Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Васятко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похоже на анекдот, но сам был очевидцем. Декорации: Большой, книжный магазин; Немного покупателей ползает вдоль полок; Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это;
Действие: Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина. Лысоватый, с очень красным лицом. - (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту москвича 2141?! - (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает пальцем на стелаж) - (Покупатель, краснея еще больше) Чо!? Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку. - (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!?? - (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где же она еще должна быть? - (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе. - (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже... сказать что народ валялся, это ничего не сказать :)
Едем из Москвы в Питер, машинка G320 c правым рулем. за рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, - устал как собака. на переднем пассажирском сидении кукла кролика роджера в чел. рост товарисчи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда чтобы было где самому лежать. Едем: Тормозит нас значится гай, где-то за за Валдаем... супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло - где по его разумению должен быть водитель. стекло опускается, и наш гай, нос к носу оказывается с резиновым кроликом! Пауза... Потом полу-вопль, полу стон ИЗэНИТЕ! И звук падающего тела... Пауза... тут уже мы, припухли не на шутку. а если второй гай стрелять начнет??? ну по тихоньку с поднятыми руками вылезаю. - никого... подхожу к телу стража, пытаюсь в чувства привести. перегаром от него однако несло, я вам доложу... Ну пришел он в себя, говорит извините - что то я себя чувствую не важно, и тихо уполз к себе в машину. Ну мы и свалили от греха. отехали с км. тут нас и накрыло... ржали так, что мин 30 с места не тронутся было.
PS Однако служба у них и впрямь и опасна и трудна :)
Секретарша ушла в декрет, - между прочим четвертая по счету... А это беда между прочим, пока новая притрется, научится клиентов и сотрудников по телефону отличать, бумажки в факс нужной стороной пихать и т. п. уже опять в декрет, чтобы их! Дали объявление - приходят девушки разные собеседоватся. Под конец рабочего дня заявляется очередная. 23 года, ВО. внешность и т.п. Первая мысль - "эта точно долго не протянет" Ну начинаю отмазываться, типа опыта мало, с компьютером наверное сильно "на ВЫ" и т. п. она упирается, говорит скажите прямо - уже кого то нашли? я (уже чисто на автомате, листая резюме) знаете боюсь что вы очень быстро уйдете в декрет, у вас даже фамилия - ВагИна. Тут она подрывается как с горячей плиты! и с воплем я вАгина!!!!!! убегает.. и тут до меня дошло...
История произошла год назад. Работали мы в США по одной совместной российско-американской программе. У нас, русских, был свой офис, который обслуживали американцы, т.е. убирали, ремонтировали что сломалось и т.д. В один прекрасный день у одного из русских сотрудников, крайне плохо говорящего по-английски, «упал» Windows. Как назло ни одного русскоговорящего человека, способного решить проблему не оказалось. А работа-то «горит». Соответственно сотрудник приглашает компьютерщика-американца, который по-русски вообще не говорит. Ну, американец без пояснений понял, что от него требуется, и часа за 2 проблему устранил, переставив Windows и все основные приложения. Само собой все привязки были потеряны. А наш сотрудник был не в состоянии даже загнать в Outlook свой почтовый ящик. С некоторым трудом американец понял, что от него требуется настроить и Outlook, и начал выспрашивать а на каком же сервере у русского почтовый ящик. Наш парень минут 5 пытался понять чего от него хотят, а когда понял, выдал: «Rambler.ru». Но поскольку с произношением у него было мягко говоря совсем плохо, а произнести по буквам он не догадался, американец набрал как услышал – «Ramler.ru». На экране выскочила картинка типичного порно-сайта. На что американец слегка опешив сказал: «Хороший у тебя почтовый ящик».
Выдержки из резюме, соискательниц на должность секретаря-референта: (орфография и пунктуация, сохранены)
1. 20 кеглем, жирным, на 4х листах, приводится даже школьноый атестат, и диплом "... Работала по профилю 1 раз..." 2. "... Имею опыт установки деловых связей..." - no coments "... Готова к сверхурочным работам..." - интересно что имела ввиду? 3. "... Языки: Английскии, и Руский, закончила куры перевотчиков..." - русский моя радной язик! 4. "... Знаю компьютер, факс, интернет, оформление деловых документов... " - и еще десяток других, умных слов. 5. "Образование: 2000-2004 Педагогический университет имени Герцена 2004-2004 Курсы секретарей референтов. Искомая должность: Секретарь референт. зарплата от $300 Навыки: Компьютер - пользователь ПК. Стенографирование. Деловая переписка. Управление организацией производственных процессов. Английский язык. Опыт работы: Пока не имела Семейное положение: Не замужем, есть друг. Сильные стороны: Трудолюбие, исполнительность, находчивость. Слабые стороны: Не люблю рано вставать "