Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашел давеча, в позапрошлое воскресенье ко мне приятель - Саша. Большой человек, то есть рост 2 с копейками метра и вес 120 кг. причем от природы большой. Богатырь короче. Поэтому обычно к нему никто не пристает. Кроме больших выпивших компаний и просто сильно выпивших людей, ну и совсем дебилов. Дебилы кстати ни разу не приставали. Наверное наиболее разумные люди. И поведал следующую правдивую историю. Чуть не забыл. Еще он электрик. Далее с его слов. Дежурю значит в субботу. Тут вызов. Электричество в квартире вырубилось. Надо ехать. Приехали, встретила хозяйка квартиры и Саша приступил к ремонту электричества в щитке (щиток под напряжением). Тут спускается с вехнего этажа человек сильно уставший после вчерашнего и начинает вещать Саше о том, что он не последний человек на районе и вообще. На что Саша, как человек спокойный отвечает как простой электрик. "Отстань от меня человек. Не видишь я работу работаю." Но важному человеку чужды простые ответы Александра. Он чувствует в себе большую уверенность и по простому начитает напрягать о том, что не фиг вызывать ментов и пора бы отложить отвертку и пасатижи, прервать работу и ответить по всей строгости, какого хрена он тут делает без его ведома. И таких бесед с полчаса приблизительно. Тут выходит хозяйка квартиры и важный человек начинает хватать Сашу за рукав и требовать ответа "напомню - щиток под напряжением". Саша отмахнулся два раза. Тут хозяйка и говорит человеческим голосом, что данный сосед уже задолбал весь подъезд и всех его жителей. Саша вздохнул и выдавил "Милая женщина! Чтож вы раньше не сказали! Я уже тут с ним полчаса беседую. А так бы минут 15 назад работу закончил"
Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.
Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу (армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали звать ее Шайтан-шапкой. И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка". И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот цитата оттуда: "А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев, неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали «шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".
Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(
Недавно Дейла Карнеги почитал. Умный, надо сказать мужик. Ну думаю, щас на практике все проверю. Стою в больнице, жду своей очереди. И бобулю полуживую несут, видать сын с женой. А бабуля худущая, как смерть и маленькая. Надо думаю сына срочно приободрить. И говорю ему: - За то на гробе сэкономишь! - Че? - Бабуля говорю у тебя маленькая, легкая, гроб не большой надо. Сэкономишь! - Знаешь, пошел ты нахуй! Вот и подбадривай людей после этого. Хотя, это он еще наверно не привык к американской прогматичной вежливости. :-)
Охрану общественного порядка во время матча чемпионата России по футболу ЦСКА - «Сатурн», который пройдет на арене «Лужников» в воскресенье 29 ноября 2009 г., будет обеспечивать свыше 1,6 тыс. сотрудников милиции, сообщили в службе информации и общественных связей ГУВД Москвы (см. http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/11/29/n_1429765.shtml). Если этих милиционеров разместить на ж/д линии Москва-Петербург, но на каждые 500 м будет по одному работнику правоохранительных органов (см. http://www.gazeta.ru/politics/2009/11/28_a_3292178.shtml)!
Просмотр фильма "Гостья из будущего" прошел под мои одинокие аплодисменты у телевизора. С замиранием сердца ждал следующей серии. И вот - последняя... Мир спасен, все ок. Я в экстазе лежу посреди комнаты на ковре и почему то плачу, малой тогда еще, думаю, что хочу быть такой как Алиса, сделать что нибудь полезное, и вернуться в свое время.. в будущее! Затем через несколько дней сажусь писать письмо на Белорусское телевидение: покажите, мол, фильм еще раз! хороший ведь фильм - покажите! Где-то через год повторили.
15 лет
Кто -то из друзей во дворе сказал что, оказывается, появилось продолжение фильма "Гостья из будущего", в котором тоже играет Алиса Селезнёва, и называется "ЛИЛОВЫЙ ШАР", он есть в программе (!) на следующей неделе (!!!) Настроение на пару дней выше неба. Даже с сестрой помирился, на дачу послушно поехал. Но вдруг оказалось, "Лиловый шар" показывают по выходным, а по выходным мы на дачу всей семьей - с этим строго! На белорусских болотах поднимать целину. Потом к бабушке в другой город уехал, там телек не работает... Ни одной серии так и не посмотрел. Депрессия была.. Ведь не было тогда видеомагнитофонов.. Помню долго ревел в подушку. Не из-за чего так не расстраивался. И никогда такого не было раньше. Просто хотелось посмотреть именно этот фильм. Но за неделю отошел, и забыл.
25 лет.
У кого - что, а я влюблен по уши. У меня дома с подругой отдохнуть прилегли на диванчик, она пульт к себе подтягивает "на каком канале у тебя MTV?", кричит мне из зала, а я на кухне сок холодный наливаю в бокалы.. Захожу в зал, и вижу она смотрит тот самый "Лиловый шар" с Алисой Селезнёвой! Потом переключила на музыку. Говорю ей: ".. подожди, может этот фильм посмотрим?". По взгляду догадался, что врядли. Немного о ней жалею, но через год с ней разбежались, так и не получилось у нас свадьбу сыграть.
31 год.
Сегодня пришел домой, в домашней сети искал програмку одну... и случайно нашел у кого-то на компьютере "Лиловый Шар"... вот, думаю, наконец-то! Спустя столько времени посмотрю "Лиловый шар"! Но вдруг почувствовал буд-то ком в горле застрял. Скачал. Сел удобно в кресле. Включил просмотр. На первых кадрах фильма потекли слёзы. Сами! Вроде взрослый уже, не плакал уже лет 10 не меньше. выключил комп. удалил фильм. потом посмотрю.
Навеяло историей про фильм в соседнем поселке. Дело было в начале 80-х, жил я хотя и в провинции, но домашний телефон у меня имелся. В выходные решили пойти в кино, мой товарищ накануне был делегирован в кинотеатр, посмотреть афиши фильмов и решить идем ли мы в кино или займемся каким иным непотребством. Настает светлый день в неделе учеников - воскресение. Звоню товарищу (Славик (Т)) и у нас происходит следующий диалог: Я. Привет Славик! Ну чего, идем в кино? Какой фильм? Или еще чем-нибудь займемся? Т. ПРивет! Ага, у меня есть идея! Я. Чего, какая идея? Идем или как? Т. Ну да, у меня есть идея. Я. Ну какая идея, я тебя спрашиваю идем в кино или нет? Если есть идея, говори про, что она? Т. Блин, Диман, замучал ты. У меня есть идея. Я. Славик, ты меня этой твоей идеей мучаешь уже минуту, про что она?! Т. А я знаю?! Тут уменя мозг начинает закипать и я чувствую, что кому-то из нас двоих пора в психбольницу. Уже срываясь на крик и истерику я ему говорю. Я. Славик, ну какая, какая у тебя идея?! Т. Диман, не у меня идея. Фильм так называется. У меня посли этих слов чуть кондратий не приключился. Наверное после этого я стал любить разговаривать видя лицо собеседника. А вы говорите "Зоя Космодемьянская"!
Так случилось что работаю за границей, а точнее в королевстве Дании. Живя на родине я занимался единоборствами, и здесь решил не отставать. После некоторой адаптации всё-таки нашёл спортзал с секцией Кикбоксинга. Секция оказалась популярной, ежедневно её посещало человек 40-60. Нормально, что после некоторого времени сдружился с некоторыми товарищами. в основном славяне. И вот один из друзей 2-ух метровый хорват весом под 150 кг. делился жизнью мол живёт здесь 15 лет уже и дети есть и гражданство, работал он на двух работах 1 на бойне в ночную смену и по выходным на дискотеке охранником что нормально при его то габаритах. Но вот он мне поведал что дескать: - Бросать надо 2-ю работу!? На моё замечаний мол тяжело что ли? он отрицательно покачал головой, и тихо сказал: - Боюсь ведь семья есть, а вдруг подрежут или ещё чего не хорошего! я зная нравы местного коренного населения ( а они поголовно законопослушные и тихие даже в угаре) немного удивился видя мой вопрос он уточнил: - Да я не датчан боюсь, а вас русских!? я себя после этого реально почувствовал просто криминальным элементом, надеюсь со мной такого не случиться после 5-7 лет, или нет?
Жертва рекламы. Не знаю, как у вас, а в нашем городе (Тюмень) реклама магазина "Лапландия" идет несколько раз в день по телевизору. Вчера сидим семьей, общаемся про новый год, рождество, куда можно поехать отдыхать. И жена говорит:- А давайте в Лапландию поедем, к Деду Морозу? -На что дочка, 8 лет отвечает:- Лапландия это не страна-это магазин!
История произошла со мной, но пересказываю частично со слов друга. Так вот, приехал я как-то в Одессу, исключительно побухать со старым другом. Ну значит зависали мы долго по кабакам (там 100, там 200) на малой арнаутке меня клинит ехатть на поскот(посёлок Котовского) излишне говорить что такое в 2 ночи 2 тела с хайрами ниже плеч и в косухах в этом месте. Взяли с собой из общаги друга 1 литр привезённого мною Букета Молдавии(это что-то типа чинзано, но в молдавском исполнении и нехуже). Мы уже и так в осадке, но пить надо. Пьём уже на месте. Я человек не сильно пьющий и совсем в этих делах неопытный, умираю. Далее со слов друга. Гуляем мы по улицам, по всем что под ноги ложаться, орём песни про "это всё" и т. д. Как вдруг выныривает из темноты тело и сразу к нам. Ну ясное дело кореш в стойку на всякий случай, а я стою шатаюсь. Тело что-то типа: вы кто такие чё тут забыли Друг всё ещё в стойке, пытается найти с ним общий язык. Я, стою покачиваюсь... Тело, не отступат. И я как настоящий мужчина поднимаю руку, делаю пару шагов в его направлении и со словами - "Да ты чо, ох...л" падаю на землю и начинаю.... спать, громко. Тело рвало когти со скоростью электрички. Итог: я проснулся в общаге Мечникова с поцарапаной мордой и болями во всём теле, а кореш с отличным настроением, но тоже очень плохим самочувствием. Вот так вот бывает...
Сын подколол. - Мам, а если б тебе сказали, что надо отдать наши квартиру и машину и вообще все-все, за то, чтоб полностью поменять правительство(Украина, блин), ты бы согласилась? - Наверное, да. С несказанной жалостью вздыхает: - Альтруисточка ты наша.
буквально несколько минут назад. НТВ новостной блок. Список пассажиров злосчастного поезда. И надпись Список пассажиров поезда, обратившихся за медЕцинской помощью. Улыбнуло. Наверное "Олбанцы" и на НТВ появились.
Смотрю новости про подорванный состав Москва-Питер. ТВ передает интервью со спасшимися, при этом в нижней части кадра пишут имя и фамилию говорящего. Выступает благообразный пожилой человек, довольно длинноволосый, при этом телевизионщики пишут ему несколько необычную для русского человека фамилию "Александр ПРОТОРЕЙ" Лишь минут через 15 я осознал, что скорее всего он отрекомендовался телевизионщикам следующим образом: "ПРОТОИЕРЕЙ Александр", а уж те - как поняли, так и поняли...
Вот только что получил по рассылке с сайта Минфинна: 26.11.2009 Пресс-релиз Министерство финансов Российской Федерации зарегистрировало еще одну саморегулируемую организацию аудиторов.
Пришли с работы с женой, нас встретила старшая дочь жены 12 лет, соскучившись по маме, которую видит только по выходным. Мама задает ей вопросы, ну, дескать, чего у тебя дочь нового, чем живешь, как дела в школе и все такое. У ребенка отличника все везде хорошо, учиться, рисует, сочиняет... Рассказывает свою думку: Вот хочу дом, прямо представляю его, там будут большие окна, много комнат, камин, чердак, феи. Мы слушаем оба, ужинаем, я спрашиваю какие такие феи? у нас в доме будут постоянно проживать феи? Жена улыбается, пошла тема, которую дите вряд ли просечет.. Ребенок, ни в зуб ногой, говорит, ну да, феи... желания будут исполнять, чего-то еще делать... , но мы уже параллельно развиваем свою тему) я спрашиваю, а молодые они будут?) Жена, подыгрывая мне, а красивые ли они будут?) Дочь говорит ну да, удивляясь нашей (моей) заинтересованностью... и тут она сносит нам мозг. показывая пальцами размер спичечного коробка, она добавляет: - только они маленькие будут.
у меня от смеха начался приступ астмы. Жена лежала.... Ребенок своей шутки, разумеется, не понял. Расскажем через пару - тройку лет)
К № 11 от 26.11. Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку на Украине. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней полке - самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте), и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле, обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра, полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник не заслуживает участи быть украшением стола. С трудом приподняв этого бутуза, уложила на свое место, а сама полезла наверх. Утром весь вагон подскочил от гневных воплей: "Зачем вы меня вниз переложили?" Так и не поверил, что сам упал и даже не соизволил перестать храпеть.
"Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром..." Основная N 6 о 25.11.
Зачем "свинокурам" "рыбу заворачивать"? А вот зачем.
Обычно композитор - песенник сначала сочиняет мелодию, на которую после поэт пишет слова. Для обкатки мелодии нужно напеть какой-нибудь текст. По традиции - это галиматья "рыбной" тематики. Отсюда "рыба" перешла в чиновный жаргон - так называют черновую заготовку текста документа.
Вот например, накропали мелодию - "Интернационал". Надо ее прослушать - но слов еще нет. Певец берет микрофон и с душой поет примерно следующее:
Мы, только что с поезда, зашли в одно из вокзальных кафе (между прочим, почему с общепитом в Санкте в целом, а тем паче на вокзалах лучше, чем в Москве? Такое впечатление, что москвичи думают лишь о пище духовной и совершенно не озабочены тем чтоб пожрать, а питерцы - сплошь гурманы).
Стоим в очереди, друзья спрашивают, что я буду пить. Говорю, двойной эспрессо... или, говорю, как сейчас становится модным выражаться, двойнОЕ эспрессо.
Подходит очередь.
- Двойной эспрессо, пожалуйста, - говорю слегка замотанной девушке.
- Маш, одно двойное эспрессо, - кричит она коллеге и хлопает глазами на наши ухмылки. Так Ленинград в очередной раз подтвердил свою славу культурной столицы страны, а я получил чашку кофе. Да, кофе все-таки было паршивое...
Я, конечно, понимаю, что у медиков своя терминология, но одна из фраз в заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши - серые, перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин какой-то...
Дядя Ася (постил тут года 4 назад) пишет сегодня на мыло *Делаю людям макет рекламного щита, на котором написано: "Ночной клуб LEXX. Проведение новогодних и корпоративных вечеринок." А по закону о рекламе все должно быть на украинском (или хотя-бы внизу меленько должен быть перевод). И представил я себе такую картину - несчастный украиноязычный парубок подходит со свой девушкой к этому щиту - и не может ничего прочесть. Т. е. он догадывается, что речь идет о каком-то клубе, но ведь в украинском языке слова "ночной" нет, хуй его знает, что это за клуб... Как впрочем нет и слов "новогодний", "вечеринок" и "проведение". Он не может ни хрена понять в этом объявлении, уж готов возмутиться от такой неслыханной дискриминации со стороны москалей, но вдруг его взгляд падает на нижнюю строчку и он видит знакомые слова: " нiчний", "новорiчний", "проведення", все понимает и счастливо улыбается.. *
Я ему отвечаю *и идет радостный в клуб, а на фейс-контроле стоят два здоровенных москаля в буденовках и с медведем и говорят *Ах так ты дохуя зрячий. Щас будешь слепой!*
Посмотрел фильм Наводнение. В полном восторге. Не знал, что англичане такие идиоты.
Краткое содержание: Все, в том числе родной сын, стебутся над старикашкой - ученым который считает, что шлюзы на Темзе построили не в том месте ибо один раз в пару-тройку тысяч лет всё может пойти не так и Лондону конец.
10 минут сцен показывают рутинность и вселенскую бессмысленность бытия англичан. Вдали бушует невероятный шторм, но всем пофиг так как тупые английские метеорологи считают, что шторм пройдет мимо.
В Англии невероятно отсталая техника, поэтому тупые метеорологи отслеживают перемещение шторма один раз в два часа. Как следствие, для них является полной неожиданностью, что шторм изменил направление и за два часа подобрался к Лондону. Датчики зашкаливает, побережье сметает. До англичан начинает потихоньку доходить, что что-то не так.
10 минут кадров, иллюстрируют полную инфантильность тупых английских чинуш пытающихся найти среди себя человека способного принять решение. Тут прибегает старикан–ученый и предупреждает, что наступает полный звиздец, ибо шторм усилит приливную волну и усё…. Немедленно объявляется эвакуация, но поздно волна накрывает пригороды.
Тупые чинуши, мужественно управляют процессом эвакуации: спасайте тех, нет хрен с теми, спасайте лучше этих, хотя буй и с ними, давайте спасать себя! Военные мечутся выполняя распоряжения, выволакивают людей из домов и запихивают в фургоны. Тут старикан –ученый, грит: мож, это, шлюз закроем? А чё и закроем !
Старикан, его сын и невестка бросаются закрывать шлюз. Учитывая исключительную тупизну английских строителей, шлюз естественно закрыть очень сложно. Короче троица не успевает слинять с дамбы до прихода волны. Волна перехлестывает и несется на Лондон.
Лондонцы не знают, что убегать от волны желательно не по горизонтали, а наверх. Поэтому все выбегают из небоскребов вниз на улицы, где их всех и смывает. Тем временем, сын старикана предлагается кинуться в пучину и добраться до берега вплавь. Старикан видимо не местный, поэтому остается на дамбе.
Поскольку сын старикана не тупой, а просто дебил, свой заплыв он заканчивает спуском в метро. Дальше минут 30 идут душещипательные сцены само-спасения дебила и его невесты из метро.
Чинуши тем временем уже спаслись и снова не знают, что делать, так как на город идет приливная волна. Самый глазастый засекает на дамбе скучающего старикана. Решают послать за ним вертушку. Счаззз… все вертушки заняты и вообще рабочий день пилотов закончен. Тут самый крутой говорит, что его пилоты так и быть слетают. Все смотрят на него как на дауна.
Старикан, долго думает. Давайте грит, откроем шлюзы и выпустим из города воду, все равно уже все утонули, а волна из города встретиться с приливной и все ок. А чё откроем, но нужно, что-нибудь точно рассчитать иначе не интересно. Главный метеоролог отползает в сторону и самоубивается, вопрос с расчетами замыливают.
Так как, Англия населена идиотами, дамба построена таким образом, что открывшему шлюзы - хана. Выбравшийся из метро сын и вояка меряются у кого длиннее и решают кто самопожертвуется, на благое дело. Пока идет разборка самопожертвуется старикан.
Пока старикан самопожерствуется, до чинуш доходит, что дамбу можно и взорвать! (она все равно не в том месте построена) Немедленно взлетают бомбардировщики, но старикан успевает самопожертвоваться раньше. Все хепи энд.
Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г. Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью полностью. • К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет. Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального вреда в размере десяти тысяч рублей. Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?
Лазал как-то по форуму для бухгалтеров-юристов-директоров, где одни вопросы задают, а другие им отвечают исходя из своей богатой житейской практики... Диалог: ХХХ - новичок на форуме, УУУ - матерый такой советчик, 1753 сообщений насоветовал уже... это преамбула. Теперь собственно, амбула.
ХХХ: Необходимо издать газету. Обязательно ли её надо регистрировать в Министерстве РФ по делам печати? Если да, то куда надо обращаться и сколько это стоит? Живу я в респ. Татарстан, г. Набережные Челны УУУ: А в Татарстане газеты не регистрируют? Для того, чтобы выйти вам на Российский рынок регистрировать газету в России не нужно. Достаточно татарстанской регистрации ХХХ: Т. е. мне надо регистрировать газету в Министерстве РТ по делам печати? УУУ: Давайте так, если вы бы находились в России, то вам нужно было бы обращаться...
Дальше я читать уже не смог... Вот так мимоходом и узнаешь, что уже, оказывается и Татарстан отделился от России
Полицейский обнаружил труп замерзшего мужика. так как его машина не позволяла перевезти его в морг он поймал ЗИЛа, погрузили окоченевший труп в кузов и поехали. ПРиехав в морг водитель отказался помогать вынимать мертвеца и предложил просто поднять кузов: ЗИЛ был самосвалом. Сказано - сделано. Труп скользнул по скользскому железному полу и так получилось что приземлился он на ноги. т. е. ВСТАЛ....... все молча за этим наблюдали... труп стоял еще каое то время и начал сгибаться в поясе... приэтом ртом издав звук - Хуаааааааа!.. Полицейский ушел в обморок не обещав вернутся... остальные научились шевелить волосами....
оказалось что у тркупа внутри осталось какое то колличество воздуха, и при сгибании он вышел наружу через гортань...
Эстония.1985 г. Лето. Борьба за трезвость в самом разгаре. Бар в сердце города Длинная нога (150 м от будущего парламента ) Редкая для Эстонии жара 24 гр. Барменша бойко торгует апельсиновым соком и кофе. Не очень опасаясь барменшу в полутьме под столом посетители добавляют в сок кое-что покрепче. 40 процентом посетителей практически спят на столах. И над всем этим красуется очень большая (0,2х1 м )табличка над барной стойкой: АЛКОГОЛЯ В ПРОДАЖЕ НЕТ !
Предупреждаю - в данном повествовании будут использованы слова и выражения из ненормативной лексики, поэтому, рекомендуется детям и лицам с изнеженной психикой - нижеизложенный текст не читать. Так уж вышло - понадобились мне по работе итоги соцопросов по разным темам. Далеко ходить не стала, тупо зашла в инет и стала задавать вопросы в поисковиках, т. е. различные статистические данные и итоги опросов типа - продолжительность жизни в России, покупательская способность, численность населения, среднемеячные доходы, популярность, и прочая лабуда. В конце концов всё надоело, и я начала набирать всё что накипело у простого советского человека. "ВСЕ ЗАЕБАЛИ" - оказывается не только меня, а ещё 1 млн 466 тыс. человеков, "ПИЗДЕЦ ВСЕМУ" - сказали 3 миллиона людей, ОХУЕЛИ (или ахуели разницы нет) - (всего-то 617 тысяч), уверены что "Всё будет хорошо" - аж 343 с лихером миллиона, "ПУТИН РЕШАЕТ ВСЁ" - согласны 35 млн человекопользователей, а "МЕДВЕДЕВ МОЛОДЕЦ - скромно подтвердили 663 тысячи респондентов. Вот вам и все ответы. Не стану конечно открывать тайну "КТО ГАВНО", и "КТО КРАСАВЧЕГ". Ответы, очень сильно приближенные к реалиям, их вы всегда сможете найти в любом поисковике, и на хрен бы сдались эти международные исследовательские институты Геллапа и ему подобных. Так что, если есть ещё какие вопросы, то пользуйтесь услугами всемирной паутины господа!
В самолете при посадке получили места у туалета в самом конце. Проходя к ним застряли в очереди среди разсаживающихся пассажиров, слышем сзади нас наши соседи взмолились: Господа, пропустите пожалуйста нас в нашу ЖОПУ!!!
Буквально час назад (перед 10-часовым выпуском новостей) на круглосуточном канале "Вести" РТР идет новостная заставка (или как она там называется): надпись "Адмирал Касатонов - человек и фрегат" на фоне фотографии самого адмирала. Вроде все нормально, пока. Но дальше надпись меняется и появляется дословно следующее: "В ВМФ России поступит новый фрегат водоизмещением 4,5 тонн". Сначала протер глаза, нет не почудилось- 4,5 тонн. Стал думать, что бы это могло значить? 1. В редакции новостей не опохмелились(еще и 10 утра нет) - тривиально. 2. У людей с дипломами журфаков тяга к изучению арифметики такая же, как у теж же математиков к изучению литературы (знаю не по наслышке). Без калькуляторов ориентируются в порядках величин только собственных и чужих доходов - банально. 3. 99,9% материалов, предназначенных для постройки фрегата, спиздили при строительстве на верфи - нереально, хотя у нас все бывает... 4. Это для противостояния с ВМФ Грузии, чтобы с ихними фрегатами чуть больше чем байдарки, нескучно воевать было - прикольно. 5. Это все Чубайс со своими НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ. Хотя это не нано, не микро, а всего лишь мини (по поряду степени у числа 10 - это пояснение для обладателей дипломов в п.2). Тогда трепещите потенциальные и прочие неприятели - то ли еще будет.
История, леденящая кровь..... Довелось мне третьего дня совершать акт приёма предложения руки и сердца от моего многострадального бойфренда, или, как говорит моя мама: плейбоя.
Само предложение было сделано в романтической и располагающей обстановке, с приведением многочисленных аргументов в пользу принятия данного предложения и кольцом с брюликами символозирующими любофф до гроба.
То, что мне будет сделано предложение, новостью не было, как не бывает это новостью для большинства женщин. Мой жених, не какой-то там проходимец. Хотя бабушка его наверняка согрешила с водолазом, а бесшабашный отец-шотландец кинул свой килт и клан, и женился на горячей красавице из Венесуэлы под грозным взглядом её отца и братьев, так как уговорил воспитанную в строгости девушку-католичку на секс до брака, да так удачно, что на момент свадьбы их первенец уже был "в проекте"... Зная сумасшедшую натуру своего кавалера (надо быть сумасшедшим, чтобы на мне жениться) как только стало ясно, что сказка станет былью, я послала любимому человеку мейл с указанием размера кольца, картинки с типом кольца, которое-бы особенно меня красило и график соотношения каратов к вероятности положительного ответа. (Хотя фигня это всё, я за него и так замуж пошла... из спортивного интереса.)
Итак. Вечер. Лондон. Набережная Темзы. Над широкой гладью тёмной воды чуть дрожат в лёгом тумане огоньки моста который королева Виктория построила для своего любимого мужа: принца Альберта. Серп луны отражается в реке, звёзды светят особенно ярко в холодном осеннем небе. У меня в руке бокал шампанского, Ричард опускается на одно колено. В руках у него маленькая коробочка. Он открывает её - в глазах его отражение бликов на воде и немой вечный вопрос.... я медленно опускаю взгляд на кольцо.... Твою мать!!! Это не то кольцо!!! Вместо одинокого бриллианта в скромной оправе, их там 3. В ряд. Мои цыганскые предки заверещали-бы от радости от такого количества брюликов и от хитрожопой оправы. Совладав с собой и выждав 45 секунд, положенные приличной девушке, сказала да.
Следующие 3 дня я страдала (в душе). Кольцо с тремя брюликами не давало мне покоя. Оно напоминало мне о худших нравах новых русских жён и несдержанности французской революции. Я не могла поделиться своей печалью с подругами, которые, как одна выпадали в осадок от всего этого бриллантового великолепия. А чего тут не упасть - в Большом Театре люстры бывают поскромнее.
Не третий день мой суженый засёк, что что-то загнило в нашем датском королевстве (всего 3 дня - быстро соображет, правда?). После перекрёстного допроса я признала страшную тайну: это не то кольцо! Следствие показало, что кольцо было куплено в точности такое, что я прислала. не может быть! Был извлечён из недр Гугла мейл с ссылкй....
Ссылка была сломанной.... Ювелир поменял сайт и все старые ссылки показывали на первую страницу - с цыганскими брюликами для завлечения неверных.
Всё будет хорошо, мы поженимся! Вот только допишу, и схожу в обед к ювелиру поменять кольцо.
Граждане! Будьте бдительны! Не посылайте любимым ссылки на ювелирные сайты! Пошлите им картинку и закладку, а то ведь не все женихи такие наблюдательные и понимающиее и ходить вам век с недостойным ювелирным кошмаром на руке.
В итальянском языке il suocero (иль суОчеро) переводится как свекор, тесть, а la suocera (ла суОчера) как теща, свекровь. Молодцы все-таки итальянцы! Им тоже знакомы русские реалии!
Заголовок: Налетчики шли на инкассаторов с топорами
дальше выясняется, что пушки у них все же были, но коммент к этому меня потряс: «Оружие, которым пользовались злоумышленники, пока не установлено. Но известно, что оно было ранее похищено ими», — отмечает Елена Шкаева, старший помощник руководителя следственного управления Следственного комитета при генпрокуратуре РФ по Самарской области.
Откуда, вот откуда стало известно, что оружие было ранее похижщено, если вообще неизвестно, что это за оружие???? Ну и наконец апофеоз --
На месте нападения следователи нашли несколько гильз и два топора
Все.. Слов нет, буквы рассыпались. Почитайте этот шедевр целиком.
Вернулся вечером домой, сел за комп, сижу почту разбираю, тишина вокруг, но вроде как в колонках вода шумит, думаю дети какой-то звук аквариума включили - звук убрал полностью - а вода продолжает шуметь. Думаю - чё за фигня!!! А потом врубился, это у меня после рыбалки (я весь день на лодке на реке на волнах качался)!!!
Вспоминал эту историю на выходных в компании друзей, вот – решил и с вами поделиться. Было это год назад, еще на предыдущей работе. Послали нас троих (инженера – меня, ведущего инженера – назовем его Васей и водителя – пусть будет Коля) в длительную командировку в Смоленск. Надо сказать, что в самом Смоленске работы было на два дня, но попутно надо было прокатиться по области, посетив Вязьму, Ярцево и Дорогобуж, но суть не в том. Это, как обычно говорят, преамбула. Дальше – интереснее... Фабула: ночевка в двенадцати километрах от Смоленска, туристическая и спортивная база с хорошей гостиницей. Через двадцать минут после заселения – звонки относительно «досуга с девушками», а мы как раз в ресторане должны встречаться – покушать и выпить после тяжелого трудового дня. Я – пас, Коля – пас, а вот Вася решается на эротическое приключение со жрицей любви. Звонит, соглашается, ему перезванивают и уточняют: кого хотите? Светленькие, темненькие, худые, пышные... и – специально для вас! – специальное предложение: восточная экзотика! Но все девочки по тысяче рублей (включая стоимость доставки), а «экзотика» – тысяча триста (такие вот расценки в Смоленске на любовь). Вася тут же загорается: экзотику мне, но – на всякий случай – и пару худеньких барышень посимпатичнее. Заказ принят, надо ждать. Выпиваем, закусываем, а Вася уже мечтает о том, как проведет незабываемые минуты с девушкой – причем, по его словам, он никогда с востоком «дела» не имел, но всегда хотел китаянку или японку (в крайнем случае – вьетнамку или кореянку). Долго ли, коротко ли, звонок – девушки приехали. Идем все вместе (интересно ж ведь!) смотреть, кому сегодня доведется побывать в объятьях Василия. Темно, зима на носу, и три девушки у микроавтобуса. Мы подходим – и в салоне зажигается свет, освещая трио готовых к любви за деньги девиц. Кто из них «восточная экзотика» я понял сразу, отчего тут же разразился громогласным хохотом. Не отстал от меня и Николай, буквально через секунду после меня начав басовито хрюкать в кулак. И только Вася стоял, удивленно помаргивая – в его лице читалась сложная гамма чувств: уныние, недоверие, страх. А все потому, что восточная экзотика в неровном свете оказалась то ли казашкой, то ли узбечкой, то ли буряткой – страшной, маленькой и косящей на двести семьдесят градусов относительно нормали. Этой самой «экзотикой» мы еще долго третировали Васю, ушедшего в тот вечер с простой девушкой из Смоленска: дешевле и без экзотики. Мораль: Что в Москве – чурка нерусская, то в Смоленске – восточная экзотика…
Забавное рядом: Выдающийся английский физик открывший законы механики и движения небесных тел, открывший клеточное строение живых организмов, создавший зеркальную оптическую систему, носил фамилию Хук(Hook). Вместе с создателем дифференциального исчисления Лейбницем он неоднократно указывал на ошибки своего протеже Исака Ньютона (ИН). В ответ ИН жестоко отомстил им. В частности Хука стали (после смерти конечно, Хук был секретарем королевского научного общества) называть Гуком (Gook- болван, деревенoщина, подонок, хачик, дешевая проститутка). Ньютон ладно (пишут поганенький был человечек, да и психически больной). Но почему во всех учебниках СССР и РФ пишут ГУК??!
Навеяло историями о кинотеатрах..... В школьные годы (середина 80-х) водили нас классами и целыми школами в кино. Фильмы педагоги выбирали высокохудожественные и суперпатриотические. Однажды все средние и старшие классы повели на военный фильм "Берег".(Если не путаю названия. Знаю, такой фильм есть, но не уверен, что упомянутая сцена именно из него... Но не важно....)Фильм, кстати неплохой, а по тем временам, так ваще крутой боевик. Наполнен драмматизмом и военным, и любовным... Так вот, такая сцена - доблестные пехотинцы Красной армии штурмуют Берлин. Ожесточенные бои за каждую улицу, каждый дом... И тут один из бойцов вылавливает в развалинах фаусника(сидели в засадах с фаус-патронами и били нашу бронетехнику) -мальчишку подростка в немецкой форме. Волокет его за шиворот к командиру и спрашивает:" Что с ним делать?"... Командир не знает, что сказать. На экране тишина, в зале тишина... И тут на весь кинотеатр голос зрителя:"Заваф...лить под танком!!!" Весь зал лег. С одной стороны вроде все правильно... А с другой - весь воспитательный момент коту под хвост....
И еще о кинотеатрах.... Уже в бытность курсантом летного училища(конец 80-х), на первом курсе пошли с товарищем в одно из первых увольнений. В красивой парадной форме, все важные и гордые ходим по Харькову. Проходим мимо кинотеатра. Там фильм -" Человек с бульвара Капуцинов". Народу в кассу тьма, не протолкнуться... Понятно, что на сеанс не попадаем. Тут подходят две молодые красивые девченки и начинают стрелять глазками. План в головах созрел моментально - знакомимся, идем в кино со всеми вытекающими последствиями... Сказано-сделано! Знакомимся, девченки не против культурной программы. Но как взять билеты??? Тем не менее, отступать некуда! Я, имея репутацию интеллигентного, застенчевого парня, наступив на горло своим принципам практически по головам продираюсь без очереди к кассе, беру четыре билета и также по головам вылезаю счастливый наружу. Мой товарищ стоит в окружении трех красавиц(с двумя мы уже знакомы). Все восхищены моим поступком, но... как оказалось за время моего подвига к нашим знакомым подошла их подружка и надо не четыре билета, а пять!!! Что делать? Но, не будут же будущие офицеры-летчики падать в грязь лицом! Делаю отмороженный вид и снова пру к кассе. Как ни странно, снова удачно!(сам себе удивился) Девчата, получив заветные билеты, махнули хвостом и скрылись в толпе. Все наши далеко идущие планы рухнули. Уже в зале мы их тоже не увидели, хотя сидеть должны были рядом.... Вот так и учат молодых-зеленых.....
История не смешная, но реальная. Когда умер мой отец - родственники приехали быстро. Жили рядом. Брат отца с женой (ей 68 лет), и сестра матери (66 лет). Маме тогда было 70, а мне 35. Настроение у всех соответствующее. Отца было жалко. И тут приехали забирать тело. Вошел парень, замученный, в помятой спецодежде, но... Я таких красивых мужчин не видела никогда! Красиво-обаятельный, с легкой бесинкой, смуглый и темноволосый. Он только вошел и не только я, все мои бабки вдруг на минуту забыв о грустной ситуации, невольно распрямились, кто-то что-то на себе одернул, кто-то волосы поправил, глаза зажглись, и когда парень, кстати, совершенно не кокетничая, попросил пройти с ним - подготовить одежду для похорон, было такое ощущение, что готовы пойти все. Потом, когда отца увезли, тетка моя только головой покачала: Хорош! Только работка у него странная для такой внешности!
только что на http://market.yandex.ru/model-opinions.xml?modelid=605657&hid=91148 прочитал отзыв о фотике (про матрицу)
Комментарий: Отличный фотик. Ни разу не подводил. Аккумы проработали более трех лет без проблем. Фотки получаются замечательные. Мне очень нравится. Вот только после четырех летнего использования, стала плохо наводится резкость, по какой причине неизвестно. Есть подозрения на матрицу, может от частого использования стерлась. В мастерскую сдавать, только испортят.
Вспомнила тут историйку на тему того, как кто-то кого-то опускает. Это мой коронный стиль! Короче, было это, если не ошибаюсь, в конце 2004 года. У нас была одна фирма-клиент. Назовем ее ООО «Х». И вот однажды мы сидим в своем офисе - я и мой тогдашний шеф Сергей, а тут наш общий начальник нас отправляет ехать в ООО «Х» и начинать там работу на выезде (а с утра такой поворот событий не планировался, предполагалось, что мы будем заниматься другими делами в офисе). И тут - завязка истории. Поскольку была зима, а из щелей окна, около которого сидел Сергей, немилосердно дуло, он (полагая, что "в люди" выбираться не придется) напялил под белоснежную рубашку утеплитель - реальную полосатую матросскую тельняшку! И, разумеецца, эти полосочки очень даже четко просвечивались через тонкую ткань белой рубашки и были заметны невооруженным глазом. Причем очень даже привлекали внимание - прямо сразу бросались в глаза. Ну и вот такой облом - приходится ехать к клиенту. Сергей поначалу совершенно упустил из виду то, что в таком прикиде будет выглядеть более чем забавно, и забыл сходить в место уединения и снять тельняшку. Так и поехал в ООО «Х». Гендиректором на этой чудной фирме Х в то время была ну просто потрясающая по своему колориту женщина с чудесной фамилией Хряпская. Она была в определенной степени нагловатая и даже, пожалуй, бесцеремонная. Но - вполне доброжелательная и конструктивно мыслящая. И любила мужиков, как я поняла. И вот мы с Сергеем подходим уже к офису ООО «Х», и он восклицает: "Ой! Забыл тельняшку снять! Это же кошмар, ну как я в таком виде пойду!". Я говорю: "Не снимайте пиджак, не будет так заметно". Короче, зашли мы туда, а там жара... А мы еще и с улицы. Ясен перец, Сергей буквально сразу же, как только нас пригласили в переговорную, снял пиджак и остался в рубашке, под которой ну четче некуда просвечивалась тельняшка. А сам он мужик такой крепко сбитый, высокий, широкоплечий. Носил аккуратные усы и бороду, и если бы ему в зубы трубку, а на балду фуражку форменную - ну просто типаж капитана дальнего плавания! Понятно, что на его видон челы отреагировали. Главбух, будучи человеком тактичным и воспитанным, только хрюкнула в кулачок. Вроде бы, на этом все и должно было закончиться, но тут явилась на беседу с нами... Хряпская. А она-то уж особым тактом не отличалась, и язык у нее острый и иногда бесконтрольный. Так вот, она зашла к нам, мигом оценила цепким опытным взглядом Сергея и прямо с порога вместо традиционного приветствия (учитывая, что его она видела впервые) совершенно неописуемым, сверхкокетливым и заигрывающим голосом изрекла: "О-о-о, какой у нас тут мужчи-и-и-ина! МОРЯК!!!".... (я вот печатаю эти строки и почти не вижу их, слезы застилают глаза... ржунимагу просто...) ... Лицо Сергея надо было видеть... Он стал просто пунцовым... Ну согласитесь - со стороны Хряпской бестактно. Моряк, блин... Но как же было мне тогда тяжко, я из последних сил, собрав всю свою волю в "один громящий кулак", старалась не разоржаться... Если бы я в присутствии директора и главбуха позволила себе заржать в той ситуации, он бы мне этого не спустил потом...
Была у нас в группе в универе одна кросотга... Такая вся из себя дзиффчёнка. Жеманная, самовлюбленная, избалованная, изнеженная. Про таких говорят, что.. ну, типа ни по большому, ни по маленькому подобные королевны не ходють. Катюшей звали сие прелестное создание. Ну и вот, жила Катюша в студенческой общаге в соседней с нами (мной и подругой Машкой, стало быть) комнате. Но в одном блоке. Это означало, что комнаты у нас с Катенькой-то разные, а ванная и санузел - общие. И вот как-то... получилось так, что надо было нам в гальюн купить новый ёршик. Понятно, что это за девайс, в общем-то. Ну и договорились, что Катенька его купит (она как раз собиралась в универмаг), а мы с Машкой потом отдадим деньги, соответствующие нашей "доле вклада" в общее благое дело. В общем, купила Катя йоршэг... А далее эпизод - просто картина маслом. Это надо было видеть... В поточной аудитории перед лекцией было, понятное дело, людно (то еще был первый курс, большинство по дурости и неопытности лекции посещало). Я стояла неподалеку от своей парты. Тут на горизонте нарисовалась Катенька. Машка (которая жутко не любила быть кому-то должной) подошла к ней, так это... тихонечко, интеллигентненько.. аккуратненько.... протянула несколько купюр со словами (почти шёпотом!): "Кать, ну вот... это за то.. ну, что ты покупала". Катя прошипела "Тихо!" (хотя куда уж тише) и кивнула головой, взяв деньги... И тут... ваша покорная слуга, так сказать, вырвалась из "литургического" сна и громко, смачно, сочно, на всю поточкую аудиторию возвестила: - Катя, Катя! Я тебе в общаге деньги за ёршик отдам!.. Катя покраснела и бросила на меня испепеляющий взгляд, а Машка согнулась пополам от смеха...
есть такой ресурс в сети - переводчик Гугл. (translate.google.com) иногда выдаёт интересные перлы, даже не знаешь как это воспринимать. прошу с русского на немецкий перевести простую фразу: "вы говорите по-немецки?". он предлагает вариант: "Sie sprechen deutsch?". я меняю порядок слов на более правильный и добавляю к русскому варианту в окно перевода фразу: "sprechen sie Deutsch?". тут же получаю перевод (напомню, что переводим с русского на немецкий): "Do you speak English?"
Рассказал приятель. Далее от его имени: Это было в советские 80-е годы. Развелся с женой, дочкой подполковника. Тестя развод не устроил и он начал от имени бывшей жены писать кляузы во всевозможные инстанции. Фантазия у него была буйная плюс военный напор. Приходилось на каждую его кляузу, чтобы их нейтрализовать, писать встречные жалобы в те же инстанции или в вышестоящие организации - профкомы, горкомы и крайкомы комсомола и КПСС, милицию, прокуратуру. Но мое терпение лопнуло, когда я поступил в Москву в аспирантуру, а тесть написал жалобу в генеральную прокуратуру, которая попала потом в аспирантуру моему щефу, о том, что я должен зарабатывать его дочке на жизнь, а не учиться в аспирантуре, ну и прочую дребедень и шизу. Я разозлился и решил дать ему телеграмму типа "Грузите апельсины бочками..." как у Остапа Бендера. В общем, я хотел дать такую телеграмму, чтобы забить его шизофренические мозги и конечно не от своего имени: "Рассаду выслал, копайте землю грядками, трактора прибудут вовремя!". У меня не хватило денег, стипендия небольшая у аспиранта, и я первую строчку опустил. Получилось: "Копайте землю грядками, трактора прибудут вовремя!". Так следующая кляуза бывшего тестя, попавшая моему шефу, была о том, что я ему угрожаю, обещая его закопать. Когда шеф меня спрашивал: "Ты отправлял такую телеграмму?", я изо всех сил пытаясь не расхохотаться с серьезным видом отвечал: "Нет". Мне пришлось, чтобы прекратить кляузы бывшего тестя, подать на него в суд за клевету. Судья собрал все его кляузы со всех организаций куда он писал и сказал, что тут материала хватает на уголовное дело. Я сказал судье, что этого не надо. Сажать тестя в мои планы не входило. Закончилось тем, что суд присудил тестю штраф в 500 руб. и с тех пор ни одной кляузы от него не поступало. А я продолжаю помогать бывшей жене, дочке и внукам, высылая им денюжку.
Александр Бовин, российский посол в Израиле, рассказывает, что 6 февраля 1992 года в Тель-Авиве неожиданно появился Илья Глазунов. Художник как обычно был одержим идеей заработать, он собирался писать портреты израильских раввинов. Наверное, полагал, что у них много денег и они не разбираются в живописи. Эта идея показалась Александру Бовину очень странной, поскольку Глазунов еще в Союзе был замечен в антисемитских высказываниях. Оказывается, об этих высказываниях знал не только Бовин, но и сионисты, так что Глазунову пришлось в спешном порядке покинуть страну.
Смешно или нет - не знаю. Скорее, это иллюстрация того, как на пустом месте можно попасть в неприятное, дурацкое положение. Или почти попасть. Давно было, году в 83-м. Идем с приятелем из худ. школы, купили по половинке мороженного "за 48 копеек", с приложенными деревянными палочками. Идем, лакомимся, радуемся весеннему солнышку, и собираемся залезть в троллейбус, на остановке у метро "Парк Культуры". А там толчея изрядная, люди в салоне как сельди в бочке. И мы, молодые, глупые, премся прям туда со здоровенными живописными папками, да еще и с мороженным наперевес. Какой-то мрачный, невесенний мужик наорал на нас, объяснил, что он о нас думает (впрочем, довольно справедливо), довольно грубо нас оттолкнул, и полез внутрь. Расстерянные мы чуть отступили назад, и тут происходит нечто странное: палочка, воткнутая в мороженное, вырывается у меня из руки, и как катапульта отправляет солидный шмат мороженного прямо на спину этому мужику, которому в тот момент наконец удалось протиснуться в троллебус. Мороженное неспеша поползло вниз по пиджаку, оставляя занятную дорожку. У нас с приятелем отвисают челюсти, и мы стремглав несемся на посадку в заднюю дверь, благо тогда это было возможно. Думаю, только дома мужик заметил перемены в костюме, и в том, что он думал о юных хулиганах, у меня сомнений нет...
У товарища родился сын, и вот получаю от него в аське: прикинь? алёна родилась 05.78 (5+7+8) равно 20 я 06.77 (6+7+7) равно 20 кирилл родился 20го и 11.09 (11+9) равно 20 я схожу с ума или это что-то значит?
Однажды - давно это было - приехала я к своему молодому человеку. Жил он в Москве (к тому, что не в деревне). Лет ему тогда было около 30 (к тому, что уже не мальчик). И работал он в прокуратуре следователем (к тому, что с логикой по идее должен дружить). И вот что-то понадобилось мне в ванной в то время, когда он принимал душ. И попросил он подать ему зубную щетку. Надо сказать, что жил он с родителями, поэтому в стакане с зубными щетками стояло сразу несколько щеток разной степени старости. Естественно у меня возник вопрос: "А какая из них - твоя?". Он говорит - ГОЛУБАЯ. В стакане голубых щеток было две. Я выбрала ту, что поновее и подала ему. Он говорит: "Не эта". Тогда я даю ему другую. Он говорит: "Не эта". Тогда, осмотрев оставшиеся в стакане щетки, я со словами "только она синяя, а не голубая" подаю ему еще одну. Он говорит: "Не эта". Щеток, которые можно было бы назвать голубыми хотя бы с натяжкой, в стакане не осталось. Судите сами - зеленая и бесцветная прозрачная "Колгейт". "Тогда я не знаю," - сказала я. Он посмотрел на меня, как на идиотку и взял бесцветную: "Вот моя". "Скажи, пожалуйста, а каким местом она голубая?" - спросила я. Он ткнул пальцем в щетину, которая по краям была белая, а в середине голубая. Тогда я, достав свою точно такую же "Колгейт", только красную, задала ему вопрос: "Скажи, а эта щетка какого цвета?" И что вы думаете он ответил? "КРАСНАЯ". Хотя по его логике должен был сказать - голубая...
И эти люди рассуждают по поводу женской логики!...
Ходим по магазинам с подружкой. Проугливаемся мимо бутика с праздничными платьями. Она мне: "Смотри, какие классные!!! Мне вот это нравится, красненькое, как раз для блондинки. Или это, черненькое". Спрашиваю ее: "А куда ты собралась-то?" Она: "К тебе на свадьбу".
Сама она уже давно замужем, а у меня и конь не валялся... Ощутила себя старой девой.. Вот так и начинаются они, женские комплексы и страхи.
Едем в машине с подругой. Я хотела встретиться со своим знакомым. Едем, думаем, стоит ли мне ехать или нет. Подруга тоже в раздумьях. Говорит: "А давай мужу моему позвоним. Если отпустит, поедем". И хитро так прищуривается. Набирает номер. "Алло, котик, привет! Леночка тут собралась с друзьями встречаться, то есть с двумя молодыми людьми, и меня с собой приглашает. Она с одним, а я со вторым. На целый вечер. Так, чайку попить, в центре города погулять. Отпустишь меня, золотце?"
Уж не знаю, что ей муж сказал и что дома устроил, но, наверно, за мнимое желание "побл№довать" и "задеть за живое" мужа она получила по шеям.))) Берегите мужиков! Они же всё БУКВАЛЬНО воспринимают.
Реальная история во время беспорядков 2007 года в Таллинне из-за переноса бронзового солдата.
Швед, не зная о всяких там событиях, культурно набрался в Старом городе пивом без особого перебора, решил пройтись до порта (1,5 км ) и понаслаждаться памятниками 13-15 века. Именно с этой стороны на 300 метров зашли в старую часть десяток русских ребят, разбили пару витрин и пошли дальше (основные события были в центре города неподалёку среди больших витрин и новых торговых центров). Эстонская полиция как всегда позже чем надо с умным видом приехала. Задавая на ходу вопросы на эстонском и не получив ответа (швед), парню пару раз для начала съездили резиновой дубинкой как русскому. От неожиданности и некоторого количества алкоголя он был шокирован и в отличии от русских не стал громко ругаться матом и возмущаться. Полиция решила, что это просто очень пьяный русский. Это был второй день событий, обычные полицейские участки были уже переполнены и задержанных привозили в плохо отапливаемое неиспользуемое крыло портового Д-терминала (отсюда паромы уходят на Швецию!). Когда на утро начали разбираться, то первыми выпустили случайно попавших эстонцев, следующими были русские (основная часть). До 5-6 человек из Скандинавии дошло в последнюю очередь и они почти сутки провели под замком. Когда полицейский префект встречался со шведским консулом, то их разговор был не очень весёлый. Интересно всё-таки, посмотрел швед средневековый город или первым же паромом с уже знакомого терминала. Интуиция мне подсказывает, что если он снова приезжал сюда, то пил пиво в номере и учил язык, может даже русский.
В 200 метрах от Голубой мечети в Стамбуле на той же площади расположен некогда православный храм Святой Софии, построенный в 6 веке, ныне музей. Вокруг храма в 15 веке воздвигнуты 4 минарета, а внутреннее убранство приведено в соответствие с мусульманскими традициями. Интересно то, что Голубая мечеть, возведенная на 1000 лет позже, не смогла своими размерами превзойти храм Святой Софии. Диаметр купола православной святыни, составляющий 31,5 м, больше, а высота центрального свода, составляющая 102 м, выше. Можно себе представить, как хотелось превзойти архитектору султана Ахмеда все созданное до него. Но не смог!!!
Сегодня произошло.... Зашёл в магазин купить легкого спиртного, с женой, заказал себе коктель, а ей (жене), говорю мороженое... уборщица начинает возмущаться, у меня зять также с дочкой общается, никогда по имени не назовёт... Я ей отвечаю, а зять тебе много помогает? Подключается продавщица.... У меня зять тут зашёл, а я ремонт делала, так развернулся и ушёл, все зятья такие... Тут я им говорю абсолютную правду, я сейчас иду к теще обои клеить... Занавес....
Смотрел тут телепередачу историческую, про барона Штиглица, известнейшего российского банкира ХIX века (времена Николая I и чуть позже). Тон передачи - совершенно елейный: "Слову Штиглица полностью доверял сам император... Штиглиц заложил основы банковской этики в России". Честно сказать, я как-то задумался насчет этой фразы, насчет "основ банковской этики" - что же такое он заложил такого в банковской этике, что об этом помнят до сих пор? Все прояснила следующая информация: Штиглиц в Россию приехал практически нищим, но после смерти (примерно через двадцать лет) "его состояние равнялось более чем половине бюджета Российской Империи". Вот тут я и понял насчет этики - тырить себе в карман по 2,5% бюджета России в год, и делать так, чтобы "Император" тебе при этом полностью доверял - это что-то до боли знакомое...
1985 год. Мы, бывалые студенты 1964 года рождения, законно пьём алгоколь уже два с половиной года. И тут в мае выходит горбачёвский указ о борьбе с пьянством. Объявляется, что теперь можно с 21 года. Когда мы это увидели в газете распивая пиво на природе, то кто-то истерически засмеялся, кто-то прослезился, у меня пиво не в то горло попало. В зависимости от месяца рождения нам запрещалось на 1,5-4 месяца пить. Слова по поводу Горбачёва "плешивый мудак" были самыми культурными в следующие 10 минут в нашей компании.
украинская пресса это что-то: заголовок "НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ" - Путин жестко оскорбил Саакашвили и Ющенко. Я уже давно подозревал, что Ющенко с Сакашвили партнеры, но чтобы это признавать так откровенно и на людях - чай не Швеция какая-нибудь... И кажется я догадываюсь, кто из них активный и как он выбирает позицию чтобы не видеть лицо другого.
От нечего делать переключал каналы и включил индийский фильм. Финальная сцена: на грунтовой дороге дороге сражается герой, злодей и на это смотрит мать героя. В конце драки герой хватает НОЖ и несколько раз вонзает в тело злодея. Злодей поднимает очи к небу и оседает на землю. Герой: Мама, я отамстил за тебя. Мать: Сынок, возми тело и выброси в Ганг, пусть люди думают, что он УТОНУЛ.
Бор - папа Одина, Скандинавского бога. Тот еще отморозок...
Вообще - вся их шайка не внушает доверия, - что Локи, что Тор со своим молотком-бумерангом...
К ним и сами жители полуострова с небольшим почтением относились. Ну, подвернется под руку какой миссионер-замухрышка слабосильный - так принесут в жертву. А если может работать - так и боги подождут, ничего с ними не станет! Они-то вон что вытворяют - козлов из колесницы выпрягли, сожрали на месте, по утру воскресили - и вперед.
Китайцам выгодна. По одной простой причине - их столько, что они на собственнном народе преспокойно могут произвести великолепный естественный отбор. Что при этом половина Поднебесной вымрет - ну и? Минимум полмиллиарда останется. Зато на всем оставшемся пространстве земного шарика - почти никого. Строй китайский коммунизм - хоть в Зимбабве, хоть в Мухо-Запердыщенске, хоть на острове Хортица...
А что кому не лень на этой эпидемии спешат бабки заработать - не надо бегом никого обвинять в отсутствии морали и навешивать ярлыки. Все мы- абсолютно все! - живем за счет проблем и бед ближнего. Любой сантехник мечтает, что бы у всей его улицы унитазы позабивало. Любой электрик - что бы у всех все позамкнуло. И любой доктор будет рад, если количество его пациенто безмерно вырастет.
Но всему этому китайцы подведут черту. И мусликам с их претензиями на мировое господство, и американцам с их империализмом... Без всякой войны, дебильного ООН и атомной бомбы.
к "если ваше детство было в 70х" Не ударжалась. Ностальгия.(И маленькая надежда на то, что поймут и опубликуют...) Когда мы пишем, что вам не понять, это не значит, что вы тупые долбо%бы. Это значит, то что вам не понять! А вам не действительно не понять: Что денди (сега), для нас лучше, потому, что это наше детство(для кого то юность), вам не понять, потому что вы не играли, вам не понять, когда кто-то подходил и выдергивал блок питания на последнем уровне, вам не понять как мы действительно были благодарны за «еще 15 минуточек», вам не понять когда мы искали новый картридж, (нам нельзя было переписывать игры), а у соседа была контра 5-ая, нас заставляли делать уроки. И никогда вам не понять этих настроений, этих эмоций, этого времени в целом! Вам не понять как нам правда было хорошо когда нам покупали пломбир, а если эскимо(а я не в москве провела детство...), то это вообще праздник! Вам не понять, что мы ходили до друга 2 км, чтобы позвать его гулять, потому что мобильников не было. И вообще вам не понять ничего из нашего детства.
Читаю в прессе о причинах ДТП: "Это и скоростной режим, и пьянство за рулем, и просто низкая культура вождения.... Но ошибки человека должны компенсироваться системой безопасности авто." Прикинул что надо для этого: - удар током при касании руля пьяным водителем - сильный удар током при касании руля сильно пьяным водителем - встроенный в сиденье электрошокер срабатывающий за попытку обгона по обочине - встроенный волчий капкан срабатывающий при парковке в неположенном месте - постоянные телефонопомехи в салоне - громкий речевой сигнал "3.14рас" в салоне при попытки водителя подрезать - громкий звуковой сигнал отваливающихся колес при скорости выше 100 км - громкий речевой сигнал "сам 3.14рас" на ругань водителя - встроенная дубинка влетающая в салон при выезде за стоп линию на перекрестке Читаю дальше "Поэтому нужно постоянно контролировать состояние транспорта. Кроме того, надо выработать систему мер по обеспечению безопасности дорожного движения, для чего скоординировать международные усилия." Последнее означает что звуковые сигналы должны дублироваться на английском, французском и китайском
Новость первая: Глава Департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД) МВД РФ генерал-полковник Виктор Кирьянов наградил знаком ГАИ первой степени многократного чемпиона мира по автогонкам в классе «Формула-1» Михаэля Шумахера, а гонконгской актрисе и танцовщице Мишель Йео объявил благодарность. Приказ о награждении был объявлен в среду в Москве на заседании комиссии по глобальной дорожной безопасности. Шумахер входит в ее состав, а Мишель Йео является послом по дорожной безопасности. По словам Кирьянова, российская милиция таким образом отметила вклад Шумахера и Мишель Йео в повышение безопасности дорожного движения в мире и в подготовку Первой всемирной министерской конференции, которая открывается в четверг, 19 ноября, в Москве.
Шумахер на церемонии не присутствовал.
В свою очередь президент Международной автомобильной федерации (FIA) француз Жан Тодт вручил Кирьянову премию FIA.
РИА Новости, Сегодня, 17:29
Вторая новость называлась "Презервативы охладят планету":
Борьбе с глобальным потеплением можно помочь, если замедлить прирост мирового населения. Об этом говорится в заявлении Фонда населения ООН, сообщает Associated Press.
Фонд не называет численные пределы, но уточняет, что «у женщин с доступом к медицинскому обслуживанию более низкие коэффициенты рождаемости, которые способствуют более медленному росту парниковых газов».
«Поскольку рост населения, экономических систем и потребления опережает способность Земли приспособиться, изменение климата может стать катастрофическим», — говорится в сообщении.
Откуда у нас берутся эпидемии гриппа. Дочка тут моя пару недель назад заболела - температура 39,5 и кашель. Вызвала врача. Врач ставит ОРВИ. Спрашиваю- это не грипп, точно? Отвечает, что грипп протекает совершенно по другому, симптомы не те, и какой грипп может быть, если тут кашель присутствует? Ну ладно, успокоила меня, ушла врач, мы лечимся, выздоравливаем. Вчера мне сестра звонит, а живем с ней в одном районе, врач одна и та же ходит по вызовам. Поставила грипп моей племяшке. Спрашиваю у сестры симптомы заболевания. Один в один с теми, что были у нас двумя неделями раньше- температура с кашлем. Видно, директива сверху пришла в поликлиники- нужен, просто необходим грипп в городе. Вот и ищут :)
Из школьных изложений. Оригинал: "Студент встал на цыпочки и сорвал последнюю, самую высокую ветку рябины". Передано: "Студент встал на корточки и сорвал самую верхнюю ветку..."
Оригинал: "На стене монастыря, воздвигнутого на месте гибели Тучкова, хулиганы намалевали надпись..." Передано: "На стене монастыря на месте своей гибели ТУЧКОВ намалевал надпись..."
Оригинал: "Изяслав, сын Андрея Боголюбского." Передано: "Андрей Боголюбский. Сын Изяслава."
Оригинал: "Он часто вращался в светском обществе... У него были тонкие бритые губы... (от туда же)". Передано:"Он часто болтался в светском обществе... У него были голубые бритые ноги(!)".
У меня сын, 4 года, следуя моему примеру, играя в гонки на компьютере в наушниках, судя по всему, освоил основные правила вождения. Там, где его догоняют и сбивают полицейские, от него только и слышно: "ПридУ-урок", "Куда прешь", "ДурачоК" и т. д. Так вот, смотрим с женой новости о том, что в каком-то городе открылся крытый автодром для детей, где они могут с детства осваивать правила вожения. Показывают деток на велосипедиках, маленьких машинках, которые мирно улыбаясь рулят согласно разметке, идиллия в общем-то. Жена: - Представляешь Нашего Малыша на этой площадке?!
Ужас из штата Арканзас - всем "нечистым трубочистам" посвящается... Мать десятилетней девочки не могла заставить ее принять душ перед сном. Конфликт вылился в потасовку, и женщина была вынуждена вызвать полицию, чтобы усмирить дочь. Полицейский попытался поднять девочку с пола, но она ударила его в пах. После этого сотрудник полиции применил электрошок. Девочка временно помещена в исправительное учреждение. история поведана lenta.ru 19.11.2009
Тоже вдогонку истории про кексики на бумажках. Я люблю заниматься выпечкой, и все пеку сама, полуфабрикатов типа "просто склейте коржи кремом" не признаю. Но однажды одолела меня лень и дочь начала канючить: "Давай попробуем, а вдруг вкусно..." Короче, я купила полуфабрикат "Рыжик", медовый, что ли. Сделала крем, промазала коржи, высунув от усердия язык, украсила торт. Сделала чай и позвала своих пробовать это чудо промышленности (коржи-то не сама делала). Хорошо, что не позвала гостей. Стала резать торт, а он как-то с трудом поддается, а откусывается еще труднее. И тут выяснилось, что к донышку каждого коржа приклеена пергаментная бумага, на которой он выпекался и которую, оказывается, я должна была снять. Но не сняла. Даже не перевернула эти коржи. А их было около шести... Короче, ела я этот торт сама, разбирая его на части и снимая бумагу. Коржи, кстати, ничего оказались, вкусные.
Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.
За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт. Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на другой день.
Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем, т. е. когда свободная будет.
в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает. Первый раз в жизни....
Что делать.
Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.
Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню. Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду. Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно помолчала, а потом молча положила трубку.
Пришел.
Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон. Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.
Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос, и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к ним в больницу.
Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.
1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза. Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В голове послышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..." Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в темноту ночи в сторону ближайшей ёлки, "Свистят они как пули у виска Мгновения, мгновения, мгновения..." И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы реактивного двигателя. "А в общем, надо просто помнить долг От первого мгновенья до последнего" На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга, и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья, ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..."
Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий - "И давно?".
Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат мозгового штурма на тему:
Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:
- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду Лондон и ни что иное
- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё равно еле-еле сводите концы с концами
- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро, где вы живёте
- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь
- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда, потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и подышать перегаром на товарищей
- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой, потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....
- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы, несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один "дринк"
- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом, обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...
- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей: галстука, носков и запонок
- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания
- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали финансовый кризис.
- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться пасти с собакой кошек в стаде
- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите в офис на метро
Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия, плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего «достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу. Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души. Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня, крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.
Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец, наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти. Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно. Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям что-то?
навеяно историей от 18.11.2009 про яму и трактор. Дело было во времена СССР, когда все было дёшево. Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами, получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили, мы другие забавы предумывали.
Доча (9 лет) слушает новости по радио, слышу её возмущенный комментарий, узнаю в чем дело. Дословно приводится фраза диктора: "Российские моряки (... наименовение судна...) три месяца НЕ ВИДЕЛИ денег". И ведь не на необитаемый остров их выбросило, а где-то в Африке, интересно, чем там в магазине - шкурами, что ли, расплачиваются...
Сейчас работу ищу. Пока ничего не нашел. Может, из-за резюме? Должностные обязанности: В проекте, которым я занимался, было задействовано 9 специалистов - ГИП, ГАП, 3 согласователя, 2 конструктора, я, мой начальник. Мы регулярно устраивали планерки - решали, как на площадке в 4 Га построить 160 тысяч метров жилья. Осложнялся проект тем, что прямо по диагонали, через середину участка проходила ЛЭП 110 Кв. ЛЭП жужжала и пронизывала нас электромагнитными волнами, когда мы приезжали на участок. Это нервировало и заставляло проводить очень короткие выездные планерки. Были еще две проблемы - коммуникации и покупатели. Коммуникации еще как-то решались, например планировали построить, прямо на участке ТЭЦ. Канализация и ливнесток - тоже не беда, всего два с половиной километра до точки врезки, включая дюкер через реку. С покупателями было сложнее, при населении ближайшего городка в 32 тысячи человек нам, для успешного выполнения проекта, требовалось найти 8 тысяч. Решения этой проблемы так и не было найдено. У меня была мысль на оставшихся свободными 25 сотках развернуть какое-нибудь градообразующее производство, но какое - добыча полезных ископаемых или литейное производство, я не придумал. Это решило бы вопрос с заселением построенного микрорайона. Я получал указания на корректировку графика, бюджета, проекта планировки ежедневно. Через день устраивались планерки и совещания. Работая в таком темпе, я не понимал, что же будет, когда мы начнем строить. Рассматривались бюджеты с прибылью в абсолютных цифрах 25 долларов с метра. Это примерно 15 процентов от погрешности бюджета. Но выяснилось, что строить никто не собирался - компания просто создавала нужный владельцам фирмы информационный шум. Пошумели хозяева, пошумели и раз - служба безопасности конторы пьяная катаются кругами возле офиса, а хозяева в штатах. Так проект и закрылся.
В дополнение к истории от 10.07.2008 история про шахматы и arm-restling:
В 17 лет у меня был первый разряд по шахматам и кроме этого очень хорошо боролся на руках (непривычное сочетание). А еще есть у меня хороший друг Вовка, мы с ним уже 15 лет дружим. И вот случилось так, что а) Ждал Вован свою девушку (с которой он дружил весь 11-ый класс и которая прилететь должна была через три дня); б) У него украли крупную сумму, что-то более трети всех денег, что родители ему дали на первый семестр обучения в Университете.
А в тот вечер, была дискотека, а для избранных (в число которых попадали и мы с Вованом) вход был аж в два раза дешевле: вместо 6-ти рублей целых три. Зову Вована - он говорит не мол, деньги украли, надо экономить - не пойду. Пошли с другим моим корефаном Саней до дискотеки. Саня ж мне говорит: займи три рубля на вход, а то мелочи нет. Да не вопрос. Даю охранникам на входе десятку - те говорят: сдачи нет - попозже заберете 4-е рубля. Ну и договорились.
Зашли на дискотеку - а народу никого нет. Ладно, пойдем пошаримся и позже зайдем, когда народ соберется. Выходим и в самое ближайшее время встречаем других своих знакомых, играющих в шахматы на скамеечке. НО! Один из них чемпион района по arm-restlingу и на пару лет старше. Как это часто бывает, слово за слово, кием по столу... договариваемся: сначала боремся на руках - ставка 20 рублей. После этого играем в шахматы и также, ставка 20 рублей. Он уверен в себе в рестлинг. Я уверен в себе в шахматы (парни вряд ли и на третий то разряд могли фигуры переставлять на шахматной доске). Предполагается, что весело время проведем и скорей всего останемся по нулям.
Но случается для моего соперника некая неприятность: в рестлинг он проигрывает (мы и раньше боролись, но я проигрывал. Но в то лето форму набрал приличную, да и подрос немного. Позже ему ни разу меня не удалось победить). В шахматы ж у ребят шансов не было.
Так вот за 20 минут я заработал 40 рублей. После идем дальше шарится с Саней и встречаем Вована. Вован и говорит мне: Серега, раз тебе пруха сегодня такая, сделай другу приятное - проведи на дискотеку. Ха, да не вопрос. Подходим к охранникам на дискотеке, "Вы мне 4-е рубля еще торчите, вот парень пройдет" - "ок". Только вот рубля у нас нет - позже подойдешь.
Дискотека ж в самом разгаре и замечаем, что Вован активно с некой девушкой общаться начал. И под конец дискотеки они уже активно целуются (оказалось, что друг друга и раньше знали, она на него уже глаз положила, но вот до активных действий дело не доходило).
Самое интересное, что Вован совсем не бабник. Как это сказать - вообще не бабник. То есть, изменить для него сродни преступлению - а тут что-то стукнуло его или что (так как через три дня Вовкина девушка прилетала, не видать его будущей жене своего мужа, если б в тот день Вован на дискотеке не оказался). Так что, через год на мальчишнике по случаю его свадьбы Вован мне так и сказал: "... эх Cерега, если б не твои руки, был бы я холостой!..." (Как это часто бывает, Вован совсем не оригинален, и через 9 лет на втором своем мальчишнике сказал примерно то же самое. Но это, уже другая история).
Но самое интересное в этой истории на дискотеке произошло: в один из выходов на улицу покурить, подходит Саня и говорит: Серега, я у охранников твои 4-е рубля забрал (про то, что я Вована уже провел, он не знал).
Я вот и думаю до сих пор: хватило бы мне прухи в тот день подойти у охранников рубль еще забрать? Или в тот день моя пруха уже на этом закончилась?
"- Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит".
По смыслу сюда же нужно отнести и люстру Чижевского как аппарат для разгона облаков (а то мы не знаем, как это делалось на Руси с колокольни!) и еще вентилятор, с которого пытались получить электричество, ПРИВЯЗАВ ЕГО НА КРЫШУ АВТОМОБИЛЯ!! Но эти.... извините, умудрились его привязать еще и ЗАДОМ НАПЕРЕД! И выразили недоумение, когда чарез часок-полтора такой крепко замешаной учености у вентилятора пообломались крылышки... Эх, Рассея... ЕГЭ до Енисея...
Возвращаясь к историям об инет-запросах. Какого-то черта мне захотелось выяснить, сколько лет можно получить за похищение человека. Долго я не думала(не умею, вот и не пытаюсь), сразу набрала "Уголовный Кодекс" в поисковике. Что я получила в качестве ссылок: - Триллеры и боевики. - Историческое кино. - Комедии. - Фильмы для детей. - Мелодрамы. - Единоборства. - Приключения. - Мистика и ужасы. - Фантастика. - Эротика. Последней строчкой являлись "Новинки проката". Из чего состоит наш УК?
... а вот я когда-то, длительное время работал в одном городе, а жил в другом - на рабочую неделю уезжал - приезжал.... Приятель меня иногда домой подвозил. Звонит - я еду, ты едешь? - подвезу. Ну вот и звонит - едеш? - Еду! - Давай, минут через десять выходи! - Ок ! Выскакиваю через надцать минут - о! - его ауди уже стоит. Подбегаю(буквально), открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на сиденье, зарываю дверь, разворачиваюсь, протягиваю руку... совершенно ахуевшему незнакомому мужику. Че он подумал - я даже представить не могу - он чето попытался хрюкнуть, пока я воздух в грудь набирал, чтобы извиниться... А машина - абсолютно такой же марки-модели, и стояла на "нашем" месте.... бывает....
Во время нынешний эпидемии гриппа большой популярностью пользуется лекарство афлубин, которое частенько подделывают. Оказывается этот факт закодирован в самом названии препарата. Попробуйте набрать слово "афлубин" переключив раскладку на английскую ;)
Отдыхая в Сухуми в конце 80-х, мы повели детей в знаменитый обезьяний питомник, где в клетках и вольерах почти в естественных условиях проживали более 400 обезьян. Потом спросили детей, что им понравилось и запомнилось. Пятилетняя Оля подумала и сказала: «Мы видели, как в клетке баловались и дрались за корку банана две маленьких обезьянки. Мама-обезьяна кричала на них, а те не слушались и продолжали баловаться. Тогда встал папа-обезьян, дал им по шее, и маленькие обезьянки успокоились и притихли». Вот такой простой, и наглядный воспитательный урок преподнесла нашим детям обезьянья семья.
История про военную кафедру ИТМО (Институт Точной Механики и Оптики. Как я сдавал зачет по программе Защиты от Оружия массового поражения сдавал. Направили нас для ознакомления с противогазами там всякими в Военный Институт название за давностью забылось. Но на пороге видим начальство наше сваливает командир взвода, правдами и неправдами забежав в туалет и забившийся человек 7 наверное в крохотный туалет и подождав пока всех загонят через проходную мы благополучно пошли пить пиво и травить истории (лето то проходит ). Двое наших, как мы потом узнали все таки были загнаны и слушали а так же смотрели ознакомительные фильмы. Но на следующем занятии зачет и материал брать негде, ибо кто был тот нечего не писал а большинство в том числе и я ваш покорный слуга вообще не был. Короче достается мне вопрос: ПДУ состав и назначение!?. Ну что ж подключается студенческая находчивость ибо пересдача неминуема, но не все так просто пересдавать можно один раз и то в какой то день когда у нас пары.. во общем все грустно... Что я знаю о средствах: П-Противогаз Д-Дегазирующий У-Универсальный, рисуется картинка где маска трубка угольный фильтр.. ну что нарисовало воображение.. Дальше окончание зачитываются оценки мне 3 (вздох облегчения ), те двое которые были и слушали получили 2 (не зачет ). Но потом я узнал что ПДУ -Портативность Дыхательное Устройство, используется на Подводных Лодках, его с начало раз дышать надо там какой то реагент при взаимодействии с углекислым газом начинает вырабатывать кислород, хватает такого устройства часа на 2. Во общем далеко не Противогаз Дегазирующий Универсальный, или не читали или за смекалку поставили :)/ Военно Морской Кафедре привет... Кстати есть еще история про то как первый раз я деньги за зачет платил.. и фамилия такая Солгалов. но об этом в другой раз .
Канада, Торонто вчера в доме травили мышей, узнала пару интересных вещей: 1. по нашим тут законам, яд в мышеловках не может быть очень сильным, чтобы мыши не умирали сразу (?!). Занимает около 2 недель, его есть, чтобы отдать мышиные концы. Почему две недели гуманнее чем сразу? (зато сейчас наше родное правительство делает детям вакцины от гриппа, которая не прошла никакой проверки, тестируют по ходу дела на тех же детях). 2. мыши у нас в Торонто гурманы, мыши из разных частей города предпочитаю разную еду/отраву. Нам сказали, что если эту еду они не будут есть, приедут поменяют на другую.
КАК ОДИН МУЖИК РАЗВЕЛ ДВА ДЕСЯТКА АКАДЕМИКОВ ДА НЕМЕРЯННО ЧЛЕНОВ-КОРРЕСПОНДЕНТОВ
«Небось картошку все мы уважаем, Когда с Сальцой её намять». В. Высоцкий "Товарищи учёные"
Одним из базовых элементов покойного Советского Союза была картошка как главный продукт питания советских людей. Картошку ставили даже выше любви, омнится знаменитое: «Любовь – не картошка!» (а типа какая там мелкая фигня). Да каждая уважающая себя советская семья старалась обзавестись своей картошкой на зиму– на случай голода, призрак которого всегда бродил по стране перебродившего по Европе призрака коммунизма.
... И вот в ведомственном жилом доме Академии наук УССР на всех подъездах появляется объявление о продаже привозной картошки высшего сорта – «синеглазки» по цене где-то процентов на 20 ниже рыночной. Да в назначенный срок появляется фура с мешками картохи, из которых сколько-то, по просьбе, так, знакомой, внучки престарелого академика я должен уложить в их погреб..
... Ажиотаж похлеще чем на выборах новых членов и членов-корреспондентов академии. Крики – «Не больше 5 мешков в одни руки!», «Вас тут не стояло!», и т. д. Академики и члены-корреспонденты с чадами и домочадцами лихо хватают на радикулитные спины 50-килограммовые мешки и волокут дешёвую добычу в норки, кто уж куда... И никого не смущает, что на мешках написано «Сахар», главное – 50 кг.
... Всегда считал, что в целом женщины глупее. Но в каждом конкретном случае – мудрее. Вот и супруга одного корифея науки, дура-баба заподозрила неладное. Чёй-то ей не поверилось, что ейный олух Аркаша, который в своей жизни ничего тяжельше портативной печатной машинки не поднимал, так запросто управился с 50-килограммовым грузом! И не поленилось перевесить мешок, в котором картохи оказалось всего-ничего 35 кг.
Поверили ей не сразу, что такое масса, удельный вес и прочие физические показатели на атомном уровне ученые-материалисты знали, а вот допереть до удельного веса картохи в мешке – не сразу, материя слишком низкая. Мужик успел распродаться да сгинуть в неизвестном направлении.
Оставив ученых с картохой на зиму да утешением: пусть они и переплатили где-то процентов на 25-30 выше рыночной цены, зато с доставкой, да поразмялись, да освежили радикулиты... Ну и мешки, купленные всего лишь за пятёрку каждый, сгодились в хозяйстве ещё долгие годы.
... А проницательную аркашкину бабу, кажись, на ближайшей сессии АН УССР выдвинули в члены-корреспонденты. По отделению физико-математические наук.
Суровый Челябинск, суровый Чикагинск.... ха! Воду отключили, напрочь, часа как 1.5.... звоню в ЖЭК, выходя из подъезда. - Тетенька, почему воды никакой нет?! - Как вы меня все... звонят и звонят, а на подъезде прочтить нельзя? воды не будет до вечера! Открываю дверь стоит мальчик лет 18-ти, клеит объявление "В Вашем доме будет отключено горячее и холодное... и т. д" - Да теперь вижу.... оперативно...
С животным миром у меня отношения странные: я животных люблю, они меня тоже, иногда, на мой взгляд, даже слишком. Про здоровенных пауков, поселяющихся в неподходящих для жизни местах (типа любимых кроссовок или носика чайника) я уже писала. Из толчка на меня выпрыгнула крыса, реализовав тем самым мои детские страхи (в детстве мне казалось, что унитаз - выход в иной мир, где обитают чудовища, которые так и норовят своей хищной лапой ухватить бедную девочку за филейные части тела). Но вчерашняя история потрясла меня до глубины души. Пошла ночью покурить на кухню. Книжку с собой не взяла, поэтому включать свет необходимости не было. Слышится какое-то шебуршание, но это дело привычное - окрестные птички ни днем, ни ночью покоя не дают, утеплитель из стен вытаскивают для строительства зимних жилищ. Тут понимаю: звук какой-то другой. Включаю свет, дабы выяснить источник странного звука, и вижу ТО, что заставило меня забеспокоиться. Вопль, адресованный своему благоневерному (вопила не от ужаса, просто хотелось, чтобы он тоже посмотрел на это чудо): - Иди сюда. С ошалевшими глазами он выскакивает на кухню и видит то же, что и я (я животных не боюсь; хотела убедиться, что у меня нет белой горячки, и это не глюк), а именно: в закрытом пакете с хлебом в приступе удушья бьется крысеныш. Со словами: "Не фига себе" он хватает пакет и в одних трусах несется на заснеженную улицу, где приблуда и выкидывается. Народ, ни у кого нет кота-охотника?
В нашем небольшом городке под Киевом ЗАГС с незапамятных времен находился в отдельном здании, специально под это дело оборудованном. Там на входе 2 кольца из железобетона на постамент поставлены. Но...
Кому-то из районного руководства пришла в голову идея переместить наш ЗАГС в другое здание. Сказано - сделано...
История о том, как моя подруга лишилась прав (которые на управление автомобилем).
Дело было в деревне. Там такие истории не сказать, чтобы часто, но случаются, и никого особо не удивляют. Короче говоря, родилась у моей подруги, назовем ее Оля, двоюродная внучка. Внучек еще не было, поэтому все многочисленные родственники очень обрадовались и немедленно слетелись к Олиному брату, счастливому дедушке, мочить новую родственницу. Ну, мочить в деревне умели, поэтому пили долго, со вкусом, с расстановкой. На исходе второго дня к гуляющим пришел кто-то, вероятно, сосед и сказал Оле, что мужа ее, Андрея, за сараем избивает, так сказать, шлангом сосед Эдуард. Сосед Эдуард к тому времени не просыхал уже несколько месяцев, а то и лет, и в алкогольном тумане вбил себе в голову, что Андрей похитил у него некую запчасть от трактора. И теперь нашел момент эту запчасть выколотить. Муж у Оли был хоть и жилистый, но небольшой, а вот она была девахой крепкой, мощной и с тяжелой рукой. А тяжелая рука – это что? Если по спине даст - то больно может и не быть, а легкие отвалятся. Услыхала Оля, что мужика обижают, кинулась за сарай, отобрала шланг у Эдуарда и оттырила его как захотела. Потом повлекла мужа домой, положила спать и пошла дальше праздновать. Пока она туды-сюды ходила, водка кончилась. Ну, не расходиться же по домам. До магазина-то и ходьбы 5 минут, но зачем ходить, если все могут сесть и поехать? Села Оля за руль своего автобусика и повезла всех за водкой. Не проехала и 100 метров, как ее остановила милиция, которая ехала на вызов Эдуарда о его зверском избиении. Взяли ее под белые ручки и повезли в больницу, определять степень опьянения. Там еще знакомая медсестра дежурила, поэтому Оле стыдно было, когда у нее 2,6 промилле обнаружили (а приблизно это бутылочка водки). Отобрали у нее права, а мужа до утра в камеру определили, до суда. Горько стало Оле, поэтому, не заходя домой, она зашла к Эдуарду и высказала ему в лицо все, что о нем думала, в нецензурных выражениях. Даже бить не стала. Пока она до дому добрела, Эдуард опять милицию вызвал. Опять забрали ее и повезли в больницу на освидетельствование. Знакомая медсестра тактично сказала, что эту женщину уже привозили. Ничего, сказали служивые, это по другому делу. Берет медсестра кровь и спрашивает, что случилось? - К соседу вот сходила. - И много у тебя таких соседей? В этот раз промиллей было поменьше, но хотели ее все равно в камеру прикрыть до утра. Пришлось плакать, проситься, вспоминать про инвалидность. Отпустили до утра. А утром штрафу влупили порядочного и отпустили совсем. Видела я ее через пару недель. Жалела она, конечно, права-то на 3 года забрали. Ну, выход нашелся - у невестки как раз права дома валялись, не использовались. Подумаешь, рожи не похожи – да кто будет разглядывать. Пока Андрей в камере сидел, его научили. Сидел вместе с ним мужик, который ехал как раз по дороге по чужим правам – у дружбана взял, надо было. Остановился возле магазина, а тут гаишники – покажь документы! Он показал. Вроде приличный, в возрасте, не агрессивный, но рожа что-то малек не та. А скажите, любезный, когда у вас день рождения? - А где-то в конце февраля. Ну и погорел. Вот и Оля на ус намотала - день рождения, фамилию и прочее надо выучить, конечно. А так все нормально. Соседа, только, Эдуарда, не любит теперь.
О фамилиях навеяло. У нас на предприятии одну детальку, которая используется для сборки изделия зовется роликом. Используем мы этот ролик в больших количествах. В банках по 100-200кг. Бывает, если нарушается техпроцесс (не домыли на термообработке, водичка попала или котики пометили его), то ролик ржавеет. Тогда его называют рыжим роликом. Так вот: у нас на одном участке работали мужики с фамилиями Рыжий и Ролик. Но к сожалению остался только Рыжий. А Ролик покинул этот свет,. Вот такая ирония судьбы.
Работаю в одной крупной фирме. Налаживаю и координирую информационные потоки. Дело продвигается неимоверно тяжело. Многим в ходе работы, уже подпортил репутацию и перекрыл некоторые нелегальные денежные потоки. Поэтому угрозы сыплются каждый день, как из рога изобилия. Прихожу домой естественно уставший и подавленный. Встречает жена. Спрашивает: - Что такой грустный. Играючи отвечаю. - Посмотри на спину. Солько там сегодня воткнутых вилок! Жена играючи смотрит. - Ооо, да тут еще парочка ножей торчит! Как я люблю свою жену! :-)
Читаю вчера на сайте eragun.ru тактико-технические данные автомата АН-94. Написано: "В режиме автоматической стрельбы первые два патрона выстреливаются с начальной скоростью пули 1800 м/с, а последующие - 900 м/с." Долго думал...
Сегодня увидел следующее Кондуктор была в маске, ну в этой в мареловой. Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду из сумочки. Накрасила ей губы... и... одела маску обратно. Я никогда не пойму женщин
Декретный отпуск, по уходу за ребенком сказывается на сообразительности, деятельности мозга и вообще на его КПД. Будучи девушкой не глупой, подсознательно мозг разминается на всём что видит, что бы совсем не деградировать. И однажды вот так вот «подсознательно» заметила в рекламном ролике шоколада Сникерс маленькую надпись внизу MARS LLC (видимо товарный знак), ну и что подумала я, очень много крупных компаний производят группу похожих продуктов (товаров) с разным названием, но когда я недавно увидела эту же надпись – MARS LLC в рекламе Вискаса, того самого для кошек мозг отключился, и при перезагрузке выдал только две мысли: 1- Интересно вот сейчас за кошачьих порадоваться или про людей призадуматься? 2 – Ну вот шутка юмористов – Интересно кто же определяет, что корм для животных стал ещё вкуснее? – навсегда для меня потеряла актуальность, да и вообще статус шутки.
Приснился сон. Бред сивой кобылы, смысла никакого, но не поделиться не могу: Вижу своего старого школьного друга (сто лет не видал). У него сын родился. Я его рассматриваю, и замечаю в глазах у малыша этакий хитрый проблеск. Говорю другу: - Наверное мошенником (!) вырастет. Впрочем, наверное оно и к лучшему, ему легче жить будет. Не то что я, ГОВНОЖУЙ. Друг на меня покосился и говорит: - Да какой ты говножуй! Ты обычный ИНДУИН... Тут я просыпаюсь, хлопаю глазами, покачиваюсь сидя на кровати, и не знаю ржать мне или нет...
Автомат Калашникова должен называться автоматом Шмайссера?
В 80-е годы после просмотра польского фильма о войне «4 танкиста и собака» мы со школьными приятелями смеялись над тем, что немцы в фильме бегают с автоматом Калашникова, дескать у польских кинематографистов не хватило денег на Шмайссеры (хотя тот знаменитый немецкий автомат, который мы знаем из фильмов, сделал не Шмайссер, а Фольмер и называется он МП-40). Оказалось, что смеялись мы зря и этот автомат из фильма – не что иное, как немецкое творение конструктора Хуго Шмайссера, которое называется «SturmGewehr-44» (Stg-44). Созадано в 1943 году, на вооружение Вермахта поступило в 1944. Хуго Шмайсер разработал оружие под промежуточный укороченный патрон калибра 7,62 для нового типа оружия.
Удивительное дело – автомат Калашникова выглядел как две капли воды похоже. Есть многочисленные технические споры, но суть остается сутью – Калашников оказался техническим «клоном» «SturmGewehr-44».
Интересное начинается, когда изучаешь вопрос дальше: на Ижевском заводе в 1947 году «конструктор» Калашников, 27 лет от роду, работавший в отделе испытания оружия, и по совместительству секретарем комсомольской организации, человек, чьи оружейные разработки до этого не имели никакого успеха и не были пущены в серию (а было их на тот момент две: пистолет–пулемет и многозарядный карабин) «вдруг» делает лучшее в мире оружие. Странная дата «изобретения» АК-47: 1947 год, не до войны, ни во время, ни на 10 лет позже. Дальше начинается еще интересней. Как вы думаете, а где в 1947 году был 63-летний Хуго Шмайссер, талантливейший конструктор, разработчик этого самого «SturmGewehr-44? А он в этот момент работал «подмастерьем» у Калашникова! Так как в октябре 1946 Хуго Шмайссеру в принудительном порядке (как и всем немецким специалистам, оказавшимся на подконтрольной СССР территории, во всех без исключения областях военной техники) приказывают как специалисту по стрелковому оружию поехать на несколько лет в Советский Союз на Урал. Хуго Шмайссер приехал в Ижевск в КБ ижевского завода «Ижмаш» и был поселен в г. Ижевске. В начале 50-х годов Шмайссера, смертельно больного, отпустили в Германию, где он и умер в 1953 году.
Хуго Шмайсер был скромным человеком, на вопрос о его роли в создании АК-47 он отвечал: «Я дал несколько полезных советов».
А вот теперь подумайте, сопоставив факты, кто же все-таки сделал знаменитый автомат? 27-летний танкист (коим был Калашников), или 63-летний прославленный немецкий конструктор? Интересно еще и то, что награды на Калашникова стали ссыпаться уже в новейшее время, и больше ничего, кроме модификаций автомата (Шмайссера?) он так и не сделал (АКМ, РПК, ПК, ПКТ, АК-74). А пистолет Макарова (который удивительным образом тоже появился почти сразу после войны в 1948 году) удивительно похож на Вальтер ППК (Walther PPK). Но это уже другая история…. (Все данные взяты из энциклопедий и других открытых источников, каждый может проверить).
Как говорится, навеяло историей про парад. Служил я срочную в середине девяностых, и отправили в составе сводного батальона на парад в Москву. Подготовка была в части в Теплом Стане. Гоняли нещадно, 2 месяца строевой по 12-15 часов в день. А командир этой в/ч был еще тот алкаш, каждое утро по одному ему ведомой траектории выдвигался на развод. Что-то невнятно пробубнит, и похмеляться скорей в свой кабинет. И была фамилия у того полковника не больше, не меньше - Генералов. Конечно многие офицеры тогда здорово поддавали, но этот был вне конкуренции. Каким образом его сделали старшим парадной коробки, вообще непонятно. И вот 9 мая, все волнуются (естественно кроме нашего командира, он-то уже давно расслабился :-)), ветераны возле мавзолея, большие чиновники во главе с Борис Николаевичем на мавзолее, все торжественно и чинно. Как-никак первый парад в постперестроечной России, который проводили на Красной площади после нескольких лет перерыва. И вот наконец-то пошли маршем, Борис Николаевич (не вру, сам видел) пустил слезу при прохождении нашей парадной коробки, и быстро послал какого-то генерала, который выдернул нашего полковника, не успели мы дойти даже до памятника Минина и Пожарского. Пригласили на мавзолей, там его Ельцин облобызал, может и по рюмахе хлопнули (этого я не видел, врать не буду), и на следующий день стал наш полковник генералом Генераловым. Вот так оказавшись в нужном месте в нужное время можно кое-что получить от жизни (жаль, что у меня так не получается).
Сидим с приятельницей на лавочке, она армянка(это важно) и я шатенка. Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка, вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....
Блин теперь понял как можно уменьшить стоимость туалетной бумаги - купил БУМАГУ дешевую производство "система чибис" на каждый метр по пол метра дырок!!! А может технология такая??? Многослойная, вручную...
Гуус Хиддинк начинал профессиональную карьеру футболиста в клубе «Де Графсхап». Через 3 года его выкупил ПСВ, но после сезона в Эйндховене болельщики «Де Графсхап», за неимением у клуба нужной суммы, самостоятельно собрали 40 тысяч гульденов и вернули Хиддинка.
Я недавно ходил в ночной клуб. танцую, напротив девушка восточной наружности. она мне предложила сесть к ним за стол еще к паре.... я согласился. сидим пьем. вобщем все идет к одному, сексу. тут она заявляет, мол, тебя не смущает что я трансвестит, я чуть сознание не потерял. шок. она с Таиланда приехала, стоматологом здесь работает. а так на внешний вид не скажешь. пипец. я бы с утра ох.....
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.