Повторные истории

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули
их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие
имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную
бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона
спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по
очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь
бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем
происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её
на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

КИНО И НЕМЦЫ
Эту байку мне рассказали еще в 80-х. Правда или нет, не знаю.
Где-то в глубинке снималось кино про Войну. Жили в палатках. После
очередного съемочного дня актеры в немецкой форме напились и решили
добавить. Значит надо ехать в ближайшую деревню за пойлом. А деревенька
была глухая, глухая. Ребята сели в "немецкий" бронетранспортер и
поехали. По пьяному делу они решили еще поиграть в немцев. Въехав в
деревню, они подняли гвалт и на ломанном пьяном немецко-русском наречии
начали требовать от жителей шнапс, яйки, сало... Жители выпали в осадок
от страху. И тут выходит пожилой мужичок и говорит: Давайте я покажу
всех коммунистов и комсомольцев!

Едем мы с другом по одному проспекту (это в городе Алматы), которая
считалась правительственной трассой. Тут загорается красный свет.
Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
Менты не простые, а золотые.
Полковник и майор. Загорается желтый. Все потихоньку трогаются, кроме
ментов.
Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС Гелендваген, короче тонированный сейф с
надписью BRABUS. Менты недолго думая берут в pуки громкоговоритель и с
таким нагловатым голосом говорят:"Щас там сзади кто-то доморгается". Тут
молниеносный ответ и тоже в pупор:"А там впереди кто-то щас допиздится".
Менты выскакивают из машины, а там мерс с номерами, говорящими и том,
что этот сейф обеспечивает охрану Президента Республики, а за pулем
сидит дяденька со звездами, которые им только снятся. Тут все, кто стоял
на перекрестке начали ржать над ментами так, что они чуть не лопнули со
злости. Это было таким наслаждением. Я бы отдал всё, что бы еще раз
пережить все это.

Или еще. По дороге с Аэропорта г. Алматы в одном месте есть огромная
лужа. А как раз дождь такой шел, в метрах тридцати ничего не было видно.
А наши Гаишники не только в дождь, они на свой день рождения вылезут на
улицу палками своими махать. А я стоял у обочины и ждал подругу. Она
забежала в автоцентр, который находился недоезжая этой лужи. Сижу
значит, курю и смотрю на мента, который стоял около лужи. Интересно
просто было, сколько человек дадут ему денег (взяток) за определенный
промежуток времени. А ГАИшник или недоразвитый или мозги застудил, не
понятно. Короче, он стоит у обочины его кто нибудь каааааак обрызгает с
ног до головы, он вслед свистит, машет палкой, а на него все поклали. И
я сидел минут десять и угорал. Я понимаю удовольствие водителей, да
какое там удовольствие, это ПОДАРОК СУДЬБЫ!!!!!! Некоторые с левого ряда
резко выруливали в правый прямо в лужу, а облив ГАИшника обратно в
левый. Это было нечто невероятным. Я ржал как мог, но этого все равно
было мало. Когда моя подружка села в машину, она сказала:"Ты чё
плачешь?"

Год назад с братом ездили в Краснодар. Вот и случилась с нами довольно
занимательная история: на очередной развилке стоял "Жигуль" (без
раскраски, гражданский, в общем), ну а в кустах, как положено, сидел
ГИБДДшник. Впереди нас ехало две иномарки, разумеется, на повышенных
скоростях (дело было ранним утром, машин было очень мало, а дорога была
очень хорошей, поэтому водилы отрывались по полной). Узрев нарушение у
первой машины, ГИБДДшник выскакивает из укрытия и жезлом призывает
водителя иномарки остановиться. Водила же, не обращая внимания,
потихоньку объезжает ГИБДДшника. Тут же выскакивает вторая иномарка. Эта
машина скорость вообще не сбавила, а наоборот, прибавила. Ну и тут на
перекрёсток въезжаем мы. Далее следует суперсцена.
ГИБДДшник, увидев машину с иногородними номерами, решает "оторваться" на
нас.
Поднимает полосатую палку. Брат мой с невинной улыбкой проезжает мимо
офигевшего ГИБДДшника. Далее был крик: "Вы, уроды, в конец меня
заебали!". И в нас полетел жезл. ;)

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли
от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я
вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с
этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он
говорит: -Бл@ть током 3.14-здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не
насмерть

Дети задают порой шаукирующие вопросы.
Чадо с голубыми наивными глазами, лет 5 спрашивает у папы, что такое
АБОРТ?
Папа слегка теряется, но помня, что ребенок должен узнавать правду
жизни, а не фантазии про аистов и капусту, начинает объяснять прерывание
беременности. Стараясь смягчить ситуацию и подбирая понятные термины.
Объяснения продолжаются около 30 минут. Термины очень тяжелы.
Когда папа закончил объяснения, решил поинтерисоваться где чадо услышала
данное слово.
Ответ потряс до глубины души. Чадо выдало:
- По радио пели: А волны и стонут и воют и бьются О БОРТ корабля!