Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает....
"... Здравствуй Вовочка! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.
Целую. Твоя бабушка.."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ебнулся!"
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: — Извини... я тут... Жена ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь старшему сыну... — Лучше младшему… — Сара, я хочу старшему! — А я хочу младшему! — Слушай, Сара, кто таки здесь умирает: ты или я?!
Корабль " СМЕЛЫЙ" Военно-морского флота совершает задачу преследовать и уничтожать пиратские корабли в Карибском море. Вдруг, сигнальщик кричит:" Фрегат с тремя мачтами под пиратским флагом направляется к нам слева, дистанция 3 миля!" Командир приказывает помощнику принести ему немедленно красную рубашку, и он быстро её надел перед боем. Успех был полным, пираты уничтожены и вражеский корабль потоплен. Помощник спросил командира объяснить ему почему он надел красную рубашку. -"Это просто! Если я получаю травму, красный цвет рубашки скрывает кровь. Это для того чтобы побудить нашу команду продолжать бой уверенно и смело до конца. У них не будут никаких сомнения пока я встану и живой" Через неделю, корабль входит в более опасную зону возле известных островов "Черепах". Сигнальщик докладывает :" Пять..шесть...Десять кораблей слева, и три справа приближаются к нам с большой скоростью ,все пиратские!" Командир приказал опять своему помощнику :-" Мне принести немедленно коричневые брюки и коробку подгузников размером ХХL которые я приготовил!"
Преподаватель пишет на доске офигенно сложную формулу. В это время студент роняет ручку. Пока он лазит под парту, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орёт: - Вы что, охренели?! Преподаватель оглядывает исписанную доску и растерянно говорит: - Да, действительно... Вот тут константу пропустил.
Комментарии к статье "В Саранске Жерару Депардье пообещали квартиру". - Ему на каких основаниях квартиру выдадут - как малоимущему или многодетному? - Видимо, как беженцу.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — «П...ц»?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»? — «П...ц»! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете... — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п...ц»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — «Фиаско».
- Скажи, Виктор, а за что Катя в первый же день вашего с ней знакомства врезала тебе в глаз? - Мы гуляли с ней по зоопарку, - сильно заикаясь, начал объяснять тот. - Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и предложил: "Катюша, а не последовать ли нам их примеру?". И получил! - Но почему? - Да потому, что пока я это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: Холостяком, как дядя Толя. Многие удивлялись, но больше всех жена дяди Толи.
Елка сборная/разборная, комплект: 1. Палка с крестовиной - 1 штука; 2. Ветки для крепления на палку - 20 штук; 3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук; 4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров.
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т.д., а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.
На вопрос "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" пятилетний мальчик честно ответил: "Холостяком, как дядя Толя". Многие были удивлены, но больше всех жена дяди Толи.
Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает: – А у вас попугай говорящий? – Конечно! – А не ругается? – Чуть-чуть. Женщина обращается к попугаю: – Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина? – Здравствуйте, господин. – А если два? – Тебе одного что ли, блядь, мало? – Как грубо. Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос: – Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь? – Здравствуйте, господа! – А если три? После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит: – Петрович делай, что хочешь, но я к этой шлюхе не пойду!
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: – Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? – Смотри, не жалко, – отвечает киллер. – А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! – Тысячу долларов за один выстрел. – Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. – Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться. – Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. – Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Муж звонит жене: - Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить. - А ну, повтори! - Я говорю: "После работы - сразу домой. Соскучился по тебе...".
Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее: - Катенька, чему научила тебя эта сказка? - Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!
- Вы имеете право сохранять молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде! - Огурец! - Что "огурец"? - Я хочу, чтобы огурец был использован против меня в суде!
Как-то я спросил своего деда Михаила: - Скажи, что такое мудрость? Привожу его ответ дословно: - С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное - не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаёшь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. а прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать...
Автобус отъехал от станции. Рядом с ним, пытаясь протиснуться то в заднюю, то в переднюю дверь, бежит мужчина. Женщина, сидящая возле окна и видящая это, выкрикнула: – Мужчина, я с вас опписяюсь! – Вы еще и обкакаетесь, когда я скажу, что я водитель этого автобуса!
Объявление: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества". Приписка от руки: "И откачан воздух".
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
- Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине. Звонок в студию: - Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России? - Представься, мразь!
Пирожки
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
– Давай!
– Волк, ты что сдурел?
– Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
– Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
Довыделывалась
Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а! Скорей давай!
– А шубу норковую купишь?
– Ф-тр-ф… Всё, в фуфайке будешь ходить, дура!
Голова не болит
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы):
– АГАААА!
Тихонько на ушко
В парке:
– Ма-ама, я писать хочу!
– Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
– Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
– Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
– Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Полёт глистов над землёй
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
– Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
– 10000 над землей…
Глист:
– Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Ученые могут и не знать!
– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!
Когда душа человека, находящегося в состоянии клинической смерти, предстаёт перед апостолом Петром, он восклицает: - Галя, подойти, надо возврат сделать!
Зачем мне эти перья Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай: – Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: – Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: – Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?
Садиться к таксисту женщина: – На Дачный. – Ок. Подъезжают, женщина говорит: – Шеф, денег нет, натурой расплачусь. – Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу? – Бесплатно по-любому не получиться. Таксист Таксист огляделся. Видит мужик идёт: – Мужик, бабу хочешь? – Да. – Вон, в машину залазь. Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком. – Мужик, это ты с кем? – С женой. – Я думал с проституткой. – Я тоже так думал, пока ты не посветил.
Что на доске? На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: – Что это? Весь класс хором: – Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: – Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
Самец баранки На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: – Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? – Баран, учитель! – Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!
От водки еще никто не умер Жена говорит мужу-алкоголику: – Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. – И где ты был? – Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.