Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал приехавший из Киева сегодня начальник. Дальше с его слов. Звонит в субботу знакомый москвич ("кацапчег" по его выраэению) приехавший в Киев. – Вы, хохлы, совсем оборзели, мало вам самостийности, мало газ с нефтью воровать, мало флот выдворять, еще и оскорбляете. – Как? – Прилетел в Борисполь, еду в Киев, огромный баннер "Нехуй шастать" висит у аэропорта. Совсем совесть потеряли, там же не только русские ездят. Ответить смог через пару минут. Баннер висит "Нехай щастить" (Счастья вам). Сергей Севастопольский
Друг рассказал недавно. Было дело где-то в 70-х, он тогда студентом был. Идет он как-то с друзьями, уже поздно вечером, и видит: идет хорошенькая девушка, а за ней - компания подвыпивших парней. и давай эти парни прикалываться: мол. о, какие ножки, какая талия у девушки и т. п. и один, морячок, видно, демобилизованный, говорит: мол, вот бы эти ножки да мне на плечи! А девица оборачивается, и - в тон ему: "Ох, и поссала бы я на твою буйную головушку!"
Было на самом деле... В одной школе в Израиле. Учитель физики рассказывает на уроке: - Вода закипает при 90 градусах... Ученики начинают возмущаться: - Учитель, но вода закипает при 100 градусах!!! Учитель проигнорировал все замечания. Проходит неделя. На следующем уроке физики. Учитель: - Вы были правы. Вода закипает при 100 градусах. 90 градусов это прямой угол!
Эту историю рассказал мне брат. Он работал водителем тепловоза, и у них была сменная работа. Как то раз он со своим напарником после тяжелой ночной смены, естественно, уставшие и без настроения, вышли на троллейбусную остановку возле депо и стали ждать подходящего маршрута. Через некоторое время к ним подошел бомж и стал настоятельно просить у них подать мелочи. Вдруг напарник говорит ему, что даст ему денег если он чем-нибудь поднимет их настроение. Заодно, в качестве доказательства правдивости его слов с кармана вытаскивает купюру и держит его под носом бомжа. Бомж, немного подумав и осмотрев вокруг согласился, только с условием: мол вы дадите мне деньги вперед, а я обязательно вас рассмешу. Напарник дал ему на руки купюру. Бомж, тут же подошел сзади к троллейбусу, который только что остановился и потянув канат, прикрепленый к штанге троллейбуса полностью обесточил его. Не отпуская из рук канат, бомж оглянулся и остановил проходящего мимо молодого человека с виду студента. Говорит, подержи, мол, немного, я должен проверить внутри троллейбуса чего-то. А этот парень, поверил ему, взял в руки канат. Бомж, после этого, помахал рукой в сторону Заказчиков сцены, обошел троллейбус и скрылся из виду. Водитель троллейбуса видимо подумал, что обесточили линию, сидел в своей кабине, пока ехавший за ним троллейбус не обогнал его. Удивленный водитель спускается вниз, сразу смотрит на положение штанги, подходит к кормовой части троллейбуса и, к своему ужасу, обнаруживает там спокойно держащего за хвост троллейбуса парня. Сначала шел процесс выяснения простых отношений водителя с этим парнем, и уж совсем скоро перешли на уровень родительских. Студент, уяснивший себе что его разыграли вовремя ускользнул от злого водителя.
еду сегодня утром на работу, слушаю "Наше радио", там типа читают СМСки кому какие сны необычные снятся. Пишет чел: Мне снилось, что я всю ночь с дженифер лопес клеил обои, да так реалистично снилось, что когда проснулся - все руки в клею были...
77 > У меня был товарищ - Сашка Головач. Встречаю как-то его 1 января. Он с девушкой. Знакомьтесь, говорит - моя невеста Лена.. МоНАХ > LOL МоНАХ > И че дальше? 77 > Я чуть не умер со смеху. Но вида не подал.. Потом, через полгода встречаю его одного. Диалог: - А как там твоя Ленка? - Расстались )-: - Почему? ... - Она замуж не захотела. - Не захотела фамилию менять? (-: - ПАШШОЛ ТЫ! (-: Меня уже все, кто только можно подъе@нули!
Еду я как-то в автобусе домой. Рядом с дверями стоит негр, за ним немного подвыпивший мужичок и косится на негра. Подъезжаем к остановке, двери открываются и вдруг негр оглядывает окрестности боясь проехать свою остановку и спрашивает. Это что за остановка?? Подвыпивший мужичок толкает негра коленом под зад, негр вываливается из дверей, и мужичок ему говорит: ЛИМПОПО.!! Народ в автобусе просто лежал от смеха.
Из жизни. (не моей) Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
Каждый день мы вытаскиваем из почтовых ящиков кучу директ-мэйлов! Думаю купить ротвейлера....
Довелось мне учиться в Австралии. И вот в конце семестра один довольно интересный препод рассказывает нам притчу: "Вы мол жить начинаете, вот вам совет!"
Притча: Жил был в одном царстве-государстве обыкновенный человек. И вот довелось ему в дальнюю дорогу из одной деревни в другую. Время года поздняя осень, первый снег. Идет он полем и видит птицу с подбитым крылом. Птица трепещется а взлететь не может. Ему стало жалко бедолагу. Посмотрел он вокруг и видит свежую кучку навоза. Взял он эту птичку и аккуратно засунул в эту самую кучку и подумал: "В навозе ей будет тепло и сытно (птички кушают навоз иногда), плюс сломанное крыло будет надежно зафиксировано и срастется". С этими мыслями он двинул дальше в путь. Но птичка все не унималась и продолжала трепыхаться, чем привлекла внимание пробегаюшей мимо лесы, которая ее конечно же съела.
И вот мораль: Те кто засовывают вас в дерьмо, не всегда ваши враги. Те кто вас из него достают, не всегда ваши друзья. Ну а если вы уже оказались в дерьме, то сидите тихо и никому об этом не рассказывайте.
Была у меня девушка и был у меня друг Потом моя девушка ушла к моему другу - и я остался с носом А мой друг - без Итак, тема нашего занятия - венерические заболеввания
Попросила в магазине знакомых девчонок подобрать кофе, чтоб не очень дорогой и достаточно качественный. Таковой нашелся. Весь в китайских иероглифах, ни одного слова по-русски, производства компании "Nestle". Отнесла в контору на общаг. Мы спокойно пили этот кофе, не особо вникая, что на пакете написано. Но нашелся внимательный гость. Хохотала вся контора. Название кофе на английском выглядело, как "Golden Mocha".
Короче, я искренне надеюсь, что это попадает в интернет впервые, потому что история совершенно подлинная и пострадавшая (морально) в ней одна - я... Училась я тогда в колледже. И между парами меня как-то так приспичило, да по-большому, что аж глаза повыпучивались. И все не успевала. В общем, выдалась-таки свободная минута - я бегом в сортир, так что ветром слезы вышибало, никого вокруг не вижу! Залетаю, с размаху - на очко... в этот момент из соседней кабинки дружелюбно так доносится: - Привет! Я, конечно, в шоке, место как бы не самое подходящее для разговора, но кто его знает, может, я мимо кого-то пролетела, а ему оч-чень пообщаться хотелось? Воспитание у меня хорошее, искреннее приветствие никогда без ответа не оставлю. - Привет, - говорю, стараясь не заглушить себя другими звуками. - Что делаешь? - не унимается соседняя кабинка. Тут уж у меня вся от удивления вся фантазия иссякла... - Сру, - честно призналась я, удивляясь недогадливости собеседницы. Та некоторое время помолчала, потом слышу: - Я тебе потом перезвоню, тут со мной какая-то дура разговаривает... Захотелось усраться насмерть. Я потом просто так сидела там еще минут двадцать, чтобы на выходе не столкнуться с группой, которую, по-моему, должна была привести на знакомство со мной девочка. Ну я бы на ее месте точно привела...
В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке! Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами: - Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!
Вспомнил одну из студенческих историй, выслушанных мной пять лет назад:
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему: - Ну что молодой человек, сдавайте! - А почему вы у тех двоих ничего не принимали? - Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 4 подходи", "Кто согласен на 5 подходи"! Барт
Взято с mail.ru, показалось прикольно. Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв. , русский язык. Диктант. — Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском. Все пишут: "Аглы" — Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад". Никто не пишет. — В чем дело? — А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна. —?!? Как это нет? — Ну вот так. Нет и все. — И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть? — Есть – "Аглы". — Именно! Значит и "назад" есть! — Нету. — И как же вы говорите, когда идете назад? — "Аглы" — Но ведь это "вперед"! А если надо назад? — Разворачиваемся и - снова "Аглы" Барт
Историю мне рассказал знакомый еще прошлым летом. Дело было так... На улице жара за 30 градусов. По городу едет переполненная маршрутка. На одной из остановок садится симпотичная молодая женщина с дочкой лет четырех-пяти. Во время их посадки и далее во время езды продолжается такой диалог: - Мааам.. Ну кипи мароженное!.. - Я тебе уже говорила. Не куплю. - Ну мааам.. (слезы) - Дома мороженное. Приедем - дам. Видимо девочка поняла, что такая стратегия уже не поможет и через минуту молчания прибегает к шантажу: - Мам, ну кипи мороженное, а то папе скажу, что видела, как ты у него писю целовала... Надо представить реакцию пассажиров и самой мама... Мама краснеет хуже помидора и тут же просит остановить маршрутку. Выходит. Остальные пассажиры начинают перешептываться, слышатся смешки. Но смешно стало минутой позже... Следующая остановка. Садится мужчина с сыном лет семи. Через несколько секунд после того, как маршрутка тронулась, мальчик произносит: - Пап, купи мне мороженное?.. Пассажиры медленно поползли с сиденьев от хохота, а наиболее участливый сосед ничегонепонимающего попаши, давясь от смеха, произносит: - Лучше купи парню мароженное... А то пару минут назад тут одной девочке не купили...
История не моя, но очень порадовала..... поэтому выкладываю чтоб и вас улыбнуло.... Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нахуй по собственному желанию”.
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
В сильный дождь мне навстречу попался Москвич, вероятно с неисправным приводом дворников, потому что к дворникам была привязана веревка, уходящая через открытые окошки в кабину и на переднем сиденье, наверное отец с сыном, по очереди за нее дергали и ехали с приличной скоростью.
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.... Взрывом хохота его выбросило из автобуса...
Отправляю исправленный вариант http://www.pravda.ru/society/family/pbringing/232051-1/
Чего только не напишут школьники и студенты. Их искрометные фразы порой просто поражают воображение. Подобные «произведения искусства» цитируют и рассказывают как анекдоты. На этот раз своими знаниями блеснули учащиеся американских ВУЗов. Согласно их творческим работам «Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом».
Коперник оказывается «доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли». А Фридрих Ницше - это «немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена»».
О нашей стране американские студенты думают следующее: «Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм». Также «русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина», пишет «Газета по-украински».
Впечатляет? Поверьте, российские школьники не менее «талантливы». Мы не удержались и собрали самые яркие «перлы» из сочинений, которые когда-либо встречали на страницах газет и в интернете.
С историей у наших юных сограждан тоже «все в порядке»: Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис. У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном. За спиной у Геракла висело ружье.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Не менее милые взгляды школьников на литературу, творчество и собственная интерпретация смысла произведений: Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.
И еще немного об игре слов в сочинениях и богатстве русского языка: По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. «Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Папа Карло вырубил Буратино. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. На нем были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета. Девочки сидели на лодке вверх килем. Шел полк французов и кутузов.
"Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в полпервого. Думаю блядь, кто-то сдох что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем, и ранние. Звонит сын дядиного кореша, друг детства. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... груша... в пизде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Сергея пизда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Сережкин член, наблюдаемый мной с самого детства, когда, спрятавшись на чердаке, мы самозабвенно играли в хирургов - любимую игру всех маленьких падонков. Вспоминаю, как сделала Тимофея мужчиной прошлым летом, на даче его предков... И вдруг пизда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно околбашенный, повзрослевший подонок. Тема следующая: Он трахал сваю одноклассницу, им, видите ли, захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в пизду маленькую грушечку. Он ебал ее этой грушей, пока не отломилась веточка, за которую он этот плод страсти держал. И груша осталась в пизде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получается никакими методами. А им утром в школу, а она с грушей в пизде идти никуда не хочет. А дать ей по сраке и выгнать стремно нельзя, потому что у нее очень крутой папа. "Ну, поздравляю, говорю, тебя, Серый. Женись теперь на ней, она тебе бутылку "Дюшеса" родит. Ты б ей еще догадался лопату в жопу засунуть и лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевидение. "
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная грушей... Такая маленькая шлюшка, фанатка группы Корни. Вся из себя в клетчатой юбочке, розовой рубашечке, в гольфах и с косичками.(кстати у нее красная зубная щетка) Ахуенно симпатичная и такая же глупая маленькая пиздючка. Берет меня за нос и шепчет на ухо дрожащим голосочком: Пошли на кухню, поговорим, а-то я при нем стесняюсь... Ахуеть, она стесняется! Ебацца грушей она не стесняется, а говорить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуировка "Знак качества".... Ебануцца, девке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет ебацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня живот болит что-то, может она(груша) провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говорю "Ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, сто пудов уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить". Звоню знакомому патологоанатому дяде Коле, со смешной фамилией Пиндохол,
излагаю проблему.
3 утра. Он едет к нам. А у Сергея уже гости: этакие Бивис и Батхед, дают деловые советы по поводу груши в пизде: "Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... " "Нет, надо ей ногой в пузо треснуть, поможет, буагага-га.... " "Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... " Маленькие подонки... Девка в ужасе.
Приехал Пиндохол с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает девку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищей чуть выше лобковой кости, аккуратненько засовывает штопор в пизду, вворачивает в грушу и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт. Выпивает 250грамм коньяку, и орет диким голосом: "Ебацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем... Все счастливы.
А после начался групповой секс двух девиц и двух мужиков. Так до 6ти утра, а потом мы все разошлись: кому в школу, кому на работу... Ведь был обычный рабочий день. А ведь та девка была настоящей шлюхой, после такого еще 2 часа ебаться, ну и ну.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам в... апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац..."
Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали, мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника, - Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее одноклассник). Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости, - Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя. Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы недавно в сауне не узнал, что Костя стал геем.
Произошло это в конце восьмидесятых. На журфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги.
За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
Пардон, если где-то было, но вот услышанная недавно история.
В общем, такая картина - понадобилось одному дорожно-строительному тресту перетащить вагончик-бытовку с одного места строительства на другой. В вагончик залезли работяги, сели играть за стол в карты, достали выпивку, а тракторист закрыл снаружи дверь и зацепил тросами вагончик за петли, прикрученные к торцевой стенке, той, в которой была дверь. Запустил свой трактор и попер вагончик по степи, поднимая пыль. Тащил он вагончик километров пять. Дотащив вагончик до места, он заглушил движок и полез открывать дверь. И тут он услышал сильные стуки изнутри вагончика вперемешку с матюками. Открыв дверь, он получил сильный удар в морду от рабочего, который выскочил первым. Потом, в поцессе разбирательства оказалось, что еще в начале пяти у вагончика отвалились металлические полозья вместе с поддоном и полом, и все пять километров рабочие бежали внутри вагончика, не в состоянии выбраться наружу....
Дело было в столице России городе Москве. Работал мой приятель по строительству у частных лиц. Угораздило его подрядиться к священнослужителям православной церкви Московской патриархии. Понятное дело, православный человек православного с оплатой не обидит, накормит и создаст все условия для работы. Договорились, дело пошло. Оплату обещали аккордную. Наступил день оплаты. Святые отцы за компанию со строителем сели выпить по-домашнему. Всем захорошело и захотелось девочек. Позвонили не специализирующемуся по обслуживанию священнослужителей сутенеру, а обычному. Добавили еще, сидели в простой одежде. Звонок в дверь. Появляется сутенер с четырьмя девчонками. Выстроил рядком, предложил выбрать. И то ли недостаточно было выпито, то ли девицы были явно не из клуба "Леди-люкс", так как святые отцы в один голос заявили, что они страшненькие, и возмутились, почему он им таких привел. На что сутенер ответил по-простому: - Какими их бог создал, такие и есть. Разгоряченные выпивкой святые отцы, повеселевшие сверх нормы, заявили: - Раз их бог такими создал, вот пусть он их и ебет!
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие: - Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети? Hа что дети должны были радоcтно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети? Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.
За что купил-за продаю Парень встречает девушку в в аэропорту типа Израильского. Девушку зовут Алла. Он ее видит и орет "А-Л-Л-А-А-А" Вокруг все залегли, парня повязали. Потом ему объяснили, что "АЛЛА" -это предсмертный клич смертника-моджахеда.
Текст с упаковки туалетной бумаги "Спасатель" из молдавского г. Бендеры:
ИНСТРУКЦИЯ 1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 град. к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее подходящую для пользователя. 4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
Сказ о бизнесе "по-рюзски". Есть такой ресурс - enci.ru. Это т. н. интернет-паразиты. Они корчат из себя онлайн-энциклопедию. Хотя на самом деле все проще. Собственной базы они не имеют и полностью паразитируют на другом уважаемом и известном ресурсе - wikipedia.org. ЛЮБОЙ запрос просто перенаправляется ими на wikipedia, а полученный в ответ html отображается как свой. Но есть крупная проблема. HTML-ответ от wikipedia.org пестрит словами "википедия", "wikipedia", "wikimedia" и пр. Ежели пользователи это увидят, то вмиг просекут, что их ная... пардон, обманывают, и предпочтут пользоваться оригиналом - википедией. Ибо так проще и быстрее. Как быть? А очень просто - проанализировать каждый ответ от wikipedia из заменить в нем "вики" на "энцикло". К несчастью наших жуликов, в русском языке нашлись слова, включающие "вики"... Жулики заморачиваться с этим не стали, а зря. В итоге ресурс enci.org стал первооткрывателем таких великолепных слов, "энциклонги" (старое, упраздненное ныне, написание - "викинги"), "бронеэнцикло" (в девичестве - броневики)... Впрочем, что я рассказываю - зайдите туда, воспользуйтесь их поиском по слову "викинг" (только жмите "Найти", а не "Перейти") и получите заряд хорошего настроения. Хочу заметить, что настаивают они на новом написании хорошо известных слов еще с мая с. г. - просто похвальная напористость :)
P.S. Кстати, я бы на месте 5-ой танковой дивизии СС "Викинг" затаил обиду :)
В связи с выпускными, впускными и т. д. экзаменами, зачетами, контрольными. Короче. Конец учебного года, начинается директорская контрольная по какому-то серьезному предмету. Учительница с точностью до миллиметра, где в каком углу, на каком расстоянии что заполнять, что писать и т. д. Вдруг один ученик переполненный чувством ответственности вместо вопроса: "А число писать?", спрашивает:"А писло чисать?"... Контрольная была сорвана и еще долго, долго многие на контрольных задавались этим вопросом с тихим хохотом.
Московский приятель вчера рассказал. От его лица. Работаю в поликлинике врачом. К коллеге пришел пациент, успешно полечился и за благодарностью побежал в магазин. Приходит с пакетом, из которого торчат коньяк с шампанским и звякают икра со шпротами. Коллега наливается краской и с возмущением и негодованием шипит на пациента:"Что Вы себе позволяете!? Кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами!?"
Вчера подруга поделилась: Заболела дочь Полинка(3 года), естессно нужно сбивать температуру, за неимением детского сиропа пришлось идти на крайние меры: ребенку было объявлено, что сейчас ей вставят СВЕЧКУ (ректальную)и о, чудо, ей станет значительно легче. На это объявление Полюха вполне адекватно отреагировала- сильно испугалась и не поддавалась убеждению лечиться. В результате долгих уговоров, она сдалась и выдала: "Мамочка, только не поджигай, ладно?"
Это было жарким летом лет 10 назад - я была юна и очень стеснительна. И носила я тогда туфли на босу ногу - вследствие чего, она ужасно натиралась и приходилось постоянно ее заклеивать пластырем. И вот однажды, пластыри мои закончились, и я говорю своей сослуживице - Пойду схожу в аптеку, тебе надо что-нибудь купить? Она говорит, ну купи мне презервативы. И вот, я иду и думаю, как же наверно стыдно девушке самой покупать презервативы! Хоть бы народу в аптеке не было! Пришла, смотрю в окошке никого, подлетаю быстрей и быстро говорю: - Будьте добры пачку презервативов! Она: нету у нас презервативов! Я (облегченно так): -Тогда дайте мне пластырей! Она в шоке: -Но.... пластыри не для этого... они Вам не помогут! Я: -Мне? Помогут! Она в ауте. Тут я понимаю, что что-то происходит, начинаю прокручивать про себя диалог и говорю уже расстерянно: - Мне правда нужны просто пластыри!!!! На этом история не заканчивается. 3 года спустя приходит ко мне знакомый и говорит: сейчас анекдот расскажу - оборжжешься! "Приходит одна в аптеку и говорит - Дайте мне презервативы! - Нету презервативов! - Тогда дайте пластырей!" и сидит - смеется. Когда я ему объяснила почему мне не смешно, он так с уважением, а может быть с сочувствием посмотрел на меня!
Попросила в магазине знакомых девчонок подобрать кофе, чтоб не очень дорогой и достаточно качественный. Таковой нашелся. Весь в китайских иероглифах, ни одного слова по-русски, производства компании "Nestle". Отнесла в контору на общаг. Мы спокойно пили этот кофе, не особо вникая, что на пакете написано. Но нашелся внимательный гость. Хохотала вся контора. Название кофе на английском выглядело, как "Golden Mocha".
Работаю юристом. Как-то позвонил мне один приятель и попросил приехать – какие-то проблемы на работе. Приезжаю. Это парнишка (45 годков) сидит и тихо-мирно употребляет беленькую в гордом одиночестве. На вопрос: "что случилось"? он молча достал свою трудовую книжку и отдал мне. Посмотри, говорит, последнюю запись, что теперь делать????? После ее прочтения пили уже вдвоем – запись была следующая: "Уволен на х**й! " Дата, подпись, печать. P.S. Вроде нормальный человек... до сих пор молчит, как так он умудрился шефа задолбать...
Текст с упаковки туалетной бумаги "Спасатель" из молдавского г. Бендеры:
ИНСТРУКЦИЯ 1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 град. к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее подходящую для пользователя. 4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
Мой товарищ рассказал. Поехали они компанией на рыбалку. Ну, и, как водится, "у нас с собой было", причем немало. При возвращении возникла проблема - на въезде в город, как назло, ГАИ. А все, естественно, с "лепестком". И не объедешь - уже высветились. Водитель глушит двигатель и говорит: "Вылазьте, будем толкать!" Протолкали "Жигуль" мимо поста, на насмешки ГАИшников - что, мол, горючка кончилась? - чистосердечно ответили: "Угу" (тем более, что действительно выпили все, что брали). Короче, проскочили. OlegGrasshopper
Всем известно, что маршрутка не самое безопасное, но, тем не менее, самое удобное и быстрое средство общественного транспорта (по земле). Как правило, водители этих самых маршруток на конечных остановках стараются заполнить машину пассажирами как можно больше и можно просидеть в салоне минут 20, пока водитель не решит ехать. Подошедшие в последний момент люди согласны ехать стоя, лишь бы не ждать еще полчаса, пока загрузится следующая маршрутка. Маршрутное такси от метро... и другая конечная остановка "поселок Сахарный". Водитель уже собирался ехать, как подшла бабка. Ну все понятно-возраст, зрение-лучше спросить. Открывает дверь салона и говорит, обращаясь к водителю:"Сынок, а у тебя конец-то сахарный?" "Сынок", не долго думая:"Не знаю, бабуль, не пробовал" Бабка, подбирая юбку и закидывая ногу в салон:"Ну, тогда, возьми меня стоя." Народ лежал под сиденьями и плакал.
Как то раз, я усталый улегся на диван и включил телек. В этот же самый момент смачно так перданул не по децки. Домашние, умудренные горьким опытом, тут же разбежались по всей квартире в поисках кислорода, а из включившегося телека раздалась сокроментальная фраза: - Ну и запах! Освежить срочно!
09.07.2007, 10:45:50 Эстонцы отжигают: "Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com, составляет около -1 градуса по Цельсию." ... Это ж надо так тормозить, стобы пресная вода не замерзла при минусе :-) Весь фрагмент здесь: http://www.lenta.ru/news/2007/07/09/narova/
Заходит к нaм как-то учительница математики и рассказывает. Принимала экзамен. Отвечает ученик, полный дебил, ни в зуб ногой, естественно, но что делать, выпускать его из школы надо. Чтобы был хоть какой-то повод поставить ему тройку, пишет учительница на доске 2 xy2 (два икс игрек в квадрате) и просит его прочитать выражение. На что мальчик на полном серьезе отвечает: "ДВА ХУ ДВА ВВЕРХУ". аут. Теперь работает в германии почтальоном.
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле какую-то ерунду. Папаша ей: 'Перестань сейчас же! Стекло грязное! '. Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать каракули. Папаша: 'Я кому сказал, перестань сейчас же! '. Девчонке - 'до фонаря'.
Папаша повышает голос: 'Я к тебе обращаюсь?! ' Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: 'Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее тоже не слушаешь'. Реакция автобуса понятна.
Великий могучий русский язык: вчера с братом помогали деду на даче мешать бетон. Увидев, что мы переборщили цементом дед выдал фразу, которую пуст попробуют перевести на другие языки мира: "ептыт, на хуя хуйню так дохуя захуярили?"
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам в... апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац..."
Рассказал хороший товарищ. Будучи курсантом, провис он перед отпуском в очередной раз, . И комендант училища (за фигуру курсанты прозвали его "Луноход") забрал на КПП его документы. Дал дырявое ведро и сказал, что отдаст их, когда будет наполнена водой 200-литровая бочка у пожарного щита (воду надо было носить от крана где-то за 50 метров от щита). Недолго думая, товарищ перевернул бочку вверх дном и налил на дно ведро воды(кто видел стальные бочки, знает, что борта выступают на пару сантиметров над дном). Приходит и докладывает: "Ваше приказание выполнено!" Недоумевающий Луноход выглядывает из окна - действительно, в бочке вода до краев! Делать нечего - документы переходят к курсанту, который тут же испаряется с территории училища. Буквально через минуту раздается возмущенный рев коменданта - в самый центр водной поверхности бочки садится воробей и начинает пить воду! Но было уже поздно, поезд ушел. OlegGrasshopper
Не история, просто интересный факт. Олимпийские игры 1980 года в Москве были под номером 22. И в Сочи в 2014 году игры будут под номером 22. Совпадение?
Премия Дауна — 2007. Номинация — "Самая нелепая смерть"
В России судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный синдром. Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью... " На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать...
Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? Вот и не обижайся! " Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от разрыва сердца. Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.
оригинал на http://d-awards.ru/index.php?newsid=411
Только что увидел на сайте mail.ru: "Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи" и далее: "Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн" Много думал...
Коротко.. но о Главном.. :)) Щас решил после обеда почитать новости на РБК. Читаю.. Канешна, НОВОСТЬ НУМБЕР УАН: Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи! Ура! Путь к победе.. все такое.. и ПРЯМО ПОД НЕЙ еще новость: "За последнюю неделю золотовалютный резерв Российской Федерации сократился на $600 миллионов".... Может, это и есть та самая "цена победы"? А?
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка"расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Аэропорт Тель-Авива. Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. На борт Боинга 747 в первый класс садятся 50 раввинов, летящих на международный съезд раввинов в Америку. Стюардом в первом классе работает обыкновенный русский парень Вася. Вася учиться в америке(за хорошие знания из московского универа по обмену), а летом устроился подработать(на жизнь заработать). И вот у него в салоне 50 раввинов летит, он знает, что раввины народ богатый и расчитывая на чаевые решает им всячески угодить. Во время всего полета он носится между ними выполняя любой каприз: кому попить принести, кому поесть, кому кондиционер направить, кому музыку или фильм поставить, и. т. д. вообщем весь полет носится, как белка в колесе. И вот наконец прилетели в Нью-Йорк, раввины начинают двигаться к выходу, Вася стоит перед выходом готовится их провожать(и получать чаевые). Вот выходит первый раввин у трапа: - Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал.- и выходит из самолета. Вася в непонятках. Выходит второй-теже слова и тоже выходит. Когда пошел десятый Вася уже думает(хоть кто нибуть хоть 10 баксов должен дать). Когда пошел 20-й с темеже слоавми благодарности Васе уже хочеться крикнуть:-Да зачем мне ваша блогдарнось дайте лучше на чай. На 30-м Вася готов послать всех этих жидов к чертям собачьим, лиш бы побыстрее проваливались из самолета и перестали его благодарить за хороший полет. Ближе к концу процессии, так и на получив ничего, Вася с трясущимеся от злости руками и ногами, налитыми кровью глазами, готов спустить оставшихся жидов с трапа, высказать все что он думат о них, о их матерях, о всех их родственниках и вообще о всем еврейском народе, но понимая, что ему за это грозит сдерживается и прдолжает выслушивать благодарности за хорощий полет и провожать раввинов. И вот выходит последний раввин и говорит:- Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал. Вы нам очень понравились и чтобы не ставить Вас в неловкое положение, если бы каждый из нас давал вам чаевые, мы решили в самолете собратьваши чаевые и чтобы я Вам их отдал. Вот вам 5000$(пять тысячь долларов). Вася медленно сползат по стенке удерживаясь за поручень смотрит на них полностью опустошенням взглядом и выдает им: - Я не знаю правда или нет, что вы евреи Христа распяли, но душу из него вы точно всю вытянули.
Учу на курсах, как обращаться с печатной машинкой и телевизором - с ПК, тоесть. Контингент - сами понимаете и случаев веселых масса. Вот один. У девушки на экране вопрос: сохранить/нет или удалить/нет... ну что-то из таких. Она спрашивает - Какую кнопку нажимать? - Ок говорю. Девушка пытается найти кнопку ОК на клавиатуре. Я скромно так подсказываю, что надо мышкой нажать.. Она берет в руку мышку и заносит над клавиатурой, чтоб ею тыкнуть в клавишу ОК!
История чисто израильская. Девушка забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в пизду клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать. Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово " клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит " тут". Ну и следует диалог: - У меня там тут, - краснеет девушка. - У вас где? - не понимает врач. - Там. Тут у меня там. - То есть. Где? Там или тут? Не понимаю - Да не тут! У меня тут там!!! Врачиху разбирает нервный смех: - А тамтама у вас нет? Девушка окончательно теряет самообладание: - Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!! - Где??? - В пизде!!!! У врача истерика .
Натоящий мужщина глазами женщин, убогое существо, пришедшее в этот мир с одной единственной целью - отдать свою жалкую и никчемную жизнь конкретно ей и ее детям, при этом от него они (дети) или нет его (мужика) не касается! Все остальные мужики подпадают под понятие "козел", с которого молока, как известно, не подоишь. Вот это им от нас и нужно ДОИТЬ - причем все, от спермы и денег до свободного времени и здоровья. Мужики, не будьте лохами! Никогда ни на ком не женитесь, для нас мужиков семья - обуза. То, что предлагает нам женщина в семье: горячий обед, выстиранное белье, успевший набить оскомину супружеский секс... не идет ни в какое сравнение с тем, что они требуют от нас взамен. Рубль к десяти! Дают на целковый, требуют на червонец!!! Мужики, трахайте все что движется, делайте им детей, и бросайте их с детьми на хрен. Никаких алиментов! Только так мы сможем посадить зарвавшийся женский пол на место.
< Lunev > Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! < Lunev > Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи... ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" < Lunev > И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Когда я впервые увидел центральную синагогу в Нью-Йорке, меня поразило, что ее купола увенчаны пятиконечными звездами. Интернета тогда не было, а свободное время было. Я пошел в публичную библиотеку на 42-й улице. Выяснил, что испокон веков символ иудаизма Звезда Давида или могендовид изображался шестиконечным и пятиконечным. В средние века шестиконечная версия стала абсолютно преобладающей, но пятиконечная тоже осталась вполне кошерной.
Как это часто бывает, отвеченный вопрос моментально породил другой: откуда появились пятиконечные кремлевские звезды? Оказалось, что с начала семнадцатого века и аж до середины тридцатых годов века прошлого на башнях Московского Кремля восседали двуглавые орлы. Новых хозяев они раздражали, и в конце-концов вопрос о замене орлов Сталин поставил ребром. Не было только ясности, чем их заменить. Предлагались флажки, гербы Союза, даже эмблемы Серп и молот, но дальше разговоров дело не шло. Закончилось это обсуждение в августе 1935 года, когда по предложению товарища Сталина Политбюро приняло решение о замене орлов пятиконечными звездами. Эскизы Сталин корректировал лично и с такой горячностью, что даже отстранил от участия в проекте знаменитого Лансере, который имел неосторожность настаивать на своем. Интуиция подсказывала мне, что от художников требовалось только одно - вытащить на свет божий те правильные звезды, которые уже были у Сталина в голове. Но как они туда попали?
Я был так увлечен этой загадкой, что рассказывал ее всем подряд. Единственное заслуживающее внимания объяснение я услышал от грузинского еврея Давида, с которым однажды просидел рядом долгие одиннадцать часов на пути из Нью-Йорка в Тель-Авив. aaaa- Мой родственник, может быть пра-прадед, может быть пра-пра-прадед, - рассказывал Давид, - был раввином в Карели. Это такой городок возле Гори, где родился Сталин. Молодой Сосо Джугашвили иногда появлялся в Карели, деньги приходил заработать. Мой родственник обратил на него внимание, потому что он к учебе очень способный был. По субботам прадед давал ему легкую работу, которую евреям делать нельзя, а платил как за тяжелую. Понимаешь? Хороший человек был, много добра людям сделал. А теперь слушай, - голос Давида зазвучал весомо и торжественно, - мы все помним, что на синагоге в Карели всегда была не шестиконечная, а пятиконечная звезда, можно сказать, копия московских! Наши говорили, что будущий вождь запомнил эту звезду как символ несокрушимости и вечности, и на своем Кремле захотел иметь такую же. Почему нет?
Мы помянули прадеда водкой в пластмассовых стаканчиках, и я повторил за Давидом про себя: - Почему нет?
Знакомые рассказали. - Вот ведь парадокс жизни.... - чего?? - Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я беспалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит sms и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........ - мда..... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на экзамене :)!!!"
Папа вчера рассказал: Тля пожрала РАПС. Председатель колхоза принял ВОЛЕВОЕ решение: т. к. способа БОРЬБЫ с ТЛЕЙ мы ПОКА не ЗНАЕМ, то: "ДАВАЙТЕ засеем ВСЕ наши поля РАПСом и пусть эта ТЛЯ П-О-Д-А-В-И-Т-С-Я"...
Только что. Мама с четырехлетней Машей собираются на прогулку. Мама говорит дочке:"Маша, мы уже выходим. Сходи пописай надорожку-потом негде будет ". Маша и пописала на дорожку... которая лежала между коридором и кухней..