Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Копирайт творчества не мой. Но не поделиться не могу. Кто знает, что о нас пишет западная пресса (медведи, водка, из новенького - светящиеся от радиации крестьяне и кровавый диктатор Путин).
Западной прессе посвящается серия историй о жителях деревни Кузнецовки из русской глубинки
Итак, история первая.
Энергетическая безопасность ("Houston Chronicle", США) 24.03.2006 Утром в Кузнецовке мужики, как обычно, собрались на заветном пятачке перед единственным в деревне пивным ларьком. Настроение у всех было отвратительным: накануне прошел слух, что пива у Матрены (владелицы ларька) на всех не хватит. Слух распустил шлангист Витька Коваленко – известный в деревне алкаш и дебошир, подрабатывающий у Матрены на переливе пива из автоцистерны собственно в ларек (делал он это с помощью дефицитного шланга, поэтому и профессия его нехитрая называлась "шлангист")... Накануне у Витьки вышел с Матреной конфликт с мордобоем. Причиной явилась, как всегда, Витькина вороватость – на деревне все знали, что в своем дефицитном шланге он давно уже наделал дырок, через которые Матренино пиво утекало то в глотку ненасытного Витьки, то в бидоны односельчан, падких на ворованное. То есть – всех. Раньше Витька все время как-то умел избежать Матрениных тумаков – мог он, подхалим, сердце женское рассказами про долю свою горькую разжалобить, при этом не забывал про детство общее босоногое вспомнить, про юность комсомольскую, про родственничков общих... Но вот свершилось – отлупила Матрена Витьку, да и со двора прогнала. И вот теперь Витька метался по толпе односельчан, размахивая своим дефицитным дырявым шлангом, и громко возмущался: - Да что же это! Да разве ж можно так!! Да совсем Матрена эта нюх потеряла!!! Разве ж можно людев без опохмела оставлять! И куда только участковый смотрит!!! Надо сказать, что участковый деревенский – Женька Смит – смотрел за происходящим внимательно. Но вмешиваться пока не торопился. Между тем мужики Витьке сочувствовали: - Совсем эта Матрена нюх потеряла! Это ж надо – живого человека – да и мордой в навоз! Да и без опохмела!! Надо бы ей слово похабное на заборе написать!!! – Горячился Лева Ковалевский. – Народ! Надо бы нам скинуться всем, и опохмелить Витьку! Да и вообще всегда из общего котла опохмеляться!!! - И чего ей, действительно, пива жалко?! – Недоумевал более выдержанный Шмидт. - Цены все взвинчивает и взвинчивает, у самой уже скоро морда треснет! - Ничего! – Злорадно вдруг закричал Витька – Никуда она без моего шланга не денется! У Ковалевича все равно шланг все пиво не перекачает!!! И Витька на радостях пустился отплясывать гопака. Сашка Ковалевич – второй шлангист Матрены, которого за отсутствие тяги к воровству в деревне сильно не любили, даже не оглянулся, и продолжил коротать время, починяя свой драгоценный шланг. Однако бурную радость Витьки прервал Ковалевский. - А ты знаешь, что эта стерва через Шмидта себе шланг с электронасосом заказала? - Это как? – В миг растеряв всю свою веселость, спросил Витька. - Не ваше собачье дело! – Неожиданно-резко рявкнул на них Шмидт. – Это наши с Матреной дела! Спорить со Шмидтом Коваленко и Ковалевский, как никто другой хорошо знавшие тяжесть его кулаков, даже не попытались... Вместо этого Ковалевский, покосившись на стоявшего поодаль участкового, принялся агитировать: - А давайте пиво у Матрены отберем, и поровну поделим! А ежели не отдаст – морду ей набьем!!! Эту идею мужики уж было совсем собрались поддержать, как вдруг в самую середку взрослого собрания ворвался запыхавшийся мальчонка. Ворвался он с воплем: - Мужики-и-и!!! Пива не бу-у-удет!!! - ЧЕГО?!!! – Единым вздохом вопросило все собрание. - Она... Она... Она в Зареченке ларек открывает!!! А вам велела передать еще... - ЧЕГО?! Чего передать-то велела?!!! – Загалдели еще не пришедшие в себя мужики. - Велела... Велела идти... - КУДА?!!!! - Сказала, что кто не поймет – тот на заборе ее прочитает!
Копирайт творчества не мой. Но не поделиться не могу. Кто знает, что о нас пишет западная пресса (медведи, водка, из новенького - светящиеся от радиации крестьяне и кровавый диктатор Путин).
Западной прессе посвящается серия историй о жителях деревни Кузнецовки из русской глубинки
Итак, история вторая.
Травля медведя ("The Times", Великобритания) 03.10.2006 13:00:37 Глядя из окон на улицу, жители Кузнецовки с испуганным интересом наблюдали, как поднимая клубы пыли по дороге несся Мишка. Мишка, не смотря на всю свою дворняжистось, считался псом породистым (кавказская, типа, овчарка), и, не смотря на то, что жил в будке у участкового Жоры Смита, считался псом бездомным. Свою нелюбовь к Матрене Мишка выражал громким воем, лаем и драками с двумя ее московскими сторожевыми. Вернее, драки остались в далеком прошлом, и запомнились Мишке очень хорошо и неприятно. Поэтому теперь он предпочитал рычать, лязгать зубами и всячески выражать свою воинственность строго за пределами длинны привязи, на которую посадила своих питомцев Матрена. И вот теперь Мишка бежал через деревню строго по прямой, свесив на плечо красный язык, с которого струилась белая пена. - Взбесился! – С надеждой думали селяне, провожая Мишку взглядом и заглядывая чуть дальше. Там, из своих ворот, как раз по воду вышла Матрена... Два пустых ведра степенно раскачивались на ее коромысле, когда она увидела надвигающуюся опасность. Мишка приближался стремительно, грозя вот-вот вцепиться в ничем не прикрытые филейные части... Но Матрена уже не смотрела на Мишку. Ее взгляд проследил цепочку следов, тянущуюся за ним по дороге и... встретился со взглядом Жоры Смита, воровато выглядывающего из-за своих ворот (где, собственно, Мишкины следы и начинались). Выжидательная ухмылка торопливо уползла с лица Жоры, когда он увидел, как глаза Матрены сузились... ...Развлекуха для жителей Кузнецовки продолжилась зрелищем Мишки, с диким скулящим воем скачущего с ведром на голове в направлении, прямо противоположном его "приступу бешенства" (симптомы, кстати, как ветром сдуло) и Матрены, которая, презрев бабью степенность, неслась за ним, размахивая коромыслом, словно битой для лапты. Процессия быстро приближалась к Жоре... "Успеет или нет? " - таким вопросом задавался каждый. Успел! Верещащий Мишка шмыгнул между ног участкового и с треском (не забыли про ведро?) забился в будку, а Матрена остановилась перед Жорой, тяжело дыша. Косясь на все еще занесенное коромысло, Жора заговорил первым: - Матрена! Ты чего?! А? Собачка-то того... Съела чего-то не того... Я тут соус приготовил... По мексиканскому рецепту... Острый... А она лизнула... - Лизнула, значит? Ну-ну... Матрена опустила коромысло и поправила растрепавшуюся прическу. - А ты, значит, мексиканской кухней увлекся? – Продолжила она, чуть пораздумав. – Дело хорошее... Я, наверное, скоро тоже экзотикой себя побалую... По корейскому рецепту... И Матрена пошла обратно, а Жора остался наедине со своим питомцем. Мишка жалобно смотрел на него из своей будки, поверх застрявшего в проходе матрениного ведра. В этот момент участковый неожиданно поймал себя на мысли: "А что? Жирненький..."
Копирайт творчества не мой. Но не поделиться не могу. Кто знает, что о нас пишет западная пресса (медведи, водка, из новенького - светящиеся от радиации крестьяне и кровавый диктатор Путин).
Западной прессе посвящается серия историй о жителях деревни Кузнецовки из русской глубинки
Итак, история третья.
С трезвой головой в поддержку атомной энергии ("Die Welt", Германия) 26.04.2006 15:04:58 Кузнецовские мужики собрались на сход, дабы промеж себя решить – не пора ли, в конце концов, прекратить борьбу с самогоноварением. Собирались молча, поскольку ничего приятного сход не сулил, но собраться было надо... Заговорил первым (куда ж без него) Лева Ковалевский. - Селяне! – Заорал он. – Доколе ж мы похмелье свое на откуп Матрене противной отдавать будем?! Не ровен час, так она нас и вовсе без пива как-нибудь с утра оставит! Тут ведь не то что ВЕЛИКОЕ ПОХМЕЛЬЕ, тут и вовсе копыта откинуть можно! Давайте вы скинетесь все, да и купите аппарат самогонный – импортный чтоб, блестящий... Я такие в городе видел... Я тогда его у себя поставлю, ларек у Матрены отберу и вас всех опохмелять по высшему разряду буду... На том Левино выступление и закончилось, потому как узрел он в очередной раз перед собою ряд крепко сбитых мужиковских кукишей. (Вслух его посылать на деревне принято не было – чтобы Матрена не слышала да не радовалась). Так что притих Лева на краю полянки, да и стал вслушиваться – чего же Шмидт скажет? Витька Коваленко рядом присел – у него на сходе этом свой интерес был. И бо-о-ольшой интерес – не даром сход у него на задворках решили устроить. Даже Сашку Ковалевича со схода гнать не стали – пустили послушать. И вот Шмидт заговорил: - Ну что, мужики, не мне вам рассказывать – струхнули мы в свое время сильно с этими аппаратами самогонными... - Да уж, кто струхнул, а у кого и хозяйство пострадало! – Не выдержал Витька. На него сочувственно оглянулись, но тут же снова перевели взгляд на Шмидта – что-то селянам подсказывало, что не спроста он с плохого начал... - ...Однако ж – Продолжил Шмидт. – Посмотрите сами: разве ж есть здесь чего-нибудь такое уж страшное? С этими словами Шмидт указал туда, куда мужики все это время старались не смотреть – на забор, которым отделялось хозяйство Витьки от Сашкиного двора. В нем, на том месте, где когда-то стоял сарай, теперь красовалась огромная дыра с обгорелыми краями и торчали из земли дымящиеся головешки. Мужики от этого зрелища поежились... И тут толпы послушался чей-то робкий голос: - Ну... Жалко сарай конечно... Непрочный, видно, был... - Да и аппарат самогонный у Витьки тоже, видать, с дефектом каким... Или сам Витька чего неправильно подключил... - Подхватил еще кто-то. - Так ведь один хрен – спиртяга взорвался-то, а не аппарат! – Резко оборвал их третий голос. - Какой ты аппарат не возьми – хоть золотой, а спиртяга в нем будет, а, стало быть, и взорвется он поздно или рано! В природе это у него! Витькин аппарат – хреновый, не спорю - оттого и взорвался первым. Хорошо еще, что в сарае он его держал, а ведь многие – прям в избах гонют! И чего тогда? Чего ты меня в бок пихаешь? Пусти! БУ-у-у-у-у...
Раздалось затихающее мычание. То ли сказать было больше нечего, то ли рот заткнули... Мужики решили – сказать нечего. И снова на Шмидта уставились. - Ну да... - Ничуть не смутившись, продолжил тот. – Были проблемы. Но вы посмотрите – земля ужо почти не дымится, бурьянчик вырос высокенький, кузнечики стрекочут... В общем, мужики, нечего бояться! Главное – соблюдать технику безопасности! - УРА!!! – Закричали мужики, и стали быстро разбегаться по домам – змеевики гнуть. Витьке с Сашкой идти далеко не надо было – перелезли каждый через свой плетень, и, не сговариваясь, подошли к дыре в заборе. Бурьян, действительно, стоял стеной – ничего другого здесь больше не росло. Вот только у пепелища лежали цветы – видно, бабы принесли, до мужицкого похмелья не чуткие...
Продолжаю серию историй, посвященных бреду, который несут западные СМИ о России. Копирайт не мой. (с)тырено, надеюсь автор не обидится.
История четвертая.
Права человека и борьба с терроризмом ("The Washington Post", США) 12.05.2006 Участковый Жора Смит, тихо матерясь и на ходу пытаясь перевязать прокушенный палец, выбрался на божий свет и огляделся. Сад Сереги Каина, некогда цветущий и благоухающий, частью обуглился, частью – сгнил, и теперь среди облепленных тлей стволов бродили понурые дружинники. Сжимая в руках кто дубину, кто - дробовик, они напряженно вглядывались в высокую траву, выискивая мерзких серых тварей, так и норовящих цапнуть повыше сапога... Жора присел на крылечко единственной уцелевшей во всем дворе постройки и принялся, охая и подвывая, обрабатывать ранку на пальце. - Да ладно тебе, Жорик! – Решил подбодрить брата Тоха. – Пустяковая ранка-то! - Пустяковая?! – Жора гневно сверкнул очами. – А которая она у меня по счету, знаешь? Да надо мной Матрена уже в глаза смеется! Участковый, а с крысами справиться не могу! - Да и пусть смеется, карга старая! Подумаешь – крысы! – Сказал Тоха, и, наклонившись к уху брата, добавил. - Главное – погребок наш! - Что верно, то – верно... - Вздохнул Жора и воровато оглянулся. Порожек, на котором он сидел, действительно вел в винный погребок Каина. В этот момент с дальнего конца двора раздался крик и судорожные удары чем-то тяжелым по траве. Братья вздрогнули и насторожились. - Что там еще? – Крикнул наконец, уже предчувствуя неладное, Жора. - Ой, Георгий Георгич! Крысина проклятая! Так напугала, так напугала!!! – Запричитал знакомый голос, при звуках которого братья заметно поскучнели. Лева Ковалевский, не переставая голосить, вышел из-за деревьев и, пытаясь изобразить испуг и храбрость одновременно, направился к ним. – Ох и трудно справляться стало с ними!!! - Да-да... Трудно. – Сухо оборвал его Тоха. – Сейчас всем трудно! Не даром по всей деревне борьба с крысизмом объявлена. Лева неуверенно остановился, немного подумал, и сделав еще два робких шага, громким шепотом обратиля к Жоре: - Товарищ участковый, а может дадите опохмелиться-то? Вы ж обещали... - Никак не могу Лева. Не сейчас. Сам понимаешь – времена тяжелые, в погребок для всех – не налазишься... Да и вообще – ты ж у Матрены опохмеляешься... - Ой, Георгий Георгич, Вы даже не представляете, как она мне опостылела! – С отчаяньем взвизгнул Лева и сглотнул слюну, глядя в такой близкий, но такой недоступный дверной проем погребка. – Она ж и с крысизмом вовсе не борется! Только своих крыс извела, да в сортире потопила... - А вот это действительно – не по нашему! – Насупился Жора. – Где ж это видано, чтобы крыс в сортире топить! Не гуманно это... Надо бы на нее протокол составить... За браконьерство... - Да-Да!!! Куда только "Грынпыс" смотрит!!! Совсем Матрена оборзела!!! – Радостно закричал Лева и побежал донести до остальных радостную новость о скором конце Матрены. Когда Лева скрылся из виду, Тоха подсел к Жоре вплотную, и тихо-тихо спросил: - Ты че, правда решил Матрены за браконьерство засадить? Как Серегу Каина? - Ну... Я решил протокол составить... А насчет засадить... Не... Не получится... - Почему? Поэтому что ли? – Тоха кивнул в сторону гниющих тушек крыс, раскиданных по всему двору... - Да сказала она мне однажды, что если за что и сядет, то только за убийство участкового...
Продолжаю серию историй, посвященных бреду, который несут западные СМИ о России. Копирайт не мой. (с)тырено, надеюсь автор не обидится.
История пятая.
Критика Путина Соединенными Штатами угрожает коммерческим сделкам с Россией ("The Wall Street Journal", США) 19.05.2006 Жора Смит сидел перед телевизором, и, чуть приоткрыв рот, вслушивался в мелодичный голос диктора, вещавший: - АЛЮМИНИЕВАЯ БАНКА! Лучше всех донесет до вас вкус и аромат Вашего любимого пива! На экране тем временем лучился янтарным светом напиток, льющийся из ослепительно сияющей алюминиевой банки... Завороженный Жора шумно сглотнул слюну и, не сводя жадных глаз с экрана, быстро накрутил на диске своего штабного телефона номер, как раз услужливо появившийся в углу экрана... На следующее утро счастливый участковый уже гордо и вразвалочку вышагивал по улицам Кузнецовки, толкая перед собой накрытую какой-то простыней громыхающую на каждой кочке тачку. Рожа у него при этом была загадочная и довольная... Добравшись до крайнего дома Матрены, и стараясь не измазаться об исписанный всякой гадостью забор, Жора аккуратно постучался в ворота. - Кто там? – Раздался скрипучий голос Матрены. - Жора это, Матренушка! – С нежностью пропел участковый. – Пришел вот в гости... С подарочком! Довольный своей речью, Жора расплылся в идиотской улыбке и принял позу, максимально удобную для встречи бросающейся с разбегу ему на шею Матрены. Он даже зажмурился от предвкушения... Но тот же скрипучий голос донесся из-за по-прежнему закрытых ворот безо всякого намека на эйфорию:
- Банки, что ль, привез? Такого вопроса Жора не ждал совсем. Не успев ни сменить позы, ни убрать с физиономии улыбку, он выпучил глаза на приоткрывшиеся ворота. В щели показалась заспанная и недовольная Матрена. Смерив взглядом и самого Жору, и его тачку, она удовлетворенно хмыкнула, и, одновременно приоткрывая ворота и отворачиваясь, бросила через плечо: - Вставай в очередь! Во дворе Жора с удивлением увидел Тимку Сеппянена и Ваньку Ляфевра, которые мирно покуривали, стоя каждый рядом СО СВОЕЙ ТАЧКОЙ!!! Пока Жора приходил в себя, Матрена заперла за ним ворота и скрылась в доме. Жора хотел было броситься за ней, но, как будто вспомнив о чем-то, передумал. Зло покосившись на Тимка и Ваньку, он достал из кармана "Мальборо" и закурил... ...На дворе вечерело... А у участкового Жоры Смита накипало... Он с ненавистью смотрел на свежевыкрашенный и прочный изнутри забор, который снаружи, от обилия незатейливого деревенского графити, казался дырявым плетнем... Жоре было неуютно, скучно и до смерти обидно. Поэтому он подкатил свою тачку к воротам, и, взгромоздившись на нее, выглянул наружу. Неподалеку как раз собралась местная голытьба, среди которой верховодил все более съезжающий с катушек Витька Коваленко. Как всегда решали вопрос "набрать на бутылку"... Увидев голову участкового, возникшую над матрениными воротами, люмпены заискивающе заулыбались, что Жора воспринял как удачный повод излить накипевшее. - Братья! – Заорал он. – Посмотрите, в кого вы превратились! Вы стали рабами бутылки, а значит – хулиганки и шантажистки Матрены!!! - Правильно! – Понеслось в ответ. – Долой Матрену! - Долой Матрену!! – Подхватил клич участковый. - ДО-ЛОЙ-МА-ТРЕ-НУ!!! – Начали скандировать все вместе... В этот момент Жора почувствовал, что кто-то несильно дергает его за край кителя. С улицы было видно, как он обратил свое грозное лицо вниз, глядя на что-то, скрытое воротами. Было видно, как грозность сползла с его лица, словно иней с мороженного в духовке. Сглотнув, и по-прежнему глядя куда-то вниз, Жора очень высоким голоском спросил: - Матренушка! Ну что, берешь мои баночки? - Сам-то как думаешь? – Вопросом на вопрос ответил ему скрипучий голос...
Продолжаю серию историй, посвященных бреду, который несет западная пресса о России.
Истории о жизни деревни Кузнецовки в российской глубинке. Копирайт не мой. (с)тырено, надеюсь автор не обидится.
История шестая.
Кремль шантажирует Европу мясом ("Polonia", Польша) 15.12.2006 Когда Лева Ковальский вскочил на низенький порожек перед пивным ларьком Матрены, мужики, столпившиеся в очереди, заволновались – не случилось ли чего. И действительно – вид у Левы был еще более нелепый, чем обычно. - Мужики! Посмотрите! – С надрывом закричал он, протягивая мужикам какие-то фотографии. Мужики разом сгрудились в кружок, стремясь разглядеть, что ж там такое. В этот же момент Лева начал комментировать. - Вы знали ее! Ее звали Марша. Она была молода и прекрасна. Вы все знаете, как я ее любил! ...Мужики с недоумением передавали друг другу фотографии... - Но я убил ее! Да, убил ради этой стервы (Лева ткнул пальцем назад, туда, где в окошке ларька появилась недовольная физиономия Матрены). Убил вот этими вот руками! Мою Маршеньку! Она должна заплатить за это! ...Шмидт, дождавшись, когда все мужики посмотрят на фотографии, аккуратно их собрал и протянул Леве. - Ты, Лева, разберись с нею. Мы поможем. Но потом. А сейчас отойди, пожалуйста. Сам понимаешь – народ еще не похмелялся, а сегодня еще пахать... - Не-е-ет!!! – Заверещал вдруг Лева. – Не дам! И с этими словами он бросился к матрениному окошку и, словно амбразуру, закрыл его своим телом. - Пусть она сначала расплатится! Я же ради нее... Маршеньку... - Слышь, Лев, хорошая, конечно, была корова, но... - Начал было кто-то его увещевать, но тщетно. - Не-е-ет!!! – Еще громче завопил Лева. – Никакого вам пива!!! Мужики посмурнели. По толпе прошел шепоток, в котором преобладали слова "дать" и "морда". Уловив эту тревожную тенденцию, Лева счел нужным на той же визгливой ноте уточнить: - Я почетный дружинник! Друг Смита!!! Мужики посмурнели еще больше. - Чего тебе надо-то?! Ну зарезал ты свою корову, ну не хочу я ее покупать, чего теперь-то?!!! – Донеслось из ларька. – Мужики, мы торговать-то сегодня будем или мне лавочку прикрыть? – Матрена явно теряла терпение. - Это была не просто корова! – Заорал в ответ Лева. – Это ж ангел был! Чистый ангел!!! А я ее, из-за тебя!!! А-а-а-а!!! И Лева начал биться об ларек в истерике. В этот момент лицо Шмидта просветлело, и он жестом подозвал мужиков собраться вокруг него с целью пошептаться. Мужики столпились в тесный кружок и активно о чем-то забубнили. Послышались смешки. Это Леву насторожило. Еще больше его насторожил вопрос, брошенный из кружка: - Лев, а ты у нас про профессии-то кто? - Сантехник. – Растерянно ответил Лева. В кружке снова послышалось глухое бубнение и потом – дружный хохот. Потом Матрена из своего ларька слышала отчаянные крики Левы "Пустите! Куда вы меня тащите?!!! " и ободрително-веселые реплики мужиков. Примерно час все было тихо. Потом мужики вернулись всей гурьбой и стали резво отовариваться пивком. Матрена как могла сдерживала любопытство, но, в конце концов, не выдержала. - Ну что, как там Левка-то? Разобрался со своей коровой? - Он теперь с коровами навсегда разобрался! – Последовал ответ. – Да вон он стоит. Заинтересованная Матрена выглянула из окошка и посмотрела вбок. Ее челюсть от увиденного отвисла так, что засунуть голову обратно она смогла не сразу: Обритый налысо Лева, кутаясь в оранжевую тогу, стоял на почтительном расстоянии и, раскачиваясь, что-то напевал... Ветер донес слова "Харе-харе"... - Теперча он ни одной коровы не обидит! – Бодро прокомментировал довольный Шмидт. - А чего он за пивом-то не подходит? – Удивленно пробормотала Матрена. – Вера что ли теперь не позволяет? - Да нет, ждет, пока остальные напьются. Тогда и подойдет. - Почему? - Темнота! Да потому, что сантехники – каста неприкасаемых!!!
Продолжаю серию статей, посвященных бреду, который несет западная пресса о России.
Копирайт не мой.
История седьмая.
Империалистический газ ("The Washington Post", США) 25.04.2006 В доме Смита случился страшный переполох. Нет, не участкового Смита, а у его старшего брата – Антона. Антон (которого в деревне звали Тохой), хоть и был старшим, у выбившегося в люди брата своего был под опекою – семенил за ним в качестве дружинника всюду, и даже если братишка с перепою падал в лужу, то Тоха непременно ложился рядом. Матрену Тоха, ясно-понятно, терпеть не мог. Бывало, выпьет, да и начнет через забор ей камни в огород кидать. Кинет – и слушает – обо что камень стукнулся: глухо – значит – в тыкву, звонко – в теплицу, с "бульком" - в лужу, а ежели обратно вылетит да по бошке шмякнет – стало быть – в саму Матрену. Матрена на него, надо сказать, за проделки эти не сильно серчала – забавляло ее камни тохины в огороде у себя находить. Другое дело, что за козла своего она на него сильно осерчала. Тот козел в огороде Матренином много капусты поел, а когда она его за это на козинаки пустить собиралась, перемахнул через плетень во двор к Тохе. И хоть вонь от того козла была на всю деревню, Тоха заявил, что он ужо с перестройки взносы в "Грынпыс" платит, и Матрене замучить бедное животное не даст... В общем, не было ладу у Матрены с Тохой. Так что когда в воротах Матрена собственной персоной появилась, Тоха глазам своим не поверил. Вот тут и НАЧАЛОСЬ: бабье по двору забегало с воплями да визгами, собаки вой подняли, беглый козел вони напустил... А Матрена, как ни в чем ни бывало, зашла в горницу, на лавку уселась, и с места в омут: - Надоело мне, Тоха, пиво ведрами да бочками продавать! Так что продай ты мне столик у себя в палисаднике. Буду – говорит – пиво по кружкам разливать, да народ деревенский рыбкой да сухариками к нему подчивать. Да и тебе, старику, удобнее – только сошел с крыльца – а у тебя уже и налито, и нарезано, и насыпано, и очищено, и намазано... Я вот и деньги принесла... - ЧЕГО?!!! – Тоха аж подпрыгнул. – Палисадник мой захотела?!!! Да ни бывать этому! Что я, сам себе рыбки не почищу?!!! Иди отсюда, карга старая!!! И деньги свои забери! Не нужны мне они! Мне брат, если надо, нарисует!!! - Карга говоришь... - Матрена поднялась. – Тогда вот что... Поищи-ка ты к своей рыбки другого пива... - Что, сама все выпьешь? – Попробовал съязвить Тоха, но получилось как-то визгливо... - Да ты не волнуйся – с этим мне помогут. - Матрена уже дошла до двери, но тут остановилась. – Вечереет уже... - И что? – Насторожился Тоха. - Страшно пожилой женщине с деньгами по темноте-то. – Пояснила Матрена. – Не понесу я их назад. Помнишь, когда я больная лежала, ты к пивной цистерне моей краник приварил? - Ну... Приварил... - У Тохи аж уши заполыхали, а где-то снизу наоборот – холод подступил. – Так по закону ж все было-то! У меня и договорчик имеется! - Знаю я... Так вот с тем договорчиком форс-мажор случился... Сорвало краник с цистерны... Насилу дыру заварить успели... - Да как же это?! Да что ж это делается-то?! Да ты ж сама его, небось, кувалдой сковырнула! - Не было никакой кувалды. Метеорит это! Упал с неба – да и прямо на краник! Вот те крест! Так что извиняй, сосед – никаких тебе больше краников на моей цистерне. - Да я брату пожалуюсь! Да мы... Да я... - Что, пиво мое пить перестанете? Забыли, что такое ВЕЛИКОЕ ПОХМЕЛЬЕ? Ну что ж, вспомните! А деньги – так это тебе за краник. Так что скажи брату, что б не рисовал – не трудился. С этим Матрена и ушла. А на столе у Тохи осталась лежать кучка зеленых бумажек и обломок блестящего краника, на котором, из-под вмятины от кувалды-метеорита, все еще было различимо клеймо "ВР" (девиз семьи Смитов – "Воруй Разумно! ").
Продолжаю серию статей, посвященных бреду, который несет западная пресса о России.
Копирайт не мой.
История седьмая.
Е. Киселев: 'Свобода печати в России уже уничтожена' ("Respublika", Литва) 10.05.2006 17:48:39 ...Ну не складывалось у Матрены с голубями... Вообще-то птичницей она была вполне умелой: куры, утки и гуси всегда были во множестве, поставляя пух - в перины, яйца – на стол и ценное удобрение – на грядки, внося тем самым неоценимый вклад в хозяйство... Так вот, к стати, об удобрении (это важно): всякая птица в матренином хозяйстве это самое удобрение производила там, куда Матрена птицу эту помещала – в курятнике ли, в индюшатнике или утятнике... Ну, оно и понятно – летать вся эта заплывающая жирком птичность с роду не умела, а ежели даже кто из отведенного места выбирался и гадил, где не положено, то прямая дорога была ему – в суп. В общем, спокойно все было в хозяйстве матренином, покуда не слегла она с болезнью тяжкой своей... ...Болезнь Матренина – дело темное (слухи ходят – отравили ее, убить хотели) но баба она живучая оказалась – в один прекрасный день на ноги поднялась, да и вышла во двор – хозяйство свое осмотреть... ...Ох и было ж смеху, когда Матрена со двора воротилась! Вся – в удобрении птичьем, что аж глаз разлепить не может! - Да что ж это такое-то?! Что делается-то?! Не успела на порог выйти, как на меня сверху дерьмо это как из ушата полилось! - Ну так это – птички божьи, голуби! – Сладко так ей участковый Смит пропел. – Мы тут из устаревшего курятника твоего, тебе на радость, голубятню соорудили. И голубей в ней поселили... Едят не много, зато как летают! - Да на кой мне голуби-то ваши!!! Они ж мне так на голову гадят, что и во двор не выйти! - А ты и не выходи! – Сказал Шмидт, чуть ли не еще слаще, чем Смит. – Зачем тебе? Ты – больна, тебе лежать надо... - Во-во! – Подхватил Смит. – Ты ведь теперь, Матрена, не хуже других! С голубятней! И голуби твои выше всех летают, и больше всех гадят! Гордиться надо, карга ты не благодарная!
Но Матрена гордиться не захотела. И как не марали ей забор, как ни гадили на нее голуби (свои да чужие), а голубятню она снесла, да и построила на том месте что и положено – курятник. И ведь что характерно – ни одного голубя не тронула (а ведь даже Витька Коваленко не сдержался, и перед самым помешательством своим одному особо наглому голову открутил)...
И вот теперь летают отощавшие голуби по деревне – крошек просят. Но гадить летают все туда же, хотя силы уже не те...
Последняя история, посвященная бреду, который несут западные СМИ о России.
Копирайт не мой
Выбор года: изолировать Тимошенко или развалить экономику ("Украинская правда", Украина) 03.04.2006 16:06:04 Вечером в Кузнецовке только и было разговоров, что о давешней драке в доме Витьки Коваленко. Конечно, житья душа-в-душу не наблюдалось ни в одной избе по всей деревне, но чтобы ТАК... А началось все с того, что Витька, по неосторожности, закодировался от беспробудного пьянства своего по новомодной западной методе (участковый Смит пригрозил, да и жена настояла). Веселый тогда ходил, гордый! Вся деревня хвалила – вот, мол, Витька-то! Был, дескать – первый на деревне алкаш да ворюга, а теперь вона – герой! Трезвенник, каких еще свет не видывал!!! Заживет теперь не хуже Шмидта! Участковый, опять же, в гости заходил – чайку попить, по плечу похлопать... Перед уходом, варенья обожравшись, обещал даже Витьку в дружинники записать... ...Прошла неделя, и поняли на деревне, что как пил Витька, так и пьет. Только еще и воровать стал больше. Из шланга своего пиво матренино стал в наглую, средь бела дня хлебать. А когда Матрена его за этим делом застукала, еще и грозиться ей вздумал, что, дескать, вот вступит он в дружинники к Смиту, да как накинется с другими такими же дружинниками на Матрену... Договорить, правда, не успел. Матрена с тех пор, как одна осталась, норов помаленьку крутой приобрела, да и руку набила хорошо – так Витьку по башке треснула, что у того на фоне сорванного закодирования, крыша поехала совсем. Стало казаться ему, что не один он такой – Витька, а двое их (Витек то есть). Один Витька – трезвенник да общественник, дружинник будущий, жену свою – Юльку – всем сердцем любящий, а Матрену – презирающий за отсталость ее идейную. Другой Витька – вот тот плохой. Алкоголик, дебошир, да и альфонс при Матрене в придачу! Это он, супостат, в Витьку вселился, когда он Юленьку свою ненаглядную по всему огороду пинками гонял, а потом еще и на развод подал... Говорил тогда, что это – за шалавистость ее, да и к хозяйству полную неспособность. И еще наотрез в дружинники вступать отказался. А потом пришлось Хорошему Витьке за все проделки эти перед Смитом отдуваться. Клялся он, что вернет жену, да и заживет с нею душа в душу, а на Матрену вредную и не взглянет больше... И вот пришел тот день, когда явилась Юлька в хату, и предстала перед обоими Витьками во всей своей косе. И как кинулась она Плохому Витьке зеньки-то выцарапывать... Но, хоть Хороший Витька жену свою и любил, но понимал своим сознанием трезвым, что зеньки у него с Плохим Витькой – на двоих – одни, равно как и руки, и ноги, не говоря уж про источник нехитрых мужских радостей... Ох, что тут началось! Сколько посуды было побито! Сколько мебелей поломано!! Вся деревня на улицу высыпала и в окна уставилась. Кричали чего-то, веселились, подбадривали (кто - Витьку Хорошего, кто – Юльку), Матрену, по привычке, недобрым словом поминали (забор ей – благо, что соседний – в который уж раз бранными словами исписали)... ...И вот теперь деревня и обсуждает – кто ж победил-то? Сходятся на том, что ДОБРО. Добро ведь всегда побеждает. Только вот хозяйство Витькино жалко – крыша у хаты, что витькина крыша – совсем от этого веселья съехала... Хотя... Глядишь, и на матренин забор витькина хата завалится. Вот радость-то на деревне будет! С эдакой дырой-то в заборе Матрены можно будет столько добра со двора ее необъятного вытащить! Так что чует мое сердце – не будут сельчане помогать Витьке хату чинить... Да и ему не дадут.
ВЫ НЕ УЛЫБАЕТЕСЬ??? ТОГДА МЫ ИДеМ К ВАМ!!! Нашими безумными агентами был проведен аналогичный эксперемент по сбору улыбок. На автомобиль галлопер мы прикрепили объявление следующего с одержания ОТДАМ АВТО В ДОБРЫЕ РУКИ ВОДИТЕЛЬ И ПАССАЖИР В КОМПЛЕКТЕ ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ НИ ТО НИ ДРУГОЕ Наша задача была в том, чтобы набрать 100 автомобилей, посчитать положительную реакцию людей, отрицательную и определить сколько мужского пола и сколько женского пола хоть как то отреагируют на такое объявление. Мы выбрали вечернее время и отличные пробки. Мы прикрепили объявление на запасное колесо и уже собирались отправляться в путь, как вдруг услышали громкий возглас-Я ГОТОВ!!!! Обернувшись мы увуидели разнорабочего(страна происхождения не известна)он стоял с огромной тележкой, а на лице была такая же огромная улыбка. Улыбнувшись ему в ответ и поставив первый плюс в свой бланк подсчета улыбок мы сорвались с места. Выехав на Кронштадский бульвар мы направились на Ленинградку. К нашей радости, как мы и расчитывали, на Ленинградке была огромная пробка и движение не привышало 20 км/ч. Но при при всем при этом на нас мало кто обращал внимание. По тихоньку приближаясь к МКАДу народ начал оживляться, отдавая нам желанные улыбки и наш бланк пополнился на целых 3 плюсика. А вот остальные 8 автомобилиста проявивших хоть какой то интерес к нашему объявлению делали довольно странные лица. На такую реакцию мы не расчитывали и по этому срочно внесли в свой бланк еще одну колонку для подсчета вот такой реакции. На ленинградке больше всего нас повеселил водитьль грузовичка идушего за нами. Он долго вчитывался в написанное, а затем судорожно начал фотографировать прочитанное на свой телефон, приближаясь фактически в плотную и создавая при этом аварийную ситуацию.
На самом МКАДе было совсем скучно. Люди не обращали на нас ни малейшего внимания, хотя и не торопились нас обгонять.(МКАД не подходит для проведения эксперементов). Повернув на Молодогвардейскую ул. мы благополучно миновали пост ГИБДД. Проехав небольшой отрезок дороги в гордом одиночестве и совсем расстроившись мы свернули на Ярцевскую ул. Оказывается в Кунцево живут люди с чувством юмора. Сигналы автомобилей и море улыбок нас преследовали по всее этой улице. Но больше всего нас поразила реакция мотоциклиста, который не поленился снять шлем, посигналить и попросить открыть окно. Громким голосом он спросил нас по какой цене мы отдадим авто в добрые руки и получив в ответ недоуменные лица, он откатился назад и прочитав написанное как следует быстро подкатился обратно и так заразитель расхохотался. Жаль загорелся зеленый свет и нам пришлось расстаться. Замечательный человек с веселым смехом. Именно благодаря ему мы смогли наконец-то поставить в своем бланке огромный жирный плюс. Добравшись до крылатского мы опять были разочарованы, всего лишь один автовладелец проявил к нам интерес, а вот второй водитель с его пассажирками нас удивили. Эти люди с невозмутимыми лицами прочли наше объявление дважды, после чего перебросились парой фраз между собой и девушка на переднем сидении не меняясь в лице ни на грамм, достала фотоаппарат, сделала снимок и они исчезли. Прокатившись по крылатскому мы направились в обратный путь и на пересечении рублевки нас догнала ауди А6. По началу он делал вид, что не замечает нас, затем оглядел автомобиль снизу вверх и заглянул к нам в салон. Издав возглас ВАУ он сорвался с места и превратился в точку на рублевке(да быстрая машинка нечего сказать). Вот на этом мы и закончили эксперемент, так как стало совсем темно и не интересно ИТОГ: ВСЕГО нами насчитанно 44 автовладельца из них 1 -девушка 43 -мужчин 3 -удивления 1 -необъяснимая реакция 44-положительная реакция ДААА НЕ ГУСТО. Зато мы сделали вывод, что после работы нашему люду ничего уже не интересно и ничем-то их не развеселить. Жаль конечно ведь мы так старались(((( Ну да ничего на одной неудачной попытке мы не остановимся. В данный момент в разрабоитке новый эксперемент. P.S Выражаем огромную благодарность всем жертвам наших эксперементов. Улыбайтесь чаще, ведь мы можем появиться где угодно, когда вы нас совсем не ждете и посчитать вас))
Не мое, с www.secnews.ru К нам обратился клиент с просьбой установить систему наблюдения у него в офисе. "Большой" человек, к тому же очень капризный и недоверчивый. В небольшом офисе установили ему 12 камер и полдюжины микрофонов. В общем услышать и увидеть можно все. В день сдачи работы он с утра запер нашего инженера в своем офисе: "спокойно работай, мол, парень". А он закончил работу раньше времени. Ждет, ждет, никого нет. А система в это время успешно работает, запись идет. И вот он звонит нашему менеджеру (телефона хозяина офиса у него не было) и говорит: " Ну, где этот козел, звони ему, пусть приезжает наконец, я ему объект сдам." Где-то через 5 секунд до него доходит, что запись идет:) И ему приходиться всю запись стирать до приезда хозяина...
Cамый смешной случай -- это когда у нас, компании занимающейся системами безопасности (в том числе и охранной сигнализацией), произошла серия краж. Ну, кошелек, деньги, ноутбук украсть можно, вынести легко, но вот когда у нас из коридора какие-то продуманные товарищи смогли утащить рекламный баннер размером 3 на 8 метров (!), пришлось всерьез задуматься о смысле поговорки "сапожник без сапог".
Крали у нас еще и куклы (это магнитоконтактный датчик, имитация пачки денег). Прямо с витрины! Неужели думали настоящие деньги лежат?
И на выставке! Но там мы специально схему собирали: видит товарищ пачка денег на столе, ХВАТЬ! и только бежать, а тут сирены, мигалки, "улыбайтесь, Вас снимала скрытая камера!"
Наш "Аттракцион невиданной щедрости" пользовался потрясающим успехом.
Пью пиво вчера вечером. Звонит подруга моя. - Ты где? - Пиво пью. - С кем? - С друганами. - Бабы есть? - Нет, только мужская компания (Вот тут я ее мягко говоря обманул. Девушки были) - Пиздишь! - Правда нет. - Фоткай стол с вашей "мужской компанией" и присылай по ММS. Если через пару минут не будет фотографии можешь про меня забыть. И положила трубку. И догадалась же?! Можно было бы, конечно, забить на эти выпендрежи, но... бля у нее третий размер. А третий размер это хорошо. Короче, начал думать, что можно сделать за пару минут. Сфоткать соседний стол, где сидят только одни пацаны? Нет, не катит. Она знает мою компанию друганов. Тем более не думаю, что она поверит, что я бухаю с армянами, которым под сорок лет. Остальные посетители тоже сидят с девушками. Попросить друганов пересесть за другой стол? А как же рабочая обстановка? Не буду же я фотографировать пустой стол с пятью пьяными жалами. Выход я нашел, правда, стоило мне это три бутылки шампанского. Представьте ситуацию глазами посетителей бара: сидит компания парней с девушками, один вскакивает (это я), достает телефон, базарит по нему, осматривает весь бар, потом возвращается к столику, что то говорит, потом ДЕВУШКИ СО СВОИМИ СУМКАМИ ЛЕЗУТ ПОД СТОЛ, парни улыбаются, стол фотографируется, девушки вылазят. Все довольны. Я что отослал фото и все нормально, девушки - шампанскому.
Шуармист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает.
Шуармачо — наиболее распространенный вид. Шумный товариСЧ с волосатой грудью.
Шуармейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.
Шуармэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.
Шуарман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.
Шуармастер — редкий вид, работает быстро, но аккуратно. Высокое качество продукции гарантировано.
Шуарматор — андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.
Шуармахер — вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции — кружка пива бесплатно.
Шуармейстер — высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
Пробегал я как-то мимо агенства РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ, торопился на работу... Рядом стояли два мужика, ну явно работники конторы, оба подпитые... Спрашиваю: мужики а сколько счас время? Один из них, улыбнувшись беззубым ртом: не волнуйся парень, у тебя еще есть!!! Не буду обрисовывать мое состояние... О_о
На днях мне довелось принимать экзамен по английскому языку. До сих пор нахожусь в состоянии легкого шока. Заходит девочка, 3-й курс. Милая. Блондинка. "Поставьте мне экзааамен"...
- Ммм... хорошо, ты на каком уровне язык знаешь? - А я его не знаю! Но планирую когда-нибудь выучить! - А что ты хочешь? - Пятерку! Я же планирую его выучить! - Эмм... Ну, хоть что-то ты знаешь? - Алфавит. Немного. - Ну, расскажи алфавит - Эй, Би, Сэ... – пауза, и глазами – хлоп-хлоп. В глазах – пустота. Бесконечность. Нирвана. Ошибка программы! - А последняя? - ... ммм ...Ззз! - Ну, ладно... а хоть кириллический алфавит ты знаешь? :))) - Чего?! – звезда в шоке, хлоп-хлоп. - Ну, буквы кириллицы... - Кого?!... – хлоп-хлоп. Пауза. Искорка в глазах; видно, что в голову пришла какая-то мысль и упорно ищет мозг - А, погодите! Знаю!! Кириллица – это такие большие английские буквы, которыми ты пишешь свое имя, когда заполняешь загранпаспорт!!!
Может, я много чего в этой жизни не понимаю, но до сих пор наивно верил в то, что такие блондинки водятся только в анекдотах. Ну, как так можно?.. Пообщавшись еще немного, понял,- действительно, Она - классическая блондинка, живая, настоящая! Поставил "отл", дабы не обижать мифическое существо. Только, как в том старом анекдоте, с условием – никому-никогда-не-рассказывать, что-такое-кириллица.
Чтобы ТАК не везло в покер.... не могу, душа горит, надо высказаться ;))
Как-то играю в покер (Тexas Hol'em), за пару часов с двух тысяч до пятидесяти набрал. Сижу, меланхолично перебираю чипы, ставлю по маленькой. Пора уже и завязывать на сегодня, думаю, много выиграл...
Приходят мне две десятки. Ставлю $20. ФЛОП. Еще ДВЕ ДЕСЯТКИ и четверка. Я аж проснулся. У меня 4 десятки получается, практически непробиваемая штука. Эту взятку надо так разыграть, чтобы побольше бабок у партнеров вытащить. Но сразу все ставить нельзя - спугнешь. Думаю, думаю, ставлю $600. Следом за мной мужик удваивает ($1200). Так, думаю, ему пришла тоже пара старших карт, или туз и король одной масти.
Осторожно делаю call, чтобы не спугнуть. На turn (четвертая карта) приходит Туз. Все бросили карты, мужик ставит $5000. Ага, думаю, или он удвоил своего туза, или, скорее, были два туза и пришел третий. Вкупе с двумя десятками получается Full House. Очень сильно. Но мои четыре десятки все равно эту комбинацию бьют.
Удваиваю ($10,000). Теперь уже он шибко размышляет, и делает call. РИВЕР - пятерка. Теперь же я, потирая ручки, ставлю ВСЕ оставшиеся деньги (тридцать с чем-то тысяч, как помнится). И flush, и full house ему не помогут. Плакали его денюжки. Мужик, не дрогнув, отвечает. ПОПАЛ. Открываемся. Показываю четыре десятки. А у него...
STRAIT fucking FLUSH, от туза до пяти - все пики.
Я икаю, моргаю, мекаю, и все бабки - того... тю-тю...
Хорошо еще, что перед сном играл, на игрушечные деньги, в онлайн. А то если бы какой нибудь Лас-Вегас, то ведь и инфаркт мог получить для полного счастья.
МОРАЛЬ: жадность фраера сгубила, сильные карты надо защищать сразу после флопа, РИВЕР страшная штука...
Проснулся как-то утром. За окном солнце, светло, птичка какая-то чирикает. Из кухни раздается особенное такое утреннее скворчание яичницы с салом. Я вскакиваю с постели разведать, что там и как. На кухне встречает ясноглазая жена. Очень беременная (восьмой месяц) и в фартуке. Целует.
- Привет, красавчик, - говорит. - Хм, - отвечаю я. - Сейяас правильнее было бы, наверно, "ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГ!"
Случилось позавчера вечером. Живу в Ташкенте, Узбекистан. Вечером звоню однокласснице бывшей, пообщаться хотел - давно не видел месяца два (лет 10 прошло как закончили школу - живем в одном районе), она обычно с сынишкой выходит в 8-9 вечера погулять. Мужа зовут Суннат (имя такое узбекское), меня знает, относиться ко мне нормально. Берет мужик.
Я ему и говорю: - Здорово Суннат. - Привет. - Жена твоя дома? - Да. - Гулять пойдет? - Гулять? - Да сечас пусть выходит. - Нет уже поздно. - Да ладно, рано еще, пусть выходит, я по ней соскучился сильно. - Не, она не может. - Ну ладно, пока.
Потом автоматически смотрю на номер на который звонил и вижу: нажал перенабор последнего номера, думал что одноклассницы, а оказывается, что звонил случайно на номер друга своего который женился недели 2 назад и у которого щас типа медовый месяц. Начинаю догонять и перезваниваю срочно и объясняю ему что и как, чтобы он жену не прибил нечаянно, а потом и говорю: - Какого х.. ты отозвался на имя Суннат? - Мне показалось ты сказал "Здорово сынок"(так бывает). А я думаю, всего две недели со свадьбы, зачем ему моя молодая жена и какого х.. он по ней сильно скучает...
Хорошо увидел ошибку, потом было бы смешно, но кто-то успел бы хапнуть капитально - я в том числе :).
В чате: 1)- Сигареты кончаются:((( 2)- А у меня полная пачка, тока не хочется курить... 1)-:((( 2)- И пиво в холодильнике, только не хочется пить 1)-:((( еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)
И все-таки мы фанаты своего дела! В сообществе звукорежиссеров обсуждение: у вОрона кар более сухой и отчасти сиплый. басовитый, опять же. грач (тоже популярный врановый) каркает более высокими звуками, ворона имеет кар средний между вышеупомянутых.
Самое обидное завещание составил австралиец Френсис Лорд, который, отписав свое состояние благотворительным организациям, друзьям и слугам, в конце упомянул и жену. Ей он завещал один шиллинг -- чтобы она "купила билет на трамвай, поехала куда-нибудь и утопилась". (c) Журнал "Власть" № 37(741) от 24.09.2007
"... Один из фотографов всем рассказывал о феномене Лугового: "Представляете, я его несколько раз сфотографировал и везде он получился засвеченным". Слушатели изумленно качали головой, пытаясь найти разумное объяснение подобной аномалии."
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда. - Кто? Я? - Ты не стоматолог, случайно? - Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился. - Вась, иди сюда. Я одного нашел. - А чего надо-то? Зубы болят? - Будешь много вопросов задавать... - Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь? - Смотря что. - Вот тебе сто баксов. Одобряешь? - Одобряю. - Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою. - Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог? - Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал. - Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет. - Так, мужики, где тут расписаться надо? - А ты одобряешь? - Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю. - А за сто? - И за сто. - Вот тебе десять, распишись и проваливай. - Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
Батя поехал к деду на день рождения. Звоню ему, что мол делаете? Батя говорит "За херню пьем". Я: ??? Оказывается, дед на гулянке встал и первым тостом сказал "87 лет - это херня!"
Из современных баек скорой помощи. Повод боли в животе. На месте. Квартира любителей выпить долго, много и не важно что. На ложе бабуля. Живот не тронь лопнет. На вопрос что и как долго беспокоит отвечает "любящий" сын. Что мол мама ходила жидко. - Ну и...? - Ну чЕпик вставил. - ... ? Какой, что значит чЕпик, куда? - Ну туда и вставил, пробку от ванны. Улыбки наши скрыть не возможно, стоим не веря ушам. - Ну вытаскивай. Вытащил. Бабуле легче стало сразу, животик конечно еще болел, но от мед помощи вежливо отказелись. Сын думаю отмылся, отстирался.
В сети в очередной раз всплыло "официальное письмо от менеджера магазина К-Март" адресованное некоей Миссис Фентон из Невады. Письмо, датированное 12 марта 2005 года, наверняка поддельное, но уж очень смешное (блоггеры продолжают обсуждать, выдумка ли это, или правда).
Содержимое письма:
Уважаемая Миссис Фентон,
За прошедшие 6 месяцев наша служба безопасности наблюдала за поведением вашего супруга в нашем магазине. Нижеприведенный список был составлен по результатам отсмотра записей камер системы безопасности, копии которых мы сохранили.
Мы предупреждали вашего супруга несколько раз, но он проигнорировал все предупреждения, реагировал грубо и сказал "пока моя жена тут занимается покупками, я [буду ходить с ней вместе в ваш магазин]". Так что нам ничего не остается, кроме как запретить вам, вашему супругу и вашей семье посещать наш магазин.
Далее следует список поступков вашего супруга в нашем магазине за шесть месяцев:
15 Июня: Взял 24 коробки презервативов и тайком рассовал по корзинам случайно выбранных покупателей, когда те отвлеклись.
2 Июля: Установил все будильники в отделе Товары Для Дома чтобы они звенели с интервалом в 5 минут.
7 Июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую к туалетам.
19 Июля: Подошел к сотруднице и сказал официальным тоном: "Код 3 в отделе Товары Для Дома", потом наблюдал за ее реакцией.
4 Августа: Попросил продать ему пачку конфет M&MХs в долгосрочный кредит.
14 Сентября: Переставил табличку "Осторожно С Мокрый Пол" на ковер.
15 Сентября: Установил в отделе Товары Для Охоты и Рыбалки палатку, и приглашал других покупателей присоединиться к нему, если они захватят подушки.
23 Сентября: Когда продавцы подходили к нему спрашивая, не нужна ли ему помощь, начал плакать и причитать: "Ну почему же вы меня не оставите в покое? "
4 Октября: Выбрал камеру за зеркальным покрытием, и, глядя прямо в нее, начал ковыряться в носу.
10 Ноября: В отделе оружия спросил у продавца где дают антидепрессанты.
3 Декабря: Шнырял по магазину с заговорщическим видом и напевал тему из фильма Миссия Невыполнима.
6 Декабря: В отделе запчастей попытался воссоздать лифчик Мадонны из воронок. Примерял на себя несколько результатов разных размеров.
18 Декабря: Спрятался за стойками с одеждой и, когда покупатели подходили поближе, кричал "Выбери меня! Выбери меня! "
21 Декабря: Когда через через громкоговорители проигрывалось очередное сообщение для покупателей, упал на пол, свернулся в позу зародыша и начал причитать: "Нет! Нет! Опять эти голоса! "
23 Декабря: Заперся в примерочной, посидел там некоторое время и потом начал громко кричать: "А тут туалетная бумага закончилась! "
Подписано
Джон Ф. Уокер
Менеджер магазина
Тут прeдлaгaeтся пoвтыкaть прo рaзвoд, кoтoрым в кoнцe кoнцoв зaкaнчивaются прeдлoжeния руки и пeрцa a тaк жe прoчиe брaки нe бeсныe.
Брoсить бухaть жeнe я oбeщaл дaвнo. Снaчaлa oбeщaл срaзу пoслe свaдьбы, пoтoм пoслe oтпускa, пoтoм пoслe Нoвoгo Гoдa, пoтoм пoслe футбoльнoгo сeзoнa, пoтoм с кaждoгo пoнeдeльникa, и тaк дaлee. Нo ясeн ясeнь, чтo гoрaздo прoщe брoсить срaть. Нe в кoммeнтaх, в унитaзaх. В кoммeнтaх тo хуй брoсишь.
Вoт и в тoт будуннo будний дeнь я пришeл дoмoй нa рoгaх. Пoдaрoк жeны кстaти. Нe, a хули вeчeркoм нe выпить? Цeлый дeнь крутишься нa рaбoтe, кaк Бeлкa в вeлoсипeднoм кoлeсe. Пeрeвoзки тaм всякиe aдскиe, Хaрoн сoсeт. A кaбaкoв пo дoрoгe дoмoй нeскoлькo, плюс 40 минут в мaршруткe. В oбщeм, нe бухнуть врoдe дaжe кaк-тo нe сoвсeм нoрмaльнo пoлучaeтся.
Дa и кoллeги (их в oфисe чeлoвeк 300) сo свoими днюхaми чeрeз дeнь. Нe тo чтoб мeня спeциaльнo приглaшaют, прoстo зaхoжу нa прaзднички якoбы случaйнo, нo вoврeмя. Дaр тaкoй пoлeзный, нeпрoпивaeмый. И пoшлo-пoeхaлo, чaстo дo aмнeзии. Имeннo пOшлo, ибo пo oднoму сцeнaрию. Лaднo, зaтo будeт чтo в стaрoсти нe вспoмнить. Гoдoв в 40 с тaкoй жизнью. Нo я oтвлeкся, aлкoгoлизм этo oтдeльнaя тeмa.
Жeнa дoмa встрeтилa злaя. Мoжeт нa рaбoтe квaртaльный oтчeт, мoжeт в oргaнизмe мeсячный. Oнa у мeня вooбщe КМС пo ПМС.
- Пoчeму тaк пoзднo?
- Мeня нa рaбoтe в группу прoдлeннoгo дня зaписaли.
- Пoчeму пьяный?
- Дeнь рoждeния тaм у кoгo-тo, хуй рaзбeрeшь.
- Нeбoсь, у сeкрeтaрши нoвoй? Чтo у тeбя с нeй?
- Шутишь? Oнa Лoлитe в дoчки гoдится. Рaзмeр груди минусoвoй.
И тaк дaлee. Мoзг у мeня дaвнo с дeвствeннoй плeвoй рaсстaлся. A тут вooбщe рoкирoвкa пoлушaрий.
- Скoлькo я буду тeрпeть??? Мы с тoбoй 100 лeт ужe нигдe нe были.
- Лaднo, лaднo. Будeт тeбe нa выхoдных в клубe тaнгeнс и нa тaкси кaтaнгeнс.
- A в чeм я пoйду??? У мeня в гaрдeрoбe ничeгo крoмe нихуя!!!
- Гoлoй иди, тoлькo эпидeрмис свoй пoглaдить нe зaбудь. У тeбя в рoду шaрпeeв нe былo? Бaбушку спрoсилa бы...
Слeзы, плaч.
И тут я дaл мaху. Видимo нaчинкa чeрeпa взялa бoльничный. Вмeстo тoгo, чтoбы кaк oбычнo плaвнo прoвeсти супругу oт истeрики к oргaзму, я дaл eй пaру пoщeчин в кaчeствe трaнквилизaтoрa. Фильмoв блять нaсмoтрeлся.
Жeнa дeйствитeльнo мoмeнтaльнo успoкoилaсь и врeзaлa мнe кoлeнoм пo нипeлю. Тут у нaс oбoих oднoврeмeннo aннулирoвaлoсь AйКью и пoлeтeлa пeрхoть прoшлoгoдним снeгoм. Бeз прeдупрeдитeльнoгo пукa в вoздух в хoд пoшли руки, нoги, пoдушки, вибрaтoр, " a тaк жe прoчиe иныe прeдмeты". Дрoтики oт дaртс кстaти oчeнь хoрoшo вхoдят в чeлoвeчeскиe тушки. Слaвa бoгу, их всeгo три в нaбoрe. Хoтя дo кухoнных финoк-тoмaгaвкoв дeлo нe дoшлo. Из бoeвoгo трaнсa нaс вывeлa сoбaкa, eдинствeннoe рaзумнoe сущeствo в квaртирe нa тoт мoмeнт.
ГAВГAВГAВГAВГAВГAВГAВГAВ ЙOБAНЫЙ В ПAСТЬ!!!!
Мы пeрeвeли дух. Кaртинa мaргaринoм. Двa пoлутрупикa, муж и жeнa - грaждaнскaя вoйнa. И рaзъeбaннaя квaртирa - Бoбик в гoстях у Бaрбoсa вooбщe бeгут нa мылoвaрню. Пoлoжитeльный мoмeнт - вeчнoругaющиeся сoсeди, этaкиe Сaшa и Мaшa 20 лeт спустя, зaткнулись нa мeсяц. Тут мы их удeлaли, кaк Жeглoв Кoпчeннoгo.
- Ну всe дoрoгoй, этoгo я тeбя никoгдa нe прoщу. Ухoжу к мaмe.
- Eбaл я в клитoр твoe прoщeниe. Сaвaнoм дoрoжкa.
- Будeшь тeпeрь бeз сeксa и oбeдa.
- Гы, я нaтoщaк свoй мaлoсoльный пoдeргaю и ништяк. A oт твoeй любви и eды у мeня дaвнo изжoгa в яйцaх.
Сбoры были нeдoлги. Всe вeщи пoд рукaми, тoчнee нoгaми. Чeмoдaн-мaршруткa-мaмa. И oстaлся я oдин, кaк Лeнин в мaвзoлee.
Еду в лифте. На 11-м этаже двери открываются. Стоит бабушка. Двери закрываются. Я нажимаю на stop. Двери открываются. Стоит бабушка.
- Вы что, боитесь ехать вместе со мной? - Да, боюсь. Еду дальше. На 10-м этаже двери открываются. Никого нет. Двери закрываются. Вдруг радом с собой обнаруживаю подозрительную сумку. Еду дальше. На 9-м этаже двери открываются. Никого нет. Думаю: выйти на всякий случай - или нет. Решил выйти. Вызываю другой лифт. Двери открываются. Стоит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью. - "Я не еду", - говорю. Двери закрываются. Вызываю другой лифт. Двери открываются - сумки уже нет. Еду в лифте. На 8-м этаже двери открываются. Стоит девушка - симпатичная. Двери закрываются. Нажимаю на stop. Двери открываются. - Проходите. - Нет, спасибо. Двери закрываются. Всякое желание ехать в лифте - пропало. Нажимаю на стоп. Выхожу. Спускаюсь по лестнице. На 6-м этаже стоит девушка - симпатичная. Подхожу к ней и жду лифта. Двери открываются. Вхожу в лифт. Девушка идет спускаться по лестнице. Еду в лифте - в гордом одиночестве. На 5-м этаже двери открываются. Никого нет. Нажимаю на стоп. Уже ничего не хочется - ехать одному - скучно, по лестнице идти - лень. Решил перейти в другой лифт. Жду лифта. Двери открываются. Стоит девушка - симпатичная. Только собрался войти - девушка резко нажимает на stop и двери, так и не успев открыться, перед моим носом резко закрываются. Жду лифта. Подходит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью. Спускаюсь по лестнице. На встречу - девушка - симпатичная. Прошел мимо нее, а она - мимо меня - а что, собственно, мне еще оставалось делать в таком случае? Спускаюсь по лестнице. Вдруг меня обгоняет девушка - симпатичная. За ней бежит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью. Вспомнил - это супруги с последнего этажа. Сел на ступеньки, задумался. Мимо проходит бабушка - с сумками. - Вам помочь? Бабушка крепче хватается за сумки и ускоряет шаг. Жду лифта. Двери открываются. Еду домой. Пропало желание гулять. Мож, в следующий раз - повезет. Двери открываются. Первый этаж. Приехал не в ту сторону. Вдруг в лифт входит бабушка с подозрительными сумками. Выбегаю из лифта и иду по лестнице домой.
На дороге среди бела дня два бойца остановили "барбухайку" и затеяли обыск. Нашли металлическую шкатулку с афганями. Денег оказалось что-то около миллиона. Солдаты под дулами автоматов и наведенной пушки изъяли ящик и прогнали афганцев. Хорошо не расстреляли! Аборигены умчались в Джелалабад за поддержкой. Как оказалось, они везли казну племени в Кабул и не ожидали такого поворота дела. Местное руководство вышло на командование батальона, а спецслужбы на особиста батальона. Тот доложил о происшествии начальству в полк.
Афганцы умоляли вернуть деньги. Пусть даже не полностью. Четверть, мол, возьмите себе, но возвратите хотя бы остальное! Комбат прибыл на заставу, перевернул все вверх дном, вытряхнул даже прапорщика из штанов и трусов. Нашли денежки до последнего "афгани". Кочевники, обрадовавшись, забрали деньги, а четверть миллиона в качестве благодарности оставили у наших. Деньги упаковали и направили прапорщика в полк, сдать под отчет начфину. Для работы разведки с агентурой и местным населением.
Но молодой "прапор" несколько скорректировал маршрут. Он заехал в дукан, купил сувениры, шмотки, коробку водки и коньяка, ящик фруктов и овощей, прочей зелени и отправился в женский модуль. Бронетранспортер с солдатами спрятал на позициях охранения. Прапорщик нашел свою землячку Ленку — "ногтегрызку" и устроил бурную оргию, запершись с ней в комнате.
Комбат позвонил в полк и уточнил прибытие денежной "посылки". Посылка не прибыла! В полку начался переполох. Пропал БТР, прапорщик и два солдата! Разведвзвод батальона подняли по тревоге и отправили по пути следования прапора и сотоварищей. Следов сгоревшей машины не было, а на крайней заставе у въезда в город сообщили о том, что броня выехала в Кабул. Обыскали весь путь возможного маршрута — улицы пусты. В комендатуре никого не задерживали, афганские спецслужбы об убитых или взятых в плен советских военных не знали. Пропали! Канули в неизвестность. Командир полка нервничал и пребывал в растерянности. Полк на боевых, что делать? Обращаться к руководству, чтобы вернуть наш батальон из рейда для поисков пропавших или еще подождать? Проблема разрешилась сама собой. У солдат кончились продукты, и они, закрыв машину, пошли в столовую, где попались на глаза офицеру из своей роты.
— Стоять! Негодяи! Вы откуда? — прорычал взводный.
— Мы? Мы из оврага. БТР в овраге стоит. Есть хотим, оголодали. Сухпай кончился, а Сергеич потерялся и не приходит.
— А где он был? — воскликнул лейтенант.
— Хрен его знает! — развел руками водитель. — Он к бабам отправился. Обещал утром вернуться, но не возвратился.
Таким образом, участок поисков сократился до одного модуля. Штабные открыли комнаты, выстроили женщин у асфальтированной дорожки. Не открылась только одна дверь. Ленки среди женщин не было, а в закрытом помещении стояла настороженная тишина и лишь изредка раздавались шорохи.
Начхим выбил дверь ногой. Картина предстала довольно живописная! Огрызки, окурки, бутылки, банки, банановая кожура, стаканы, презервативы. Все беспорядочно валялось на полу. Стол был завален недоеденными яствами и недопитыми поллитровками. В койке копошилась обнаженная парочка, которая не обращала ровно никакого внимания на вошедших. Этот дуэт был уже просто не в состоянии осмысливать реальность происходящего вокруг из-за обильного пьянства и нескончаемого совокупления. Обессилевшего прапорщика, не способного к передвижению, отнесли на гауптвахту. Девицу заперли в комнате и приставили к двери караульного. Утром в камере начался допрос.
На вопрос командира: "Где деньги? " — прапорщик, потупив глаза в пол, ответил:
— У Ленки.
Замполит охнул:
— Все!?
— Угу! — подтвердил прапорщик.
— Сильна! Ну, дает девка! — восхитился начальник особого отдела.
— Да уж, дает и еще как дает, — согласился Золотарев и тотчас распорядился:
— А ну, сюда ее! И пусть спрятанные афгани несет.
Ленка явилась опухшая, с помятым лицом и сильным запахом перегара, но с пустыми руками.
— Лена! Где денежки? — вкрадчиво спросил замполит.
— Все там же, не буду говорить грубо где! В том самом месте!
— Лена! Верни деньги! Они не твои! — продолжал настойчиво уговаривать Золотарев.
— Не отдам! — взвизгнула девица. — Я их честно заработала! Неделю пахала под этим жеребцом! Из сил выбилась. Не отдам, хоть расстреливайте. Можете выслать домой за аморалку. Я за год такую зарплату не получу!
— И вышлем! — пообещал особист. — Вышлем за проституцию и хищение денег. Эти афгани принадлежат полку! Обыщем перед отъездом и конфискуем. Возвращай по-хорошему!
Ленка разрыдалась, впала в истерику, но, поплакав полчаса, смирилась с неизбежностью утраты внезапно приобретенного состояния. Золотарев великодушно разрешил оставить подарки. Забрали только афгани. Девушку отпустили заливать горе водкой и омываться слезами. Прапорщика через неделю выпустили из гауптвахты и вернули на горную заставу. Народ смеялся: мол, одно радовать должно обоих — получили массу удовольствия.
Что стало с "пайсой" далее, об этом история умалчивает. Дошла ли хотя бы часть денег для работы с агентурой по адресу — история умалчивает. Но Золотарев и главный особист не просыхали месяц и в результате очутились в реанимации. Началась "белая горячка".
За офисной перегородкой сидит головной отдел по работе с регионами. Сегодня они принимают отчеты за квартал, or something. С раннего утра орет конференц-связь.
Орет она и сейчас. Двое из макрорегиона выясняют что-то у троих из подведомственных регионов. В процессе задействованы два IP-телефона с громкой связью.
Только вот коллеги из головного отдела ушли минут 40 назад. Обедать. Кажется, регионам это не мешает. В абсолютно пустой секции два телефона переругиваются на пять голосов.
Сегодня вспомнилось... Как-то знойным летом 2004 года наш славный и орденоносный :) курс с военной кафедры был откомандирован для прохождения военно-полевых сборов на целый месяц в 1ый Гвардейский Бомбардировочный Армейский Полк, что базируется рядом с селом с романтичным названием Лебяжье. Не буду рассказывать как добирались 2 дня на поезде, как пили паленую водку втихаря на перроне и заедали ее беляшами... Романтика, блин. Как водится, преамбула. Когда всю нашу роту водили в армейскую столовую для принятия пищи (если селедку, которая была СТАРШЕ меня лет на десять можно назвать едой), то распорядок был следующий. Курсанты подходят к столам, но садятся только по команде "Рота, садись!". Но и после этого притрагиваться к еде было нельзя- как только наш славный прапор скомандует "К приему пищи приступить!", то можно было смело уплетать армейские деликатесы. Иногда он желал нам приятного аппетита, и тогда 104 набитых рта невпопад вторили "Взаимно!". Собсно, история. Отбой давали в 10 вечера. Но перед тем как, погрузится в обьятия Морфея, наши офицеры-"воспитатели" проводили с нашей ротой "игры" (чтоб мы крепче спали, наверно). Мы маршировали и выполняли различные строевые приемы, лежа в кроватях. Особенно забавно было выполнять команду "кругом":) Еще была игра, которая называлась "7 подскоков". Она здорово тренировала сноровку. По приказу "Отбой", курсант должен раздеться до нательного белья и лечь в кровать, не забыв аккуратно сложить свое обмундирование. После того, как все улеглись, поступает команда "Подъем" и теперь курсант должен стоять одетым по фоме №4 (полностью). И так 7 раз подряд... А один старлей, фамилию которого не скажу, после традиционных вечерних "игр", вместо пожелания спокойной ночи, говорил "Все на правый на бочок- писю в левый кулачок". Петросян доморощенный. Решили мы его отучить от этой юморески. И как-то после его пожелания вся рота дружно рявкнула "Взаимно!". Занавес. Его лицо надо было видеть :)
Эта история имела место в общежитии нашего института. Там, конечно, тоже периодически проводятся в комнатах проверки, как-то даже ОМОН захаживал, но... Поступать в ВУЗ приехали три парня. Двое поступили, один пролетел. Решил поработать у нас в городе. Месяц проработал охранником, месяц – на стройке.. потом работать надоело, и он погрузился в компьютерные игры. Но кайф в том, что все эти четыре(!) месяца пребывания в нашем прекрасном городе он прожил в студенческой общаге. Каждое утро его спускали на улицу с третьего этажа, на веревке, через окно в туалете (оно выходит во двор, не на проходную же улицу его каждый день спускать), и каждый вечер поднимали обратно. Да, друга не бросили. За четыре месяца его засекли в общежитии всего два раза. Уехал он только после того, как двум другим серьезно пригрозили выселением, окна в туалете частично заколотили, а несостоявшемуся студенту из дома выслали деньги на обратную дорогу.
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съебывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЕБАНЫЙ МУСОР!"
На территории пятизвездочного отеля в Эмиратах расположен настоящий ботанический сад. Вышла погулять, посмотреть какие деревья и цветы посажены. Увидела кустарник с знакомыми по пачкам чая "Маброк" листочками. Решила проверить мои познания, сорвала чайный лист, стою, жую. Мимо проходят наши отдыхающие. На их вопрос "Что за растение я ем" решила прикольнутся и отвечаю "Коку". Утром куст уже стоял голый.
Взято с одного из форумов, посвященных отдыху. Тема - Курортный роман (пишет представительница турфрмы):
А вот реальная проблемма: Из серии "специально не придумаешь" Акт 1. Традиционный Семейная пара купила тур в санаторий, в (не важно куда), номер "люкс" отпразновать годовщину свадьбы. Очень романтично - в том же санатории много лет назад они познакомились))) Акт 2. Грустный. Муж поехать не может - работа(. Перебронировали этот люкс для одноместного проживания. Акт 3. Неожиданный. Звонит жена и просит вернуть номер для двухместного проживания. Второй человек - 25 лет, совсем, как бы это сказать, представитель этнического меньшенства (лицо кавказской национальности). Перебронировали, немного попереживав (очень нам всем муж понравился). Акт 4. Кульминация. Приезжает муж, и таинственно-радостно рассказывает, что ему удалось с работы отвертеться, и просит, не сообщая жене, забронировать ему самый дешевый номер в этом санатории. Хочет сделать жене сюрприз: встретить ее у входа с цветами и салютом!!!!
И что делать? Моральная дилемма: рассказать жене? И что рассказать? и как? жалко мужа то..... да и не скрою - заработать тоже хочется....
Еще одна рецензия об одной замечательной книге http://v2.anekdot.ru/an/an0501/o050108.html#9
Химеры книгоиздания – "Библия секса" для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.
Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику ру*** два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.
"Библия секса" – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью "Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице"). Все хорошо, если бы не язык.
Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?
Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: "автор иронизирует", – и доступно излагает, в чем юмор. Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. "Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! ), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)".
Музыкой для мазохистов прозвучат фразы "массаж пениса: как будто собака порылась" и "если вы поставите себя на место кончика пениса... " Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: "дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера". Забудьте все, что вы знали о женской груди.
И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: "Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе".
Прорыв, ну да. "Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции". И перчатки рук. "Некоторые люди воображают, что клитор – это "костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ". У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски "шутка"? Еще о конечностях:
"Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него". Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.
По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор.
Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава "Джен о сексе с пальцами" рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. "Джен" – "разведданные" по-русски. В любом словаре есть.
Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. "Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств". Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: "Простите за грубость, это дословный перевод". Дословный, кто сомневается. "Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису". Нет чтоб сразу написать: "я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле..." Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению "Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)". И к слову "гей": "Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)". ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.
Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия "Библии секса", "плохие вещи просто могут иметь место". Остается посоветовать им "попробовать помогать себе головой".
Был у меня лет пять назад пациент В. 45 лет. Благополучный, самодостаточный, очень богатый. У него была кличка Тритон. Так его звали между собой те, кто с ним работал. В хоспис его привезли из за границы. Так уж сложились у него обстоятельства, что из самых близких остались только телохранитель и шофер. Жена с ним рассталась. Бывшие подчиненные по работе привозили документы на подпись, стараясь сохранять оптимизм при посещении. Уходили поспешно, тщательно закрывая за собой дверь в палату. Телохранитель с шофером выполняли роль сиделок и вечерами, когда В. спал, рассказывали медсестрам о бывшей крутости и суперобеспеченности нашего теперь В.
Со мной отношения у него поначалу складывались странно. Он оценивал в чем я одета, будучи знатоком брендов и фирм. Вместо "Здравствуйте, доктор" он произносил "Колготки у Вас дорогие, я сразу вижу". Или " Часы у Вас правильные". В смысле, марка часов.
Еду он заказывал только из ресторана, спиртные напитки ему приносил все тот же телохранитель из "старых запасов". Он не хотел ни от кого зависеть, считая, и справедливо считая, скажу вам, что он все может сам. В палате все было его. Телевизор, белье, одежда, пеленки. Он не хотел ничего казенного. В общем, полное материальное благополучие. Вот только дома, где его ждут под конец жизни - у него не оказалось. Роскошный Мерседес стоял на приколе около хосписа, так и не понадобившись в последствии своему хозяину.
Он провел в хосписе пять полных месяцев. Был всем доволен, и, несмотря на расхожее заблуждение моего персонала о том, что "все богатые сволочи", полностью его опроверг. Веселый, хорошо образованный, очень остроумный был человек. Он не допускал мыслей о смерти. Не спрашивал результатов обследования. Не говорил о будущем. Я с трудом узнала, что он вообще осведомлен о своем диагнозе.
Его раздражало, что в хосписе есть другие пациенты. Он мог потребовать осмотра и анализов в любое время дня и ночи и был очень разочарован тем, что одной ночью меня вызвали не к нему, а к буянящему соседу по палате, который ничего в жизни, по его меркам, не достиг. Он не хотел быть равным с другими. Он был уверен, что из хосписа он поедет в клинику в Германии.
За пять месяцев мы сильно подружились. И вот наступил момент, когда он не мог встать, и так как говорить о выздоровлении уже не приходилось, я спросила его, чего он хочет именно сейчас.
Я ожидала услышать просьбу поправиться, съездить в Испанию, заказать редкое лекарство или привезти какого-нибудь консультанта. Цветы, виски, новый телефон, машина, сменить охрану и так далее. Его просьбы до этого дня не отличались разнообразием. Ну разве что по брендам и названиям вин.
А он попросил меня принести ему козленка. Маленького козленка с не пробившимися рожками. Потому что оказалось, что В. вырос в деревне. И его растила мать, а отец умер очень рано. И единственным светлым воспоминанием для него был маленький козленок, с которым он играл в деревне, когда был мальчиком.
Козленка я ему принесла. Он обкакал мою ординаторскую и орал (или блеял - не знаю, как правильно сказать).
Зайдя в палату, санитарка сказала В. , что "сейчас будет сюрприз". Принесли козленка. Он был совсем маленьким, с не отвалившимся еще пупочком. Его дал на прокат молочник. За 50 гривен. До вечера.
Москва. Троплю от Красных Ворот к Кремлю. Дорога дальняя. Приспичило. ТУАЛЕТОВ НЕТ. Прохожу Барашевский переулок, вижу крайне удобную нишу между домами со всех сторон скрытую зеленью, с трех сторон одни стены. Раскрываю ширинку, поднимаю голову и читаю: "Внимание! Ведется видеонаблюдение". Так и не поссал... Похмелизатор
Оказывается, "зуб" по-арабски означает то самое "слово из трех букв" (а я знал другой вариант). Понимаете, как на Востоке называют г-на Зубкова?
Но полет мысли на этом не остановился.. Предлагаю вашему вниманию пословицы и поговорки:
Око за око, зуб за зуб. Видит око, да зуб неймет. Вранья на зуб не положишь. Глаз меток, да зуб редок. Ему на голодный зуб не попадайся. За чужой щекой зуб не болит. Зубы есть, да нечего есть. Коли жить без толку, клади зубы на полку. Не веришь глазам, положи на зубы. Не волчий зуб, так лисий хвост. Невеличка мышка, да зубок остер. Остер топор, да и сук зубаст. С виду гладок, да на зуб не сладок.
БРЮКВА - плод брюквенной пальмы, культовый в России фрукт, национальный символ России. Брюкву держит в передних руках двуглавый орел. День начала сбора урожая брюквы – 1 января, считается в России национальным праздником, в этот день по всей стране проходят гонки медведей и кулачные бои "Cтенька на Стеньку", в просторечии называемые "КВН". К этому дню прирочен национальный русский праздник The Popoyka, который, в целях секретности, отмечается в ночь с 31 декабря на 1 января. Несмотря на преследования властей, этот праздник до пор остается популярным cреди широких слоев населения. Из брюквы приготавливают национальный русский бренди Тне Samogon, который содержит чрезвычайно вредное вещество sivuha. Однако, потребителей это не останавливает, так же как любителей ядовитой рыбы фугу в Японии. Из брюквы также варят "а shchee", которые хлебают специальным устройством "lapot". Секрет производства лаптей хранится в сейфе в государственной оружейной палате. Попытки японцев поставить в Россию электронную автоматизированную линию по производству лаптей успехом не увенчались.
Марьян Беленький, The American institute of Russia researches
Оригинал здесь http://encyclopedia.dekanat.ru/?a=a&b=5197
По поведению в Интимных и личных отношениях в браке для большей духовной неприкосновенности Во имя Бога и Святого Причастия.
Руфь Смайтерс возлюбленная жена преподобного Л. Д. Смайтерса Пастора Аркадской медодистской Церкви
Опубликовано в год 1894 от Р. Х. "Spiritual Guidance Press" New York City
Наставление и совет молодой невесте
Для чувстительной молодой женщины, которая была правильно воспитана, по иронии судьбы день свадьбы это самый счатливый и одновременно самый ужастный день в ее жизни. С положительной стороны - сама свдьба, на которой невеста являясь центральным действующим лицом прекрасной и вдохновляющей церемонии, которая символизирует ее (невесты) триумф в охомутании мужчины, который будет обеспечивать все ее потребности до конца жизни. Отрицательная же сторона состоит в том, что после свадьбы будет брачная ночь, в течении которой невесте придется, так сказать, заплатить по счетам, впервые оказавшись перед ужастным опытом секса.
В этом пункте, позвольте мне признать шокирующую правду. Некоторые молодые женщины на самом деле ожидают первую брачную ночь с любопытством и удовольствием! Остерегайтесь такого отношения! Эгоистичный и чувтсвенный муж может легко обмануть такую невесту. Нелзя забывать одно кардинальное правило брака: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И ПРЕЖДЕ ВСЕГО ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть правильным браком может стать оргией сексуальной жажды.
С другой стороны, страх невесты не должен быть чрезвычайным. Несмотря на то, что секс в лучшем случае вызывает отвращение и в худшем может быть болезненным, это можно пережить, как пережили многие другие женщины с начала времен, тем более что компенсацией за это будет моногамный дом и дети, рожденные в результате секса.
В большинстве случаев невеста не может предотвратить инициации секса женихом. От среднего мужчины нельзя ожидать, что он будет тем идеальным мужем, который приблизится к жене только по ее просьбе и только с целью произведения детей.
Большинство мужчин, если не больны, могут требовать секса почти каждый день. Но мудрая жена должна ограничить сексуальные контакты максимум двумя в неделю на протяжении первых месяцев замужества. В дальнейшем она должна приложить максимум усилий что-бы уменьшить эту частоту.
В этом вопросе лучшими друзьями женщины являются - притворная болезнь, сонливость, головная боль. Нытье, препирательства и ругань тоже могут быть эффективны, если применяются поздним вечером, примерно за час до того как муж обычно начинал-бы соблазнение.
Умная женщина всегда начеку и придумывает новые улучшенные методы для воспрепятствыванию амурным прелюдиям мужа. Хорошая жена должна со временем уменьшить количество сексуальных контактов до одного в неделю к концу первого года замужества и до одного в месяц к исходу 5 лет брака.
К их десятой годовщине многие жены смогли закончить вести себя как дети и достигли окончательной цели - прекращения всех сексуальных контактов с мужчиной. К этому времени женщина может положиться на зависимость мужа от любви к детям и социального статуса, чтобы удержать его в доме.
Женщина должна всегда быть на стороже, чтобы сохранить количество сексуальных контактов на как можно более низком уровне. Умная жена должна также обращать не меньшее внимание на ограничение разновидностей секса. Большинство мужчин скорее извращенцы по натуре и, если дать им хотя бы половину шанса, то они могут вовлечь женщину в разнообразные и отвратительнейшие виды секса. Эти виды могут включать в себя нормальный акт в ненормальных позициях; ласки губами женского тела; предложение в свою очередь поласкать губами их собственные низкие тела.
Нагота, разговоры о сексе, чтение публикаций о сексе, просмотр фотографий и рисунков изображающих или подразумевающих секс - вот отвратительные привычки которые мужчина приобретает, если позволено.
Хорошая жена никогда не допустит того, что ее муж увидит ее обнаженной и никогда не позволит ему самому демострировать его обнаженное тело. Секс, в случае невозможности предотвратить демонстрацию обнаженного тела, должен происходить в полной темноте. Многие женщины находят полезным использовать тонкие хлопковые ночные рубашки для себя и пижамы для своих мужей, которые должны одеваться в разных помещениях. Эти рубашки и пижамы не должны сниматься в процессе полового акта. Таким образом минимум тела становится видимым.
Посте того как женщина надела свою ночную рубашку и погасила все огни, она должна тихо лежать в постели и ждать свего мужа. Когда он войдет в комнату, она не должна производить никаких звуков, чтобы не помогать ему найти ее. Она должна позволить ему нащупывать ее в темноте, так как всегда есть надежда на то, что он споткнется и получит небольшую рану, которую она сможет использовать для того, чтобы не допустить мужа до себя.
Когда муж найдет ее, жена должна продолжать лежать тихо, насколько это возможно. Телодвижения с ее стороны могут быть восприняты как сексуальное возбуждение ее оптимистичным мужем.
Если он пытается поцеловать ее в губы, она должна немного повернуть голову так, чтобы его поцелуй попал вместо этого на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, она должна сжать кулак. Если он приподнимает ее рубашку и пытается поцеловать ее еще где-нибудь, она должна быстро одернуть рубашку, вскочить в постели и объявить, что природные надобности зовут ее в туалет. Это охладит его желание целовать запрещенные места.
Если муж пытается соблазнить жену похотливыми разговорами, умная жена должна неожиданно вспомнить, что должна задать ему несколько тривиальных вопросов, не относящихся к сексу. После того как он ответил, она должна поддерживать беседу, неважно насколько она фривольна.
В конце-концов муж поймет, что, если он хочет иметь сексуальны контакты, то может получить их только без любовных приукрашиваний. Мудрая жена даст мужу поднять ее рубашку не выше талии, при этом ему позволит открыть только переднюю чатсь его пижамы для совершения контакта.
Она должна лежать молча или бормотать о своих домашних заботах, пока он сопит и пыхтит. Помимо прочего, она должна лежать неподвижно и ни в коем случае не хрюкать и не стонать в процессе акта. После того как муж завершил половой акт, мудрая жена должна сразу же начать ворчать на него, и просить сделать те домашние дела, которые желательно выполнить на следующий день. Многие мужчины получают основную часть сексуального удовлетворения как раз от приятного изнеможения сразу после секса. Таким образом жена должна не дать мужу спокойно получить удовольствие. Иначе вскоре он может захотеть этого еще раз.
Существует несколько ободряющих факторов, за который жена может быть благодарна - дом, школа, церковь и социальное окружение, работавшие вместе на протяжении всей жизни мужа, привили ему глубокое чувство вины в отношении его сексуальных чувств, с которым он приходит в лоно брака, уже наполовину запуганным и подвленным. Мудрая женщина обязательно использует это преимущество и будет использовать его для достижения своей главной цели - ограничения и впоследствии полного уничтожения желания мужа в сексуальном выражении.
День грамотности уже прошел, но вдогонку все-же запущу фразы наших политиков:
Сергей Миронов, председатель Совета федерации: "У нас в русском языке в России очень много как назовешь, так оно и будет".
Сергей Ястржембский, специальный представитель президента РФ по вопросам развития отношения с Евросоюзом: "Имидж упал и не отжался. Вот для того, чтобы он отжался, надо, действительно, что-то предпринимать".
Михаил Фрадков, председатель правительства: "Так тупить, как говорят, и значит, лопушить, я думаю, это не наш девиз сегодня. И лузеров из нас делать не надо. Вот так".
Александр Соколов, министр культуры и массовых коммуникаций: "Михаил Ефимович меня знает четверть века по деловой стороне наших соприкосновений".
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России: "Все факты, о которых мы сегодня знаем, это непосредственная, я бы сказал, интимная близость человека и домашней птицы".
Владимир Путин, президент РФ: "Я прошу правительство и всех, кто этим занимается, эту бодягу как можно быстрее заканчивать".
Владимир Жириновский, заместитель председателя Госдумы РФ, фракция ЛДПР: "Могу я другой русский язык употреблять, но я больше не позволю себе, так сказать, видоизменять язык. Придется на одном языке говорить все время, хотя хочется иногда расслабиться".
70 лет в стране политики говорили только по бумажке, вот и упала культура речи, поясняют лингвисты.
Звоню я другу/коллеге спросить как дела, как здоровье семьи, и обсудить один проект срочно... А у товарища - только жена родила. Он совершенно погружен в свои мысли:
"Представляешь, я просто не понимаю, было 2 человека, стало 3!!!... 2 человека, стало 3 - понимаешь!!!..."
ну, я тут понял, что самое время для психологической помощи: "Ты, говорю, неправильно считаешь. Ты по количеству смотришь, а надо ПО ВЕСУ считать!!! Общий ВЕС, то, не изменился!"
Ну посмеялись мы минут 5, потом он и говорит: "да, получается, я инвариант неправильно выбрал. Инвариант-то не количество, а вес, получается!" :) А что с нас возьмешь - ФИЗТЕХи...
Уничтожитель митингов Вы смотрели фильм "Побег из Шаушенка"? Помните, после тюрьмы, черный товарищ подходил к менеджеру в магазине и отпрашивался в туалет? А менеджер ужасно ругался, мол "не спрашивай больше таких вопросов, не в тюрьме мол"...
У нас работает индус, который на каждом митинге и конференс коле подходит ко мне и спрашивает разрешения выйти в туалет. Я ему каждый раз говорю, чтоб он такого не делал.
Наконец сегодня он встал. Грустно на меня посмотрел. Обвел глазами конференс рум. И ПОКАЗАЛ ВСЕМ НА СЕБЕ, ЧТО ОН ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ И КУДА ОН ХОЧЕТ ПОЙТИ. Привычка - вторая натура.
Наши французские и канадские коллеги в течении трех минут слышали только СТОНЫ И ХРЮКАНЬЕ. Мы объяснили это плохой связью :)
Только что пытался дозвониться до заказчика в Камбоджу. не общались давно, проект как-то заглох, по их причине. Звоню, долго рассказываю, кто я и что хочу. Оттуда: — hello? — Can you repeat? — Lot of noise... Can't hear you, i'm outside office now... Ну и на последок: — Call for me later, блять ебаная связь, нихуя не слышно...
Армия – сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов – она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на "бумажные должности", либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии – командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это. Хотя... из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится все больше... Полковник Крокодил.
Да... именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти "исключения" занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады – клинический идиот, начальник штаба – вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона – откровенный мудак, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения – ну этот был попроще, в звании помельче, потому так... просто дурачок деревенский. Блаженный. У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности. Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста...
Очередная проверка бригады по Стрельбе и Управлению Огнем, случилась, как всегда неожиданно. Врасплох застала, так сказать. Удивленный прибытием нежданных гостей-проверяющих, командир долго копался в ящиках своего стола и достал, наконец, телеграмму трехмесячной давности, гласящую примерно следующее: - К первому сентября быть в готовности пройти проверку, о результатах доложить. Генерал-лейтенант Головко. - О как! – подивился командир. – Бывает же! Затерялась телеграммка-то. Ну ничего, сказано сдавать проверку, значит будем сдавать! И часть зашевелилась, зажила, засуетилась на глазах проверяющих, видевших всякое, но такого! В спешном порядке ремонтировались машины, искались снаряды и таблицы стрельбы, из ниоткуда "рожался" давно украденный и проданный прапорщиком Столыпиным бензин. Надо всем этим стоял командир бригады и орал дурным голосом "Уроды! Придурки! Будь мы при Бородино – Наполеон уржался бы! " Спустя всего четыре дня бригада была в полной боевой готовности и даже выехала на полигон, сдавать стрельбу. Правда забыли полевую кухню и по дороге потеряли одного бойца, который в кустики пошел или там за грибами. Ну да с кем не бывает? Мелочи же, боевые потери... Первым огневую задачу по традиции всегда сдает командир. С грехом пополам открыв ПУО и найдя в бинокль свою цель, командир что-то старательно принялся черкать в блокноте, жуя обветренные губы. Иногда он подносил к глазам бинокль и долго, вдумчиво смотрел куда-то вдаль. Иногда так же глубокомысленно принимался листать таблицы стрельбы, причем от совсем других артиллерийских систем, которых отродясь в его бригаде не бывало. Проверяющие терпеливо ждали, уже сделав все соответствующие выводы. Наконец, проделав "сложнейшие" расчеты, командир подал в трубку команду. Опытные артиллеристы проверяющие, которые уже давно сделали такие же расчеты, тут же обнаружили ошибку, которая должна была привести к тому, что снаряд бухнется где-то в лесах, напугав тетеревов, километрах этак в десяти от цели. Но ничего не сказали. А зря...
Поскольку начальник связи тоже не страдал излишним интеллектом, то связь была не ахти. То есть ее почти совсем не было. Так... шипело что-то в динамике и матом иногда ругалось. Но армия наша непобедима! Если трубка матом ругается - значит, это командир приказ отдает и его выполнять надо! Пройдя по инстанциям, команда наконец-то доползла до батареи, которая вела огонь и была принята к исполнению СОБом (Старший Офицер Батареи). В этой роли сегодня выступал неувядающий лейтенант Батырбабаев сорока трех лет отроду, говорящий только на родном горном наречии и на русском мате, кроме того, умеющий внятно писать только свою фамилию и давно позабывший как пишутся цифры. В довершение ко всему, почерк у Батырбабаева вполне мог выступить эталоном для шифрования секретных донесений, потому что никто и никогда не мог его разобрать, даже сам Батырбабаев... Внимательно выслушав карканье из трубки и старательно его законспектировав, Бабытрбабев полюбовался на полученные каракули и повторил их голосом. Конечно акцент, мат и заикания придали команде определенный шарм, но младший сержант Валабуев, по совместительству наводчик основного орудия, не привык спорить со старшими по званию, и в точности исполнил услышанное... Потом орудие выстрелило и все принялись ждать результатов.
Проверяющие были сильно, нет, очень сильно удивлены результатами! Бывалый полковник, воевавший в должностях от командира батареи до командира артиллерийского полка и знающий наизусть правила и таблицы стрельбы, не поверил своим глазам, когда мишень взлетела на воздух и скрылась в облаке пыли и грязи! Попадание было стопроцентным! Но этого НЕ МОГЛО БЫТЬ! С такими ошибками не попадают даже в жопу слону с пяти метров, не то что по цели с десяти километров! Еще раз проверив свои расчеты и расчеты командира бригады, проверяющий убедился в том, что с такими установками для стрельбы можно было попасть в Луну, но никак не туда, куда попали, а в своих расчетах ошибок даже после трех перепроверок обнаружено не было! Но делать-то нечего – цель поражена, пусть даже по времени долго это заняло. Пришлось ставить заслуженные три балла... Уже потом, после стрельбы, проверяющий затребовал себе записи всех должностных лиц и убедился в своей правоте. Благодаря плохой связи и личному "мужеству", с каждой передачей команды по "испорченному телефону" она все больше и больше напоминала правильную... В финале, когда младший сержант Валабуев как всегда ошибся в настройках прицела и в результате неправильно навел орудие, его данные совпали с теми, которые были у проверяющего! Орудие выстрелило и попало в цель! С первого раза! Невероятное стечение обстоятельств, феноменальная везучесть. Принцип "минус на минус равно плюс" в действии! Проведя этот разбор, проверяющий вдруг со всей отчетливостью понял, что оставаться в этой бригаде опасно для жизни и убыл в неизвестном направлении. А часть продолжила свою рутинную службу на защите нашей Родины
Я сегодня, стыдно сказать, но надо – первый раз в жизни сцыканул в штаны от смеха. То, что я увидел нельзя описать словами. Это надо было видеть.
Иду около 16-00 домой. Недалеко от станции метро "Дарница" стоят агитационные палатки БЮТ ( блок Йули Тимошонко) и коммунистов. Такое соседство потенциально опасно уже только по определению.
Я удачно попал в самый разгар свары между теткой в футболке с портретом Че Гевары и агитаторами от Тимошонки. Старая, беззубая почитательница Карл Маркса и Ленина, срывая голос, кричала что-то злобное в адрес белого братства ( так в народе именуют ныне приверженцев БЮТа). Те в ответ на оскорбления лишь изредка посмеивались и крутили дули агрессивной бабке. В один момент из толпы агитаторов за Тимошонку выскочил юнец. Подбежал к тетке и нахлобучил на ее голову белую бейсболку с надписью " Против солнца и партии регионов". Бабка шутки не поняла. А потому тут же сорвала с головы бейсболку и, бросив на землю, стала нещадно топтать. Можно сказать, прыгать на головном уборе с ненавистной атрибутикой. Все вокруг смеялись.
Однако бабка вдруг прекратила пляски на бейсболке, нагнулась, бережно подняла ее, обтрусила и ушла прочь. БЮТовцы облегченно вздохнули - враг, не дававший им покоя, ретировался. Но не тут-то было! Я заметил, что тетя-коммунистка не ушла прочь, а всего лишь спряталась за соседними кустами. Я просто предчувствовал, что сейчас будет продолжение шоу. Такие экзальтированнее граждане просто так не сдаются! Так и вышло. Спустя минуты три бабка вышла из-за высоких кустов сирени и быстро направилась в сторону агитаторов за Тимошонку. Подойдя к ним метров на 15, бабка закричала " Вот вам ваша кепка! ", и швырнула ее двумя руками в палатку. О том, что бейсболка была не пуста, а с подарком в виде кучи говна, которое испражнила за кустами добрая бабушка, я понял по крикам, проклятиям разбегающихся прочь из палатки агитаторов, а еще потому, как один из юлиных поклонников с остервенением сдирал с себя белую футболку. Видимо, бомба попала именно на него. Часть из агитаторов кинулась догонять старую хулиганку с воплями " Ах ты сука! ". Но бабка была настоящей Шапокляк – стартовая скорость у нее оказалась приличной. А потому ее хуй кто догнал. Более того – на бегу она умудрялась оборачиваться и показывать преследователям дули.
Картина эта была настолько обоссачной, что я свалился на скамейку на остановке, и стал истерично ржать, как обкуренный. Бляяяя! Это было нечто. Я запомнил, что несколько человек снимало картину на мобильники, а один даже на цифровой фотоаппарат. Только бы они додумались выложить это на ютубе!
Да! Украина сходит ума. Оранжевые довели многих до явного или скрытого сумасшествия.
Ехал недавно в трамвае, на остановке заполошная старушонка с двумя огромными чемоданами благим матом взывает о помощи, чтоб ее с чемоданами по ступенькам поднять. Никто не отзывается, я вздохнул и втащил ее чемоданы, сначала тоже не отзывался. Тут же на меня вылилась куча ненужной информации. Старушка - тощая пигмейка из Заксенхаузена лет 80-90, чисто приодетая в
кремплен по моде тридцатилетней давности (платье до жути знакомой расцветки кажется куда более новым, чем ее ведьминские морщины), лицо - точная копия де Фюнеса. Такая же холеричная. Южанка - похоже, с Сочи или откуда-то рядом. Вопит прямо мне в ухо: - О, Ббооже ж! Как на работу к прокурору, вчера к прокурору, а он не принимает, девке шоколадки, и сегодня ж тоже же ж к прокурору, так не примет же прокурор же, а как не ходить. Парень-то у меня... и так далее.
Я немножко не понял, как совместить ее ежедневные походы к прокурору и тяжелестенные чемоданы, но отвернулся и попробовал отвлечься от тараторки вопящей (собственно, старушка была даже и симпатична, но не рекомендована для прослушивания). О чем-то своем, сокровенном, задумался и вдруг слышу великую фразу: - И помыться ж надо, и переодеться ж надо - А ЖИТЬ КОГДА?
[Слава]: вчера на байконуре опять что-то *бнулось... Протон, что ли... 40 метровая воронка на месте крушения... [Рома]: кто-нибудь умер? [Слава]: ага [Слава]: Лучано Паваротти
История как говорится смех сквозь слезы. Пару дней назад ехал в метро. Стою, прислонившись на надпись "Не прислоняться", никого не трогаю и думаю о жизни. Рядом сидит дядя с большой такой черной сумкой на ножках. Дядя не местный – или иностранец, или на всю голову двинутый (скорее второе). Вдруг он начинает расстегивать сумку с одной стороны, потом передумал и расстегивает с другой. Несколько человек заинтересовываются процессом. Видя это, Дядя показывает руками процесс открывания сумки, а затем жест, напоминающий взрыв. Рядом стояли два мужика один из которых прокомментировал: "Ща открою сумку и взорву всех нах@й". Думаю, что за границей народ помешал открыть сумку и вызвал бы полицию. НО не в России. Все с интересом наблюдали за Дядей террористом. А вы говорите паника. А в сумке была всего на всего бутылочка с водой.
Есть у нас в районе один подросток. Периодически встречаю его на улицах. Не даунизм, но какое-то серьезное умственное отклонение. Иногда раздает какие-то рекламные листовки, а то - просто слоняется и бормочет себе под нос что-то нечленораздельное.
Сегодня встретил его возле дома с очередной порцией раздаточных материалов, на этот раз - в синей курточке с надписью "МЫ - ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!".
Чтой-то Вы, Вить, в непонятку ударились? Сочувствую -народ Вам все встречается предвзятый да зашоренный. Да и шуток Ваших утонченных не всасывает - бисером бесхозным пропадают. А что, если Вам (простите, не местные мы, из страны советов сами-то будем) просветительством озаботиться!? Опять же и дело это Б-гу угодным оказаться может. Ну, для примера, разъясните Островскому, как работает тандем Горбатов-Лебедев: кто, когда и зачем задает "спонтанный" вопрос на заранее заготовленный ответ. Или проясните новенькому Подборицу, что левретка Давидка занимает весьма почетную позицию в юденратской табели о рангах. Ну, а если с гранатой да под танк, шепните Людмиле: для того, кто хоть немного знаком с Вашим учителем, раскрытие им еврейского заговора по оси Островский-Палисад, есть нормальное отправление его сумеречной души. Б-г в помощь, Аврум.
Теща моя интересный и энергичный человек. Любит и в центре внимания быть, и, вообще, ведет активную жизнь. Одно из семейных преданий: поехала она как-то в Москву, еще в дремучие советские времена и умудрилась сломать ногу прямо на Красной площади. В больницу несколько раз приходили серьезные люди из органов и все дознавались, а с какой целью она сломала ногу на Красной площади, и был ли при этом какой-нибудь умысел. Оказалось, фотография сидящей на Красной площади и плачущей женщины попала в зарубежные газеты.
Знакомая рассказывала. Тоже женщина энергичная. В магазине идущая навстречу женщина улыбнулась ей. Знакомая: стой! откуда я тебя знаю?! И далее, перебирая варианты: Вместе гуляли?! Отдыхали?! Пили вместе?! у Вадика?! Или где?! А женщина ей в ответ: я учительница Вашего сына по математике. И, как говорит знакомая, ей вдруг стало почему-то очень стыдно. http://musaget.ucoz.ru/forum/21-37-1
Приползает сегодня мутер на четвереньках от смеха и рассказывает следующую историю. Преамбула: Солидная фирма, торгующая дисками с законами РФ и услугами по ежемесячному обновлению всех выходящих законов. Типа "Гарант", кто слышал. Мутер занимается тем, что разрабатывает демо-версии, которые показывают продавцы. Еще раз повторю – очень серьезная организация. Амбула: Взяли на работу юношу. На собеседовании юноша сказал, что учился в Бауманском, но бросил, "потому что скучно". Попросился на должность, которая предполагает звонить на фирмы и рассказывать, какой крутой товар они предлагают. Его взяли (четыре года в Бауманке... да туда еще поступить надо. Бумажку о незаконченном высшем показал). Проработал юноша 2 месяца, после чего его уволили. Результаты, знаете ли, низкие были, стали прислушиваться, что он говорит, звоня на фирмы. А говорит он следующее: "Здравствуйте! Если это только не штаб революции, соедините меня с бухгалтерией! " Проходит три дня с момента увольнения юноши. Начальница отдела, в котором он работал (приятельница мутер, которая и рассказала всю эту историю) вваливается к мутер, наливает себе кофе и валокордин в пропорции 1:1 и рассказывает: "На следующий день, после того, как его уволили, на его рабочем столе нашли папку "я король", в папке были вордовские файлы, в каждом из которых было написано – я властитель мира, Вовец – супермегадемон и т. д. " Дальше хуже... Звонит начальница в бухгалтерию фирмы, с которой уже вроде работают с целью назначить встречу. Бухгалтерша фирмы с начальницей разговаривает странно, а потом говорит, что ее руководство решило отказаться от сотрудничества и воспользоваться услугами другого центра. Начальница, естественно, спрашивает, почему. Бухгалтерша: А вы всем такие факсы посылаете? Начальница (ни сном, ни духом): Ну, конечно! Бухгалтерша: До свидания!
Начальница естественно бросается к факсу с коммерческим предложением, внимательным образом его прочитывает. Не находит ничего, что могло бы бросить тень, на их славную фирму. Посылает факс дочери. Перезванивает. Дочь давится смехом, ничего объяснить не может. Посылает факс обратно. Кто не знает, на факсе кроме самого отправленного сообщения пропечатывается дата и время, номер факса и "от кого". В поле "от кого" было написано: "ВОВА. СЕКСИ. МАЧО". Две недели люди из очень уважаемой фирмы, ничего не подозревая, посылали факсы с такой вот "шапочкой".
Выводы: 1) В Бауманке достаточно хорошая подготовка, чтобы научить людей создавать папки и файлы, а также перепрограммировать факс. 2) Там не все выдерживают такую "достаточно хорошую подготовку" ввиду наряженной программы или других загадочных факторов.
ЗЫ. Не в коей мере не хочу обидеть столь славное учебное заведение. Личной неприязни не имею. Все понимаю, кроме того, как этот товарищ ухитрился туда поступить и отучиться четыре года...
Из благодарственного отзыва знаменитому тибетскому целителю Джунгме Лаояну
"Пролечила у Джунгмы своего сына Васю. Он у меня пил, курил, врал, дрался, играл в карты, развратничал, плохо учился, подсел на наркоту, воровал. После лечения по фото Василий совершенно изменился: не курит, завязал с наркотой, стал хорошо учиться, женился на учительнице, не врет... В общем, вылечился от всех пороков, кроме пьянства и воровства.
"Пьянство и воровство, - оправдался знаменитый целитель,- у ваших не лечатся".
< Marla > прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) < Marla > так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) < Marla > ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сеня болею - живучий падла)
http://bash.org.ru/quote/215770
Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ;) ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны. :)
http://bash.org.ru/quote/390399
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй ximaera: а свичу не совсем ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой ximaera: но трансформатор облюбовали птицы ximaera: свили там себе гнездо ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро ximaera: вот блин, представь ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль ximaera: 10 мбит, высокие технологии ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. " Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая". Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит " Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите". Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной. И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись " ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ! ". Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью " ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ" и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )). Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пиха ет в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение " Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!.. "
==Объява== Work&Travel USA 2008 - набор стартовал!!!
"Работа и путешествие в США" - официальная программа Государственного Департамента США, заслуженно стала самым популярным способом провести летние каникулы среди студентов всего мира. При общих затратах на поездку около $2500, ты уже через полтора месяца окупаешь эти деньги, а, учитывая, что программа рассчитана на 4 месяца, у тебя появляется неплохой шанс вернуться домой с приличной суммой зеленых дензнаков.
Если ты студент ВУЗа, тебе от 18 до 23 лет и ты знаешь английский - У тебя есть уникальная альтернатива скучному сибирскому лету –
Work and Travel USA 2008: - новые друзья - отличная языковая практика - море впечатлений - легальная работа за $6-9 в час - подробнее здесь:
www.studentravel.ru/working/watusa
Не теряй свои каникулы, Заработай летом в Америке!
==Пародия== Военный призыв осень 2007 - набор стартовал!
Воинская служба в России - официальная программа Министерства Обороны РФ, заслуженно не пользуется популярностью среди студентов всей страны. При общих затратах 0р. 0к. , ты уже через полтора месяца совсем забываешь как выглядят эти деньги, а, учитывая, что программа рассчитана на 1,5 года, у тебя появляется неплохой шанс вернуться домой совсем забыв для чего они нужны.
Если ты мужского пола, тебе от 18 до 27 лет и ты умеешь пользоваться лопатой - у тебя уникальная альтернатива скучной учебе в ВУЗе.
Военный призыв осень 2007: - новые друзья - отличная языковая практика (русский-матерный, командно-матерный, дагестано-матерный ) - море впечатлений - легальная работа за 6-9 пинков в час - подробнее здесь:
http://www.mil.ru/849/index.shtml
Не теряй свое время на учебу, Отслужи в Армии России!
==Метаданные== Опубликовано: http://www.narhoz.ru/index.htm?razdel=obchalka&podrazdel=gostevuha&document=0&show_page=764 http://www.narhoz.ru Repost: http://ustimenko.livejournal.com/35392.html Автор: афегь, Новосибирск
С корешем Серегой решили, как-то забухать в пятницу. Пошли в бар на Рубинштейна. Сели культурно, выпили вискаря и фтыкаем футбол по телеку. Я так и не понял кто там играл, но мяч вроде гоняли. Я признаться не большой фанат и мне похуй что Челси или Манчестер играл из рук вон плохо. А тут еще неподалеку компания английских уебанов шумели так, что не было слышно даже собственного голоса. Короче говоря, отдых, какой то получился неинтересный.
Для лучшего восприятия действительности полирнули ирландским пивом выпитый ранее вискарь. В голове немного зашумело, и стало абсолютно похуй и на англичан и на то, что они орут. З асоседний столик присели две гламурные симпатичные девицы. Такие с длинными ногтями, покрытыми сиреневым лаком и в джинсах со стразами на жопе. Ну мы естественно с Серегой сразу потеряли интерес к футболу и сконцентрировали наше внимание на этих телках. Через некоторое время я сдвинул наши столы и заказал шампанского...
...Одну из девок звали Лена, а другую Оксана. Мне больше понравилась Лена, и я естественно своим поведением давал ей это понять. Она тоже была не прочь пофлиртовать с таким положительным мужчиной, каковым я естественно являюсь. Через час мы перебрались в танцевальный зал и там продолжили общение. Шампанское лилось рекой. Далеко за полночь мы, набравшись как следует алкоголя вызвали такси и поехали к Оксане на хату. Чтобы продолжить там культурное общение...
...Приехали в какие то ебеня в районе метро Пионерская. Впрочем не пешком же шли, так что похуй. У нас с собой была еще бутылка шампанского. Мы продолжили в Оксаниной квартире. Одной ркуой держа бокал с вином, другой в этот момент изучал Ленкин бюст под ее лифчиком. Сиськи у нее были замечательные. Размер второй с упрямо торчащими сосками. Через некоторое время я уже определял степень бритости ее лобка. Судя по тому, как она напрягалась постанывая, то процесс доставлял ей удовольствие. Она облизывала свои губы язычком. Я уже был готов прямо тут на кухне заправить ей как следует. Но вдруг на кухню заглянул Серега и говорит. "Оксана вырубилась блядь, че делать то? "
Я к своим друзьям отношусь с уважением. Мне для них ничего не жалко. Кроме своей жопы разумеется. Ну я и шепнул на ушко Ленке насчет того, что не будет ли она против если мы ее в два смычка отъебем? Я уже был готов услышать в ответ что нибудь типа "Да как ты смеешь, я не такая! ", как вдруг она совершенно спокойно так говорит. "Ну конечно, даже классно". Недолго думая мы раздели Ленку, и она стала в позу раком на кухонном диване. Я встал спереди, и она незамедлительно стала сосать мо хуй так, как будто он попал в пылесос. А Серега пристроился сзади и судя по тому, как Ленка вся выгнулась, затолкал свой здоровенный прибор ей в жопу.
Ебали мы ее долго. Видимо потому что выпили немало перед этим. И вот я уже готов был кончить ей в рот, как вдруг Серега резко достал свой хуй из Ленкиной задницы и громко сказал. "Блядь! Да он же весь в говне! ". Моя реакция была мгновенной. Хуй упал, а я не смог сдержать рвотный спазм и блеванул прямо на Ленкину спину. Когда увидел кусочки салата на Ленке, то еще раз блеванул. На сей раз мощнее. Как петергофский фонтан "Большой Самсон". Серега, когда увидел сей перформанс видимо тоже не смог удержаться и нахуярил блевотины на ее жопу. Вот ведь мудак. Ленка вскочила с дивана и побежала в ванную. Серега стоял посреди кухни, и тупо уставившись на свой хуй испачканный говном, и рыгал в вазу с цветами... ...С тех пор я не практикую еблю вторем. Ну его нахуй. Когда знакомлюсь с телкой с именем Лена вспоминаю этот случай и прекращаю дальнейшее общение.
Подруга ща пишет по асе (она в банке работает): ххх: Прикинь, ща приходит весь такой из себя бизнесмен, то ли чиновник какой... при делах, цепь кило на три на шее, пальцы в золоте... хочет положить себе на счет 30000 еврикоф.. Достал купбры, начала проверять на ультрафиолете... и на каждой купюре люминесцентом написано: "ЙА ВЗЯТКО!"
Ну вот, ездила я вчера с ночевкой к родителям! Я их очень люблю, особенно когда появляюсь у них не раньше чем раз в месяц! и они меня можно сказать на руках носят и пылинки сдувают, чего не было при совместном проживании ;)
Живут они дружно, правда иногда -сорятся, но скорее ворчат друг на друга, правда нам с сестрой этого не показывают. Вот папа утром уехал, а мама начинает узнавать, а сколько сейчас стоит мышку для компьютера купить? Чем надо сказать загнала меня в ступор! Мама интересующаяся компьютерной мышью -это все равно, что увидеть динозавра воочию у себя дома! Ладно, сказала примерно цену, потом начинаю выяснять а зачем это ей? может подарок папе решила купить? (у него скоро день варения) Она потупив глазки, говорит, что якобы не хотела мне рассказывать. Ну типа... И вот что я услышала. Картина маслом.
Вечер, моя сестра была у них в гостях и легла уже спать. Папа в другой комнате сидит, играет на компе по моему в цивилизацию. В такие моменты его от компа оттащить -сложно. Маме скучно, да и типа уже поздно, она жестами и шепотом пытается отогнать папу от компьютера. Естественно -впустую. Тогда наша сообразительная мама (помню она нас в детстве так от телека отгоняла, меня папу и сестру)-идет в коридор и вырубает рубильник со светом! А у папы -самая игра! Ясно, что он -рассердился, но кричать то нельзя и ругаться, т. к. разбудить сестру -все равно, что разбудить ВЕЗУВИЙ! Не долго думая он берет ножницы и отрезает вилку от любимого маминого телевизора! (здесь я согнулась от смеха, т. к. мама показала мне новую прикрученную белую вилку к черному проводу телека, и я уже поняла, что сделала мама!!!) Конечно, она –совсем не думая, и не менее рассердившись, но так же тихо (шуметь то нельзя!) подкралась и аккуратненько –отрезала провод у мышки, причем аккурат под самую попку мышки, оставив такую антенку примерно в сантиметр! Я когда это чудо увидела, упала на пол от смеха! Папа то –хитрый, отрезал только вилку, зная, что легко прикрутит новую, а мама –даже не думала о том, что мышь придется покупать всетаки новую! Оставшийся вечер они вместе чинили телевизор (прикручивали новую вилку), естественно помирились, и довольные пошли спать. Как сказала в конце рассказа мама- вечер прошел не зря!
Занавес!
Вот такие у меня забавные родители! Ну как их не любить!
Есть у нас в организации эдакая "сладкая парочка", наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешептывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.... ... В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого "твикса" мне и говорит: "Давай местами поменяемся, а то все время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол". Я не часто ходил танцевать, увлеченный беседами с сотрудниками, поэтому счел предложение разумным и поменялся местами. И, вобщем-то, вовремя: во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался "сюрприз" в виде женской половины "твикса" на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения.... Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала все на место и поползла под столом подальше от "места преступления", вылезая она наткнулась на своего "Ромео", который уже несколько минут ее искал... какие у нее были глаза, когда она обернулась к столу...
Былa прoблeмa. Филипп лeжaл в нoмeрe гocтиницы, курил, инoгдa тянулcя к фужeру c пoртвeйнoм, взвинчивaл eгo и мeдлeннo выпивaл. Для кoгo-тo тaк ceбe прoблeмa, нe тaкaя уж глoбaльнaя, нo для нeгo вecьмa ceрьeзнaя. В пeрвый жe дeнь cвoeй нынeшнeй кoмaндирoвки в cтoлицу oн прoигрaлcя в кaзинo дo пocлeднeй кoпeйки и тeпeрь вoт лeжaл, выпивaл и думaл, кaк выйти из пoлoжeния. Хoрoшo ecли б тoлькo cвoи прoдул, a тo eщe и тe, чтo шeф вeлeл зaнecти в миниcтeрcтвo, a их-тo былo (oй-oй-oй) кaк мнoгo, мaшину пoдeржaнную мoжнo купить. Шкуру cнимeт зa них Витaлий Вacильeвич. Дa дaжe и нe зa них, a зa дeлo, кoтoрoe cрывaeтcя тeпeрь из-зa Филиппa. Блaгo, чтo хoть гocтиничный нoмeр oн oплaтил нa три дня впeрeд, чтo зaхвaтил c coбoй из дoму крымcкoгo винa, кoлбacы, cырa, кoнceрвoв, a тo бы и нoчeвaть пришлocь нa улицe и питaтьcя нa пoдaяния. Oн oбдумaл ужe дecятoк вaриaнтoв, нaчинaя oт пoкaяния грoзнoму шeфу и кoнчaя нaлeтoм нa кaкoe-нибудь бaнкoвcкoe oтдeлeниe, нo ни oдин из них нe нaхoдил в нeм пoлнoй пoддeржки, в кaждoм oн, в кoнцe кoнцoв, oбнaруживaл кaкoй-нибудь ceрьeзный изъян. В eгo рacпoряжeнии ocтaлocь пoлтoрa дня, a oн eщe нe прoдвинулcя ни нa шaг, и вce лeжит и лeжит пoлу движимый, никудa нe звoнит, никудa нe eдeт, нe ищeт нужных вcтрeч. Oн рaзбит нe тoлькo мoрaльнo, нo и физичecки – вчeрa oн eщe и нaпилcя дo пoлнoй oтключки. Cмутнo пoмнил oн, кaк oчутилcя зa зeлeным игрaльным cтoлoм. Пoмнил, кaк нaчинaл пьянeть в рecтoрaнe, кaк пoтянулo пoигрaть в блeк джeк, пoмнил, кaк в coбcтвeннoм пoртмoнe зaкoнчилиcь дeньги и, кaк из внутрeннeгo кaрмaнa пиджaкa, зacтeгнутoгo нa пугoвичку, oн дocтaл пухлый зaпeчaтaнный кoнвeрт для миниcтeрcтвa. Дaльшe – пoлный прoвaл. Oчнулcя oн в гocтиничнoм нoмeрe. Прocнувшиcь, пoдумaл, чтo прocтo нaпилcя нaкaнунe и пoтoму лeжит, нe рaздeвшиcь, и гoлoвa бoлит бeзбoжнo, нo пoтoм, oбыcкaв кaрмaны, вcпoмнил o кaзинo... A, мoжeт, у Ляпинa пoпрocить взaймы? Пoзвoнить и пoпрocить, чтoбы привeз... Дa нeт, вряд ли, oн oдoлжит. A уж, чтoбы привeзти cюдa и рeчи быть нe мoжeт... Oтцa тряхнуть? ... Нeт. Кoзлoвcкoгo? ... Крaвчeнкo? ... Филинa! ... Нeт. Гдe oни вoзьмут тaкиe дeньги?
Пaвлeнкo? ... Зeeрa? ... Тaрaкaниху? ... или Нинку Cкoрocпeлку? ... Нeт, нe дaдут. Ну, кoгo жe тoгдa?! В гoлoвe, нaкoнeц, пoявилacь хoть кaкaя-тo живocть. Филипп пoднялcя c крoвaти и пoдoшeл к oкну. Нa улицe дoждь, дoлгий и зaнудный. Нa пoдoкoнникe вoрoбeй тo и дeлo вcтряхивaeтcя, нaхoхливaeтcя и вcкрикивaeт в oднoй тoнaльнocти cвoe нeдoвoльнoe "чирик". Кaк oн пoхoж ceйчac нa нeгo, oдинoкoгo и бecпoмoщнoгo пeрeд oбcтoятeльcтвaми. A чтo ecли Тaнькe пoзвoнить? – Пришлa cпacитeльнaя мыcль. Oнa жe, дурeхa, нa крaй cвeтa примчитcя к нeму, и дeнeг дocтaнeт. Из пиджaкa oн вынул cвoю "nokia" и тут тoлькo вcпoмнил, чтo нe знaeт нoмeрa ee мoбильникa. У кoгo жe cпрocить? Oн cнoвa нaлил ceбe, ceл нa пocтeль, выпил и cтaл вcпoминaть нoмeр ee дoмaшнeгo тeлeфoнa. Oнa вceгдa звoнилa eму c дoмaшнeгo. Oн eй никoгдa ни c дoмaшнeгo, ни c мoбильнoгo. A чтo ecли... Oн нaбрaл Филинa. - Привeт! Cлушaй, зaгляни-кa в cвoй кoмпьютeр... ну, в тeлeфoнную cпрaвoчную... пocмoтри тaм нoмeр Тeличкиных... Мнoгo тaм их? Ну и чтo... A ну, диктуй... Тaк, тaк, тaк... A ну-кa eщe рaз пocлeдний... 340-10-92... вoт-вoт... этo, кaжeтcя, oн... тoт, чтo мнe нужeн...Oтличнo, cтaрик... Пoкa. Cпуcтя кaкую-нибудь чeтвeрть минуты oн ужe cлушaл длинныe гудки Тaнькинoгo дoмaшнeгo тeлeфoнa. - Aллo. - Здрaвcтвуйтe, a Тaню мoжнo... - Ee нeт ceйчac. Чтo-нибудь пeрeдaть eй? - A, кoгдa oнa придeт? - Пocлe зaнятий... A ктo этo? - Филипп... Пeрeдaйтe eй, чтo звoнил Филипп... Кaк тoлькo вeрнeтcя дoмoй, пуcть пeрeзвoнит мнe нa мoбильный... - A кaкoй у вac нoмeр? - Oнa знaeт... Тoлькo нe зaбудьтe, пoжaлуйcтa, пeрeдaйтe... Филипп... Oчeнь жду. - Хoрoшo. Нe зaбуду. Пeрeдaм. Тeпeрь у нeгo пoявилacь нaдeждa. Ocтaвaлocь нaбрaтьcя тeрпeния и ждaть ee звoнкa. Нoвый глoтoк винa у oкнa, cигaрeтa, и пoкaзaлocь, чтo пoгoдa мeняeтcя к лучшeму, хoтя дoждик прoдoлжaлcя. Этo oттoгo, нaвeрнoe, чтo кaк будтo бы нeбo cтaлo cвeтлee, или, мoжeт, oттoгo, чтo нe cтaлo мoкрoгo вoрoбья, нaгoняющeгo тocку. Вдруг oн вcпoмнил eщe кoe-чтo. Oкoшкo кaccы и рaзнoцвeтныe жeтoны. Cкoлькo жe oн купил их? Кaжeтcя, пeрвый рaз oн вылoжил тыcячу дoллaрoв. Чтo oн хoтeл дoкaзaть, пoкупaя их тaк мнoгo? Aх, вcпoмнил! Лицo, дeвичьe, кaк будтo бы c oблoжки. Oнo пoявилocь eщe в рecтoрaнe, зa eгo cтoликoм. Oн угoщaл ee шaмпaнcким (Бoжe!) фрaнцузcким пo триcтa дoллaрoв зa бутылку. И вoзлe кaccы кaзинo oнa тoжe cтoялa и милo улыбaлacь, пoджидaя eгo. Вoт, пoчeму oн тaк мнoгo нaбрaл этих чeртoвых кругляшeк! Eму хoтeлocь выглядeть крутым, бoгaтым, щeдрым. Зa cтoлoм oни cнoвa пили шaмпaнcкoe и игрaли, нe придaвaя знaчeния рeзультaту, прoигрышнoму, кaк oкaзaлocь. "Тaких cпeциaльнo нaнимaют хoзяeвa рecтoрaнoв для рacкрутки клиeнтoв, - пoдумaл oн, дoгaдaвшиcь o рoли дeвицы. - И oн клюнул нa нee, cлoвнo лoх кaкoй-тo".
Oн cнoвa cпaл, ужe рaздeвшиcь, и, кoгдa прocнулcя, былo дaлeкo зa пoлдeнь. В кoмнaтe oпять былo тeмнo, кaк и утрoм, и cнoвa шумeл дoждь зa oкнoм. Oткрыв глaзa, oн тут жe пoдумaл, чтo Тaнькa мoглa бы ужe и нaбрaть eгo. Пoтянулcя зa cигaрeтaми, a тут и дoлгoждaнный звoнoк. Oн пocпeшнo пoдхвaтил c пoлa тeлeфoн. - Aллo... - Ты, Филя? Ceрдцe eгo oбoрвaлocь, a гoрлo пeрeхвaтилo. Oн вcкoчил c пocтeли и зaшaгaл пo кoмнaтe. - Я, Витaлий Вacильeвич... - Ты чтo тaм, прибoлeл? - Нeт-нeт, вce нoрмaльнo... - В миниcтeрcтвe был? - Нeт eщe. Нo я coзвaнивaлcя... cкaзaли пoдoйти... к кoнцу дня... - Ну-ну, к кoнцу, тaк к кoнцу... A ты c кeм, c Бурыгиным coзвaнивaлcя? - Угу... - A гдe дoгoвoрилиcь вcтрeтитьcя? - У вхoдa в миниcтeрcтвo. - Бздит, гaдeныш... Ecли чтo, пoвeдeшь eгo в кaфe, тaм бaбки и пeрeдaшь... Cкaжeшь eму, чтo этo в знaк увaжeния к нeму. A eщe, кaк будтo бы мeжду прoчим, cкaжeшь eму, чтo Шoмин выигрывaл вce тeндeры, в кoтoрых учacтвoвaл... oдин рaз тoлькo прoигрaл - и прeдceдaтeля тeндeрнoй кoмиccии (бывшeгo) нa тoй жe нeдeлe и пoхoрoнили... A тaкжe нe зaбудь cкaзaть, чтo... хoтя нe нaдo. Лучшe хoрoшeнькo, врaзумитeльнo oбъяcни eму, чтo я нe пeрeнoшу, кoгдa мeня пoдвoдят, или нa бaбки кидaют... - Oбязaтeльнo oбъяcню... - Ну, лaднo, вce... - Дo cвидaния, Витaлий Вacильeвич... - Вoт eщe чтo... Oн вce-тaки чeлoвeк нoвый... Cкaжи eму вoт чтo... Шoмин, cкaжи eму, вce уcлoвия хoрoшo знaeт и ocнoвную дoлю пeрeдacт вoврeмя... A, кaк тoлькo я пoлучу oт нeгo, хoтя бы уcтнo, увeдoмлeниe o мoeй пoбeдe (в кoтoрoй ни кaпли нe coмнeвaюcь), тo к этoй пятeркe пришлю eщe cтoлькo жe... пуcть нe cчитaeт мeня жлoбoм кaким-нибудь... - Хoрoшo, Витaлий Вacильeвич, - cкaзaл Филипп, нo шeф ужe oтключилcя и пocлeднюю фрaзу нe уcлышaл. Бeccильнo oн ceл нa рaзбрocaнную пocтeль и cпeшнo нaлил винa. Зaлпoм прoглoтил пoл cтaкaнa и зaдумaлcя. Тeпeрь oн знaл и тoчную cумму, чтo прoфукaл вчeрa в кaзинo. Бывaлo, cпуcкaл oн дeньги, нo нe тaкиe, дa и oбcтoятeльcтвa были другими. Тo были cвoи, a тут... Шeф вeдь цeрeмoнитьcя нe будeт, нacчитaeт тaкoгo, чтo и зa жизнь нe oтдaть. Тут жe и дeлo-тo нe в пяти тыcячaх, тут, нaвeрнoe, миллиoнaми пaхнeт. Тeндeр. Ух, кaк oн зa нeгo бoлeeт. Миллиoны... Тeлeфoн зaзвoнил cнoвa, и Филипп вздрoгнул. Ocтoрoжнo взял eгo и пocмoтрeл нa диcплeй – нoмeр нeзнaкoмый. - Aллo. - Филипп? - Дa. - Здрaвcтвуй. Этo я – Тaня. Ты звoнил? "Cлaвa Бoгу! " - Тaнeчкa! Привeт! Нaкoнeц-тo... Гдe ты прoпaдaлa цeлoe утрo? - Нa зaнятиях былa. A чтo cлучилocь? Ты тaк дaвнo нe звoнил... - Дa звoнил я тeбe, звoнил... тoлькo ты вoт, гдe-тo прoпaдaeшь вce... - Прaвдa? Звoнил?! - A тo... Мнoгo рaз, мeжду прoчим, звoнил... и нa прoшлoй нeдeлe, и нa пoзaпрoшлoй. - Нo я... - Дa лaднo уж, нe oпрaвдывaйcя, прoщaю... - Cпacибo... - Тут дeлo у мeня к тeбe, кaк к caмoму нaдeжнoму другу мoeму. В иcтoрию я нeприятную пoпaл... - Чтo c тoбoй? Гдe ты? - В cтoлицe. В кoмaндирoвку приeхaл... вчeрa. A тут... В oбщeм oбoкрaли мeня... - Кaк oбoкрaли? Избили? - Дa нeт жe... гoвoрю ж, oбoкрaли. Кoшeлeк вытaщили, a тaм чужиe дeньги. Мнe их зaвтрa oтдaть нaдo... чинoвнику oднoму. - Cкoлькo? - Шecть тыcяч дoллaрoв... - Oгo! - Дa я бы в тeчeниe пaры нeдeль, или, мoжeт, мecяцa oтдaл бы... лишь бы знaть, у кoгo oдoлжить... Мнe бы тoлькo пeрeхвaтить... у кoгo-нибудь... - Я мoгу у дeдушки пoпрocить, oн нe oткaжeт... - Пoпрocи, Тaнюхa... - A, кaк я тeбe пeрeдaм? Мнe прилeтeть к тeбe? - Кoнeчнo! Прилeтaй! - A, гдe ты живeшь? Кaк я тeбя нaйду? - В "Тeaтрaльнoй" нa бульвaрe Шeвчeнкo... Филипп oбъяcнил eй, кaк дoбрaтьcя дo гocтиницы, в кaкoм нoмeрe oн будeт ждaть ee и c лeгким ceрдцeм зaкoнчил рaзгoвoр.
Гoдa двa, a мoжeт, двa c пoлoвинoй нaзaд Филипп пoзнaкoмилcя c нeй у Cвeтки Тaрaкaнихи нa днe рoждeния. Гуляли тoгдa в "Пирaмидe". Нaрoду былo вcякoгo пoлнo, нo в ocнoвнoм cливки, cрeди них и Тaнюхa. Cвeткa прeдcтaвилa ee, кaк cвoю oднoкурcницу. Нa ушкo шeпнулa eму, чтo тa из крутoй ceмeйки, нo кaкaя-тo нeдoрaзвитaя, нaивнaя, ну и тaкoe прoчee. Филипп пoтaнцeвaл c нeй, пoгoвoрил и убeдилcя в oбрaтнoм. Никaкaя oн нe нeдoрaзвитaя, a oчeнь дaжe нaчитaннaя и знaeт вce, o чeм ни зaгoвoришь. A тo, чтo нeмнoгo нaивнaя и вeрит вceму, тaк этo oт книжeк прaвильных. В oбщeм, пoдружилиcь oни. Хoть и cмeшнo, гoвoрить "пoдружилиcь", нo пo-другoму этoгo и нe нaзoвeшь. Вcтрeчaлиcь тoлькo днeм, пили тoлькo кoкa-кoлу, eли тoлькo мoрoжeнoe, хoдили тoлькo в кинo и рaccтaвaлиcь нe пoзднee дeвяти. Чeрeз пaру мecяцeв eму этo нaдoeлo, и oн тихoнeчкo пeрeключилcя нa кoгo-тo другoгo, хoтя c Тaнькoй oтнoшeний кaк будтo бы и нe прeрывaл. Увиливaл прocтo oт вcтрeч пoд кaким-нибудь вaжным прeдлoгoм и вce. Нo инoгдa вce жe выгуливaл ee пo гoрoду. Тeпeрь oн рaдoвaлcя cвoeй мудрocти. Вoт, чтo знaчит нe oттoлкнуть чeлoвeкa, кaк дeлaли другиe, и прoдoлжaть пoддeрживaть в нeм хoть кaкую-тo нaдeжду нa будущee. И пригoдилacь тeпeрь, пoдружeчкa. Дaжe Тaрaкaнихa, дa и Нинкa Cкoрocпeлкa, и тe нe вoдили c нeй кoмпaнию, хoтя и пaдки были дo бoгaтeньких. A oн "дружил". Инoгдa oтзывaлcя нa ee звoнoк и шeл c нeй в кaфe пo мoрoжeнoe, или в кинo нa кaкую-нибудь дрaму типa "Cтрacтeй Хриcтoвых". Дуры oни. Им пoдaвaй пoдружeк тaких жe, кaк и oни. Чтoбы нa мeрcaх в унивeр приeзжaли, чтoбы шмoтки из бутикoв, чтoбы в клубe дo утрa, дo oдури. A oнa - нa зaнятия в мeтрo дoбирaeтcя, oдeтa в джинcики гoлубeнькиe, вмecтo злaчнoй кaфeшки идeт в книжный мaгaзин. Пo их-тo мeркaм, кoнeчнo жe, oнa нeдoрaзвитaя, и дeлaть c нeй нeчeгo.
Oнa вoшлa в нoмeр oкoлo вocьми вeчeрa и c пoрoгa cкaзaлa: - Я привeзлa... Oн вcкoчил c крoвaти, хoтeл oбнять ee, пoцeлoвaть, хoтя бы в щeчку, нo oнa ocтaнoвилa eгo, пeрeдaлa кoнвeрт и тут жe прeдупрeдилa, чтo ухoдит, чтoбы cнять для ceбя нoмeр. Пoтoм oнa зaйдeт eщe рaз, и oни пoгoвoрят, вoзмoжнo, в кaфe нa этaжe. Пoкa ee нe былo, Филипп рaзвeрнул кoнвeрт и вынул дeньги. Пeрecчитaл. Тыcячу пeрeлoжил в пуcтoe пoртмoнe, a ocтaльныe вeрнул нaзaд. Тeпeрь мoжнo былo и Бурыгину пoзвoнить, дoгoвoритьcя o вcтрeчe нa зaвтрa. Вce тeпeрь хoрoшo! Купилacь Тaнькa.
Cидeлa oнa нaпрoтив нeгo в кaфe, eлa блинчики c твoрoгoм и рaccкaзывaлa, кaк oбмaнулa дeдушку. - Oн мнe вce прeдлaгaл: дaвaй шубу тeбe купим нa зиму, a я вce нeт и нeт. A ceгoдня я eму caмa: пoмнишь, мoл, чтo oбeщaл. Тaк вoт, гoвoрю, нaшлa я для ceбя тaкую, чтo глaз нe oтвeдeшь. Тoлькo cтoит дoрoгoвaтo - шecть тыcяч дoллaрoв. Oн тут жe, бeз рaзгoвoрoв и дaл мнe их. Дa рaзвe этo дeньги, гoвoрит. - A ecли cпрocит пoтoм: гдe твoя шубкa? - Куплю... ты ж мнe дeньги чeрeз мecяц вeрнeшь. A рaньшe oн и нe cпрocит... Дa уж, oтдacт. Нaивный рeбeнoк, вeрит, чтo oн oтдacт eй дeньги. Филипп cмoтрeл нa ee вздeрнутый в вecнушкaх нoc, нa чуть румяныe щeчки, нa мaлeнькиe ушки, нaд кoтoрыми cвecилиcь руcыe cпирaли кудряшeк, и думaл o тoм, кaкaя oнa глупышкa. Нe cтeрвa кaкaя-нибудь бeздушнaя, a дoбрaя, oтзывчивaя дeвушкa, кoтoрaя, нaвeрнo, влюблeнa в нeгo, и гoтoвa рaди нeгo нa вce, нo уж бoльнo дoвeрчивa. Тaкиe ceйчac в oгрoмнoй рeдкocти. Тaкиe в ocнoвнoм и cтрaдaют oт пoдoбных eму лeгкoмыcлeнных бaлбecoв. Oх, и нaтeрпитcя жe oнa. - Я нaм билeты нa oбрaтную дoрoгу взялa. - Нa зaвтрa? - Дa, нa шecть вeчeрa. Уcпeeшь? - Уcпeю. Угрызeния coвecти были для Филиппa нe cвoйcтвeнны. Нo тут oн вдруг рacчувcтвoвaлcя и вгoрячaх нaзвaл ceбя гнидoй. Тaк и cкaзaл ceбe: кaкaя жe ты гнидa, Филипп. - Пeрeд тoбoй дoвeрчивый, влюблeнный рeбeнoк, кoтoрый рaди тeбя oбмaнул cвoeгo любимoгo дeдa, примчaлcя зa тыcячу килoмeтрoв, привeзя их тeбe, дa eщe и пoзaбoтилcя oб oбрaтнoй дoрoгe, купив зa coбcтвeнный cчeт билeты нa caмoлeт. A ты cпoкoйнo принимaeшь oт нeгo вce эти жeртвы и cтрoишь плaны, кaк бы eгo пoлoвчee швырнуть.
Нoчью, кoгдa oн ужe зacыпaл, в двeрь пocтучaли. Oн oткрыл ee и oпeшил. В этo уж пoвeрить oн никaк нe мoг. В бeлoм мaхрoвoм хaлaтe oнa cтoялa нa пoрoгe и прятaлa глaзa. Пoчeму-тo вcпoмнилcя вдруг мoкрый вoрoбышeк зa oкнoм. Этo oттoгo чтo вoлocы ee были влaжны, или oттoгo, чтo глaзa были кaкими-тo бecпoмoщными. - Мoжнo я пocижу у тeбя нeмнoжкo. Кaкиe вoзрaжeния, кoнeчнo жe, прoхoди, caдиcь, лoжиcь. Филипп нe вeрил cвoим глaзaм. Oн ухaживaл зa нeй, пoтoм лacкaл, a пoтoм oдним или нecкoлькими тычкaми cвoeгo нecпoкoйнoгo дружкa прeврaтил ee в жeнщину.
Oни тoлькo чтo пoкинули caмoлeт и прoщaлиcь, cтoя в вecтибюлe aэрoпoртa. Oнa былa чeрecчур блeднa, oн дocтaтoчнo румян (oт винa) и бoдр oт хoрoшo выпoлнeннoй рaбoты. Ee пaмять вce eщe хрaнилa вo вceх дeтaлях кaртины прoшeдшeй нoчи, и oнa тo и дeлo вызывaлa их, зaмирaя и вoлнуяcь тaкжe кaк и в пocтeли у Филиппa. Oн жe нaoбoрoт, глядя в ee влaжныe глaзa, cтaрaлcя cтeрeть вce cвoи вчeрaшниe caнтимeнты и пocкoрee зaкoнчить нынeшнюю, нeвынocимую минуту прoщaния. "Ничeгo нe пoдeлaeшь, вoрoбышeк (тeпeрь oн нaзывaл ee тoлькo тaк), вce кoгдa-нибудь кoнчaeтcя... Cмoтри, cмoтри нa мeня пoвнимaтeльнeй, зaпoминaй, бoльшe мы c тoбoй никoгдa нe увидимcя, нe coзвoнимcя... Кaк этo нe приcкoрбнo, нo я швыряю тeбя, вoрoбышeк, нa дeньги, нa oтнoшeния, нa твoю любoвь... Прoщaй". У нeгo зaзвoнил тeлeфoн. Бeз cтрaхa oн включил eгo: - Дa, Витaлий Вacильeвич... дa, Витaлий Вacильeвич... дa, Витaлий Вacильeвич... Oнa cмoтрeлa в oкнo, нa пacмурный дeнь, нa мeлкий прoтивный дoждь, нo былa рaдocтнa, тихo-тихo тaк, cчacтливa, нeзaмeтнo и тaйнo. Хoтя и знaлa, чтo - лoвкий Филипп пaрeнь, чтo вcпoмнил ee тoлькo из-зa дeнeг и, чтo видятcя oни тeпeрь в пocлeдний рaз. Кoгдa мчaлacь к нeму, думaлa, мoжeт, измeнилcя, мoжeт, нe тoлькo из-зa дeнeг зoвeт, дa и прocтo хoтeлocь взглянуть в eгo вeceлыe глaзa. Груcтнo, чтo ee любoвь нe нужнa eму. - Ну, вce, мнe пoрa, шeф вызывaeт, Витaлий Вacильeвич, - cкaзaл oн c кaкoй-тo гoрдocтью и пoдъeмoм. - Eгo, кaк дeдушку мoeгo зoвут, - cкaзaлa oнa, ничeгo нe имeя в виду, прocтo уcлыхaв чacть eгo рaзгoвoрa. - Чтo? - Я гoвoрю, чтo шeфa твoeгo зoвут тaкжe кaк и мoeгo дeдушку - Витaлиeм Вacильeвичeм. - A кaк eгo фaмилия? - Cпрocил oн бeз вcякoгo интeрeca. - Кoгo? - Дa дeдa твoeгo, cпacитeля. - Шoмин, - oтвeтилa oнa и пoшлa к выхoду. Ceрдцe eгo cъeжилocь, руки oпуcтилиcь, и вecь вдруг oн прeврaтилcя в cвoих глaзaх в мoкрoгo oдинoкoгo вoрoбья. - Тaнeчкa! – Зacкрипeл eгo гoлoc, - Тaнюшa... пoгoди, - и тихo-тихo ceбe пoд нoc, - чтo жe ты рaньшe мoлчaлa... Oнa oбeрнулacь и cтaлa. "ПOПAЛ! ПOПAЛ! ПOПAЛ! " - Oн пoдхвaтил ee cумку, прeдлoжил пoдвeзти, прeдлoжил увидeтьcя cнoвa, прямo зaвтрa, и...
Кaк ни cтрaннo, нo нeмнoгo пoзжe, кaжeтcя, чeрeз гoд Филипп и Тaня пoжeнилиcь, причeм пo любви, иcкрeннeй и бoльшoй.
Судя по программе телепередач, самым важным из искусств для нас становится искусство разведчика. Эта легендарная профессия цепко хранит свои тайны, оставляя на обозримой поверхности примерно такую же часть своей деятельности, какую показывает наблюдателям акула, преследуя жертву. Мы обратимся сегодня к историям о рыцарях плаща и кинжала, что, я надеюсь, послужит читателям "информацией к размышлению" (С).
... В ходе Гражданской войны в США офицер северян Лафайет Бэкер был направлен в расположение конфедератов со шпионской миссией "под прикрытием"... выданного ему фотоаппарата. Бэкер изображал странствующего фотографа, что должно было бы в первую очередь привлечь внимание контрразведки противника. Однако в данном случае южане с удовольствием позировали перед объективом, так как в 1861 г. фотокамера была экзотической новинкой. Между тем, Бэкер не умел обращаться со столь сложной техникой и лишь разыгрывал роль, а фотоаппарат был сломан и не мог использоваться по назначению.
... В 1955 г. ЦРУ и MI-6 (разведка Великобритании) прорыли 449-метровый туннель в Восточный Берлин, чтобы, подключившись к подземным коммуникационным кабелям, следить за советскими и восточногерманскими телефонными и телеграфными сообщениями. Туннель обнаружили 22 апреля 1956 г. ; к этому моменту удалось записать и расшифровать 443 000 разговоров.
... В начале 1946 г. к писателю Ю. О. Домбровскому, впоследствии автору знаменитого романа "Факультет ненужных вещей", повадился ходить некий очеркист, внимательно прислушивавшийся к разговорам хозяина и его гостей, втиравшийся во всякую беседу. Приятель Ю. О. Домбровского Александр Жовтис свидетельствует, что однажды Юрий Осипович не выдержал и, пристально глядя на очеркиста в штатском, сказал ему: "Вам нужно, чтобы я сказал, что я не люблю Советскую власть. Так вот - считайте, что я уже это сказал. Идите и сообщите это своим хозяевам...". Через полтора месяца писателя арестовали.
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома? (Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. Те отвечают: Не вопрос! (Э): Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает: - А ты чего стоишь? Тот отвечает: - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.... И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу... Подставил.. гад, а что - мудро... Лежали все, даже те, кто не сдал...
Разговор двух неформалов - Кто такие неформалы? - Это все, кроме цивилов. - Тогда кто такие цивилы? - Это те, которые не неформалы. - Как же мне их различить? - Неформалы бывают разные. Например, хиппи. - А панки - это неформалы? - Да, хотя панки - это не хиппи. - Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы? - Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты. - Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи? - Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные. - А если отращу длинный хаер, я стану хиппи? - Нет, ты, скорее станешь металлистом. - Чем же металлисты отличаются от хиппи? - Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят травку. - А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть металлистом? - Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет. - А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом? - Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами. - Значит, они металлисты? - Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все. - А растаманы - это тоже неформалы? - Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.
- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет! - Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и металлисты - это Вавилон. - Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами? - Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время заплетают дреды и курят травку. - Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он станет растаманом? - Нет, хиппи ездят автостопом. - А панки ездят? - Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет подвозить? - А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана? - Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько обкурился, что побрился под панка. - Как же обкуренные хиппи стопят машины? - Они курят не так много, как растаманы. - А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я стану хиппи? - Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь митьком. - А чем митьки отличаются от хиппи? - Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино. - А хиппи не говорят и не смотрят? - Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не изобрели. - Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку? - Нет, митьки бухают. - Говоря "дык, опаньки"? - Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят "дык, опаньки". - А панки бухают? - Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше всех. - Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла? - Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат. - Потому что толкинисты трезвые? - Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с мечом, а панки нет. - С каким мечом? - С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым. - А откуда у толкинистов воображаемые мечи? - Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие. - Значит, толкинисты тоже курят травку? - Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры. - А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а толкинисты - в том? - Очень просто: панки дерутся, а толкинисты думают, что эта такая ролевушка - они обожают участвовать в ролевушках. - А растаманы участвуют в ролевушках? - Нет, для них ролевые игры - это тоже Вавилон. - Что же тогда Вавилон для толкинистов? - Толкинистам не нужен Вавилон - у них есть Валинор. - А у митьков есть свой воображаемый мир? - Зачем он митькам - им и так везде хорошо! Воображаемый мир есть только у толкинистов и анимешников. - Анимешники тоже не курят травку? - Почему же, иногда курят. Но, в основном, анимешники смотрят аниме. - А толкинисты что смотрят? - "Властелина колец". Смотрят, потом ругают, потом еще раз смотрят, чтобы найти все ошибки. - А металлисты смотрят "Властелина колец"? - Металлисты как дети, они смотрят все и всему верят. А потом идут на радостях мочить панков. - А если я посмотрю "Властелина колец", я стану металлистом или толкинистом? - Никем ты не станешь, потому что ты цивил! - А ты кто? - Я... надо подумать. Наверно, я хиппи. - А ты ездил автостопом? - Нет. - Значит, не хиппи. - Тогда я панк. - Какой же ты панк, если у тебя нет ирокеза! - Выходит, я металлист. - Ты ходишь мочить панков? - Нет, как я могу их мочить, если я сам панк? - Не-а, мы уже выяснили, что ты не панк. И не металлист. - Ну да, потому что я рокер. - Тоже не катит: ты ходишь не в чем попало и без гитары. - Дык, елы-палы, зачем истинному митьку гитара? Я с братушками и так затусуюсь. - Не похоже. Ты советские фильмы смотришь? - Не смотрю. - Значит, не митек. - Почему, частично я митек. Но вместо советских фильмов я слушаю регги, ибо растаман я, братушка! - А травку ты куришь? - Нет, я вместо этого бухаю, я ж митек, дык. - А "дык" - это для тебя Вавилон? - Нет, конечно, дык это дык, дык. - Значит, ты не растаман. И не митек. Аниме смотришь? - Не смотрю. Выходит, остается только одна возможность: я толкинист. - С мечом управляться умеешь? - Не умею. - Значит, не толкинист. - Дык, кто я тогда? - Цивил ты, вот ты кто!
Не мое. В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".
Поднимаемся с приятелем на конкорс, по длинной лестнице перехода. Народу никого, и только сверху навстречу спускается прыжками мужик невнятной наружности в спортивном костюме, на ходу вслух пересчитывая огромный пресс десяток. Пачка денег толщиной сантиметров пятнадцать едва умещается в руке. И вот он бежит и считает где-то посредине пачки "...четырестасемьдесятсемь, четырестасемьдесятвосемь, четырестасемьдесятдевять, ..."
Я говорю: "Интересно, собьется или нет? "
Мужик пробегает мимо нас ("... четыреставосемьдесятпять, четыреставосемьдесятшесть, ..."). Андрюха негромко, но явно не только для меня, бросает: "Или собьется, или ебнется"
Потом пауза и злобный голос снизу явно в нашу сторону: "Мужик! Ты думаешь, ты охуенно оригинальный, да? Ты нихуя не оригинальный, понял? Ты ОДИННАДЦАТЫЙ!!! "
Дело об электропиле 20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, - электропилой. Когда она ворвалась в домик администратора мотеля "Говард Джонсон", требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. "Похоже, - говорили позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть".
Косячок Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки! " Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил... марихуану.
Анкета Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях. Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: "Совершали ли вы когда-нибудь преступления? ". Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты. Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
Браун-неудачник Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, - маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка "Браун". Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги. За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: "Давай деньги, а то застрелю! " - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
Грабитель без маски В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.
Стрип-вор В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
Не воруйте на пустой желудок Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию "Макдоналдс", потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
Спи, моя гадость, усни В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
Страх В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
Рассеянный Санта-Клаус 40-летний Грегори Харланд-Уайт планировал ограбить банк в Тасмании - острове у юго-восточного побережья Австралии, нарядившись в костюм Санта-Клауса. После этого грабитель собирался спрятать одежду и уехать с места преступления на велосипеде. Харланд-Уайт купил костюм Санты в магазине рядом с банком и вооружился двумя кусками трубы, связанными вместе, чтобы это сооружение напоминало пистолет. Преступник ворвался в банк, заставил кассиров выдать ему 13451 австралийских долларов (9963 долларов США) и попытался скрыться. Он подбежал к заранее подготовленной повозке, в которой разделся. После чего помчался к велосипеду, оставленному им неподалеку. Однако неудачливый грабитель забыл снять широкие штаны Санты, в которых просто невозможно было ехать на велосипеде. Во всяком случае никогда раньше он этого не делал. Полиция быстро поймала преступника. Грегори Харланд-Уайт был признан виновным в ограблении банка.
Грабители с большой дороги Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка "Грин-банк" на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после - звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой - полицейские без труда поймали всех покушавшихся на его деньги злодеев.
Как бес попутал джона Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.
Скорее в тюрьму! Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано "Тюрьма". Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: "Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался? " "А я, ребята, думал, вы и фургон украли", - простодушно ответил бородач.
Медвежатник бежал с огоньком Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, он надеялся оторваться от погони. Но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. "Как вам это удалось? " - недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны...
Деньги на ветер Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу...
На дворе "трава"... Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Непроходимая тупость Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Шутник Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Карман полный лжи На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и тогда - где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Жертва прогресса В Детройте гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Огоньку не найдется? Этого глупца можно было увидеть в передаче "Самые тупые преступники в мире". Он облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции поджечь себя. Когда полиция была готова ворваться в дом "на счет три", он вышел и попросил у них спичек.
Забывчивость Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали, - уж там, думали они, преступников искать не будут. В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать "Это ограбление, всем оставаться на своих местах! " и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело. Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления - и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.
Безграмотность Двадцатисемилетний Пол H. , безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься. Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже - приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера. Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.
Неопытность Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века - захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция "Ограбление века" бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю -- как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов. Серъезность Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вто
САШКА (Магрибские приключения механика по ремонту вычислительной техники)
Если кто то думает, что жизнь механика по ремонту вычислительной техники, живущего в Москве в 1975 году скучна, то он ошибается. Каждый человек кузнец своего счастья и когда Сашка Скрипкин, исключительно для того что бы выпендриться, взял темой курсовой - Ремонт Арифмометров "Феликс", он не знал во что это выльется, а вылилось это в следующее. Когда в Трест "Союзсчеттехника" пришла разнарядка на командировку в Алжир, то начался обычный совковый гадючник. Доносы, подарки, кляузы, интриги... Ведь всем хотелось за кордон, и не куда-нибудь, а в Африку. Не забывайте, на дворе была середина семидесятых и даже поездка в Монголию была фантастикой, а тут, блин, целый Алжир. Надо сказать, что в те времена, в легендарные страны Магриба, помимо автоматов Калашникова, танков, саперов, строителей и военных советников, отправляли и гражданскую технику, к коей безусловно можно отнести вершину точных наук и технологий - Арифмометр "Феликс". Партия из двухсот трещащих, как пьяные цикады машинок, достаточно широко разошлась по присутствиям бывших владений бейлербея Хайраддина Барбароссы (более современную технику отправлять было бесполезно, по причине отсутствия электричества и низкого технического уровня местных пейзан). Помимо одноименной столицы Алжира, были облагодетельствованы штатские и военные бюрократы городов - Арзева, Сиди-Бель-Абесса, Бешира, Орана и ряда других стойбищ и весей, бывшей жемчужины Османской империи. Большая часть машинок, как ни странно работала, но энтузиазм местного населения, замешанный на общей безграмотности оного же, вывел из строя до 20% штатной техники. И вот, когда была утверждена рабочая группа в составе - начальника, двух замов, секретарши, профсоюзной тетки и двух главных лизоблюдов, вспомнилось, что кому-то надо и работать. Работяг нужно было минимум трое и отбор начался по четко принятым во времена "Застоя" стандартам. Когда из списков вычеркнули беспартийных, пьющих, явных неумех и "Ивановых по матери", осталось три человека. Двое из них раздражения у руководства не вызвали, но третий..., это был естественно Саша. Характер он имел весьма своеобразный, не имел авторитетов и по этому поводу, иногда говорил то что думает, и больше того... делал то, к чему в данный момент лежала его душа. На одном из производственных собраний Сашка Скрипкин выступил относительно плохого снабжения импортными запчастями - деталями для механики и микросхемами. Разгорелась бурная полемика. С ответной прочувствованной отповедью выступил один из ветеранов завода, по обыкновению дремавший в президиуме, в состоянии "сильно после вчерашнего" и перед митингом слегка полечившийся казенным спиртом. Громкий голос Сашки, помешал ветерану благостно кейфовать, плюс к этому начальником снабжения, была его единоутробная дочь и он начал свою грозную отповедь. Знатный Стахановец сказал, что нынешняя молодежь, во первых заелась, в третьих лениться что то сделать руками, а вот он ветеран, в свое время многие детали сам делал, да и сейчас - если ему покажут эту микросхему, он такую же напильником, за полчаса сделает! Сашка хлопнул себя ладонью по лбу и уважительно спросил у ветерана, не про него ли написана книга, "Приключения Старика Самоделкина", (смех и аплодисменты в зале) и довольный вернулся на свою место. А ветеран больше месяца находил в своих карманах и даже на подносе с обедом, напильники всех размеров. Надо ли говорить, что прозвище Старик Самоделкин, приклеилось к нему на всегда. За подобные выходки, начальство его естественно не любило, но было вынужденно держать, потому-то Сашка не хлестал в рабочее время казенный спирт и мог оживить любой убитый аппарат. В общем его зачислили в группу рядовым механиком, и определенную роль сыграла в этом секретарша начальника, ибо наш герой нравился женщинам и беззастенчиво этим пользовался. Перед поездкой было еще одно испытание - комиссия в райкоме. Пол дюжины старцев, помнящих еще продотряды и расстрел Тухачевского, бдительно спрашивал о численности Коммунистической партии Алжира и именах ее вождей. Присутствовавший тут же товарищ в штатском, молча бдил в уголку, скрывая лицо за газетой. Сашка честно ответил, что оной партии в Алжире как таковой нету, так как в 1965 году ее разогнали, а оставшиеся в живых коммунисты создали партию социалистического авангарда Алжира. Когда один из старичков подозрительно спросил, а почему мол Алжирские коммунисты не проявили твердость? Сашка честно округлив глаза доложил, что злобные наймиты буржуазии, в провокационных целях, пытали ветеранов партии на глазах у комсомольцев. В течении пятнадцати минут коварный механик, расписывал ужасы пыток которым подвергались Алжирские коммунистические ветераны. Товарищ в штатском, с заметно повлажневшими глазами и самозабвенно подвывая, буквально впитывал в себя сцены надругательств над пожилыми братьями по классу, а паре советских старичков стало плохо и их пришлось унести. Ну а потом начался Алжир.
Жара, Экзотика, море вкуснейших закусок и полное отсутствие алкоголя и свинины в продаже, таковы были первые Сашкины впечатления. Надо сказать, что все участники делегации были весьма удивлены отсутствием в продаже знаменитого Алжирского вина, но как говориться у нас с собой было. На почве поедания шиш-кебабов, кабавы, буреков, зумиты, плюс невиданных ранее морепродуктов, типа мидий в томате и фаршированных кальмаров, Сашка обходил местные забегаловки, так как на официальные тусовки его не брали, а кушать ну очень хотелось. Тем более что командировочные в виде бумажек с изображением трогательной спящей газели, (изображена на алжирской купюре в 1000 динар), присутствовали. Но деньги имеют гадкую особенность быстро кончаться, особенно если хозяин маленькой кофейни, приглашает знатного Сахиба в заднюю комнату, где можно посмотреть настоящий танец живота и потрогать настоящую танцовщицу, даже затянуться при этом из настоящего кальяна, а потом стоять на улице и с глупым видом ощупывать пустые карманы. Так что пришлось перейти исключительно на кофе и тут он познакомился с очаровательной восточной немкой из Дрездена, по имени Рут Фишбах, было ей на вид лет 30 - 35, но что значит разница в возрасте если люди нравятся друг другу. Рут налаживала пульты управления на ТЭС в Аннабе, так что они были почти коллеги, ну а любовь к живописи и крепкий берберский кофе, сделали их вообще лучшими друзьями, а дружба между мужчиной и женщиной, как известно, наиболее прочно укрепляется в койке, и она естественно укрепилась.
А потом началась рутина. Каждому из трех механиков дали по переводчику и отправили пахать. Сашке, чтоб не слишком умничал, достались города на границе с пустыней и жизнь там медом не казалась. Бешир был крайней точкой в рейде за "Феликсами", там ремонтом пришлось заниматься на территории военной базы и на базе как оказалось, кишели военные советники из Советского Союза. Естественно Сашка стал искать земляков и с удивлением узнал в здоровенном капитане-танкисте, своего соседа и школьного товарища. Когда то они учились в одной школе, дома их были по соседству и даже в Зарницу вместе играли. Потом Вовка куда то исчез и появлялся дома не чаще чем раз в год. Всезнающие старушки на лавочках, считали что он завербовался на Севера строителем, а тут вон как все обернулось. У Сашки был казенный спирт, находящиеся на базе "Феликсы" даже не распаковывались, а акты о ремонте помогли оформить новые друзья, так что спирт, в тот же день, списали до капли. Вечером следующего дня, Сашка наткнулся на старого приятеля возле капитального, еще французского солдатского сортира и там же состоялся разговор. Если я скажу, что Сашку обрадовала нарисовавшаяся ситуация, то можете бросить в меня камень. Она его не обрадовала, но назад дороги не было. Ему предложили не больше, не меньше, как выполнить задание Родины. Надо было доехать до оазиса на джипе, получить там посылочку и доставить ее либо на Беширскую базу, либо в определенное место в пустыне. Тем более что Сашкин переводчик должен с минуты на минуту заболеть и Сашке вполне хватит военного русско-арабского разговорника. Так уж нас всех учили, что если Родина прикажет, то комсомол ответит есть.
На окраине оазиса, замотанный в бурнус по самые глаза бербер, передал Сашке увесистый сверточек величиной с пачку сигарет, привязанный к французской гранате LU216 и старый добрый Калаш на всякий случай, а случай как выяснилось позднее, бывает всякий. Когда через два часа пули забарабанили по капоту джипа, стало ясно что началась легкая невезуха. Мотор чихнул, потом кашлянул, еще немного подумал и завонял бензином. Сашка был юноша начитанный, посему схватив автомат и проверив фляжку и запасные магазины, выпрыгнул из машины на ходу, перекатился через придорожный бархан и там залег. Джип проехав еще десяток метров остановился и видимо что бы было еще веселее, полыхнул пламенем. Осознав ситуацию, Сашка передернул затвор, поудобнее устроился на склоне бархана и стал ждать продолжения банкета. В военных мемуарах всех времен и народов, есть много вариантов, о мыслях перед первым боем. У Сашки все мысли укладывались по смыслу в одну фразу - "Какой же я мудак! Говорил же дяденька Чуковский - "Не ходите дети в Африку гулять... Экзотики, блин, захотелось"
Между тем за барханами вспыхнула жаркая перестрелка. Видимо на засаду подстрелившую Сашкин Джип, нашлась своя засада с винтом. Сашка, будучи больше человеком тоги, нежели меча, не стал ввязываться в чужую разборку и сверившись с компасом и картой, пошел в сторону запасной явки.
Солнце и песок, песок и солнце. И больше не было ничего вокруг и казалось, так было всегда и так всегда будет. Металлические части Калаша, хоть и были обмотаны камуфляжными бинтами, но и сквозь них обжигали со всем усердием. В мареве приближающегося бреда, появилось нечто новое и знакомо тревожащее. Сашка встряхнул головой и определил в дрожащем силуэте, исковерканную взрывом разоруженную "тридцатьчетверку" с задранным тралом ПТ-3. Дошел подумал он и потерял сознание...
Очнулся Сашка от ощущения приятной прохлады. Ему было так хорошо, что он не хотел открывать глаза. Но когда знакомый мелодичный голос, сказал с легким Берлинским акцентом - "Вставайте Герр Александр, нам пора". Его как пружиной подбросило. Перед ним сидела Рут. В одной руке она держала носовой платок, а в другой фляжку. Они находились в чем то вроде небольшой пещеры, в глубине которой угадывались еще чьи то силуэты. Сашка напрягся и стал нащупывать гранату у себя под рубахой, но Рут нежно-иронично улыбнулась ему и произнесла пароль. Пароль был правильный.
Через год, вечером в Сашкиной Московской квартире зазвенел дверной звонок. Собака Манька, породы Кокер-Швайне-Хунд, с лаем бросилась к дверям. Зам ней бросился и сам хозяин, который ждал очередную пассию. Но гость был из другой оперы. Это был Владимир из соседнего дома, которого Сашка последний раз видел год назад в Бешире. - Я спешу, сказал Владимир, а это тебе от правительства Заира - и с этими словами он протянул Саше зеленую кожаную коробочку. Сашка затаив дыхание открыл ее... На зеленом бархате, лежала Гражданская Серебряная Звезда Республики Заир. - Причем тут Заир - обалдело спросил Саша - Чем то ты им видимо помог. Мне кстати дали только бронзу - ответил Владимир - Так дело в той коробочке с привязанной гранатой - осенило Сашку - Кстати, что же там было внутри? - - Если я скажу что там было, то мне придется тебя пристрелить - улыбнулся Владимир, привычно козырнул и покинул Сашкины апартаменты, оставив его размышлять о коловращении судьбы.
Осторожно! Не читать глубокоморальным, не любящим футбол и(на всякий случай) поклонникам "народной" команды "Спартак".
Все началось с того, что Бог создал футбольный мяч по образу и подобию Земли. Землю, кстати, тоже он закалампуцал, скатал как козюлю. Ну, потом вы знаете – Мезозой, Маннергейм, Ай лав дыз гейм, Росгорстрах Чемпионат России по футболу 2007, 22-й тур КС – Зенит.
В опасное путешествие за подвесками в виде трех очков отправились 4 мешкитера – Я, Дема и еще 2 балбеса (Димон и Ваван). Последние были в виде как бы двух бонусных хоббитов из Властилина Колец, но, сцуко, тоже отожгли по полной. Путешествовать решили всеми возможными видами транспорта. Туда поехали на удобном поезде Питер – Самара. Как и ожидалось, поезд был набит фанатами нашего клуба (лучше которого нам, как известно, на хуй не надо). Так что полутора суток дороги сложно назвать скучными. Песни, бухло, безобразия. Уже в Бологом наиболее продвинутая группа устроила концерт с фаер-шоу. Не знаю, как часто на выездах такое происходит, но я не хотел бы жить в Бологом у вокзала. Я, конечно, вообще не хочу жить в Бологом или у вокзала, но это не важно. Вообще, на каждой большой стоянке было что-то веселенькое. В Иваново – надпись над ментовкой "Комната длительного отдыха". В Нижнем Новгороде – система переходов и турникетов, не позволяющая простому смертному, не Индиане Джонсу, выйти в город. В Арзамасе – герои-милиционеры, которые азартно гоняли бабок, продававших пирожки. Да и сами названия станций завораживали, заставляя любить необъятную Россию: Удомля, Пищалкино, Налейка.
В поезде тоже происходили забавные вещи. Я, например, никогда не видел, чтоб вполне плоский человек падал со второй полки. Конечно, слышал легенды про такие падения, но не особо им верил. Ну, это как коту с лавки упасть, или Быстрову в штрафной не упасть, я не знаю. А вот Димон меня порадовал, ловко наебнувшись в процессе телоперевозки. Обратно у нас были билеты на самолет, так что я его попросил быть поаккуратнее. Там падать намного дольше и больнее. Транспортная стража не забывала навестить фанатов. Менты ходили по купе, спрашивая экстези и прочие дихлофосы. Причем верили на слово и совсем не расстраивались отсутствием результата. Ну разве что немного. Вагон-ресторан. Бля, где б мы еще поели похлебки за 500 р.? Только на перегоне Шатки – Лукоянов, вестимо. В ресторане было еще несколько выездюков различной степени алкогольной зависимости. Некоторых в вагон не пускала официантка, подружка Фокса. Между делом она вдохновенно матюгала уже нажравшихся клиентов: "Есть же люди нормальные! Только вы как зигзаги! " "Зига-зага? ", – переспросил пьянющий крендель, охуевший от продвинутости обслуживающего персонала. Я не выдержал и прыснул похлебкой (рублей на 150) на стекло. За окном колосилась рожь.
Самара нас встретила жарой и огромным вокзалом. Такая веселая стеклянная ялда. До Газпром-Сити далековато, конечно, но все равно внушаить. Правда, полезная площадь вокзала используется процентов на 10. Ага, на одном этаже парикмахерская, на следующем ларек и т. д. То, что Самара город не маленький я понял, когда мы поехали с вокзала на квартиру, которую снял для нас счастливчик Вован. Спасибо Вова, что тебе удалось найти жилище хоть в черте города. И этот город Самара. Мы побросали вещи, смыли железнодорожную пыль и попиздовали осматривать окрестности. До матча оставалось несколько часов. Первым делом в программе стояли пивзавод и бар "На Дне". Как говорится, по совету Друзей и прочих умников. Неразбав... тьфу нефильтрованное жигулевское пиво, лимонад "ЛукашГартиг"... эх, отрыжка из детства. Далее – набережная, пляж, Волга, памятники и фонтаны.
Центр города предпочел в тот день одеть сине-бело-голубые цвета, это радовало. Местные, зеленоватые, относились к нам лучше лучшего. Совместное бухание, обнимание, обмен розами. Встреча на Волге. Опытный Дема выдумал стопудовую отмазку: "Давайте лучше розами меняться после матча", так что на стадио мы прошли в своих цветах. Алкоголь в окрестностях продавался свободно, на подходах дежурил кордон бабок с семечками, воблой и кукурузой. Кстати, кукуруза там в 7 (в семь, блять!) раз дешевле чем на Петровском. ЭГМ, сделай уже что-нибудь! Билеты на гостевой сектор по стольнику. Но хватит о деньгах. Какие могут быть деньги, когда речь о Футболе? Об этом празднике спорта, где нет места меркантильным интересам. Только честная борьба и радость как от победы, так и от участия. Где правит бал справедливость и благородство! Спросите хоть Аршавина. У стадиона встретили поющую зенитовскую колонну с флагами и фаерами. Зрелище фееричное, бразильский карнавал собирает хабарики. Нас затянуло туда, как планктон в пасть кита. Как оказалось, эта колонна шла еще из города. Местные охуевали и завидовали – "Нам бы так когда-нибудь! ".
Надеюсь, никто не думает что я в отчете о выезде буду писать об игре? Сами все видели, причем лучше нас. Суппорт то понравился? Чутка напрягло метание стульев в правоохранительные органы. Не люблю я этот кегельбан и не поддерживаю. Представляете если, например, в самолете пьяные пассажиры будут выламывать кресла, кидать их в кабину пилотов и кричать "Летчики сосать! "? Ну его нах такой суппорт. После матча натурально растрогали совместные с самарцами переклички. "Самара! " "Питер! " "Идем бухать! " "Все на Дно! " "Угощай! ". Ну и парочка наиболее душевных: "Анальный секс! " и "Ебать работу! ". Но у нас на вечер была несколько другая программа. Программа "Максимум" так сказать. Сауна "Лелик и Болек – 2" гостеприимно распахнула свои ворота. Хорошее такое название для сауны... "Ну погоди, часть 5" тоже можно было назвать. Но сауна была на уровне. 2 этажа, сине-бело-голубой бассейн с гейзером, три комнаты для активного отдыха, некислая парилка. Цена вопроса 1500 в час. Чтоб гостеприимный город про нас не подумал ничего плохого (4 мужика сняли отдельный номер в сауне) пришлось заказать девушек light-поведения. Ну никуда не деться было, честно. 1700 в час для поддержания гетеросексуального реноме. И тут мне реально свезло: досталась москвичка, яростная фанатка Спартака. В общем, счет 2:0 в мою пользу. Сначала быстрый гол на 2-й минуте. Потом нудный перепас в центре, контроль обоих мячей. И наконец победный гол на последней добавленной сутене... тьфу, судьей минуте. Кароче "Ебать Спартак" и "Красно-белый за щеку возьмет всегда" для меня теперь не пустые слова.
После сауны мешкитеров пробило на "фкусно жрать". Причем чипсы на бордюре нас не устраивали, хотелось в кабак, на горяченькое. Тут, доложу я вам, пришлось покататься. В два часа ночи в Самаре найти общепит очень сложно. Поколесили прилично. В результате таксист привез нас в гламурное место "Правда жизни". Кабак не кабак, а ночной клуб с рестораном. Еще раз вынужден отдать должное гостеприимности местных жителей. Пустить в приличный ночной клуб (вход 300 руб.) 4-х оборванцев в розах, шортах и шлепанцах на волосатую ногу не каждый бы догадался. В клубе мы натрескались суши и немного посамураили на танцполе. Вован, самый капуэристый наш танцор, вышел покурить свежего воздуха. Тут откуда не возьмись налетела стайка местной интеллигенции. Видать в клуб их не пустила охрана или зарплата. И началось "Ленинград! ", "Дружба! ", "Белые ночи! ". Вовик немного прихуел от такого внимания, а когда самарцы начали у него расспрашивать про музеи и театры, совсем скис. Дело в том, что легче увидеть абонемент Йорика, чем Вовчика в культурном заведении Питера. Да и сам он потом жаловался "Я то думал о бабах с ними поговорить, о бухле...Попиздиться, если повезет...а они...". Обиделся в общем немного.
Поспать нам удалось не больше 10000 секунд. С утра поймали пепелац и рванули в аэропорт. Бомбилой оказалась позитивная девченка лет 60. Типа как та француженка из фильма "Шофер на один рейс". Она свозила нас на вертолетную площадку, откуда открывается мегапанорамный вид на Волгу. Прикольно. Вылетали уже как настоящие бомжи. Последние деньги отдали нашим выездюкам, встреченным в аэропорту. Ребята проебали поезд, бабло, но не зенитовский победных дух! Надеюсь, добрались они нормально. Ну и напоследок пару слов об авиакомпании Пулково. Такого поюзанного тарантаса, как нам подогнали под посадку, я не видел даже в фильме "В бой идут одни старики". Борьба с терроризмом по-русски. Никакой уважающий себя маджахед просто не сядет в это уебище, ибо зассыт. Хуле, если в туалете стульчаки были сделаны из фанеры, как у моего деда в деревне. Точняк по одному лекалу. Но ничего, долетели. Питер встретил нас прохладой и нужными банкоматами. О завтрашней работе думать не хотелось. Хазарин
Обладатель "Хрустальной совы" элитарного клуба "Что? Где? Когда? " Георгий Жарков (по кличке Султан) получил срок за сексуальное надругательство - еще в 2004 году он склонял к сексу 19-летнего молодого человека, но тот не склонился и с криком "Лучше смерть, чем султан!" выпрыгнул с 5-го этажа.
Между тем мой сотрудник киевлянин Олег Котленко, натурал, еще лет 10 тому назад уже точно определил нетрадиционную ориентацию Георгия: во время игры заорал на него "Пидарас! ", когда тот неправильно ответил на простой вопрос телезрителя.
В конце девяностых, после трех лет работы в газете "Третий глаз", я поняла в жизни многое, и в том числе то, что все "друзья" и герои нашего печатного органа, а именно - маги, целители, шаманы, колдуны и пр. делились ровно на две категории - гнусные циничные шарлатаны и просто сумасшедшие. Генерал Ливенцов принадлежал к меньшинству - сумасшедшим. Слава Богу - тихим и безобидным. Заявился он как-то с утра в редакцию и сказал: "Здравствуйте! Я - контактер и у меня к вам дело. Кто у вас тут специалист по Высшему Разуму?"
- Ооо, добро пожаловать, уважаемый! Вас проводят к Екатерине Соловьевой, она давно занимается этими вопросами! - вот так с легкой руки главного редактора и под хихиканье всего коллектива я из девочки на побегушках превратилась в эксперта по внеземным цивилизациям. Высокий моложавый старикан и впрямь оказался генералом в отставке не помню каких войск. Он вывалил передо мной на стол шесть или семь толстых тетрадей формата А4, исписанных от корки до корки бисерным почерком, понять который было совершенно нереально. - Вы должны это напечать! Это сенсации, это голос Высшего разума, записанный мной под его диктовку! - от этих выкриков я уже почти сползла под стол от с сдавленного смеха. В соседней комнате наш дружный коллектив, не стесняясь, ржал в голос. Но генерал слышал только себя и Высший Разум. Я тщетно пыталась объяснить бывшему вояке, что шестнацать таблоидных полос не выдержат объема Анны Карениной. Меня поддержал выползший практически на карачках из своего кабинета и красный от смеха шеф. - Правильно, - серьезно сказал главный, но внутри его рокотали раскаты хохота. Всего в газете не напечатаешь. А вот интервью, пожалуй, можно. Екатерина, будьте любезны, найдите время для личной беседы с господином Ливенцовым! - предательски подмигивая, второй раз за день подставил меня начальник.
Генерал жил в Чертаново и лихо водил красную девятку. Я неслась по Москве на переднем сиденье его машины в обнимку с шестью тетрадками, содержащими "точные даты Апокалипсисов и вторых пришествий". Он усадил меня на кухне и принялся разогревать борщ. Это надолго - поняла я. Борщ оказался вкусным. Квашеная капуста тоже. Думала, до тетрадок, может, дело так и не дойдет? Не тут-то было. Часа три военачальник зачитывал мне "избранные места из переписки с инопланетными друзьями". Мозг мой отключился и отдыхал, категорически не воспринимая сей бред. Помню только, что Ливенцов с пеной у рта заверял меня, будто по определенным дням, в строго установленное время он слышит Голос. Голос надиктовывает ему программу, которую генерал должен донести до нас, простых землян. Что, дескать, мы делаем не так и как должны делать. В общем, я и впрямь попала на классического "контактера" - особую касту сумасшедших, внушивших себе, чо они есть посредники между Мирами. Ливенцов промучал меня до самого вечера и на прощанье кроме банки с квашеной капустой (бери, бери - она заряжена!) стал пихать еще трехлитровую банку с "заряженной" водой.
- Он еще и последователь Чумака... - устало сказал мой мозг. Воду мне удалось отвергнуть (не тащить же ее и впрямь из Чертаново в Пушкино своим ходом!), а капусты избежать не удалось - но грех жаловаться, хрустела она знатно. В памяти не отложилось, какую именно ахинею я написала в интервью с отставным генералом, но материал был напечатан, и вояка вместе с Разумом и читателями остался доволен. В благодарность за это избранник Иных Миров обеспечил нас классической русской закуской под водку на ближайшие полгода, а все шкафы еще долго пополнялись банками с энергетической водой. Не помню, сказалось ли это на качестве офисного чая и состоянии офисной же флоры. Зато ко мне надолго прилепилось кличка "генеральша".
Скоро у жены ДР. Надо подарок покупать, посерфил по инету, на предмет чего бы.. Нашел обсуждение подарков от М для Ж, в исполнении Ж. - --- Бывший муж пылесос как-то подарил
кролика... который мне все обосрал и сожрал комнатные растения...
Пластмассовые цветы.. посоветовала идти к резиновой бабе
Заказал песню на годовщину. Road to hell
подарил на НГ мне фалоимитатор фиолетового цвета. Прекрасно зная, что я ненавижу этот (..!) цвет
Сказал: - Ты только плеер себе не покупай, я тебе сюрприз приготовил...
гильз от каки то снарядов крупного калибра. тяжеленные, заразы
когда ждешь обручального кольца, все остальные подарки автоматически становятся дурацкими
котенка. За день до дня рождения встречались, контролировала каждое слово, чтоб дурь какую не купил (знаю что заранее ничего никогда покупает). Потом говорит, ты же котенка на скамейке погладила - подумал любишь.
Не люблю розы. Муж принес именно розы, уж лучше кактус... Муж сказал: "Нет, кактусы Я НЕ ЛЮБЛЮ"
- ----- Резюме:
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.