Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни сентября 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2007

По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать
ему крылья.
1
+24
ОбсудитьПоделитьсяВАЗ

30.09.2007

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.

30.09.2007

Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!
3
+-16
ОбсудитьПоделитьсяТигра

30.09.2007

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а
аватар!
4
+18
ОбсудитьПоделитьсяЛеха

30.09.2007

Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"
Barash
5
+97
Обсудить (4)ПоделитьсяBarash

30.09.2007

Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные
презервативы!
6
+-6

30.09.2007

Истина – это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
(с)

30.09.2007

Федерация гребаНного слалома...
8
+-42
Обсудить (2)ПоделитьсяDrinkins

30.09.2007

- Семья у нас большая, без малого 40 пудов!
- А с малым?
- С малым еще 20. Малый у нас - сумоист.
9
+-34

30.09.2007

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
10
+782

30.09.2007

Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?"
11
+46
ОбсудитьПоделитьсяStar14

30.09.2007

Армянскому радио задают вопрос?
- Кто такой Саакашвили?
Оно отвечает: "Саакашвили - МУФЛОН!"
- Почему???
- Потому, что МУФЛОН - единственный в Европе горный КОЗЕЛ.
12
+50
Обсудить (10)ПоделитьсяFIL

29.09.2007

- Вы видели Грефа? Он без козлиной бородки, как ушел из Кремля!
- Ну понятно, это только для класса А! Не то, чтобы изменился, просто
надо сдавать - казенная.
1
+-46
ОбсудитьПоделитьсяC_G

29.09.2007

В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии
не пришлось его сосать.
2
+47
ОбсудитьПоделитьсяBlack Swan

29.09.2007

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены
медленные танцы.
3
+33
ОбсудитьПоделитьсяЗ

29.09.2007

Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!
4
+48
Обсудить (5)Поделитьсяfvab,hf[bq

29.09.2007

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
5
+292

29.09.2007

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"
http://www.megapolis.org/forum/viewtopic.php?p=1195928
6
+24
ОбсудитьПоделитьсяZakan

29.09.2007

Один жалуется другому:
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто
пиздец!
- Ну, хорошо, что просто пиздец. Представляешь, если бы он был полный.
7
+-55
ОбсудитьПоделитьсяЗ

29.09.2007

- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про
наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать
начнет.
8
+-18

29.09.2007

Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На х*й, еще подавлюсь.
9
+35
Обсудить (9)ПоделитьсяVeland88

29.09.2007

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Veland88
10
+776
Обсудить (13)ПоделитьсяVeland88

29.09.2007

Он всегда хранил верность жене. Многие женщины пытались соблазнить его,
но он оставался непокобелимым.
11
+-19
ОбсудитьПоделитьсяGatto

29.09.2007

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.

29.09.2007

... а фразу "Мотивация персонала" понимайте как "Матьвация
персоанала"!!! Вопросы?!
13
+-33

29.09.2007

За морем телушка - полушка, да рубль - ПИДАРАС!
Lenin
14
+-41
ОбсудитьПоделиться

29.09.2007

Пока миром правит любовь, всем остальным будет заправлять ревность.
(с)

28.09.2007

- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит
человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую
очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не
работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.
1
+79
ОбсудитьПоделитьсяМизК.

28.09.2007

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.
2
+51
ОбсудитьПоделитьсяМизК.

28.09.2007

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
3
+302
Обсудить (4)ПоделитьсяMix

28.09.2007

Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не
только ножом, но и штопором.
4
+178

28.09.2007

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
5
+59
ОбсудитьПоделитьсяbooolgarin

28.09.2007

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.
6
+731
ОбсудитьПоделиться

28.09.2007

Два министра в одной постели только в России?
7
+-7
Обсудить (4)Поделиться

28.09.2007

Если у Зубкова зять - Сердюков, кем ему приходится Сердючка?
8
+-12

28.09.2007

За что отвечает директор рынка?
За базар.
9
+100

28.09.2007

Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, ее у вас нет.
10
+6
ОбсудитьПоделитьсяЗ

28.09.2007

- Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина - девочка с
голубыми".
- С голубыми волосами?
- Нет, просто с голубыми.
11
+-29
ОбсудитьПоделитьсяVeland88

28.09.2007

Ты помнишь, как все начиналось,
А как все закончилось - нет...
Эта (первая) версия песни "За тех, кто в море" была написана
Макаревичем с похмелья...
12
+-16
ОбсудитьПоделитьсяВК

28.09.2007

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
- На роскошь - жить без тещи!
13
+0

28.09.2007

Одна блодинка жалуется подруге:
- Какой-то маньяк присылает мне СМС с угрожающим текстом: Ваш баланс
менее 3 долларов!
Veland88
14
+-4
Обсудить (2)ПоделитьсяVeland88

28.09.2007

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
15
+30
ОбсудитьПоделитьсяВАЗ

27.09.2007

У Зубкова новый Какбынет министров.
1
+-11

27.09.2007

Теперь за наше здоровье отвечает блондинка.
2
+-42
Обсудить (7)ПоделитьсяКуля

27.09.2007

На Красной Поляне ВВ и Зубков долго думали, кого взять - блондинку или
брюнетку.

Порешили взять обеих, а потом поменяться.
3
+-48
Обсудить (2)Поделитьсяx3

27.09.2007

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не
бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
4
+390
Обсудить (19)Поделиться

27.09.2007

Из записок иностранного туриста:
"... отовсюду слышится национальный колорит"

27.09.2007

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
6
+2596
ОбсудитьПоделитьсяZexas

27.09.2007

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
7
+108
ОбсудитьПоделиться

27.09.2007

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
8
+147
Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс

27.09.2007

По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.
9
+299
ОбсудитьПоделитьсяTupoy

27.09.2007

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но
самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.
10
+97

27.09.2007

Поехал царь Петр на запад. На приеме у короля захотелось ему в туалет.
После справления нужды Петр почувствовал, что ему нежно вытерли задницу.

Приехал Петр домой, соответственно пригласив в гости короля.
Вскоре король приехал в Россию и на приеме попал в аналогичную ситуацию.

Петр предварительно посадил Ивана в яму и дал ему мягкую тряпку,
предупредив, что после того как король оправится, он должен вытереть
нежно задницу.

Король удивился этому и решил заглянуть в яму. Иван, увидев черную бороду
короля решил, что плохо вытер и снова мазанул этой тряпкой по лицу короля.
11
+-40
ОбсудитьПоделитьсямархин

27.09.2007

... Фекаль власти...

27.09.2007

Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар,
расположенный сильно ниже других:
- Что, Гоги, для малолетних малчыков, да?
- Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
13
+-73
ОбсудитьПоделитьсяАлик

27.09.2007

- Подсудимый Гогия, за 3 дня вы изнасиловали 18 женщин.
- Вэй, дарагой! Зачэм так говоришь? Они самы на мэня саматрэлы. Тэбэ
любой грузын скажэт, если жэнщына на тэбэ смотарыт, значыт она тэбэ
хочэт.
14
+-58
ОбсудитьПоделитьсяkmatros

27.09.2007

Раньше писателями становились, когда жизнь доводила до ручки. Теперь -
до клавиатуры.
15
+-26

26.09.2007

Правительство должно быть способно на многое, но не должно быть способно
на все.
1
+-3
ОбсудитьПоделитьсяЗ

26.09.2007

Хочешь мира - готовься к войне. Хочешь мира во всем мире - готовься к
мировой войне.
2
+28
ОбсудитьПоделитьсяЧукигек

26.09.2007

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей
команды.
Василь Лукаш
3
+52

26.09.2007

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш
4
+-5

26.09.2007

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

26.09.2007

Жить только с женой - все равно что решать уравнение с одной
неизвестной. Скучно? Добавьте любовницу и у вас получится система
уравнений с двумя неизвестными...
6
+-18
ОбсудитьПоделиться

26.09.2007

... Лучше Дольче чем Габбана: Лучше Дольше чем Гробами!
7
+-89
ОбсудитьПоделиться

26.09.2007

Программа "Такси"

Вопрос (блондинке):
- Сколько клеток на шахматной доске?
Блондинка (начинает считать):
- Ну там есть два коня, король... кто там еще...
8
+-53
ОбсудитьПоделитьсяburr

26.09.2007

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
9
+594
Обсудить (7)ПоделитьсяАист

26.09.2007

Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!
10
+-120

26.09.2007

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со
своей всеобщей грамотностью.
Конь в шляпе
11
+113

25.09.2007

Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.
1
+82
ОбсудитьПоделитьсяAlex

25.09.2007

Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков - первое,
что он сделал, это "отмазал" зятя от армии!
Георгий.
2
+43
ОбсудитьПоделитьсяГеоргий

25.09.2007

Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об
отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой
предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и
написано: "А то в прошлый раз не хватило".
3
+114
ОбсудитьПоделиться

25.09.2007

- Просто удивительно, что полторы тысячи китайских спасателей столько
времени не могли обнаружить в западном Китае наших туристов-водников.
- Ничего удивительного. Периодически китайские спасатели встречали
каких-то высоких бородатых людей с непривычно широким разрезом глаз,
кричавших что-то на непонятном языке, но они думали, что это снежный
человек.
4
+-28
ОбсудитьПоделитьсяКУзя

25.09.2007

- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима
не сразу, а постепенно.
5
+20

25.09.2007

Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш
лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене:
- Я карандаш принес, пусть ребенок рисует.
- Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!
Василь Лукаш
6
+-58

25.09.2007

Челябинские мужчины настолько суровые, что бреются на токарном станке.
7
+-27

25.09.2007

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил!
- Ну, и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!
8
+-29
ОбсудитьПоделитьсяЛепило

25.09.2007

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
9
+500

25.09.2007

Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы:
либо буржуй, либо бомжуй.
10
+46
ОбсудитьПоделитьсяcrystalmind

25.09.2007

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими
родственниками.
11
+109
ОбсудитьПоделитьсяЗ

25.09.2007

Полная импотенция - это когда уже не можешь дозвониться в службу "Секс
по телефону".
12
+-1
ОбсудитьПоделитьсяЗ

24.09.2007

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о
стиральной машине разговора не было.
Veland88
1
+95
Обсудить (9)ПоделитьсяVeland88

24.09.2007

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

24.09.2007

- Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в
глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович
Интернетов?
3
+-19
ОбсудитьПоделитьсяМизК.

24.09.2007

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал,
что не видит разницы.
4
+140
ОбсудитьПоделитьсяМизК.

24.09.2007

Участковый - от слова "соучастник".....
5
+-40
ОбсудитьПоделиться

24.09.2007

- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
- Да ничем - и то, и другое означает "заниматься хуйней".
6
+-16
Обсудить (6)ПоделитьсяЮрий

24.09.2007

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
7
+289
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

24.09.2007

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
- Сама такая! Дура!
8
+-65
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

24.09.2007

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
9
+62
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

24.09.2007

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала,
как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
10
+32
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

24.09.2007

Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись
вместе?

Америка: нормальный групповой секс.
Швеция: поточное производство порнографических открыток.
Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические
открытки.
Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
11
+-50

24.09.2007

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
12
+123
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

23.09.2007

Во вторник глава Министерства обороны РФ Анатолий Сердюков продал
президенту Владимиру Путину рапорт об отставке.
1
+-12
ОбсудитьПоделитьсяАллюр

23.09.2007

- Какой подарок хотите на день рождения, В.В.?
- Мне, дорогой, ничего не нужно - только шампанского и Б.А.Б.
2
+-44

23.09.2007

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот баран еще и не такое скажет.

23.09.2007

О, привет! С Новым годом!! ... То есть как это “уже пятое”?!!!
4
+13
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

23.09.2007

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
5
+987
Обсудить (1)ПоделитьсяЖЖ

23.09.2007

Разработанный хакерами Аль-Каиды вирус 11/09 поражает Windows
установленный только на двухядерных системах!
6
+-37
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

23.09.2007

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду...
7
+87
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

23.09.2007

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
8
+128
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ
Самый смешной анекдот за 14.12:
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Рейтинг@Mail.ru