Остальные новые истории

***
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного
отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой
установки началась утечка багажа..."
***
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не
работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы
меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
***
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до
полосы три-один..."
***
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга
(мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на
посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на
посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой
запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь
на посадку через 20 минут."
***
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10
часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
***
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе
после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
***
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не
может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот
направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из
аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь
обратно в аэропорт."
***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком
языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать
по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в
Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого
самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
***
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то
мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика
провизии."
***
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала
повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете
C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не
двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я
начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись
точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание,
которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
***
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному
аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и
вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
***
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших
двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
***
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение
на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
***
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или
170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
***
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным
диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и
видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего
можете заходить на посадку"
***
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта
1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011
миллибар...
***
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди
на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
***
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте
диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная
забастовка"
***
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и
удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО
СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
***
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в
очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
***
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
***
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас
красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы
один-восемь..."
***
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого
вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке.
Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
***
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
***
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя -
пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
***
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!
***
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет
с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
***
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и
зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя
все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая
установка...
***
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет,
выдает в эфир: "Я уже офигел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что офигел, а не сдурел!"

c форума sql.ru про разработку информационных систем...

... А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой
же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно
здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или
покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований
пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь
хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и
строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт?
Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не
задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте
себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают
их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто
не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик
в ледокол". Ээээх мечты...

вчера на работе коллега рассказал: пришол он вбольницу с подозрением в
переломе своего родного пальца, сделал рентген и прочую лабуду всю,
стоит под кабинетом и видит мужика укоторого пальцы на обеих руках
поломанные, причем все, а мужик тот не совсем грустит по поводу, вобщем
разговорились они, оба рыбаки оказалась, и вот тот мужик пришомши на
рыбалку на Башковку(кто был-тот знает)разложил свои примочки и решил
удобно посдеть на складном стульчике, сел, чего-то ему не понравилось,
взялся обоими руками за края стула а стульчик тот возьми и сложись,
сцуко, пальцам пипец сразу пришол, так и подняться-никак бо своя масса
придавила, во. благо рядом бухала бригада каких-то залетных строителей,
которые не совсем в себе были по причине жары, а може из-за водовки
внутри, не знает никто, и к тому же не русские вобще, то есть совсем, и
как они догадались помочь тоже тайна, потому как по-нашенски не говорят,
но помогли, тачку нашли и доставили в травму, за шо им отдельное пасиба.

История о невинной любви.

В 195Х году, будучи 5 лет, влюбился в натуральную блондинку 4-х лет.
Жили мы в гарнизоне, который стоял в 20 км к западу от Гельсингфорса.
Ейный папа ( как потом оказалось) был начальником особого отдела.
Короче, она скучала без бабушки, которая жила в Ленинграде.
Чтобы завоевать любовь, можно пойти на крайние средства.
Собрал шайку пятилетних мерзавцев, раскопали склады оружия финские,
перенесли на чердак дома любимой.
Три пулемета немецких МГ с четырьмями лентами, две противотанковых, пять
противопехотных и десять противогазов. Автоматов финских, немецких и
патронов к ним - немерено. Плюс 15 пистолетов ТТ с полным снаряжением.
Наутро намечен прорыв по льду от Хельсинки на Питер к бабушке. Есть лыжи
и коньки. Все путем. Сидим на чердаке, заряжаем оружие.
И вдруг врываются на чердак ейной папы гориллы и кладут нас носом в
чердачную пыль.
Статья 58 - 10, и т. д. светит.
Ближе к утру мой папаша выдрал меня кожаным краснофлотским ремнем и
запретил знакомиться с блондинками. Оружие конфисковал.
Оказалось, что вся эта му-му была устроена папей блондинки, чтобы
посадить моих папю и мамю.
С тех пор ненавижу блондинок, кроме своей единоутробной жены, с которой
знакомы 53 года, а в браке состоим 41 год.
Татьяна Ивановна Жукова - это человек!

Случай из реальной жизни:
Поссорились как-то армяне на парковке(одному не понравилось, как его
брат-земляк припорковался). Пошел армянин к своей машине. Достал ружье
сначало, пострелял по машине земляка. Пошел опять к машине, достал
автомат и начал стрелять опять. Так он и стрелял пока не приехала
милиция. Комментарий журналистов: Счет 1:0 в пользу армян.

Нашла коса на камень
Есть у меня друг ну просто мужик камень, кремень в смысле. Пусть его
Владимиром зовут. Боксер тяжеловес. Вид у него ну очень серьезный, но
профессия у него мирная, юрист он с МБА образованием. В общем,
интеллектуал с видом гоблина. Дело было этим летом. Поехали мы с ним
республику Мордовия, в маленький городок под Чебоксарами. Ехали из
Москвы. Дорога длинная подустали. Последний отрезок я за рулем сидел, а
я человек спокойный даже медлительный и быструю езду не люблю, а Володю
эту немного раздражает, он водитель со стажем и напрягается, когда я
всех пропускаю и торможу постоянно. Но человек он интеллегентный по
этому замечаний не делает, комментариев не выдает, в себе так сказать
держит. Но чувствую, что накопилось у него. Так вот, заезжаем мы уже во
двор дома, похоже доехали. Дорожка во двор узкая не разъехаться. И когда
уже были практически на месте из двора, с места срывается машина и
влетает на эту дорожку оттормаживаясь перед нами с заблокированными
колесами. Удивляемся. Видим, что человек из машины предлагает нам его
пропустить. Машина у меня скромная, номера московские. Ну, что делать
сдаем назад, выезжаем на перпендикулярную дорожку, где разъехаться
можно. Человек подъезжает и опять встает. Опять удивляемся. Человек
что-то знаками показывает. Ну, Володя решил сходить, спросить, что еще
хочет от нас благородный дон. Я, открыв окно машины, слышу разговор.
- Не могли-бы вы проехать, а то мы устали очень дорога из Москвы долгая,
нам-бы уже до дому.
- На что человек предлагает нам нецензурно убраться с его дороги, в
добавок, посылая Володю по всем известному маршруту.
Дальше я вижу как спокойного и интеллегентный Владимир, начинает этого
Сера вытаскивать из машины, тот сопротивляется, рубашка рвется.
Выпавшего на половину сера Володя прикладывает несколько раз дверью
автомобиля. Бьет не сильно, аккуратно, что бы не убить. Разворачивается,
идет к машине. Садится. Молчит. Очухавшийся помятый сер идет к нам
размахивая "ксивой", кричит, что он майор милиции и большой начальник в
этом городе, обещает, что сейчас приедет наряд милиции, обещает нам
жестокую расправу. В этот момент я понял, что сер очень сильно пьян. На
основании прошлого опыта общения с милицией понимаю, что влипли по самое
не хочу. Но Володя спокоен. Предлагает серу идти в свою машину и сидеть
там от греха подальше. Куда-то звонит. Первыми приезжают прокурорские
работники, Сер уже не так крут, даже можно сказать как-то сник,
предлагает разрешить все миром. Приезжает красномордый наряд, посмотрев
на своего начальника и прокурорских принимает разумное решение ехать во
свояси. В общем небыло нам ничего после этого случая. Так, что не
бойтесь люди отстаивать свои права и учити законы. Даже майор милиции не
имеет права вести себя по хамски и разъезжать пьяным по городу,
размахивая "ксивой".

Новости фотографии для секс-меньшинств.
Купил фотоаппарат Sony T300. Изучаю сценарии. Нашел вот такой: "Съемка у
воды с богатой голубизной".
Так что, кому надо - вперед!

Работаю в страховой компании
Звонок - Мужчина интересуется есть ли льготы при страховании ОСАГО
объясняем что все по закону для всех
Он начинает " Вот мы пенсионеры, вот нас пенсионеров.....
Идет монолог о трудностях жизни пенсионеров
Затем говорит " Ну ладно сосчитайте мне сколько будет стоить страховка
на ФОРД МОНДЕО 180 лошадиных сил...............

Сегодня, в рамках проводимого (или проходимого?) мною медосмотра,
пришлось посетить наш Барнаульский психоневралогический диспансер, более
известный в нашем городе, как "психушка на луговой".

Отстоял очередь в регистратуру, говорю в окошечко, дескать, справка
нужна. Мне окошечная тетя отвечает, что у них справки даются только при
предъявлении военного билета. Я начинаю ругаться, мол, какого хрена я
должен военник с собой таскать, откуда я мог знать, что он понадобится и
т. д. Тетка талдычит, что ей по фиг, правила есть правила и прочее в том
же духе.

Разочарованный отхожу от окошка регистратуры, с возмущенным
восклицанием:
- НУ У ВАС ТУТ И ДУРДОМ!!!
Замечаю странные взгяды людей из очереди.

И только на улице сообразил, что в стенах психоневралогической клиники
фраза: "ну у вас тут и дурдом" - это просто констатация факта.

Вчера сходил на мумию императора дракона, такое осчучение, что сходил в
советском союзе, на сказку про змей горыныча. Тока главный герой не
Добрыня, а пара китайцев.

ЮЩЕНКО ПОВСЮДУ МЕРЕЩИТСЯ УКРАИНСКАЯ КРОВЬ

Культурный шок испытала столица Украины в эти дни в Украинском доме
проходит выставка Петра Ющенко, брата украинского президента Виктора
Ющенко, на которой представлены 2 000 портретов выдающихся личностей, в
чьих жилах течет украинская кровь. О размерах можно судить по тому, что
вся коллекция не поместилась на четырех этажах.

На открытии выставки Петр Ющенко вполне серьезно заявил, что самый
значительный вклад в мировую культуру, науку и военное дело сделали
именно украинцы, "они были полководцами, писателями, нобелевскими
лауреатами, русскими царями и английскими королевами. Брат президента
долго исследовал, в ком из великих мира сего течет украинская кровь. И
нашел!

Да что там писатели-полководцы, если в жилах русских царей текла
украинская кровь!

Так, матерью Ивана Грозного была украинка из Черниговской области Елена
Глинская:
"Елена выходит замуж за Василия московского и рождает Ивана Грозного,
вот так, наполовину Рюрикович, наполовину – украинец!", – радуется Петр
Андреевич.

Не, ну найти среди немецкой крови российских императоров каплю
украинской – это высший пилотаж. Только забыл почему-то г-н Ющенко о
французских королях Филиппе I и Людовике VI – потомках киевского князя
Ярослава Мудрого. Ничего – драим, к следующей выставке пригодится...

Жаль, что у великого Ломоносова родословная неправильная – а то б вполне
можно было переиначить его Оду на "На день восшествия на престол
императрицы Елизаветы": "Может собственных Платонов, И быстрых разумов
Невтонов Украинская земля рождать"...

Хотя не факт – вполне возможно, что и у Михайла Васильевича были наши
корни, т. к. "украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь
мир". Это не мы – это вполне серьезно утверждает сам Петр Ющенко. А
остальные, получается, – не странствовали и не плодили. Ни русские, ни,
прости Господи, евреи.

Насчет последних Петр Андреевич затрудняется ответить, а вот "москали"
всю свою сознательную жизнь пользовались "великим украинским
интеллектом": "Более всего посчастливилось России: самые умные ее
граждане – ректоры московского университета, художественной академии и
академии наук – все из Украины... Не говоря уже о вождях".

Пардон, каких вождей имеет в виду г-н Ющенко? Тех, о которых говорил
Петр Андреевич несколько выше – в набедренных повязках которые? Или
политических? Так из украинцев в Союзе только Леонид Ильич был – да и то
до "вождя" не дотянул.

Да и по поводу Нобелевских лауреатов г-н Ющенко ошибся – из более 700
лауреатов нет ни одного этнического украинца. Есть, правда, шестеро (!)
человек, родившихся на территории Украины, но исходя из нынешней
политики, они являются "недоукраинцами", т. к. крови в них украинкой (а
именно о крови (!) говорил Петр Ющенко), увы, нет.

Если идти по хронологии, то начнем с Ильи Мечникова (премия 1908 года за
исследования по иммунологии) – хоть и родившегося в Харьковской области,
но происходившего из молдавской семьи. Умер Мечников в Париже, а урна с
его прахом до сих пор хранится в библиотеке Пастеровского института в
столице Франции. И никому в Украине не нужна.

Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины (1952 г, за
открытие стрептомицина – первого антибиотика, эффективного при лечении
туберкулеза) стал ученый-микробиолог из Украины с истинно украинскими
именем и фамилией – Зельман Абрахам Ваксман (1888 — 1973). Да, уроженец
города Прилуки на Черниговщине. Но награжден как гражданин США, куда
выехал в 20-летнем возрасте.

Еще один "украинец" – Роальд Гофман – родился в 1937-м в городе Золочев
на Львовщине. Увы, не в Украине, а в Польше. Сегодня г-н Гофман
крупнейший американский специалист в области органической и квантовой
химии. Премия 1981-го года "за разработку теории протекания химических
реакций, созданную ими независимо друг от друга". Награжден как
американец.

Лауреат 1971 г экономист Саймон Кузнец (тоже, судя по фамилии,
этнический украинец), в 20-летнем возрасте переехал из Харькова в США,
где и работал всю сознательную жизнь. Получил премию "за эмпирически
обоснованное толкование экономического роста, которое привело к новому,
более глубокому пониманию как экономической и социальной структур, так и
процесса развития". В Украине г-н Кузнец практически не известен, и
труды его не изучаются.

Георгий Шарпак, чье детство прошло на Ровенщине, получил Нобелевскую
премию в области физики в 1992 г. "за изобретение устройства,
отбраковывающего субатомные частицы в субатомном ускорителе". Кто слышал
об этом ученом в Украине и используются ли его разработки отечественными
учеными? Сегодня г-н Шарпак разрабатывает новый тип детектора, с помощью
которого можно исследовать структуру ДНК и проводить изучение поведения
раковых опухолей.

И последний "щирий украинец" (в его жилах, по утверждению г-н Ющенко,
тоже "течет украинская кровь"), ставший лауреатом Нобелевской премии в
области литературы (1966 г. , "за глубоко оригинальную и мастерскую
прозу по мотивам жизни еврейского народа") писатель Шмуэль Йосеф Агнон
(настоящее имя еще более украинское – Шмуэль Йосеф Халеви Чачкес). Да,
родился будущий писатель в городе Бучач на Тернопольщине в богатой, но
немножко еврейской семье. В 18-летнем возрасте переехал во Львов, где
работал опять-таки не в совсем украинской, а, прямо скажем, очень
еврейской газете. В 1907-м году выехал в Иерусалим, где и прожил
практически всю свою жизнь, став классиком еврейской литературы,
абсолютно не известном на родине. Во всяком случае, в школьных учебниках
о "выдающемся сыне украинского народа" и лауреате Нобелевской премии
(привет братьям Ющенко!) – ни слова.

...Выставка проходила под патронатом Министерства культуры (вот,
оказывается, куда народное бабло уходит – нищим политико-бизнесменам
выставки устраивают). Заместитель министра культуры Украины Ольга Бенч
даже рассказала, откуда идея появились: "Петр Андреевич увидел в
Швейцарии галерею выдающихся соотечественников – там было 300 человек".
Ну и, разумеется, великая Украина не могла не переплюнуть маленькую
Швейцарию, и дала 2 000 портретов. Чистокровных украинцев (см. выше).

Да, рекомендованный к изучению в школах и ВУЗах монументальный труд С.
Плачинды "Лебедія. Як і коли виникла Україна" утверждает, что вся
цивилизация мировая берет начало в исконно украинских землях, санскрит –
это искаженный древнеукраинский язык, Гомер и Христос – украинцы, а
слоны и коровы появились в Индии только благодаря умелому разведению их
на территории древних укров. Нет, автор не "прикалывается" – прочтите
книгу г-на Плачинды, и получите море удовольствия.

Но вот можно ли на основе подобных изысканий создавать историю
государства, устраивать абсолютно серьезные выставки, утверждая, что
"украинцы оплодотворили весь мир".

Судя по тому, что в коллекции великих украинцев г-на Ющенко обнаружился
даже вождь индийского племени, цивилизация таки да возникла где-то
поблизости то ли Киева, то ли Хоружевки.

И – никаких возражений! Потому что каждое слово против – это ересь.
"Такой эмиссии (?) не сделала ни одна нация. Я не принимаю никаких
отрицаний, потому что, если греки, или иудеи по-другому видят, пусть
создают свою галерею", – заявил Петр Ющенко.

Дались ему эти греки и иудеи! Действительно – эти нации еще только
зарождались, а украинцы уже "бороздили просторы Большого театра".
Смешно все это? Нет, грустно. Потому что от выставки г-на Ющенко отдает
душком махрового нацизма. Не национализма, который присущ в той или иной
степени практически каждому государству, а именно нацизма.
А не махнуть ли нам в Европу? Оплодотворять ее, сея "разумное, доброе,
вечное"...

Карен Оганесян. INTV