Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некий наш один богач, не был как другие рвач. Бизнесмен так обеднел, что штаны свои проел. Всё богатство он продул , без штанов в горсад рванул. Там увидел карусели, куда люди уже сели. На колени сел мадам, заработал по рогам. Но потом мадам простила, сексом дома угостила. За оргазм благодарила и штанами одарила.
Мораль сей байки такова :
Если не на что поесть, надо на колени сесть, без рубахи, без штанов, ещё лучше без трусов. К счастью, на глазах у всех будет Вам с мадам успех!
Татьяна,ты сплошное чудо!
С тобой сдружился как-то враз.
Теперь с тобой я в мыслях буду,
С тобой мы пролечили глаз.
Я много знал друзей хороших,
Но доверял,увы,не всем.
Кого-то волновали «гроши»,
С другими был я просто нем.
С тобой общаться интересно.
Меня волнует томный взор.
С тобой мне не бывает тесно
В душе.Твой голос словно эхо с гор.
Хочу дружить с тобой безмерно,
Ты самый одарённый друг.
Мои слова не эфемерны,
Мы встретились с тобой не вдруг!
Немцев обучили, как экономно спускать воду в унитазе и предупредили о резком падении производства туалетной бумаги из-за дефицита российского газа.
Немцев вновь беда накрыла : туалетная бумага в изобильи раньше была, а сейчас она куда то до последней пачки сплыла. Чтобы не случилось наказание, они свято исполняют указание : «Если ты посрал , зараза, воду не сливай не раза! Коль полезет через край, вот тогда говно смывай!». К счастью, не было указа не касаться жоп не раза. Вот и новая напасть – не погладить жопу всласть. Не к чему теперь стараться с чувством, с толком подтираться. Испарилась жопная бумажка! Как всегда, виновна только Рашка!
Здесь о цели той заветной
Скажем в речи пламенной:
Быть бумаге ТУАЛЕТНОЙ
Непременно КАМЕННОЙ!
24 апреля 2022 г."Известия": В России разрабатывают проект по производству каменной туалетной, офисной и книжной бумаги, которая обладает рядом преимуществ. Такая бумага уже есть в Японии, планируется в Узбекистане и Турции.
У царицы на картине только лишь один слуга. У меня прислуги много,можно сосчитать едва! Не имей ты 100 рублей,а имей 100 хахалей. Не скрываю своей радости, Катька сдохла бы от зависти! Если б Катька воскресилась, сразу бы и удавилась.
На Украине есть один «КВАРТАЛ», Который всю Россию напугал. Теперь, вот, Эрнсту нужно выбирать: Петь с «соловьем», иль в КВН играть. ***** Что там таит, загадочная эта – Смешная «Масляковская планета»?..
Для немцев выпустили инструкцию, как экономно спускать воду в унитазе.
Если ты посрал , зараза, воду не сливай не раза! Жди особого указа для промывки унитаза! Коль польётся через край, вот тогда говно смывай! А иначе, негодяй, нет тебе путёвки в рай! Есть предчувствие уже, унитазы переполнятся вот-вот и в эМ и в Жэ. Кто же в этом виноват? Мог бы догадаться гад, что не жопная бумажка! Как всегда, виновна Рашка!
Ползли по кухне тараканы, Сверчок за печкой стрекотал, А копипакостник упрямый Желчь со слезами изливал. Себя считает он талантом, Каких ещё не видел свет, Однако - одинок, как атом, И счастья в жизни тоже нет
Олигарх Виктор Вексельберг заплатил за уникальную коллекцию ювелирных изделий Карла Фаберже более 100 млн долларов.
Олигарх не жадный был, яйца Фаберже добыл. И все думают уже – яйца собственные Вити, а совсем не Фаберже. Не у каждого такая пруха! «Витя с яйцами» теперь его кликуха. Все другие олигархи призадумались уже : заменить гнилые яйца на шедевры Фаберже.
Солнце чуть не с пОлночи (скоро ж май кончается!), Под ветрами тёплыми строй берёз качается, Отраженьем солнечным блещет рельса нить - Утречко весеннее, с чем ебя сравнить?!
На платформе Ситенка свищут соловьи, Не одни ж! - в безмолвии только муравьи, В сладостные трели те вклинились грачи, Милая, хорошая, ты хоть помолчи...
В дом залетела цикада - Так надо Взял в руку - она верещать - Блять Зачем на веранду понес? - Вопрос В палец вцепилась крепко - Как репка Решила она полетать - Снова блять В люстру затем сиганула - Дура Пришлось эту люстру снимать - Трижды блять Но, всё-таки, спозаранку - Отпустил засранку.
Генпрокуратура потребовала изъять имущество на 130 миллионов рублей у бывшего инспектора Московской ГИБДД Сергея Кузнецова.
Трёх ГАИшных генералов в Петербурге замели, чтоб ГАИшники помельче их мошну набить смогли. Вот тогда то,так сказать, можно их за жабры брать. Что касается Москвы, нет проблемы там ,увы! Даже рядовой служака, страх наводит, как собака. Знают автомобилисты, они на руку не чисты. О таком доходе не мечтал самый важный Петербургский генерал. Стать магнатом, как инспектор Кузнецов, он не грезил и во время сладких снов. Аж, сто тридцать миллионов Серж набрал в обход законов. Не держал в родных Пенатах, а пристроил в Эмиратах и в Болгарии, и в Ницце, да и в прочей загранице. Спохватилась вдруг Генпрокуратура, оказалась Генпрокуратура дура. Не видать ей, как ушей , его поместий, не дождаться нам о конфискации известий!
Стою у перекресточка я с палочкой в полосочку И этой самой палочкой неистово машу, Машины очень разные, и чистые и грязные Весь день, с утра до вечера и ночью торможу.
Водители, случается, деньгами откупаются, А мне того и надобно - кладу себе в карман - Зарплата невеликая, зато запросы дикие, К тому же, часть немалую берет себе полкан.
Квартиры есть в Болгарии, в Дубае и в Анталии, Подушка безопасности из денег тоже есть, Фортуна улыбается, кубышка наполняется, А я простой инспектор ДПС.
(К новости о том, что генпрокуратура РФ изымет у экс-инспектора ГИБДД имущество на 130 млн)
Рыбачка Соня, как то в мае, причалив к берегу баркас, решила, вспомнив о минтае, разжиться рыбкой про запас!
Час за часом пролетел, а рыбачки гнев кипел. Что то нынче не клюёт, видно, рыбку рак ебёт! Червь с крючком весь мой улов, кроме мата нету слов!
Чтобы рыбку приманить, надо жопу оголить. Этот трюк уверена сгодится, рыба голой жопой соблазнится! И теперь блядун минтай молить будет «Дай мне,дай!».
На Украине война, в принципе, со всей Европой. Надо цели выявлять У поляков хитрожопых. Спутники пора гасить, те,что шарят над Донбассом, надо день и ночь долбить оборзевших пи@орасов.
Дождь сумасшедший за шиворот льёт,
Промокнув до нитки публика прёт,
Плохо тому, кто ни грамма не пьёт,
Быстро простуда "героя" найдёт.
Выход для всяких непьющих один:
Вёдрами лопать и пить аспирин.
Может поможет ещё невзначай:
С мёдом горячий крепенький чай.
Если яства разом хлопну, опасаюсь сразу лопну. Лучше съем я их не сразу, сяду по второму разу. Жаль, что водки, скажу Вам, меньше даже сотни грамм. Будь пол литра съела б всё, как кошки, до последней самой мелкой крошки. Сотню грамм в себя волью, за бутылкой сбегаю, уверяю, что зараз, всё я слопаю тот час. А когда бутыль допью, я всё это повторю.
Олигарх Виктор Вексельберг прославился своей коллекцией яиц Фаберже.
Олигархи тут и там, надоели они нам. Их роскошными дворцами никого не удивишь и, тем более, их яхты на фиг нам или на шиш. Но нашёлся олигарх, очень мудрый, как Плутарх. Нету в мире богачей, кто прославился ловчей. Не своими в бриллиантах пальцами и не собственными яйцами. Догадались Вы уже - это яйца Фаберже. Олигарх их прикупил и слух по миру пустил: Только он один из миллионов лиц обладатель бриллиантовых яиц.
Из-за санкций артисты из РФ переходят на гонорары в рублях.
Псёвдо звёзды сейчас в состоянии транса, гонорар получить не в рублях нету шанса. Раньше рты за валюту под запись они разевали, а теперь «деревянными» только платить обещали. Возмущению нету предела и в загранку ушли от такого удела. Рашку там чуть не матерно в прессе хулили, но за это предательство даже рублей не словили. Потянулись обратно гурьбой в ненавистную Рашку с огромной сумой. Рашка щедро прощает такого паскудного свина, как библейский отец простил блудного сына.
Он видел щель... Забыв про свой артрит, Он понял – щель К себе его манИт. Заглянем в эту щель наверняка. Но стоит ль торопиться? Мы пока Приляжем и Посмотрим в облака.
Я лету этому не рад, То хлещет дождь, то лупит град, То туча чёрная придёт, И с неба гром вдруг саданёт. То лужи прямо по колено, И пляж зальёт дождь офигенный, То ветер северный подует, Простуду пляжницам надует.
Влезли в перебранку девушки-засранки, Солидарность женская - та ещё хуйня, Спать пораньше лягу, встану спозаранку, И свалю куда-нибудь, скажем, в ебеня.
Я от вас не скрою, что возьму с собою Выпивку-закуску, пачку сигарет. От засранок этих отдохну душою, Хоть души у демона и в помине нет
По утверждению Минпромторга бумага без дефицитного импортного отбеливателя полезна для здоровья.
Хоть теперь бумага срачная стала без отбеливанья мрачная, но зато она не вредная, а как здравница лечебная. Чаще срать ходи мужик! Будешь ты здоров, как бык.
Однажды Карл Маркс у Клары Цеткин - Украл кораллов розовую ветку. А Клара Цеткин, блин - в ответ у Карла - Кларнет любимый между тем украла. . . Дмитрий К. Дымбицкий Москва
Средство для повышения потенции «Секрет императора» оказалось лохотроном для мужиков.
Что то пенис не стоит. Слышу диктор говорит : «Императора секрет» возбудит и в сотню лет! Весь оклад истрачен был, но «секрет» тот раздобыл. Начал «чудо» я глотать, но не то стало стоять. Член висит почти как тряпка, зато волосы поднялись, стали острыми как тяпка. Волосы стояли дыбом на мошонке, на лице и не знаю почему то только на одном яйце. Встало всё, но мой елдак, не подумал сделать так. Не каких сомнений нет, разгадал я наконец то императорский секрет : всё стоит, а пенис нет. Может ошибаюсь я? Помогите мне, друзья !, :
Пока не будет Конституция, В стране, работать, До тех пор будем мы По «фене ботать»! Правители развесили Во всех углах иконы, Плевать им на народ, Наср@ть и на ЗАКОНЫ!
Питерские ГАИшники получили шанс поправить своё материальное положение.
Нынче праздник у ГАИ трёх их алчных генералов вдруг в тюрягу упекли. И не станет это новостью, когда скоро возвратятся на свободу с «чистой» совестью. А пока же благодать львиной доли от доходов им не надо отдавать. Ведь не стало лишних ртов на ГАИшний их улов.
Не в генеральских погонах плечо, куй железо, пока горячо. Спеши! Ты можешь опоздать! До возвращенья генералов осталось уж рукой подать!
Если ты встретишь медведя в тайге, То обойди его по дуге. Если ты встретишь тигра в тайге, То и его обойди по дуге. Но если ты встретишь кого-то в тайге, Шального, в лохмотьях, в одном сапоге, Не дрейфь, то не бес, А просто балбес, Который не ведал, гуляя в тайге, Что надо зверюг обходить по дуге.
Курс доллара впервые с 2002 года превысил курс евро.
Евро нынче низко пал, педиком сегодня стал. Ушлый доллар педераст, трахнул Евро в этот раз. Двадцать лет сопротивлялся, в жопу трахнуть не давался, наконец Евро сломался , доллару за так отдался.
Пропагандисты, нас не н@ебёшь, Мы знаем, что есть правда, а где – ложь! Вы,- шавки, ловкие - кремлёвые, Ложь – не прикрытая, а правда, она – голая! ***** Глядим ТВ, какой – то запах, странный? Заср@ли пропагандисты, все ТВ экраны!!! ******* ТВ – российское, это – кастрюля щей, В которой, варят – столько овощей!..
Если вы в своей квартире, Просто лягте, три-четыре, Выполняйте нужные движения. Если кто пришёл извне, Пусть привыкнет к новизне: Секс глубокий до изнеможения... Если кто пришёл извне, Пусть привыкнет к новизне: Секс глубокий до изнеможения...
Разговаривать не надо, Наслаждайтесь до упада, Да не будьте вялыми-сутулыми. Если вам совсем неймётся, Наслаждайтесь чем придётся, Оргазмнитесь под литературою... Если вам совсем неймётся, Наслаждайтесь чем придётся, Оргазмнитесь под литературою...
Не страшны дурные бабы, Раздеваем всех их дабы Выебал бы даже начинающий. Красота среди ебущих: Первых нет и отстающих, Секс всех вместе - общепримиряющий. Красота среди ебущих: Первых нет и отстающих, Секс всех вместе - общепримиряющий.
Из-за санкций прекращён импорт отбеливателя и бумага выпускается небелёной . Минпромторг заявил о её пользе для здоровья .
Мудрость древняя права нету худа без добра! Нечем отбелить бумагу, слава Минпромторгу за отвагу! Теперь серая бумажка, как засохшая какашка. Но зато без всякой краски, подтирайся без опаски.