Повторные анекдоты

Учительница:
- Дети, наши учёные запустили космический спутник.
Вовочка:
- А вот мой папа говорит, что спутник не запускают, а выводят на орбиту. А запустили у нас сельское хозяйство.
- И откуда это твой папа узнал?
- Мой папа слушает передачи.
- Передай папе, что передачи не только слушают, но ещё и носят.

Она была настоящим произведением искусства – любоваться можно, руками трогать нет …

Собрались хирурги в бане, сидят в парилке и всё о своём: кровотечения, операции, пациенты. И тут один из них говорит: "Коллеги, что мы всё о работе да о работе, давайте о чём-нибудь отвлечённом, давайте о блядях". Второй подхватывает: "Кстати, о блядях - эти терапевты...".

Маленький Моня Рабинович просит папу:
- Папа, купи мне фейерверк!
- Послушай, Моня, в чём смысл тратить деньги на фейерверки, если их всё равно купят наши соседи, и ты таки сможешь увидеть салют совершенно бесплатно?

Исаак Моисеевич, ви умный человек, поясните мне, таки чего хочет женщина?
Сеня, только вам, как почти родному, шепотом говорю-
Женщина, Сеня, хочет всего и сейчас.

- Шмулик, ну, расскажи, как прошли новогодние праздники?
- Блистательно, Фима! Сначала мы выпили вина, а потом моя Циля очень громко читала всю ночь стихи Бродского на балконе!
- Ой вэй, а почему на балконе?
- А шобы наши соседи знали, шо живут с культурными людьми!

Жил только из любопытства узнать чем этот бардак закончится …

Звонок в турагенство:
Я хотел бы отдохнуть...
Какой суммой вы распологаете?
Ну, рублями тысячь десять.
Отдыхайте!

Решил канадский премьер помолиться, чтоб бог послал его стране какое-нибудь рождественское чудо. Бог его услышал и говорит: Давай, проси, что хочешь, только учти: ваш южный сосед получит вдвое больше! Подумал мужик и говорит: Хочу снегопад в полметра!

- Фима, шо с тобой?
- Я в депрессии, Софочка.
- А почему ты весь обвешался гирляндами?
- Так у меня новогодняя депрессия!

Новогодний совет для тех, кому врач запрещает употреблять алкоголь!
Дайте врачу денег - разрешит!

ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА СОСТОИТ ИЗ ТРЁХ ПЕРИОДОВ:
1. ВСЮ НОЧЬ ПИЛ И ГУЛЯЛ, А УТРОМ ПО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ВИДНО.
2. ВСЮ НОЧЬ ПИЛ И ГУЛЯЛ, А УТРОМ ПО ТЕБЕ ВСЁ ВИДНО.
3.ВСЮ НОЧЬ СПАЛ, НЕ ПИЛ, НЕ ГУЛЯЛ, А УТРОМ У ТЕБЯ ТАКОЙ ВИД,
БУДТО ТЫ ВСЮ НОЧЬ ПИЛ И ГУЛЯЛ.

Держите военный, грязный, похабный анекдот.

Попадает молодой лейтенант в отдалённый глухой полк. Идёт к командиру представляться. Общаются.
(командир) -- женат?
-- нет, товарищ полковник! В училище времени всё не хватало, вот думал выпущусь, найду супругу.
-- тут тебе не повезло... Проблема в полку с девушками! Нет никого.
-- а как же вы это самое, потребность удовлетворяете?
-- ну есть у нас в штабе Зинка, но ей 50 лет.
-- неее, товарищ командир, перебор..

Проходит полгода, лейтенант уже на стенку лезет, молодой организм требует расслабления.. Приходит к командиру:
-- товарищ полковник, разрешите обратиться! А где Зинку эту найти? Давно не видел её...
-- опоздал ты, лейтенант, она на пенсию уже вышла.
-- а как же быть теперь?
-- ну есть один вариант, библиотекарьша тут всё ещё работает.. Но ней 75 лет уже
-- это же бред какой-то! Разрешите идти?
-- давай

Проходил ещё полгода, а девушек в полку всё нет. Идёт к командиру:
-- товарищ полковник! А как к этой библиотекарьше попасть?
-- опаздал, родной, померла она.
-- всё? Больше девушек нет в полку?
-- нету.
-- и как теперь быть??
-- ну смотри. Есть один боец-повар...
-- нет! Это уже совсем перебор!!! Какой повар!!

Служба идет, летеха уже старлея получил, в должности растёт, а девушек в полку как не было, так и нет.
-- товарищ командир... Разрешите?
-- давай
-- вы там про повара говорили... Как к нему попасть?
-- тогда-то
-- только вы это, не говорите товарищам... Неудобно как-то...
-- Как это не говорить??? ЕГО ВТРОЁМ только ДЕРЖАТЬ НАДО!!!

СЛЫШИШЬ, А У НАШЕЙ СОСЕДКИ ВАРЬКИ МУЖ-ТО ИНОСТРАНЕЦ!
ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ТО ЛИ ИТАЛЬЯНЕЦ, ТО ЛИ КИТАЕЦ.
ОНА ЕГО ПО УТРАМ ТАК ЗОВЁТ:
"ЭЙ, КОБЕЛИНО, ИДИ ДОМОЙ, ХВАТИТ ШЛЯТЬСЯ!"
или:
"БЛЯ О ДУН! ПОРА ДО ДОМУ!"

ДИАЛОГ.
"МИЛЫЙ! А ТЫ БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ МЕНЯ, КАК РОМЕО ДЖУЛЬЕТУ?"
"НЕ ЗНАЮ. НЕ ЧИТАЛ."
"МИЛЫЙ! А ТЫ НЕ ПОСТУПИШЬ СО МНОЙ, КАК ОТЕЛЛО С ДЕЗДЕМОНОЙ?"
"НЕ ЗНАЮ, НЕ ЧИТАЛ"
"А ЧТО ЖЕ ТЫ ЧИТАЛ, МИЛЫЙ?"
"МУ-МУ, СЕМНАДЦАТЫЙ ТОМ ТУРГЕНЕВА.
БУДЕШЬ МНОГО БОЛТАТЬ - УТОПЛЮ!"