Повторные анекдоты

- Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине.
Звонок в студию:
- Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
- Представься, мразь!

Объявление: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества".
Приписка от руки: "И откачан воздух".

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Хуже всего отдаёт свои долги государство.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- Папа, а этот дядя наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба центрального водопровода Воронежа.

С возрастом иные женщины наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху...

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:

- Смотри бабка и учись.

Ну начинает он её трахать и говорит:

- Когда я скажу будешь стонать.

В общем трахаются дед кричит:

- Стони бабка, стони!

- Ой денег нету! Нету денег!

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

— железный дровосек, почему ты такой смелый?

— у меня железное очко!

Стоп. Что же получается... Когда-нибудь Минск переименуют в Александрию?

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Американки отказались одновременно выйти в космос, потому что там им предстояло появится в совершенно ОДИНАКОВЫХ скафандрах

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

По Украине ходят слухи, что после ухода Порошенко в отставку Киев переименуют в Петербург.

А в Беларуси считают, что Минск скоро станет Александрией...

Порошенко обещал через 5 лет прекратить импорт газа. Осталось только решить проблему многократного наращивания посева гороха.

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.