Повторные анекдоты

Если в телерекламе говорят : "Предложение ограничено" - то это значит : .
"У нас этого добра - два вагона, и мы вообще не знаем, что с ним делать ..."

Мужчина стоит в очереди к единственной (из десяти) работающей кассы в банке. В отчаянии он закричал: Куда же все эти шалавы пропали! Из всех мобильников поблизости раздался голос Алисы: Я нашла несколько подходящих кандидаток на расстоянии 500 метров от вас

- Чем любит мужчина? Сердцем или головой?
- Головкой.

«Ауди» - «Превосходство высоких технологий»
«БМВ» - «С удовольствием за рулём»
«Тойота» - «Управляй мечтой»
«ВАЗ» - «С божьей помощью доедем»

Гей клуб "Бирюза". Сводим концы с концами.

Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.

Специалисты утверждают, что стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

«Если делать - то по большому!»
Виктор Черномырдин

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным!

Можно ли верить женщине и соглашаться с ней?
Один мой приятель, когда жена говорит ему, что он дурак, всегда соглашается с ней и добавляет:
-Это видно хотя бы из того, что я женился.

Онлайн сексшоп от Яндекса - "Яндекс елда."

Два друга один горбаты другой заика.
Горбатый говорит заике: "Ты что не устраиваешься на работу"
-"КККаККую рраабботту?
-Илон Маск ищет нового исполнительного директора для Twitter. Как я тебя заика приколол?
-Я тебе припомню.
На следующий день заика горбатому.
-Горбатттый ты дарил мне свою фофотографию?
- Да как то давно дарил.
-Забирай её, а то у меня альбом не закрывается.

Любишь кататься - люби и самочку возить.

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря и я переверну здесь всё.

Большинство русских маньяки и расисты. Почти каждый из них хотя бы раз покупал половинку черного.

- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!

Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.

Пользователь обращается к админу:
- У меня чего-то доступ в инет пропал.
Админ, спустя какое-то время:
- Починился интернет?
- Ага.
- Что надо сказать?
- Слава богу!

А я вчера мента обманул!
Как?
Я стоял на центральной площади и ссал.
Он подходит и говорит: спрячьте и прекратите.
А я спрятать - спрятал, а прекратить - не прекратил!

Сидят на лавочке три бабушки и разговаривают про своих внуков.
Первая:
"Мой внук, видать, будет врачом. У него всюду шприцы да ампулы. Сам колется и друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучёк, по-видимому, будет агрономом. Он какую-то травку собирает, сушит и потом курит, да и друзей угощает!"
Третья:
"Мой внук, скорее всего, будет шофёром. Притащит ведро бензина, поставит посреди кухни, сядет над ним,
накроется одеялом и кричит: "Ну, мать, поехали!"

Как-то за одним столом оказались морда и жопа.
У морды спрашивают: а чего это ты такая морщинистая, худая да дряблая?
Морда отвечает: ну как же - я ж за всё волнуюсь, переживаю, людям сочувствую!
У жопы спрашивают: отчего это ты такая пухлая да розовая?
Жопа отвечает: а я на всё насрала!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "не приведи Господь".

Про трёх поэтов.
Такая картина: на опушке леса женщина присела и справляет малую нужду.
Увидели это Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Сергей Есенин:
"Белая берёза! Что тебе сказать?..
Под твоею кроной баба села ссать!"
Владимир Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная.
Мне бы хуя с полметра - предоставил бы ей удовольствие!"
Роберт Рождественский:
"Х хочется, х хочется, х хочется
К жопе прижаться щекой.
Л люблю , когда женщина мочится,
Л люблю, когда пахнет мочой!"

Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.
Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан. Всё прекрасно, и он спрашивает у хозяйки:
- Мадам, а нельзя ли в вашем городе купить продажной любви?
- Конечно, мсье, 100 франков и у Вас будет лучшая девушка!
- Видите ли мадам, я интересуюсь не девушками..
- О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он стоит 500 франков!
- 500 франков?! Что же он такого умеет??
- Мсье, Руди не получает все 500 франков.
- А кто?
- Мсье, у нас есть полицмейстер, он очень не любит этого дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке!
- А, то есть Руди получает 400?
- Нет конечно! У нас есть священник, который тоже очень не любит этого дела. И мы ему жертвуем 100 франков - и всё в порядке.
- И Руди стоит 300?
- Нет! Наш бургомистр тоже очень не любит этого дела, поэтому мы платим налог 100 франков - и всё в порядке.
- Руди получает 200?
- Да нет же! 200 делят между собой Ганс и Фридрих.
- А они-то здесь причём???!!!
- Как при чём?? Они держат Руди. Потому что Руди тоже очень не любит этого дела...

То, что хочется помнить, забывается, а то, что лучше бы забыть, помнится...

1970-е годы. Первый секретарь Свердловского обкома КПСС Б.Н.Ельцин сдаёт экзамены после курса партийной учёбы.

Экзаменатор, принюхиваясь:

- Борис Николаевич, Вы что, выпили перед экзаменом?
- Да что Вы такое говорите, не пил я!
- Борис Николаевич, ну признайтесь честно, как коммунист перед коммунистами - пили?
- Говорю же, не пил я ничего!
- Ну ладно. Тогда расскажите нам, как В.И.Ленин охарактеризовал гносеологическую схоластику эмпириокритицизма
- Пил...

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Пациент жалуется заведующему поликлиникой на проктолога:
- Ваш проктолог - грубый и бесцеремонный человек.
- А что такое он сделал?
- Он выписал мне от геморроя какие-то свечи, а когда я спросил, как ими пользоваться, он ответил мне:
"Засуньте их в задницу".

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Чтобы понять девушку, научись думать, как туфли.

- Дорогая, твой борщ стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Сварила.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. Пристаёт.
- Нет. Давай просто останемся друзьями.
- ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это происходит, когда она хочет засечь время для варки яиц.

Свежо пирожное, а серется с трудом.

Если задница болит, значит, это ГЕЙморит!

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

На вопрос «Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?» армянское радио коротко ответило:
- Вошь.

Дорога в ад вымощена.
Значит, ад не в России.

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?

Когда у тебя есть старший брат - это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Две подруги:
- Я хочу выйти замуж за такого мужчину, которого интересует не моё тело, а моя душа…
- За дьявола, что ли?!

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Херачишь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…

Педагог:
- Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.?
Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит:
-Мой папа.
Педагог:
-Твой папа психолог, поэт, писатель?
Тот же мальчик:
Он патологоанатом.

- Официант, теперь я вижу, что время - действительно деньги.
- Что вы имеете в виду?
- Вы, как я вижу, приплюсовали к счёту и сегодняшнее число.

- Не пойман - не вор!
- Ви не поверите, но я таки тоже не вор! - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

- А бывает пицца в тесте ?
- Конечно - если тесть сожрал пиццу !

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Пригласил к себе домой девушку, дошло дело до постели. И тут меня осенило:

- А лет-то тебе сколько, дорогуша?
- 13.
- Так, быстро одевайся и уёбывай отсюда!
- Ну надо же, 40 лет дурню, а до сих пор верит в приметы!

Жители поняли, что что-то пошло не так, когда шаман вместо дождя вызвал проституток...

Объявление на оружейном портале:
"Продам ружьё МР-153, состояние нового, цена - 15500 руб. Сейф - 1500 руб. Разгрузка (жилетка) - 1000 руб. Лыжи охотничьи + крепления - 2000 руб. Маскхалат - 500 руб. За всё — 20000 руб. (желательно всё сразу)".
У меня вопрос: "А муж знает?".

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит. Дверь
открывает молодая еще женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со
мной вина, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу,
да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни.
Но делать нечего - решил: "Надо выбрать из трех грехов наименьший. Пожалуй,
это
выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и переспал с хозяйкой.

В Грузинской школе учитель ведёт урок по антропологии и рассуждает о национальностях.
Далее примерный текст его выступления.
"Русские произошли от большой, волосатой, грязной обезьяны - ГАВРИЛА (имеется ввиду горилла);
Евреи - от очень умной и хитрой обезьяны АБРАМГУТАНГ (то есть орангутанг);
Армяне - эти от маленькой обезьяны с голым задом - МАКАКЯН (макака(;
И только мы, грузины, произошли от самой красивой и гордой обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ (шимпанзе)"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот так.

Мало того, что эти люди изобрели себе грипп, так они ещё и заразили им бедных птиц и свиней!

Обезврежена с конфискацией подпольная клиника, делавшая нелегальное обрезание.
Более десяти лет ей удавалось прятать концы в воду.

Чем сильнее темнеет, тем слабее становится дружба между мужчиной и женщиной…

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

— Правду говорят, что вы бОльшую часть своего состояния потратили на всякие глупости — женщин, вино

— Правда. Большую часть денег я потратил на женщин и вино, а остальные — на всякие глупости

(с) Источник не помню.

На клавиатуре компьютера - буквы И и Р расположены одна под другой.
На витринном ценнике на полочке с мандаринами - была табличка с шикарным названием - МАНДАИРИНЫ.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с
ветеринаром - есть большая вероятность, что он осёл.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с
водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не
захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа
первой системы.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить
кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...

И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний
лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в
зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся


в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся".

Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?

Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик


готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся".
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,
вино...

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,
естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

-фигура у женщины должна быть как у гитары - широкие бедра, узкая талия, большая грудь...
- без ног, с пупком в полпуза, длинная шея и шесть ушей, ага.

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы
передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не
могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут
недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воду???
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.

Собрались как то жопа, насос и треугольник в поход. Взяли с собой
рожков(макароны такие) поесть. Рано утром вышли и пошли... шли - шли, дело к
вечеру уже. Ну думают, ща лучше спать ляжем, а с утра рожки съедим и дальше
пойдем. Подходят насос с треугольником к жопе и говорят - смотри жопа, мы тебя
знаем, не вздумай съесть рожки! Жопа на отказ, да вы чё,мол не
съем конечно! Ну вообщем на том порешили и легли спать.
Жопа ночью просыпается, жрать хочет шо аж писец ! Взяла все рожки схавала и
дальше
спать легла. С утра насос с треугольником жопу пинками будят: Слышь жопа ! Ты
какого наши рожки съела!??
А жопа засмеялась и убежала.

Пятнадцать человек
На сундук мертвеца
Йо-хо-хо!
И бутылка рома!

Асимметричный ответ:

Пятнадцать человек
В Бутово
И баклажка жигулей!

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя
сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь
что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?

- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну
представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли
долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не
любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая
музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил,
что

все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче
не

в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет
погас

и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик
самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись...
Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная
групповха. Потом вообще лошадка прибежала - здоровый арабский скакун. Сначала
лошадь
всех отодрала, потом все лошадь. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт
крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает
зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается
свет...

Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну
режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают!
Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает,
что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит...
Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И
говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть
стеклянными глазами отвечают: "Ага... А лошадка - наша..."

Купила себе бесшовное бельё. Третий раз уже трусы наизнанку надеваю.

Когда совести мало, приходится её экономить.

- Во многих учреждениях, - сказал в своём выступлении новый глава фирмы, - половина людей работает, а половина бездельничает. У нас теперь всё будет наоборот.

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Муж приходит в роддом забирать жену.
Ему говорят, что она родила двойню, но при родах умерла...
"Вай,вай, вай! Какое горе..."
Через некоторое время прибегает другая медсестра и с восторгом кричит:
"Извините, ошибочка вышла! Ваша супруга родила тройню!"
"Нет уж, нет уж! Умерла, так умерла!"

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

Как говорят математики в стиле народной мудрости, у 7-ми нянек… 14 сисек.

Сегодня не четверг, сегодня - "завтра пятница"!