Вдогонку истории №14 от 27.08 Не зная, как ролевики, а мне больше
приходилось общаться с ребятками из рыцарских клубов. От них две
истории.
История номер рас, источник неизвестен.
Как обычно "рыцари" возвращаются со своиз фэстов? Кольчугу на себя,
типа, дома починить, меч под плащ - чтоб менты в метро не цеплялись, - и
попёр до дома.
Вот, один такой волосатый кадр (почему то практически все "рыцари"
носят, мягко говоря, длинную причёску) чешет около полуночи по
пустынному городу. Навстречу - три гопника, ну, или там, скинхэда - не
принципиально. Слово за слово, один из тех, кто навстречу, достаёт ножик
и пытается воткнуть "рыцарю" под ребро... Раз пытается воткнуть, два
пытается... а там ведь кольчуга, а у этих ребят она ЖЕЛЕЗНАЯ...
Парень, раздраженный, видимо, таким обращением, достаёт из - под плаща
МЕЧ, вырубает этой железякой (а если кто не знает, в рыцарских клубах
мечи делают из рессор) одного, второго... Третий падает на колени с
ВОПЛЕМ: - Бессмертный Дункан Маклауд! Пощади!!!
История номер два, рассказана очевидцем, членом рыцарского клуба. Далее
от его лица.
Клуб наш находится в цокольном этаже жилого дома. Сидим мы как - то,
правим железо: кто кольчугу ремонтирует, кто ущё какую часть. Я латную
перчатку клепаю.
Тут влетает с улицы кто - то из наших и кричит: -Там на улице скинхэды
наших бьют!!!
Ну, мы похватали хелезо, у кого что было под рукой, я сунул руку в
латную перчатку (такая штуковина - типа железного шара), вылетел на
улицу... Как увижу лысую голову - так и прикладываю...
В общем, для скинов день был не самый удачный :-)))
А вы говорите - ролевики...
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) зах... Чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах.. Чил вчера половник.... прилипли, с... и, и висят уже ночь и
утро, не падают, б.. ди. Штук 50 уе.. ал вверх. Как черви висят. Чё
делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту х.. рь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон
была???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %))))))))))))))))))))))))):D
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал
уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, EП!!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву...
Щя за мной дуpку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил,
что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе
слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на
форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ MЛЯТЬ
ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в центре,
над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп,
и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с
моpдой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике..... они
не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) : Короче, офиенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, Mля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА
СНЯТЬ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) : На.. й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё
та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафиячил. А то б
так с потолка и жpал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %)))))))))))))))))))))) Блин,
ну возьми швабру!!!
Пойду посcу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и
тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в
духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я
попой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наN. бал....... сказал, что реально
сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафеячил 5 штук на
тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля,
прям бой начался. На предпоследнем взрыве дверцу открыло, и последнее
яйцо когда рвануло, вся эта хе.. ь долетела до стенки холодильника, и
заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лоcяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в
скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%":-! ;%*?() Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по
телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду
лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попе. ОН с
отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа
вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами
вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, мЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наNбал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим
утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга
шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я
положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифера
не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все
тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) : Это фейня будет, а не хит.