Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал мой супруг в больнице кардиологом. Ночные дежурства у них очень хорошо заполнялись визитами "скорой помощи" -- за ночь привозили довольно много пациентов. И вот -- очередное ночное дежурство. Весь терапевтический корпус забит "под завязку": народ кладут уже в коридоры. Диспетчеру на "Скорую" сообщили о закрытии больницы на прием, а машины по инерции еще приходят. Что делать? Принимается аварийное решение: мужчин до утра класть в урологию, женщин -- в гинекологию. Одна бабуля слышит "приговор" дежурного кардиолога: "Кладем в гинекологию!" Тут же встрепенулась: "Как в гинекологию, сынок, у меня же сердце болит!" "Ничего, бабуля, заодно и гинеколог посмотрит!"-- ответил добрый кардиолог.
Начальную военную подготовку у нас в школе вел подполковник Сержантов. Крепкий, краснолицый энергичный мужчина. Отставник ВДВ. Между собой мы называли его полковником. Девочкам он нравился. А нас, пацанов, изрядно замордовал строевым шагом, рытьем окопов (спасибо хоть не в полный профиль) и разборкой-сборкой автоматов. Кроме АК у нас были еще ППШ и когда на военных сборах все бегали с фанерными автоматами, мы уродовались с тяжеленными древними орудиями убийства. Кроме любви к своему делу полковник отличался странным дефектом речи: когда он увлекался – забавно коверкал слова. Вот пример компиляции из сказанных им фраз: Вы непокобелимый человек, но Ваше икономыслие может привести к кастратофическим последствиям. Сморозив что-либо подобное, полковник обычно поднимал вверх указательный палец и говорил – Ооо!!!
Вернулся мой корешок из армии. Родных осчастливил, а на следующий день ко мне в гости заявился. Посидели, попили. А я тогда уже женат был. Или "еще женат". И так и так верно. Посидели под бутылочку, он про жизнь армейскую байки потравил, я про друзей-товарищей рассказал, кто женился, кто спился, кто попер, кто помер. Ночь на улице, уже молодая жена потихонечку зевать начинает и намекать на "сраный веник", которым нас через некоторое время разгонять начнет, если по-доброму не расстанемся хотя бы до утра. Поднимается Ленчик "Ну пора мне. Только жвачку дай, еще не хватало на гаишников напороться". "А ты че? На колесах?". "А когда я пешком ходил? Не заржавел добрый конь, с полпинка затарахтел". А надобно сказать, что байк у Леньки был по тем временам крут, и круче него были только горы. Еще по сопливой юности мы на нем перед девками красовались, да и для души на трассе сквозняки устраивали. Само собой, разобрало меня ветра в харю словить, да еще и набранный градус подвига требует. Отпрашиваюсь у молодой жены друга проводить до самого его дома и заночевать там же, тем более, что еще не все выпито и не обо всем переговорено. Куражится, но отпускает – не каждый день друзья из армии возвращаются. Прокатились мы тогда лихо и, как ни странно, без приключений, Приехали к нему. Чаю попили с его мамой, привлекательнейшей неумолкающей блондинкой бальзаковского возраста. Выслушал от мамы его причитания, что "уходил ребенок как ребенок, а вернулся мужланищем, курит, как паук, форму с него еле содрала, а то так и спал бы в ней..." Пошутили, отправили маму спать, а сами с бутылочкой, да с закусочкой отправились в ленькину комнату. Выпили-закусили. Разговоры. Выпили-запили. Былицы-небылицы. Выпили-покурили. Музыку детства вспомнили. Повздыхали, как полагается "вот времена были". За секс, за девчонок, как водится, разговоры завели, Ленчик кассету в видак поставил, из армии привезенную. Порнуха. Качественная Тереза Орловская. Редкость по тем временам. И мне в штанах тесно стало, хоть поднимайся и беги через весь ночной город к жене, и Ленчик заметно заерзал. "А помнишь, что мы в детстве вытворяли, когда порнушку убойную черно-белую, у немых купленную, рассматривали? " "Помню. Такое не забудешь. До сих пор стыдно". "А давай? Или ты теперь женатый? " "Да давай. Жена далеко, ты ближе"... Ну а чтоб все банально и пошло не было, одели меня в Ленькину десантную дембельскую форму, а Леньку в мамины розовые кружевные трусики и пеньюарчик в тон... То ли Ленька в армии натерпелся воздержания, стосковался по человеческой близости, то ли меня после хлеба насущного на булочку пробило, то ли на самом деле "лучше нет влагалища, чем очко товарища", но все получилось настолько замечательно, что аж... А впрочем, не о том речь:) Закончилось все это, когда за окном светало. Ленька по естественной причине бегом-бегом и на горшок, а я немного оглядел себя и понял, что и мне не мешало бы ополоснуться. Так и пошел в ванную в лихой десантной форме с выставленным еще не опавшим членом наперевес. А в ванную, как и в туалет, дорога одна – через кухню. Захожу в таком виде и чуть ли не налетаю на ленькину маму, стоящую в такую рань у плиты и помешивающую кофе. Понимаю, что услышала, что сейчас повернется, а я никак не успею в штаны все спрятать. Молниеносно поворачиваюсь к ней спиной и бочком, приставными шагами гарцую в сторону спасительного санузла. И слышу вдогонку "Леня! Сына! Ты опять эту гадость на себя нацепил! Переоденься немедленно. Видеть не хочу тебя мужланом! Оденься по-домашнему, сына, ты ж дома". Захлопываю за собой дверь. Сердце стучит. За Леньку меня приняла, не разглядела в утренних сумерках. Чуть не попалил всю контору. И в тот же момент понимаю, что сейчас же, блин, Ленька в пеньюаре из туалета выползет! Что делать? Как предупредить? Но думать поздно. Звук бачка, клацанье двери, шаги... И голос мамы "О боже мой! Ну юморист! Когда ж ты, наконец, человеком станешь! Тебе кроме этого не во что переодеться было? Свои вещи одень! Как тебе только перед Игорем не стыдно! Семейный серьезный человек к тебе в гости пришел, а у тебя детство в жопе гуляет! "
"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки
Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил "Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики Магомед Дениев.
Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник, в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм, минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."
Вступление Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда.... ИСТОРИЯ №1.1 “Обезжиренное яблоко” Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит. Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала - вокруг сплошное ожирение. Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг - Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом. В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются - малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу. Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом - салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво - низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя - есть, а закона, что наркотики курить нельзя - нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье. Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного - я все как положено пил - с солью и лимоном - все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное - европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было. Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами - дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома - теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше сигареты”, - достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потреб**ют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить. Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел - бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет. Ну и, наконец, самое главное - хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками - подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке - БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.
На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива - картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим. А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка - там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще - берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует. Ладно, это все еще ерунда. Курицы - вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потреб**я курятину каждый день, вы так же потреб**ете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики. Американцы - нация потребления. Зайдите в крупный магазин - идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине - везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут. Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.
СЦЕНАРИЙ для жуткого ночного блокбастера (Холливуд отдыхает).
"На огромную сцену в сопровождении Мюллера (Броневой), Бормана (Среднеброневой) и Сереги (Легкоброневой) выходит, куря трубку с легким смесевым топливом профессор, доктор, Вице-Пикер Ж. в униформе Генералиссимуса и исполняет никаким голосом под никакой слух известную пездню: "Звездят они, как дули у Вискас". Цыкала заикается, Малявская залетает, народ безмолвствует, дворняги и сигнализация авто воют." Не верите? Зря. Сам сегодня видел и слышал на госканалье.
Мы с женой поехали в свадебное путешествие в Болгарию. Эта страна была выбрана, потому что: а) недорого, б) упрощенная процедура получения визы. Вылетали из Екатеринбурга прямым чартерным рейсом в Варну. И вот, волнительный момент таможенного контроля, когда ты уже как бы и не в России, но еще как бы и не за границей. И мы как законопослушные жители маленького провинциального городка, в принципе, подготовились лететь впервые за границу, прочитали, что существует такой документ – Декларация (с большой буквы), и в него надо занести все ценное. Берем бланк, садимся в уголке, изучаем. Таможенник показывает моей жене жестами, мол "проходите, не задерживаетесь". Она ему так же, жестами, отвечает, мол "Декларация. Заполняем". Вы слышали, как разговаривают таможенники? Они говорят свысока (потому что олицетворяют Государство), протяжно (потому что день впереди длинный) и немного в нос (потому что задолбали уже все!). Так вот, оглядел таможенник мою жену с головы до ног, отдельно остановился на клетчатых штанишках (чтобы в самолете было удобно) и вымолвил (см. предыдущий абзац): "Девушка! Что вам декларировать-то?". Жена засмущалась, говорит "Украшения..." и показывает скромненькое, но радостно сияющее обручальное колечко, "... видеокамера". Таможенник оживился, "Новая?". "Да! На свадьбу подарили! Полгода назад! Все родственники скинулись!". "Девушка! Проходите уже!". ... а ведь для кого-то и обручальное колечко – самая ценная вещь в мире.
Саша и Света дружили с восьмого класса. Теплые чувства друг к другу они, наверное, начали испытывать еще раньше, но до поры, до времени их скрывали. Однако в восьмом, когда пионерские галстуки были наконец-то сброшены, а первые в жизни экзамены были неизбежны, как крах империализма, стесняться более не было смысла, и они стали самой заметной в школе парой. Училки - матери-одиночки, старые девы и просто женщины с прошлым травились собственным ядом, предсказывая недолговечность Саши со Светой отношений. Однако те не расстались ни в старших классах, ни после школы, когда Саша уехал учиться в другой город. Поженились они, конечно, в очень молодом возрасте. Сейчас им слегка за сорок, а их дочка недавно вышла замуж. Что такое "слегка за сорок" в нашем двадцать первом веке! Почему бы не завести второго ребенка, раз уж первый уже повзрослел. И Света попала со своей дочерью одновременно в один и тот же роддом. Там она в один день стала второй раз мамой и в первый раз бабушкой. Мораль: Выходите замуж за одноклассников. Саша, Света, поздравляю!
Правительство Казахстана приняло решение по совершенствованию языковой госполитики, предусматривающие развитие казахского языка и перевод его алфавита на латиницу, сообщает NEWSru.
Хи-Хи. На латиницу, ага. Так им и надо. У них и раньше население не сильно граматное было, а теперь вообще сливай воду будет. Так чисто для информации, в казахскойм языке 3 разновидности буквы "у", по две разновидности букв "к", "н", "h" и "г", Между гласными "а" и "э" есть еще промежуточная "аэ", кроме того наличиствует в языке не только гласная "ы", но и промежуточная между "ы" и "и" обзначаемая "i", на нее кирилических буковок нехватило просто, а также экзотическая версия буквы "о", которую я и не знаю как вообще объяснить как она звучит, наверное как "е" в которой не произнесли "й". Плюс казахи еще не гнушаются в волю использовать шипящие, с которыми в латинице большая проблема. Итого мы получаем волшебное разнообразие из 42 букв. Когда они перейдут на латиницу покажите мне как это будет выглядеть, я буду смеяться и плакать, плакать и смеяться.
Однако, когда они заявили что они переведут на родной язык всю техническую документацию, все тоже дружно смеялись. В этом языке есть более 200 названий цвета лошади и ни одного слова обзначающего шестеренку. И тем не менее справились же как-то.
Задача о Мише и Маше. Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но все равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?
Риэлтерское агентство оказывает услуги по обмену жилья, в том числе, междугороднему и неравноценному с доплатой. Для владельцев жилья услуги бесплатные.
Погоды нынче стоят просто великолепные. Грех было не воспользоваться такой погодой и не продлить хоть на немного садово-огородный сезон. И вот в прошедшую пятницу мы с женой загружаемся в машину и едем в наш родной сад. Приезжаем, надо сказать, не поздно, часов, эдак, около девяти. Темень. Ни пса не видно. Включать свет – свет не горит. Кое-как, практически на ощупь, разгружаемся и ложимся спать. А на следующий день выясняется, что электричества не будет все ближайшее время. Это известие мы воспринимаем с оптимизмом, не склоняясь под ударами судьбы. Предусмотрительно запасаемся стеариновыми свечами в близлежащей деревне и следующий вечер встречаем в обстановке полной романтики – ужин при свечах (при одной свече) и чтение вслух при этой же самой свече. Об ужине надо сказать отдельно. Запасаясь свечами, мы не забыли и об ужине и закупили какую-то колбасу и какую-то селедку какого-то посола. Когда романтическая часть вечера была закончена и свеча погашена, отчетливо слышим в наступившей тишине, что на охоту вышла мышь. Тогда жена, чтобы уберечь продукты (а хранились продукты в корзине), решает поставить эту самую продуктовую корзину повыше, на самый верх старинного такого буфета. Подходит она к этой корзине и видит, что в корзине что-то светится и очень ярко. Свечение голубого цвета и по яркости как экран мобильника. И светится, как оказалось, та самая селедка какого-то там посола. Жена очень испугалась и на следующий день отнесла эту селедку обратно. Продавщица вернула деньги, заверив, что селедка уже имеющая кучу сертификатов различных качеств, пройдет еще и дополнительные проверки и тогда то уж точно убедит всех в своей пригодности в пищу. Жена же все-таки съела в тот вечер маленький кусочек от той селедки и очень опасалась, что этот кусочек у нее изнутри светится. Светилась селедочная шкура, хребетная часть. Отчего это свечение? Нормально это или не нормально? Вопросов много, но ответов нет.
Смотрел вчера новости по первому. какая-то страна( не запомнил. то-ли бангладешь, то-ли что еще). Показывают как полиция( в касках, с прозрачными щитами.. в руках дубье) разгоняет демонстрантов (такие в балахонах, с деревянными мечами :)). Так вот, улыбнуло как это действо происходит: Полдицейские банально закидывали демонстрантов камнями, которые поднимали с проезжей части.
Реальная служебная записка, на строительсво собачьей будки, написана "пендосом", т. е. голандцем:
Начальнику ПТО ***** Зам. генерального директора ' " по стратегическому развитию ****** СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА Ссылаясь на наш разговор, прошу Вас организовать строительство будки для моей собаки Боба (Лабрадор) по адресу: ********* Я бы хотел, чтобы будка находилась перед моим домом.. Будка должна быть из оцинкованного металла со всех сторон и даже крыша (полностью закрыта), пол либо бетонный, либо из цементных плит. Будка должна легко чиститься, поэтому перед входом в будку на 40 см должен выступать пол. Она не должна быть меньше 15-20 м2, но не шире кладки в 6 красных кирпичей. Должна быть возможность ограждения от внешней зоны при помощи фанеры. Фотографии места имеются. У ворот должен быть построен маленький дом (на расстоянии 2 м от ворот по направлению к дому) с нормальной дверью и с другой стороны, полуавтоматической дверью для собаки (6 красных кирпичей в ширину и минимум 1м в длину). Окно из стеклянных кирпичей. Крыша в том же стиле, что и дом. Следует рассмотреть систему водоснабжения. Необходим 1 вентилятор. Пол должен состоять на 100-150 мм из изолятора (керамзит) и стекловаты, верхний слой цемент (чтобы можно было легко чистить), стены также должны быть с изоляцией 50 мм, чтобы зимой не было холодно. Дверь должна открываться и закрываться с обеих сторон так, чтобы снаружи можно было повесить замок. Если возможно организовать место для отдыха: стул 40 см в ширину, 120 см в длину и 4 см в высоту, здесь собака могла бы отдохнуть без прямого контакта с землей. Собакам это нравится. Жду с нетерпением Вашего предложения. - > Есть также небольшие недоделки,.-которые нужно сделать: - 3 м2 белого песка перед домом для игровой площадки; 15 см гипсокартона, чтобы закончить вход в дом; - столб для почтового ящика во дворе (почтовый ящик куплю сам); - столб для флага; - автопривод для ворот в гараж; - 100м дорожки; - кирпичная кладка и установка забора (материал имеется). Местные люди помогут выполнить работы. 02.10.2006
Я живу в Москве. Сегодня с утра посмотрел в окно - кругом снег. А у меня машина на летней резине, поэтому решил, что на работу поеду метро. Ну раз на метро, можно еще поспать минут двадцать. Поспал сорок. Побрился, привел себя в порядок, поел, собрался и все равно приехал на полчаса раньше.
Я работаю в крупной компании в отделе, ответственном в том числе за телефонию, и в мои обязанности входит контролировать, чтобы счета за услуги от контрагентов поступали в бухгалтерию вовремя. Это преамбула. Амбула началась числа 20-го сентября, когда наши экономисты принесли мне счет с городского телефонного узла за оказанную нам в 20-х числах августа "Информационную услугу" и попросили меня написать служебную записку на имя Фин. директора с объяснением, почему счет пришел так поздно (август в бухгалтерии уже "закрыли".) Ну, я подавил смешок и написал что-то типа "не знал, что была оказана услуга и соответственно не затребовал вовремя счет", отнес служебку и благополучно забыл про все это. Но не тут-то было! Прошло две недели. Ко мне опять пришли экономисты и вернули мне этот счет с визой Фин. директора "Выяснить, что это за услуга и кто ей воспользовался". Ладно, звоню на телефонный узел, узнаЮ, что это была за услуга, выясняю по нашему тарификатору с какого внутреннего телефона звонили, с трудом запихиваю внутрь рвущийся наружу смех, пишу служебку и с удовольствием забываю про этот счет. Здесь, наверное, нужно пояснить юмор ситуации. Все эти серьезные служебки и запросы которые уже больше месяца ходят по компании, обрастая разными визами и сообщениями, спровоцировал счет на 59 (пятьдесят девять) рублей! Так и забылась бы эта история, но оказалось, что полная амбула была еще впереди! Недели три все было спокойно. А сегодня ко мне пришел руководитель отдела, с одного из телефонов которого тогда звонили. До него докатился тот счет с моими служебками и он стал настойчиво требовать подробностей. Поскольку больше подробностей у меня не было, я просто дал ему телефон справочной телефонного узла и сел писать эту историю. Пять недель, полет нормальный, счет не оплачен. Полная амбула! ОКО.
Работаю я в казино одного из областных центров но все-таки довольно провинциального города(кто знает поймет). дл тех кто не знает объясню - игроки не слишком разборчивы в выражених и крупье за человека редко кто считает. И был у нас там некий Леша - образованный человек(физ-мат местного универа) работал он как и я крупье. Надеюсь правила покера знают многие. Так вот представьте себе ситуацию: за покерным столом сидит очень уважаемый у нас в казино клиент(далее М.) - играет по крупной ставке на два бокса. Диллер(т. е. вышеупомнутый Леша) вскрывает себе достаточно крупную пару(предположим два корол). Далеее он вскрывает первый бокс М. - там две тройки(диллер забирает ставку), вскрывает второй бокс - там тоже две тройки. И тут Леша выдает:"А ведь теоретически М. у вас каре". Занавес До сих пор улыбаемся всем казино, вспомина эту ситуацию.
Разговор по АСЕ 1: Привет 1: Привет 2: ну, предположим 1: Саша? 2: ну, предположим, Саша 1: Ну а серьезно 2: Все мы в какой-то мере Саши. Вопрос в том-насколько? Я - на 100% 1: Ах извините, мне собственно Александр Воронцов нужен, по небольшому дельцу. Не вы ли это? 2: К сожалению - нет :-( не Воронцов... Хорошо, наверное быть Воронцовым... 1: Наверно... Хотя... Я и сашей то никогда не был... 2: А жаль :-( 1: Да... До свидания... 2: До свидания.
Сразу хочу сказать, что история похожа на правду, т. к. слышал ее несколько раз и от разных людей. В нашем городе много знаменитостей родились или жили-работали, один из них – Олег Тахтаров. Говорят он ушел из школы за неуспеваемость, но теперь учителя когда заполняют анкеты в достижения пишут, что у них учился он, вроде проходит. Но история о другом. Есть у Олега родной дядя. Несколько лет назад у него вскрыли гараж и украли новенькую шестерку. Заявление в милицию и другие поиски дали нулевой результат, тогда он позвонил племяшу в Штаты. Олег решил помочь родне и сделал один звонок. Через совсем небольшое время шестерку подкатили к гаражу. Но так как она была практически разобрана, то похитителям не удалось ее восстановить и на машине отсутствовали многие части. Дядя поглядел на средство передвижения и сказал, что такая машина ему не нужна. через несколько дней группа единомышленников подкатила к слочастному гаражу новенькую семерку, оставив при этом шестерку. Дядя восстановил последнюю, и имеет два достижения отечественного автопрома. Кстати сейчас Олег снова в нашем городе - судит соревнования по боям без правил.
разговор 12-лентего внука и 81-летней бабушки ( внук плохо говорит по-русски, живем не в России). Бабушка: Дай мне какие нибудь фильмы посмотреть, которые недавно купил папа Внук: Ба, я не могу дать тебе не какое кино, там везде есть sex Бабyшка: Вот, это как раз то что нужно !
Как принято здесь писать, - навеяло. Это навеяла вчерашняя история о написании нот. Случай из далекого детства, пожалуй даже дошкольного. Рояль у нас стоял в квартире, мама преподавала, а дед старый был джазмен. Ну а я, уже тогда пытался что-то подбирать одним пальчиком. Это преамбула, как опять принято. Теперь главное. Походит этот пацан шести лет, то есть я, к роялю и начинает подбирать Подмосковные вечера. Все помнят начало? Из соседней комнаты выбегает разъяренный дед, (бывший джазмен), хватает пацана за шиворт, поднимает вверх и кричит на него совершенно жутким криком: - Ты где подлец мелкий это слышал, еще раз сыграешь, оторву башку. Для тех кто от музыки очень далек, поясняю. Начало указанной выше песни очень напоминает известную всем музыкантам фразу до ре ми до ре до, что означает "а пошел ты на....." и последнее поется именно под эти самые ноты.
Произошло 2 дня назад. "Ак-Барс" принимал "Крылья Советов". Игрок Барсов нарушил правила (вроде толкнул игрока из крыльев) за что и был оштрафован на 2 минуты. в то время когда он покидает поле и комментатор сообщает о сием факте, звучит музыкальная подложка: "Боже, какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так..."
В сентября прошлого года поступил не МВА. Магистратура по управлению предпринимательской деятельностью (как второе высшее образование). Средний контингент учащихся, люди опытные, 30-35 лет. 4 сентября - общее собрание новой группы, которой в течение следующих двух лет придется грызть гранит предпринимательской науки. Прибегаю в зал слегка с опозданием и уже с порога офигеваю. То зрелище, которое мне открывается, крайне необычно. Группа примерно на треть состоит из типичных модельно-пухлогубо-тупых блондинок с полуоткрытым ротиком и полным отсутствием интеллекта на лице. Причем сразу видно, что блондинки натуральные, уж настолько образ хрестоматийный и гармоничный. Блин, думаю, засада, вроде ВУЗ же один из самых престижных в стране, а тут такая толпа тупых блатных дебилок, что ж в мире творится. Вобщем все собрание был озабочен вселенской проблемой надвигающегося блондинизма и гибели в этой пучине всего человечества. Собрание закончилось. На следующий день первое занятие, высшая математика. Ну группа подтягивается пораньше перед занятием, чтобы хоть слегка познакомиться. Особенно с удовольствием, что не удивительно, для своего высокоинтеллектуального общения собирается в стайку толпа наших блондинок. Причем в непосредственной близости от меня. И начнается. Своими, ставшими притчей во языцех, интонациями, бляндинистой жестикуляцией и типичным придыханием. Сижу обхватив голову руками. Но вдруг чую, что что-то не так. Девочки знакомятся и начинают рассказывать кто откуда. Одна, которая на вид с внешностью и интеллектом куклы Барби, оказывается работает научным сотрудником - математиком при какой-то там кафедре. Вторая - радио-физик, работает руководителем коммерческой лаборатории по какой-то там лазерной программе. Третья технарь-конструктор, собирающаяся открыть свою компанию по разработке каких-то програм для западных авто-концернов. Четвретая директор собственного тренингового центра по повышению квалификации бизнесменов. И т. д. Я протер глаза. Это был не сон. Господи. А какая речь-то научная. Начинают обсуждать каких-то общих знакомых ученых, бизнесменов, какие-то современные актуальные бизнес-проекты, проблемы современной науки. Я в полном охере, вот так стериотипчик. Но это были цветочки. Начинается занятие. В аудиторию заходит еще одна сногсшибательная, правда уже чувствуется, что не молодая, лет за 30, блондиночка, очаровательно улыбается, демонстрирует свое изумительно гладенькое, без единого следа интеллекта личико и произносит: "Здравствуйте, я Марина Андреевна Серова, буду у вас преподавать высшую экономическую математику." Мои глаза невольно скользят к лежащему на моем столе, списку преподавателей, розданному на вчерашнем собрании, и невольно застывают на приставке "prof" рядом с фамилией Серова. Абзац. Мне открылся мир в новом свете. Когда я через пол-года пересдавал экзамен по математике, среди двоечников, собратьев по несчастью, не было ни одной блондинки. Они все сдали с первого раза и на приличные оценки. Также впереди всех блондинки были и по экономическим дисциплинам, и по психологи управления, и по логистике, вобщем по всем предметам. На конференциях они выступали с самыми блестящими презентациями. К ним постоянно была очередь из охломонов, подобных мне, желающих, чтобы им то-то и то-то объяснили, подсказали и помогли решить. И они помогали, по десятому разу, превозмогая нашу тупость, разъяснялм нам формулу Бернулли, проверяли наши таблицы с рассчетами прибыли и убытков, провtряли наши логистические схемы. Как я им был благодарен. Господи, девочки, простите нас, мужиков, за наши тупые стереотипы.
Помните старый анекдот о том как рыбачили новый русский с супер-пупер снастями за несколько килобаксов и дедок с удочкой из прутика. У НР клева никакого, а дедок по тиху рыбку тащит, вот НР и злится что не клюет, дедок видя эту картину решил успокоить НР и говорит: "Мол все будет хорошо, погода наладится и клевать будет отменно" на что НР отвечает: "Ну смотри дед я тебя за язык не тянул". Собственно сама история. Было это лет 5 назад. Работал я на одной фирме которой вот вот исполнялось 10 лет. Юбилей вобщем, а так как такого рода праздники фирма отмечала с размахом все соответственно к этому готовились, только как говориться час 0 ближе а от шефа тишина ни ресторан не известен ни продукты никто не закупает. Вобщем думаем все юбилея не будет, а вот фиг вам в тот самый день юбилея за пол часа до окончания рабочего дня шеф выдал деньги на закупку продуктов, как выяснилось шеф решил с экономить и провести празднование в офисе ну и хрен с тобой мужики начали отмечать еще с обеда, так как подумали все жопа симпозиума не будет. Вот так к концу рабочего дня уже многие были тепленкие, как позже выяснилось один из древних сотрудников в таком состоянии и объяснил шефу, что он за перец после чего тот сразу дал денег. В общем дамы все нарезали и накрыли столы (Спасибо вам девченки!). Все расселись и понеслась как всегда первое слово говорит шеф о том как космические корабли бороздят просторы тихого океана короче чушь всякую, потом все выпили и блин понеслось шеф выдергивал кого нибудь из за стола и заставлял говорить тост и так каждый раз, короче напрягал всех конкретно. И народ решил действовать, тайно отправили нашего программера в инет за тостами да такими чтобы один раз сказал и заставил надолго задуматься! Толик программер вернулся быстро через пять дринков, шеф на этот раз выдернул начальника отдела проектировщиков Викентича эх мужик золотая голова, Толик передал ему небольшой список изречений чтобы он смог выбрать подходящую под ситуацию! Га га га вот тут то шеф и попался он попросил Викентича сказать что нибудь о будущем фирмы))). Викентич и сказал очень круто загнул "Пусть лучшее наше прошлое станет худшим нашим будущим". Сказать что повисла пауза это ничего не сказать тишина на минуты 3-4 после чего многие с задумчивыми лицами пошли на перекур пока до них доходил смысыл сказанного %-))). P.S. После этого случая все корпоративные праздники проходят без шефа!!!! Он тихо сидит за столом около получаса, а затем сваливает в какой нибудь ночной клуб %-))).
Слушаю как-то радио. Новости. Ведущий говорит что-то наподобие: "Воробьи могут переносить птичий грипп..." - успеваю подумать, что вот сейчас кинемся воробьев отстреливать, как в Китае... ведущий продолжает фразу: "... утверждают китайские ученые".
Прихожу сегодня с работы, жена с грудным ребенком сидит, смотрит телевизор. Оборачивается ко мне и говорит: "надо мол купить то-то и то-то...". Отвечаю. И тут она н6ачинает тыкать в мою сторону пультом от телека и жмать кнопки. Пауза... "Тьфу ты, черт. Вместо того, чтобы убавить громкость телевизора, пытаюсь прибавить громкость тебе." Вот так. Засмотрелась называется.
Наблюдала следующею картину. Удивительной красоты белокурый мальчик лет 5 стоит рядом с будкой где видимо отец охранником работает. Будка расположена на выезде с шикарного комплекса на юге Тенерифе (Канарские острова).
Вижу приближающуюся машину с открытым верхом в которой везут расфуфыренную тетку. Тетка начинает приветливо махать ручкой ангелочку... На лице написано восхищение, сюсюканье ну и полный набор приветливых эмоций свойственных дамам бальзаковского возраста.
Вдруг радостное выражение на физиономии тетки сменяется растерянным, потом гневно-огорченным, ну просто буря эмоций. Слежу за направлением ее взгляда, вижу как Купидон показывает тетке смачную комбинацию из среднего пальца вверх, остальных вниз. Тетку увозят.
Клевая дорога Москва Владикавказ. НО все испортили два гандона с алкотестером своего производства и ненавистью ко всем чужим машинам. Никто из 15 региона не останавливался на перектрестве Беслан-Аэропорт и откровенно посылали их и только незадачливые заезжие машины вызывали всплеск коммерческой жилки у этих гандонов. Им все равно-куда ты едешь на похороны, на свадьбу или просто в горы. Дай бог ихним детям несварения, им рака или цирроза а ихнему начальству-инсульта или инфарктаю
Когда ты переезжаешь Manhattan Bridge на метро, поезд обычно идет медленно и можно разглядеть много всяких интересных вещей. Сразу же после выезда на мост в сторону города по левую руку находится единственный жилой дом окруженный заводами и складами. На крыше дома за мелкой сеткой - детская площадка. Через сетку можно разглядеть красные горки и качели. Детей я там никогда не видела. Я вот подумала - что может видеть ребенок с крыши дома с находящегося среди труб и строек? Наверное он видит грязных рабочих, слышит шум проходящих поездов, дышит гарью, нюхает запах бензина. И наверное так проходит все его детство. Ну разве это детство? About this Entry
Сегодня мы уезжаем в маленький походик на три дня, и поэтому вчера собирались допоздна. Собирались так - Ростик в течении полутора часов мариновал 20lbs курицы, а я собрала свои вещи, его вещи, умывалки, спальники, матрас, даже разложила новую палатку что бы проверить помещается ли туда матрас (с трудом :). Вот такое у нас распределение обязанностей.
Богатые американцы футболу предпочитают гольф, бедные - баскетбол. Футбол их не интересует. Но кричать о том что футбол - глупая игра в швейцарском банке просто несерьезно, поэтому когда мой сослуживец Марк брякнул что футбол его волнует мало, на него посмотрели с укоризной, если не с призрением. Я тоже сказала что футбол меня волнует мало, но на меня не обиделись - все таки я женщина и мне это позволительно. Так как из людей, сидящих рядом со мной Марк - единственный американeц, обсуждение футбола идет все время. Особенно по пятницам когда работать никто не хочет. Я уже по-моему писала, что у нас работает очень много европейцев. Рядом со мной сидят турок, швед, шотландец, англичанка, итальянец и еще две русские девчонки. Должна признаться что в последнее время я поняла что у меня намного больше общего с любым европейцем чем с американцем. Они конечно не "свои" но точно не чужие. С ними работать тоже хорошо. Во первых они на порядок умнее американцев (по крайней мере у меня в банке), а во-вторых умеют расслабляться. Бутылка вина на ланч - дело обычное. И главное, когда работа не горит и хочется уйти пораньше в пятницу, никто не высиживает до 6 и не претворяется, что что-то делает. все дружно идут в бар или есть мороженное а потом домой.
Вчера посмотрела фильм "Питер FM", который Катя Табачникова привезла мне из Москвы. Всем девчонкам рекомендую! Ну и парням тоже, хотя такие фильмы нравятся больше женской половине.
Ростику Питер показался очень обшарпанным, и если честно мне тоже, но я естественно с ним спорила. Фильм без претензий, с незамысловатым сюжетом, от которого веет теплом и чем-то грустно-ностальгическим. Надо будет поехать в магазин "Санкт-Петербург" на Брайтоне и купить CD с песнями из фильма (уверенна что такой уже существует - здесь эта мода началась с Брата). Не надо читать обратную сторону обложки фильма, что бы через 2 минуты после начала понять что произойдет. Как только мы оба это поняли Ростик крепко меня схватил и закричал:"Не отпущу!". На самом деле подобные фильмы толкают особо впечатлительных девчонок, которые собираются замуж, ко всяким глупым мыслям типа "хочу романтики и неизвестности", "не люблю его больше", "мы не подходим друг к другу: и т. д. Хотя наверное такие мысли возникают абсолютно у всех девчонок в-независимости от фильмов. Здравомыслящие конечно выходят замуж, а не-здравомыслящие поступают так как Маша в фильме а потом после большего разочарования просят Костю простить их. Конечно меня могут осуждать что я не романтична, не спонтанна. А я отвечу что я - реалист.
Что говорит мой итальянский сотрудник по поводу происходящих событий. "Мария, израильтяне явно перегнули палку. Единственное что хорошо - так это, что они всегда в таких случаях так поступают и действия их несложно предсказать. Вот ты мне говоришь что Израиль - страна иудеев. А я могу с таким же успехом утверждать что это страна христиан и мусульман. Все три религии берут начало именно там, у всех трех религий там свои святыни. Так почему же мусульмане и христиане должны уступить иудеям
Было установлено, что 25 тысяч американцев находятся в Ливане и их нужно срочно эвакуировать. "Американцы" эти два слова по-английски связать не могут, а 11 сентября отмечали втихаря у себя в каморках победу над американскими капиталистами. А теперь боятся за свои жопы и орут "Спасите! Спасите!".
Медовый месяц Недавно с Мамой и обсуждали, что все таки не бывает супружеской жизни без ссор. "Все ссоры в-основном у нас были из-за вас с Тимошей," сказала Мама, "Папа хотел вас наказывать за плохое поведение, а я как волчица своих волчат вас защищала. А теперь, когда вы с Тимошей от нас уехали, у нас прямо таки медовый месяц начался!".
Вот так. А мы то дураки думали что они по нам скучают!
Катьке отказали в визе. Причина - она не работает. То, что у нее ребенок, которому года нет, муж и много денег на счету никого не волновало. "В Америке женщины выходят на работу через два месяца после родов," сказали ей. "А здесь - до трех лет. Я не в Америке живу, а в России" ответила Катя. Соврали тебе, Катька! Нигде, даже в финансовых компаниях где мало отпуска, длинные рабочие часы и бешеный темп работы никто не возвращается ни через два, ни через три месяца.
Один знакомый мне вчера рассказал, что его маме два раза отказывали. У него в Питере родители и брат.
Лучше бы выперли отсюда нелегалов из Мексики и индусам рабочие визы поменьше давали вместо того что бы в гостевых визах отказывать.
Этот случаи произошел пару лет назад, ранней осенью. Мы с друзьями собрались отметить начало нового учебного года... хотя это была лишь причина, что бы вновь вместе собраться. Вечер прошел очень даже удачно, так что когда решили пойти по домам пришлось разделиться на пары(один вдрызг пьян, другой как понимаете нес, ну или помогал идти первому). Большинство из нас жили не за пределами города, но были и другие. И я помогал идти именно такому другу, потому что у меня была возможность в этот вечер или точнее ночь "навестить" бабушку. Доехав на последней электричке до Высокой горы мы подошли к его воротам, к этому времени его состояние заметно улучшилось и он уже внятно мог разговаривать и передвигаться, поэтому я решил его дальше не провожать, к тому же он жил с родителями и я точно знал что они дома. Заведя его во двор со спокойной душой пошел по свои делам. Он, как потом мне рассказал его брат, проделал следующее. Раздевшись до трусов, аккуратно сложил свою одежду в рядом находящемся сарае и пошел к уже закрытым дверям и начал со всей дури стучатся в нее со словами: - Чего с вами, я всего лишь в туалет вышел, а вы уже закрылись!
Сегодня утром показывали оный мультик - момент когда Винни идет с пустым горшочком к сове, только щас за все время осмыслил - у совы на вывеске у домика написано: "САВА. Пазванить адин раз и ждать". По-видимому тырнет тогда уже существовал... (c)Bazder
На корпоративной вечеринке, когда все жизнеутверждающие тосты были уже сказаны, разговор плавно перетек в привычное философское русло "кто виноват и что делать?". Один из директоров, видя как мрачнеет первое лицо, решил всех подбодрить: Ну, господа, не будем расстраиваться, ... не все так плохо как на самом деле!!
Видимо имея в виду, что на самом деле все не так плохо.
Приехали с любимой сделать покупки в Гранд, что в Химках(меб центр), на цокольном этаже - отдел бытовой техники- "ЭТО". Купили холодильник, электроплиту, оформляем доставку. Девушка (с образованием и интеллектом) за стойкой вписывает в комп наш адрес, распечатывает - читаю, вместо улицы Новопесчаная пишет -ВОВАПЕЩАНАЯ. Возмущаюсь, прошу исправить, говорю, что нет такой улицы, и не смогу получить купленый товар. Вместо извинений- молодая сотрудница грубит. Пришлось авторучкой дописывать правильное название улицы. Еду и думаю, по какому же признаку набирают работников?
Из цикла "так рождаются анекдоты". Преамбула Ездили сегодня на электричке в Харьков – на "шопинговую терапию" (Белгородцам и Новооскольцам – пламенный привет!) В электричке как обычно пасется толпа "менял" - меняю гривны на рубли по самому выгодному курсу (типа: себя обделяю, а клиента выручаю).
Собственно амбула На вопрос: как меняете? Мужик дал гениальный ответ: как, как! Вы мне – я вам!
P.s. мы не упали только потому что сидели. Но смех настигал нас еще не раз, когда мы возвращались ночью домой.
Младшая дочь ( 8 лет ) смотрит сериал "Кадетство". После сериала, за чаем, примерно такой диалог: - Папа, а зачем мальчикам давали по несколько костюмов? - Каких костюмов? - Ну там три костюма дают... - ?
Через некоторое время выясняется, что имелась ввиду фраза "три наряда вне очереди" :-) :-) :-)
Был у нас когда-то в коллективе узбек по национальности, юрист по образованию. Звали его Алишер, в простонародье - Алик. Как и положено узбеку, говорящему на русском языке, он часто выдавал ПЕРЛЫ, которые в коллективе записывали. Это было названо "Перлы юриспруденции", хотя в перлах про юриспруденцию - очень мало. Все передано дословно. Итак - вперед.
"Перлы юриспруденции". 1. Не сподобляйся некоторым призвезденным особам. 2. Герасим (ударение на "и") 3. У меня два ложки и я оба их храню у себя. 4. А чей этот двэр. 5. Будет книга "Перлы юриспруденции" 6. Это не анекдот, это быль такой. 7. Тогда будем все прячить. 8. Я его имел вазелином. 9. Да идите Вы на хер оба все. 10. Люди кончаются, люди влюбляются, женятся. 11. Бугальстер. 12. Здесь такой вонь. 13. Что он здесь встал своей толстой жирью. 14. Задолженность за лебедки (ударение на последнюю и) 15. Подразюмевает. 16. Что-то мы много водок заказали. 17. А че он чесает яйца? 18. Залезь в самое крайнее право. 19. Мантия, это то, что в голову одевается. 20. Я ударился правой спиной. 21. Скажи, а Бабак дадут в этом недели кого-нибудь? 22. Девушек бы за сиськи подергал - в хорошем смысле этого слова. 22. Ох, доведете Вы меня металлотрейдовские прихвостни! 23. У тебя все из рук падает, у тебя что клаустрофобия? 24. Толстый-толстый член шоколада. 25. Гемороидальные свечи - это полезно для некоторых задниц, у которых варикозное расширение вен. 26. Я буду возле памятника быку. 27. Ну извините, если я на Вас нахамил. 28. Макс, а ну-ка, толкни эту тормознутую жидкость (про Антона). 29. Я ненавижу статики, динамики и прочие другие статистики! 30. Вот у Макса душа в лысине, это как зуб мудрости. 31. У нее и так ни одного здорового цвета лица. 32. Обезьяна Баскервиллей. 33. У него правая уха короче чем левая. 34. Извращенцы Советской Армии. 35. Срать - это наслаждение. Срать с туалетной бумагой - это двойное наслаждение. И никто не должен этому помешать! 36. Слышишь ты, самка! 37. Тебе нужен мужик в куклах с зубами. 38. Покаркайте козлы! 39. "Дохлому в одно место" 40. Антон! Что-ты как геморой, какие-то карандаши мне от жопы суешь! 41. Эта Панна - чей-то волосатый родственник. 42. Я сегодня попал в истерику. 43. Расстрел без права переписки. 44. Пъяница набрел ночью в кладбище. 45. Мягко выражаясь, говоря литературным языком - ебанутая. 46. Надо зимой поставить цветы на бюст Брежнева. 47. Пиздите, пиздите, да не заговаривайтесь. 48. У меня есть одна кеда и один кроссовка. 49. Чужими руками можно трахнуть этих американцев. 50. Макс, ты же вроде в морских служил, а не в пехоте, что ты ходишь как маневренный танк. 51. Быстро делается - Кошки трахаются 52. В зоопарке таких слонов видел (ударение на 1-ое "О"). 53. Я собственными ушами читал. 54. Армяно-жидовское хозяйство 55. Гороскоп для Дев - к новым отношениям подходите осторожно, т. е. с презервативом. 56. Сиди там католик обрезанный. 57. Вы курсируете как всепогодный истребитель. 58. Чила - бывшая собака. 59. Отойди на почетное расстояние. 60. Где мой открывашка? Где я его просеял? 61. Перешли с кириллицы на латиницу. 62. Крыса ты подколодная.
Товарисч рассказывал.... Служил он в конце 80-х в дальней авиации стрелком-радистом на ТУ-95 (стратегический бомбардировщик - махина с размахом крыльев в 50м и полным весом 170 т. , по словам летчиков, взлетающий с полной нагрузкой только за счет кривизны Земли) К слову сказать все экипажи питались только в спец. столовке, а вот штурман одной из машин, будучи на выходных дома, откушал арбуза. По-видимому желудок его воспринял плохо, поскольку после взлета боевой пары (двух ТУ-95), у штурмана закрутило живот, вследствие чего открылась диарея. Клозеты на оных самолетах тогда предусмотрены не были (может сейчас ситуация исправлена?) и штурман вынужден был воспользоваться бумажными пакетами из-под чегото-там. Мой знакомый как раз был на этом самолете - от сногшибательной вони его спасло то, что место стрелка-радиста располагается в хвосте машины, остальным же членам экипажа повезло меньше. Прошло 20 мин полета, а штурмана продолжало нести - в связи с чем, руководством было принято решение вернуть самолеты на базу, а поскольку с полными баками горючего садиться категорически нельзя, оба бомбера сбросили топливо в воздухе (а это несколько десятков тонн). После чего, командир части долго ругался на предмет того, что одна сраная жопа сорвала боевое дежурство. (с)Bazder
Кратко. Сегодня в гостях у друзей сидим. Помимо меня и моих товарищей явился чуть попозже немец один, он тут у нас в школе работает. Заботливая мама друга ставит Алексу (так звать ентого самого немца) табуретку с оставшимися салатиками итд. Алекс справляется с этим весело разговаривая с нами на немецко-русском яыке. Потом появляется кружка чая и остатки торта для Алекса. Мама благоговейно смотрит на дорого гостя, в порыве гостеприимства спрашивает: Сашенька, может водочки? А? К ЧАЮ ТО?!
Мелкая зарисовка, но было забавно. Можайское шоссе довольно шумное и разговаривать на остановке надо громко. Что и делал немного заблудившийся мужичок. Выбравшись из автобуса, он спрашивал всех по-очереди: "Это улица Гришина?" Люди в основном отвечали молча, мотая головой, мол, нет, не Гришина.
А мужичок почему-то свирипел и грустнел одновременно и настаивал на своем вопросе.
Ясно все стало, когда он подошел ко мне: - Это улица Гришина? - (отрицательный молчаливый жест) - вот, тра-та-та, и вы ТОЖЕ не знаете... да что же это такое..
"Мы – красные кавалеристы, И про нас Былинники речистые Ведут рассказ." А. д’Актиль."Буденновский марш"
Вспышка политкорректнутой либерастии в связи с расстрелом Политковской навеяла воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с исламофашизмом еще середины 20-х ХХ-го.
В то время в Туркменистане после гражданской войны активизировались басмачи. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало местное население, вооружали англичане, а базы подготовки находились в Афганистане. Границу переходили крупные банды бывалых аскеров типа Абдуллы из "Белого солнца пустыни".
Им противостояли местные красноармейские силы из молодых новобранцев типа Петрухи из того же фильма. А требовались Суховы. Сталин обратился к верному Буденному, типа, давай твоих орлов!
Усердный Семен Михалыч выделил из своей армии отборные кавалерийские части. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки, не обремененные политкорректнутой либерастией, "правами человека" и прочей современной херотенью, которая безответственным болтунам позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно, но отливается кровью тем, кто защищает этих же болтунов от коварного и изощренного врага.
Свою задачу буденновцы знали получше современных суперовых американских военных в Ираке, которым теперь официально дозволено при дознании лишь ограничивать террористов в спячке, применять холод к буйным муслимским парням и притапливать в жидкости (последнее можно трактовать как "мочить в сортире").
В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко невзначай отрезать или какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром Рамсфельдом, правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в два слоя!
А тогда, в далеких 20-х, засидевшиеся без дела бойцы Первой Конной рьяно за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращения домой к своим Катеринам Матвеевнам по выполнению поставленной боевой задачи.
И после одного из первых боестолкновений буденновцы вышибли басмачей из крупного кишлака. Собрали освобожденный народ, комиссар толкнул пламенную речуху о мировой революции. Кишлакчане радостно кивали чалмами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого согласия. После слияния в экстазе революционного единомыслия буденновцы доверили гостеприимным трудящимся востока раненых, а сами бросились в погоню за басмачами.
Но как только затих вдали топот буденновских коней, кишлакчане принялись за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку, заботу и приверженность идеалам ВОСР, а, наоборот, зверски растерзали и части тел развесили на деревьях да заборах.
Лишь один чудом уцелевший красноармеец сумел доскакать до своих, и свои немедленно повернули коней к кишлаку. Они его окружили, чтоб ни одна душа не ушла, и снова собрали народ. В этот раз выступил куда более лаконичный командир. Он четко и доходчиво объяснил слушателям, за что они, суки-падлы, будут изрублены в щепу. Слов на ветер этот кавалер ордена Красной Звезды не бросал, и за пару часов, без единого выстрела, буденновцы поголовно вырубили все население кишлака - от мала до велика.
Увы, пронырливые корреспонденты "Аль-Джазиры" туды не поспели, припоздавши на лет 80. Впрочем, как и другие представители наших современных электронных и бумажных СМИ. Да и не было у кишлакчан не то, что сотовых, а даже простых телефонов, ни рации, ни интернета. В общем, никаких средств для передачи SOS хотя бы по-туркменски.
И единственным подозреваемым в мгновенном распространении этой вести до самых удаленных уголков мог быть только Аллах, Великий и Всемогущий, который все видел и все знал. Он-то оповестил весь Туркменистан, после чего, иншалла ("такова воля Аллаха! "), впечатленные туркмены, хотя советская власть была для них властью "неверных", быстро перешли на ее сторону. Сообразив: борьба басмачей за их освобождение от неверной власти сулит им куда большие неприятности, чем от этой власти.
И как только появлялись прорвавшиеся через границу басмачи, отряды самообороны вступали с ними в бой, вызывая на подмогу (уже по установленным телефонам или рации) регулярные части Красной Армии. Как правило, бандитам приходилось спасаться в песках, но там их героически настигали и, в связи с дефицитом питьевой воды и инструкций по обращению с пленными, приканчивали на месте.
Конечно, сегодня бы политкорректнутые либерасты потащили буденновцев в Гаагский трибунал на расправу к суперпрЫнцЫпЫальной Карле Del(ete) Понто, и она бы со всей дури, на своих понтах осудила буденновцев, а вся "прогрессивная" обЧественность ее бы дружно поддержала.
... Даже несмотря на то, что этот, таки да, варварский акт прекратил кропролитие и сохранил тысячи жизней с обеих сторон. Потому как таинственный восток признает только тонкость грубой силы, с удовольствием ей подчиняется и поддерживает того, кого больше боится и соответственно уважает. Иншалла!
И чему учат уроки истории? А ничему не учат. Вон даже всемогущего Буша все эти либерасты и правозащитнички, повиснув как свора собак на медведе, держат за руки, по сути защищая террористов, а потом обвиняют за потери и неэффективность.
К сожалению, не могу обнародовать источник этой благочинной информации, чтобы не подставить суду упомянутой понтовой карлы, циничной убийцы праведника Милошевича.
Улыбнуло вчера :) Захожу в магазин, проили купить "Hooch". Виноградный. Сам не пью эту гадость, лучше пива с водкой, но, пару раз, пробывал :) В магазине продавшица (П), такая живинькая бабуська (мне самому сороковник). Я: - Hooch, виноградный. П: - А он чем, изабеллой пахнет? Я: - Не знаю, никогда не пил. П: - А я, вот, лимонный или апельсиновый люблю. Я(вспоминая давнейший опыт употребления сего напитка): - Так горьковатый он. П: - Правильно, это же для ПЕЧЕНИ ПОЛЕЗНО....
Понимать с полуслова или "Ну его на..." Сегодня наблюдал такую картину. Двое (назовем, их Андрей и Антон) стоя возле ларька, обсуждали какую-то тему, про что они говорили, не было слышно, но после вручение Андреем Антону какай-то тетради, их разговор услышали все вокруг. Разговор был таким: Антон: – Что это за хуйня?. Андрей: – Такая вот хуйня. Антон, после паузы: – Ну, ее нахуй. Андрей: –Ну, тогда и нехуй. Вместе: – Ну и похуй Еще одно доказательство того, что мат это мощная система зашифрованных знаний, которой владеет только тот, что на нем говорит.
Я работаю вместе со своей девушкой в одной компании. Разгар рабочего дня. Шеф вызвал на ковер, ну и как пологается - высказал все то, что он думает по поводу нашей работы. Выслушав всю деструктивную критику в наш адрес, мы (я и моя девушка), отправились на перекур. А курим мы на лесничном пролете, между этажами. Так вот. Стоим мы, я курю, вроде как уже остыл. А девушка моя в этот день была в обтягивающей кофточке, юбочке и в сапожках на каблучках. Стоит облокатившись на перила и вроде как задумалась. И тут я понимаю, как я ее хочу. О чем ей тутже и сообщаю. Она задумалась и совершенно серьезно ответила: Как ты можешь об этом думать! в такой тяжелый час. Я чуть сигарету не выронил от такого заявления.
Недавно сажусь в маршрутку на ст. м. Партизанская до Балашихи. На улице хоть и сентябрь, но достаточно тепло, даже жарковато и люди, севшие в авто одеты соответственно. Верхний люк открыт. Последней вползает бабуля, одетая как луковица. Только нос и глаза торчат наружу. Как с северного полюса. Водила собрал деньги, трогается. Спустя 5 минут езды бабуся начинает кряхтеть /ну, думаю, ха-ха, жарковато, небось, стало.../, но еще через минуту старушка заявляет:"Можеть, миленькие, оконце верхнее закрыть, а то уж больно холоду завеваеть..."
Я тогда училась в институте, была старостой группы. Поэтому получала стипуху на всю группу в кассе и по списку раздавала. Стою я как-то в очередь в кассу и смотрю от скуки на информацию на стенде: такому-то зайти туда-то, эти получают зарплату такого-то числа, касса работает тогда-то и прочая муть. Там же висели списки работников института, получающих в кассе различные выплаты. В списке фамилия и инициалы в столбик. Примерно ровный по ширине столбик, фамилии у всех со среднестатистическим количеством букв - и только одна фамилия выделяется своей длинностью. Приглядываюсь: Макклауд Дункан Хайлендер :)))
14:02 Путину горько говорить о националистах Житель Твери пожаловался на то, что в России "поднимают голову эти выродки", имея в виду националистов. Он выразил возмущение тем, что разгром вандалами кладбища был признан хулиганством. "Мне горько говорить об этом, тем более, что когда мы обращаем внимание на это в других странах, мы осуждаем это... Не нужно подменять понятия", – сказал Владимир Путин в ходе ещегодного общения с народом. === В чем прикол? Прочитайте внимательно концовку. Верно на 18:25 Мск 27.10.06 г.
Есть в нашем Богом Данном городке персонаж известный как "голубой профессор". Голубь он действительно, тому масса свидетельств, а до профессора пока не дотянул - кандидат. Принес он в местную газетку статейку, набирают: "Маргарита Сабашникова, первая жена Максимилиана Волошина, родилась в семья Сергея и Михаила Сабашниковых". Здравствуй, Фрейд.
Вас не втыкает Петросян? Посмотрите московский канал криминальной хроники. Для тех, у кого нет такой возможности, пересказываю последний сюжет: Накрыли публичный дом, где работали девочки из Нигерии. Кадр: сауна, голая негритянка. Голос за кадром мента: - Ват из ю нейм? - Элиза. - Ага, она говорит ее Алиса зовут. Следующий вопрос от мента: - Ну и где ты живешь в Москве? (на русском, конечно)... Показывают руководителя группы захвата: - Эта сауна долго конспирировалась, и нашим сотрудникам пришлось неоднократно (!) здесь отдыхать, пока им не предложили услуги проституток... (вот нарисовал себе картину, сотрудники милиции ездят по саунам, отдыхают там, и ждут услуг :) И контрольный выстрел: Тот же руководитель, продолжает: - Вероятно, в процессе расследования, выясняться "крышующие" организации. Но они, в данном случае, (уже) не помогут замять дело. Ага, а если бы телевизионщики не приехал, то, как обычно, все замяли бы :)
Наверное, многие видели рекламу в Московском метро "Мистер ЧУДО". Так вот, если взглянуть в окно напротив рекламки вы увидите слово "ОДУР", так как "ч" в отражении читается как "р" из-за вытянутости букв.
Старая история, года 3 ей уже. Живу в Москве. Пошли мы с семьей в зоопарк в один из теплых поздновесенних дней. Доча (5 лет ей тогда было) носится от зверька к зверьку (в смысле животных, а не кавказцев), радуется жизни и обилию впечатлений... Под конец, уставшие, бредем к выходу мимо участка зоопарка, где содержатся разные парнокопытные типа горных и не очень баранов, винторогих козлов и т. д. Малышка, увидев в вольере очаровательного козленка, требует, чтоб я нарвал травки для того, чтоб она (доча) могла этого трогательного козленка покормить. Я, конечно, нарвал. В вольере для пеликанов. Попытка дочи накормить козленка обломалась: пришел рогатый вождь стада, всех отпихнул и съел халяву. Доча меня еще раз попросила нарвать козлячих ништяков. История повторилась: вожак все схавал. Так произошло и в третий, и в четвертый раз: бугор хавал, подчиненные облизывались. На пятый раз, видя, что справедливости нет, доча грустно выдает фразу, от которой легли все в радиусе 20-ти метров: "- Даааа... ВСЕХ КОЗЛОВ НЕ НАКОРМИШЬ!"
Астральная астралия... нас и тут неплохо кормят. (С) Чеширский Кот Копирайт текста свободный, но все же ссылаюсь. Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/ Кому много буков, просто перескакивайте, можно ставить плохие оценки.
Бегун 1-й этаж. Новички, как всегда, рвут. Ничего, уже к этажу 17-му повыдыхаются. Это вам не тренировка, это Tower. 160 метров, посмотрим, кто из вас доберется хотя бы до тридцатого этажа. 3-й этаж. Как-то в этот раз быстро сформировались группы. Одни рванули вперед, надеются потом перейти на ровный подъем, другие наоборот, экономят силы, эти рванут на последнем десятке. Средняя группа - это как раз по мне. Ровный темп можно держать даже дольше, чем нужно. 7-й этаж. Да, темп в самый раз. Группа идет ровно. Профессионалы. Серьезные соперники и у каждого своя тактика. До половины можно отключиться. Теперь никто обгонять не будет. 8-й этаж. Ну вот, новички всего на полтора этажа выше. А как рвали-то! Ничего, в первый раз все прокалываются. Бег по лестницам - это не просто спорт, это рассчет. Головой надо соревноваться, а не мышцами. На стадионе можно прикинуть дистанцию, рассчитать усилия. А лестницы - это совсем не то. На каждой свой наклон, размер ступенек, количество... много чего. Тут не рассчитаешь. И организаторы тоже молодцы. Не зря на Tower"е тренироваться запрещено. Старт - пошел, рассчеты в процессе. 9-й этаж. "Вы понимаете, фирма делает Вам серьезную услугу, освобождая Вас от работы на год. Я так до конца и не понял, зачем Вам такой странный вид спорта? Если бы Вы занялись чем-нибудь популярным, мы, конечно же, оказали бы Вам спонсорскую поддержку и, возможно, подвели бы под Ваше хобби профессиональную основу... но бег по лестницам? Даже если я заикнусь об этом на Совете, вряд ли кто-нибудь проинвестирует событие, о котором напишут разве что в местной прессе. Поэтому максимум, что я могу для Вас сделать - зарезервировать Ваше рабочее место на год. Кстати, сколько ступенек в Tower"е?" Ну вот, год прошел. Если удастся выиграть, дадут еще год или нет? 12-й этаж. Ага, выдохлись спринтеры. Так, те, кто силы экономил, уже начинают поджимать. Рановато, ну ладно. Скоро надо будет вырываться на вторую-третью позицию и прижать лидеров. Когда занервничают, обязательно ошибутся. 13-й этаж. Хорошо идет, однако. Незнакомое лицо. Ну-ка, добавим немного, посмотрим, чего ты стоишь. Не сорваться бы с темпа. Что ж это такое? неужели все-таки сорвал темп? собраться, собраться... все плывет перед глазами... закрыть глаза, стиснуть зубы, держать темп... темп... темп... отпустило. Это что, пресловутое второе дыхание? Не важно, но открыть глаза все-таки можно. Какой там этаж? 33-й этаж. Ого! 20 этажей как страшный сон - и не заметил. Где же все остальные? неужели отстал? ага, 34-й, медицина бдит. Что? Первый? Ну да, вон они все, несколько этажей ниже. Как же это получилось-то? Тактик несчастный. Догнать лидеров, прижать... вон они, лидеры, на 31-м, еле дышат. Судя по всему, первое место в кармане. Интересно, что напишут в газетах? Победитель проспал полдистанции? Победа лунатика? Все, хватит зубоскалить, еще не крыша. Собраться - и вперед. Последние этажи. Вперед, пока кто-нибудь из экономов не пошел на финишный разгон. Ого, вот это ускорение! Этажи так и мелькают. Цифры, цифры, какая там цифра?
77. 77-й этаж. Каждый пролет в три прыжка. Два пролета - шесть прыжков. раз-два-три, раз-два-тр, раз-два-три. Со-рок-два, со-рок-два, со-рок-два. Чего там сорок два? Ах да, 42 этажа в Tower"е. Со-рок-два э-та-жа. Со-рок-два э-та-жа. сорок два. А что такое 79? 81. Восемьдесят первый этаж. Если этажей сорок два, то где же я? Куда я бегу? Где звуки?? Где соперники? Где мои шаги? Это пульс, уже хорошо, хоть пульс слышу. Стоп. 111. 111-й этаж. 111-й из 42-х. Бред. Добегался. Нет, так не бывает. Точно бред. Ущипните меня. Кто ж тебя ущипнет-то, если никого нет. Толкнуть стенку, что ли? Бред. Это даже не стенка. Точно бред. Зима? В октябре зимы не бывает. Если бывает 111 этаж в Tower"е, почему бы не быть зиме в октябре? Холодно, мокро. По крайней мере, жив - покойникам холодно не бывает. Кто ж это сказал-то? Откуда он знает, пробовал побыть покойником, что ли? Зубы, растиснитесь наконец! Как же все просто. Не зима, а облака, мокрые и холодные. Если это облако, на чем же я тогда стою? И как я сюда попал? Впрочем, не важно, надо выбираться, а то замерзну. Ага, облако прошло. Вон и Tower, далеко внизу. На крыше полно народа, все смотрят сюда. Потом спрошу, наверное, видели, как я сюда забегал. А это что за вертолет? Всего лишь карусельщики, народ катают. Ку-ку, приземляйтесь ко мне, только осторожно, облака разгонишь. Что глаза вылупил, в первый раз лужайку видишь с посадочной плитой? Это я для тебя организовал, садись. Стоп. Лужайку? Ну да, вот она, лужайка. То есть как это я ее организовал? Ну-ка, поближе... Ну да, настоящая. Хм. А что под ней? Ага, ничего. Впервые вижу ничего. Настоящее ничего. Жуть. Покрасить, что ли? Как покрасить ничего? Спокойно, я еще не волшебник, даже не учился. Потренируюсь, научусь красить ничего. На сегодня хватит. А вообще место знакомое. Где же я это видел? Точно, та самая вершина, которая у Ницше. Да, брат, одиноко тебе тут было. Действительно хватит. Пора спускаться. Ну да, лестницы уже нет. Упустил из внимания - и не стало. А где вертолет? Его можно понять, нечасто ему с облаков машут и газоны расстилают. Холодно, однако. Куда спускаться будем? На крепость? Крепость - это подходит, единственное место, где круглый год подают горячий глинтвейн. Развернем лестницу. Нет, не надо лестницу. Это пошло, и саморазворачивающаяся лестница сегодня уже была. Сделаем ступеньки из воздуха. Да, сэр, спустился по воздуху. Хочу глинтвейна. Замерз, там холодно, понимаешь? Не знаю, сам не понял. Пойму - вернусь, расскажу, дай выпить в конце концов.
Как одиноко. Стоит материализоваться в людном месте - сразу окружает толпа одиночества. Это уже сказано. И эти вопросы уже были. Не могу больше. Опять продержался всего 14 минут и исчез. Конечно, не как чеширский кот, закон сохранения засталяет появиться в другом месте. Место хорошее, немного развернул пространство внутри Драконовой скалы. Внутри. A propos внутри, а почему не снаружи? А не погулять ли по внешним мирам? Если всякие там рэйки-кастанеды и иже с ними гуляют там каждый вечер перед сном, почему бы не посмотреть на внешние миры?
Ну вот, это все, что мне известно. Я действительно не знаю, как это все происходит. Так получилось, и как видно, немного получается и у вас. Вот к примеру ты. Вчера ты подвинул ледник в Антарктиде. Молодец. А ты рассказывала мне про мир, в котором никто из нас пока не был, кажется, это мир как минимум восьмого микроуровня. Вы можете мне рассказать, как вы это сделали? А ты, ты лечишь людей. Ты знаешь, как? И я не знаю. Нет у меня тайны от вас, нет.
Не верят. Обучение закончено, ушли. Больше не вернутся. Обиделись, думают, утаил самую главную тайну. Мне бы кто ее рассказал. Вот, умею. Вот, научил еще кого-то. А смысл? Зачем все это? А может, это не я? Кто дал все это? О, привет. Это ты все это устроил? А почему тогда... а, понял. Это в книжках такие как ты ослепительно шествуют с неба. Ну что, расскажешь, к чему все это? К Обеду? В смысле? Э-эээ, кажется, понял. С удовольствием. А ты посланник или Сам? О, польщен.
Да, Ваше появление здесь чрезвычайно важно. Ну как бы я еще мог собрать такое великолепное общество? А тут Вы, свежий, подготовленный, с большим запасом энергии. Сознаюсь, немножко мошенничества имело место. Ах, какое умиление мы все испытали, наблюдая Вас на сияющей вершине, которую Вы приняли за, пардон, 111-й этаж. Сияющую вершину мы, кстати, вытащили из Вашего собственного сознания, а Вы ее даже не узнали. Где мы сейчас? Ах, где хотите. Неужели Вы думаете, что это место привязано к банальной географии? Можете считать это дном озера Тикикака, горой Олимп или Синай. Мы делаем так, как это удобно людям. Представляете, эти люди поместили нас как-то почти на тысячу лет на свалку под Иерусалимом. Именно там родилась идея самодостаточного огня. Да-да, эти самые йоги. Нет, они про нас не забыли, это нам с ними надоело и мы им про нас забыли. Нет, с теми, которые считают нас тонкими мирами или слоями реальности, мы поддерживаем контакт. Согласитесь, приятнее быть тонкой материей, чем мусоркой или могильной башней. С той же целью, что и с Вами. Ах, оставим теорию. Это скучно, и не приносит особенных эмоций. Сегодня мы все устроили точно по Вашему вкусу. Это очень важно, чтобы Вы испытывали самые разнообразные эмоции, не стестняйтесь, испытывайте эмоции. Я даже заморожу парочку из них, на будущее. У Вас восхитительные эмоции. Вот, смотрите, сегодняшняя трапезная - точная копия знаменитой Янтарной комнаты, но мы строили ее сегодня из жидкого кристалла. Нет, это просто кристаллы. У них нет молекулярной структуры, поэтому они не могут быть отнесены к определенному веществу. Да-да, удивляйтесь и восхищайтесь. Эмоции, эмоции! А вот и гости. Жаль, не могу Вам представить. Представляйте сами. Трудность в том, что кто как хочет, тот так нас и представляет. Олимпийцы, черти, духи, боги, сущности - утомляют меня эти человеческие фантазии. Но Вы понимаете. Вот, посмотрите на эту прелестную даму. Афина Паллада, она же Кали, она же Баба Яга. Это, так сказать, основная специализация. Мы меняемся, одалживаем друг у друга роли. Люди такие фантазеры, выдумывают нам роли, а мы их играем. Забавно, не правда ли? Ах, какие у Вас эмоции. Видите, гостям нравится. Ну да, по интересам. Раз уж люди выдумали Сфинкса, кто-то же должен был сидеть и кушать прохожих. Да, и загадки тоже. То есть как что делали? Люди любят, когда их кушают, даже в очереди стоят. Сколько у Вас учеников? Вот видите, какая за Вами очередь? Позвольте, а кто Вам сказал, что Вы - гость? И на Земле Вы уже умерли, посмотрите на Вашу могилу. И постарайтесь испытать как можно больше эмоций, они придают Вам исключительную пикантность.
Открывает дедушка консервы, сахалинский деликатес "Крабы в морской капусте" из подарочного набора ветеранам ВОВ к празднику Победы. Увы, капусту таки вложили, а до крабов, видать, руки не дошли.
А может и дошли, и если б у 80-летнего ветерана было зрение получше, он бы чего крабьего, ну, хоть помет, обнаружил.
И не стал бы негодовать: – А где крабы?
Благо успокоила 4-летняя внучка: - В капусте спрятались!
Ни когда не думал что от Paint (Графический редактор Windows) можно получить удовольствие. Описываю действия уменьшения размеров цифровой фотографии с помощью Paint. "Главное меню – Рисунок – Команды - Отразить/Повернуть... Растянуть/Наклонить..." И тут до меня доходит... Инструкция подходит не только для сжатия фотографий... Отразить - для Неотразимых Повернуть - чтобы не видела моего глупого лица в конце Растянуть - ну тут каждый сам выбирает что и у кого растягивать Наклонить - ну так же удобнее...
Седня буду действовать строго по инструкции... ;^)
Пару лет назад в коммандировке в Москве останавливался в гостинице Измайловской. Ноябрь месяц, уже прохладно и иногда даже и снежок выпадает. Прилетел в пятницу - впереди два выходных и запланированный шопинг на горбушке. В аэропорту(дьюти-фри) предварительно затарился всякими виски-джинами, днем к брату(он с семьей данво уж перебрался в столицу) и до вечера за чаем-виски приятно побеседовали. Вообщем возвратился в гостиницу с хорошим настроением - номер на 23 этаже, угловой. Вечером душ и в трусах прыгаю в кровать и баиньки(завтра с утра по планам шопинг). Ночь... ХХ часов - где тут теплое одеяло? ХХ+1 часов - чето холодновато одену-ка я майку... ХХ+2 часов - а может еще носки? да и трико... Утро. Утро я встретил во всей теплой одежде, включая шапочку на голове и перчатки на руках - в коридорчике осталась только осенняя куртка и ботинки, виски тож кончился - однако холодно. Сразу с утра иду к дежурной на этаже и не очень эмоционально(насколько могу) объясняю ей ситуацию, закончив монолог пытаюсь найти понимание и обсудить варианты (одеяла+обогреватель или другой номер) решения проблемы. Дежурная меня молча выслушала, глянула так снизу вверх и ухмыльнувшись сказала: - Да вы молодой человек молитесь, чтобы пока у нас живете ветер не поменялся... p.s. Учитывая 23 этаж номера, приближающийся декабрь, и то что коммандировка моя планировалась на 2 недели я в этот же день прикупил небольшой тепловентилятор. Собственно этот прибор и несколько бутылок армянского коньяка помогли мне сделать оставшиеся вечера коммандировки по настоящему "теплыми"
Преамбула. Есть такая байка. Едут две девушки на машине. Погода изумительная, солнце светит, настроение отличное. Со всех сторон (от рядом проезжающих)водителей повышенной внимание, улыбки(ну две красавицы рядом). И только когда приехали на место, та, что за рулем согнулась пополам от хохота- ехали они с поднятыми дворниками. Амбула. Гостили в Москве я(~50) с дочерью(~20). Хорошая знакомая устроила нам экскурсию по ночной Москве. Перед осмотром подсвеченных достопримечательностей заехали на заправку. Там при заливке бензина на электронном табло высветился явный недолив, наша подруга пошла к кассе разбираться. Пришла, плюхнулась на сиденье водителя(часть денег ей вернули) и мы помчались по ночным улицам. Первым неладное заметила дочь(на заднем сиденье)."Мам! почему-то нам все знаки внимания оказывают!" И правда-то слева, то справа нам улыбались, и куда-то показывали пальцем. А дальше- почти как в первой части повествования-у нас выплескивается бензин помаленьку из незакрученого (крышка слетела с крыла в районе заправки) бака, и с раскрытой дверцей - той, что прикрывает отверстие бензобака!
Приехали к нам знакомые и попросили ЗИЛ-131 по тайге покататься. Приходят вечером, говорят, сломался, стоит там. Мы (я- тогда 15 лет, мой отчим) берем ЗИЛ-130 и едем искать. Нашли, оказывается бензин закончился, но аккумулятор посажен - заводили. Цепляем на трос метра 4 и я в 131 при свете габаритов 130 накатом пытаюсь попасть в дорогу. Проехали км 10, выезжаем в село и я вижу, что какой-то *удак вклинивается между 130 и 131. Если что в 131 10 тонн, и тормоза воздушные, работают только при рабочем двигателе. Я хоть и мал, но понимаю, что я сейчас сделаю из него котлету, поэтому сцепление, первая скорость, отпустить сцепление. ЗИЛ встал на расстоянии ладони от этого кретина. Благо отчим его тоже видел и не нащил меня. Выбегаем, видим картину. 12 ночи. Стоит в одних тапках, семейниках и майке меж машин, качается. Знаете что он у нас попросил? - "А где ваша лицензия на шишки?" Чуть не убили. Я еле отчима оттощил.
Ходили недавно с другом на городок с олейниковым и стояновым(халява сэр) и перед началом зашли в буфет. Цены там просто в 2 раза завышены чем в ларьке. Друг решил взять ченить покушать, смотрит меню - бутики с чемто самые дешевые(есть и другие), заказывает. Говорят типа кончились, он - а какие есть? Говорят с рыбой там, с колбосой - ну он говорит давайте с рыбой. Вообщем еле наскребли денег на эти 2 бутика с семгой.
Девичьи беседы Моя вечерняя сигаретка на свежем воздухе, звонкие девчачьи голоски за соседским забором. Обсуждают некие проблемы вселенской важности, вроде: математичка-коза, англичанка-дура. Одна из девочек принимается петь: "Хайяя, все летала, хайяя, так и знала, што мечты лишь мало для любви ла-ла-ла". Вторая - молчит. Первая - в недоумении: - Ахуенно я пою? - ... - Ахуенно я пою, правда? - ... - Нуууу, ахуенно я пою? - ... - [вздох] Значит, хуево... arlettka
"И ВСЕ!!! П...ЗДЕЦ!!! сказал мне Сухоруков" (из блога журналиста)
"Я по работе встречаюсь со многим людьми. Один раз мне довелось общаться с Виктором Сухоруковым (помните, "Брат" и знаменитое "в чем сила?" бодровское). Я был ошарашен его личностью, его манерой разговаривать, рассказывать, выражать свои мысли... Я спрашивал в основном про его творчество, пытаясь одновременно понять, какой он человек. И понимал. Понятно, что актеры - сами по себе люди творческие, неординарные. Но не все. Например, Алексей Панин на меня такого впечатления не произвел. Не знаю. молодой, может, молодой еще. Хотя как актер он неплохой. Из творческих болтал еще с Иваном Демидовым и Михаилом Леонтьевым. Тоже ничего особенного. Ах да, с Никитой Михалковым еще. Но он, конечно, мэтр, не поспоришь. Причем общались с ним на православном празднике в Дивеево. У него недалеко фазенда. Приехал в потертой кожаной куртке, каких-то грязных штанах и ботинках на босу ногу. Я сначала даже стал переживать за наш кинематограф (неужели они такие бедные?). А уж когда к нему стали подходить местные монашки с недешевыми цифровыми фотоаппаратами, чтобы сфоткаться, так тем более. Настоящий Михалков проявился, когда его спросили про то, какое значение для него имел отмечаемый праздник. Ооо, тут он все и рассказал. Обожаю его "Сибирский цирюльник". Ну и "Утомленных солнцем" само собой.
А добил меня однажды Павел Бородин, секретарь союзного государства России и Беларусии. Он приехал в Нижний на форум промышленный. Ходил тут с другом Шанцевым по павильонам, и вдруг задержался у стенда Костромского ликеро-водочного завода. Уж больно его дорогущий набор заинтересовал. Стоял-стоял, смотрел на него и не зря. Представители завода сжалились над ним и подарили этот набор. Я к нему сразу.
"Зачем он вам?" - спрашиваю.
"А я коллекционирую, - отвечает Бородин. - У меня уже больше трех тысяч разных бутылок интересных. Хотя сам не пью. Ага. Уже два года".
"А чего так? Бросили?"
"Принял лозунг пидарасов на 8-е марта, - сказал мне по секрету он. - Ни пальца в рот, ни сантиметра в жопу!!!"
Хлопнул меня по плечу Бородин и пошел с улыбкой дальше."
Я создал эту тему так как эта тема показалась мне актуальной после ее прочтения.
Кто не говорил, что Владивосток — КЛЕВЫЙ город, в душе понимая, грязноватый, с подбитым глазом, с пивным душком и легким запахом мочи в причинных местах, но такой открытый и душевный. Таких в России больше нет, он другой, но для кого он? Для юнцов романтиков, тянущихся за чайками, соленым ветром и ржавыми "шаландами" — которые ранее были научным и торговым флотом, а теперь с трудом справляются с пятибальным штормом из-за перегруза и старости, и то и дело тонут как котята. Для пенсионеров, которые считают высшим проявлением уважения, когда водитель маршрутки не плюет в спину, а губернатор в складчину с мэром подкидывают сотню другую рублей да пару килограммов дефростированной рыбы. Для матерей, которые хотят вырастить здоровых и красивых крепышей, но боятся лишний раз привести их на берег залива, где солоноватая жидкость готова приподнести мальцу любой сюрприз из таблицы Менделеева. Для студентов, считающих, что купить диплом дешевле, чем подносить дань за каждую проваленную сессию. Для трудяг, которые с горечью вспоминают о зачахших после перестройки заводах. Для бизнесменов, которые радуются заработанной сотне и торопятся купить, потратить, перевести, свалить, пока не отняли или еще хуже - не убили.
Для пешеходов, которые умеют читать мысли водителей и только эта способность помогает проскальзывать между тисками бамперов, но часто и это не помогает. Для водителей, которые травят свои машины бормотухой, которая называется топливо, а ведь каждая вторая может не чадить в небо вовсе, дай только правильный бензин, но нет, километровые пробки вываливают на город клубы сажи, килограммы свинца и еще массу всякой дряни.
Во всей стране так! Нет, не так! Есть места, где в подъехавший вплотную к тротуару автобус, заходят в порядке очереди, где кусты, деревья и траву стригут, а скамейки в парках моют регулярно...
Во Владивостоке есть все, но нет главного, уважения к себе и окружающим, временность управляет сознанием города.
Мы заваливаем мусором пригород, думая: "Завтра я заправлю свой джип и проберусь туда, где мусора еще нет". А на следующий год удивляемся глубине колеи, количеству пластиковых бутылок в когда-то чистой бухте.
Начинать надо с себя, но не стоит заставлять себя быть лучше, надо желать жить в хороших условиях сейчас, сию минуту, а не завтра.
Вам не нравится запах табака на лестнице, посоветуйте соседу курить в туалете. Гопота окупировала подъезд и метит каждый угол, пожелайте спокойной ночи участковому, а когда он отключит свой мобильник, напишите коллективную телегу. В автобусе грязь, не молчите, с улыбкой скажите водителю, что с удовольствием будете платить ему за проезд в чистом автобусе.
Вас толкнули, посмотрите в глаза "нахалу" и скажите "извините". Вам не нравится яма на дороге, позвоните в мэрию. Кто-то сделал для города доброе дело, скажите СПАСИБО, а уж потом поинтересуйтесь о доходе :). Продавец не сказал вам спасибо, поблагодарите его за обслуживание, может следующему в очереди повезет, и он увидит улыбку.
Вы боитесь зайти в служебный туалет, так поднимите вопрос о его нормальном оборудовании и появлении уборщицы, ведь это Ваша жизнь, она сейчас!
Вы не знаете куда выкинуть обертку от мороженного и несете ее в руках уже пять минут, попросите пристроить ее в укромное место продавца на другой точке, уверяю, вскоре возле каждой точки будет яркий мусорный бак. Вас пропустил в пробке водитель из соседнего потока, мигните ему аварийкой, маленькое спасибо делает чудеса (попробуйте, мне это самому нравится).
Серьезно спросите инспектора ДПС, на каком основании он остановил вас и "ворует" драгоценное время вашей прекрасной жизни. Удивите пешехода, подождите, пока он поверит в то, что вы его пропускаете, это прикольно, покажите ему открытую ладонь, а он кивнет вам в знак благодарности. Вы не видите улыбающихся лиц, поднимите голову и сами улыбнитесь, хоть чуточку, сначала тяжело, потом понравится :).
Делайте свое окружение лучше.
Для кого Владивосток? Вы сами хоть можете ответить?
Ехал в воскресенье с дачи. На даче у меня колеса зимние, ну я их и поменял пока нормальная погода. еду по деревне, вижу в конце деревни ментовский форд стоит. Тут чуствую что- то колесо нетак себя ведет. Остановился не доезжая метров сто до мента. Вышел из мащины, смотрю точно колесо не затянул и оно болтается. Только полез за ключем, смотрю ко мне этот форд приехал. Пожилой Старлей спрашивает так вежливо: - Что случилось уважаемый? Я чуть не прослезился и говорю: - вот колесо не докрутил. - Я может вы выпили чего, дыхните, - и кулачок подставляет. Дыхнул - Ну ладно, говорит, - а то я не то подумал. и уехал разворачиваться. Мент этот почти свой, он все время у нас по деревне катается, только я думал, что полковник, оказалось ошибался. Затянул колесо и домой поехал
Ходили с детенышем в зоопарк. Гарику 1,5 года. У клетки с обезьянами доставил мне кучу приятных моментов - минут пять изучающе смотрел на макаку, и вдруг, с непередаваемой вопросительно-утвердительной интонацией чудным волжским басом - "МАМА!?!?!?!?". Наша мама прикинулась валенком и тихонько отвалила пока остальной народ подозрительно на меня смотрел. Минут через 15 мы дошли до клетки с каким-то горным или равнинным козлом. Тут наша мама получила полную сатисфакцию, ибо моя кровинка, опять таки после 5-минутного изучения жЫвотного, с той же интонацией, к которой еще и примешалось понимание жизни (типа - так вот вы какие северные олени!!!!) - "ПАПА!?!?!?!". То, что окружающие все потухли, говорить нету смысла. А я, как грится, ДОЛГО ДУМАЛ. Хочу заметить, что, и мы с супругой любим друг-друга вот уже 17 лет, собсна из-за этого и созрели на этого предателя и он у нас далеко не первый=))))))) Что из него вырастет?
Я не ем хлеб уже много лет. Типа блюду фигуру, да и привыкла уже. Сегодня встретила маму и пошла с ней в супермаркет. Возле полочки с хлебом мне что-то так сильно захотелось хлеб-с маслом-с медом, что я взяла себе одну булку. Иду, поцеловываю ее :) через пакет и говорю маме (которая покупает и ест хлеб каждый день): - Смотри! У меня хлеб!!... А ты знаешь зачем я его купила?!!!! - Есть. Я в замешательстве: откуда мама могла знать мои тайные замыслы: - А откуда ты это узнала? - Так его все покупают, чтобы есть. - Нет, ты не представляешь, КАК Я ЕГО БУДУ ЕСТЬ!!!!!!
Я тут тему вспомнил. Лет четыре назад стоял я (Это преамбула) на балконе летом пыхтя сигареточку. А дня за четыре до этого в районе ул. Ткацкая видел собачку. У нее типа абажур на башке, токмо одетый узкой частью. Смотрится прикольно. Мы поржали, да забыли. А в этот раз, стоя на балконе, увидел такой же расклад. Полупородистая вроде, я в них не шарю, собака выкатилась из арки и терлась под балконом. Вот меня выстегнуло. Опять абажур на ибале! И опять раструбом наружу! Было смешно наглушняк. Только потом я (не без помощи телевидения) вкурил, что это медицинский замес. Пост Скриптум. Надо ли говорить, что в тот вечер на балконе я полыхнул иранского гашика?
Первое упоминание о городе Упатьевске встречается в 1380 г. Дмитрий Донской в письме князю Михаилу Унженскому отметил, что "... нет более подлых и воровитых людишек, нежели упатьевцы". Оказалось, что жители города обещали поставить сено в армию хана Мамая и даже крест целовали, но обещания своего не сдержали и тем самым едва не сорвали знаменитую Куликовскую битву и не лишили князя великой победы. Оттого тот и гневался. Затем город несколько веков пребывал в полусонном состоянии, пока до него не докатилось эхо гражданской войны. Бывший выпускник местной гимназии, а затем командир полка "Красные буревестники революции" Алексей Попович, взяв город в "клещи", предъявил ультиматум засевшим в Упатьевске деникинцам. Не учтя того факта, что белые успели вывести свои войска и на ультиматум просто не кому было ответить, Попович дал команду "Огонь! " и в результате многочасового артиллерийского обстрела большая часть домов и хозпостроек в городе была разрушена. Восстановленная советская власть признала заслуги комполка в раздувании мирового пожара на локальной территории и, наградив его орденом "Красного знамени", назвала главный и единственный проспект города "имени Большевика Поповича". В Упатьевске началась бурная жизнь. Чистки военного коммунизма сменялись колбасными прилавками НЭПА. Борьба с левым уклоном в один момент менялась на борьбу с правым. Словом, чтобы выжить, необходимо было держать нос по ветру и изменять свой курс в полном соответствии с курсом партии. Алексей Попович выжил и к началу войны с немцами занимал почетную должность председателя Упатьевского райкома. Война началась в полном несоответствии с инструкциями ЦК партии. Вместо победоносного разгрома врага на его территории, наши войска, почему-то очень быстро оказались в окрестностях Упатьевска. Через город в сторону столицы нескончаемым потоком несколько дней тянулись колонны солдат и техники. Затем все стихло. Упатьевск, в целях спрямления линии фронта, Ставка решила оставить немцам. В райкоме партии царил полный хаос. Секретарша Нюра жгла в печи секретные документы: отчеты в обком о ходе посевной, сводки с колхозов и совхозов, личные дела коммунистов. - Алексей Владимирович, что с портретами-то делать. У нас, чай, все Политбюро по стенкам висит и маршалы наши. - И с нами Ворошилов, первый красный офицер! – Попович грустно усмехнулся. – Политбюро, Нюра, не трогай. Это святое. Политбюро с собой в лес возьмем. В партизаны! Алексей Попович был коммунистом до мозга костей. Он верил в мировую революцию, светлое будущее и товарища Сталина. В одном из последних пакетов, поступивших из обкома, был приказ Верховного Главнокомандующего о тактике выжженной земли. Ничего не оставлять врагу. Сжигать дома, взрывать мосты, водокачки, угонять скот. Ответственность за выполнение приказа была возложена на местные партийные органы. Попович взял под козырек и в течение недели в Упатьевске были заминированы все хозяйственные объекты, железнодорожная станции и мост через речку Куземку. Все коммунисты города, не признанные в действующую армию, мобилизовывались в партизанский отряд "За Родину". Словом, все было готово к появлению немецко-фашистких захватчиков. Поэтому, когда в кабинете у Поповича раздался телефонный звонок и взволнованный голос дежурного по станции прокричал, что в окрестностях города появились немцы, председатель райкома ничуть не удивился. - Ну что, хлопцы, - Алексей Владимирович обвел глазами коммунистов, пришедших по срочному вызову в райком, - пришла наша пора. Покажем гадам, как воюют герои гражданской войны. Начальник штаба, слушай мою команду. Взрывай все, к чертовой матери! Через полчаса полсотни человек, вооруженных, чем попало, уходили в окрестные леса. Сзади их раздавались все новые и новые взрывы. Так Попович уничтожил Упатьевск во второй раз. Самое любопытное заключалось в том, что немцы, замеченные дежурным по станции и принятые за авангард противника, на самом деле оказались заблудившейся группой тылового обеспечения. Увидев, как прямо перед ними взрываются паровозы и вагоны на станции, они исчезли так же быстро, как и появились. Больше, на всем протяжении войны, в Упатьевске немецко-фашистких войск не было. Точно так же, как наша Ставка решила сдать город, немецкое командование брать его не стала, опасаясь попасть в "котел". Затем ситуация на фронтах резко изменилась, началась знаменитая битва за Москву и про Упатьевск все забыли. Попович этого не знал и, пребывая в полной уверенности, что находится на захваченной врагом земле, открыл боевые действия. Партизанский отряд "За Родину" под командованием председателя Упатьевского райкома партии Алексея Поповича был единственным за годы Великой Отечественной войны, воевавшим на своей территории. Воевал он недолго, около месяца. К счастью для Поповича, партизаны не успели нанести существенного вреда Родине. Так, сожгли пару сараев, да, уничтожив железнодорожные пути в нескольких местах, крушения воинских эшелонов не устроили. Что и отметила особая партийная комиссия, разбиравшая впоследствии персональное дело коммуниста Поповича. Конечно, в другое время его расстреляли без суда и следствия. Но атмосфера всеобщего бардака, царившего в первые месяцы войны, спасла председателя райкома. Его выгнали из партии и отправили на фронт искупать вину. В принципе, коммунист Попович действовал строго по инструкциям, не его вина, что фашисты отказались оккупировать город, да и ситуацию парткомиссии надо было срочно "замазать". В краеведческом музее города Упатьевска до сих пор хранятся буденовка, шашка и маузер большевика Поповича. Проспект же его имени, после восстановления города, был переименован. Теперь он носит гордое, но немного длинное название "В честь победы на Куликовом поле".
Пришел вечером с работы. Устал. Башка плохо соображает, а думать и говорить вообще связанно не могу. Звонок - подруга в отпуске просит в который раз помочь установить соединение с интернетом по модему и наивно спрашивает: - А мне нужно один конец в базу, да? отвечаю на то как смог понять: - У тебя теперь это так называется? Смеемся. Она имела в виду провод от внутреннего модема в телефонный аппарат. Я ее спрашиваю: - а у тебя сзади две дырки? Имел в виду разъемы Rj-11 в модеме от телефонной розетки до модема и от модема до телефона. Опять ржем. Дальше вообще писец. Описываю процесс и тут она вешает трубку на полуслове. Оказывается, после моих слов "вынь провод из телефона и всунь в модем" она так и поступила - связь прервалась. И долго не перезванивала - не понимала, почему телефон не работает - уже потом объясняла мне...
"... 50 лет машинка стояла без движения, а потом с ходу "в бой"! Вот это качество!!!" (история от 25.10)
В начале 70-х был у нас поход по местам боев. Вот что рассказали в одной деревне. Недавно (тогда) в одном колхозе летом дали задание школьникам убрать камни с дальнего заброшенного поля. Дети сообщили в сельсовет: там в болоте стоит советский танк времен войны. Приехали военные. Повозились, залили горючее. И уехали на танке! Ах, если бы в Союзе так же умели делать и прочие "машинки"...
Ленивые блин голубцы. Освободился сегодня пораньше, дай думаю порадую любимую к приходу. Не ахти что конечно, но все-же. Купить нынче, или заказать с доставкой, это любой может, а вот своими руками? Ингридиенты есть, желание ЕСТЬ, вперед. Полазил по инету, нашел кучу рецептов, распечатал и, на кухню. То, се, капуста, фарш, включил духовку чтоб нагрелась, и к компу. Сами знаете, время контролируется с трудом. Сначала за дверью заверещал кот, дышать ему видите-ли нечем, я на кухню. Блиии.... н! Недавно у меня был ДР, делали куру-гриль, ну и благополучно забыли помыть поддон от жира, а то Вы все помните?. Окна на распашку, полотенце в руки, ничего такая разминочка получилась. Короче. Лучшая рыба это колбаса! Респект Вам Любимые Женщины! И как вы все успеваете?
Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво: - Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий корень, - не пойму!
Собственно история произошедшая лично со мной в армии про солдатскую смекалку.1985 г. Амурская область п. Серышево. Служил я в автобате обслуживали военный аэродром. ну естественно как в любом приличном автобате при аэродроме имелась у нас не помнь как правильно называется спиртовозка, из которой мы переодически сливали спирт для нужд потребления. Но история не про это. Как то раз я со своим сослуживцем Лехой, прослужили мы к этому времени уже 1,5 года после очередного слива спиртовоза и употребления слитого внутрь естественно не самолета, возвращались из самоволки. Здесь нас и прихватил патруль и блогополучно доставил на гаупвахту. Нач. гаупвахты в то время у нас был гроза гарнизона старший прапорщик Лысенко. Приводят нас к нему. Долго он с нами не разговаривал сразу сказал свою любимую фразу: В камеру их. Собаки. В северную камеру. Куда нас блаогополучно и поместили. Минут через десять меня осенило. Вызвал нач. караула и попросил аудиенции с ст. прапорщиком Лысенко. привели меня к нему. я говорю тов. ст. прапорщик я заболел. Он спрашивает в чем дело, а так тихонечко: с конца капает. Он опять рет в камеру его. Через 15 мин. он прибегает ко мне в камеру с криками вон отсюда собака в лазарет, камеру хлоркой. В лазарете нач. госпиталя сразу понял в чем дело поставил диагноз ОРЗ и назначил старшим. Так я две недели отдыхал в лазарете а Леха парился на губе.
Сидим с другом и его сыном 8 лет. Ребенок играеться, на все просьбы уняться и перестать перебивать старших, вертеться и бегать никак не реагирует. Закончилось тем, что малыш разбивает стакан. Папик его отчитывает, и в завершении речи говорит: "Вот получу зарплату, сниму себе квартиру и уйду от вас". На что сын смотря на отца с подозрением выдает: "Папа на твою зарплату ты только телку в сауне на 15 минут снимешь". Занавесь..
Работаю журналистом. Дали задание сфотографировать новые, только-что установленные мусорные контейнере на улиц Маркова. Я там никогда не была, ничего не знаю. Залазию в маршрутку, и прошу остановить водителя на маркова. Подъезжаем, он спрашивет где именно. А отвечаю что у мусорника. Он задает ответный вопрос возле какого именно. Я отвечаю возле любого. Уже с люопытсвом они спрашивает зачем мне столь неординарный объект. Я честно признаюсь, что сфотографировать. Маршрутка ржет, водитель молчит. Выхожу мне вслед, от рабочего пролетариата несуться подробные коментарии по поводу современной творчекой интелегенции и моего лично художественного вкуса.
Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками убедили перехотеть.
А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел на урок в штанах вероятного противника" (1984).
"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок, пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке.. Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.
Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией", считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось "шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.
Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив – он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с учителем.
Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука. И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).
В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для себя).
А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой (тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать, пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и вообще служба тебе пойдет на пользу!
Янек вскипел: - Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!
... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает зло.
А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.
Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.
Вчера на встрече Путина с народом ( типа телемост ). Тетка из Кондопоги ( или как-там его? ) спросила: - Дорогой В. В. , а когда-ж этот беспредел закончится??? В. В. - Бла-бла-бла и (ВНИМАНИЕ) звонил вашему председателю правительства, а он то в командировке, то в самолете, так ни хрена и НЕ ДОЗВОНИЛСЯ.
Неделю назад мама гуляла на стадионе "Октябрь", наблюдая, как бегают школьники. На повороте трассы стояли два мужчины в повязках и отмечали пробегавших - чтобы шустрые детки не срезали дистанцию по кустам. Когда мама поравнялась с ними, наверху что-то зашумело, захлопали крылья, и к их ногам упало - что бы вы думали? Кусок сыра размером с кулак! Они втроем подняли головы и увидели в ветвях сосны (елей, к сожалению, у нас на стадионе нет) ужасно расстроенную ворону. Это было так неправдоподобно! Когда все отсмеялиь, мужики покричали: "Твое счастье, птица, что у нас в Москве лисы не водятся!" И все отошли в сторонку, чтобы не мешать вороне забрать пропажу. Минут через пять та осмелела, подобралась к куску и дунула с ним куда глаза глядят. Вот и говорите после этого, что в капусте жиров нет...
Захожу сегодня в лифт, на работе. Следом забегают две симпатишные девушки. Видимо продолжают разговор о покупке автомобиля для одной из них. Тут одна из девушек выдает сногсшибательную фразу: "Если тебе по страховке всегда поменяют Бампер, То зачем тебе парктроник?"
Есть в Подмосковье цех по производству всякого рода тратуарной плитки и прочей строительной лабуды. Работают там пятеро армян сезонно - приезжают на лето, а змиой возвращаются на родину. Заезжал тут к ним по делам, и они мне пожаловались, что боятся выходить на улицу и пора уже домой побыстрее свинтить. Оказывается их коллега по цеху пошел за продуктами в магазинчик, расположенный неподалеку, а документы никакие с собой на взял. 100 метров пройти, кто же паспорт с собой брать будет? Там его приняли наши доблестные защитники. Никакие уговоры пройти 100 метров за документами не действовали, пара сотен рублей на продукты тоже не смогла повлиять на ход переговоров. Приняли его, отвезли в отделение. До этого момента в общем-то все понятно и знакомо. В отделении ему говорят: Милиция (М): Ты грузин, незаконно находящийся на территории РФ. Армянин (А): Да я армянин! Вы чего, мужики, у меня вон и документы есть, надо только за ними заехать. М: Да не, мы же видим, что ты грузин и нас за нос водишь... ... ... Депортировали его в Грузию. Без документов, без денег. А как он оттуда выбирался уже отдельная история.
Работаю гл. бухгалтером, напротив сидит бухгалтер, которая работает с валютными счетами. С полчаса она очень аккуратно подшивала документы в новую папку, а потом подписала папку "На х.." и поставина ее на полку. Я в ауте.
За всю историю Тауэра здесь сидело 10 узников королевской крови, из которых 6 были казнены. Из высокопоставленных особ в королевской тюрьме умерли 6 человек, причем один покончил жизнь самоубийством и один умер от разрыва сердца, узнав о собственной реабилитации.
Такой вот прикол, у нас в г. Запорожье есть "скорая помощь", но это и не удивительно она есть везде, и есть психиатрические бригады, что вобщем то тоже не удивительно, так вот на одной из псих. бригад на борту красуется герб города и написано "Меська рада редному месту" что в переводе "Городской совет родному городу", на что намекают.....
из спора в одном форуме, о теории эволюции и происхождении людей от обезьян: - - SB > а почему люди-маугли никогда не становятся полноценными людьми? SB > почему downgrade произошедший на начальном этапе жизни столь фатален?
Точно точно. Вот у меня теща - Скворцова Галина Михайловна - человек-Маугли, ну ничему ее научить невозможно, даже видак запрограммировать, проще апстену убиться... :) - -
Не надо ничего выдумывать: http://www.ostro.org/shownews_ks.php?id=31532&lang=ru
Свидетель по уголовному делу о гибели экс-министра внутренних дел Юрия Кравченко Ирина Радзиевская скончалась две с половиной недели назад в реанимации столичного Института нейрохирургии, сообщает "Украинская правда".
Женщину доставили в больницу с травмой головы, и вначале медики поставили ей диагноз - закрытая черепно-мозговая травма.
Но уже после смерти, во время вскрытия тела, судмедэксперты обнаружили в голове умершей пулю небольшого калибра.
По некоторым данным, смертельно раненую женщину обнаружила 5 октября на улице Багговутовской случайная прохожая.
Эксперты-криминалисты выяснили, что в Радзиевскую выстрелили из газового пистолета, переделанного под мелкокалиберные патроны.
Расследованием дела занимается милиция Шевченковского района столицы, никаких комментариев по этому делу правоохранители пока что не дают.
Это надо, не заметить пулю в башке - в голове не укладывается!!!!
Моя девушка живет в Москве. Я в данний момент в далекои и богом забитои германии. )))) Девушка в Москве учится на юриста и вчера прислала мне ето соглашение.
Соглашение о проживании в г. В., Германия без жены № 00001
г. Москва 25.10.2006
Муж, именуемый в дальнейшем "Исполнитель", в лице Г-ч Н. В. с одной стороны, и жена, в лице Д-ой А. Е., именуемая в дальнейшем "Приказчик" с другой стороны, заключили настоящее соглашение (далее Соглашение) о нижеследующем:
1. ПРЕДМЕТ СОГЛАШЕНИЯ
Исполнитель исполняет без каких-либо претензий условия Соглашения, а именно все положения, перечисленные в Соглашении.
2. ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН
2.1. Исполнитель обязуется: 2.1.1. Хранить верность Приказчику на протяжении всего его существования. 2.1.2. Не приводить в дом кого попало (лица, имеющие право посещать квартиру Исполнителя, приведены в Приложении №1 к Соглашению) 2.1.3. Питаться нормальной едой, а именно готовить себе еженедельно суп и что-нибудь на второе (например, макароны с мясом) ну и не забывать про третье. 2.1.4. Тратить деньги умеренно. Не разоряться на выпивку!!!!! И тому подобную ерунду. 2.1.5. Заниматься каждый день гитарой по 4 часа. 2.1.6. Ложиться спать ровно в 22-00, просыпаться в 07-00. Можно просить Приказчика будить Исполнителя по утрам. 2.1.7. Сделать до конца декабря 2006г. Российский паспорт. 2.1.8. Отремонтировать на кухни до конца декабря 2006г. раковину. 2.1.9. Отремонтировать до конца декабря 2006г. свет в комнате. 2.1.10. Одеваться теплее, т. к. на улице уже не май месяц. 2.1.11. Приходить каждый день в Интернет, чтобы пообщаться с Приказчиком. 2.1.12. Сократить просмотр телевизора в 10 раз, то есть до 1 часа в сутки. 2.1.13. Сократить занятия онанизмом, т. к. это может повлиять на работу любимого друга Приказчика в последующем, а именно он не захочет больше Приказчика. 2.1.14. Приехать до конца декабря 2006г. в г. Москву к Приказчику. 2.1.15. Любить Приказчика до скончания лет. 2.1.16. Холить и лелеять Приказчика. 2.1.17. Не обижать Приказчика. 2.1.18. Не ревновать Приказчика. 2.1.19. Не влюбляться в других НИКОГДА!!!! 2.1.20. Не знакомится с кем попало. 2.1.21. ЛЮБИТЬ, ЛЮБИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБИТЬ Приказчика.
2.2 Приказчик обязуется: 2.2.1. Любить только Исполнителя до конца своих дней. 2.2.2. Хранить верность Исполнителю на протяжении всей жизни. 2.2.3. Звонить Исполнителю по мере возможности, но не реже чем 2 раза в неделю. 2.2.4. ЛЮБИТЬ, ЛЮИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБИТЬ Исполнителя.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. В случае неисполнения Исполнителем обязательств, Приказчик обязуется закрыть Исполнителя в квартире в г. Москве (предварительно украсть из г. В.) и не выпускать его оттуда, пока Исполнитель не исправиться. Уровень исправности Исполнителя определяет Приказчик на свое усмотрение. 3.2. В случае неисполнения Исполнителем конкретно п.2.1.1. , Приказчик может по своему усмотрению простить, либо нет, Исполнителя, а также уйти от него, потребовав компенсацию в размере 1 000 000 ЕВРО. В случае невыплаты Исполнителем штрафа, Приказчик имеет право лишить Исполнителя детородного органа в любой форме (как Приказчику будет угодно). 3.3. В случае неисполнения Приказчиком своих обязательств (о чем просто смешно даже говорить, т. к. он исполняет безукоризненно все обязательства и без Соглашения), Исполнитель вправе уйти от Приказчика, но без права истребования компенсации.
4. ФОРС-МАЖОР
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полное неисполнение обязательств по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы, возникших после заключения Соглашения в результате событий чрезвычайного характера, которые стороны не могли предвидеть и предотвратить разумными мерами. 4.2. Сторона, ссылающаяся на обстоятельства непреодолимой силы, обязана незамедлительно информировать другую сторону о наступлении подобных обстоятельств в письменной форме. 4.3. Состояние алкогольного опьянения не является обстоятельством непреодолимой силы. 4.4. К обстоятельствам непреодолимой силы относятся события, перечисленные в Гражданском кодексе РФ.
5. СРОК ДЕЙСТВИЯ СОГЛАШЕНИЯБ ПОРЯДОК ИЗМЕНЕНИЯ И ПРЕКРАЩЕНИЯ
6.1. Настоящее Соглашение вступает в силу с момента прочтения Исполнителем Соглашения. 6.2. Срок действия Соглашения 80 лет. 6.3. Настоящее соглашение в период действия может быть изменен или дополнен Сторонами. Все изменения и дополнения оформляются в письменном виде и являются неотъемлемой частью Соглашения. 6.4. Действие Соглашения прекращается по инициативе одной из сторон при письменном уведомлении другой стороны о желании расторгнуть Соглашение не менее чем за 1 (один) месяц. При этом стороны обязаны выполнять обязательства по данному Соглашению до момента прекращения действия договора.
6. ЮРИДИЧЕСКИЕ РЕКВИЗИТЫ
Исполнитель Приказчик
Г-ч Н. В. Д-а А. Е. 19.08.1984 г. р. 07.03.1986 г. р.
Приложение №1
Лица, имеющие и не имеющие право посещать квартиру Г-ча Н. В., а также те, с кем можно общаться и с кем нельзя:
1. В-а А. – особо опасный противник!!!! Ей проход строго запрещен, не то что на порог квартиры, а даже на порог дома. ОПАСНОСТЬ: Г-ч Н. В. может незаметно для себя влюбиться в нее, чем нарушит п. 2.1.19 Соглашения, чем повергнет Д-у А. Е. в пожизненной расстройство нервной системы, вследствие чего ее заберут в клинику Кащенко. 2. Катя и Маша – не такие опасные противники, но все же!!! Ни под каким предлогом не пускать на порог квартиры. Пусть тусуются в подъезде. Если будут приносить взятки (типа вина и т. д.) под предлогом попасть в квартиру, сразу отсекать на месте путем швыряния взяток им в головы. 3. Всеми любимая Лидочка К-а – этой сучке даже "здрасте" не говорить, про квартиру я вообще молчу. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!! 4. Мари – противник не опасный, но все же противник. Проход в квартиру разрешен, но только в случае острой необходимости ее там нахождения (например: дай соли, закончилась и т.д., а также проведение тусовок в квартире Г-ча Н. В.) 5. Франциска – те же требования, которые предъявлены к Мари. 6. Яна – проход в квартиру разрешен. Но не оставлять ее ночевать. 7. Саша – объект не понятный, т. к. Д-ой А. Е. не знаком. Поэтому в целях предосторожности НЕ ПУСКАТЬ НА ПОРОГ!!!!!! Пусть также как Катя и Маша тусуется в подъезде. 8. Также всеми любимая Олечка – она пусть также тусуется вместе с Катей, Машей и Сашей в подъезде. А еще лучше, чтоб вообще Г-чу Н. В. на глаза не показывалась. 9. Все остальные особи женского пола – не разговаривать ни с кем, а только если что-то срочно необходимое надо спросить – это могут быть какие-то обстоятельства, например, спросить, как пройти до Вокзала и т. д. ))) 10. Все особи мужского пола – ограничений не имеют, хотя, лучше пусть они будут должны приходит не раньше 10 утра и не позже 10 вечера. В остальное время они не имеют право посещать твою квартиру!!!
еду вчера в метро. пересаживаюсь на комсомольскую радиальную. ехать одну остановку, поэтому захожу последним и стою около двери. на перроне стоит баба и читает книжку. объявляется как обычно: "осторожно, двери закрываются, следующая станция красносельская". но они пока еще не закрываются. машинист очень быстро и не внятно: "блаблабла... посадка окончена". тут баба начинает подрываться на посадку одновременно с закрыванием дверей. я, как порядочный гражданин, держу левой рукой дверь, что бы она успела войти (думаю вы тоже так делали и не раз). держу. баба подскакивает к вагону и говорит следующее: "че он сказал?" в этот момент я начинаю понимать, что держать двери мне уже тяжело и неохота, говорю: "посадка оконченна" и сразу же отпускаю руку. двери прям перед носом у нее захлопываются и поезд начинает набирать скорость:)
стою конкретно прусь в кулак что бы никто не видел. боковым зрением замечаю, что слева стоит мужиг и тоже ржет. поворачиваю голову, за мной еще 5-7 человек валятся со смеху.
собственно вот:) бывает и такое:) только я так и не понял, чем ее так заинтересовала фраза машиниста...
Вчерась вечером еду в московском метро. Время как раз послематчевое. Весь соседний вагон оккупировали фанаты ЦСКА, которые орали речевки, топали, в общем вели себя шумно.. Но эта радость фанатов за выигравшую комманду в соседнем вагоне была слышна только на станциях при открытых дверях! То есть в тоннеле не слышно было..
Рядом стояли две то ли фифы, то ли цацы.. Ну в общем две блондинки из серии Ксюши Собчак с выражением лица типа "и что я делаю в этом метро?!"...
Ну так вот, на одной из остановок, услышав в очередной раз фанатские речевки, одна из них произносит:
- Аааафиииигеть! Сколько же фанатов! Они на КАЖДОЙ станции!
Кто сможет с третьего раза понять, о чем идет речь в нижеизложнном предложении (всего одном) из Постановления Совмина Беларуси от 27 сентября 2006 г. N 1267, - достоин награда за сообразительность.
Прочтите и поймите: " 3.1. вывоз из Республики Беларусь товаров, указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, и перечне товаров, экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством торговли, утверждаемых настоящим постановлением, в таможенном режиме экспорта (за исключением экспорта товаров, указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством торговли, произведенных резидентами Республики Беларусь из иностранного сырья, ввезенного на территорию Республики Беларусь для промышленной переработки, при условии наличия разрешительных документов иностранных государств на ввоз на их территорию продуктов переработки иностранного сырья) и ввоз в Республику Беларусь товаров, указанных в перечне товаров, импорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, утверждаемом настоящим постановлением, в таможенном режиме выпуска для свободного обращения осуществляются при условии получения лицензии в Министерстве торговли;" Я насчитал 19 запятых, слов "которых" – 4, "экспорт" - 5, "Беларусь" – 4, "лицензия" – 5, "Министерство" – 5, "товар" -7. Пока все. Без комментариев.
Общение с техподдержкой банка ПриватБанк: 26,10,06 Operator-8800-303: Здравствуйте, чем могу быть полезен? Андрей: Добрый день! я подключен к интенет банкинг и хочу оплатить хостинг своего сайта со своей карточки. Как мне это сделать? Operator-8800-303: Минуту... info: Пожалуйста, ожидайте, сейчас с Вами будет общаться 'Ibank-002'. info: 'Ibank-002' info: Your Issue ID for this chat is *** Ibank-002: Добрый день. Ibank-002: Вы можете оплатить через меню "е- Ваучер" Андрей: секунду Андрей: *** Андрей: мне это надо оплатить! Ibank-002: Здравствуйте, чем могу быть полезен? Ibank-002: v***0 Ibank-002: инуту. Ibank-002: Минуту. Андрей: да, жду, жду :) Ibank-002: Извените. Андрей: ИзвЕняю :) Ibank-001: У Вас есть ведь какая-то регистрация в Skype? абонентский счет, логин и т. п.? Андрей: стучите rocketware Ibank-001: У Вас есть для Skype Your payment reference? Андрей: ребята, тут кто у кого саппорт? Вы вместо помощи еще больше запутываете... Андрей: причем тут Skype? Андрей: есть счет я хочу его оплатить, но не хочу идти в банк ножками Андрей: на то он и интернет банкинг Ibank-001: Простите, данная информация предназанчалась не Вам. Ibank-001: Вам необходимо воспользоваться услугой приват24. Андрей: эх, перехвалил я Вас в прошлый раз... давайте книгу жалоб... :) Ibank-001: В меню "е-ваучеры" можно приобрести услугу оплаты хостинга Андрей: я так понимаю, Вы - уже третий оператор Андрей: Ibank-001. Вчитайтесь внимательно в мои слова. есть счет по вышеуказанному адресу, я хочу сделать перевод средств со своей карточки... пока все понятно? Андрей: мне нужен ваучер на 100, 50 или 20 грн Андрей: мне нужно оплатить 85,05 грн. Ibank-001: Да, я увидел. Ibank-001: Это платежное поручение. Андрей: в счете есть реквизиты. Андрей: их достаточно для оплаты? Ibank-001: Да, их достаточно. Ibank-001: Есть все необходимые реквизиты. Андрей: как мне оплатить платежное поручение? только не говорите мне, что заканчивать болтать с Вами и шагать в Банк Андрей: ох. я знаю лог этого чата придет мне на почту. хоть на anekdot.ru вешай :) Ibank-001: Вы зарегистрированы в приват24? Ibank-001: Если да, то заходите в меню "Платежи" - "Создать" - "По Украине". Ibank-001: у Вас появится форма для заполнения реквизитов. Андрей: я в панике... наконец-то, я уже в этой форме Ibank-002: Чем еще могу быть полезен? Андрей: ну не знаю... Учиться, Учиться и еще раз учиться... (В. И. Ленин) Андрей: Удачи в Вашем нелегком труде..
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.