Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Толкал тачку перед собой Майор с возмущением отчитывает лейтенанта: – Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток! – Слушаюсь, разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!
Мало дали Просыпается как то утром генерал и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т.д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: – Представляешь, солдат, я вчера иду по части, а мне навстречу пьяный сержант. Я ему: как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит: – Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!
Родители заставляют Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: – Продай мне два костюма. – Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. – Один себе беру, другой для папы. – Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? – Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. – Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? – Он-то не хочет, родители заставляют!
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?
— Так-с, а какой билет вы знаете? — Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой. — Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как вторая в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром,а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
Армянское радио по случаю годовщины бомбардировок Югославии задает вопрос сербам: - Вот вас 20 лет назад бомбило НАТО. А почему вы тогда стремитесь в Европейский союз, а в Таможенный вступать не хотите? Сербы: - Знаете, 20 лет назад бомбардировки сильно травмировали нашу национальную гордость, но не повредили мозги.
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...
У узбекского радио спрашивают: - Почему у армян носы длинные? Узбекское радио отвечает: - А потому и длинные, что у русских растут рога, а у армян - носы.
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице: - Пустите меня, я хочу видеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите на него насмотритесь. Мужчина сквозь слёзы: - Нет, домой меня её муж не пустит!
Самец баранки На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: – Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? – Баран, учитель! – Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!
Зачем мне эти перья Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай: – Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: – Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: – Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?
Садиться к таксисту женщина: – На Дачный. – Ок. Подъезжают, женщина говорит: – Шеф, денег нет, натурой расплачусь. – Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу? – Бесплатно по-любому не получиться. Таксист Таксист огляделся. Видит мужик идёт: – Мужик, бабу хочешь? – Да. – Вон, в машину залазь. Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком. – Мужик, это ты с кем? – С женой. – Я думал с проституткой. – Я тоже так думал, пока ты не посветил.
Что на доске? На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: – Что это? Весь класс хором: – Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: – Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
Сходил на охоту Мужик сходил на охоту и рассказывает: – Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… – Ну? Ты его убил или убежал? – Нее я срал, пока он не наелся!
Сильная зубная боль Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. – Доктор, спасите, умираю от боли! – У меня рабочий день закончился. – Ну, дайте хоть совет! – Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. – Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? – Да. – Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Воробьи-политики Беседуют два воробья. Первый: – Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном и клевал бы, клевал. Второй: – А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал. Летит мимо ворона: – Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
Почему злой был – Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!
Учительница: - Дети! Я сегодня потеряла кошелек с 500 рублями. Тому кто найдет его, я дам 100 рублей вознаграждения! Вовочка с задней парты: - Я дам 200!!!
Теперь я знаю как делается прогноз погоды: руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты сидят на подоконнике и подолгу смотрят на улицу. Значит весна близко.
Двое друзей, Игорь и Володя, на горном отдыхе ночуют под палаткой. Вдруг, среди ночи Игорь просыпается и будит его друга: -"Слушай, посмотри на небо и скажи мне что видишь и ты что заметил ?" -"Что я вижу? С астрономической точки зрения, видимо трудно поверить что мы движемся из-за вращения Земли вокруг Солнца, потому что кажется что небо, планеты и звёзды не меняют свое положение, как будто застывшее изображение." -"Но и что дальше ?" -"С метеорологической точки зрения, небо чистое, значит будет завтра прекрасная погода." -"Но и что дальше ?" -"С религиозной точки зрения, наша будущая жизнь, то есть наша душа, возможно, будет в одной из тех семи экзопланет открытых НАСА, а там никто не знает что нас ждёт, ад или рай..мы не выбираем." -"Дурак ! Мы пока все живые на земле, слава Богу, но то что ты не заметил : НАМ УКРАЛИ НАШУ ПАЛАТКУ !"
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
Приходит мужик к ювелиру. Достаёт алмаз. - Вы можете мне сделать бриллиант? - Нет, я не возьмусь. Он очень дорогой, боюсь испортить. Идите к Абраму! Приходит к Абраму. - Вы можете мне сделать бриллиант? - Причём легко! Изя, сынок! Сделай господину красиво. - Как Изя! Почему Изя! Это дорогой алмаз, я думал его будете делать Вы! - Успокойтесь, гражданин. Я тоже за него не возьмусь. Вы знаете сколько он стоит, я знаю. Все знают. И никто не возьмётся. А Изя не знает. И он таки сделает!
Вот примерно так я начинал водить отцовский Мерседес))
Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…