Повторные анекдоты

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

Работа не волк – в лес не убежит. А может, убежит? Ну, и пусть...
Так в раздумьях и проходит рабочий день.

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит…
- Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть!
- И что мне делать?
- Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!".
И не обманул - насчёт гада...

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

Мама:
- 9 месяцев её вынашиваешь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

Специалисты утверждают, что нет такого вопроса, который мужчина и женщина не могли бы решить посредством секса.

У хорошего тренера в команде нет любимых.
Все игроки ему одинаково противны.

... Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии или эвакуаторы...

...и запомни, если во сне видишь унитаз не ссы в него ни в коем случае!

- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!

ПОФИГИСТ
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Сняли редактора издания за опечатку всего лишь в одном слове в тексте интервью большого руководителя: «интевру».

Приходит москвич в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас?
- Кацман.
- Ну да, понимаю, тяжело жить в России с такой фамилией... И на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Парень – девушке:
- Евдокия, я буду называть тебя Ева…
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Илья, а я буду называть тебя Ил.
- Почему?
И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!

Как учит народная мудрость, опоздавшему поросёнку – сиська около ж.пы

На рынке бабушка – мужчине:
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Гомосексуалисты водрузили флаг ЛГБТ над Рейхстагом.
- Как вам это удалось?
- А мы зашли с тыла.

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

В парижском автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто евро, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает юбку и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Ещё столько же, мсье, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Бонвиван тотчас же вручает ей ещё одну купюру.
- Вот здесь, - усмехнувшись говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Диалог двух друзей:
- Валера, вчера ты был у нас в гостях и кричал на мою жену, материл мою тёщу, пинал мою собаку и бил моих детей! А перед уходом высморкался в штору!..
- Вадик, но ты же сказал, что я могу чувствовать себя как дома!

Мужику приходит сообщение на телефон:
"Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!".
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но, вообще-то, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

Яша Рабинович спрашивает жену:
- Сарочка, шо ты там смотришь?
- Я смотрю передачу про Тунгусский метеорит.
- Шо, он таки опять упал?
- Нет, его снова нашли...

Вы спрашиваете, как я бросил курить? Стал курить после секса.

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Только с возрастом приходит это желание: вернуться бы в прошлое, но с нынешними мозгами.

- Папа, а кто такой простофиля?
- Это, сынок, Филипп Киркоров до присвоения знания Народного артиста.

-Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?

- Пошел ты на хуй!

- А что это вы мне тыкаете?!

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Мадам Розенберг стояла на палубе шикарного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза....
Ветер был такой силы, что ей таки пришлось удерживать свою шляпу двумя руками...
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к ней:
- Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра...?
- Да, я знаю, сказала совершенно без эмоций мадам Розенберг, но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу...
- Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению, сказал джентльмен...
Она посмотрела вниз, потом на него, и опять же, без эмоций, ответила:
- Сэр, тому, что вы видите там, таки уже 85 лет... А эту шляпку, я только вчера купила!)

Немногие создают многое.

Нас невозможно сбить с пути! Нам похую, куда идти!

Моё первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.

Знаете как Путин Галкина называет? 0 Как? - "Алкин"!

Идут 2 охотника 1 помер другой позвонил в 911 и говорит мой друг мерт что мне делать . Сначоло убетитесь что важ друг точно мерт «слышен звук ружъя « охотник говорит да точно мерт

СМИ: Найденное в Эфиопии вымершее беспозвоночное назвали в честь Зеленского.
Какое изощренное издевательство!

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

То есть ты подождал, потом еще подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал все, что мог.

Новый вариант старого анекдота.

Скажи милая подруга, у тебя есть муж, он тебя любит, целует в живот, а зачем ты еще с поручиком Ржевским любовь крутишь, который кроме всего обычного, тоже всего-навсего целует тебя в живот?
Подруга:
Поручик Ржевский делает это изнутри.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо...

Никогда мир не станет прежним.
Корона навсегда оставит оттопыренные от маски уши.

Тестом на профпригодность молодых инженеров может служить то, как они расшифровывают аббревиатуру КБ: "Красное и Белое" или Конструкторское Бюро.

Средневековые европейцы еще не знали о существовании Путина, поэтому во всех своих несчастьях обвиняли еретиков и нечистую силу.

Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Клади мрамор, я доплачу!

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

Во Вьетнаме американский офицер диктует писарю отчёт командованию:
- Сегодня мы обездвижили 200 вьетнамцев…
Коллега подсказывает:
- Сообщи, что 400 – чего их гадов жалеть!

Посадил дед репку.

Специалисты утверждают, что с возрастом супружеский долг обесценивается…
Сексуальной инфляцией.

Две подруги:
- А твой новый мужчина свои прошлые похождения тебе рассказывал?
- Нет.
- Какой же он гад! А ты ему?
- И я нет.
- Ну, какая же ты молодец!

Администратор публичного дома – клиенту:
- А у нас новый тариф под названием «молодёжный»: первые 12 секунд – бесплатно!

Блондинка, сидя на диете, сбросила 2 кг веса – и голова её совсем перестала соображать.
Наверно, это был мозг.

- Между нами всё порвано! - заявила одна женская нога другой

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

Стратегическая новинка:
контрнаступление на грабли

Едет вечером на "Мерседесе" коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его, как стоящего на месте, обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
- Мужик, а у тебя что за машина?!
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок.

- И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая.
- Я знаю, у меня тоже был "Москвич".

Американский военный во Вьетнаме ловит рыбу. Клюнуло – вытащил Золотую рыбку. Та предлагает исполнить его желание. Военный:
- Хочу стать героем США!
Тут из леса выходит вьетнамец с автоматом. Американец:
- Рыбка, рыбка, ну зачем же посмертно...

Обронил рубль, а под прилавком лежат 20 рублей!
Вот, что значит биржа. Только что сыграл на падении рубля.

С пакетом в штаб поручик Ржевский скакал уже 4 дня, с досадой думая: «Эх, мне бы коня!»

Наконец-то они нашли друг друга: страшненькая и пофигист.

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

Морское беспозвоночное, останки которого нашли в Эфиопии, назвали в честь Зеленского.
Морское беспозвоночное...

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

О товариществе:
не зная брода – пропусти вперёд своего товарища.

Парень спрашивает у девушки:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- А что ещё за тебя сделать?

Почему мужчины тех дам, которые им не нравятся, посылают в баню, а тех, которые им нравятся, зовут в сауну?

Жена ласково мужу:
- Дорогой, ты у меня, как муравей!
- Правда, милая? А почему?
- Вечно всякую фигню несёшь…

Женская мудрость:
у мужика лучше пусть будут трусы в горошек, чем горошек в трусах!

На вопрос «Кто такой джентльмен?» армянское радио ответило:
- Джентльмен – это воспитанный мужчина, который перед тем, как лечь с дамой в постель, обязательно поинтересуется, как её зовут.

Учёные заметили, что слова: кухня, сумка, готовка, уборка, стирка – женского рода,
а слова: телевизор, диван, компьютер, гараж, алкоголь – мужского.

Как показывает история, все гениальные антиутопии бесполезны и даже вредны.

Их воспринимают не как предостережение, а как руководство к действию.

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.

Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Заходит в ресторан Путин Зеленский и Байден
Официант спрашивает :В.В.Путин что вы будите?
Путин:мясо
Официант:а овощи?
Путин:им тоже мясо

Для того, чтобы выспаться, нужно встать попозже, а не лечь пораньше.

Флаг Украины - классический пейзаж. .
Сверху - бескрайнее голубое небо. Ни облачка, ни самолётика. .
Снизу - до горизонта - бескрайняя жёлтая пустыня. Ни деревца, ни человечка, ни верблюдика. .

- Что такое "ужас"?
- Это маленькая неядовитая литовская змея.

Пошутил в отделении «Почты России». И что вы думаете? Ни до кого не дошло!

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е.