Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Васелиса и Илья Муромец ОНА - Если я тебя поцелую ты выдернешь березу с корнем? ОН - Да! ОНА - а сосну? Он - а соснешь, так я вообще весь лес нахуй повыдергиваю!
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю в ебальник!
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах на своём пути....
Вбегает Вовочка в школу и быстро врывается в кабинет с криком: - Я пришёл! Учительница остановила его и сказала: - Вовочка выйди и зайди так как заходит домой твой папа! Вовочка вышел... Через 5 минут он раскрывает дверь с криком: - Чё суки, не ждали???
Русский, америкос и еврей едут в такси по горной дороге. Вдруг машина начинает валиться в пропасть. Что делает каждый из пассажиров? Русский начинает ругаться матом и бить водителя.... Американец вначале звонит в страховую компанию, потом, если успеет, адвокату. Еврей таксисту: "А не пора ли-таки выключить счетчик?"
Снимают групповое порно... Куча тел в непонятном порядке. Тут вылезает мужик из под кучи тел и говорит: Стойте, давайте разберемся!!! Я уже 2 раза отсосал!
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Да нахуй надо… Я за гитарой!!!
Мужик на диком пляже. Заходит в воду искупаться ну и снизу кто то хвать за яйца и голос +2 или -2 мужик подумал подума ну +2 выходит из воды смотрит унего стало 4 ну думае пипец вот еще заиду спросит +2, или -2 скажу -2 и будет все ок ну заходит опять кто то хватает и голос +4, -4
Приходит мужик домой в хлам пьяный заваливается в одежде в кровать, жена раздевает его, видит у него на члене презерватив, она берет и заталкивает его мужу в задницу. На утро жена: ну что, иди к своим друзьям, похмеляйся.! Муж держась за голову: нет у меня больше друзей...
Левко и Ганна ночевали в палатке... Проснувшись среди ночи, дивчина спрашивает: - Левко, у нас над головами - небо чистое, все в звездах. О чем это говорит, как ты думаешь? - Ну, Галю... Значит, завтра будет солнечный день! - Левко, ну ты и дурень! У нас цыгане сперли палатку!
Ганна говорит обожравшемуся Левку: - Слышь, ты бегать-то умеешь? - Умею, Галю. А что? - Если умеешь, запишу тебя в стрелковую секцию! - Спасибо, Галю, а бегать-то мне зачем? - Как зачем? Стрельба-то ведь по "бегущему кабану"!
Урок коммерции. Одна женщина приводит своего любовника в дом в течение дня, когда её мужа нет, не зная, что её сын 9-ти лет прячется в шкафу. В непредвиденный момент муж возвращается домой и она прячет своего любовника в шкафу вместе с мальчиком. Мальчик говорит: "Здесь темно". Мужчина говорит: "Да". Мальчик говорит: "У меня есть бейсбольная бита". Мужчина:"Это хорошо". Мальчик: "Мой папа снаружи". Мужчина: "О. К. , сколько?" Мальчик: "250 $". Несколько недель позже малыш находится в шкафу с любовником мамы. Мальчик: "Здесь темно". Мужчина: "Да". Мальчик: "У меня есть бейсбольная перчатка". Любовник, вспоминая последний раз спрашивает: "Сколько?" Мальчик: "750 $". Мужчина: "Хорошо". Несколько дней позже отец говорит сыну: "Возьми свою биту и перчатку и пойдём на улицу обменяться несколькими мячами". Мальчик говорит: "Я не могу, я всё продал". Отец спрашивает: "И за сколько?" - За 1000 $. - Это очень плохо продавать за такую цену вещи своим друзьям. Это намного дороже, чем это стоит в действительности. Я тебя возьму в церковь исповедаться. Приходят они в церковь, отец вводит своего сына в исповедальню и закрывает дверцу. Мальчик говорит: "Здесь темно". Кюре отвечает: "А, нет! Не начинай опять!"
7.00 - Подъем. 7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 - Завтрак. 9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД. 9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении. 10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой. 11.00 - Удовлетворение депутатских запросов. 13.00 - Обед. 14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 15.00 - Поиск зала заседаний. 15.50 - Поиск карточки для голосования. 16.00 - Голосование по повестке. 16.01 - Короткий освежающий сон. 17.01 - Драка по текущему вопросу. 17.20 - Медпункт. Внесение поправок. 17.50 - Голосование по текущему вопросу. 18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении. 19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части. 19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей. 19.30 - Ужин. 20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы. 21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Свободное время, письма домой. 23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - Ну что мы тебя, на голову посадим?
Приходит бабка к доктору. - Милок, не могли бы посмотреть? Я когда писаю, то у меня четыре струи получается. - Раздевайтесь, бабушка, сейчас посмотрим. Бабка разделась, доктор ее осмотрел и заявляет. - Да у вас, бабушка, там пуговица от мужских брюк.
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает у нее: ---Красная Шапочка, а ты не боишься по лесу одна ночью ходиить??? А Красная Шапочка и отвечает: ---А чего мне бояться??? Денег у меня нет, а секс я люблю.
Приехав в деревню, немцы принялись ловить кур, резать свиней, гоняться за бабами, и только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
Клинтон умер и попал на небеса. "Выбирай 1 из 3 комнат на вечное поселение"- сказал бог. Клинтон открыл и в ужасе захлопнул 1-ю дверь. - Там была свирепая Хилари с большим ножом и своей подружкой Лореной Боббит. За 2-й дверью он увидел как Саддам Хусейн своим 9-дюймовым... насилует Алана Гора. Клинтон всхлипнул: "Господи, да неужели я не заслужил что-нибудь лучшее, чем это". И бог привёл его к 3-й двери. За ней со спущенными штанами в кресле сидел Ньют Гингридж, а Моника Левински... Просветлевший Клинтон торопливо как школьник воскликнул: "Я выбираю эту комнату". "ОКей", сказал бог, "Моника, ты можешь идти".
Семь человек утащили муравьи, пять человек расчесали укусы комаров до смерти, двое поселились у егеря, шесь человек затоптали лоси, пятнадцать человек отравилось березовым соком из сосны, два человека видели НЛО и три-Элвиса, двенадцать человек получили ожоги третьей степени от печеной картошки, восемь человек умерли своей смертью, шесть человек возглавили стаю волков, тридцать человек заболели энцефалитом, пятьдесят человек утонули в болоте, восемьдесят человек задраны медведями, двести отравилось грибами и ягодами, трое засиделось у костра и сгорели, тридцать человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Под кайфом? - Нет. - Проверим. Кто это там в клетке сидит?-и показывает на кенгуру, Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц... Лет 40-45...
Ночь... Тишина... В одной из деревушек спит дед на печке, а рядом с печкой (на полу) молодожены. И вот муж докапывается до супруги: - Ну давай это как нибудь по новому попробуем. Та отвечает согласием. Тут деду шибко стало интересно-как это "по новому", мол сверху знаю, и с низу знаю, а как это по другому еще можно??? И начал подсматривать, пока подсматривал рухнул с печки вниз, в поставленные рядом помои со словами: - Тьфу!!! Что ж вам по-старому то не иплось!!!
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?
- Кто придумал чеч? тку? - Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская пара, которая при занятиях традиционным сексом не смогла отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравь? в за шиворот. - Кто придумал рэп? - Ниггеры, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил поплясать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Жена ковбоя, которая никак сама не могла залезть на лошадь. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Идет както лось по лесу натыкается на полянку по которой бегаетА ежик бегает и смеется. Ну лось и спрашивает у ежика:"Ты брат че бегаеш тут и ржош как лошадь?" А ежик ему и отвечает:"А ты по травке побегай." Ну лось иначал бегать пол часа, час, полтора. Запыхался и говорит:"Ну брат хоть убей а я не догоняю в чем тут прикол." А ежик:"а тебе травка пузико не щикотит?"
Двое новых руских сидят в пабе в Лондоне и о чём-то болтают, попивая тёмное пиво. Тут к ним потхходит бармен и говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак! Бармен уходит и через минуту возвращается с двумя бокалами тёмного пива. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена разговор обстоял так: - More dark? - Some more dark!
Суслик подбегает к норе и кричит в неё -Х--ня, Х--ня, Вылезает непонятный зверёк такой и говорит Скока тебе раз суслик говорить -не Х--ня -Я-, я Выхухоль Щас прям -буду я всякую Х--ню на вы называть
Грузин спускается с гор, весь в крови, в синяках, одежда рваная, в руке БУМЕРАНГ Друзья к нему подбегают, Гиви, Гиви что случилось дорогой? Ты наверно с горы упал ДА? Нэт нэ упал Тада дыкий звэр тэбя задрал ДА? Нэт незодрал Э ачё за фигня у тебя в руке--выкинь ДА? Эна сам вынинь ДА
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
Разговор в магазине: - У меня скидка. Я ветеран. - Ветеран чего? - Куликовской битвы. - Удостоверение предъявите? - Не могу, ещё оформляется. - Странно, а татары уже предъявляют.
Разговор двух фермеров: - Мужики... Не поверите... Я каждый раз вздрагиваю и волнуюсь, когда к моему дому приближается грузовик. - Почему? - Дело в том, что моя жена сбежала с водителем грузовика. - И ты не можешь ее забыть? - Да нет, каждый раз боюсь, что он решит её мне вернуть.
- Владимир Владимирович, что же Вы на заседание опаздываете? Мы уже без Вас начали. - Простите, ребята. У меня сегодня был такой фантастический секс. Всю ночь прокувыркался. - Ну хорошо, присаживайтесь на свое место. - Нет не могу. Жо*а болит.
Воспитательница детского сада приходит жаловаться в военную часть на то, что её воспитанники начали материться после починки электропроводки специалистами военной части. Командир вызывает подчинённых и требует объяснений...
объяснение работников:
- мы чинили электропроводку, я держал лестницу, а прапорщик Иванов паял провода наверху, вдруг рассплавленное олово стало капать мне на голову, ну я и говорю: "товарищ прапорщик перестаньте мне пожалуйста капать расплавленным оловом на голову...."
Ковбой едет по прерии с индейским вождём. А тот уже - старенький дедушка. Ковбой говорит: - Дед, это ваши кони там пасутся? - Угу. - У вас их так много. Подарите мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это ваша земля. - Да. - Выделите мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Дедушка, а это всё ваши девки? - Да. - А почему вы их не трахаете? - Мочамба не стоит.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
У одного парня был пол-метровый. К каким только врачам ни обращался - всё бесполезно. Пришёл он к ведьме -народной целительнице. - Бабка, не могу я так жить, все бабы шарахаются. Укороти, а. - Иди, милок, в болото. На 3-й кочке увидишь лягушку. Предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет НЕТ и у тебя укоротится на 10 см. Нашёл он на болоте лягуху. Предложил. Та говорит: "НЕТ". Отбежал парень за кусты, замерял рулеткой - точно, 40 см. Прикинул он, что 30 было бы лучше, а 20 вообще идеально. Возвращается он к лягухе, опять с предложеним. Лягуха говорит: "Да я же сказала тебе НЕТ!". Парень опять предлагает, а лягуха возмутилась и говорит: "Ну сколько раз тебе нужно втолковывать? НЕТ, НЕТ и НЕТ!"
в классе идет ремонт. учительница спрашивает:"у кого есть предложения по оформлению класса."вовочка:- а давайте по потолку желтую полосу *уйнём. учительница-вова ты что, завтра чтоб отец в школу явился. приходит отец. училка-представляете: вчера обсуждали ремонт класса и вдруг володя на весь класс."а давайте на потолке желтую полосу *уйнем". отец подумав-ну не нравится желтая *уйните синюю.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
Отец уезжает в Ленинград(тогда он ещ? так назывался) и говорит детям: - Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок. Подходит Маша: - Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад. - Хорошо, Машенька, куплю тебе шоколадку. Подходит Саша: - Папа едет в Ленинград Папа купит самокат. - Хорошо, Сашок, куплю тебе самокат. Подходит Вовочка: - Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед. - Вовочка, нескладно, подумай чуть-чуть Вовочка подумал и говорит: - Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль-наш сосед Папа купит мне мопед.
бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему: - Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не ешь меня. А тигр ему в ответ: - Ты что серый я ж привязан. - Тогда че разлегся чамо полосатое!
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: - Вот это жопа! Она тебе - пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку...
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец. - Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в 2 часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском. - Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи. Третий пришел в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться. - Но мы же договаривались! - Ладно.... я нассал в святую воду!
-Ржевский, как вы знакомитесь с дамами? - Подхожу и спрашиваю "разрешите впердолить?" - так ведь можно и в морду получить!? - бывает что и в морду, но чаще впердоливаю!
Бухают два мужика в кабаке, деньги подходят к концу, а продолжения хочется. Ну один и говорит:"Идея есть, давай че осталось - пошли в магазин..." Заходят в магазин, первый мужик берет кусок колбасы. Второй офигевает: Да нафига? Мы-ж не жрать собрались! Первый: Спокуха! Слушай меня и делай, что говорю... Заходят, садятся за стойку, заказывают выпивку, продолжают банкет. Через некоторое время первый засовывает колбасу в ширинку и говорит второму:" Давай быро нагибайся и делай вид, что сосешь!" Второй опять офигевает, но в итоге делает... Бармен видя такую фигню у себя перед стойкой охреневает и пинками выставляет с криками двух "голубков"... Так они продолжают кочевать от бара к бару разыгрывая сие непотребство и вылетая не расплатившись. через некоторое время уже совсем хорошо набравшись второй и говорит: - Блин, а че это Я все время!?.. меняемся! давай сюда колбасу! На что первый отвечает: - ... эх фигня какая вышла... не поверишь! Я её еще три бара назад потерял...
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!