРИТЕЛЬНО на меня посмотрел, что у меня в башке сразу счетчик тикать стал - "а если бы.." Блин, поубивал бы создателей такой рекламы.
P.P.S. А еще они там на радио пролграммку придумали "Не тормози", славненькое такое названьеце, да ?
Кончились у нас сигареты. Решили пройтись до ларька.Встали в очередь. Перед нами женщина попросила пачку "Vogue", причем произносит "Вогуе". Мужик в ларьке не в силах перенести такого издевательства над языком : Сразу видно английский не учила, не "Вогуе" а "Вожу"!
История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про лампочку... Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз заходит мужик и говорит: -Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать- не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но это- к слову) Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил... Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован... Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит... Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;) Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...
Объясняю маме "на элементарных пальцах" устройство компутера: вот материнская плата, на ней - все остальные девайсы, а этот маленький камушек - процессор, вот это - блок питания, это - дисковод и т.д. После этого краткого курса молодого бойца мама с выражением sancta simplicitas (святая простота) на лице вопрошает, указывая на мышкин коврик: "А у этого устройства что внутри?". Мы с сестрицей, давясь от смеха пулей вылетаем в коридор...
Везу сегодня дочь в школу. В машине играет "Русское радио". Поет "Шао Бао" - "Купыла мама коныка". Разговор заходит о музыке. - Папа, а тебе нравится "Шао Бао". - Да нет вообще-то... - А почему ? Музыка хорошая. - Да, но слова дурные. - Папа, так это же УКРАИНСКАЯ группа !
История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом), то я могу подтвердить возможность произошедшего. Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка, которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами. Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила, что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой), делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами) с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный ответ.
Лет 10-12 назад в Москве еще не было МакДональдсов и других мест публичного пользования оснащенных туалетом, а общественное отхожее место, похоже, строилось одно на район... Так вот, мои друзья, изрядно закинувшись ячменным напитком, бесцельно проводили шляясь в районе ГУМа, то есть, почитай, в самом центре сердца нашей Родины. Через некоторое время их почти одновременно осенила одна и та же мысль, что нужно куда ндь зайти. ПРИЧЕМ НЕМЕДЛЕННО!!! Жилых зданий поблизости как назло, долго не оказывалось, везде сплошные тресты, главки да министерства... И тут, о чудо они открывают дверь одного из подъездов и оказываются в типичном подъезде жилого дома. Они занимают очередь к ближайшему мусоропроводу и начинают оправлять весьма естественные потребности. Вдруг (видимо на шум) из одной из дверей вылазиит бабушка-божий одуванчик, подозрительно смотрит на едва успевших заправиться моих дружков и спрашивает: - Ребята, а вы к кому? - Мы...аааа....ээээээ.... это, мы к брату моему пришли. - К какому брату, ребята? Это - ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ.
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
Мы с сестрой учимся в институте в одной группе. Часто в разговорах мы путаем электронику с экономикой - название, разумеется, а не содержание. Несколько дней назад сестра (Катя) спрашивает у девушки Лены, которая имеет обыкновение посещать все без исключения занятия: - Лен, ты была на прошлой лекции по экономике? Скажи темы... (При этом подразумевается электроника.) Девушка Лена: - Инфляция... Кризис... Катька: - Хорошо... Сколько? - Что?? - Сколько ты хочешь? - ????? Тут я не выдерживаю: - Она говорит об электронике! Лена делает изумленное лицо и дает свою тетрадь...
Говорят, красивее всех рассказывают о любви импотенты. Вчера в booksonline нашел книжку: Steve A. Maguire Writing Solid Code: Microsoft Techniques for Developing Bug-Free C Programs. Publisher's Price: $24.95 Для тех,кто изучал немецкий: Создание надежного кода: техника Микрософта для разработки безошибочных С программ. Может, правду говорят?
Zvonit mne priyatel' i govorit, chto pribolel. - Chto vrach' skazal? - Virus. - Chto bolit? - Nichego. - Kakie simptomy? - Da ya zdorov kak byk. - Chaj-to p'esh'? - P'yu, p'yu. Cherez dva dnya rasskazyvaet: zaxodit mama s pustoj korobkoj iz-pod chaya. - Kuda vse slabitel'noe delos'? Priyatel' moj ostolbenel: vyyasnilos', chto v korobke derzhali sil'nejshee slabitel'noe. Bednyaga vse ehti dni ne mog iz domu vyjti, a poka doma sidel - samo soboj - chaj pil. Vkusnyj takoj chaek.
Две истории про мыши и мониторы. История первая. Мой друг как-то сидел в Интернете часов так до семи утра. И вот он заметил, чот по монитору ползет муха. попробовал согнать - не выходит. И только потом заметил. что сгоняет он ее КУРСОРОМ. История вторая. Произошла со мной только чтою Сижу на работе, смотрю анекдтоы. А на моем столе стоят две машины - Мас и РС. Вижу, что на Мас'е завершилась работа. Надо закрыть окно. Шевелю мышью - ноль внимания. Висит знать (Яблоко все-таки :))))). И только перегрузив его, соображаю, что шевелил РС-шной мышью.....
V nashey stolovoy na obed davali na vibor baran'e ragu ili kurinnoe ragu. Ya vibral baran'e, reshiv chto "baran'e ragu" zvuchit bolee privichno dlya sluha. Podoidya k kasse ya, zadumavshis', skazal kasirshe: "U menya sup i GOVYAG'E ragu". Ta ne na secundu ni zadumavshis', sprosila: "A vashe govyag'e ragu sdelano is baranini ili is kurizi?"
Живу я в Переславле-Залесском, это 130-140 км. от Москвы и ЭТО важно! Прошлой зимой идем мы как-то с приятелем поздно вечером мимо одной из самых убойных тошниловок (пивной). Народу на улице нет... мороз -25. Тут смотрим а на дороге мужичок лежит, пьяный в сосиску.. не жужжит. Ну пожалели мужика, замерзнет всетаки, подняли его и давай тормошить, мол мужик нести-то тебя куда, где живешь-то??? На какое-то мнгновение он приходит в себя, обводит нас мутным взглядом и говорит: - В Люберцах!! - :-[] У нас шок...мы не до такой степени добрые что бы нести его ночью, по морозу, на себе аж за 140 км. Отнесли его в ближайший подъезд и под батарею спать положили.
Иду я значит однажды из одног офиса в другой, по делам. Солнышко светило уж очень замечательно и годова от похмелья трещала аж слов нет. Остоновился я немножко передохнуть, об дерево так оперся и дышу в надежде что головная боль пройдет.Постоял я так минут пяток и оглядываюсь по сторонам. Вдруг, вижу несется "семерка" под 100 а, это как я уже сказал в городе происходило, и за ентой самой "семеркой" "тойота карина е" летит. Хорошо так летит, хочу сказать И вдруг,ни с того ни с сего семерка бъет по тормозам и остонавливается. А вот "Тойота" не успевает. Затем происходит легкий толчок и фары у японки со звоном выпрыгивают из глазниц. Минуты две люди в машинах не предпринимали ни каких действий, ия думаю "Все,гайки, копи теперь семерочный вадила на новый узкоглазые фары. Но вопреки всем моим прескорбным ожиданиям, из жигулей вылазят два боровка в мышинной форме с жетонами на грудях. И на патреотическом нарячии орут: Ну,чоб. я долетался? Ходы суда и с правами и с бумажниками ... В общем пропало у меня похмелье кудато после такого.
Хотите верьте, хотите нет... Еду я сегодня из Первоуральска домой, в родной Екатеринбург... Дороги почти не чищены, скользко, растоптона лишь полоска асфальта в самом центре, и тем не менее - народ на педаль газа давит исправно. А я только что машинку характерной раскрасски видела, а внутри у нее "фара"... Ну и мигаю встречным - мол, знайте - не спят. Дорога такая извилистая, красивая.. Вижу по моей полосе нечто едет, обходит Мерса, какого точно при сотне на спидометре не разобрала (но не важно),ну я и ему мигаю "не гони". И едет себе ведь! Уже думаю: "Гад, ты уберешься с дороги или как? Меня совсем на лед загнать хочешь?" И когда я равняюсь со встречным Мерсом, то узнаю это нечто... Я вспомнила все анекдоты какие знаю! Ребята, то был ЗАПОРОЖЕЦ!
Путешествие во времени и пространстве... Работаю я на Win'95.. Поставил себе Need for Speed все здорово графика, звук... Выхожу и вижу следующую фразу "Выйти в Win98?" Новый способ установки форточек?
Наткнулся тут сегодня на истоию от 3 мая 1998, которая, к тому же, является "Лычшей историей года по процентному соотношению". Та самая, с цитатой из Киплинга. Мне тут же бросилась в глаза вопиющая "вольность" перевода. На всякий случай привожу часть цитаты:
"Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person till he tucks in his shirt...."
И перевод этой фразы:
"Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав..."
Так вот... К сведению переводчика (да и читателей), правильный перевод этой фразы будет звучать так: "Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не заправляет рубаху в штаны (т. е. пытается выглядеть по-европей- ски - примечание мое)...", так как выражение "Tucking in the shirt" не имеет ничего общего со сморканием в рукав, а буквально означает "заправить рубашку в брюки" и другого значения не имеет. Согласитесь - смысл фразы при этом существенно меняется, да и смысл всей цитаты тоже.
Идем мы как-то с приятелем по Лужниковсому рынку. Воскресенье. Утро. Мороз. Оба-два злые, потому что трезвые. И оба в плеерах-потому как ухи греет и поссорились тока что.И вот продираемся мы в плотной такой толпе,молча. Мимо нас два мента проходют. И тут под самым ухо, перекрывая музончик ,вопль нечеловеческий: - К О З Л Ы!!!!!!!!!!!!!!!!!! и тут же тише раз в десять: - лисы-на продажу.... ну это они шубами торгують так...наверное:-)
Сегодня (4.12.98) в МК: "Коллеги, даже не пытаясь льстить, называли рубоповца профессионалом. На его счету десятки освобожденных заложников и освобожденных вымогателей." Да. Заложники нынче распоясались, совсем вымогателей затерроризировали...
Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно. В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит? Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись "WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98". Что бы это значило? :-)
Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal. On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk. Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat', no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel. Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty. Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda. Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta: eb vashu dushu mat'! A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet. Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom: Ty, blad', vyebivaeshsa, da? A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit) Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA", i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili. Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa, chorocho, chto v poliziu ne zayavil. Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.
Сижу в родном "универе", бороздю просторы Internet. Тут заходит преподователь (женского пола), смотрит на меня и говорит: "Сережа, помоги мне дверь закрыть." Поскольку меня зовут явно не Сережей, я ей в ответ отколол фразу дня : "А Сережа уже папа!" Все присутствующие в лаборатории от сказанного мной под стол сползли. Вот так, не ходите папы двери закрывать.
Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года. В трамвае : ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН _____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН
Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет, если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например, обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него модем, при том на долго и через некоторое время этот модем сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".
Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl', zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)
Еду я как-то с однокурсником в автобусе из университета. Рядом с универом располагается детская школа гимнастики. Соответственно в автобус набивается куча малышни. Рядом с нами оказываются две девчушки лет 6-7-ми. Они о чем-то мило беседуют, и тут я слыщу, как одна другой задает сакраментальный вопрос: - А ты в Дума играла? Тут нас с однокурсником разбирает дикий рогот :)
Сижу я как-то в ЧАТЕ! Тут появляется девушка, надо сказать, впервые зашедшая в ЧАТ! Ну я разговариваю параллельно с ней и с одним програмером, а разговор с програмером о кодировках! И тут эта девушка выдает мессагу следующего содержания: "А вы что, ЗАКОДИРОВАНЫ?" Я выпал......:о)
Сообщаю для сведения читателей, что статуи в моем родном Принстонском университете (а никаком не парке) - это Авраам и сын его Исаак, которого он приносит в жертву. А вовсе не "мужчина и женщина". Товарищи, я понимаю, что было темно, но не не кажется ли вам, что анекдот - не статуя, а ваше воображение?
Живучи в Принстоне, надо бы знать, какие там памятники стоят.
Эта история из моего далекого детства, рассказанная моей мамой. Было мне тогда года четыре, идем мы значит с мамой меня в детский сад отводить. Пришли, прощаемся, а мама (М), говорит мне (я) (М)- Анют возьми носовой платок (Я)- Мам, но у меня же нет сопельков (М)- Каждая интеллигентная девочка должна носить с собой платочек! (Я)- (подумав) Тогда дай два!!! P.S. Сейчас моя мама живет в Америке, а я уже лет 15 не хожу в детский садик. Но стоит вспомнить эту историю и мы обе начинаем хохотать :-)))
Перечитывала тут старые истории, нашла №25 за 19 марта, по моему в дополнительных историях. История про препода НГУ по имени А.А.Половой и дочку его Любовь Половую. Так вот, дочка его никакой пианисткой не стала, а стала преподавателем английского в том же самом НГУ. Фамилия ее к тому времени сменилась на Верте и суровее "англичанки" универ еще не знал.
У моего сына на уроке русского языка учительница дала такое задание: она диктует первую часть пословицы или поговорки, а ученики должны написать ее полностью. Вот что написал сын: На чужой каравай рот ... не водят.
На тему российских парадоксов от Задорнова: "маленький супермаркет". Сам слышал от американцев, что во Владивостоке им понравились неплохие "small supermarkets".
Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю, опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался. Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового правительства". Отлегло.
Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов). В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом. Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт, и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил, что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас, американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал: "Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!") Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле. Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.
Сидит пьяный ShAhiLx,тобиш Рома(вы его не знаете,да это и не важно) и читает это,а мы значит умираем(мягко говоря) с него,а он весь лысый... с ушами весь.Люди это просто не история...я даже не знаю что это но увидя нашего Рому просто рвет...
Перечитываю тут на досуге старые истории. Начала с марта и дошла до 1 апреля. Тут мне понадобилось еще что-то найти на Десктопе, так что свернула Нетскейп... ...и только тогда обратила внимание на заголовок окна: Netscape - [April 31, 1998] Глазам не поверила! Смотрю следующее число - все нормально, April 2. Даже перезагрузилась для верности. Открываю снова - опять April 31. Видать, кто-то March 31 в April 1 переименовал, да не совсем. Вот такая первоапрельская шутка в декабре.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!