Повторные анекдоты

- Ты что будешь пить на Новый год?
- Армянский коньяк 10-летней выдержки!
- Ну, блин, и выдержка у этих армян!

«Не трогайте меня! Я - это на Новый год!»
Дед Мороз

Запомнит Новый год лишь тот, кто не курит и не пьёт!

Главное – не встретить Новый год, а его пережить.

Предновогодняя торговая акция:
«Каждый покупатель сковороды получит по чайнику!»

- А в чём тебя обвиняют?
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…

За одного бритого двух небритых дают. (Из мемуаров заводчика котов-сфинксов).

Муж как кошелек – будешь е@алом щёлкать - стащат

Ее шкаф был забит скелетами забытых там любовников …

ЕДЕТ ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ АВТОБУС. НА ПЕРЕЛНЕМ СИДЕНЬИ, ЛИЦОМ К САЛОНУ, СИДИТ СВЯЩЕННИК.
ПЕРЕД НИМ СТОИТ, ДЕРЖАСЬ ЗА ПОРУЧЕНЬ, МОЛОДАЯ ДЕВУШКА. АВТОБУС ВДРУГ РЕЗКО ТОРМОЗИТ
И ДЕВУШКА, НЕ УДЕРЖАВШИСЬ, ПЛЮХАЕТСЯ НА КОЛЕНИ К ПОПУ.
ПРИ ЭТОМ ОНА ВСКРИКИВАЕТ: "ОГО!"
ТОТ ОТВЕЧАЕТ: "НЕ "ОГО", А КЛЮЧИ ОТ СОБОРА!"

На призывном пункте призывнику задан вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете и имею учёную степень доктора медицинских наук.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии секретарю, - читать и писать умеет.

Циничная статистика. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

Те, кто помнит брежневские времена, наверняка запомнили и знаменитый лозунг
тавтологию "развитого социаоизма": Экономика должна быть экономной".
В школе учительница пятого класса Мария Ивановна проводит опрос учеников
по вопросу: как в их семье воплощается "в жизнь" этот партийный призыв.
Первой, как всегда, отвечала отличница Маша:
"Мы избавились от кошечки Мурки, потому что она каждый день лакала по поллитра молока".
Вторым ответил ударник Петя: "Мы отдали соседям собачку Тузика, потому что ему каждый день
требовалось не меньше килограмма мяса или колбасы".
Третим был хулиган Вовочка. Он сказал: "А мы с батькой матку выгнали.
А чего: я уже сисю не сосу, батьке она на фиг не нада, а держать ради соседа - не экономно!"

Исаак Моисеевич, ви умный человек, поясните мне, таки чего хочет женщина?
Сеня, только вам, как почти родному, шепотом говорю-
Женщина, Сеня, хочет всего и сейчас.

СЛЫШИШЬ, А У НАШЕЙ СОСЕДКИ ВАРЬКИ МУЖ-ТО ИНОСТРАНЕЦ!
ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ТО ЛИ ИТАЛЬЯНЕЦ, ТО ЛИ КИТАЕЦ.
ОНА ЕГО ПО УТРАМ ТАК ЗОВЁТ:
"ЭЙ, КОБЕЛИНО, ИДИ ДОМОЙ, ХВАТИТ ШЛЯТЬСЯ!"
или:
"БЛЯ О ДУН! ПОРА ДО ДОМУ!"

Решил канадский премьер помолиться, чтоб бог послал его стране какое-нибудь рождественское чудо. Бог его услышал и говорит: Давай, проси, что хочешь, только учти: ваш южный сосед получит вдвое больше! Подумал мужик и говорит: Хочу снегопад в полметра!

- Фима, шо с тобой?
- Я в депрессии, Софочка.
- А почему ты весь обвешался гирляндами?
- Так у меня новогодняя депрессия!

Маленький Моня Рабинович просит папу:
- Папа, купи мне фейерверк!
- Послушай, Моня, в чём смысл тратить деньги на фейерверки, если их всё равно купят наши соседи, и ты таки сможешь увидеть салют совершенно бесплатно?

- Шмулик, ну, расскажи, как прошли новогодние праздники?
- Блистательно, Фима! Сначала мы выпили вина, а потом моя Циля очень громко читала всю ночь стихи Бродского на балконе!
- Ой вэй, а почему на балконе?
- А шобы наши соседи знали, шо живут с культурными людьми!

Жил только из любопытства узнать чем этот бардак закончится …

Она была настоящим произведением искусства – любоваться можно, руками трогать нет …

Новогодний совет для тех, кому врач запрещает употреблять алкоголь!
Дайте врачу денег - разрешит!

Держите военный, грязный, похабный анекдот.

Попадает молодой лейтенант в отдалённый глухой полк. Идёт к командиру представляться. Общаются.
(командир) -- женат?
-- нет, товарищ полковник! В училище времени всё не хватало, вот думал выпущусь, найду супругу.
-- тут тебе не повезло... Проблема в полку с девушками! Нет никого.
-- а как же вы это самое, потребность удовлетворяете?
-- ну есть у нас в штабе Зинка, но ей 50 лет.
-- неее, товарищ командир, перебор..

Проходит полгода, лейтенант уже на стенку лезет, молодой организм требует расслабления.. Приходит к командиру:
-- товарищ полковник, разрешите обратиться! А где Зинку эту найти? Давно не видел её...
-- опоздал ты, лейтенант, она на пенсию уже вышла.
-- а как же быть теперь?
-- ну есть один вариант, библиотекарьша тут всё ещё работает.. Но ней 75 лет уже
-- это же бред какой-то! Разрешите идти?
-- давай

Проходил ещё полгода, а девушек в полку всё нет. Идёт к командиру:
-- товарищ полковник! А как к этой библиотекарьше попасть?
-- опаздал, родной, померла она.
-- всё? Больше девушек нет в полку?
-- нету.
-- и как теперь быть??
-- ну смотри. Есть один боец-повар...
-- нет! Это уже совсем перебор!!! Какой повар!!

Служба идет, летеха уже старлея получил, в должности растёт, а девушек в полку как не было, так и нет.
-- товарищ командир... Разрешите?
-- давай
-- вы там про повара говорили... Как к нему попасть?
-- тогда-то
-- только вы это, не говорите товарищам... Неудобно как-то...
-- Как это не говорить??? ЕГО ВТРОЁМ только ДЕРЖАТЬ НАДО!!!

Собрались хирурги в бане, сидят в парилке и всё о своём: кровотечения, операции, пациенты. И тут один из них говорит: "Коллеги, что мы всё о работе да о работе, давайте о чём-нибудь отвлечённом, давайте о блядях". Второй подхватывает: "Кстати, о блядях - эти терапевты...".

Учительница:
- Дети, наши учёные запустили космический спутник.
Вовочка:
- А вот мой папа говорит, что спутник не запускают, а выводят на орбиту. А запустили у нас сельское хозяйство.
- И откуда это твой папа узнал?
- Мой папа слушает передачи.
- Передай папе, что передачи не только слушают, но ещё и носят.

ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА СОСТОИТ ИЗ ТРЁХ ПЕРИОДОВ:
1. ВСЮ НОЧЬ ПИЛ И ГУЛЯЛ, А УТРОМ ПО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ВИДНО.
2. ВСЮ НОЧЬ ПИЛ И ГУЛЯЛ, А УТРОМ ПО ТЕБЕ ВСЁ ВИДНО.
3.ВСЮ НОЧЬ СПАЛ, НЕ ПИЛ, НЕ ГУЛЯЛ, А УТРОМ У ТЕБЯ ТАКОЙ ВИД,
БУДТО ТЫ ВСЮ НОЧЬ ПИЛ И ГУЛЯЛ.

ДИАЛОГ.
"МИЛЫЙ! А ТЫ БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ МЕНЯ, КАК РОМЕО ДЖУЛЬЕТУ?"
"НЕ ЗНАЮ. НЕ ЧИТАЛ."
"МИЛЫЙ! А ТЫ НЕ ПОСТУПИШЬ СО МНОЙ, КАК ОТЕЛЛО С ДЕЗДЕМОНОЙ?"
"НЕ ЗНАЮ, НЕ ЧИТАЛ"
"А ЧТО ЖЕ ТЫ ЧИТАЛ, МИЛЫЙ?"
"МУ-МУ, СЕМНАДЦАТЫЙ ТОМ ТУРГЕНЕВА.
БУДЕШЬ МНОГО БОЛТАТЬ - УТОПЛЮ!"

Звонок в турагенство:
Я хотел бы отдохнуть...
Какой суммой вы распологаете?
Ну, рублями тысячь десять.
Отдыхайте!

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Сфотографировали Никиту Сергеевича среди свиней. И не знают, как подписать фото.
Думали-думали и придумали:
- Никита Сергеевич – четвертый слева.

Это ж каким надо быть параноиком чтобы следить за собой …

Приходит муж после пьянки домой.Утром ему жена говорит:Любимый,ты у меня такой оригинальный! Ты вчера пришёл домой и назвал меня капучей,я решила посмотреть что это. Оказывается,это такое горное растение! А муж думает про себя:Блять,не смог выговорить слово ‘кобыла’.

Специалисты утверждают, что женщины целенаправленно охотятся на мужчин, используя борщ как приманку, а постель как западню.

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

В зоопарке дочка показывает папаше осла с длинными хреном:
- Папа, а что это у осла?
- Да так, ерунда...
Мамаша стоит рядом:
- Доченька, скажи своему папе, что это у него ерунда. А у осла - это вещь!

Вопрос:
Почему в Советском Союзе все матрасы делали полосатыми?
Ответ:
Чтобы граждане могли правильно определить направление лежаниям.

Изя прибегает к раввину и с порога кричит в отчаянии:

- Рэбе, у мене катастгофа! Денег нет, жена ушла, дети голодные плачут! Шо делать???

Раввин говорит:

- Изя, ща. Бери бумажку и записывай. Приди домой, возьми большой отрез ткани и напиши на нем крупными буквами: "Так будет не всегда!" Потом повесь у себя дома на самом видном месте.

Через полгода Изя прибегает и кричит:

- Рэбе, чудо! Тепер денег куча, жена вернулась - полный цимес! Ой, вейзмир, я умру от счастья!

- А тот транспарант у тебя всё ещё висит?
- Конечно, висит.

- На самом видном месте??

-Таки да ..

- Ну вот, иди домой и прочитай внимательно, шо там написано

Дама села на популярную диету из моря продуктов.

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

Если не пить, не курить, есть только полезную пищу, то проживёшь может быть и дольше, но скучнее.

Четыре стадии склероза.
Первая стадия.
Достал, отлил, забыл стряхнуть.
Вторая стадия.
Достал, стряхнул, забыл отлить.
Третья стадия.
Достал, стряхнул, забыл убрать.
Четвертая стадия.
Отлил, стряхнул, забыл достать.

Хор им. Пятницкого.
Солистка поёт: "космонавта я любила, космонавту я дала"
Мужская часть хора: "ух ты, да ах ты! Все мы космонавты"

Дети и старики имеют много общего и тянутся друг к другу. Разница в том, что к первым приходит Дед Мороз а ко вторым Дед Маразм.

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду:
- Вы говорите вдвое больше, чем надо...

Анекдот от Гоблина-Пучкова:
Тонет "Титаник". Народ рвется к шлюпкам. Впереди всех католический священник. Его хватают за сутану: "Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!"
Священник: "Тихо! Мне сейчас не до развлечений!"

Про следующий анекдот я каждый раз вспоминаю, когда вижу по телевизору или еще где-либо, новых, так называемых, «звезд» (певцов, актеров различных сериалов и т.д.). При этом они достаточно нагло демонстрируют свои «хоромы» и прочие свои разного рода «достоинства».
Ну, да ладно, ближе к теме.
Мартышка сидит на берегу реки и банан ест, а шкурку от банана полощет в реке.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает ее:
- Мартышка, ты что делаешь?
- Дай доллар, тогда скажу.
Крокодил дает ей доллар, та говорит:
- Вот, банан ем, а шкурку полощу.
- Дура, ты дурой!
- Дура-дурой, а тридцатник в день имею!
Далее для любителей таких мартышек (в смысле «звезд») и не любителей крокодилов есть продолжение.
Уплыл разозленный крокодил в тину. Долго ворочался там и думал, как бы мартышке отомстить.
И придумал: сейчас подплыву к ней и спрошу:
- Мартышка, ты замужем?
Ответит: замужем, скажу:
- Ну и рожа кому-то досталась!
Ответит: не замужем, скажу:
- Ну, кому такая рожа нужна!
Довольный крокодил подплывает к ней и спрашивает:
- Мартышка, ты замужем?
Та, поглядев на него, говорит:
- Будешь тут замужем, когда такие рожи мимо проплывают!

Учительница приходит на урок:
- Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома.
Света:
- Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла.
- Молодец, Света!
Федя:
-Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой.
- Молодец, Федя!
Вовочка, а ты, что сделал?
- Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает:
- Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею?
- Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.

Пять заповедей советского интеллигента.
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!

Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает:
- Кто - это?
Один отвечает:
- Карл Маркс.
Другой отвечает:
- Не знаю.
Вовочка:
- Так это ж дядя Федя!
Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают:
- Как же так?
Родители:
- А нам покажите!
Учительница показывает.
Родители хором:
- Так это ж дядя Федя!
Учительница:
- Позовите сюда этого дядю Федю!
Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса.
Спрашивают его:
- А Вам не мешает такое сходство?
Тот говорит:
- Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д.
Дядю Федю спрашивают:
- Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься?
Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат):
- Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!

Следующий анекдот имеет определенную предысторию.
Дело происходило весной или летом (точно не помню) 2000 года. 26 марта этого года Владимир Владимирович Путин был в первый раз избран президентом России.
По телевизору показывали юмористический концерт, который вел Задорнов.
Для активизации зрителей был предложен конкурс на лучший зрительский анекдот, причем в качестве приза был объявлен автомобиль «Волга».
Первый приз поучил следующий анекдот от молодого парня:
«С 26 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими».

Дети стали, приходя из детского сада, нецензурно ругаться. Родители собрались вместе, пришли в детсад разбираться и высказали претензии воспитателям и администрации на эту тему.
Стали разбираться, кто мог детей этому научить?
Работники детсада, категорически исключив свою роль в этом, решили, что кроме электромонтеров, работающих в саду, больше некому.
Подошли к одному из них с вопросом:
- Почему вы учите малых детей нецензурным выражениям?
Тот отвечает:
- Да, что вы?! У самих дети! Так ведь, хулиганы растут! Давеча мне Вовочка за шиворот паяльник сунул. А я ему говорю: «Вова! Так нельзя! Он же горячий!»

Учительница проводит урок литературы:
- Дети! Сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, ритм и т.д.
Рассказала теорию. В конце урока практические занятия:
-Дети! Я вам скажу одну строчку, а вы должны в рифму и в соответствующем размере придумать вторую. Строчка такая: «Если б я имел коня».
Тянет руку Федя:
- Если б я имел коня, то скакал на нем три дня.
- Молодец Федя! Все соблюдено, все правильно!
Петя:
- Если б я имел коня, то скакал на нем четыре дня.
- Петя! Рифма есть, но не соблюден размер.
Тянет руку Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер, но если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

Жена Б. Г. – основателя и хозяина фирмы «M...оs...ft» после первой брачной ночи:
- Теперь понятно, почему ты так свою фирму назвал!

Супруги Рабиновичи идут по улице. Внезапно Сара замечает, что навстречу идёт её подруга в новом платье.
- Яша, - говорит она мужу, - вон идёт Циля. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, шо у неё таки замечательное платье.
- Но для чего? Тебе шо, хочется ей сделать шо-то приятное?
- Совсем наоборот! Я вчера уверяла её, шо у тебя таки ужасный вкус...

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор, у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит!

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота. Видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Доверие - как бумага, раз помнёшь — идеальным оно уже не будет никогда, как не разглаживай.

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.

Специалисты утверждают, что самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина – как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать!

Маяковский с двумя барышнями выходит из ресторана. Перед ними лежит пьяный. Барышни щебечут:
- Владим Владимыч, вы же поэт! Скажите что-нибудь стихами на эту тему!
-Не вопрос.
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!
Пьяный открывает глаз и хрипит:
-Тебе, мудак, какое дело?
Идешь с блядями - и иди!
- Девушки, пойдемте. Это Есенин.

Зима. Сара возвращается с балкона в квартиру с бельём и кричит своему мужу Яше:
- Яша, ты представляешь, шо случилось?
- Шо такое, Сарочка, почему ты так кричишь?
- Да уже просто невозможно терпеть этот мороз! Я сняла бельё с верёвки и сломала своё любимое вечернее платье!

- Блин, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Парень говорит девушке:
- Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине!
- Какой?
- По одной: у нас в городе нет порта!..

Однажды ковры больше не захотели летать.
С тех пор люди периодически бьют их палками в надежде, что магия вернётся.

Для женщины мужчина – как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится…

Как правильно читать рекламу:
"Остро - и точка" или
"Остро - и толчок"?

Коуч получает букет роз на 8 марта.
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, но сука та еще. А уж как мозги выносишь...

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Мусоропровод - это кишечник здания.

А вы примете участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он пройдёт с 30 по 31 февраля.

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.

У нас любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Две блондинки:
- Как ты думаешь, о ком это песня «Если вам немного за 30…»?
- Наверно, о скромном половом гиганте.

Звонок по телефону:
- Добрый день! Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Доставьте мне пару Канарских островов.

Диалог в местах, не столь отдалённых:
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.

- За что тебя с работы выгнали?
- Публиковал рекламу медицинского центра, в фразе "обеспечим похудение" букву "д" пропустил!

Меняю кое-что на что-нибудь.

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Дед мороз из ку-клукс-клана приехал в голодающую Африку, выстроил детишек в хоровод и говорит:
- бежим влево, влево бежим.
Детишки бегут, падают без сил, хоровод редеет.
Дедушка командует:
- А теперь бежим вправо, вправо бежим.
Детишки из последних сил бегут, падают. Остаётся горстка опухших от голода ребятишек и они задают запыхавшимся голосом вопрос собирающемуся уходить с мешком подарков дедушке:
- А как же подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.

вместо того чтобы спросить "сколько вам лет?" лучше спросить "сколько раз вы смотрели с лёгким паром?"

Муж: Сегодня я ушел с работы. Я не могу больше работать на этого человека после того, что он мне сказал.
Жена: А что он сказал?
Муж: Он сказал "Ты уволен!"

Я уверен, все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть. И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Судья cпpaшивaeт дaму:
- Кaковa пpичинa paзводa?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нeт.
- Нapкотики?
- Нeт.
- Мaло зapaбaтывaeт?
- Дa, в общeм, нeт.
- Бьёт?
- Нeт.
- Нe зaботитcя о дeтях?
- Зaботитcя.
- Измeняeт?
- Нeт, что вы!
- Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
- Нeт, c этим вcё ноpмaльно.
- Нe помогaeт по дому?
- Помогaeт.
- Тогдa в чём пpичинa, почему вы хотите развестись?
- Бля, чё-то тупанула...

- Доктор, а я буду ходить?
- Будете, но только под себя!
- Доктор, а я буду плавать?
- Будете, если будете много ходить!..

Врач осматривает пациента и приговаривает:
"Так, хорошо, так-так хорошо, и это хорошо..."
Тот спрашивает: "А что хорошо, доктор?"
"Хорошо, что у меня этого нет!"

- Почему женщины закрывают глаза во время секса?
- Потому что она не может спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время!

Младший брат - старшему:
- Как я хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

- Как по английски работа?
- Jоb.
- А работать?
- Вjоbывать...

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

- После нашего лечения от алкоголизма Ваш муж перестал тянуться к рюмке?
- Перестал, теперь хлещет из горла.