Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная, мне ее рассказал один знакомый. Дело было еще в советские времена где-то в одном из вузов Урала (горы такие :-) ). Идет экзамен ( к слову сказать, преподаватель очень любил выпить, и очень часто приходил на лекции с дикого бодунища), преподаватель сидит злой, с потухшим взглядом, изредка дрожащими руками наливает из графина воды и залпом выпивает... Проходит некоторое время, жутко "больной" экзаменатор выходит покурить... Студенты, видя, что человеку плохо, желая ему помочь поправить здоровье (да еще с надеждой, что им экзамен будет сдавать легче) засылают в магазин человека за водкой и заменяют в графине воду на чудесный сорокаградусный напиток. Преподаватель, ничего не подозревая, в очередной раз наливает "водички" в стакан и выпивает... резко вскакивает и уходит... Ребята, видя, как препод выбегает, решают, что он пошел к декану жаловаться. Чтобы замести следы, меняют водку в графине на воду... Препод с загадочным видом и странным кульком заходит в аудиторию, садится за стол, разворачивает под столом на коленях кулек, наливает стакан, выпивает... Можно только представить облом, когда по пищеводу вместо водки потекла вода... В кульке оказались пирожки, и препод ходил не к декану, а всего лишь в буфет... а студенты, получается, просто жестоко поиздевались над больным... Экзамен в тот день не здал никто...
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже описали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? "Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки.... Идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?"
Я с коллегами в командировке, в ресторане отмечаем свой приезд. Принимающая сторона - давно знакомый и спившийся, в том числе и с нами, коллектив. Дело к завершению, счет оплачен, все неторопясь идут к выходу. В холле очередь у гардероба. Один из принимающих идет к туалету, я за ним. Он оборачивается и выдает: "И ты сюда? Ну, давай тогда пописаем на брудершафт!!!"
... кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери. Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся. В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи. Ну, а лифт заработал минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов (студентки, 19 и 19 лет). Из "Книги сексуальных откровений" Алексея Виноградова. http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0010.shtml
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15
Выпивал на днях с одним, скажем так, театральным деятелем, мужик он в возрасте, кучу всяких театральных баек знает, вот одна из них. Жил когда-то на свете, актер фамилия его была Хенкин и этот актер сильно конфликтовал с одним конфераньсе(который был известен своей нетрадиционной сексуальной ориентацией) И вот на одном из выступлений этот конфераньсе его представляет: - Выступает известный артист Владимир Хренкин! Ой, простите не Хренкин, а Херкин! Тут же на сцену выходит сам артист и говорит: - Уважаемые зрители, моя настоящая фамилия Хенкин, это товарищ КОНФЕДЕРАСТ ошибся!
Одна знаменитая писательница беседовала с неким мужчиной, и он сказал: - Не забывайте, все-таки Бог создал сначала мужчину, а потом уже женщину. На что она ответила: - Я тоже сначала пишу черновик...
Лето, электричка, выходной день. В передней кабине что-то случилось с контроллером. Помощник машиниста отправляется в заднюю кабину и оттуда управляет поездом под руководством машиниста из передней кабины. Выглядит это примерно так: машинист говорит "Маневровая позиция" - помощник ставит рукоятку в соответствующее положение и отвечает "Маневровая". "Первая" - "Первая" и так далее, причем все это по громкой связи, то есть пассажиры все слышат. И вот в один прекрасный момент машинист спрашивает: "Ты что, на вторую перешел?" Помощник в ответ: "Нет, на первой", на что все пасcажиры слышат потрясающий ответ: "Ну ничего себе мы едем" :-)) Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, ... а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...
Эстонская спортсменка 9 месяцев не замечала своей беременности
Если для многих женщин беременность проходит крайне тяжело, то для 22-летней спортсменки Марьялийзы Умб ожидание ребенка было настолько легким, что молодая женщина не знала о том, что скоро станет мамой. В марте прошлого года яхтсменка Марьялийза Умб попала в больницу с жалобами на боли в животе. Осмотр показал, что женщина беременна. Однако врачи разошлись в оценке сроков - от 4-й до 35-й недели беременности. На следующий день после приезда в больницу у Умб родился сын весом 3,9 кг и ростом 51 см, пишет SL Õhtuleht. Умб говорит, что ничего не указывало на беременность. Все 9 месяцев она тренировалась в обычном режиме, а вес стабильно оставался на уровне 64 кг. Врачи считают, что уникальность случая объясняется просто. Тренированные мышцы живота девушки скрывали от глаз будущего ребенка. http://www.regnum.ru/news/949922.html (C) Ну что тут скажешь, эстонцы, однако...
Эта история с большой "бородой", но я ее здесь не встречал. Может кого и порадует.
Собрались ребята с девочками в женской общаге, побухать перед дискотекой. Как это обычно бывает один нарезался и отвалился задолго до дискотеки. Тащить его с собой нецелесообразно и толпа решила его оставить спать в комнате девчат. Выключив свет ( чтобы комендант не стучался )и заперев ( чтобы на коменданта не нарвался)толпа ушла. Через какое-то время чел проснулся в поиках воды и отхожего места. Не найдя выключатель(за шкафом), решил нагадить на газету и выкинуть дерьмо в форточку. Сказано -сделано. Лег. Через промежуток времени понял, что запах не улетучивается. Решил попрыскать в комнате девичьими духами. Нашел пузырек на ощупь и разбрызгал содержимое по комнате. Устал, лег спать.
По приходу с танцев девочек ждало ЭТО. На форточке была прикреплена марля от комаров. Пакет с дерьмом ее не пробил и лежал между окон озонируя пространство и напоминая о своем присутствии следами на стекле. И ВСЯ КОМНАТА ЗАБРЫЗГАНА ЗЕЛеНКОЙ Вместе с виновником торжества который все еще спал .
Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у женщин получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется... " А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь го: м типа лимона...
Навеяно историей от 18 февраля про оговорку на телеканале Вести России. Рассказывали, что история произошла на самом деле, хотя больше похоже на анекдот. Действие происходило в Белоруссии. Прошу извинения за возможную неточность фраз, т. к. белорусским языком не владею. История. На белорусском телевидение идет отбор девушек - кандидатов в дикторы в новостную программу. Пришло много кандидаток, но идет сплошной отсев: то не фотогеничны, то очень скованы перед телекамерой, то что-то еще. Входит очередная кандидатка. Уставшая комиссия переглядывается - то, что надо. Все при ней. Вид в меру интеллигентный и в меру сексуальный, бойкая, не теряется. Ну, сажают ее перед камерой и дают читать текст. Кандидатка читает: "Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть педарачу про передовиков производства.." Комиссия:"Девушка, будьте повнимательнее. Не педарачу, а передачу. Давайте сначала" Кандидатка, начиная волноваться:"Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть педарачу про передовиков производства.." Комиссия:"Ну, девушка. Ну, опять, повнимательнее. Давайте еще раз". Кандидатка, вдохнув, читает сначала:"Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть передачу.." Комиссия облегченно вздыхает и ободряюще смотрит на девушку, а она продолжает: про педаровиков производства..". Финал.
было это лет восемь назад подружка Ксенька спрашивает: - ты фильм "железная маска"смотрела? - да. - там актер так на Ди Каприо похож. - так это он и есть. - как?!? он же в титанике утонул!!! правда! так и сказала!
Не со мной, корпоративная байка. Руководство попросило нового секретаря, девушку Лену позвонить куда то по работе, а в качестве руководителя выступал Олег Сосин. Она набирает и представляется: Здравствуйте я ЛенаотСосина.... КТО?
Знакомый работает менеджером в компьютерной фирме. Рассказал Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
Рассказала знакомая. Гуля ее зовут. Была она дома у подружки, та вышла на 5 минут в магазин, а в квартире зазвонил телефон. Гуля поднимает трубку и слышит: - Алена, это Яна. - нет, это Гуля - Але, на, это я, на, ты че, на. Муж подружки позвонил.....
Любимая шутка, которую рассказывал наш комбриг на каждом построении с его участием. Речь идет о слове из трех букв Первая буква этого слова, это вторая буква в слове УХО Вторая буква этого слова, это первая буква в слове УХО А третья буква этого слова, это последняя буква в слове ХУЙ После этого следовала содержательная речь, как он будет иметь всех нас вместе командирами, прапорщиками и поварами...
Купила стельки для обуви китайского производства. К стелькам претензий нет. А вот что было написано на этикетке:"Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дермафитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дермафитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется"Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Поверьте, перепечатала слово в слово, буква в букву.
Совершенно реальная история с сайта УНИАН (украинское информационное агентство).
6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане "Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью 20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали своих кировоградских коллег.
Через некоторое время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К счастью для посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять отношения во двор ресторана.
В то же время ГАИ вызывали подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою очередь, "Беркут" вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые сразу про прибытии налетели на работников ГАИ (итого работников ГАИ и "Беркута" было уже более 100, по данным из названия заметки - авт.).
Тогда на помощь "Беркуту" пришел гражданин Украины Л. , который постоянно проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись незнакомцы с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров.
В конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех разогнали.
З. Ы. Вину свалили на гражданина Л. , "Лэндкрузер" которого под надзором двух сотрудников "Беркута", двух сотрудников ППС и двух сотрудников ГАИ до сих пор стоит во дворе ужгородского ресторана.
В середине восьмидесятых, работал я в одном из Самарских авиационных КБ.
В отделе с гордым именем – Отдел летных испытаний и секретным номером – 17. Отдел был чем то вроде министерста МЧС в миниатюре. Сотрудники мотались по всему Великому и Могучему. Где самолет упал, где двигатель помпанул,
где еще какая ЧеПуха – туда и летали.
ИСТОРИЯ No 2 Действующие лица:
Начальник отдела по кличке Кувалда Ведущий инженер Давыдов Главный Конструктор по кличке Большой Ученый
Сотрудник нашего отдела тов. Давыдов был выслан на Украину- в Полтаву. Нужно было разобраться с очередным приколом эксплуатационников.
Разобрался с одной проблемой, другая подоспела, третья. Короче задержался он изрядно. Естественно деньги кончились. Недели две о названивал в отдел - просил выслать командировочные. Кувалда личо озаботился, раз пять звонил Главному Бухгалтеру. Однако бухгалтерия живет своей жизнью - им по большому барабану, что человек под Полтавой последний огурец доедает. Через три недели на имя Главного Конструктора пришла телеграмма:
ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИНИЦЫ ТЧК СРОЧНО ШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК ДАВЫДОВ
Российские бомбардировщики перехвачены американскими в Тихом океане
Американские **бомбардировщики** перехватили в субботу в Тихом океане два российских военных самолета Ту-95, которые пролетали в непосредственной близости от авианосца ВМФ США "Нимитц".
Бомбардировщики были перехвачены южнее Японии, когда они приблизились к "Нимитцу" и сопровождающим его кораблям. Один из бомбардировщиков **завис** в воздухе над авианосцем.
На перехват были направлены четыре самолета F/A-18, которые вывели российские самолеты из зоны операции "Нимитца".
Только что в новостях: http://www.pravda.ru/news/accidents/12-02-2008/255429-proischestvia-0 В минувшую субботу американские бомбардировщики перехватили в Тихом океане два российских военных самолета Ту-95, которые пролетали в непосредственной близости от авианосца ВМФ США "Нимитц". Бомбардировщики были перехвачены южнее Японии, когда ониприблизились к "Нимитцу" и сопровождающим его кораблям. Один из бомбардировщиков завис в воздухе над авианосцем. На перехват были направлены четыре самолета F/A-18, которые вывели российские самолеты из зоны операции авианосца, передает Reuters.
Я хочу увидеть американские бомбардировщики-перехватчики. А зрелище зависающего ТУ-95, наверное, завораживает.
Ехал я как то в поезде из Новосибирска до Волгограда и рассказал своему попутчику давнишнюю историю с анекдот.ру о корове-которая села на капот машины и выдавила лобовое стекло.. ну и далее по тексту. Ну так вот, а он мне рассказывает другую историю с коровой и автомобилем. Купил грит мой друг машину в начале 90-х, старенькую япошку. Дело было на Алтае, как полагается обмыли это дело и не один день. Отгуляли и решили поехать машину помыть на речке ессно. Помыли салон и открыли дверцы все, что бы проветритьи подсушить салон. А между тем к речке на водопой пришло стадо коров. Да и для полноты рассказа надо добавить: между сидений у хозяина лежал пакет открытых чипсов-остатки вчерашней роскоши. Пока машину мыли пивко попивали благо в деревне с гайцами проблем не особо. В это время пока хозяин наслаждался видами природы упустив из виду свое авто, в это время одно из животин учуяв соблазнительный запах чипсов с головой залезло в салон и с аппетитом наяривает все что осталось в пакете. Хозяин машины краем глаза вдруг замечает, что около его машины странный движняк. Картина маслом: большая коровья жопа и две ляжки торчат в дверном преме его атомобиля. Праведному гневу нет предела. Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в голову не приходит, что успешно и делается. Одуревшее от страха животное первым делом от неожиданности... задирает голову и не хилые рога и пробивает крышу беспробегового практически по деревне авто. И благополучно застривает. Данный факт совсем отключает мозги затуманненые пивоми у хозяина и ничего умнее как взять за хвост и тянуть в голову не приходит.
Что делает животина со страху? Лягает хозяина в грудак со всей обезумевшей дури. Результат перелом ребер. Хозяин от боли в отключку. Как разобрались я уж не помню. Вот так и появилась машина с люком на крыше, вещь по тем временам в деревне редкостная. С уважением и любовью к анекдо
Из Афиши телепрограммы Первого канала 09.02.08 на mail.ru: По вызову своего жениха Игоря, Светлана Ивашева поехала в захолустный городок близ Новосибирска, где на самой окраине стоял двухэтажный дом "на семи ветрах". Но началась война, Игорь не дождался Светланы и ушел на фронт, а она решила остаться: ждать его и конца войны. Вскоре на окраине городка разместилась редакция фронтовой газеты. А когда немцы были на подходе к городу, дом превратился в госпиталь, а Светлана стала бойцом...
Это же как карту боевых действий подправили!!!! В Новосибирскую область, расположенную в Сибири, от Москвы на Восток за три тысячи километров, спешно эвакуировали военные заводы в начале войны. Эта переброска промышленности и дало развитие Сибири. А тут - фронт, стрельба... Захолустье, видимо, где-то в районе Курска находилось...
В одном провинциальном украинском городе был детский сад, с которым у рьяных украинских националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он "Чебурашка". Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
Получал в ГАИ номера, пока сидел-ждал, посетил местный туалет типа сортир. На дверце объявление в стихах: "Товарищи, друзья, на кафель срать нельзя! Для этого есть яма - держите жопу прямо!"
Январь 2008. Элиста. Магазин. Небольшая очередь. Женщина. Впереди стоявщий мужчина купил пакет яиц и вышел. Следом вышла с продуктами женщина. На улице сумерки, холодно, скользко. Женщина накинув капюшон, пригнувшись от встречного ветра шагнула за угол и увидела упавшего мужчину..."Ой, яйца разбили!"-вырвалось у нее."Нет! Яйца целые, вот коленки разбил..."-ответил мужчина, поднимаясь. Едва разминувшись с поскользнувшимся мужчиной она подняла голову и перед собой увидела того самого мужчину с пакетом яиц - он шел цел и невредим...
реальная выдержка из жалобы на почту России г. Челябинск: "А еще, как-то довелось отправлять два ДВД диска. Раньше с этим проблем не было, - заворачивали в бумагу и все. А тут мне девушка заявила, что эти диски нужно отправлять только посылкой. Но поскольку, подходящих упаковок нет, то мне девушка предложила СКОЛОТИТЬ самому из дощечек коробочку, чтобы можно было отправить посылкой..." без комментариев...
Неделю назад Самару буквально завалило снегом, у нас обычно даже такое явление как просто снегопад для городских коммунальных служб уже ЧП. А метель 3 дня подряд стала настоящим стихийным бедствием. Дневник самарца(не мое).
Самара. Снег. День первый.
Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Кстати, снега нет 4-й день, но дороги у нас так пока никто и не пытается чистить.(афтырь)
Банк. Длинная очередь из желающих оплатить коммунальные услуги. Женщина лет сорока подает кассиру квитанцию, девушка внимательно на нее (квитанцию) смотрит, возвращает женщине со словами "Без даты". на что эта интеллигентного вида женщина отвечает "Сама ты п..зда", разворачивается и спокойно уходит.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.