Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта длинная и произошла она в старые советские времена в одной из колоний где я отбывал наказание. К Новому году, поскольку ничто человеческое нам не чуждо, решили мы заготовить выпивку. Ну, а как всем известно, колония не то место где это приветствуется и связано это с определенными сложностями. Прежде всего что будем пить? Решили, что не стоит класть в одну корзину все яйца, можно в результате и остаться пустыми. Заказали водочки, а на всякий случай, решили поставить брагу. С сахаром проблем у нас не было, часть осужденных работала на сахарном заводе, заготовили три мешка сахара и почему-то все-таки не стали ставить брагу. Так сахар у нас и остался стоять, но.... Обыск. Отобрали у нас этот сахар. Вот дальше и история. Как положено, дежурный помощник с прапорщиками составили акт об "уничтожении" продукта, то есть поделили, мешок помощнику, два прапорам. Те, недолго думая, идут к нам, обменивают сахар на водку, но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз в магазин идти. Ну и им мало оказалось. Посидели они, погоревали и решили у помощника сахар приватизировать. Сказано - сделано, а что бы помощник не заметил, подменили ему мешок с сахаром на мешок с обыкновенным песком. Вот и утро, ДПНК передал свою смену следующей смене, взгромоздил мешок на спину (с помощью ржущих прапорщиков), и довольный тем, что впереди встреча Нового года и он не на работе, и что смена прошла с прибылью, радостный выходит через тамбур на выход. Надо сказать, что помощник этот, уже довольно пожилой человек, оставалось ему полгода до пенсии и отношение к нему в колонии было соответствующее, над ним все любили пошутить, но он никогда на шутки не обижался. Между собой его все звали дядя Миша. А администрация, особенно оперчасть очень его недолюбливали. Ну, вот выходит он из ворот, а навстречу ему ВСЕ.... То есть начальник колонии, замы по режиму, по оперчасти, секретарь парткома, все. В голове у дяди Миши мгновенно прокрутились варианты дальнейшего, а дальнейшем ничего светлого не светило, вплоть до того что и пенсия льготная под вопросом, да и с работы можно вылететь, тоска впереди и никуда не денешься, мешок вот он, на спине... Но так как и по рангу положено, он ставит этот мешок на землю, докладывает что дежурство прошло без проишествий и прочее. Те выслушали, ну а что у вас в мешке, Михаил Степанович? Дядя Миша молча, с грустью развязывает мешок, зам по оперчасти поторапливает в предвкушении своего триумфа, он давно мечтал о подобном, ну вот и мешок развязан, дядя Миша опускает туда обе руки, но тут он видит что это не сахар, это ПЕСОК, обыкновенный песок. И вот тут надо отдать ему должное, ни на секунду не прервав своих движений и не думая о том откуда и почему в мешке не сахар, он меняет выражение лица, и кинув жменю песка в сторону зама по оперчасти, обиженно кричит: "Что, и песку уже набрать нельзя что ли?" после чего демонстративно, не завязывая мешок, вскидывает его на спину, причем без чьей либо помощи и удаляется. Впоследствии, вернее на следующем дежурстве, наш дядя Миша крупно проставлялся перед прапорщиками, и эта проставление тоже не обошлось без курьезов, но это уже другая история. Третье января, после встречи Нового года. Зэка дружно под музыку шагают на работу. Дядя Миша после проставления стоит с мегафоном на животе и спит. Да и такое может быть. Вдруг из толпы кто-то выкрикивает: "Дядя Миша козел". Мгновенно наш Дядя Миша резко подносит мегафон ко рту и обращаясь к первому кто подвернулся кричит в мегафон: "Ты сказал козел?". Ну, естественно, нет, так спросив несколько человек и не придумав ничего лучшего он кричит в мегафон в сторону уходящих: "Сам козел". При этом он такой разгневанный, что не обратил внимания что перед ним опять, как и в прошлый раз ВСЕ... Опять конфуз.
Из той же серии. Сидят два дежурных помощника колонии, передают друг другу смену. Утро, первое января. Оба пожилые, решили выпить. Выпили, закусили и чего-то им военные годы вспомнились. Так вот, один другому рассказывает: "А вот помню, в начале войны мы коров на запад гнали...". На что ему второй без раздумья в челюсть с криком: "Где же ты с..а служил, в полицаях что ли...".
У нас в школе был новогодний концерт, который был как раз в канун нового года... и на этом концерте не могло обойтись без курьеза... Мы с подругами очень веселые и всегда с радостью участвуем в различных праздничных концертах... И вот, в прошлом году произошел такой случай. Мы исполняли очень красивую новогоднюю песню, и вот уже под конец песни нам выносят зажженные бенгальские огни... И мы так увлеклись песней, что не заметили как одна из нас, махнув рукой, подожгла бумажную елочку, которая весела над моей головой... И когда эта елочка вспыхнула ни чего не оставалась, как только полить ее из огнетушителя из за кулис.... Но так как елочка находилась надо мной, то меня всю осыпало белой пеной, как будто снегом... Все в зале были в шоке, даже спустя год все вспоминают этот случай.. а на концерте мы заняли первое место.. за отличные специфекты!! =))
Однажды на кануне нового года, я с друзьями пришел на хату (частный дом). К большому сожалению в этом доме не было часов! (но был телевизор), так как дом не был сильно молод, то мы не сразу заметили отдельный счетчик. Время шло, праздник приближался... началось обращение президента. "Ну вот и новый год" подумали мы - появились кремлевские часы, открывая бутылку шампанского (конечно, надо было выстрелить, а то как это – новый год все же). Несколько секунд, хлопок, и... и чертов свет погас! Началась суета, кто-то бегает, где-то что-то бьется. Все же подлый счетчик и подлянку пробку удалось найти и задержать. Вот так я "пропустил" новый год.
В Новый год мы собирались пойти в клуб. Уже собрались... В клубе еда, напитки. Ну, дома и не стали готовить. Уже 9 вечера... и звонок по телефону. Сказали, что клуб не работает. Мы за 3 часа до Нового года начали готовить и что вы думаете? Успели! Больше никогда не будем справлять Новый год в клубах.
В канун Нового 2005 года, я с друзьями решила поехать купаться на речку, хотя мы все очень боимся холода. Мы разделись, залезли в воду, а когда вылезли у нас украли всю одежду. И пришлось нам ехать домой кто в чем был одет (ну почти в чем мать родила). Ну, после такого случая мы конечно все очень заболели, и новогодние празднике провели в постеле. Но зато очень весело было!!!!!!!!
Пошли на нг к другу на квартиру. Из адреса знали только улицу и номер дома. Когда подошли к нему и позвонили, чтоб узнать номер, оказалось, что квартиры никакой нет и они сами непонятно где. Времени было пол 12. последний шанс-ехать к подруге домой, где нг отмечал брат. В итоге в 12 мы ехали в метро, распивая бутылку шампанского(которая была взята "на всякий случай") и фотографируясь в метро!! В вагоне ехали кроме нас веселых, грустная девочка с мамой и все. Зато когда вышли из метро кругом были салюты и очень красиво!!
Это было 31 декабря 2004-2005. Все мои друзья собрались у мена дома. Наступило без двух минут двенадцать я говору давайте поднимем тост, все говорят поднимать будешь ты. Я говору хорошо. Все было нормально пока я не сказал с новым годом и не упал со стула, и не потерял сознание.
На прошлый новый год мы с подружкой поехали на елку в город, ну конечно же вырядились. Я одела короткую юбку, сапоги, полушубок (попу не прикрывает). Гуляли, было очень весело, естественно, выпивали. Захотели в туалет, сходили, все нормально, только вот все на нас смотреть стали. Люди ходят, улыбаются, мужики засматриваются, ну а мы довольные, думаем какие мы красивые. Подходят к нам два молодых человека, и говорят, что у меня юбка задралась (я так около часа ходила на центральной площади, веселила всех, хоть бы кто предупредил. Так мы познакомились с Леней ( один из парней, которые к нам подошли), новый год провели вместе. С тех пор стали встречаться и уже 6 месяцев живем вместе, летом планируем поженится. Это был мой самый лучший новый год. Если б не задралась юбка, я б не встретила Леню.
Вот, что со мной произошло в канун Нового Года! Мы с моей подружкой собирались на новогоднюю дискотеку. Все такие красивые, размалеванные. А тут дело такое: надо брови пощипать нам, причем быстро. А Аня как раз купила мазь такую для быстрого удаления волос. Она говорит: давай сделаю тебе. Я ни в какую. Но, что поделаешь. Интерес мной завладел. Былы-небыла, попробуем. Намазюкала она меня. Стирает. Великолепно! Бровей нет вообще. Чудесно!! Она пошла веселиться, а я осталась дома и просидела здесь еще 2 недели, пока новые не отрасли. Теперь я знаю, что собираться надо заранее!!!
Привет! Со мной случился смешной случай. 31.12.04 ко мне в квартиру зашли милиционеры и сказали, что я обвиняюсь в кражах. Стали осматривать квартиру, а в 12.00 мы вместе с милиционерами отметили новый год. Позже выяснилось, что это был розыгрыш!
С позволения читателей, я украду у вас лишних пять минут, чтобы вернуться к одной истории пятилетней давности. И сделаю этой с единственной целью, - чтобы доказать, что русский человек, впитавший в себя не только коммунистические елки, советские телевизионные «Голубые Огоньки», но и мятежный славянский дух многих поколений предков, в сущности своей остается вольным кочевником, вольным землепашцем и, кем там еще, не умеющим подстраиваться под обстоятельства, но всегда самостоятельно и самодеятельно провоцирующий их. Итак, дело происходило в рубежном 2000 году, в Таиланде. Тогда мы, примерно тем же составом, решили отмечать новый год не под елками, а под пальмами, справедливо рассудив, что когда-то же нужно научиться нарушать традиции «семейного праздника». Как большинство наших соотечественников, мы остановились в тайской туристической Мекке – Паттайе. Однако уже примерно за 12 часов до наступления нового года, каждый из нас понял, что сидение за «торжественным столом», в ресторане, пусть даже у тебя над головой шелестят пальмы, ничем не отличается от домашнего «за уходящий» и «за наступающий» на уютном семейном диване. Было принято спонтанное решение отпраздновать новый год на необитаемом острове, благо их в окрестностях Паттайи несть числа. А дальше, как в блокбастере про вышколенную американскую разведку. В 13-00 поступает наш заказ. Кому конкретно – не знаем. Просто звоним по объявлениям в русскоязычные турагентства. В одном из них наш заказ принимают. В 16-00 поступает информация, что в семь вечера наш катер будет ждать нас там-то и там-то, при себе иметь еду, воду и всякие излишества (спиртное), которые нужны в праздник. Ликуем! Примерно в 17-00 отправляемся в гигантский супермаркет, где наши жены (по наитию ли, случайным выбором ли) производят запас стратегически важных новогодних продуктов, включая шампанское, зеленый горошек, свежее мясо и т. д. и т. п. , а мы покупаем палатки, котелки, уголь, дрова для растопки и кое-что еще. В 17-30 садимся в автобус. Ровно в 19-00, микроавтобус останавливается у какого-то отеля, примерно в семидесяти километрах от Паттайи. Согласно карте, которую мы получили от тайцев, катер будет ждать нас на пирсе этого отеля. Внешний вид у нас, прямо скажем, оставляет желать лучшего. Мы экипированы в одежду, максимально подходящую для экстрима необитаемых островов: штаны-камуфляж, (кое у кого шорты), футболки (какие не жалко). За плечами у каждого по увесистому рюкзаку, в руках ведра, котелки, снасти. Входим в отель, где звучит торжественная новогодняя музыка. Кто слышал тайские музыкальные экзерсисы, поймет, о чем идет речь. Эдакое «пию – пию, тара-дырым, пию-пию» (ударения меняются в каждой музыкальной фразе на противоположные). У входа в отель стоит группка разнаряженных тайских девушек, которые, едва завидев нашу команду, бросаются к нам и начинают вручать подарки – колпаки и бороды Санта Клаусов, гирлянды орхидей, «бомбочки» с серпантином и петардами. Торжественно приняв дары, выходим на патио отеля. Где-то, совсем рядом, плещется океан. Площадь у отеля декорирована по всем законам «новых русских праздников» - множество фонтанов, фигурок изо льда и позолоты. Обязательный белый рояль. За потрясающе красивыми и нарядными столиками с крахмальными скатертями сидят тайцы в вечерних платьях и смокингах. (Вероятно, этот роскошный отель почему-то не пользуется популярностью у европейцев). Смокинги, сигары, бриллианты, открытые спины и откровенные декольте. Под шквал аплодисментов гостей отеля проходим к пляжу. Черт возьми, все-таки приятно, когда люди твое появление встречают вот так – продолжительными овациями и радостными воплями. По мере нашего удаления аплодисменты стихают и сменяются разочарованными возгласами. На пляже начинаем понимать, что мы не совсем точно поняли английский перевод тайского слова «пирс». Здесь его нет и в помине. Со стороны отеля к нам направляется группа охранников, одетых по случаю праздника в нарядные, шитые золотом ливреи. - Почему вы не стали выступать? - Что делать? - Разве вы не артисты? - Конечно, нет! Нас тут катер должен ждать. Мы на остров едем. (И, на всякий случай, добавляем «Happy new year! »). - Тогда просим вас покинуть территорию виллы! Это частное владение его высочества министра… (из соображений политкорректности не будем указывать, к кому мы забрели в гости). Наше возвращение в окружение охранников снова вызывает оживление публики. Кто-то начинает радостно смеяться, видимо, в ожидании веселого представления. А мы, помахивая ведрами и удочками и мило улыбаясь, гордо выходим за ворота. Как выяснилось, промахнулись мы всего на пару километров. И уже через полчаса были на пирсе того отеля, где и должны были оказаться. Сели в катер. Поплыли. Тайцы не подкачали. Остров был необитаем. То есть абсолютно. А единственная вещь, которую мы не предусмотрели в экипировке – фонарики. Поэтому пришлось первым делом разводить костер. Да не один, а несколько: в зоне предполагаемого «праздничного стола», кухни, «спальни» и, так сказать, танцполя, точнее, танцпляжа. Пока мужчины возились с огнем и пытались нанизать мясо на свежесрубленные «шампуры», наши дамы организовали стол с закусками. Самым поразительным на этой безлюдной земле было наше русское оливье, которое, безусловно, походило на знаменитый салат лишь отчасти, но атмосферу создало почти московскую. Словом, новый год был встречен замечательно. Утром, едва забрезжил рассвет, мы отправились вплавь на небольшой камень, торчавший из воды как кулак примерно метрах в пятидесяти от берега. К десяти утра вернулись с отличным уловом и побаловали себя свежей рыбкой, которую тайцы запекли прямо на углях. Да, забыл сказать, шампанское мы пили из морских перламутровых раковин, так как бокалы, естественно, тоже забыли.
2000 НГ мы с друзьями отмечали на Алтае в местечке под названием Таштагол. Выехали и жили 2 суток в поезде впятером, в одном купе,3 поца и 2 девчи. Кататься не умеет ни кто, ну а че мы кататься чтоль едем, как и было сказано проводнице, после ее вопроса: «Ящики, коробки, а где же лыжи»? Жратвы набрали вагон, относительно и выпивки 3 пива и 1 водки, ящиков конечно. Поезд еще не тронулся, как на пирон улетела первая опустошенная бутылочка. В пути проблем не было, за исключением случая изнасилования нашего Димана изголодавшейся красоткой, весом килограмм так 98,3, которая возжелала его после знакомства и небольшой посиделки в их купе. А голодная она была жуть, мы в этот момент курили в тамбуре и слышали, как его там окучивают, ну да мы то думали, что эта красотка шутит, ухмыльнувшись, сказав нам, что она с Димариком уединятся в купе мин. на 10. Диман вытек из купе с желанием выброситься на ходу и метить, прям в столб, чтоб наверняк. Он выкурил 3 сигаретки в раз и сказал, что ему надо выпить. Ну не бросить же друга в беде, налили ему раз, два, три, потом поняли что водки взяли маловато. Пережив все это мы добрались до стойбища. Красотищщщща, покурили на улице, еще выпили по парочке и тогда Серый еле выговорил: Все, блин, пойду кататься на горных лыжах. Одел комбез, взял бутылку водки, ну чтоб с местными аборигенами наладить контакт и поперся. На пути ему попался сартир типа МэЖо, думает надо заскочить, ну и зашел. Пока там все дело вынимал из комбеза, бутылка сигает в отверстие и втыкается прям дном в замерзшую массу, благо мы только приехали и народ не успел все обделать. Он перехотел че хотел, своим "слегка" затуманенным рассудком и, держась за перегородку, понимает что мы его не поймем если решит бросить, да и водки и так мало, а взять то негде, надо доставать. Мы, тем делом, собрались и почесали Серому в вдогонку, словили тот же тубзик и решили зайти. Зашли и смотрим, что от Сереги только ноги из дыры торчат, ну мы, конечно же думают поскользнулся паря, выпевши же, со всеми бывает и принялись его тащить на ружу. Серый в это время, уже подбирался к горлышку с выпученными глазами, и до бутылки ему не хватало совсем чуток. Чувствует, его чего то хватает за ноги и начинает тянуть обратно, он же не знал, что это мы. А он отверстие то закупорил ништяк, плотно, старался ведь, он нам орет, что мол отвалите, пока не достану не вылезу. А нам то слышно хреново ну мы и давай еще сильней его спасать, думаем мож массы в дыхательные пути уже попали, захлебывается кориш. Блин, а зацепиться там ну вооще не за что. Упираясь одной рукой в "потолок", Серега вторую руку старательно тянул за бутылкой. Увлеченный одной мыслью, быстрей ее схватить и свалить из этой жопы, он слабо слышал своих спасителей, но вдруг почувствовал, что его не тянут больше наверх! Оглядевшись, он вдруг увидел голову Гарика, торчавшую в соседнем толчке! Гарик, не понимая чего там происходит с Серым, решился на ЭТО и засунул голову в дыру, когда увидел причину сопротивления, Гарик дал нам команду не тянуть, наоборот, засовывай его ребят вовнутрь!!! Вот тогда Серега испугался не на шутку, мы так переживали за "Серегу", что готовы были его совать туда до второго пришествия, пока не достанет короче. Услышав от Сереги пару слов о себе и о сложившейся ситуации, мы сбавили темп и ему таки удалось ее достать!!! Товарищи, будьте бдительны в сортирах с ценными предметами!!!
Мы с мужем ехали в метро, как всегда в переполненном, и непроизвольно подслушали разговор двух девушек-школьниц. - Лена, я тебе подарок на НГ год приготовила. - Да?? мне?? какой? - подруга видимо не ожидала этого и очень обрадовалась - Какой не скажу.. хотя,- задумалась первая - он вкусно пахнет и мягкий. - Мыло что ли? - Да нет, с этим ты ложишься спать, но еще не спишь... пушистое - Брелок собачка..? - Нееет, - Слушай, а это есть здесь в метро у кого-нибудь? - Конечно, есть, хотя я не уверена.... оно вот такое - и развела руками - белое и пушистое, этим можно заниматься одной или даже с кем-нибудь. Потом она немного помолчала и сказала - Да ладно, не парься, я подарю тебе первого числа, тогда и увидишь. - Ну уж нет - вмешался мой муж - вы уж расскажите что же это за подарок такой, а то мне самому интересно. Все вокруг засмеялись, т. к. тоже были невольными слушателями этого разговора и вместе с этой Леной гадали что же это за подарок. Но увы, девчонки засмущались, замолчали и вышли на ближайшей станции, а что это был за подарок, так никто и не узнал.
Было это несколько лет назад. Сам новый год тоже, конечно был веселый, не без курьезов, но утро запомнилось больше всего. Есть у нас такой анекдот, который по традиции рассказывается в новый год. Про 1 января, когда родители в 9 утра ведут детей на утренник, сами еле встали, в помятом состоянии, перегар разит дальше чем видно, а детки бодренькие такие, с нетерпением ждут деда Мороза. Выходит такой синяк, и, икая, предлагает позвать Снегурочку. Детки радуются, кричат, и тут выходит чмо неопределенного пола. Выходит, шатаясь, едва приподнимает голову и начинает посреди сцены ссать. Тишина в студии дети затаили дыхание, кто-то даже заплакал, родители враз протрезвели. А "Снегурочка" поднимает голову и говорит: "Вы что, не видите, я таю!!!" Вот эта история рассказывается очень натурально и артистично. Так вот, девчонки утречком пошли мыть посуду и передают чашку с помоями, в которой заварка с разных чашек, разный непонятные субстанции с гулянки, которые не рискнули слить в мойку. Передают дальше, я передаю рядом стоящему парню, а наш артист, рассказывающий выше изложенный анекдот так вошел в раж (он стоял прямо возле туалета, куда предполагали вылить эту гадость), что когда ему протянули чашку с помоями, он думал, что ему дали горло промочить и хлебнул... Мы просто упали на пол, а он подумал, что это мы над анекдотом так смеемся и все продолжает: "Я таю!!!"
В этот день, 31 декабря, у меня был выходной и я решил посвятить его полностью семье. С утра с детьми наряжал елку, помогал жене в уборке квартиры, бегал по магазинам. После обеда я понял, что просто выдохся. жена сжалилась надо мной и разрешила немного отдохнуть, но вскоре она вспомнила, что у нее закончилась морковка для салата и она отправила меня к нашим соседям. Зайдя к соседям за морковкой, я у них немного задержался. поговорил чуть-чуть, а потом сосед предложил немного выпить за проводы старого года. За разговорами мы не заметили, как выпили еще по одной, еще по одной и т. д... Вскоре на пороге кухни появилась жена соседа, мне дала морковь, а мужу ведро с мусором и сказала, чтобы он вынес мусор и проводил меня. Но как назло в эти праздничные дни мусоропровод почему-то засорился. Я и сосед понесли мусор на улицу, во двор. На детской площадке мы увидели снежную бабу, которую дети еще днем вылепили. Приглядевшись, мы обнаружили, что она как сирота стоит, без дополнительных для нее деталей. У нее отсутствовали: морковь, ведро, не было глаз. Нам стало ее очень жалко, и мы нашли выход из положения. Мою трофейную морковку, мы использовали как нос для снежной бабы. Сосед, мусорное ведро свое одел на нее. И наша снежная баба стала просо красавицей. Гулявшие во дворе соседи нас поддерживали, говорили, что мы молодцы и спрашивали а где у нее глаза? Мы и тут не растерялись. Сосед у своей куртки, а я у своей оторвали по пуговице и вставили ей глаза. Довольные своей работой, довольные своей снежной бабой и вообще, довольные собой, мы пошли по домам. В итоге, домой я пришел поздно, без пуговицы и без морковки. Жена отправила меня отдыхать, а когда я проснулся, меня ждала иголка с ниткой, пуговица и куртка. А соседу повезло меньше чем мне, жена отправила его искать мусорное ведро, когда он спустился во двор, то долго стоял около снежной бабы и переживал, ему было жалко лишать ее головного убора. И над ними над обоими сжалился дворник нашего двора. Он вынес свое старое ведро и поменял ведра. Новое отдал соседу, а свое ведро старое подарил снежной бабе. Вот так мы с соседом проводили старый год. а потом после встречи нового года, мы все соседи спустились во двор и дружно гуляли. Водили хоровод вокруг снежной бабы, зажигали бенгальские огни, пили шампанское и пели песни.
Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи, получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?" А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это Настина мама!
Позапрошлый новый год отмечали у хороших друзей. Вроде все как обычно шампанское, оливье, мандарины, бенгальские огни... После 12 ночи решили выйти на улицу салюты пускать и хлопушки. А я вот раньше никогда хлопушки не использовала. В общем, все дергают веревочку, взрывается хлопушка, я тоже дернула, только хлопушку на себя веревкой повернула. она и хлопнула мне в руку. Всем было весело, а мне обидно. Вот такой курьез вышел всерьез.
Это было в прошлом году, когда на Новый год собралось около 100 "человеков" внизу моего окна и все дружно орали "Крис выходи и выноси ведро горячего чая".... как вы понимаете НГ и все такое... естественно все пьяные... А я человек добрый, все для всех... в общем... Ну, и 8 раз кипятили с моей лучшей подругой Катей чайник - для того чтобы железное ведро заполнить доверху горячей водой... Закинули туда 4 нарезанных мелко лимона и заварки наверное всю пачку, жесть... Мама была в ярости, когда лимона и чай дома не обнаружила, потому что в ближайшие дня два магазы не работали. Но дело даж не в этом... Когда ведро выносили на улицы, мой парень разлил все на джинсы, чаинки соскребали в итоге из ботинок. Чай все дружно пили пластиковыми стаканчиками на морозе в минус тридцать градусов, еси помните прошлый год. А вот штаны пришлось стирать мне, точнее я его запрягла, четко сказала как чего и зачем включить, чтоб машина стирала! Ага, конефф... сама оч трезвая, да и он... доверилась.. Пока с девчонками продолжали накрывать стол - он переодевался в другой комнате и надумал стирать, чтоб до утра высохли джинсы на обогревателе... и что вы думаете? Я была в шоке, когда увидела что тем самым ВЕДРОМ он заливает в машинку воду.... жесть!!!! Мы, наверное, смеялись до самого утра... На самом деле, я нисколько не расстроилась (пол был мокрый, коврик выбросили, сушить даж не стали, а машинка - эх, работает до сих пор, да и мама ничего не узнала)))было оочень весело... Случай по Люблино разнесся на следующий же день... до сих пор вспоминаем. Ну... как говорится, а чего еще ожидать в НГ, кроме как только забавного случая, пуская даж не очень смешного, зато запоминающегося?
Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день, убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась. И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось 10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть... Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня просто не смогли. Вот так!
Лет 10 назад у мужа возникли проблемы с учебой из-за посещаемости перед Новым годом. В армию все равно не взяли по состоянию здоровья. В новогодний вечер звонили какие-то телефонные хулиганы. Муж берет трубку: - Алло! Кремль на проводе! - Это хорошо, что Кремль на проводе! Вас беспокоит генерал (имярек) из военкомата... Далее следует мирная беседа. ГЕНЕРАЛ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ! Когда трубку повесили, смеялись всей семьей до упаду!
Решили мы как-то с друзьями отметить Новый Год на даче! Сперва нам предстояла езда в электричке. Когда мы сошли на нужной станции, мы поняли, что зимой не так уж много людей ходят на свои дачи, а следовательно и тропинки ни какой не было. Один смельчак, его звали Вадик, сказав, что снег не должен быть таким глубоким, спрыгнул с перрона на предполагаемую дорожку. Он погрузился в снег по пояс! Мы ехидно посмеивались над ним минут 5, пока он не попросил о помощи. Мы все-таки вызволили его, но и сами изрядно повалялись в снегу, при этом не переставая смеяться. После этого мы не долго думая, ведь мы и так уже все были в снегу, решили добраться до дачи “куборем”, благо дача находилась уровнем ниже остановки. Мы не долго котились под горку, и уже через минут 30 прибыли на дачу! Изрядно подустав, мы растопили печку, и расселись на диванах. После купаний в снегу, один наш товарищ, звали его Алексей, сильно Замерз, и мы решили опрометчиво согреть его 100 граммами, не догадываясь о более действенной чашечке горячего чая (в дальнейшем мы об этом еще пожалеем). Мы еще даже не садились за стол, но литровая бутылка коньяка была уже на половину пуста, а Леха разгуливал неуверенной походкой, и напевал что-то из новогоднего репертуара! Мы старались не обращать на него внимание, так как приготовления к празднику шли полным ходом… Вот уже без десяти минут двенадцать, и все собравшиеся за столом наполняли свои бокалы и готовили закуски… И вот по телевизору речь президента. Все почему-то сразу замолчали и уставились в телевизор, как будто там было что-то интересное, но наверно в эти минуты каждый думал о своем: что произошло с ним в этом году, чего он добился, вспомнили все самые яркие события уходящего года… и тут бой курантов как будто разбудил всех! Мы оглянулись друг на друга, подняли бокалы и стали “чекаться”. И в эту секунду мы поняли, что кого-то не хватает! Да именно, с нами не было Лехи. Мы крикнули его пару раз, но он не отозвался и мы подумали, что он где-то уснул… Позже прибегает Катька и зовет нас за собой, говоря, что нашла Лешу. Подводит она нас к туалету, а он был на улице и являлся обычным деревенским туалетом, с платформой и вырезанной в ней дырке. Мы заглядываем в туалет, а там тот самый Леша, в неудобной позе… спит! Мы разбудили его и оказалось, что он сходив “по большому” и начиная вставать, поскользнулся, и угодив попой прямо в дырку застрял там (вспоминая выпитое им кол-во коньяка, а он не ограничился полу литрами, мы ничуть не удивились). Он обиженный на нас (узнав о том, что Новый год уже наступил) рассказал, что он звал на помощь, но никто о нем даже и не вспомнил, потом он сам пытался выбраться, но безуспешно! И после длительных стараний выбраться, он просто уснул, и проспал до того, пока мы не пришли! Если не учитывать маленькие огрехи, Новый Год встретили мы классно! И ни кто не пожалел, что поехал на дачу! Эх, романтика…
Было это при встрече 2006г. Собралась у нас большая компания, в которой было 3 семейные пары. 1 пара молодая была по сравнению и с другими и еще не успела отъесться на 150 килограмм. Во время встречи нового года мы играли в игру, конечно, все изрядно подвыпившие, 2 пары 1 мужчина и 1 женщина, должны были лежа на полу кубарем прокатиться 2 оборота в одну сторону и обратно, ну молодому парню досталась в пару самая большая по весу (кг) тетка, и начали они кататься. А мы, смотря на это, катались со смеху, как она его не раздавила, понять не могли, и что самое интересное - они выиграли.
Было мне тогда 16 лет, родители мои ушли в гости и я со своей компанией решили отметить Новый Год у меня дома. Ну, значит, отметили все как полагается, и в где-то в два часа ночи звонок в дверь. Открываем, а там стоят два наших знакомых, (Ворона и Джин) Ворона ваабще на ногах кое-как стоит, а Джин еще ничего, держится. Так вот, значит, Джин и говорит, С Н. Г, с новым счастьем, а хотите посмеяться? Ну, мы вроде давай, он и говорит нальете – посмеетесь?! Значит, снимает шапку с полу живого Вороны, а там ГРЕБЕНЬ из волос в разные цвета краской покрашены и по бокам все начисто выбрито. Ну, мы, конечно, все и упали там где стояли, налили Джину, да еще и пузырек в придачу дали! Потом только узнали что они (Ворона, Джин) и еще несколько человек отмечали Н. Г. и им не хватило (Ворона не в счет). Когда Ворона окончательно вырубился, они его побрили, оставив только тоненькую полосочку волос по середине и поставили все это хозяйство на акварельные краски! Так и ходили по квартирам и предлагали посмеяться, за что их с удовольствием благодарили горячительным и закуской!!!!! А Ворона свой ЭРОКЕЗ только дня через два сбрил, когда в чувство пришел и посмотрелся в зеркало!!!
Всем привет!!! Однажды в Новогоднюю ночь мы с друзьями, изрядно выпив, решили выйти на улицу, чтобы запустить несколько хлопушек и ракет. Дело было в жилой зоне (для тех кто не знает, это когда дома стоят очень близко друг к другу). Среди всего многообразия хлопушек у нас была "супер-ракета", которая должна взлетать на расстояние до 30 м от земли. Мы взорвали все что было, а напоследок оставили самый лакомый кусок - "супер-ракету"... Подожгли фитиль, отошли на положенное расстояние... Вроде бы все хорошо... Но то ли ракета наклонилась, то ли так и должно быть... но ракета полетела по зигзагообразной траектории и точнехонько угодила на балкон соседнего дома... Надо сказать, что дверь на балконе была открыта и ракета залетела прямо в квартиру!!! Мы в течении 10 минут смотрели, как жильцы квартиры "танцевали" разные ритуальные танцы, пока ракета наконец-то не взорвалась!!!! Правильно говорят: нет ничего лучше, чем петарда в салате оливье!!!!
Накануне Нового года руководство института на деньги, полученные от европейских грантов, решило организовать неофициальный банкет. И не потому, что любило сослуживцев, а для того, чтобы задобрить "обездоленных" и "отвергнутых" при дележке годовых премий и грантовых средств от европейского "пирога". Поэтому на банкет были приглашены представители всех заинтересованных отделов и служб, а также свои люди из прокуратуры, доверительные эксперты, и даже наиболее крикливые студенты и амбициозные аспиранты. Не забыли пригласить и представителей народа с "галерки". Как всегда в таких случаях, все сначала были очень довольны. Особенно бесплатным угощением. Но потом неизбежно случилось то, что и должно было случиться - в голову ударил хмель. Неожиданно для руководства института первым "перебрал" приглашенный прокурор. Он встал из-за стола и вместо новогоднего тоста неожиданно объявил себя прокурором в законе. Опустошив очередной бокал, он, полез в карман и вытащил оттуда вчетверо сложенную бумагу. И потрясая ею над головой как вещественным доказательством, довольно строго заявил: - Тут от аспирантки "N" поступило заявление о пропаже чести, девственности и достоинства в извращенной форме, то есть, непосредственно при исполнении ею служебных обязанностей соискателя ученой степени. Так что, господа псевдоученые, педофилы и казнокрады, придется исповедаться. Прежде всего, необходимо вывести на чистую воду, так сказать, "гносеологические корни" преступления. Поэтому попрошу руководство института отчитаться по европейским грантам материального содействия аморальному разложению, деградации и коррупции в науке (МСАРДКН). Советую при этом учесть, что добровольное признание хотя и смягчает наказание, но ничего не доказывает. А ну, признавайтесь, кто из вас, используя служебное положение, приложил к этому делу, так сказать, руку? Опытный, хотя и нетрезвый взгляд прокурора почему-то уставился на проректора по псевдонаучной работе. Псевдонаучный проректор, вытирая носовым платком потную лысину, попытался оправдаться: - А что, я ничего... Чуть что не так, так сразу псевдонаука во всем виновата... Что я вам, завхоз, что ли? Чтобы за мелкими хищениями следить. Мало ли, кто чего из-за невнимательности потерять может? Лично я по европейским грантам сделал все, что мог. Мобилизованы нечистые на руку силы местного самоуправления, профессионально обучены лаборантки, диссертантки и аспирантки, орально подготовлены лекторы, идеально трудоустроены родные, близкие и знакомые, предварительно подписаны протоколы о намерении, заблаговременно выплачены пожизненные пенсии, премии, гробовые и подъемные... Прокурор, войдя в кураж процедуры правосудия был непреклонен: - И это все? Псевдонаучный проректор (как на духу): - Нет, конечно. Еще многократно были организованы выездные научные разборки на Канарах, Кипре и Карибах... Прокурор (довольно игриво): - Надеюсь, на "разборках" отдыхали с женами? Псевдонаучный проректор (довольно ехидно): - Ну, что вы, как можно... Прокурор (брезгливо): - Понятно. Значит, так и запишем - с любовницами. Псевдонаучный проректор (продолжая оправдываться): - А кто их знает... Повадки, вроде, как у рядовых соискательниц приключений, а претензии на размер гонорара - как у "заслуженных"... Тут с нашими окладами, суточными и командировочными ловить нечего. А кто, как говорится, ничего не поймал, тот, извините, и неподсуден. Так что заявление аспирантки "N" - это гнусный оговор. Прокурор в законе (смущаясь): - Как говорится, предъявленные суду аргументы свидетельствует о том, что сотрудники института, исходя из уровня их окладов, сами являются жертвами домогательства обстоятельств непреодолимой силы. И поэтому не могли использовать свое служебное положение, так как, фактически, его не имеют. Спасибо за правдивые показания. Тут послышались трезвые голоса народа с "галерки" (философски возвышенные): - "Кто виноват...?", "Что делать...? "Может, дураки и дороги?" Как всегда, не удержался вставить свой голос и эксперт на доверии (довольно противный): - Господа! Никто не виноват! Псевдонаучно доказано, что наука – уже сама по себе добровольное членовредительство. Прокурор в законе, исходя слюной от желания выпить и закусить, для солидности напялил очки: - Так и запишем: "Несчастный случай на производстве". (Из- за стола стали доноситься отдельные звуки тонкоголосого хихиканья). Тут из под стола прорвало громогласный глас вопиющего (не без сарказма):
- А по отвергнутым домогательствам и отказанным грантам отчитаться можно? Прокурор в законе (снисходительно): - Валяй, только коротко и по существу дела! А то водка на столе стынет.
Вопиющий глас (обличительно): - Ввиду обстоятельств непреодолимой силы, уже лет пятнадцать лютующих в нашей стране, по отвергнутым домогательствам и отказанным грантам практически не сделано ничего! Спасибо за внимание. Прокурор в законе (вместо приговора): - Как говорится, здравствуй жопа, Новый год... За такую работу на реальный срок от звонка до звонка даже и не надейся. Вот бы нам всем быть такими импотентами - краткими, честными и исполнительными! И, налив себе водки в граненый стакан, торжественно произнес: "С Новым годом... свиньи!" (Гул одобрения в банкетом зале)
Здравствуйте у меня не совсем анекдот, это поучительная история! Меня зовут Грек это было год назад. У меня друг есть, он подсел на коноплю, а сам говорит что все ништяк, классно! Ну так вот отмечали новый год, уже пили. Ништяк веселуха!! Другу сказали что нет плана, в новый год надо пить водку шампанское, и до подруг идти!! Время шло и часа 2 этот кенточек говорит, я пошел домой, ну мы начали отговаривать его, а у него настроения вообще нет, ну и так он ушел!!!!! Мы обалдели с такой постоновы конечно, но гуляли дальше!!! И вот что случилось потом, пришел он обратно, ну мы естественно вопросы, че пришел мол, он говорит дома все спят закрылись - и это в новый год!!!!!!!!!! Потом он мне ну потом я услышал что ходил искать план, зашел куда-то ему сказали что нет ничего. После этого все пацаны перестали с ним общаться, мораль типа такая-не, употребляйте наркотики а то можно потерять друзей и сломать себе жизнь!!
Я хочу Вам подробно описать проблему, связанную с моим ПК, которая произошла в ночь на 31.12.1999 года. Цель данного текста – предостеречь Вас от ошибок, совершенных мной. Надеюсь, что столь подробное описание принесет Вам несколько веселых мгновений и сбережет Ваши нервы, если Вам случится столкнуться с чем-то подобным.
Итак, ближе к существу проблемы.
Время было позднее, а точнее – первый час ночи с 30 на 31 декабря. Я оставлял последние новогодние поздравления в гостбуках. Потом собирался добавить свою страничку в несколько поисковиков, когда ЭТО случилось. Происшествие не показалось мне чем-то выходящим вон из ряда событий, довольно часто происходящих при сетевом серфинге. А именно – зазвучала мелодия "В лесу родилась елочка". Все бы ничего, да мелодия заиграла не через колонки, которые в силу позднего времени были отключены, а через спикер.
Первые три минуты я оглядывался через плечо, – не мешает ли звук отдыхать супруге. Потом мое внимание переключилось на правильное заполнение регистрационных форм, и музыкальный фон особо не мешал мне в этом.
Однако, через десять минут повторяющийся мотив начал действовать мне на нервы, да и как не появиться беспокойству, когда за это время я сменил несколько сайтов, а музыка все не умолкала.
Я насторожился и решил закрыть все открытые сетевые приложения – аську, оутлок, пирч и IE. Мелодия не исчезла. Следующим событием по логике следовало бы отключиться от сети, но пробиться к провайдеру было так непросто, что я решил еще немного потерпеть эту мелодию, которая становилась уже просто нудной. Отправив пару ответов на письма, я еще сумел превозмочь рвотный рефлекс на новогодний миди-шлягер и сделал обновления на сайте. После этого пришло время прямого столкновения с этим гнусным проявлением технотронного злодея, уже битых полчаса сверлящего мой ранимый слух своими отвратными звуками.
Первым делом я отключился от провайдера.
Звук не исчез.
Мое недоумение выросло в озабоченность.
Я запустил свеженький антивирус – он не нашел проблем, но Предупреждения сетевых обозревателей о возможной активизации рождественского вируса возымели действие и я не поверил результатам первого сканирования. Завалявшийся диск с сетевыми айболитами тоже не выявил вражеской программы, звенящей в моих барабанных перепонках. Я решил просто отключить комп.
Звук не исчез.
Глаз выпал из орбиты и запрыгал по полу гутаперчивым шариком, нижняя челюсть больно ударила по коленям и клацнула о пол. Несколько минут я искал в потемках утраченное.
Звук не исчез и после того, как я выдернул шнур сетевого питания.
Тут меня осенила гениальная по своему идиотизму мысль: этот вирус получает напряжение от телефонной линии через модем, а сам вписан на одну из его микросхем. Резким движением телефонный кабель был извлечен из разъема. Вы уже догадались?
Звук не исчез.
Сначала я покрылся мурашками, потом сразу холодным потом от мысли что случилось что-то непоправимое с компом. Тут же припомнился Чернобыль и Чих. Не их ли это однояйцевый новогодний близнец? Да, все сходится – должно быть у меня уже переписан BIOS и вирус гонит звук на спикер, задействовав питание от батарейки на материнке.
Теперь звук казался мне похоронным маршем, исполняемым торжествующей безнаказанностью над телом застигнутой врасплох беспечности.
Вы достаточно хорошо представляете себе ситуацию? Время – второй час ночи. В темноте около выключенного компа сидит несчастный юзер и под пиликающую мелодию из спикера рвет волосы на различных частях тела. Душераздирающая картина.
Чтобы прервать этот кошмар, я нащупываю на полке, что висит над компом, дежурную отвертку и пытаюсь приглядеться - где на корпусе винты. Но тут кое-что изменилось. Я не сразу собразил, что именно, поэтому продолжал откручивать винты. Но вот мое сознание отметило, что изменился уровень звука. Это обстоятельство вызвало у меня некоторое замешательство, и я приостановил "операцию по вскрытию трупа". И тут, – да здравствует моя прирожденная наблюдательность (хотел же я пойти в шерлокхолмсы), - я обнаруживаю, что источник звука вовсе не в компе, а на книжной полке, где я брал отвертку! Пара движений рукой и вот он – источник звука – новогодняя открытка с музыкальным чипом, которая, видимо, сама собой включилась, когда я доставал с полки дискетку. Вот такой хэппи энд.
Вряд ли я смогу передать Вам свой гомерический смех, который стал хорошей разрядкой после таких напрягов.
Теперь, когда вы будете улыбаться при звуках этой новогодней мелодии и встретите вопросительный недоуменный взгляд близких или просто друзей, - расскажите им о моих глюках, пусть они улыбнутся тоже.
Если Вам понравилась моя история –отправьте ее своим друзьям в качестве новогоднего подарка.
Дмитрий Бочаров ака SNOWWW sds.sinor.ru rifma.ru zeze.ru
Когда мне было 14 лет я решила погадать и в 12 часов выскочила на улицу увидев первого мужчину, спросила как его зовут он сказал Валера. И что вы думайте, на 15-летие своей свадьбы вдруг вспомнила эту история. А ведь моего мужа с которым живем уже почти 20 лет зовут ВАЛЕРА! Вот так!
Представляете, что значит встретить Новый год на центральной площади города вместе со"своим" Дедом морозом!!! А история вот какая. Да это в общем не вымысел, а ситуация, которая с нами произошла. Мы с подружками решили отметить Новый год как-то по-новому. Уже надоело каждый год отмечать его одинаково. Мы заранее сшили костюмы они были ли очень красивыми. Мы снежинки, а один из наших друзей был одет в Санта Клауса. Вот вам и новый год по-американски. Когда праздничная официальная часть праздника на площади закончилась, народ стал расходиться по домам в предвкушении праздника. А для нас только началось самое интересное. Мы приехали к себе на квартиру, оделись в свои костюмы, положили в свой чудо-мещок различных подарков, конечно и пиротехнические изделия. Затем мы пришли опять на площадь и там под бой курантов встретили Новый год. Выпили шампанского, поздравили друг друга. А затем наверное уже под действием выпитого нас понесло... Конечно мы использовали весь свой арсенал пиротехнических изделий. Потом мы решили, что не только нам должно быть весело и мы решили поздравить народ. Шли по улицам, Поздравляя проходящий народ с праздником, а те в ответ улыбались. Приятно дарить людям радость, и, конечно, мы дарили прохожим маленькие открытки. Весело да?
Дело было, в канун 2000 года. Встречали мы его большой компанией, человек 15-20. Все было закуплено заранее, и холодильник просто ломился от продуктов и прочих вкусностей. В общем, алкоголь, туда уже просто не помещался. И мы убрали его на застекленную лоджию. Надо сказать, что хоть и живем мы в Сибири, погода стояла не по-зимнему теплая. И вот 31 декабря 22-30, столы накрыты, все гости собрались, пора провожать старый год. Отправляю мальчишек на лоджию за шампанским, слышу оттуда дикий хохот перемешанный с ругательствами. Выходят мальчики и выносят, то что осталось от шампанского. Все шампанское замерзло. 31 декабря, матушка-зима оторвалась сразу по полной, резко похолодало до 40 градусов. А время, то идет, уже почти одиннадцать. Тут уже не то что старый год проводить, хоть бы новый год, век встретить с шампанским. Как мы его спасали, это уже отдельная история, В общем, без пяти двенадцать, часть шампанского спасли и мы все таки встретили новый 2000 год, а самые смелые встретили его поглощая шампанское ложкой, потому как оно превратилось в довольно вкусный лед. В общем, было весело, и друзья до сих пор об этом вспоминают.
Вот еще одна история, случившаяся с нами примерно в 2002 или 2003 году, уж точно не помню извините. Встречали мы его у друзей. Компания собралась, теплая и веселая. А теперь немного предыстории. Это сейчас рестораны китайской, японской, корейской кухни на каждом углу, и почти каждый умеет пользоваться палочками, а тогда это было еще в новинку. Так вот, хозяйка нашего вечера работала менеджером в таком китайском ресторанчике. Ну а теперь сама история. Садимся мы за стол, все как полагается, стол шикарный, но одно но, нет ни одной вилки, ни одной ложки даже в салатах. И лежат китайские палочки. Хозяйка объясняет и проводит мастер-класс по использованию палочек. Что-тут началось, никакой культурной программы не понадобилось. Сразу скажу, получилось всего у пары человек, остальные были кто во что горазд. Кто использовал палочки в роли шпажки натыкая на нее закуску, кто сложив две палочки вместе пытался использовать их в роли ложки. В общем, было весело. Народ так вошел во вкус, что когда хозяйка предложила ложки заработать (спеть песенку, прочитать стишок) народ дружно отказался и продолжал веселье с палочками. Вот такой вот Новый год.
Это было много лет назад, в далеком 1992 году. Старенькое общежитие педагогического института, 1 курс. К встрече Нового года готовились тщательно. На сэкономленные со стипендии деньги покупали продукты, шили костюмы, писали поздравления друг другу…. 31 декабря на общей кухне суета. Ароматы пищи смешанные с запахом мандаринов и новогоднее настроение, волшебное и сказочное. В коридоре только и слышишь голоса: - Галь, займи свеклу… - Саш, кастрюльку бы на пол часа… За день до этого у моей старенькой сковородки, доставшейся в наследство от старшей сестры, сломалась ручка у самого основания. Иду к соседям второкурсникам: - Дайте сковородочку на часок, курочку потушить…. Мамин проверенный рецепт – курица с черносливом. Вкуснота необыкновенная. Курочка тушится, мою чернослив, режу лук. Захожу на кухню – соседская сковородка стоит на выключенной конфорке… пустая. Соседские девчонки смеются: - Ушла твоя курочка, обиделась…. Подруга Оля предлагает нарядиться в маскарадные костюмы и пойти по комнатам искать пропажу. Весело конечно, но настроение подпорчено. Неожиданный стук в дверь. Высокий молодой человек в красном халате, подпоясанный атласной лентой, в глазах смешинки: - Курицу теряли? Оказывается, он пришел отмечать Новый год к нашим соседям, увидел на кухне знакомую сковородку и решил помочь – аккуратно вытащил кусочки курицы и занес в комнату. Когда разобрались что к чему, его послали возвращать пропажу. Тот Новый год мы отметили весело и шумно. Пили шампанское, танцевали, Дима (так звали того молодого человека) играл на гитаре…… Мы разыгрывали спектакли и водили хороводы вокруг маленькой пластмассовой елки, привезенной кем то из дома. А через год, 31 декабря, Дмитрий предложил мне свою руку и сердце. С того времени прошло много лет. Но каждый Новый год мы вспоминаем эту историю со сковородкой и ту злосчастную курицу, которая и стала причиной нашего знакомства, которое переросло в огромную любовь и счастливый брак.
Новый год как анекдот? Вы думаете такого не бывает? Хе... ошибаетесь 31 декабря 2004 года Утро: - Какое замечательное предновогоднее утро... - Дима, вставай, тебе тут звонят... - Алло... да? Что случилось Windows полетел? А что выдает? Ничего не выдает? А ну ясно ты чайник? Попробуй переустановить сама... - Дииммаа!!! - Ну хорошо, щас приду... Прошло 2 часа Ставим винду. - Ну, давай, ползи бегунок, ползи... - Скок еще осталось - пишет что еще 30 минут.... Через 30 минут - Эти компы совсем тупые... когда в СD-ROMе диск, он тормозит и нифига не делает, стоит вытащить диск, он обзывает нас дураком и требует вернуть диск на место... ну лан... вообщем все ОК, пользуйся на здоровье, а я побежал, дома дел уйма... - Слушай подожди меня... Маша! Сходи за хлебом! - доноситься с кухни. Щас мам. - Я с тобой! Заходим в лифт едем... На 2-ом этаже лифт застревает.... - Делать нечего... будем ждать. Ждать пришлось до следующего года, т. к лифтер уже отметил новый год и проводил старый =) Вот так вот... а в прошлом году отрубили свет, на пол дня... и все пришлось делать в спешке. Вот правду говорят - "Россию умом не понять..."
До недавнего времени работал в редакции одной из рекламных газет. Офис-менеджером в сией организации трудилась Наталья (Наташка, если еще проще – Туся). Метр с кепкой в затяжном прыжке с парашютом (чуть больше 1,5), она была вдохновителем и организатором всех наших проделок. Контора располагалась (как, в принципе, располагается и теперь) в центре города – центральный вход с такой же центральной, в добавок ко всему пешеходной, улицы, черный же ход, используемый для перекуров, выходит во двор – охраняемая территория одного из подразделений министерства связи.
Новогоднее веселье началось, как обычно, со скромного толкания тостов в составе всего коллектива. Несколько позже высокое начальство отбыло по домам, а мы остались продолжать. На столах появилась водка, перцовка и т. д. Словом, выпито в тот вечер было весьма немало… В один из перекуров на заднем дворе мы начали дурковать, бегать и кидаться снежками. Слово за слово, и Руслан (парнишка, занимавшийся пиаром и особо крупными рекламодателями) заявил Наталье, что та ни за что не сможет забраться на ворота. Как бы ни так! До предела возмущенная (это я-то не смогу?!!), обутая в сапоги на сумасшедшей длины шпильках, Наташка в два счета оказалась наверху – среди витков колючей проволоки…
Оглядевшись по сторонам, она начала вопить, чтобы ее оттуда сняли. Просидев на верху около четверти часа, пока народ не прекратил кататься со смеху, она благополучно достигла твердой поверхности… С тех пор я начал ее величать Тусей-альпинисткой (прорывавшейся через тернии, которую враги не пустили-таки к далеким звездам).
Как-то раз я и мои друзья пошли в «Юность» отмечать Новый год. Пришли, а у них должен быть концерт «Дед Мороз красный нос и Снегурочка». И Дед Мороз хорошенько выпил и не мог встать на ноги, а скоро начало концерта. Вот подошла красивая дама и спросила кто-нибудь будет Дед Морозом? Все молчали. Девушке надо было провести концерт, а Дед Мороз напился, и я согласился сыграть роль, но я не знал слов. Концерт начинается через несколько минут. Роль оказалась такое легкой, что я ее сразу же выучил. Со мной не чего не случилось и воспоминания остались хорошие!!!!!
Я - Собака по гороскопу, муж - собака, сын - собака. Когда сыну было 8 месяцев, он, естественно, не умел разговаривать, отец в парке его прогуливал в открытой коляске. К коляске подошла дворняга, сын указал на нее пальчиком и внятно сказал: "Собака". Разговаривать он начал только в год, если не считать этого выражения. В Новогоднюю ночь, когда наступал год Собаки, в дверь кто-то позвонил, Я открыла, на пороге сидела огромная овчарка, она улыбалась, типа "мой год наступил". Рядом никого не было. Вот такая связь с собаками у моей семьи. Наступает Новый 2007 год. Как хорошо, что по гороскопу в семье нет Свиньи! Вот такая смешная история.
Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:
Ну, какие ж бабушки старушки - Это наши старшие подружки. Сколько будет дважды два? Что такое острова? Отчего медведь залез в берлогу? Где снегурочка живет? Как летает самолет? Бабушки на все ответить смогут!
Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто. И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: "Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет...". За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!
Значит так.... много конечно со мной приключалось разных прикольных историй... Расскажу одну. Это произошло в канун Нового 2006 года. Мама готовила праздничные блюда, папа смотрел телевизор и кидал в окно петарды. Я мазюкалась, ну папа мне и говорит иди Ксюх, типа, повзрывай с кухни... Ну, я и пошла... Взяла целую пачку, и, в общем, начала их в окно кидать и взрывать. Вроде бы все ничего, но вдруг я зажигаю одну - слышу непонятный шум. НЕ пойму в чем дело - и понимаю, что каким-то макаром зажглось сразу несколько петард. Ну, я от страха и такой нежданной ситуации не выкинула их в окно, а кинула на кухню... И тут, они как начали взрываться ВСЕ!!!! по одной. Я ошалела до ужаса, чуть уж в окно не вылезла, начала орать в окно люди помогите, там все дела. Все сбежались на кухню... даже любопытная соседка, которая везде сует свой нос услышала и прибежала. Когда они все взорвались, я обернулась... фии... все было в дыму и разбросанных остатков от петард. Так вот это еще не все.... Всем смешно кстати было, кроме меня. На следующее утра, а утро для меня настало в 14:00 с будуна, я заметила что у меня какой-то волдырь на ноге. Я долго думала, потом поняла от чего он - такой волдырь был ужасный и большой. И как это я не почувствовала, (в таком шоке-то... хм... конечно, не почувствуешь). Вот так... а шрам на ноге до сих пор остался!
Было 31 декабря 2002, наша дружная компания отправилась праздновать к Темычу на Новослободскую. Девчонок посадили на кухню стряпать (чего нам мужикам на кухне-то мараеться? Да если б и марались, то жрали в 12 только яичницы), а сами от ничегонеделания и скуки решили отправится разведать местность. Правда в 23:00, в незнакомом районе. И таких умников нашлось только трое, собственно я, Мишка и Леха. Помню что от лихой погони мы точно ушли бы, так как двигались быстро, весело и исключительно дворами. В этих-то дворах мы и нашли 7-ой континент, что нас сильно удивило. Я был поддатый и пока те двое пошли в магазин меня посетила гениальная мысль - донести новогоднее настроение до людей в этом самом магазине. Ничего умней, чем снежки в кондиционеры я тогда не придумал. Мишка с Лехой, вышедшие сразу после охранника, сыграли в дурку и прикинулись, что не со мной, я быстро ретировался и зашлангировался в бункере. Потом мы встретились и пошли еще дальше. До нового года оставалось все меньше времени и нашу компанию потянуло домой. Осложнялось все тем, что дорогу мы помнили смутно. Решили срезать путь и срезали таки ровнехонько в тупик. Пиво подошло к концу, но в этом тупике мы с ним и разделались. После оправления нужды мы запаниковали. Перспектива праздновать на улице, зная что дома ждет стол полный яств не радовала. Прохожих не было. Тут я вспомнив своего тезку Сусанина принял волевое решение вести всех домой, благо топографическим кретинизмом я никогда не страдал. Героичискими усилиями в 23:50 мы были у дома. Перед нашей троицей выпало новое препятствие в виде бабки консьержки, но нас уже не могло остановить ничто. Сильно же было наше удивление, когда на лестничной площадке нас встретила Лиза. На вопрос что она собственно здесь делает последовал ответ: "Тема с Олегом зашли в комнату, а в двери сломался замок и они не могут выйти. (Это перед Новым-то Годом?! Прямо анекдот). Нас сильно помучили вопросы и сомнения стоит ли их выпускать вообще нам же больше достанется, но пришлось эту мысль побороть. От предложения вынести нафиг с петлями Лешу кое как отговорили сами пострадавшие. Решение было простым - подлый замок был целиком выкручен. Новый год спасен! После 00:00 было еще ого-го что, но это в другой истории.
Под Новый год 2006 года поехали мы с друзьями в Финляндию. Это путешествие мы не забудем, наверное, никогда. В Финляндию мы должны были отправляться поездом из Москвы. А до Москвы мы решили добираться на машине. Но как-то так получилось, что на работе в день отъезда были заморочки, нужно было срочно доделывать кучу дел. Поэтому вместо намеченных 23.00 мы смогли выехать только в 1 час ночи. Отправление поезда из Москвы в 7.00. От нашего города до Москвы езды 500 километров. В общем, скорость у нас была такая, что на поворотах, как на гонках, машину заносило. Приятели страшно нервничали и ругались. И вот время 6 утра, мы уже на МКАД. На ней, как всегда, пробки. Начинаем объезжать их по обочине. 6.30 - въезжаем в город. Скорость – 100 км/ч. Нас останавливает представитель ГИБДД. Отчаянно жестикулируя, протягиваем деньги из четырех пар рук и все вчетвером кричим, что страшно опаздываем на поезд. Страж неумолим. Удваиваем сумму. Ура! Мы свободны. Время 6.40. Мчимся дальше. 6.55 - влетаем на вокзал. Я с подругой бегу в вагон, а наши мальчики пытаются быстренько припарковать машину на стоянку. Мы влетаем в вагон. 7.00 Поезд трогается, мужья бегут вслед уходящему составу. Не хватает буквально пяти метров, чтобы впрыгнуть в последний вагон. 7.10. Мы обнаруживаем, что паспорта и билеты все у нас, а наши мобильные телефоны и деньги остались у мужей. 7.20. За бутылку водки добываем у наших попутчиков мобильный телефон, чтобы созвониться с мужьями и согласовать дальнейшие действия. Выход напрашивается такой, что ребята хватают частника, пытаются догнать поезд. Если не догоняют, то мы выходим на следующей станции и пытаемся уехать другим поездом. 8.30. Первая остановка. Выскакиваем из вагона и крутим головами во всех направлениях. Ага. Вот они. Проводник строго смотрит на нас и требует предъявить билеты. Мы понимаем, что билеты в купе и бросаемся их искать наших супругов в поезд пока не пускают, несмотря на наши заверения, что "все в порядке, все проплачено, сейчас только найдем билеты". Пока ищем билеты, поезд снова трогается. Мужья остаются на перроне. Опять за бутылку водки берем в аренду мобильный телефон и договариваемся встретиться на следующей станции.9.50. Следующая станция. Стоянка 3 минуты. Ребят нет. Решительно берем вещи и выходим из вагона, обрушив все мыслимые и немыслимые угрозы на голову проводника, который испортил нам поездку. Поезд отходит. Через 5 минут приезжают наши мужья. Идем на станцию. Нам везет следующий поезд через 30 минут! Да их целых два! В 10.28 и в 10.35. Берем билеты на тот, что в 10.28. Поезд подходит. Наученные горьким опытом, вламываемся в вагон, не предъявляя никаких документов и сметая проводника. Стоянка-то всего 2 минуты! Уф! Успели. Подходим к купе. На наших местах какие-то люди. Зовем проводника, чтобы разобраться. Предъявляем, наконец, билеты. Да... Уж. Оказывается, мы сели не в свой поезд, а в тот, который идет по другому маршруту, но стоял на соседнем пути. 11.40 Станция. Выходим. Начинаем обдумывать вопрос, мучающий на протяжении двух веков всю русскую интеллигенцию: что делать? Приходим к выводу, что нам не остается ничего другого, как нанять машину, созвониться с турагентством, описать сложившуюся ситуацию и попытаться все же попасть на паром, который отходит в 24. 00. На часах 12.10. Договорились с местным бомбилой, что довезет нас до финской границы. Все. Едем. В 21.10 подъезжаем к финской границе. Наш водитель вдруг вспоминает, что фины пропускают только те машины, на которых неизношенные протекторы. У него изношенные. Договариваемся с водителем, выезжающим из Финляндии об обмене колес. Мужья вместе с водилой занимаются сменой колес. 22.30 - минуем таможню и въезжаем на территорию Финляндии. Едем, соблюдая все правила, потому что нас предупредили, что финская полиция намного строже, чем наша. 23.45 - влетаем в порт. Наш паром сверкает огнями и готовится отдать швартовы. Влетаем на паром. 23.57. Успели?!!! Нас встречают аплодисментами. Оказывается, это наша группа, с которой мы должны были встретиться после пересечения границы. Они уже знали о наших злоключениях от гидов, которых поставило в известность наше турагентство. Паром отходит. По радио, настроенному на московскую волну, бьют куранты. С Новым годом всех! С новыми сумасшедшими приключениями!
Мы хорошо отметили новый год с друзьями! Было очень весело! Играли в бутылочку и еще во всякую дребедень. Потом у нас закончилась газировка (все были непьющие) Олег побежал за ней, но забыл надеть ботинки и куртку (пошел прямо в тапочках!) Когда мы уже пошли по домам нас провожали пацаны. Все были в более чем веселом состоянии и постоянно падали на льду. Потом, подходя к моему дому, Сережа ушел за другой дом, а мы напугались и побежали за ним по сугробам, падая на каждом шагу. Потом все долго ржали!
Во время празднования Нового года два студента бесились и гонялись друг за другом по коридору Университета! первый забежал в туалет через минуту в туалет врывается другой и с разгону с криком:"Что срешь зараза?" ударяет по голове сидящего на унитазе и прикрывшись читаемой газетой преподавателя химии (перепутав, вместо дружка)! Через неделю во время экзаменов этот студент попадает на экзамен к этому преподавателю и в состоянии шока не смог ответить на билет! Преподаватель его тоже узнал и сказал "Не срать надо, а отвечать"
Новый 2004год. в 8.00, 31 декабря прилетал мой папа из далекой Камчатки (он там живет, а мы с мамой в Москве). После того, как я его встретила, поехали в род дом, где должна была родить мне братика, а папе сынишку моя мама. В 11.30 она благополучно родила. Новый год мы справляли пополненной семьей, раньше это удавалось очень редко, и поэтому, наверно, сейчас мы считаем этот день самым счастливым в истории нашей, уже большой, семьи...
История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30 декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще. Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно. А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо.... Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим бедолагу шампанским....
Меня зовут Владимир, фамилия моя - Казак (это важно). Живу я сейчас в Одессе. Но школьные годы свои провел в г. Ташкенте, столице бывшей республики СССР Узбекистан. История, которую я хочу Вам предложить, не совсем, конечно, по новогодней тематике, но, все же, случилась она в канун нового года, и при этом - довольно веселая. Во всяком случае, я ее рассказываю друзьям и знакомым уже не один год - и каждый раз имею оглушительный успех. В общем, если не читательское, то, может, спонсорское жюри удостоит меня награды! Тем более, что я ТАК мечтаю о ДВД-проигрывателе!!! Но в этом году, к сожалению, сам себе этот прибор подарить не смогу...
Так вот, как я уже сказал, учился я в г. Ташкенте - в школе № 91, которая, кроме прочего, отличалась от других школ тем, что имела статус "школы с углубленным изучением английского языка".
Когда я был уже в классе 8-м или 9-м (не помню точно), в городе ежегодно начали проводится своеобразные конкурсы на знание английского, по результатам которых несколько самых лучших школьников могли на год отправиться обучаться в США, с полной оплатой проживания... и пр. Ну и вот, в канун нового года проводился "первый отборочный тур" очередного такого конкурса, на который были приглашены все желающие со всех школ города. Для этого мероприятия даже был выделен какой-то большой зал в центре города, куда съехалось несколько сотен школьников, желающих попытать счастья. Я, честно признаться, никогда с особым рвением не учился. И для английского языка исключения не делал... Но так как наша школа была "особенной", то на конкурс мог поехать любой желающий. И никто не мог этого запретить. Поэтому, я поехал. Конечно, цель моя была не заветный "аусвайс" в Америку, а просто - прогулять уроки, весело провести время... Ну и, естесственно, я там был такой не один. Рядом со мной сидел знакомый парень, который учился в другой школе. Мы были знакомы, но так, чтобы хорошо - друг друга не знали. Звали этого парня Илья, а фамилия была, как я узнал впоследствии, - то ли Нигматулин, то ли Нигматиулин... Я и тогда-то не знал, а сейчас тем более забыл. Но главное в этой истории то, что Илья был по национальности татарин, и фамилия у него была соответствующая. Т. е. , типичная татарская фамилия. При этом, школа, в которой учился Илья, была не то, чтобы без "углубленного изучения" английского, а вообще - со специализацией на немецком языке. Поэтому, если я еще хоть что-то в инлише рубил, то он - как говорится, совсем ни бум-бум... Так вот, сидим, значит, в этом огромном зале. Все так серьезно...! На сцене выступает какой-то реальный американец: рассказывает (по-английски, конечно), как нужно заполнять карточки для участия в конкурсе. Нам, действительно, раздали небольшие карточки, куда нужно было вклеить свою фотографию (каждый был предупрежден об этом заранее и принес с собой фото), а также внести свои личные данные: имя, фамилия, год рождения и пр. Естесственно, графы (строки) в этих карточках, куда нужно было вписывать эти данные, были обозначены по-английски: name; surname... и т. д. Так как Илья совсем ничего не понимал в английском, он просто смотрел на то, что и где Я пишу в своей карточке, и, соответственно, вносил информацию о себе в свою карточку. Ну, на уровне "name, surname" за восемь (или девять) лет в школе "с углубленным изучением" - я английским языком, все же, овладел, и, поэтому, быстро заполнив карточку, сидел вертел башкой по сторонам, ждал пока справятся остальные, в том числе и Илья... И, вот, чувствую, Илья тянет меня за рукав. Поворачиваюсь, он мне протягивает свою карточку и просит, мол, проверь, пожалуйста, все ли я там правильно написал. А то обидно будет, если уже за ошибки в карточке с конкурса вышвырнут... Я беру его карточку и читаю: name - Илья, surname - ТАТАРИН,.. Не могу понять: вроде ж, в карточке не было графы с указанием национальности. Смотрю в свою карточку - точно: нет там такой графы. Поворачиваюсь к Илье, спрашиваю: "Чего ты в графе surname свою национальность написал?" А он мне и отвечает: "Ну так а ты в этой графе - ЧТО написал?" Я смотрю в свою карточку: там в графе surname, как и должно было быть, написано - "КАЗАК". Когда до меня дошло - я смеялся вголос. А через минуту смеялись все знакомые, которые были рядом. А потом даже незнакомые... Я только и спросил Илью: "А ты подумал я какой казак - запорожский, донской или кубанский?"
Это жизненная история, как анекдот. Как-то под новый год ехала бабуля в переполненном автобусе, а в руках у нее было несколько хоккейных клюшек. И вдруг водитель резко нажал на тормоза, и бабуля, не удержавшись, упала на водителя. Увидев распластавшуюся с клюшками перед собой бабку, улыбнувшись шофер сказал: "Ну что бабка гол!!!"
Это случилось тогда, когда мой знакомый служил в Армии. Обычно, во время проведения новогодних праздников, приглашали девушек - связисток. Среди всех, своей красотой, выделялась одна - невысокая, большеглазая, длинноногая и очень стройная красавица, с высокой, пышной грудью и длинными белыми волосами. Она была настолько сексапильна, кокетлива, мила и весела, что в нее повлюблялись почти все солдатики. Она принимала участие во всех конкурсах на шустрость и сообразительность и всегда побеждала, потому что была ловка, быстра, гибка, как лань и в тоже время умна, остроумна и находчива. Ее приглашали все солдатики и даже некоторые хотели подраться, так как каждому хотелось с ней потанцевать и пригласить на свидание. В конце вечера, был объявлен конкурс на "Мисс-очаровние" и по решению жюри, она и стала ею. Девушки, которых пригласили на праздник, были огорчены тем, что Оксана (так звали красавицу) стала победительницей этого конкурса и что она пользуется таким успехом у солдат, а не они. После того, как на голову была надета корона, Оксана сняла с себя парик, вытащила "грудь"... К глубокому сожалению солдат, красавицей оказался солдатик-связист из соседней роты. Девушки громко расхохотались, ведь это они придумали такой розыгрыш. Мой знакомый служил более 30 лет назад, но до сих пор не может забыть Оксану.
В общем у нас в г. Северодвинске есть пид... которые в новый год ракеты запускают не в небо а в людей, ну вот в том году какой из этих запустил ракету под углом она попала в окно загорелись шторы. Потом приехали пожарники и начали тушить квартиру, потушить-потушили зато на следующий день пол дома было покрыто льдом.
Как-то мы с братом поехали отмечать Новый год с друзьями, как полагается накрыли стол все дела. И когда подходило к 12часам вдруг неожиданно выключили свет. И нам пришлось встречать Новый год при свечах, это было прикольно!
Две семейные пары - старые закадычные друзья, как обычно, Новый Год отмечали вместе. Началось это еще во времена студенчества, и тянулось уже лет тридцать. К сожалению, возраст наложил отпечаток на праздник в этом году. Врачи порекомендовали, главам семейств, не налегать на крепкие напитки. И после традиционного шампанского, под куранты, на столе их ждало только пиво, в изобилии припасенное любящими женами. Напиток явно не новогодний, и Сергей Павлович, доктор наук, с надеждой посмотрел на своего друга: мол, квартира твоя, ты о нас с тобой-то подумал? Его приятель, Игорь Александрович, преподаватель универа, немой вопрос, конечно понял. Но в ответ лишь горько вздохнул, открыл бутылку и разлил пиво по бокалам. На перекуре, Палыч, почесав почти лысый затылок, грустно подытожил, - что-то не празднично как-то, - и с надеждой в голосе, добавил, - может самогонки организуем? - Я не против, – с воодушевлением откликнулся Саныч, - а брага-то есть? - Пока нет. - Ну, тогда мы к Старому Новому Году только уложимся. - А зачем нам брага. В пиве же есть спирт? - Ну, есть. - Вот и перегоним. А аппарат у меня, со времен аспирантурного безденежья, сохранился. - Хорошая идея, черт! Но как бы наши дамы не пронюхали, провозимся-то Мы долго. Семья Палыча, жила в этом же доме, двумя этажами ниже и Палыч довольный тем, что его идею поддержали, спокойно добавил. – У меня же плита немецкая, выставим на ней нужное время, и уйдем, а когда вернемся, все будет уже готово, только разливай. Сказано, сделано. Сообщив благоверным, что пошли курнуть на свежий воздух, приятели, загрузившись пивом, рванули на квартиру к Палычу. Сполоснуть, установить и заправить аппарат пивом, почти не заняло времени, и через десять минут они вернулись за новогодний стол. Настроение подскочило до праздничного уровня, и, не смотря на трезвую голову, приятели спели «Ох мороз, мороз», запустили в форточку петарду и в нужное время, рванули вниз. Палыч, влетев в квартиру, схватил стопки из кухонного шкафчика, а Саныч аккуратно достал кастрюльку из-под змеевика. Но жидкость в кастрюльке была подозрительно похожа на обычное пиво. Понюхали, пахло пивом. Осторожно попробовали, и задумались, на вкус напиток был самым обыкновенным пивом. - Слушай, так это ж наши женушки, они соседку ходили поздравлять, заскочили сюда, и все попортили, а мы теперь голову ломаем, что и где у нас не так, - как бы анализируя в слух, сказал Саныч. - Согласен, тут без вариантов, - поддержал его мысль Палыч.
Вернулись наверх. Жены во всю, названивали знакомым, наперебой засыпая их поздравлениями, и довольно улыбались, выслушивая любезности в ответ. - Ты глянь, какая выдержка, ведут себя, как ни в чем не бывало, - тихонько сказал Саныч. - Это все коньячок, который они в тихоря от нас, пьют на кухне. И это нам на руку, внимание расслабляет, - произнес Палыч, вытолкав приятеля в комнату, оставшись при этом в прихожей. Через несколько минут, он присоединился к жующему другу и отправив в рот кусочек буженины, украдкой показал Санычу ключ. – Этот, моей Вальки, пришлось стащить, зато теперь мы будем спокойны, они в ту квартиру уже не попадут. Приятели вновь набрали пива и вернулись к женам только минут через десять. Соседи сверху, уже во всю отплясывали, на улице гремели петарды и рвались фейерверки. Кой-как высидев нужное время, друзья отправились вниз. То, что они обнаружили в кастрюльке, ввергло их в глубочайшее уныние. Там опять было пиво. Расстроенные мужики, вернулись наверх. Разочарование вызывало не то, что не удалось попотчевать себя самогоном, а то, что они не могли понять причин своего фиаско. И уже не таясь от жен, приятели взялись за поиски истины. Но из-за отсутствия стоящих гипотез, потихоньку скатились к полтергейсту. А уж когда, мрачные мужья, на полном серьезе, в своих неудачах, принялись обвинять нечистую силу в лице домового, жены, поняв, что праздник погибает, не выдержали. Был выставлен недопитый коньяк, плюс бутылка водки. Но мужики, не унимались, и продолжали нервно дебатировать не обращая внимания на выпивку, перепугав жен окончательно. Женщинам пришлось влезть в разговор, и многократно проверенным методом сюсюканья, потихоньку успокоить незадачливых самогонщиков. После чего, было принято совместное решение - провести третий эксперимент, но уже в присутствие экспериментаторов. Собрав остатки пива, все двинулись вниз.
Женщины тщательно вымоли и вытерли аппарат. Мужчины его установили и залили пива. Валя, быстренько пробежалась тряпочкой по плите, на всякий случай, и все стали напряженно ждать. В колбе из химического стекла, было хорошо видно, как первые пузырьки, потянулись наверх. Жидкость нагревалось. Пузырьков становилось все больше и больше. И вот наконец, все закипело, забурлило, и пиво моментально стало превращаться в пену. Пена, быстро заполнила весь пустой объем колбы и рванула в змеевик, через пару секунд, с другого конца трубки, закапало самое обычное пиво. - Елки палки! Как мы не догадались, - почти хором прокричали мужья, и шутливо обвиняя друг друга в тупости, с удовольствием принялись за коньячок. Праздник все-таки удался. Загашник жен, лишился еще парочки бутылок. Всем было радостно и весело как в былые времена. А вот на утро, в отличие от прошлых лет, пришлось бежать в киоск, пива в доме не оказалось.
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза: - Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь? - Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец, отвечает Дед Мороз. - Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю? - Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.
За новогодним столом холостая подруга дает совет своей замужней подруге: - Ты себя совсем не бережешь, разрешая мужу потреблять слишком крепкие напитки. Это его излишне возбуждает и он становится слишком агрессивным. - Ой, не скажи, дорогая. Если бы ты только знала, насколько он становится опасен, когда я ему запрещаю это делать!
Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет: - Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите. - Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.
Дело было 31 декабря рано утром в деревне. Бабушка пошла в туалет, а ее внук Игорь пошел за бабушкой и закрыл ее там, а дотянуться не может ведь маленький, а бабушка испугалась и кричала чтоб открыли, а Игорь испугался и бегал то к маме то назад к бабушке, а маме сказать ни че толком не может только говорит "мам бабушка покакяла" и так раз пять а мама отвечала хорошо что бабушка покакяла. Просидев в туалете 5 часов бабушка начала выбивать дверь и мама услышала и отперла бабушку.
Привет всем! На Новый год был такой веселый случай! Как-то раз я со своей старшей сестрой поехала отмечать Новый год к ее друзьям. Мы приехали и сразу же началось веселье. Мы врубили музыку на полную громкость. Народу было человек наверно десять... Все вопили и орали так, что порой заглушали музыку, везде были разбросаны бутылки с пивом, вином, коньяком и всем на то похожим... Вся квартира тряслась. А рядом жила пожилая старушка. Ну она долго все это терпела, но вскоре не выдержала и позвонила в милицию. А у моей сестры в ментуре были очень хорошие знакомые, точнее друзья. Ну вот приехали менты, поднялись к нам в квартиру. Соседка, с полной уверенностью того, что сейчас это все прекратиться, вылезла из своей квартиры на лестничную клетку с улыбкой до ушей. Но вы бы видели ее выражение лица, когда менты вошли к нам, поздоровались со всеми, и уселись квасить вместе с нами. Глаза ее стали, как два шарика на елке, челюсть отвисла чуть ли не до пола. С удивленностью, и в то же время злостью, она ушла обратно, хлопнув дверью. Шума у нас стало еще больше раза в два. Эти менты всегда отличались чувством юмора. Бедная соседка долго пыталась это прекратить. Сначала она стучалась шваброй в стенку, потом она включила на всю громкость телевизор, пытаясь заглушить нас. Затем она вышла на лестничную клетку и долго стучалась к нам в дверь. Кто-то из нас открыл ей. Она кричала, кричала. Я была в другой комнате и этого не видела, но зато я знаю, что через пять минут ора, она присоединилась к нам. Затем она позвала своих друзей, к нам сбежались со всего подъезда. Все орали, но потом вся молодежь тоже присоединилась к нам.
Собирались мы праздновать новый год дома у подружки. Ну к 11 вечера подъезжаем к ее дому и, как она просила, набираем ей снизу для того, чтобы сообщить, что мы подъехали. В лифте я думаю про то, что Юлька наверняка придумала что-нибудь необычное. С каким-нибудь наскоком на нас из-за угла. когда мы на лифте подъедем к ней на этаж. В ответ я приготовила в руке хлопушку, и как только дверь лифта открылась, взорвала хлопушку в сторону ее лестничной клетки. она хлопает, конфети в разные стороны, и тонкий испуганный девичий крик "ой мамочки" исходит от стройной фигурки в костюме дед мороза. Все таки я ее перехетрила )))
А мне потом Юлька долго вспоминала как я дед мороза чуть заикой не оставила.
У меня в жизни было много прикольных историй при встречи Нового года.
Как-то, моя семья и наши лучшие друзья, собрались у нас дома. Приготовили много покушать. И вот под бой курантов, открывая бутылку шампанского, пробка вылетает... и прямо в люстру, разбивая в ней лампочку, а осколки лампочки оказались, прямо на праздничном столе.... После чего все мы остались только с выпивкой... но без закуски, голодными. Было очень обидно, что все наше старание на смарку... Но все равно, было очень, очень весело!! *** Как-то под новый год, еще в школе, мне пришлось побыть снегурочкой, раздавать подарки детям. Но в то время была мода ботинок на высокой, мощной платформе. И как раз в тот день я забыла взять с собой туфли. Представьте картину: стройную снегурочку, в коротеньком голубеньком платьице, с блестящей короной, а на ногах.... эти ботинки на платформе. Там было столько смеха, вы не представляете!!! *** Мой отец служил в армии в Ташкенте. И кроме дождя и солнца там ничего не видел. И как раз 31 декабря выпал снег толщиной 10 см. У солдатов было столько радости, что сам новый год они встретили в одних трусах, купаясь в снегу, и натирая им друг друга. Ведь в Ташкенте снег-это такая редкость! Поэтому этот новый год, он запомним на всю жизнь!
31 декабря 2006 года мы с другом ехали из Нижнего Новгорода домой в Иваново. Было уже 22часа 50 минут, когда мы въехали в Ивановскую область. Очень хотелось успеть на праздник и не пропустить торжество. Но именно в этот момент у моей машины спускает колесо. Мы в испуге выбегаем посмотреть, и понимаем, что работы по замену колеса уйдет на час и не меньше (почему так долго, потому что зимой резину менять не так то просто и удобно). Но мы решили поспешить с этим делом и стали искать нужный инструмент. Мы оба ужаснулись когда обнаружили что у нас нет домкрата для замены колеса. Тут мы сели на дорогу и стали ждать какую-либо машину. Но, как на зло, в 23 часа 30 минут не было ни единой машины. Тут мы совсем разочаровались и решили устроиться справлять Новый Год в моей машине с бутылкой минералки (больше из напитков в машине ничего не было). Прошло 20 минут как на горизонте появился свет фар, мы с другом очень обрадовались и выбежали на дорогу. Перед нами остановился небольшой микроавтобус, а из него вышло 8 Дед Морозов очень веселых и даже пьяных. Они с огромным удовольствием согласились нам помочь и отдали нам свой домкрат. Мы их поблагодарили и они сели в свой новогодний автомобиль и уже было поехали, как резко остановились в 100 метрах от нас. Мы подбежали к ним и спросили что случилось, они сказали что у них закончился бензин. Мы решили помочь им, ведь у меня был полный бак. Но они предложили остаться на дороге и отпраздновать Новый Год у них в микроавтобусе, так как они, все равно, не успевали домой. Шампанского было много, и поэтому Новый год мы отпраздновали вместе с ними и очень весело, а домой я приехал утром. ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы с моим молодым человеком решили отметить новый год вместе в сауне. Только не в самой сауне, а в комнате для гостей. Там был накрыт стол, шампанское, все как положено. Без чего-то двенадцать он мне звонит и говорит, что он уже там. Я говорю: «Отлично, заезжай теперь за мной и.. будем праздновать». Он ответил, что не приедет, т. к. без машины. И все без машины. Какое мне дело до всех?! А ехать 2-3 мин. Это рядом с домом. Дойти сама я не могла, потому что к наряду у меня не было сапог и я была в туфлях. И тем более буду я бегать за мужчиной еще!!! Короче, он не приехал! Я нарядилась, накрасилась, одела чулочки, посмотрела телевизор и.... пошла спать :):):):):) С НОВЫМ ГОДОМ!
Эта история случилась не так давно. Когда китайские костюмы санты появились на рынке, я приобрела себе один такой экземпляр, вроде как для прикола дома, а вышло на самом деле иначе. У мамы есть близкая подруга, в то время она жила с бабушкой и мамой. Накануне нового года они посмотрели передачу про то, как жулики переодевшись морозом, попадают в квартиры, сказав, что друзья их к вам заказали. А тут я решила им сюрприз преподнести и заявится с поздравлением к ним домой в костюме (сотовых тогда еще широко не использовали ). Переодевшись в костюм, я через пол города еду к ним, поднявшись на этаж, звоню в звонок, а мне никто не открывает - тишина полная. Я опять звонить, спрашивают кто, ну, я отвечаю, а мне говорят, что они не пустят, да милицию вызовут. Так мы 15 минут переговаривались, потом мне пришлось снять костюм, что бы те убедились в глазок, что это действительно я. Так что хорошие передачи под новый год кажут - бдительность усиливают. Ну, а кто без предупреждения в гости ходит - может его встретить не в том месте где планирует. Вот так с мучениями сюрприз все-таки был.
Собрались мы с друзьями 31-го числа, накрыли стол и начали отмечать праздник! В магазин ходили раз 10 (полной нивы с продуктами и выпивкой хватило не надолго). Народ к нам то приходил, то уходил, и чувство реального времени (из за количества выпитого и хорошей компании) было потеряно. Когда народ начал по-тихому отчаливать, выяснилось что уже 5-е января. Долго потом удивлялись тому, что ни кто не уснул и даже не заметил, как прошло столько времени. До сих пор с содроганием вспоминаем новый год!
31 декабря 2002 года в 23.59, я стоял возле станции Чухлинка и провожал глазами последнюю электричку, прощаясь с надеждой встретить новый год с друзьями. Тогда я решил возвратиться домой, чтобы отметить новый год с семьей, но как назло не было не одной маршрутки и попутки. Я чтобы согреться зашел в магазин и вижу картину: магазин пуст, ни продавцов, ни охраны, а из кладовки слышатся голоса, смех, люди отмечают новый год. Я набрал товара приблизительно на 10 тысяч рублей и пошел домой. Вот так я устроил праздник себе и испортил новый год всему магазину.
Однажды я с друзьями встречал новый год у одного знкомого. Ну, вот до нового года остаться 5 минут, мне как назло срать приспичило. Я терпел 2-3 минуты потом не вытерпел и побежал в туалет. Сужу на толчке расслабился, вдруг слышится бой курантов, вот как встретил новый год. Как новый год встретишь, так и проведешь, я встретил очень хорошо!!!!!!
Когда-то, года 6 назад, мы с родителями пахали в деревню. Готовились к новому году! Все что-то делали. Вот-вот уже скоро новый год, и вдруг мы решили пойти к тете, а она живет 2 км. от бабушки. Мы быстро собрались, и побежали. Заходим! ... и уже тикает, осталось несколько секунд! Мы встречали новый год в одежде! Но зато потом было очень весело вспоминать!
2005 год мы решили встретить с компанией в заброшенной деревне. Собирались очень тщательно, продумали все до мелочей, чтобы встретить новый год по полной..! Все шло как и намечалось, гуляли, веселились, танцевали, устраивали все возможные конкурсы. До нового года оставалось 30 минут и тут меня приспичило сходить в... сами понимаете куда...! Так как мы находились в деревне, данное место находилось на улице. Надев валенки я побежал. Увидев маленькую, наклонившуюся избушку в виде туалете, я обрадовался и влетел туда как пуля, захлопнув за собой старую дубовую дверь. Вдруг с улицы послышался удар... я в шоке... дверь не открывалась. Пытался дозвониться до друзей, но как всегда связь в новый год недоступна! Становилось холодно, да и время прошло уже много. Я потерял надежду... вдруг я услышал голоса, это были мои друзья, они вышли покурить, а о моем отсутствии они даже не подозревали. Я стал кричать, они меня услышали. Оказалось, что, когда я закрыл дверь, то с наружной стороны двери упал засов, тем самым закрыв ее. Когда я выбрался с этого плена время уже было около часа! Утром я вышел на улицу, курить, увидел эту зловещую избушку, оказалось это вообще не туалет, а обыкновенная сарайка! ВОТ ТАК Я ВСТРЕТИЛ 2005 ГОД! P.S. Как встретишь новый год так его и проведешь!
Как то на Новый год(2003)мы с родителями собрались в гости к соседям, взяли значит продукты, что приготовили мы с мамой, и пошли. Идем по дороге, был лед, очень скользко, и я тут говорю маме: "Осторожно не поскользнись". Ну, что вы думаете, она тут же падает и вся еда, которая готовилась к Новому году, падает. С мамой все нормально, а вот к соседям пришлось прийти без ничего. Обидно было, но очень весело!
Отмечая 2006 год мы компанией пошли гулять и нашли огромный салют. Он был не использован, мы 2 часа искали фитиль и оказалось что это вовсе не салют, а простая картонная коробка. Такой хохмы у нас не было ни разу.
Произошло во времена моей молодости, а точнее года 4 назад, когда мне было 15... Значит дело было так. Я и моя подруга, в предновогодний вечер, в мороз, на улице, ожидали третью, которая изрядно запаздывала... Зима... Холодно... Решили как-то время укоротить песнями... ну так в полголоса завыли: "И мы будем вместе На зесле и на небе, Я-твое море, а ты-мой бэйби".... Но не помогало... Решили потанцевать... для прогонки Крови, чтоб не околеть, а так как эта песенка такая романтичная... двигались мы с подругой так же в таком характере... и все те же слова: "Я - твое море, а ты - мой бэйби".... мимо проходил старичок с велосипедом.... (в гололедицу велосипед... хых... нестандартный видно...) и сказал: "Поцелуйтесь еще в пи#ду. лесбиянки чертовы!" Мы так и замерли....
Собрались мы как-то под Новый Год с коллегами за праздничным столом посидеть. Расселись все, наливаем, разговоры разговариваем. И поскольку праздник приближался, стали обсуждать, кому какие подарки дарить. Одному миксер хочется, другому ежедневник, третьей не пойми что. И тут вступает мой папа. Хорошо бы, говорит, сменить рубашку... Старая она, рукава все пообтрепались уже, вон, аж бахрома висит... На что одна из наших молоденьких продавщиц заявляет: - Это что! У меня, вот, МЕЖДУ НОГ уже давно тааакааая бахрома! После короткой паузы все, конечно, упали под стол от смеха. А у нее, оказывается, просто джинсы протерлись.
Кстати, с ней же в тот памятный вечер произошел еще один казус: Доставая бокалы для шампанского, она залезла на стульчик и тянулась за ними, пытаясь дотянуться до верхней полки (ростом девчонка не вышла). А мы все в соседнем помещении на стол накрывали. Вдруг слышим грохот, за ним истошный вопль: - Какой дурак в пенал с посудой трахометр засунул!!! Мы в недоумении, кинулись к ней - а это ей, оказывается, ТОНОМЕТР (прибор для измерения давления) на голову упал. И, видимо, повредил. Много с ней потом еще забавных историй происходило :)
Тот предновогодний вечер выпал как раз на конец рабочей недели. Последний вагон пригородной электрички, по годами сложившейся традиции, был до предела забит полупьяным трудовым народом, возвращавшимся с работы из столицы на постоянное место жительства. В основном, это были простые трудяги – «пчелки» да «муравьи». Многие были основательно "упакованы" по случаю праздника новогодними покупками. Предпраздничная атмосфера, несмотря на усталость, после трудового дня и беготни по магазинам, располагала народ к веселью и шуткам. Гул, шум да гам толпы дополнялся пьяным перегаром и густой синевой дешевого табачного дыма а -ля "Прима" и "Памир". Дышать было нечем. Кое-кто был азартно увлечен игрой на интерес в карты, надеясь в "храп" или в "секу" содрать с попутчика на бутылку. А что, соскребут банк - и на «вечер отдыха» в ближайшей подворотне вполне хватит. Тут и там раздавался дикий хохот - продукция удачливых игроков и остряков - самоучек. А что? Смешно, раз кому-то обидно. Зеваки ехидно посмеивались над неудачниками, удручая и без того не веселое состояние проигравшихся вдрызг дорожных картежников. Кое-кто из проигравших притворялся спящим, погрузившись в дрем от монотонности дорожной скуки. Вдруг, откуда ни возьмись, нагрянули билетные контролеры с зелеными повязками МПС на рукаве, выряженные по случаю праздника в Деда Мороза и Снегурочку. "Дед Мороз" к этому времени оказался уже настолько "не в себе навеселе", что был уже не способным выполнять служебные обязанности. Поэтому молодой и неопытной "Снегурочке" пришлось всю обузу проверки наличия билетов у пассажиров последнего вагона взять на себя. Повязка контролера на рукаве на некоторых работяг произвела более сильное впечатление, чем новогодний маскарад. Поэтому, как по команде, дружно раздался характерный перезвон стеклянной посуды, в спешке убираемой под сиденья. Вероятно, из опасения, чтобы делиться с пришельцами не пришлось. А так никто даже внимания на контролеров не обращал. Тем временем азартная вагонная команда уже успела войти в картежный раж, сопровождаемый отборной бранью №1 по каталогу сапожника. Веселый, однако, народ эти пролетарии! Тем временем "Снегурочка" приступила к делу, пытаясь организовать проверку наличия проездных билетов у пассажиров. Обычное, вроде, дело. Но только не в последнем вагоне, да еще и в предпраздничный день. К тому же в конце трудовой недели. Последние вагоны, как известно, живут по своим неписанным законам. Поэтому никакого энтузиазма сия акция блюстителей проездного порядка у народа явно не обнаружила. На просьбу предъявить билет гражданин "под мухой" ответил: - Гм... Нету яго и усе! Мы ж с дяревни приехавши, поэтому мы бялеты не купивши…". Гражданин с «бланшем» под «шнифтом» и вовсе был настроен агрессивно, пригрозив: "Канай, контра, отседова!"... А тот алкаш, что в шляпе, глухонемым прикинулся. Только кукиш под нос контролерам тычет, и нечто невнятное угрожающе рычит. Что с него взять? Эту группу обнаглевшего населения страны как бы вызвали на «соревнование» остальные несознательные пассажиры. И в этом немало преуспели: в среднем, на Деда Мороза со Снегурочкой навернули по дюжине «кукишей» под нос. Правда, дальше у блюстителей проездного порядка дела пошли несколько лучше: им показали несколько прошлогодних билетов и даже один бессрочный "на предъявителя". И напрасно Снегурочка - контролер с зеленой повязкой ревизора МПС - пыталась сделать недовольные черты миловидного лица: суровые законы последнего вагона не щадили никого. Было видно, как ей все труднее становилось дышать: не столько от дымного облака, сколько от обиды. Но ее страдания, казалось, были вознаграждены. Старец, лет восьмидесяти, с жестким неподвижным лицом, напоминающим белогвардейского интеллигента, недобитого еще в эпоху нэпа, как - бы из презрения к окружавшим его хамам, решительно полез в карман за билетом и демонстративно, с чувством гордости за себя, предъявил его Снегурочке. Все участники Бал - маскарада насторожились от неслыханной дерзости нарушителя негласных законов последнего вагона. Взглянув на билет, Снегурочка поняла: и этот тип обманул ее, предъявив льготный билет инвалида Отечественной войны…1812 года. Если бы не дикие обычаи последнего вагона, то окружающим было бы больно смотреть на маленькое заплаканное лицо начинающего административного работника и слышать икающие колики слез ее разочарования в пожилом населении страны... Снегурочке хотелось стукнуть этого Кощея Бессмертного компостером по голове, но комсомольское воспитание не позволяло ей это сделать. Снегурочка на мгновение представила себя той самой героиней известного романа, которая от отчаяния и обиды легла поперек ржавых рельсов пригородной электрички... Снегурочка не знала, да и не могла знать, что по законам последнего вагона работа контролера приравнивается к подвигу. Соответственно полагается памятник. Причем, непосредственно на рельсах. С надписью на барельефе: «Незабвенной Снегурочке от благодарного Деда Мороза». Не прошло и пяти минут, как Снегурочка - ревизор, выплакавшись за себя и за толстовскую Аннушку, мужественно продолжила свой неблагодарный труд. Но уже больше не было того энтузиазма и напора, который по должности был ей присущ. Не было больше доверия и ко всему пассажиро-потоку страны. Впрочем, она сочувствия уже не искала. Она, эта сильная духом девушка, студентка, красавица, работая без отрыва от учебы на полставки, продолжала честно исполнять служебный долг, стиснув зубы как компостер. Но так и не получив на предмет контроля ни одного заветного проездного билета, Снегурочка, подталкивая коленом Деда Мороза, решительно направилась к выходу, где ее уже поджидал безусый юнец со смятым в гармошку окурком в зубах. Он, ухмыляясь, одной рукой обняв ее за плечи, а другой апеллируя к публике, театрально изобразил: - Снегурочка!.. Женщина!.. Мать!.. Детей рожала, мучилась!.. А теперь Новый год Свиньи рожаешь и без свинства хочешь? Ты что, действительно без мук рожать хочешь? - повторил он и захохотал как Мефистофель. В то, что Новый год получится без мук и без свинства, никто, конечно, не верил. Наверное, именно поэтому народ на Бал-маскараде последнего вагона шутил так, как могут шутить от отчаяния и безысходности только обреченные на страдания жертвы потерянного поколения эпохи гласности и перестройки. Закусив губу, Снегурочка оглядела презренную толпу. Та не только не защитила ее как женщину, не только не посочувствовала ей, а наоборот - подчеркнуто дико ликовала. Но она понимала, что толпа на самом деле презирала не Снегурочку с повязкой контролера, а, скорее, скукожившегося от непробудного пьянства Деда Мороза - представителя той прогнившей власти, на которую этот одичавший народ беспощадно плевал по всякому возможному поводу. Снегурочка уже не роптала, а только тихо плакала. Она обижалась уже не столько на этого паршивого безусого юнца, сколько на свою горькую судьбу. Вдруг почему-то вспомнила, как на прошлой неделе у нее из сумочки украли кошелек со стипендией и... еще сильнее заплакала.
Пикассо Кто бывал на Арбате, наверняка видел там колоритного торговца картинами и "сопутствующим товаром": в засаленной шапке и с прокуренной рыжей бородой. Его зовут Валерий. Говорят, у него был роман со швейцарской ценительницей современного искусства. Эта швейцарка, под Новый год посетив арбатскую выставку-продажу работ местных умельцев, была покорена абстрактной живописью Валерия, угостила его в ресторане и пригласила к себе в Женеву на новогодние праздники - наверно, хотела разбогатеть на таланте "русского Пикассо". А он, как выпил шампанского в Москве, так уж до самой Женевы и не останавливался - выхлебал даже пузырек одеколона в доме у своей покровительницы, прямо на ее изумленных глазах. Она думала - художник в творческом кризисе хочет покончить с собой и пыталась забрать у него этот одеколон. Но Валерий делиться добычей не захотел, так что подоспевшим официантам лишь после получасового боя удалось вытеснить его в выставочный зал, где была наряжена елка и уже начали собираться желающие поглазеть на нашего самородка любители абстрактной живописи. Или Валерия с импортной парфюмерии разобрало, или правда был творческий кризис, но после знакомства с особенностями российского арт-экстрима одного ценителя современного искусства увезли с инфарктом, троих - с черепно-мозговыми травмами, остальные потом долго посещали психоаналитиков. Под конец вечеринки авангардиста все же удалось повязать силами местных спецслужб при поддержке пожарной команды с брандспойтами. А в полицейском участке выяснилось, что абстрактные картины рисовал вовсе не Валерий, а его бывшая жена - шизофреничка, за убийство которой "Пикассо" отсидел 10 лет. Таким образом новогодний вояж представителя нашей творческой интеллигенции закончился преждевременно, но Валерий не в обиде. Страна пребывания ему понравилась, да и меценатка по требованию нашего постмодерниста оплатила ему не только обратную дорогу, но и "суточные", и даже какие-то "пайковые" - на все соглашалась, лишь бы его выпроводить. А у Валерия на память о чудной европейской стране осталась заграничная авторучка - он ее из сумочки своей благодетельницы вместе с кошельком прихватил, в качестве новогоднего сувенира. Эта ручка и сейчас красуется среди его нехитрого товара, но, когда к ней прицениваются, Валерий твердо отвечает: - Любовь не продаю. (c) Copyright Ю. Корчевный
31 декабря. Тында. Одна из крупнейших больниц. Коллектив молодых врачей хорошо отметил в своем кругу и проходящий и наступающий. По договоренности с женой, один из врачей, участвовавших в данном мероприятии, идет забирать ребенка из Детского сада. Воспитательница, увидев в каком состоянии находится папаша, заявила: "Мужчина! Я, вам, в таком состоянии, ребенка не отдам!" Ответ был круче: "Не дашь?! И не надо!" Папа разворачивается и идет праздновать дальше. Воспитательница, только в седьмом часу вечера догадалась дозвониться матери ребенка, что бы она забрала свое чадо из детского коллектива.
Как и в других детских учреждениях, в нашем садике, работают только женщины. Поэтому с претендентками на роль Кикимор и Снегурочек, проблем не возникает. А вот Деда Мороза найти не легко. В этом году с трудом удалось уговорить одного их папочек. Ссылаясь на занятость, он не стал приходить на репетиции, поэтому нам пришлось записать его роль на круглую картонку, которую мы стилизовали под солнце и приклеили к посоху. Судя по исходящему от папаши амбре, он изрядно "принял на грудь". Но все равно, в начале праздника, Дед Мороз заметно волновался, не Отрывая глаз, читал свою роль, запинался, коверкал слова и фамилии детей. Потом привык, стал реже придерживаться текста, потом вообще перешел на импровизацию, спутав нам всю постановку. Дети уже устали, а Дедок все хороводил, сопровождая процесс какими-то двусмысленными прибаутками. - Пора звать Снегурочку, - тихо прошептала я, проходя мимо не на шутку расходившегося Деда. Он послушно обратился к детям: - Ребятки, а давайте дружно крикнем: раз, два, три, Снегурочка - гори!
Усем здрасте!!!! Новый год, как правило, праздник веселый, но такого ни я от себя, ни кто-нибудь от меня не ожидал. Дело было так (имейте ввиду, история - реальная!!!!!) Так вот. Канун Нового года, 31 декабря тогда еще 2004 года. Кажись, все должно быть готово, но так как мы семейка оригинальная - все оставляем на последний день - у нас ничего не было, ни елки, ни гирлянд, НИЧЕГо. Разве что подарки, но то такое. Ну, решили идти покупать елочку. Собрались. Идем (надо же успеть, рынки рано закрываются) видим базарчик. Подходим, смотрим. Опа! Елочка приглянулась. Красииииивая такая, пушистая и стоила на удивление недорого. Конечно же, мы ее купили. До дому недалеко, идем..... Приходя домой сразу же беремся за установку нашей красавицы. Ставим, начинаем украшать, все получилось супер, довольные идем Готовиться дальше.... Но не тут-то было!!! Через пару часиков слышится такой похрустывание и шум. Думали соседская девчонка на верху бесится. но когда я зашла в комнату, где стояла елка.......... У Меня был шок!!! Наша хм... "КРАСАВИЦА" лежала на полу, причем не просто, а ветки поотпадали от нее. Оказалось, нам продали браковку на которой к столбу были так незамеееетно прикреплены веточки. Так что, ув. ИНТЕРНЕТОВЦЫ всегда (!!!!) проверяйте то, что покупаете, а то... Сами понимаете! С новым годом!
Ситуация была следующая. Не совсем под новый год, а скорее на "старый" новый год. В годы студенческой юности у моего товарища подружка училась в сельскохозяйственном техникуме. Жила в общежитии при этом техникуме. Ну, вот как то собрались мы попьянствовать за сие замечательное событие в вечер-ночь с 13 на 14 января. Купили водочки днем, винца, все как положено.. Днем к ним в общагу запросто попасть было, студенты туда-сюда бегают, и вахтеры не смотрят на то кто свой-чужой. А вот вечером запасы жидкости праздничной закончились, и мы с Димкой собрались пополнить запасы сходя в соседний магазин. В магазин сходили, а вот пройти в общагу облом... Я проскочил, ибо рост средний, а Димка дылда под 2 метра шел по коридору, дядька на вахте и присек его (выделялся видимо, не было таких высоких у них, наверное, студентов). Ну в общем никуда не попали... Девчонки внутри ждут, мы с пакетом вкусностей и жидкостей на улице в -20 градусов мороза, думаем как пролезть. Засада еще в том, что весь 1-й этаж был обварен металлическими плитами, чтобы залезть через окна нельзя было. Ходили вокруг общаги с мыслями. Тут кто-то из девок наших пошел покурить на лестницу, нас увидел, вышли пакет у нас забрали, отнесли в комнату, а две остались помогать думать как нам внутрь то проникнуть. Одна говорит: сбоку общаги, есть пожарная лестница, на уровне 2-го этажа заканчивается. Если Димка встанет на столбик там рядом, подпрыгнет и его 2-х метровый рост позволит зацепиться за эту лесенку, то он подтянется, и в окошко на втором этаже по этой лесенке и попадет. А мне (рост 175, вес 90) че делать не знаем пока. Пошли в общем к лесенке, как задумали так и получилось. Димон мне через 3 минуты махал из окошка второго этажа улыбаясь (гад такой). Тут Натаха говорит, давай Леха, мы пойдем туда в окошко, спустим тебе покрывало, ты зацепишься, и мы тебя тянуть будем наверх. Ну давай. Тянули, тянули, чуток залез, тут кто-то ментов увидел охраняющих территорию общаги. В общем, номер не удался, пришлось спрыгнуть. Наталья выходит на улицу с этим покрывалом, и стоим нервно курим думая как меня к ним в общагу пропустить. А она девочка под стать Димке, высокая, и у нее пальто было по типу свингера. Говорит мне: Леха, сымай куртку. Я офигевший такой - на улице -20, у меня внизу одна рубашка. А она настойчиво так с меня куртку стягивает, снимает свое пальто, одевает мою куртку, и сверху пальто свое, дает мне в руки покрывало, идет в общагу к себе, я на морозе в одной рубашке с покрывалом в руках полностью офигевший. Она уходя говорит: ща зайду в корпус, ты через минутку иди на крыльцо и тряси покрывало от пыли. Я как дурак плетусь на крыльцо, трясу покрывало очень сильно, чтобы согреться. Тут выскакивает вахтер на улицу и орет на меня: ты че парень, охренел, в одной рубахе на мороз вышел. Менингит хочешь??? Бегом в комнату и чай горячий себе делай….. Гыыыыыыыыыыыыыыы Гениальная женская мысль помогла мне попасть в общагу, где мы до 4-х утра отмечали старый новый год в теплой компании........
Здравствуй дедушка Мороз!! Ты подарки нам принес??? Нет!!! Как плохо!!! Почему??? Потерял я их в снегу!!! Вить олени так устали, когда к вам они бежали И на поле растеряли, все что было у меня, когда с неба дружно пали!!!
Дети дружно заорали и со стульев хором встали. И Морозу говорят, ты подлец!!! Ты нас подставил!!! А Мороз и говорит: «Я скажу вам, где полянка Вы бегите детвора, принесите их суда!!! Я устал и не могу принести вам их. Прошу…»
Дети выслушав Мороза, побежали все туда… Ну а дедушка присев, вынул с гордою улыбкой, пять по сто, На стол поставил. Посмеялся про себя, эх как глупа та детвора. Он напился и нажрался и снегурочек позвал.
А по снегу, по ухабам дети бедные бежали. А мороз все так крепчал, и пурга брала начало… И под утро января, лишь одна девчоночка пришла Пробежалась по квартире, взглядом бурным и шальным…
Со стола исчезла каша, кто-то тортик надкусал и кроватку всю помял Долго думала она, позвонила на ноль два… Два детины с автоматом, через два часа пришли, От них пахло новы годом и щетина новая была. И погоны лейтенанта, на двоих, «ласкали» взгляд.
Через пять часов беседы, заявления забрав, Позвонили медицине…
Добрый доктор Айболит, с фляжкой спирта к нам летит Через три часа пути, из соседнего района, в дверь он робко позвонил!!! Он нашел в углу детину, в красной кепке и чулках Через час нашел двух девок, пьяных, голых и дурных. И с улыбкой говорит, все нормально, все здоровы
Два детины с автоматом и погоном на двоих, Той девчушки в ухо дали и сердито говорят Ты зачем нам позвонила, свой нам бред передала??? Папу, маму и сестру ты не зли так по утру…
А пурга все выла, выла и мороз сильней крепчал И в день первый января, девочка все сделала сама. Семь гробов она собрала, четырем друзья своим И для дедушки Мороза и двум тетенькам чужим…
Эта история случилась со мной не на Новый год, а чуть раньше, где-то числа 27-28 декабря 1984 года. Я, в то время, врач-педиатр-интерн, после окончания Донецкого мед. института им. Горького, кроме основного вида деятельности, подрабатывал, из-за хронического безденежья медбратом в больнице, т. е. брал ночные дежурства. Это-преамбула. Сама история: Отработав целый день участковым педиатром, после одного из таких бессонных дежурств я иду на последний вызов. Страшно охота спать, кроме того, на мне в сорокаградусный мороз, демисезонные сапоги (проклятое безденежье) и, главное, дико охота есть (за последние двое суток питался только на дежурстве - спер у кого-то, из не желающих есть детей пюре с куском рыбы). Дверь мне открыла женщина лет 30-33. Когда я вошел в квартиру, мне, буквально как веслом по голове, ударил запах борща! Это было нечто! Смотрел я ребенка минут 30, не в силах оторваться от аромата борща. Но, все равно, уходить-то надо. Уже когда одевался в коридоре, сказал мамаше: "Как у вас хорошо пахнет борщом!" "Доктор, может вы с нами поужинаете?" - "Если честно, то с удовольствием!" Я, съел, наверное, тарелки 3 (если честно, то даже больше). Когда возвращался домой, мне было и тепло и уютно и на душе была какая-то умиротворенность.
Дело было так. В канун нового года кто-то из друзей предложил Ане обойти свой дом в бой курантов 12 раз, после чего она должна встретить саму себя. УЖАСНО! Ее тень будет с ней здоровиться, если Аня поздоровается с ней как следует, в смысле пожмет ей руку правой рукой она оторвет ей руку и совсем убьет, вот поэтому надо было здороваться левой. До боя курантов осталось 2 часа... Аня готовилась, адреналин!!! Любила всякие приключения. И вот пробила полночь, Аня вышла на улицу, и с трудом, с ужасом, обошла свой любимый домик 12 раз, как было сказано, и... вот... встретила свою тень... О, Боже! - подумала она, - это правда! Но Аня забыла что надо было поздороваться левой рукой и ее тень вырвала у нее руку, АААААА!!!! Ужастик мистический какой то получился. Но Слава Богу, Аня щас, жива здорова, у нее нет протеза, просто уснула в Новогоднюю Ночь, от своего же вскрика проснулась и отпраздновала Новый Год как следует!! ЖИВА, ЗДОРОВА.
В самом начале семидесятых годов матушка моя полюбила поэму Андрея Вознесенского. Ну, понятно – и замужней женщине хочется влюбляться заново, но нельзя. Семья потому что. Вот и занимают место в сердце книжки, фильмы и киногерои. Для брака неопасно, а романтические позывы удовлетворены. «Тетрадь, найденная в Дубне» казалась не слишком обычной для поэта-архитектора и, может, потому захватила в те годы многих. Выгуливая меня, матушка твердила, держа перед глазами тоненькую брошюрку: «В час отлива возле чайной я сидел в ночи печальной, толковал друзьям об озе и величьи бытия... » - пыталась выучить наизусть. А я скучал. Скучал день, два, неделю. Мне хотелось услышать от мамы сказку, а звучало: «Я сказал: а хочешь – будешь жить в заброшенной избушке. По утрам девичьи пальцы будут класть на губы вишни, тишь такая что не слышно ни хвала и ни хула... » Как-то, неудачно скатившись с горки, я подскочил к маме и попросился домой. В пути начал приставать: - Мам! Расскажи сказку. - Мне кажется я рассказала тебе все сказки на свете, - отвечала мама, сосредоточенно повторяя себе под нос «... но внезапно черный ворон примешался к разговорам... » - Ну, тогда я тебе расскажу, - и тут я выдал матушке всю поэму от первой до последней строчки. Что вы хотите? Детская память как губка… Вот с этого момента, куда бы мы не пошли и кто бы не приходил в гости к нам, рано или поздно наступал момент, когда меня ставили на стульчик и просили почитать стишок. И я выдавал «Тетрадь, найденную в Дубне». Взрослые, ожидая услышать тридцатисекундную частушку Агнии Львовны про Таню, у которой руки из жопы растут, бывали сильно огорошены. Многие в процессе прослушивания успевали напиться и проиллюстрировать известный палиндром – «А рожа упала на миску салата». Кое-кто уходил по-английски. Меня ругали. Мне обещали шоколадку. "Если в следующий раз прочтешь басню дедушки Крылова - будет большая шоколадка!" Только не Вознесенский! (И уж по крайней мере без замен постоянно забываемого по непонятности своей «ни хула» на вполне знакомое «ни ху.. я»). Я обещал, но, забравшись на стул, не мог сдержаться... В конце концов родители начали заранее предупреждать друзей, что Петенька не читает стишков. У него с памятью плохо. Месяца два я дулся, а потом как-то привык и успокоился. Начал рассказывать про «час отлива» плюшевому Медведю... Родители позабыли про модную поэму и подуспокоились.
Пришел новый 1972-й год. В мамином НИИ организовали большой светлый праздник с обильными возлияниями. Вашему покорному слуге, проводящему огромную часть своего свободного времени в скачках между кульманами, и потому знакомому доброй половине сотрудников, была предложена роль Нового Годика. С обещанием красивого костюмчика и кучи подарков. С моей стороны требовалось залезть на возвышение и выразительно прочитать что-то про зайчика и снежок. Наступил праздник. Старшие научные сотрудники уже напились до уровня младших. Доктора наук братались с лаборантами. Ужравшиеся председатель парткома с начальником первого отдела отплясывали на пару в присядку, а инженеры молча тискали по углам чертежниц. Мама с папой танцевали в дальней стороне зала, а я с пьяным в стельку Дедушкой Морозом последний раз повторял: «зайчик... снежок... новый год... » Пробили куранты, и меня выставили на стульчик. Все замерли с поднятыми в руках бокалами. Я глубоко вздохнул и начал:
«Ой, не шейте вы, евреи, ливреи, Не ходить вам в камергерах, евреи! Не горюйте вы, зазря не стенайте, Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате... »
И был тут же заглушен в миг протрезвевшим Дедушкой Морозом. И все обошлось. Потому что история происходила под Новый год, а Дедушка Мороз действительно умеет дарить подарки и творить чудеса. Ведь никто не был виноват в том, что в это время мама учила наизусть уже Галича, а у меня была хорошая память и строптивый характер...
Несколько лет назад мои молодые знакомые уговорили меня побыть Дедом Морозом. И 31 декабря во второй половине дня мы поехали поздравлять их детишек. Все проходило обычно. Дети радуются, я отказываюсь... И вот остался последний визит. Наш город имеет в одном нецентральном районе форму буквы "Г". Или ехать в объезд по проспекту, или напрямую без дороги. Так как мы были на "Ниве", поехали напрямую. Проехав более полукилометра, видим сидит глубоко в снегу "шестерка", сидит, похоже, давно, а рядом мужик ладошками выгребает из-под нее снег. Время около 19 часов, машину с тросом не найти, люди уже за столы садятся... И вот сцена: подъезжает вездеход, из него выходят Дед Мороз, Снегурочка, водитель с тросом. Поздравляют с Новым годом. У мужика челюсть отвисла, он слова сказать не может. Вытащили.
Расскажу одну новогоднюю историю, случившуюся когда-то со мной. Была у меня подруга, а у нее была подружка с квартирой. Я прихватил с собой приятеля, предварительно познакомились - посидели за пару дней до праздника. Дальнейшие хлопоты пропускаю. Новый год получился скучноват. Дружок мой слабоват оказался, девушки тоже. В общем два часа ночи, все спят - перепили уже. Мне скучно, хочу напиться - не получается. А надо сказать, в этом доме я был всего второй раз, и то меня моя подруга привела. Вышел я на лестничную площадку покурить, возвращаюсь - сидит компания молодых людей и радуется. А я помню, что хозяйка говорила, что, возможно, гости на огонек залетят. Я захожу, по хозяйски разливаю, поздравляю всех, как мне кажется, весело. Все рады, все смеются. Поздравил, отчокался, сел закусывать и смотрю - а телевизор вроде не тот, и шторы не те. Начал понимать, что вроде бы я этажи перепутал (а думал, что трезвый). В общем, бочком, бочком и потихоньку выбрался из квартиры. Точно! Перепутал. Возвращаюсь к своим - телевизор что-то орет, да троица моя посапывает. Выпил еще и спать лег. Удался праздник?! с форума сайта Musaget.by.ru
Мы с женой пригласили друзей встречать Старый Новый Год. Как водится, глубоко за полночь спиртное закончилось, а веселье только началось. Круглосуточно работающий киоск находится рядом с нашим домом и, накинув на плечи первый попавшийся тулуп, я спустился в низ. Возвращаясь обратно, я застрял в лифте. Попытки разжать двери привели к тому, что кабина накренилась, и свет погас. Несколько минут я терзал кнопку вызова диспетчера, наконец, из динамика послышалась музыка и, некий, явно не трезвый мужик, осведомился: - Кто там? - Кто?!! Дед Мороз!!!- В сердцах сказал я и в конкретных выражениях, потребовал немедленного освобождения. Однако лифтер не торопился. Чтобы не замерзнуть, я застегнул тулуп и одел капюшон. Вскоре гости, и жена вышли меня искать, и остались на лестничной клетке, в знак солидарности. Наконец, двери лифта раскрылись, и лифтер, поглядев на меня, весело изрек: - Тю! Сам орал, что ты Дед Мороз, а ты оказывается Снегурочка! Выйдя на свет, я понял, что одет в белую, женскую дубленку, отороченную мехом и расшитую цветочками. Друзья заржали, а я был готов провалиться сквозь землю. С тех пор, даже если мы встречаемся летом, гонца за вином друзья называют «Снегурочкой». И я даже испытываю некую гордость - как-никак основатель новой традиции!
На предприятии, где я работала, решили своими силами поставить новогоднюю сказку для детей сотрудников. И хотя я была молода, в представлении мне досталась роль Госпожи Метелицы. Откровенно говоря, ввязалась я в эту авантюру исключительно из-за желания познакомиться с Дедом Морозом. Сотрудник, исполнявший его роль, работал в соседнем отделе и отчаянно мне нравился. Нас, «артистов», отпускали с работы на репетиции, которые проходили очень весело. Некоторые костюмы мы взяли на прокат, а Госпожу Метелицу, то есть меня, решили одеть своими силами. Кто-то обещал принести дубленку, кто-то валенки, я принесла белый пуховой платок, обшитый мишурой. Вместо перин принесли маты из спортзала. Словом, дело спорилось. Одно огорчало: Дед Мороз на репетициях бывал редко. В спектакле у него была совсем маленькая роль – в самом начале он приветствовал детей, а потом говорил: - Слышите, детки вьюгу, да пургу? Это начала мести Госпожа Метелица! И начиналась репетиция, а Дед Мороз уходил работать. Ничего, успокаивала я себя, познакомимся на банкете после спектакля. Наступил день премьеры. В последний момент мне принесли валенки гигантского размера. Ходить в них было невозможно, и я часто падала на сцене, вызывая дружный смех публики. Кроме того, играть в теплом помещении в дубленке и пуховом платке, было невыносимо! За время спектакля я взмокла, как мышь и у меня потекла тушь. Когда закончился этот кошмар, дети были в восторге, а я почти при смерти. Мне было не до банкета. Наскоро переодевшись, я убежала домой. Но от судьбы не убежишь. Я все-таки вышла замуж за этого Деда Мороза. И вот уже много лет на любое мое замечание он отвечает: - Не мети пургу, Госпожа Метелица!
На Новый Год у нас в школе была елка, и мы ставили спектакль. Для спектакля нужна была Баба-Яга. Ее играла чья-то бабушка. Когда начался спектакль, класс обнаружил, что Бабы-Яги нет. Тогда чтобы не провалить его на роль Бабы-Яги пришлось поставить нашу учительницу. Вот смеху-то было! Она не знала слов и городила что попало, а актеры (ученики) говорили свои слова, и получился полный аншлаг. А еще ученики бегали по сцене и подсказывали бедной училке! Новый год выдался очень смешной (особенно для училки)!
Школьник в конце четверти: - Боже, как я люблю новогодние каникулы! ілка, мандарины, подарки…. Уроков на дом не задают... И, немного подумав, добавил: "А то я бы их все равно не выучил..."
Мой прошлый новый год прошел хорошо. Сначала отмечали дома, а потом на стадионе на улице возле елки. Взрывались питарды и взлетали ракеты, но все было бы ничего, если бы 16-и зарядная ракетница не опрокинулась набок, ракеты взлетали и взрывались над головами женщин, мужчин и детей. Слава богу, что никто не пострадал. Вот такой интересный был новый 2006 год.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!