Новые истории - основной выпуск

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным
кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в
японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых
не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время
процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух
через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как
бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи:
"В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной
акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население
Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном
медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка"
выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры.
Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление.

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,
программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,
мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{}
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!

Похоже на анекдот, но сам был очевидцем.
Декорации:
Большой, книжный магазин;
Немного покупателей ползает вдоль полок;
Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это;

Действие:
Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина.
Лысоватый, с очень красным лицом.
- (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту
москвича 2141?!
- (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает
пальцем на стелаж)
- (Покупатель, краснея еще больше) Чо!?
Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку.
- (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за
БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!??
- (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где
же она еще должна быть?
- (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе.
- (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже...
сказать что народ валялся, это ничего не сказать :)

Полчаса назад.
Ремонтирую упавшую (как на зло в выходной) вешалку. Помогает сын.
Доверяю ему прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту
хрень придерживаю. Естественно, получаю по двум пальцам со всей дури
молотком.
Вырывается:
- Йоп твою мать!
С кухни сразу же доносится возглас жены:
- Если это предложение - то я согласна! :о)

Еще по поводу знания географии (что-то эта тема становится популярной):

История 1: Несколько лет я проработал в США, и как-то мне потребовалось
отправить домой некие документы. Прийдя на почту, я приценился к "Глобал
Экспрессу" - гарантированная доставка за трое суток по всему миру, хоть
в Антарктиду. Дождавшись своей очереди, я обратился к сотруднице почты -
этакой крепкой и уверенной в себе чернокожей девахе. Типа, "Мэм, вы
отправляете Глобал Экспресс в Россию?". - "Ага, Россия, Россия..." -
задумалось вслух она. - "Это в Европе?". Вопрос был, в принципе,
логичный: Россия - страна большая. Но мне надо было слать письмо в
Питер, поэтому я подтвердил, что это в Европе. "Сейчас!" - открыла она
гроссбух, - "Европа, Европа... В Европе мы отправляем Глобал Экспресс в
Германию. Россия - это там?". - "Нет", - несколько удивленно ответил я.
"Минуточку" - повысила она голос, посмотрев на мое лицо. - "Еще в Европе
мы отправляем в Бельгию. Может быть Россия - это в Бельгии?". - "Нет..."
- уже в полном офигении развел руками я. - "Ну, так значит мы не
отправляем Глобал Экспресс в Россию!". С чувством выполненного долга она
захлопнула гроссбух...

Федерал Экспресс рулез: 80 долларов за письмо минимального веса. Где
находится Россия, они в курсе.

Думаете это было очередное выступление в копилку "Ну тупые!"? Щаз-з!

История 2: Санкт-Петербург, типа центр отечественной культуры. У меня
абонементный ящик: когда приходит бандероль, то в ящик кладут только
квитанцию, а саму бандероль нужно получать отдельно, в другом окне. Так
вот, лежит квитанция: "ценная бандероль из Греции". Я начинаю мучительно
морщить лоб, - ну кто мне мог послать что-то из Греции? Ну кто?
Выстраивается целая теория (в стиле той, которая была в фильме "Амели")
- у старого знакомого сестра замужем за греком... Поехал к ней в гости,
купил сувенир, послал мне... Логично?
Прихожу получать бандероль, отдаю квитанцию, - и девушка вручает мне
пакет, обклееный тайваньскими марками (у меня там подруга была). Я
удивленно спрашиваю: "А почему же Вы написали, что бандероль из
Греции?". Девушка отвечает: "А откуда же еще?". - "Логично!" - снова
думаю я, но вежливо сообщаю, что с Тайваня. Девушка смотрит на меня
бесхитростным взглядом, и удивленно осведомляется: "А разве Тайвань не в
Греции?".

Я не удивился бы, если бы почтовые служащие не знали высшей матиматики,
или, скажем, биологии. Но географии... Что-то все же есть общее у всех
людей, вне зависимости от национальности...

В Канаде дело было. Приехал к нам в фирму (туристическую) мужик с
презентацией нового продукта. А продукт такой - небольшой приборчик с
экраном и выходом на GPS (глобальная система позиционирования,
завязанная на спутник, определяет место нахождения объекта на земле с
точностью до 3 метров). Работает эта фигня так:
Садится, скажем, турист в машину в Калгари, чтобы совершить турне на
несколько дней до Ванкувера, крепит приборчик на лобовое стекло,
подключает к радио в машине и задает маршрут. Приборчик, определяя
положение в пространстве, выдает ему человеческим голосом указания куда
ехать (типа через 20 м поворачиваем направо на дорогу такую-то), а
заодно рассказывает обо всех достопримечательностях по пути следования.

К чему это я? А к тому, что все комментарии этот девайс выдает
ислючительно мужским голосом. Как объяснил разработчик, сделано это для
того, чтобы мужику за рулем не казалось, что жена с заднего сиденья учит
его, как надо ехать...

Про грибочки.

Мой отец лет 30 тому назад отдыхал в санатории. Публика подобралась
разная, в том числе была одна женщина – кандидат биологических наук.

Один раз отдыхающие пошли в лес за грибами. Год не грибной, лес
исхоженный – принесли кто два гриба, кто три. Смотрят, биологиня тащит
полную корзинку. Подошли поближе, а у нее там одни мухоморы. Странно,
хоть и горожанка, но взрослый ведь человек, тем более биолог, должна
понимать. Объяснили, что грибочки-то не того. А она смеется:
- Знаете, какая у меня была тема диссертации? "Ядовитые грибы и способы
их употребления в пищу".

Оказывается, любой самый ядовитый гриб можно приготовить так, что весь
яд уйдет и получится вполне съедобно. Но процесс это долгий и непростой,
так что народнохозяйственного значения диссертация не имела. А вот
военные заинтересовались.

Те мухоморы она действительно приготовила, ела сама и угощала всех
желающих. Желающих, правда, было немного. Кто решился попробовать,
говорили, что на вкус грибы как грибы. Последствий для здоровья ни у
кого не было.

Но вот водка под те грибочки шла как-то особенно хорошо.

МАЗОХИСТ

История, свидетелем которой был сам.
Кирилловка (курорт на Азовском побережье). 2003 год. База отдыха
"Золотые пески". Июль. Дети разрывают карусель на детской площадке,
орут, бегают... в общем, отдыхают, как умеют. Один, особо грязный
ребенок, остановился возле многоэтажного корпуса и кричит на одной ноте:
- Ма-ма-ма-ма...! Ма-ма-ма...
Вскоре на балконы повылазили почти все отдыхающие, в том числе и мама:
- Ты чего орешь?
- А-а-а... Они меня били.
- Ну и че?
- Землей обсыпали.
- Ну и че?
И тут ребенка (видать от обиды) проперло на полную катушку (все
нижеследующее он произносит быстро и навзрыд):
- В песок меня-а-а-а закапывали! ... а-а-а... Машинку забрали... Потом – мы в
Терминатора играли.... Меня хотели машиной раздавить, но Толику папа
ключей не дал... а только по попе... Валик сказал, чтоо с машиной зря, надо
было сразу топиииить... а-а-а-ить... мама, они меня сначала в море топили, а
потом в песок закапывали... а-а-а... А-а-а потом мы в конрастрайку играли...
а-а-а... Я разведчиком был... Меня споймали. Пытали.... Опять в песок
закапывали.... А-а-а... трусики порвали... и футболку, а еще фингал
поставили.... а-а-а...
Далее следует длинная пауза...
- Ма-а-а-а! ... А ты меня еще гулять отпустишь?!

После этой фразы одна из "слушательниц" чуть с балкона не навернулась...

Оставил Клон

www.zabor.zp.ua

Очень я люблю "Вести-Москва", хоть сам и израильтянин. Вот смотрю как-то
сюжет о президентском полку (их раньше, по-моему, кремлевскими
курсантами звали). Репортер рассказывает, как строго отбирают по всей
России призывников - здоровых, красивых, с чистыми анкетами, все дела...
Потом фраза: "А затем солдату подбирают пару - породистую кобылу"...

Пост-эпиграф: "Кому и кобыла невеста..." (С) Ильф и Петров

Доча (4 года) сегодня улыбнула....
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает....
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка...

Теперь тоже его так звать буду.

Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет
лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно
рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов,
проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком
своих военных туфель об пол:
- Звенит???
Молчание.... Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю???
Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ
подполковник".
- Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!

Навеяно несмешной историей о переводе фильмов за 14.05.
Еще одна несмешная история.

Фильм про вьетнам, естественно - американский. Первые кадры фильма -
летит самолетик американовский, воюет-воюет и тут его подбивают.
Самолетик падает, летчик орет:
- Fuuuuuuuuuuuuuck! Fuuuuuuuuuuck!
И следом доносится голос переводчика, имитирующего крик:
- Оооооооооооо девааааааааа маааааааария!

Вот так мы жили до Гоблина.

У нас под окном начали менять трубы. Всю неделю шла подготовительная
работа, а именно - откапывали трубы, то бишь рыли ямы. Живем мы на 2-ом
этаже и все действо происходило практически у нас перед глазами. Наш
маленький сын вставал на табуретку и с интересом наблюдал за процессом.
На второй день он начал выдавать комментарии, причем громко выкрикивал
их в окно: "Зачем вы тут роете, давайте лучше вон там, в уголке, меньше
нам мешать будете!", "Эй, ройте потише! Не надо так шуметь!" Через три
дня сына, видимо, совсем все достало и он, решительно взгромоздившись на
табуретку, кричит в окно: "Ну что вы все роете! У Вас бумаги вообще
есть? Сначала бумаги покажите, а потом ройте!!!" Сыну на днях
исполнилось три года...

А МОЙ ПАПА ЧЕМ ВИНОВЕН? Тем, что в феврале 1943 года призвали 26г. р.?
родился 17.12,26? Сколько ему было в феврале 43-? разбомбили эшелон, ,
остался жив нечаянно, осколок под челюсть возле сонной -ерунда, не
дотянулся ж! - нельзя пропасть- маму убъют и бабушку -"ВРАГИ НАРОДа", Из
под Сталингрвада вымолила баба Таня внука, выжил папа.
Свекровь моя, Екатерина Григориевна
от Финской до Берлина санинструктором роты, сколько жизней спаси смогла?

А тетя Шура, в лагерях немчурнских и Комичядских? Там не одна армия
"вогнана в песок"!
Папа схлопотал 6 осколков и выжил, он плохой человек? Свекр мой родной,
один из всей родни еврейской жив остался, все остальные - в Дробицьком
Яру.. , а пушечкой 45- пяткой, прямой наводкой под Курском, наводчиком в
15ь лет, кошерно?
Дядя Ваня, муж старшей сестры моей мамы, пару раз в Берлине "подгорев" в
танке, сохранив экипаж, имеющий опыт боев в городе, дал в рожу подонку
из трофейной команды, попал под требунал, но, всего лишь отобрали!
героя!" (воткнули б себе в жопу, так и не жалко - там у ребят на каждого
представление было - кому "слава", кому "Бкз", нам, с третьим экипажем
по "Герою", остальных сожгли фаустники..)
Никто и Никогда!! не пользовались никакими льготами!! Им стыдно было
свои честные ордена показывать при Брежневе. Папин парадный китель весил
13,8 кг, Наград - орден Красной Звезды( вьетнам), Отеч Войны, К медали
"за победу над Японией", корейская медалька и!!"ЗБЗ" И "ОТВАГА",
- старшему сержанту, командиру разведвзвода полковой арт разведки, за
выполнение задания. Папа выгнал "молодых" с точки, и остался
корректировать огонь сам, ему тогда было аж 23, а рядовым по 17, он их и
выгнал из под огня в часть, все остались живы, у папы 2-ва осколочных,
но, поскольку, залезать приходилось на "чужую" территорию, сын врага
народа, не мог себе позволить рисковать чужой жизнью.
Остальные - "Юбилейки", никогда б не прицепил, но, офицер армии не имеет
права не носить на парадном мундире очередные награды, хоть и брезгует.

Честное слово! , никто и никогда из отцовских знакомых, блокадников,
боевых офицеров, воевавших и в Отечественную, и, по, прихоти
командования, в куче чужих войн, Никогда!! не позволяли себе унизиться
"козырять" льготами, и никогда, из принципа, (по мнению жен - глупости
гордой), ни копейки себе льготной не позволяли. , и многие быстро
умерли, узнав, что они - "динозавры, не понимающие жизнь и не умеющие
продавать"После естественной смерти папы, оформляя так называемую "
дачу" на братишку, я нашла три планшета с квитанциями на гвозди, доски и
кирпичи. А солдаты у нас один раз побывали, как же без солдат построить
дачу!! - какой-то начКЭч приехал к нам с солдатами, которые тут же были
отправлены моей бабублей в баню, а баня у нас была простая, русская с
каменкой, , бабуля заставила меня ободрать весь огород, наварила
"служивым" и борща и компоту, еще и перестирала с моей помощью всю их
форму. Папаня очень быстро послал начальника "за три чорта пид сраку",
бабуля от души плюнула ему в след, приговаривая, что уж ежели при Берии
недострилили, так и... им в.... "А солдатиков ужо не тронь, откармливать
буду!" "Мне муж не позволял Япониенцев пленных голодными со двора
отпускать, так, коль он помер, я, что, себе позволю пленных с дому
выгнать некормленными?!" "Бааа.. , это наши,!"" Наши такими худющими
были в 18 и 41, м! , поймай мне курицу - прирежу на супчик солдатикам,
оголодали, поди, с этаким держимордой!"
И те, нечаянно попавшие в наш дом солдаты, и японские пленные, и
этапники, может помнят мою бабулю, которая в роднике держала крынку
молока, в ветках ракиты над родником "сушились " чистые портянки и
вязаные носки, а, "забытые " в ветках письма как то попадали домой к
адресатам, хоть дед сидел врагом народа, а бабуля поднимала одна 5
детей.

Подруге срочно нужно было заказать такси для отбытия в аэропорт рано
утром. Об этом она сообщила мне на последние центы Мегафона. Я с
молодецким норовом по короткому номеру связываюсь с таксистами и называю
параметры - куда, что, когда. Далее диалог таксодевушки (Д) со мной
(Я):
Я: ... подать карету к 3:30 утра
Д: Заказ принят, назовите номер контактного телефона
Я: 888-8888
Д: Как вас зовут?
Я (своим хриплым басом): Настюша =)

Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)

Только что. Сижу смотрю "домашний", там какой-то парень распинается на
тему как изготовить светильник своими руками, доходит до монтажа и
выдает фразу:
- Как и у каждого нормального человека у светильника должно быть ЧЕТЫРЕ
ноги.

Я тихо офигиваю, кругом одни двуногие мутанты.

Asher

Были мы пару недель назад с другом по делам в Берлине, вечером пошли
прогуляться и на площади подошли к русским музыкантам, стоим, молча
слушаем. А так как по внешнему виду, по словам моей дочери, я
отвратительно похожа на немку, музыкант обратился ко мне
по-немецки: "Чего желает милостивая госпожа?", на что мой друг, ни на
секунду не задумываясь, выпаливает на автомате: "Мурку давай".

В палатке рядом с домом работает знакомая. Иногда от безделья захожу к
ней поболтать. Сегодня сидим, подходит девочка лет 16, покупает чипсы.
Знаете, есть такая "Русская картошка с красной икрой". Диалог получился:

- Будьте добры мне русскую картошку с красной икрой.
Знакомая копается в чипсах, озвучивает:
- Сметана, укроп, бекон... Обязательно с красной?
Девочка, меланхолично:
- Хорошо, давайте с черной.

Так сказать из личного опыта.

Вы часто опаздываете на работу?
Оказывается легко проверить...
2 мес назад коллеги по работе на день рождение подарили мне настольные
часы с будильником. я его сразу в этот же день поставил на начало раб
дня и благополучно об этом забыл.
Сегодня придя на работу и сев за стол я услышал какойто необычный писк,
пищал будильник...
Оказывается за последние 2 месяца я не разу не пришел на работу вовремя
:)))

В те далекие времена "Первого Сериала на Российском Экране", рассказал
приятель - у них в девятиэтажке отключилось электричество по вине
распиздяя электрика с соседней стройки, а время шло к "Рабыне Изауре и
ее фазенде". Так толпа стаждущих вывалила на улицу, просекла причину их
трабла и отловив электрика попросила его быстренько все починить, тот
попытался намекнуть что его рабочий день закончился, но увидев в руках
баб-совета недобро поблескивающие чугунные сковородки и скалки потолше
нунчаков раза в два, сник и пошел ремонтировать электрический щит.
Приятель остался доволен - он таки смог посмотреть футбол по другому
каналу :-)

Сидим вечером я, муж и подруга. Зашел разговор о размере женской груди.

Подруга моему мужу - вот тебе какой размер груди нравится у женщин?
М: (задумчиво глядя на меня)мне вообще то все равно.. секундная пауза..
главное что б третьего размера и подтянутая..

Вдогонку к историям об обслуживании и вообще о ресторанах\кафе.
Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской.
Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер,
сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно
уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим,
первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо?
Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало
меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей.
В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и
ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил:
она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты!
Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню:
Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г
Хочу быть поваром авторской кухни!

Старая китайская история.
Человек упал в колодец. То было время большого праздника и большого
стечения народа, и было так много шума, люди радовались, танцевали,
пели, вокруг творилось все в этом роде, поэтому никто не услышал, как он
упал. А в те времена колодцы в Китае не защищались стенкой, окружавшей
их, высотой хотя бы метр или полтора, чтобы никто не падал в них. Они не
имели никакой преграды, просто стояли открытыми. В темноте можно было
упасть, не подозревая, что здесь колодец. Этот человек начал кричать:
"На помощь! "
Мимо проходит буддийский монах. Он проходит мимо колодца и слышит этого
человека. Он смотрит вниз. Человек говорит: "Хорошо, что вы услышали
меня. Все так заняты, и здесь так шумно, что я испугался, что умру
здесь".
Буддийский монах сказал: "Вы умираете из-за злых дел в вашей прошлой
жизни. Теперь вы получаете наказание. Примите его и покончите с этим!
Так хорошо. В новую жизнь вы войдете очищенным, и не нужно будет снова
падать в колодец".
Человек сказал: "В этот момент мне не нужна никакая мудрость и никакая
философия... " Но монах ушел.
Останавливается старый даос. Он испытывает жажду и смотрит в колодец.
Человек все еще зовет на помощь. Даос говорит: "Это не по-мужски. Нужно
принимать все, как оно идет, так говорил великий Лао-цзы. Поэтому
принимайте это! Радуйтесь! Вы кричите, как женщина. Будьте мужчиной! "
Человек сказал: "Я готов называться женщиной, но сначала, пожалуйста,
спасите меня! Я не мужественный. И вы можете сказать мне после все, что
хотите сказать, — сначала вытащите меня".
Но даос сказал: "Мы никогда не вмешиваемся в дела других. Мы верим в
личность и ее свободу. Это ваша свобода — упасть в колодец, это ваша
свобода — умереть в колодце. Все, что я могу сделать, это предложить
вам: вы можете умереть, плача и рыдая, — это глупо, — или вы можете
умереть, как мудрый человек. Примите это, радуйтесь этому, пойте песню и
умирайте. Так или иначе, все умирают, поэтому какой смысл спасать вас? Я
умру, все умрут — может быть, завтра, может быть, послезавтра, — поэтому
какой смысл беспокоиться о вашем спасении? " И он уходит.
Приходит конфуцианец, и у человека появляется некоторая надежда,
поскольку конфуцианец более мирской, более земной человек. Он говорит:
"Это моя большая удача, что пришли вы, конфуцианский ученый. Я знаю вас,
я слышал о вас. Теперь сделайте что-нибудь для меня, ведь Конфуций
говорит: "Помогайте другим"". Помня отклик буддиста и даоса, человек
подумал: "Чтобы убедить людей спасти меня, лучше говорить о философии".
Он сказал: "Конфуций говорит:
"Помогайте другим"".
Конфуцианский монах сказал: "Вы правы. И я помогу. Я пойду из одного
города в другой, я буду стараться и протестовать, и я заставлю
правительство построить защитные стенки вокруг каждого колодца в стране.
Не бойтесь".
Человек сказал: "Но к тому времени, когда эти защитные стенки будут
сделаны и ваша революция победит, я уйду".
Конфуцианец сказал: "Вы не имеете значения, я не имею значения,
индивидуумы не имеют значения — значение имеет общество. Упав в колодец,
вы подняли очень важный вопрос. Теперь мы будем бороться за это. Вы
будьте спокойны. Мы проследим за тем, чтобы каждый колодец имел вокруг
себя защитную стенку, чтобы никто не смог упасть в него. Просто спасая
вас, что спасешь? По всей стране миллионы колодцев, и миллионы людей
могут упасть в них. Поэтому не будьте таким себялюбивым. Поднимитесь
выше себялюбия. Я буду служить человечеству".
"Вы послужили, упав в колодец. Я буду служить, заставляя правительство
сделать защитные стенки". И он уходит.
Четвертый человек — христианский священник, миссионер, тащивший с собой
мешок. Он немедленно открывает мешок, достает веревку, бросает
веревку... до того, как человек сказал что-либо, он бросает веревку в
колодец. Человек удивлен.. Он говорит: "Похоже, ваша религия самая
истинная".
Тот говорит: "Конечно. Мы готовы ко всяким неожиданностям. Зная, что
люди могут падать в колодцы, я ношу с собой эту веревку, чтобы спасать
их, поскольку, только спасая их, я могу спасти себя. Но запомните, я
слышал, что говорил конфуцианец: не делайте защитных стенок вокруг
колодцев, иначе как мы будем служить человечеству? Как мы будем
вытягивать людей, упавших в колодец? Сначала они должны упасть, потом мы
будем вытаскивать их. Мы существуем ради служения, но должен
существовать повод к тому. Без повода как мы можем служить?"
Вот такая история. Спасибо за внимание.

Сейчас когда я пишу еще идет фильм-катастрофа - "Земное ядро: бросок в
преисподнюю". Мега-хакер ломает пентагоновскую сетку (ищет правду
видимо), и появляется табличка - "404 - Access denied". Долго ломать
404ую ошибку будет. :) Или сценаристы у хренового программера
консультировались. :)
- --
пять минут спустя
- --
Сломал. :)

written by INCH

И еще про автошколы.
Однажды, идя из дома к остановке автобуса, увидела следующую картину -
средних лет, но очень ухоженная БМВ перед выездом на главную дорогу, а
сзади почти наполовину вмятая в нее замызганная девятка с характерным
треугольником У и красочной надписью синем по белому огромными буквами:
ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!
Думаю, водитель БМВ извинения не принял...

Наблюдал сегодня табличку в ларьке торгующим шавермой ит. д.
"Вся выпечка горячая, из холодильника"
Ары! блин! грячие! шашлыка им из космоса! об темечко!

Соседи
Жили да были католик, православный и протестант. У них даже дома стояли
по соседству!
Поклонялись они одному Богу, но каждый по-своему...
И вот, однажды, посетил их Бог.

Пришел сначала к католику, а католик все внимание к Деве Марии. Господь
видит, что разум католика занят многими мыслями и обращается он к Деве
Марии.
"Ну, - думает Бог, - надо дать ему какой-то знак! "
И видит католик: слезы потекли у статуи Девы Марии. Католик взбодрился и
думает, то другим расскажет, что он прав. Но, Бога, он так и не
заметил...

Пришел Бог и к православному – видит, тот иконам кланяется, да молитвы
читает; и тоже Бога не замечает.
Сделал Господь чудо и православному – замироточила икона. Православный
ободрился и думает, что чудодейственная икона у него, святые, значит,
слышат и у Бога замолвили словечко за него – что он и скажет инославным,
что его вера верна. Но, Бога и он не заметил.

Пришел Бог и к протестанту. А протестант молится за свое больное место,
да Библию читает и музыку христианскую слушает, но Бога не замечает. Бог
решил и его внимание на себя обратить – исцелилось больное место.
Протестант вскочил, стал петь, руками размахивать, радоваться и думать,
что расскажет братьям, что, сделал для него Господь. Но, Бога и он не
заметил.

Встретились вечером все они трое: католик, православный и протестант, и
стали друг другу рассказывать о своих чудесах, подтверждающих, что они
верят действительно в Бога. И каждый не был согласен друг с другом, и не
поверили, что чудеса эти были от Бога...

Смотрел за этим Бог, размышлял, стоял и думал: "Что ж такое сделать,
чтобы их примирить. А, главное, чтобы Меня замечали! "

Рассказала подруга. Она преподает в одном московском вузе, не то чтобы
очень рейтинговом, но и не самом заштатном. Как она говорит, студенты -
хорошие, любознательные, но наглые. Далее от ее лица.
" Принимаю зачет. Сидит студентка, рассказывает хорошо, почти не
дословно по моей лекции, как Реформация повлияла на появление газет. Тут
я - смеха ради! - спрашиваю, мол, а что это такое Реформация?
Молчание... Потом ответ:"Ну, реформировали, наверное, что-то..." Задаю
наводящий вопрос: "А кто такой Мартин Лютер?" Опять молчок. Через
некоторое время неуверенно говорит "Ну, это руководитель борьбы за права
негров в Америке..."
После этого я поняла, что тут что-то не то. И начала спрашивать всех.
Так вот: четверо из 50!!! человек мне сказали, что это "раскольник
церкви"! Еще человек 6 - что это Мартин Лютер Кинг. Остальные просто
сознались, что не знают".
Когда я рассказала эту историю одному знакомому, преподающему в одном из
самых крутых вузов нашей необъятной Родины, он философски заметил: "Да
это что, я тут на экзамене с 4курсниками политологами час выводил
формулу разделения властей в нашей стране, и они пришли к выводу, что у
нас парламентская республика!" (юмор, понятный политологам и тем, кто
интересуется политикой)
А вы говорите "реформа образования, реформа образования"...

Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняли она зальчик
небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону.
Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина.
Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что
она мне отвечает:"Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а
другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"

Про чеки.

Преабула.
В РФ кредитные карты, чеки и другие денежные инструменты не так
популярны, как на западе. Когда кто-то выписывает чек, то он заполняет
его, после чего деньги снимаются с его счета. Одно из полей на бланке,
"Заметка", которое служит для напоминания на какие цели выделились
деньги. Т. е. если вы вдруг забыли куда делись ваши деньги, потом можно
будет выяснить, что вы заплатили за телефон, скажем.

Фабула.
Живу и работаю в США уже продолжительное время. Работаю в банке, в часть
обязонностей входит и обналичивание чеков. Что бы небыло написано в поле
"Заметка" - его обналичат, это, как говорится, личное дело того, кто чек
выписал. Попадались на глаза такие перлы:

Счастье
Обдираловка
Ты уволен
Клоуны Дьявола затавляют меня это писать
Ты что-то забыл у меня в постели
Я знал, что ты любишь щенков, но не до такой степени
У меня отошли воды, спешите!
Я отсосал у лемура
Откуда воняет? От тебя?
Вы слышали о преимуществах Саентологии?
Это последняя запись... Канибалы приближаются... Надежда потяряна...
Я знаю где ты сидишь, и я только что почистил ружье.
Я ненавижу носки, которые ты носишь
Вы видели мои ключи?
Тест положительный
Этот час мой!
Ребонок от тебя
А что ты пишешь в графе "Заметка"?
Я голая
Ты знаешь куда сували этот чек?
Я всосал "порошок" этим чеком
Мааазгииии!!!
И ты это одел на работу?
Желтое пятно на чеке - не лимонад
У парня позади меня пистолет
Помогите, меня похитили
Немогли бы Вы говорить по-английски
Если покажешь свой, я покажу свой
По поводу цен, используйте вазелин
На мне нет белья
Послений чек, который я выписал, не обналичили
Извините, больше ничего нет
Не бойся, я никому не скажу
Тебе бы прикрыться
Следующий будет из резины
А это я у твоего окна
Это будет наш маленький секрет
Разве я это уже не оплатил
Я слышу голоса
В оплату: Шлюх и "порошка"
Скажи маме это стоило каждый цент
Спасибо, что пронес мою сумку через таможню
(прим. Хофман пропал безвести)
Последный платеж по контратку Хофмана
В оплату: Секс услуг
У тебя яйца видны
Ты бы хотел увеличить свой член?
Спасибо за лучший минет моей жизни
Вот твой налоги, кровопийца
Ты на моем пути
Я пукнул на этот чек, чувствуешь?
Я знаю где ты живешь
Позвони маме
Я поговорил со священником на счет твоей исповеди
Эти деньги были заработаны используя детский труд
Тебе плохо сменили пол
А поцеловать?
Этот чек самоуничтожится через 5 секунд
Пожалуйсто, пошлите сдачу
Нет денег, не обналичивайте
За ренту козлов
Ублюдская плата

Преамбула: пара бородатых анекдотов:
1. "Зачем вставлять стекло? Забить фанерой и покрасить в прозрачный
цвет!"
2. После съезда развенчавшего культ личности Сталина в ЦК приходит
телеграмма с того света: "Против переименования Сталинграда Волгоград
не возражаю тчк Иосиф Волгин".

Пара московских зарисовок:
1. Запущенного вида бревенчатая развалюха, используемая как склад
сломаных холодильников. Большая часть стекол разбита, окна забиты
листами фанеры и ДВП. На одном из листов -- выцветшая надпись
"ОСТОРОЖНО СТЕКЛО!".
2. Заблудившись в районе метро Калужская, наткнулся на улицу Волгина.
Судя по домам, застраивалась как раз при Хрущеве.
Кто не верит -- ссылка:
maps.yandex.ru/map.xml?mapX=1650&mapY=-690&mapWidth=6000&scale=6

Сегодня пожар на ул. Полярная что в Медведково огромный пожар, летает
вертолет МИ-26 с ведром, а я так думаю - если весь истраченный на это
керосин вылить в этот пожар, то все сгорит намного быстрее...

Фамилии... Томский Инженерно-Строительный...
Была у меня однокурсница из Киргизии по фамилии Нам. Ох, и любила она
приходить на почту и спрашивать: А Нам посылка есть? На что всегда
получала один и тот же ответ: Кому это нам? Мы что всех студентов должны
в лицо знать?!"
И там же учился парень по фамилии Те (ten', ej). Диалог между ним и
каким-нить "Старостой этажа" в общаге происходил так: - Фамилия?
- Те.
- Фамилия? Ты че, глухой?
- Те.
После чего был бит, и не раз. Может быть из-за этого и отчислился после
первого курса???
Pochemu net bukvi yo?

Терроризм.
Пошел в "Сбербанк" платить за регистрацию "Ракушки" дабы не снесли.
Денег наскреб. Решился. Счет выдали в управе. На бланке написано:
Членский и целевой взнос на программу РООА
"Столица" упорядочения размещения МТ
Преображенское
Банковские атрибуты получателя, мой адрес, ФИО, сумма 3750р. и т. д.
(На РОА похоже, но есть мнение, что это все же Региональная Общественная
Организация Автолюбителей)
- Предъявите паспорт!
- Зачем паспорт? Я же плачу, а не получаю деньги!
- А может Вы, таким образом, финансируете террористов!?
У меня аж в зобу дыханье сперло. Это с моей-то рожей! Какая мысль!!!
Оказывается я олигарх!? Только забыл, где у меня бабки спрятаны: в Иране
на Кипре или в оффшоре.
Суровый face-control как на режимном объекте, мои паспортные данные
занесли в какой-то список.
Короче, теперь мне снится сон, что я жидо-масон.
А в зеркало посмотрю - так ведь сразу и не скажешь

История эта произошла тем летом. Есть у меня корешок - вместе учились в
школе, отдыхали, по бабам ходили ну и все такое, а после школы поступили
в разные хабзайки - он пошел учиться на судового механика.
Проходят ГОСы - устраивается он на работу в транспортный флот и уходит в
рейс на 8 месяцев в далекие мать их страны.
Возвращается, встретились - выпили - и он рассказывает - были мы в
Японии, нажрался говорит я так что меня в каюту вносили, просыпаюсь
говорит ночью и непроизвольно пукаю, а пукнул так что обосрал пол
кровати. Бля думает что же делать перед мужиками стремно - засмеют и не
придумал ничего лучше как выкинуть эту обосранную простынь в люмик, ну
выкинул и лег спать успокоившись.
Наутро мужики рассказывают - прикинь говорят зы нашим пароходом вчера
полночи обосранная скатерть плыла. (по кильваттеру).

Есть у меня друг. Одаренный молодой человек, добрый, честный, спортом
занимается, машина у него и собственная двухкомнатная квартира (а ему и
30 нету), родители деньгами не помогали, не протягивали. Не курит, не
пьет, травку курить бросил лет 10 назад и больше наркотиками не
балуется. Наружность средненькая и юмора нету, но это не объясняет
почему ему хронически не везет с подругами. Не гомик он. Была Американка
у него, долго была, уехав домой она его забыла. Другая девушка вдруг
стала лесбиянкой. Еще одна ушла к парню во всем хуже его, и так
постоянно.
Короче, парень в депрессии, никто мол его не любит, ему некого любить. А
у нас тогда как раз были котята... Я его заманила посмотреть, ну тут он
двоих и взял, сибирской породы - чудо красивые! Полюбил он их как матери
любят детей своих... Особенно первые месяцы денег у него вообще не
оставалось, все деньги переводил он на самый лучший корм (цена в 4 раза
выше Вискаса), всякие игрушки для них, полочки мохнатые, лежаночки,
трубы из веревки и такое. После работы бежал он домой как ненормальный,
боялся что с кисками что-то случилось. Ветеринар его уже посылать стал,
тогда он понял что кошары не хрустальные, но любит их по-прежнему и
балует до безобразия.

И вот наш кот - то есть, отец его кошар - сломал себе зуб. Я этому парню
об этом и говорю, а он так испуганно - и что мол теперь? Я решила
приколоться.
Ну, мол, говорю, сломанный зуб это дело серьезное, ко врачу поедим...
А что, есть зубные врачи для кошек?
Ну, конечно... Вот если кот зуб сломал, или пломба ему нужна.
Ой, говорит он, а я не знал... А вот пародонтоз как у людей, у них
бывает?
Конечно, говорю, а еще им каждые 6 месяцев надо удалять зубной налет.
Они же зубы не чистят.
Он, так испуганно, Ой, а я не знал и вот уже 1,5 года не удалял... Это
страшно?
Ну, говорю, они могут перестать есть и умереть с голоду.
Ой Боже, а ведь кошки уже неделю едят меньше чем обычно, все больше
пьют! Я-то думал от жары, а может у них пародонтоз?
Ты чего, я ему говорю, с ума сошел? Кошки неделю не жрут, а ты думаешь
от жары это? Срочно кошек к кошачьему стоматологу! Срочно! И, сказав что
не могу больше разговаривать, повесила. Потом написала правду. А теперь
думаю, может не надо было? Хотела бы я видеть как он звонит по всем
ветеринарным клиникам города, требуя кошачьего пародонтолога... Говорю
же, нету юмора у парня...

Питерские поймут.

Сегодня, после активных выходных загородом проголодались, и решили
перекусить по быстрому. Есть у нас такие заведения, называются чайная
ложка, дешево сердито - блины. Стоим в очереди, а надо уточнить весь
персонал у них очень молодой лет 18 - 20. Подходит моя очередь и милое
создание (как в Макдоналдсе, не желаете попробовать наш изумительный
пирожок с малиновым клейстером) начинает мне усиленно рекламировать обед
и в довесок говорит, что тогда я получаю два билета в кинотеатр. Обед не
хотелось, но кино почему-то заинтересовало. Спрашиваю, а что за
кинотеатр и какой фильм. Милое создание на секунду напрягается с мыслями
и выдает: Кинотеатр называется БОЛЬШОЙ ДОМ, правда, говорит какой фильм
не знаю. От осознания факта получения двух билетов в большой дом,
бесплатно, есть расхотелось вообще.
P.S. Большой дом в Питере, что-то наподобие Лубянки в Москве. Так что,
советую, поаккуратней с рекламными акциями, а то ненароком можно и
"уехать"... бесплатно.

Про фамилии.

В незабвенные времена БЭСМ-4 (компьютер такой был, в 10 раз слабее 286й,
но целый зал, ввод с перфокарт, вывод - на бумагу, АЦПУ называется)
машинное время распределяли, как сейчас, ну... не знаю, как квоты на
вылов краба. Пропустить свои час-полтора - остаться без рез-тов на
сутки, опоздать к началу по графику - как на свою свадьбу опоздать. А
еще были для студентов пакетные прогоны учебных задач, каждый свою
задачку класса "найти столбец с макс. суммой" на перфокартах снабжал
картой же с именем и номером группы, все складывалось в пачку с руку
толщиной и на ввод. Отделялись задачи служ. перфокартой. А на выводе
портянку уже оператор (человек) рвал и выдавал потом. Так вот машина,
проглотив задачу (на Алголе-Альфа), сначала ее исходник распечатывала на
АЦПУ, и только потом начинала компилировать, а компилятор был на ленте,
на магнитофоне (я не шучу!), причем было в нем 30(восьмеричное)=24
блока. Так что соревнование, которое я затевал, ожидая своего времени,
было вполне возможным: читая на АЦПУ исходник, я искал с компилятором
наперегонки ошибку, из-за которой он вот-вот задачу выплюнет. Ошибки у
студентов были очевидными, а компилятор не всегда первыми блоками их
находил. Но занятие это для меня было все же напряженной работой

И вот, читая (и парся) очередную задачу, среди "for i:=0 to 10" и
прочего читаю "Дериглазов... Громоящер". Протер глаза - так и есть, и
номера групп при каждой, с позволения сказать, фамилии. Дошло не сразу,
эти студиозусы забыли проложить служ. карты и карты с именами попали в
предыдущий исходный текст. Весть тот день я был осмотрителен и
внимателен.

Было это в 1999 году, во время моей службы в 51 военной прокуратуре
(гарнизона), ОДОН ВВ МВД РФ, тем, кто знает, большой привет! Итак,
собрался я посетить клозет... Дело в том, что оное место было над нами,
в роте разведки. Понятно, что амбрэ было соответственное. Беру с собой
трубку, набиваю ее табком "Капитан Блэк", поднимаюсь. Снял штаны, в позе
орла взгромоздился над очком (в уставе дырка именуется имено так) и
только приготовился, как вдруг.... Над перегородкой возникает ушастая
голова бойца, он смотрит на меня сверху вниз и гоаорит: "Товарищ
капитан, разрешите обратиться!". "Чего тебе", - отвечаю, так как каловые
массы уже на подходе и говорить особо не охота. "А скажите, Вы трубку
спеиальным табаком набиваете, или другим?" Тут глаза мои на лоб
вылезают, лицо краснеет, не столько от процесса дефекации, сколько от
вопроса."Щас, говорю, выйду, все тебе объясню" (с угрозой в голосе).
Посидел, просрался, одеваю штаны, выхожу.... Это тело стоит и
обрадованно на меня смотрит (ну, как же... вышел таки). И вновь вопрос
насчет табака. Ну, говорю, спциальным, конечно! На это следует вопрос: а
не угостите? "А 10 суток губы?" - спрашиваю я. "Не надо!" - в ужасе
произносит боец и снова просит его угостить. Ну, говорю, пойдем...
Насыпал ему малость... Радости воина не было предела. Он потом ко мне
еще не один раз за табачком заходил...

СУИЦИД

Знаменитый мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) открылся в
Сан-Франциско почти 70 лет тому назад – в мае 1937 года. За это время он
привлек внимание миллионов туристов и более 1200 самоубийц. Их не
испугала длина главного пролета (более километра c четвертью), зато
привлекла высота – порядка 250 футов над холодными водами Залива (Bay).

Но, как говорит Задорнов, пойми этих странных американцев! "Ну прям як
маленькi дiты! " (укр.)! По притче о Петеньке, ищущем закатившийся
мячик. Его спрашивают:
- А где ты потерял мячик?
– Там!
– А почему ищешь здесь?
– Здесь светлее!

К чему эт я? Да просто в Сан-Франциско уже много лет решается
сакраментальный вопрос: как предотвратить суицид с моста? В год,
получается, сводят счеты с жизнью около 15-17 самоубийц.

Заседает целая комиссия, решающая вопрос о проекте ценой в миллионы
долларов. Уже потрачено больше миллиона долларов на изучение всех
аспектов проекта.

При этом правозащитники вопят об этических вопросах из тонкой сферы
вмешательства в личную жизнь, да еще в столь ответственный момент ея.

Либерасты, озабоченные политкорректностью, проводят демонстрации против
нарушения демократии – не становимся ли мы в момент предотвращения
суицида полицейским государством?

Краеведы, эстеты и туристические компании выступают против осквернения
архитектурного облика знаменитого моста какими-то утилитарными
громоздкими сетками-ловушками общей длиной более 8 тысяч футов.

Общество защиты жЫвотных выступает против недокорма местных акул, для
которых самоубийцы - основной корм, и т. д.

У меня же, простого совка и американского маргинала, сразу возникают
другие, куда более здравые соображения.

В стране ежегодно кончают жизнь самоубийством в десятки тысяч раз больше
граждан куда более изощренными способами, нежели элегантный, почти
спортивный, зрелищный прыжок с красивого моста: суперскоростными
кабриолетами, наркотой, бухлом, добровольным участием в военных вылазках
империи по продвижению демократии, ... , наконец, вступлением в законный
или незаконный брак. Это, получается, никого не волнует.

А вот жалкий (по сравнительному числу жертв) суицид с моста – целая
комиссия, куча проблем и немерянное бабло налогоплательщиков черт знает
на что!

Да в конце концов, как по мне, куда продуктивнее эти бабки справедливо
поделить промежду суицидниками и в последний момент предложить каждому
его долю. Получается около $ 75 штук на всяко самоубийственное рыло.

За такие бабки уже можно жить и жить! В конце концов многие сводят счеты
с жизнью, не сведя кредит с дебетом, сальдо с бульдо. Известно, бабло
всегда побеждает зло, в том числе и толкающее на самоубийство. К
примеру, что такое всякая там несчастная любовь? Недоговоренность о
цене! Или возьмем ту же безработица, чреватую безденежьем...

Тут же раз - на те, самоубивец хренов, чек на $75 штук, распишись,
каззел, вот здесь - и гуляй, Вася (Basil, John,...Jessika..) Расслабься,
и, не поспешая, спокойно найми адвокатов для восстановления на прежнюю
работу или найди новую получше. Теще - новый фартук с видом на
Алькатрац, остров в Заливе с бывшей федеральной тюрьмой. Детям -
мороженое, бабе цветы... Ну, там в ресторан... Покажи любимой набитый
сармак, своди в цирк, устрой романтический вечер с водкой и мордобоем -
и будет тебе щасте в личной жизни!

А то всякие тебе нагромождения ограждений, металлические сетки... Да
если челу жизнь не в кайф, никакая сетка не помешает - он возьмет с
собой ножницы для колючей проволоки, припасенные во время службы в
армии, и прокусит подобающую дыру! А в нее уже посыпятся другие, пока
мэр проведет решение о ремонте через все городские комитеты да
комиссии...

Вон, к примеру, был случай, когда зять хотел бескорыстно помочь теще
самой прыгнуть с моста. Так ей не помогла даже мертвая хватка за перила
- так с ними и сиганула, сердечная, откуда тока така силища у старушки -
вырвать с мясом полутонную трубу!

Короче, мое решение рациональней, мы, совки, куда соображалистее узников
капитала - Партия выучила социалистической предприимчивости в рамках
закона.

Вестимо, всегда найдутся рецидивисты, которые захотят, шантажируя
обЧественность, заработать еще разок-другой такую же кругленькую сумму.
Так вот им - облом: взять подписку в первый же раз и при повторной
попытке суицида дать такому хитровану хорошего пенделя под зад, чтоб
летел с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) уже по пологой
параболе, продля раза в три подлетное время к суровой водной глади
Залива (Bay).

... и не маяться дурью с комиссиями и прочей фигней, когда ни себе, ни
людям.

© Алик, американский маргинал
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/suicidgate/

У руководства компании МТС совсем крышак сорвало! Придумали яйцо своим
логотипом! Ваще пиздец! Ну да ладно! Если посмотеть со стороны, то (если
помните) в рекламе МТС было такое - "Ты, лучше!".
С этим яйцом, наверное, будет типа - "Ты, круче!".
И вот еще! Зашел я на сайт www.chtoeto.ru (это сайт МТС кстати!), и
решил посмотреть роуминг и тарифы на него (у самого МТС и приходиться
часто выезжать в др. регионы из нашей Столицы). И что я там увидел
(цитата с сайта):

"Внутрисетевой роуминг МТС действует на территории 82 регионов России.

Это вся Россия, исключая Республику Дагестан, Чеченскую Республику,
Эвенкийский АО, Корякский АО, Чукотский АО, Пензенскую область."

Вот Пензенская обл. меня ваще порадовала! Типа так далеко, как и
Дагестан и Чечня!

Если не верите - смотрите сами:
http://www1.mts.ru/coverage/inroaming/zone_moscow/

Алхимик

no comments
Стальной водогрейный котел, предназначенный для работы с
одноступенчатыми наддувными горелками на газе или жидком топливе. Общий
выключатель и переключатель "зима-лето". Термоманометр. Регулятор
температуры котловой воды 60...900С. Предохранительный термостат 1030С.
Термостат защиты от низкотемпературнорй коррозии 450С. Максимальное
рабочее давление 3 бар.
http://www.kontur-west.ru/heating/prices/179-0.htm

Непридуманное. Взято отсюда: http://losinov.nm.ru/metod5.html

В этом разделе мы помещаем методы достижения приятных ощущений с помощью
лайкра-одежды, присланные нам посетителями нашей страницы. Читатель О.
рассказывает о своем опыте в этом деле. Он одевает под брюки колготки с
подтяжками, как правило 5 - 10 обычных нейлоновых и одни с лайкрой
поверх, и гимнастический купальник. Еще не зная о нашем сайте О.
пробовал и водные процедуры и зеркало, но наибольшее "приятное ощущение"
достигает при "мумификации". Вот как это делается:

"Для этого одеваю неколько колготок, купальник, потом еще несколько
колготок повыше на подтяжках, связываю ноги и одеваю поверх несколько
больших чулок, один плотный чулок на голову и просовываю руки в
колготки, те что на подтяжках. Иногда заранее привязываю левую руку к
ноге и все остальное проделываю одной правой. После этого можно лечь на
кровать, зацепить подтяжки за спинку кровати и максимально отползти
назад. При этом колготки натягиваются и я оказываюсь весь внутри них.
При этом я достигаю "приятного ощущения". Это круто, достаточно просто
немного поерзать."

У моей сестры был день рождение! Я пошла в магазин и купила ей
косметику, духи и тюльпаны. мама тоже пошла в этот магазин и купила
тоже, что и я!
Мы так смеялись, но зато у моей сестры был целый комплект!

Давно было. Еще в институте. Встречался с девушкой. Но, не судьба была
прожить с ней долга и счастлива. Через два наших счастливых года она
уезжает с родителями в Германию. Меня с собой звала. Отказался нах.
Грустно, конечно было, писец. Но, ничего, смирился и... прошла любов,
завяли памидоры. А ведь как я ее называл - "Моя Ласточка". И вот,
подумал, как же ее немец будет называть? Заглянул в словарь, смешно было
до слез - "МАЙН ШВАЛБЭ". "Романтично", капец! Что интересно - "Нежно"
получается - МАЙН ШВАЛБЭ - Фууу. Деффки, нефиг вам делать в германии.

Новости Яндекса:

Футбол. 9-й тур.

Сюжет в лицах
Альмир Каюмов 9
Валентин Иванов 9
Алексей Николаев 8
Спартак Москва 8
Игорь Захаров 7

Вуглу скребет курицу
====================

Был у нас на курсе один парень. 3вали его Лешкой, и был он страшный
пошляк. Естественно, к нему сразу же прилепилась кличка Ржевский.

Как-то мы с ребятами устроили очередное народное гуляние. Договорились,
что придет 5 парней и 5 девчонок. Лешка-Ржевский тоже должен был прийти
со своей леди, но упомянутая леди в последний момент не смогла, так что
он пришел один.
В общем, все в порядке, едим-пьем, танцуем, веселимся. Одна из девчонок
решила голой станцевать на столе. Ну и другие дамы тоже не отстают:
прямо за столом уже откровенно таскают своих парней за члены.

А Ржевский уже так налакался, что не то что мышей - мух не ловит. Но на
голое женское тело среагировал как надо: аж молния в брюках лопнула.

потом мы разошлись со своими подругами по комнатам, а Лешка остался пить
в одиночестве.

Утром из гостиной раздается страшный вопль. Мы как ошпаренные вылетаем
полуодетые из спален и видим: Лешка скачет по комнате и пытается снять
со своего члена огромную жареную курицу!
Мы бросились к нему на помощь. Еле-еле сняли. Но на этом Лешкины
злоключения не кончились. Из открывшегося заднего прохода злополучной
птицы посыпались яйца. Не куриные, конечно, а перепелиные. Оказывается,
хозяин дома, начитавшись про кулинарные извращения древнеримских
императоров, решил выпендриться в стиле потомков Ромула.

почему Лешке пришло в башку оттрахать курицу - никто не знает. Может
быть, онн возомнил себя вуглускром и за неимением под рукой ни одной
завалящей мышки, решил воспользоваться тем, что есть.

В общем, он страшно разобиделся, потому что вообразил, будто ему
специально подсунли курицу, набитую яйцами!

Чего только спьяну не бывает....

Однажды, на заре моей успешной карьеры, когда бонтонный жирок еще не
успел поселиться на осиной талии, я был приглашен на дачу к шефу.
Народ собрался приличный, культурный, интеллигентный: Шеф, замы,
начальники отделов, супруги и дети. Ну, очень красиво сидим! Ситуация –
в стиле рыцарских традиций. Лосятинку кушаем, жирные кости собачкам
кидаем – два "афгана" Шефа на лету это все ловят и радостно повизгивают.

Шеф – вылитый король Артур, выпил, подобрел, расслабился и решил
искрометно пошутить. А какой интеллигентный человек не любит шуток,
розыгрышей и прочих журфиксов, хе-хе?
Ну, и говорит Шеф, откинувшись в кресле и закурив "Марию Манчини":
- А вот интересно мне чиста символически, кхы. Найдется ли среди
присутствующих кто-нибудь, согласный впирдолить собаке?
Все собравшиеся, конечно, будучи людьми интеллигентными и воспитанными,
оценили блестящую остроту Шефа, засмеялись, зааплодировали, местами даже
завизжали и некоторым образом захрюкали от восторга и умиления. Особенно
супруги зав. отделов и дети.
Шеф, между тем, продолжает: - Мы, эта, при этом, не зверье какое. Не
совок, чай, чтоб нашаромыжку личность к работе принуждать. Понимаем
сложность задачи. И готовы добровольцу премию выписать. Небольшую,
канешно, ибо особо много платить за такое нехитрое дело – не есть
государственный подход (тут Шеф не выдержал и расхохотался сам)
Когда вслед за ним отсмеялись все, Шеф пояснил: - В общем, справедливо
будет, если боец три тыщщи зеленью на карман возьмет.
- ЖЖелающие? – уже с некоторым начальственным обертоном вопросил он,
обращая свои величественные близко посаженные небольшие глаза на меня.
"Вот! Вот он твой шанс, Ланселот хренов! " – пронеслось в голове.
- Разрешите! – кричу и уже трясу клешней, как матерый отличник.
- Ай, маладца! – ревет Шеф. – Заметано, стало быть?
- А то ж! – подтверждаю решительно.
- Справишься?
- Не сомневайтесь!
- Когда приступаешь?
- А прямо сейчас! – отвечаю, с этими же словами начисляю себе сто
пятьдесят, скидываю пиджак и бросаюсь на четвереньки.
Первым делом, думаю, надо определить, какая из двух афганов сука.
Кабелю-моджаххеду уж совсем как-то не в кайф впирдоливать: ) А как
определить? По запаху – сомнительно. По выражению морды – навряд ли.
Значит надо лезть под хвост.
Ползу к ближайшей собаке и пытаюсь отодвинуть хвост. Собака, не будь
дура(или дурак) ведет себя совсем не куртуазно и, порыгивая лосятиной,
брезгливо отходит прочь.
Я опять крадусь к заросшему шерстью заду, и опять мне достается лишь
пощечина облезлым веником. Не оставляю попыток, но теперь уже пробую
слегка ухватить собаку за заднюю лапу одной рукой, чтобы отодвинуть
чертов хвост другой. Собака начинает понемногу раздражаться, скалить
зубы и мстительно пердеть мне в лицо. Собака наверняка рычит, но я этого
не слышу - мешает бурная овация аудитории. Я, тем временем, продолжаю
увиваться за собакой, преследую ее попятам, пару раз вдыхаю остаточный
газовый шлейф (собака, по-моему, сознательно пердела почаще) и
лихорадочно соображаю, где бы раздобыть бритву и пену для бритья собачей
задницы.
Врешь, - думаю, -не уйдешь! Применяю хитрость: тащу со стола самый
роскошный кусок и подкладываю его под нос собаке, в расчете на то, что
сработает отвлекающий маневр. Расчет оправдывается частично: собака
хватает трояна, потом сворачивается полукольцом, затем размещает кусок
неподалеку от хвоста и начинает этот кусок жрать, контролируя, при этом,
собственную жопу.
- А со снотворным можно? – кричу в "зал". - Зачтете, если спящей
впирдолить? Нет ли у кого-нибудь люминала, господа?

Но меня никто не слушает. Шеф бурно голосит и размахивает руками. В
какой-то момент его изящная волосатая длань с короткими
аристократическими пальцами задевает поднос с устрицами (большая
редкость в те времена!), и оно летит на пол. Собаки дружно вскакивают и
чертями мечутся по веранде, стараясь напхать в пасти как можно больше
устриц, затем так же дружно ими хрустят, не менее слаженно выплевывают
на пол, разочарованно гавкают и принимаются клянчить лосятину.
Я окончательно делаюсь собакой, нюхаю устрицы, облизываюсь,
отплевываюсь, ловлю блох, делаю стойки и чешу ногами уши: - Гав, гав!
Гав- гав-гав!
- Ну все, все! – кричит Шеф, вытирая слезы, ловит меня за шкирман,
сажает рядом и расцеловывает. –Ты, того, охолонись. Насчет собаки ты,
эта, не совсем догнал. Видишь бабцу в конце стола? Ну, уебищу в
водолазных очках. . . Это Светка Собакина.
Знает дохрена по компьютерам и прочей мутотени. За это и держим.
Готов ее, хе-хе? .... за три тыщщи...а то она у нас. . . мм.. страдает.. ну,
... от недостатка внимания...понимаешь...

Посмотрел я на Светку Собакину и отказался.

Потому что это была очень страшная Светка Собакина!

Владимир Николаевич