Повторные анекдоты

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нахуй надо… Я за гитарой!!!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня
депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не
можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу
снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по
конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах на своём пути....

Русский, америкос и еврей едут в такси по горной дороге. Вдруг машина
начинает валиться в пропасть. Что делает каждый из пассажиров?
Русский начинает ругаться матом и бить водителя....
Американец вначале звонит в страховую компанию, потом, если успеет,
адвокату.
Еврей таксисту: "А не пора ли-таки выключить счетчик?"

Мужик на диком пляже.
Заходит в воду искупаться ну и снизу кто то хвать за яйца и голос +2 или
-2 мужик подумал подума ну +2 выходит из воды смотрит унего стало 4 ну
думае пипец вот еще заиду спросит +2, или -2 скажу -2 и будет все ок ну
заходит опять кто то хватает и голос +4, -4

Заходит жена в ванну видит там ананирующего мужа и возмущенно говорит:
- Ты что, ДРОЧИШЬ?
- Нет, ЧТО ТЫ ДОРОГАЯ, это я просто быстро хуй мою...

2000 год - Я устал. Я ухожу.
2010 год - Я отдохнул. Я возвращаюсь.

Вбегает Вовочка в школу и быстро врывается в кабинет с криком:
- Я пришёл!
Учительница остановила его и сказала:
- Вовочка выйди и зайди так как заходит домой твой папа!
Вовочка вышел...
Через 5 минут он раскрывает дверь с криком:
- Чё суки, не ждали???

После избрания нового президента США Белый дом стал называться Бараком.

Васелиса и Илья Муромец ОНА - Если я тебя поцелую ты выдернешь березу с
корнем?
ОН - Да!
ОНА - а сосну?
Он - а соснешь, так я вообще весь лес нахуй повыдергиваю!

Снимают групповое порно... Куча тел в непонятном порядке. Тут вылезает
мужик из под кучи тел и говорит: Стойте, давайте разберемся!!! Я уже 2
раза отсосал!