Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама сдаёт своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится! У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе...
Смотрим на строящийся дом. Стены подняли только до третьего этажа, а цоколь уже отделали и магазинов наоткрывали. Диалог: - Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят. - Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют. - Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.
Менял монитор в бухгалтерии. Бухгалтерша: - А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор? - Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу. Попил пива.
Вдогонку истории №14 от 27.08 Не зная, как ролевики, а мне больше приходилось общаться с ребятками из рыцарских клубов. От них две истории.
История номер рас, источник неизвестен. Как обычно "рыцари" возвращаются со своиз фэстов? Кольчугу на себя, типа, дома починить, меч под плащ - чтоб менты в метро не цеплялись, - и попёр до дома. Вот, один такой волосатый кадр (почему то практически все "рыцари" носят, мягко говоря, длинную причёску) чешет около полуночи по пустынному городу. Навстречу - три гопника, ну, или там, скинхэда - не принципиально. Слово за слово, один из тех, кто навстречу, достаёт ножик и пытается воткнуть "рыцарю" под ребро... Раз пытается воткнуть, два пытается... а там ведь кольчуга, а у этих ребят она ЖЕЛЕЗНАЯ... Парень, раздраженный, видимо, таким обращением, достаёт из - под плаща МЕЧ, вырубает этой железякой (а если кто не знает, в рыцарских клубах мечи делают из рессор) одного, второго... Третий падает на колени с ВОПЛЕМ: - Бессмертный Дункан Маклауд! Пощади!!!
История номер два, рассказана очевидцем, членом рыцарского клуба. Далее от его лица. Клуб наш находится в цокольном этаже жилого дома. Сидим мы как - то, правим железо: кто кольчугу ремонтирует, кто ущё какую часть. Я латную перчатку клепаю. Тут влетает с улицы кто - то из наших и кричит: -Там на улице скинхэды наших бьют!!! Ну, мы похватали хелезо, у кого что было под рукой, я сунул руку в латную перчатку (такая штуковина - типа железного шара), вылетел на улицу... Как увижу лысую голову - так и прикладываю... В общем, для скинов день был не самый удачный :-)))
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах... Чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах.. Чил вчера половник.... прилипли, с... и, и висят уже ночь и утро, не падают, б.. ди. Штук 50 уе.. ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту х.. рь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %))))))))))))))))))))))))):D ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, EП!!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дуpку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ MЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с моpдой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наN. бал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафеячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На предпоследнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хе.. ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лоcяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, мЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наNбал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вчера вечером иду домой уставшая, в голове как обычно вертится, что на ужин приготовить. Вспоминаю, что со вчерашнего дня осталась уха. Ну и с этими мыслями вхожу домой. На кухне встречаю мужа с сыном-подростком, смотрю на них и спрашиваю: УХУ ЕЛИ?! По их выражениях лица, понимаю, что что-то они не понимают о чем идет речь. Повторяю еще раз: УХУ ЕЛИ?! Потом поняла - они действительно ухуели.
Сначала не все догнали, потом ржали всей конторой.
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
История эта случилась в Киеве на проспекте Победы.
Собственно едет в крайнем левом ряду джип, не скажу точно какой модели, по всей вероятности Крузер! Для неавтомобилистов - левый ряд должен быть свободным и правила рекомендуют двигаться всегда правее...
Догоняет этот джип ментовская машаина с мигалкой (выключенной) и пытается выразить своё недовольство от того факта, что полоса занята и Джип реально им весь кайф обламывает от движения по проспекту! Начинают моргать фарами, Джип не реагирует! Включают мигалку - Джип ноль внимания! Включают горомкоговоритель:
- Водитель автомобиля Тойота Лэнд Крузер - Принять вправо! Реакции никакой. - Водитель автомобиля Тойота Лэнд Крузер - Принять вправо!
Далее собственно кульминация! У джипа опускается водительское стекло, высовывается рука, крепит на крышу синюю мигалку (ту, которая модная такая, на магните), включает ее и в такой же громкоговоритель звучит:
- Сейчас кто-то допиздится!
Ментовская машина выключила мигалку, выключила громкоговоритель, притормозила и свернула в сторону!
В магазине. - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - Сколько? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Люба! Почем у нас куры?
Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу - как всегда, родни - 9/10 деревни.
Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет народ. Небольшой технический перерыв - закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи… Красотища, блин… И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:
- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.
Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр…. Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа…
Одна старая история, не помню где слышал. Мордовский автономный округ подал заявку на переименование его, уповая на неблагозвучное его название. в то же время Еврейская община то ли города, то ли поселка поблизости подали прошение о переселение их в другой населенный пункт. Обе проблемы были скоро разрешены. Евреев решили переселить в Мордовский автономный округ. а в связи с таким переездом появилось два новых варианта названия округа 1. МОРДОЖИДОВСКИЙ автономный округ. 2. ЖИДОМОРДОВСКИЙ автономный округ. вот так =)
Реальное Московское объявление в газете: Продам джип Great Wall (Китай) новый, без пробега. Причина продажи: был куплен в нетрезвом состоянии, просто не нужен.
В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет eбy мыло...
Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то, что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) одного института (МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить на что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Были мы, значит, в Париже. Ну, как обычно, группа человек 20. И вот свободное время, надо сходить в туалет. Экскурсовод показывает - вот, мол, автоматические туалеты, удобно, чисто. А систама такая - кидаешь денюжку, открывается дверь, заходишь, закрываешь дверь. Пол - сенсорный, тоесть как только на него наступаешь, из стенки выезжает унитаз, вылазит одноразовый стульчак. Садишься, все дела делаешь, смываешь, вылазит и стены раковина, помыл руки, вышел. Как только выходишь, в кабинке для стелирности сверху лупит струя 120-градусного пара. То есть все смывает, все стерильно, может следующий заходить. Так вот, была в нруппе одна тетенька. Килограмм так 150, кричащая, ворчливая. Подходит ее очередь, она заходит, через несколько секунд дикий крик, вылетает эта тетка, вся мокрая, от нее клубы пара. В чем дело, что случилось? Это создание ввиду своей неосведомленности и маловоспитанности заперлась на унитаз С НОГАМИ! Соответственно, техника расценила, что на полу никого нету, т. е. человек вышел, пора обрабатывать все паром. Так что, как говорится, посади свинью за стол, она и ноги на стол.
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу...
Прочитал на одном из форумов. О правдивости речи нет, вроде даже где-то писали, но сам факт забавный. ... Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш "сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так называемое "слежение", т. е. всеми своими котло-турбинными силами пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**, суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? На запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай. В это время на главном командном посту американского авианосца шла обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали. То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт. Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны. Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру. От так...
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста». Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Дело было накануне Нового года... Мы (женщины) стругали как всегда салатики, мужчины смотрели телек. Ничего особенного. Подруга обнаруживает что не хватает кое-каких ингридиентов для салатика и не доверяя мужчинам покупку, отправляется сама в магазин. Минут через 15 вваливается наша подруженция со слезами от смеха. Далее история со слов подруги. Выхожу из подъезда иду в магазин за углом. Темно, но вижу ребятишки раскатали ледяную дорожку. Аккуратно ее обхожу и вижу навстречу мне идет мужичок начавший уже отмечать Новый год, т. е. не очень твердо стоявший уже на ногах, но, видимо, жена отправили его в магазин за яйцами, будучи сама, наверное, занятой струганием салатиков. И вот этот мужичок идет, держа на вытянутых руках клетку с яйцами, естественно, не видя ничего под ногами и будучи в хорошем подпитии, на автопилоте продвигался домой. Наша подруженция (она у нас очень добрая и вечно попадает в какие-нибудь истории по доброте своей душевной)решает предупредить об опасности впереди, но мужик не реагирует на ее слова как шел так и идет на автопилоте. Подруга вздыхает и идет дальше. Слышит грохот. Возвращается, чтобы помочь человеку встать, и видит: лежит мужик на спине, чешет голову. Она ему: "Яйца-то целы?" Он: "Яйца-то целы, но вот головой долбанулся здорово!" Она смотрит вокруг все действительно чисто, голову поднимает, а пьяненький мужичок как шел так идет, держа почти на вытянутых руках клетку с яйцами. Это свалился другой мужик, который шел за ней следом... :) А она к нему с вопросом про яйца... добрейшей она души человек, про самое дорогое спрашивает.
Не мое. Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу, от которой у всех пропал сон: - А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут же дверь закрылась. Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места: - А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ. Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
Приятельницы с экономфака рассказывали. Сидят в буфете, мирно жуют салатики, а там по радио программа по заявкам. И тут звонит молодой человек и просит поставить песенку для всех девушек экономического ННГУ "Ну что ж ты страшная такая... " Девушки своими салатиками аж поперхнулись.
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно.
История не моя, надеюсь, здесь ещё не читали. Рассказал мой друг.
Еду вечером, часов в 9 - 10, домой из гостей. Спускаюсь в метро, народу не много. Захожу в вагон, народу совсем мало, присаживаюсь и вижу. Передо мной сидит молодая девушка, которая достала косметичку и собирается подкраситься и слева от неё подвыпивший молодой парень, одетый в БЕЛУЮ рубашку и черные брюки. Парень дремлет, ноги раздвинуты и поэтому хорошо видно, что ширинка на брюках расстёгнута. Девушка в это время закончила макияж и достаёт БЕЛЫЙ платочек, чтобы подправить огрехи подкрашивания. И случайно роняет платок, который планирует и падает к подвыпившему парню на расстегнутую ширинку. Тот в этот момент проснулся, оглядел себя. Увидел БЕЛЫЙ платок, расстегнутую ширинку и видимо решил, что это его рубашка, которая торчит из расстегнутой ширинки. Поэтому он совершенно спокойно запихивает платок в расстегнутую ширинку, застегивает её и ЗАСЫПАЕТ снова. Девушка только беспомощно оглянулась вокруг и тут же услышала нечеловеческий смех, всех кто видел произошедшее. Парень проснулся, тоже начал озираться вокруг. Но никто не мог вымолвить, ни слова, все смеялись и размазывали слезы по лицам. Что было дальше, не знаю, подъехали к моей остановке и нужно было выходить
Уж и не помню кто рассказал. У одной знакомой дочка устроилась в большой новый магазин прововщицей в кондитерский отдел. Хояйка провела вводный курс - никакого хамства, улыбка на лице всю смену, санкции страшные. И вот не прошло и деяти дней как случилась эта история. Пожилая женьщина решила купить несколько сортов конфет. 120гр одного вида, не 125 и не 118, а именно 120гр. На шестом виде конфет девушка не выдержала и ляпнула: - Женьщина, я пошла на.. уй, вы со мной!
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа: Чеpез неделю - две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет..
Сегодня сослуживец рассказал. Ещё зимой дело было. Идёт его жена по улице, по хорошему такому гололёду. А перед ней мужичок, несущий в руке прозрачный пакет с яйцами. Поворачивает за угол, барышня за ним. Точно, лежит. Подбегает и спрашивает: Яйца-то как? - Да яйца нормально, головой вот сильно ударился. Подняла голову, и увидала как мужик с яйцами уже за следующий угол поворачивает.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
КИНО И НЕМЦЫ Эту байку мне рассказали еще в 80-х. Правда или нет, не знаю. Где-то в глубинке снималось кино про Войну. Жили в палатках. После очередного съемочного дня актеры в немецкой форме напились и решили добавить. Значит надо ехать в ближайшую деревню за пойлом. А деревенька была глухая, глухая. Ребята сели в "немецкий" бронетранспортер и поехали. По пьяному делу они решили еще поиграть в немцев. Въехав в деревню, они подняли гвалт и на ломанном пьяном немецко-русском наречии начали требовать от жителей шнапс, яйки, сало... Жители выпали в осадок от страху. И тут выходит пожилой мужичок и говорит: Давайте я покажу всех коммунистов и комсомольцев!
Едем мы с другом по одному проспекту (это в городе Алматы), которая считалась правительственной трассой. Тут загорается красный свет. Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами. Менты не простые, а золотые. Полковник и майор. Загорается желтый. Все потихоньку трогаются, кроме ментов. Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС Гелендваген, короче тонированный сейф с надписью BRABUS. Менты недолго думая берут в pуки громкоговоритель и с таким нагловатым голосом говорят:"Щас там сзади кто-то доморгается". Тут молниеносный ответ и тоже в pупор:"А там впереди кто-то щас допиздится". Менты выскакивают из машины, а там мерс с номерами, говорящими и том, что этот сейф обеспечивает охрану Президента Республики, а за pулем сидит дяденька со звездами, которые им только снятся. Тут все, кто стоял на перекрестке начали ржать над ментами так, что они чуть не лопнули со злости. Это было таким наслаждением. Я бы отдал всё, что бы еще раз пережить все это.
Или еще. По дороге с Аэропорта г. Алматы в одном месте есть огромная лужа. А как раз дождь такой шел, в метрах тридцати ничего не было видно. А наши Гаишники не только в дождь, они на свой день рождения вылезут на улицу палками своими махать. А я стоял у обочины и ждал подругу. Она забежала в автоцентр, который находился недоезжая этой лужи. Сижу значит, курю и смотрю на мента, который стоял около лужи. Интересно просто было, сколько человек дадут ему денег (взяток) за определенный промежуток времени. А ГАИшник или недоразвитый или мозги застудил, не понятно. Короче, он стоит у обочины его кто нибудь каааааак обрызгает с ног до головы, он вслед свистит, машет палкой, а на него все поклали. И я сидел минут десять и угорал. Я понимаю удовольствие водителей, да какое там удовольствие, это ПОДАРОК СУДЬБЫ!!!!!! Некоторые с левого ряда резко выруливали в правый прямо в лужу, а облив ГАИшника обратно в левый. Это было нечто невероятным. Я ржал как мог, но этого все равно было мало. Когда моя подружка села в машину, она сказала:"Ты чё плачешь?"
Год назад с братом ездили в Краснодар. Вот и случилась с нами довольно занимательная история: на очередной развилке стоял "Жигуль" (без раскраски, гражданский, в общем), ну а в кустах, как положено, сидел ГИБДДшник. Впереди нас ехало две иномарки, разумеется, на повышенных скоростях (дело было ранним утром, машин было очень мало, а дорога была очень хорошей, поэтому водилы отрывались по полной). Узрев нарушение у первой машины, ГИБДДшник выскакивает из укрытия и жезлом призывает водителя иномарки остановиться. Водила же, не обращая внимания, потихоньку объезжает ГИБДДшника. Тут же выскакивает вторая иномарка. Эта машина скорость вообще не сбавила, а наоборот, прибавила. Ну и тут на перекрёсток въезжаем мы. Далее следует суперсцена. ГИБДДшник, увидев машину с иногородними номерами, решает "оторваться" на нас. Поднимает полосатую палку. Брат мой с невинной улыбкой проезжает мимо офигевшего ГИБДДшника. Далее был крик: "Вы, уроды, в конец меня заебали!". И в нас полетел жезл. ;)
Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током 3.14-здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Дети задают порой шаукирующие вопросы. Чадо с голубыми наивными глазами, лет 5 спрашивает у папы, что такое АБОРТ? Папа слегка теряется, но помня, что ребенок должен узнавать правду жизни, а не фантазии про аистов и капусту, начинает объяснять прерывание беременности. Стараясь смягчить ситуацию и подбирая понятные термины. Объяснения продолжаются около 30 минут. Термины очень тяжелы. Когда папа закончил объяснения, решил поинтерисоваться где чадо услышала данное слово. Ответ потряс до глубины души. Чадо выдало: - По радио пели: А волны и стонут и воют и бьются О БОРТ корабля!
мне рассказал эту историю один человек. Он кастрюлил(занимался частным извозом) и взял где-то в центре молодого подвыпившего бугая. Дело к вечеру, Одесса, район Привоза- Бугай (условно так и буду его называть) попросил "братуху"(понимай водителя) остановиться чтобы отлить(думаю и без перевода ясно чего хотел). Желание клиента закон и вот наш Бугайчик стоит и опорожняется, опираясь рукой на акацию шо ему в матери годится по возрасту. Мимо проходит старушка с авоськой и собирает пустые бутылки. Устала сердешная нагинаться за бутылочками, а тут поднимает глаза а перед ней этакий ПИСАЮЩИЙ мальчик кил под 100. То ли задумалась о чем-то своем, то ли просто как говорят в нирванну уплыла сердобольная. Только взгляд свой остановила она на этом процессе. Наш бугай конечно же не смог промолчать и с присущей своему племени деликатностью поинтересовался "Шо х...я бабка не видела?" и тут же получил ответ достойный Царя Соломона: "ЯКБИ СТіЛЬКИ СКІЛЬКИ Я Х...ЕВ БАЧИЛА ТОБІ В ГОЛОВУ ЗАПХАТИ ТО ТИ МАБУТЬ СТАВ БИ ПОХОЖИЙ НА ЕЖИКА"
Рассказом о "превышении на 78 км" от 10 числа навеяло. Возможно, баян, не знаю. Но мне рассказывали как реальную историю. Едет Волга, забитая до отказа. Гаишник ее тормозит... Из Волги вылазит 12 человек! Как они там все поместились - для меня загадка, но, говорят, на сиденье рядом с водителем сидели трое! Гаишник, офигевая: Ну ни фига себе, вы даете! Решил стебануться - "Если б вас было 13, я бы вас отпустил, честное слово". Водила открывает багажник... Там лежит в доску пьяный 13-й. Гаишник отвешивает челюсть... Но - пришлось всех отпустить. Занавес.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Покупали на одесском "Привозе" рыбу, бычков, перед нами брала какая-то бабушка тех же бычков, и пока она завязывала кулек, рассматривая - а какие же нам кладут, наверное крупнее, и естественно с возмущением, что мол Вот, для молоденьких Вы выбираете, конечно... даете им красивее... Мужчина -продавец ответил молниеносно - " Бабуля! когда вы были молодой Вам тоже давали!"
На днях помог блондинке отбуксировать (на верёвке) её заглохщую машинку до заправки - ну не больше километра. Эта девушка не сняла блокировку руля (ключ не повернула - зачем? - ведь меня же везут). В поворот на заправку она не вписалась ну совсем чуть-чуть, хорошо хоть бордюра не было, по траве проехала, оставив жуткие следы, я только рукой махнул, глядя на всё это. Рассказал эту историю в гараже, а мне в ответ - это ты ещё легко отделался, вот Петрович в прошлом году совсем расстроился от женщин - буксировщиц. Аналогичный случай - только девушек две, тоже верёвка, тоже недалеко. На беду на маршруте оказался светофор (с красным светом), Петрович притормозил, а ему в зад ба-бах неподетски. Вылез он расстроеный, типа девушки, ну что же Вы не тормозите, ёптыть. А за рулём - никого, в смысле обе подружки сидели на заднем сидении и курили. Действительно - зачем? - ведь нас же везут...
за мной должен был заехать друг- мы собираись за город, соответственно действо предполагалось в 5 утра. Он приехал за мной и рассказал следующую историю: на перекрестке в районе Дмитровского шоссе столкнулись... Как бы Вы думали, кто?... Два гаишника!... Проезжавший мимо милиционер остановился, вышел из машины и произнес следующее: "Ну что, бараны, дорогу не поделили?" А кругом стоит народ и ржет... (Ехать не могут!)
Вообще-то эта история скорее смахивает на анекдот, но мой брат уверяет, что был ее реальным свидетелем. В общем дело было так: Середина 80-х. Украина, лето, г. Кировоград, городской автобус, час пик. Давка неимоверная. Какой-то мужчина среди этого хаоса пытается уберечь авоську(были тогда такие сетки с ручками)с куриными яйцами. Ему это удается все труднее, т. к. едет он уже долго и силы уже не те. Женщина, сидящая рядом, решила помочь бедняге и говорит:"Мужчина, давайте я ваши яйца подержу!"На что следует феноменальный ответ:"Да нет, спасибо, я щекотки боюсь!"... Автобус чуть напополам не разорвало от смеха. Люди разом забыли про неудобства, жить сразу стало лучше, жить стало веселей... Вот так простой юмор иногда заметно облегчает нам жизнь.
Не мое, но трагично и жестоко. Около 15 лет тому муж с женой в стандартной девятиэтажке ремонт затеяли. Детей сплавили, а сами значит мужут, клеят и пр. Под окончание эпопеи муж чего то покрасил: то ли балкон, то ли кухню. Жена кисточки помыла и все это в унитаз. А смыть не судьба. Вот с утра мужик по давней своей привычке с постели и на горшок. Сигаретку в зубы, от спички прикурил и в унитаз ее, не погашенную. Как он потом рассказывал, полыхнуло хорошо. С подпаленной на своем мужском достоинстве шерстью, с ревущим матом он открыл дверь сортира головой и со спущенными трусами по прихожке. Типа все равно куда бежать, лишь бы подальше. Но процесс то уже пошел. Результат: в почти отремонтированной прихожке переклеивали оббои, обосрался человек на бегу.
Знакомая рассказала. Во время учёбы в институте шла она с подружкой в гости к - скажем - подружке номер три. Увлечённые научным разговором (а может и просто женской болтронёй) шли самым коротким путём к цели. Совершенно случайно вёл их этот самый путь по улице, где милые девушки за небольшую сумму предлогали мужчинам разнообразные сервисные услуги. Неожиданно, один проходящий мимо представитель мужского пола спрашивает увлечённых подружек: - Девушки, а вы работаете? На что обе хором отвечают: - Нет, мы ещё учимся!
Довелось мне по долгу службы столкнуться с особенностями взаимоотношения между военнослужащими в одном постсоветском государстве в Центральной Азии. Около часа ночи. Мы с зам. министра обороны, в звании генерал-майора, проходим мимо оперативного дежурного, в звании подполковника, который несет службу в полной боеготовности - откинувшись в кресле, запрокинув голову, разинув сверкающую золотыми коронками пасть, громогласно храпит, пуская слюни на ворот рубашки. Вполне типичная ситуация для данного государства. В то время мораторий на русский язык еще не был введен, поэтому генерал ласково поднимает оперативного и интересуется:"Спишь, дорогой?" Нимало не смутившись, оперативный, разверзнув очи, привычным движением стерев слюну с подбородка, докладывает: "ХТО СПЫШЬ? Я СПЫШЬ? ДА Я ЕБАЛЬ ТАКОЙ СПЫШЬ!"
привет! со слов расскасчега-тараса моисеевича чхартишвили! далее от третьего лица! поехали както ребята влес на рыбалко! а чё на рыбалкето мужыки делают? пь ют! ивот один товарищ назовём его петя(хотя насамом деле он коля) так нажрался что его всегда тянуло блевать ! а блевал он всегда мощна на 5 метров впереди себя! посовещавшысь положыли ево рядом с входом в палатку! исказали-заочеш блевать-отогни полог палатки и блюй подальше! он ночью так и сделал! но оказалось что ночью его для предосторожности вынесли и положыли рядом с палаткой! и он согласно инструкции отогнул полог и блеванул в палатку! мощной тугой струёй протухшей блевоты! это было весело! больше всехвеселился коля(который насамомделе Петя)! после этого веселье шло всю ночь и досих пор ходит из уст в уста! всё! Я кончил! пока!
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток: но это была прелюдия. ... а теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо:
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби.
Есть у меня знакомый по фамилии Родин. Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены фамилия - РОДИНА! Представляете, как романтично, он признается ей в любви? - Я люблю тебя, РОДИНА! - РОДИНА - ты моя!!!
- ------- У меня есть знакомый по фамилии ВАГИН...
Наш сосед - страшный матерщинник. Ну не слова без мата. Иногда такие фразы уморительные получаются. Вот недавно историю рассказывал. Оцените начало: "Пошли мы, б.. дь, за грибами: теща - б.. дь, жена - б.. дь, дочка - б.. дь, и я - еб. ный в рот!"
История произошла не так давно в нашем дворе. Наряду с другими жителями, в нашем дворе проживал один мужичек лет 50-ти. и была у этого мужичка собачка породы "Лайка Сибирская" со странной кличкой "Барсик". Барсик этот был примерно того же возраста, что и хозяин и выглядел примерно также, то есть изрядно потрепанный жизнью. Но характер, Барсик, имел отменный, был воспитан и на людей не бросался, даже кошек не гонял, зная про такой покладистый характер собаки, мужичек, утром, когда уходил на работу, выпускал Барсика во двор, а вечером загонял домой. Собака же любила забраться на детскую площадку, где местная детвора осваивала верховую езду на Барсике и правила дерганья за хвост Барсика. Совсем недавно, в этом же дворе поселился "типа новый русский", у которого была собачка питбуль и которую, он обожал натравливать на собак других жильцов, которых тот рвал с огромным удовольствием, невзирая на размеры оппонента. Регулярные жалобы в милицию и, собственно, самому хозяину питбуля, ни к чему не приводили, и, конечно, же подавляющее большинство жителей двора жаждало мести, некоторые успели, прикупить яда и обзавестись ружьями, но месть пришла с другой стороны. Возвращаясь, как то с работы, увидел мечущегося вдоль дороги хозяина питбуля с окровавленным куском мяса, который когда то был собакой, на руках. Он старался остановить машину, но никто не останавливался и после пятиминутных попыток поймать такси он умчался вдаль со своей собакой. Первая мысль, которая пришла в голову, кто-то все таки воплотил идею мести в жизнь и пристрелил неприятного пса гадкого хозяина, но жильцы разуверили и сказали, что данный питбуль просто встретился с Барсиком, некоторые в красках начали описывать схватку. В конце концов разговор скатился к стандартному, что питбуль должен был порвать лайку по всем показателям, но находившийся рядом хозяин лайки всех нас успокоил "Питбуль, питбуль, что нам этот питбуль? мы с Барсиком 20 раз на медведя ходили"
Математик неслабо в начале урока отжёг:"Так, начинаем урок. Все открыли тетради и чешите писло" Все ржали минут 10, и ещё недели две это вспоминали... А ведь всего то "пишите число" неправильно признёс...
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору. 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. 4. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. 5. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. 6. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – все утро. 7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 8. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 9. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. 10. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз. 11. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
Конец 80-х. Столица солнечной Молдавии Кишинев. Один приятель приехал к другому в гости на лето. Стояли они в магазине за чем-то, а который приехал был по природе приколистом и не упускал случая чтобы повеселиться. А в то время были очень популярны в народе анекдоты про молдаван. И вот, обращается он к своему другу, но с таким расчетом, чтобы его слышала вся очередь: - А ты знаешь почему молдаване не едят консервированные помидоры? - Нет - А потому, что у них голова в трехлитровую банку не пролазит. Сказал и стоит, гордый собой, думая вот, мол, как я круто прикололся, да еще в молдавии. И тут одна молодая женщина из очереди фыркнула и громко сказала: - Хм, вот можно подумать, что у русских пролазит! Через секунду в магазине ржал весь отдел.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. ЗвонИт, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: ".. Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: ".. нет, это не мои десантники!" и положил трубку. Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздается телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.." И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"
Всегда задавался вопросом, а причем ВДВ и купание в фонтанах? Всё оказалось проще, 2 августа Ильин День, потом типа купаться уже в открытой воде и не принято.....
Не мое. Автор некий "ЭЖД". Прочитал вот здесь - http://kinox.ru/index.asp?comm=4&num=5484
Далее от первого лица.
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал: - Колунов, ты мудак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем: - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
Питер. Метро. Реклама с борда на эскалаторе: Лечение наркомании, алкоголизма, игромании гипнозом. Вывод из запоя - КРУГЛОСУТОЧНО. И подпись снизу - глав. врач - Ганджа О. В.