Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У девушки, которую взяли на работу программистом, спрашивают: - Как вас зовут? - Клава. - А отца? - Моня. - Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?
В поликлинике врач – больному: - Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт... - Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!
Доктор спрашивает пациента: - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…
Навеяно старым анекдотом. Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.
В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: один раз - пьяными, во второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной Украине процедуру упростили и обсуждают только под коксом...
Загулявшая пьяненькая бабенка возвращается домой, прихватив с собой парня из ресторана. Дверь открывает трясущийся от ярости муж. Бабенка наклоняется к мужу: -Тс-с-с-с! Скажи ему, что ты мой брат.
Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит - у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит: - Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна? Он отвечает: - Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Всеобщее падение морали у населения. Теперь никто не читает книг. Мужчины, женщины и даже юноши пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности, разворовывают казну и верят в свою божественность. Постоянные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, а только регулярно грабят собственных граждан... - Ваня, хватит читать газеты! Иди учить уроки! - Так я и учу! Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
- Доктор, когда я вот так руку приподнимаю, вот здесь начинает болеть. - Ясно. А теперь опустите... Так болит? - Нет, так не болит. - Ну, вот так и ходите...
Умер министр обороны. Как партийца-атеиста доставляют его прямо в ад. Смотритель глядит - человек заслуженный, весь в орденах-медалях. Сделаю, думает, ему скидку - предложу ад на выбор. Ну и повёл выбирать. Пришли к пехоте - огромные раскалённые сковороды, а на них пехотинцы босиком маршируют. Министр: "Не-е-е, не пойду к пехотинцам! Веди дальше". Приходят к морякам - стоят котлы с кипящей смолой, и морячки в них бултыхаются. "Не-е, веди дальше!". Приводит чёрт его к летунам. Сидят лётчики за столами, режутся в преферанс, спирт, закуска, бабы. Веселье полным ходом. Министр обрадовался, говорит: "О! С лётчиками останусь!". Но, подумав, говорит чёрту: "А может, подвох какой есть? Ад ведь - не может такого веселья быть!". А черт и говорит: - Какой там подвох... Да у них всё, как в авиации: то топливо не завезли, то черти на переучивании, то котлы на регламенте. Вот и сидят, бухают".
- Не могли бы вы посоветовать хорошего специалиста? - Разумеется... Рекомендую вам доктора Либерзона. У него столько людей за большие деньги лечится, что он себе точно может позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
Мир больше никогда не станет прежним. Как нас пугали этой фразой два года назад. Посмотрите на ваши уши, они так и останутся оттопыренными после ковидных масок.
- Ребе, а еврею можно смотреть на голого мужчину? - Можно. - Ребе, а еврею можно смотреть на голую женщину? - Можно. - Ребе, а еврею можно смотреть, как голые мужчина и женщина занимаются сексом? - Можно. - Ребе, а на что еврею нельзя смотреть? - На сварку.
Преподавателей одного авиационного вуза пригласили полетать на самолёте. А когда они расселись в салоне, им объявили, что самолёт спроектирован их собственными студентами. Все ломанулись на выход, на борту остался только один старый профессор. Его спрашивают: - А вы почему остались? Неужели вам не страшно лететь на самолете, построенном вашими студентами? - Лететь? Я своих студентов хорошо знаю - это говно не взлетит!
Война во Вьетнаме, база ВВС США, в курилке лётчики обсуждают воздушные бои. - Какие-то вьетнамцы странные стали, в лобовую лезут, идут внаглую, и переговоры по радио у них какие-то странные: "51-й прикрой, я Хуй-Ну!" Тут в разговор влезает другой лётчик: - Ага, я знаю! Вот этот Хуй-Ну меня вчера и сбил.
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что на рыбалке поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить три желания. Рассказал про первых два, ну, про деньги и машину... А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: - Рассказывай, раз уж начал! - Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали... - Ну, и? Помогло? - Помогло. Вчера только из Внуково взлетели, я над Опалихой и кончил...
Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную посадку возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит - справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан-2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу, что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту: - Вася, ты как тут самолёт посадил? А Вася отвечает: - А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.
В связи со взрывами на газовых заводах и лесными пожарами в США МО России официально заявляет, что на данный момент Петров и Боширов находятся в отпуске
"Большинство подтвержденных случаев заболевания оспой обезьян происходит среди мужчин, чаще всего среди гомосексуалистов, бисексуалов и других мужчин, вступающих в половые контакты с мужчинами"
Спрашивается, какой же пи...ас отымел заражённого обезьяна?
Старушки на лавочке у подъезда: Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился. Митрофановна: Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.
Преподаватель на семинаре: - Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох... Студент: - Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат. - И чем же они прославились, по-вашему? - спрашивает преподаватель. - Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждёт морозов, чтобы разбить их.
Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".
Ицик с Абрамом решили продать корову. Только корова была худая, поэтому они решили перед продажей её немного “подкачать”. Ицик взял трубку, засунул корове прямо в жопу и давай дуть со всей дури. Дул, дул, пока не устал... Тогда он и говорит Абраму: - Абраша, теперь ты дуй! Подошёл Абрам к корове, вытащил трубку, подумал и вставил её опять в жопу корове, только другим концом. Ицик, конечно, сильно удивился такому решению своего приятеля: - Абраша, та ты шо?! - Да, знаешь шо, Ицик, как-то брезгую я после тебя...
Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась. Работодатель: это естественный процесс в экономике. Производитель: стоимость материалов увеличилась. Работодатель: это естественный процесс в экономике. Работник: стоимость моего труда увеличилась. Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!
Когда ветеринар глистогонит кошку, война - это только с точки зрения глистов. Для кошки это очищение, для ветеринара - специальная (ветеринарная) операция. Специальная - потому что процедура глистогонки связана с насилием. Кошка в процессе может орать, царапаться, кусаться и отказываться жрать невкусные таблетки
Старый анекдот про чукчу. (Посвящаяется автору История №1337429 от 25 июля, пояснившему в комментах, что ему 58 лет, и с юности ему уже надоело читать)
Форум Союза писателей, чукотский писатель со сцены зачитывает свое новое произведение, тонко описывающее взаимотношения человека со своей собакой. По завершении писатели вежливо интересуются: -Скажите пожалуйста, а Вы Чехова, "Каштанка", читали? -Нет. -А Тургенева, "Му-му"? -(С достоинством) Чукча не читатель. Чукча- писатель!
Ночью в такси садится девушка, называет адрес, таксист её везёт, куда нужно. А когда они приезжают, девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист вздыхает: - Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что-нибудь придумаем. Выходит из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги...
Полезный совет: если к вам приехало много гостей, и вам негде разместить их на ночь, дайте гостям побольше спиртного - и, в конце концов, они сами найдут себе место для ночлега.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.