Новые истории - основной выпуск

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46
днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа
потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до
коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер
и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда
шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из
горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу
называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж
(простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти
как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и
температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому
минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- ... О чем?
- Я не ошибся?

Выброс строительного мусора - также один из неприятных этапов ремонта в
кваритре. К счастью, данная работа не требует высокой квалификации,
поэтому, погожим субботним утром начинающий муж Юра нанял двоих
неутомимых борцов с зеленым змием Михалыча и Толика, которые, выторговав
к предложенной сумме "на чай" еще и некоторую сумму "на шоколадки", с
воодушевлением принялись за работу. Михалыч и Толик часто добывали
средства на свою многолетнюю борьбу с печенью путем нехитрых подработок
- почти всегда, когда не получалось что-нибудь украсть и потом быстро
продать, пока трубы еще не совсем сгорели.

Был самый разгар лета, поэтому ничем иным, как заниматься погрузкой
машины для поездки на дачу, отец многодетного семейства
(жена-сын-дочь-теща-собака-кошка) Пал-Саныч просто не мог. Даже если бы
и захотел. Хотел то он совсем другого - поспать после ночной смены, но
долг перед семьей, а самое главное, осутствие желания спорить с супругой
и ее матерью... Ну, в общем, вы все поняли...

Поэтому, увидев тандем Михалыча-Толика, тащущих из подъезда какой-то
большой мешок, в его голове шевельнулась только одна мысль - жена с
тещей планируют перевезти на дачу половину имущества включая наверное и
"комод-в-цветочек-тети-Вали" и наняли, с целью облегчить жизнь
Пал-Саныча, бригаду грузчиков-любителей.

Пал-Саныч махнул рукой тандему алкоборцев, и они, немного помедлив,
подтащили мешок со строительным мусором к машине Пал-Саныча. "Ну, чего
глазки строите?! Грузите давай!" - недовольно пробурчал Пал-Саныч,
непопределенно махнул рукой в сторону багажника и отвернулся, чтобы
смахнуть скупую мужскую слезу от мысли о том, сколько груза сегодня
выпадет на долю его любимой ласточки
("Задний-мост-стучит-на-неделе-заехеть-к-Петровичу-посмотреть").

Михалыч и Толик, если речь не шла о том, чтобы выпить, думать
конструктивно не умели уже давно, поэтому их нисколько не озадачил тот
факт, что, полученный от Юры стоительный мусор, приходится грузить в
багажник лекгковой машины. Поступило новое указание грузить - они
грузят.

Пал-Саныч оценил по-достоинству старые полки и какие-то непоянтные
свертки, которые были в мешке. Но раз любимая жена (и ее мать) решили
ЭТО везти на дачу, то лучше с ними не спорить. Ну, в общем, вы все
поняли...

Сборы на дачу занимают много времени, поэтому семейство Пал-Саныча еще
не успело закончить сборы, а багажник машины был уже заполнен аккуратнно
уложенными мешками из Юриной квартиры. А в самой же юриной квартире -
мешков было в достатке. "Там-места-больше-нет" - отрапортавала бригада
Михалыча-Толика, кода явилась в юрину квартиру за новой партией мусора.
Юра удивился, ибо мусорный контйнер, стоявший около дома, по юриным
представлениям вполне мог бы вместить в себя всю юрину квартиру вместе
со стенами. Ему и голову не могло прийти, что мусор помещается Михалычем
и Толиком куда-то еще.

Юра не поленился и спустился с алко-командой вниз, не забыв прихватить с
собой за одно еще немного мусора.
"Плять!" - сказал Пал-Саныч увидев "пополнение" среди грузчиков - "Они
чего думают, что у меня тут грузовик стоит?!" - и лицо его вытянулось,
когда Юра, пройдя мимо машины, размахнувшись метнул мешок с в мусорный
контейнер. Михалыч и Толик, помотрев на забитую доверху мешками с
мусором машину Пал-Саныча, и немного помявшись, последовали примеру Юры.

Юра с Пал-Санычем встретились взглядом и Юра понял, что к нему есть
какие-то претензии. "Ты что ж делаешь? А ну достань быстро!" -
скомандовал Пал-Саныч. Юра, не понимая суть предъявленых требований
отмахнулся и направился в стороу подъезда. Пал-Саныч преградил ему путь.
Слово за слово словесная перепалка переросла в вялотекущую драку.

Но, как говорится, если на стене висит ружье, то оно рано или поздно...
Ну, в общем, вы все поняли. В окне картиры Пал-Саныча показалось лицо
любимой тещи. "Ну-че-тваритя-изверги?!" - заголосило лицо и снова
исчезло в окне.

Драка тем временем прогрессировала. Закаленная жизнью и пережившая двух
мужей (еще двое спаслись бегством) теща Пал-Саныча с невероятной для
своей комплекции быстротой оказалась на улице. Следствием чего стали:
практически молниеносный накаут Юры и мелькнувшая у Пал-Саныча мысль,
что он следующий...

... Как вы думаете, что сделает, случайно проезжающий мимо, наряд
милиции если увидит: лежащего на земле возле груженой чем-то (навреняка
ценным) машины мужика, двух особей мужского пола явно не самого
благонадежного вида (алко-тандем не решился скрылся, все еще надеясь
получиться хотя бы часть своего гонорара), еще одного мужика и тетку в
домашнем халате, монолог которой по громкости превосходит все известные
человеку источники звука.

Все в общем-то предсказуемо получилось. Точно также поступили бы органы
правопорядка Сан-Франциско, Рио-де-Жанейро и Куала-Лумпур: В результате
все довольно бысто оказываются в отделении милиции. Теща - явно в
качестве потерпевшей, Юра, Пал-Саныч и пара Михалыч-Толик
"ща-разберемся-в-качестве-кого".

Конечно же, недоразумение было быстро улажено. К пострадавшему от
тещиной непосредственности юриному лицу было приложено что-то холодное.
Все, вместе с доставившим их нарядом, посмеялисьна тему:
"вот-как-случается-иногда"...

И тут пал-Саныч вспоминает, что машина не заперта! Все участники
повествования мчатся в дому и обнаруживают пропажу... Пропажу всего
содержимого багажника Пал-Саныча - всех мешков с мусором из Юриной
квартиры. Ибо больше ничего "ценного" в машине не было.

www.PhotoHit.net

В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в
прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным
голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42
градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"

Преамбула. Было время, когда жили мы с женой у ее родителей. И был (и
сейчас есть, но живет с родителями жены) у нас пес с гордым именем
"Лорд" - эрдель с веселым характером. И очень любил он лаять по любому
поводу. Даже в выходные. Попытка отучитить его от данной привычки не к
чему не приводила. Злился я на него за это, но толку было мало. Я то
человек не злопамятный, просто злой и на память не жалуюсь...

Сама история.
Как то днем после сытного обеда лежит наша животина в центре комнаты,
отдыхает. Сразу видно - хорошо ему. Кусок мяса смолотил и не жужжит. А
чтобы мясо лучше переваривалось - лежит на спине, лапы вверх задрал, на
морде полное блаженство - в общем в нирване полной. И вскипело во мне...
Подкрался я к нему (на четвереньках полз, чтобы, не дай бог, полы не
скрипнули - я то за центнер вешу). Он лежит и ухом не ведет. Хорошо ему.
Наклоняюсь я к его уху и как гаркну "ГАВ"...

Такого эффекта даже я не ожидал: я и не предполагал, что лежа на спине
можно так вверх сигануть. Подлетел он на метр вверх (и это из положения
лежа на спине!!!!), в воздухе перевернулся, упал на лапы и уставился на
меня таким же взглядом, каким я на него смотрел когда он меня лаем своим
будил.

Смеялись мы долго (жена с дивана за моими действиями наблюдала), а пес
лаять по утрам все-таки перестал.

З. Ы. Сейчас мы живем раздельно с родителями, и у нас есть кот. По
паспорту зовут Герд-Ви-Зест - по простому - Герасим. Но это уже другая
история - будет интересно - расскажу...

есть чадо 5 лет от роду и котенок Рыжий, наглый, по квартире
передвигается только со скоростью ветра и все по антресолям, шторам и т.
д. Имя котенку - Усик, но периодически зову Террористом.
Разговор с чадом:
- мам, меня как зовут?
- Даня.
- А полное имя?
- Даниил.
- а как у Усика полное имя?
- ????
- мам, я знаю - Усама бен Ладан.
Как точно!

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.

Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и
обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных
структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто
работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей
звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или
басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и
послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо.
Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и
имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и
как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни
с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря
толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или
там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое
неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным
голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных
субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех
доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще
пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие
отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и
положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ
убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост,
Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и
пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего
состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС
ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!

Встречалась я с молодым человеком. Интересный молодой человек с
замечательным именем Жора. С высшим образованием, приличным уровнем
дохода, из весьма интеллигентной семьи. Зашла к нему в гости. Включен
комп. Рабочий стол. Папка с названием "Тошоя". Спрашиваю. Получаю:
"А вот есть папка, то шо Олег делал, а эта - то шо я." И так - во всем.

По мотивам истории №8 от 29.01 про "следственный эксперимент"
Рассказал отец. Произошло это на одном из заводов Свердловска годах этак
в 60-х. Сунул мужик по неосторожности палец в вентилятор - оторвало две
фаланги. Охрана труда решила этот конкретный случай неосторожности
сделать наглядным примером для всех потенциальных головотяпов - как НЕ
НАДО работать. Солидная комиссия с привлечением администрации и
вышестоящих функционеров по охране труда распорядилась собрать молодых
рабочих со всего завода и при огромном стечении народа пострадавший
мужик, показывая, как НЕ НАДО сувать руку в вентилятор, лишился кисти.
Наказали многих... Мужику оформили хорошую пенсию и попросили, чтобы
забыл дорогу на завод.

Екатеринбург, минувшие новогодние праздники. Детский сад с претензиями
на элитность - контингент детишек соответственный - дети банкиров,
бандитов и крупных чиновников (что в общем-то близкородственно).
Воспитательница потихоньку разучивает с детишками песенку "В лесу
родилась елочка". Доходят до строк:
"Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок,
Срубил он нашу елочку под самый корешок."
Воспитательница объясняет, что старичок - это Дед Мороз за елочкой едет,
всем детишкам на праздник ее повезет, и все такое. Поют. Один мальчик
вторую строчку упорно не поет.
Воспитательница: - Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил? Сашенька:
- Запомнил.
Воспитательница: - Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник
поедет, ей там хорошо будет...
Сашенька: - Дед Мороза жалко... Если он НАШУ елочку срубит, папа его за
это самого насмерть убьет... Неча НАШУ елочку трогать!

Воспитательница хорошая, опытная, поэтому на утреннике дети пели более
политкорректный текст:
"Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок,
Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок."

Внимание, вопрос: кто у Сашеньки папа? :-)

папаша Fox

Зарисовка такая...
Окраина Москвы, роддом №N. Снег не убирают - ни подъехать, ни встать.
Вечером, злой после этого снежного месива, прихожу домой, открываю
"Московский Комсомолец". Там на первой странице внизу: "Присылайте свою
информацию!".
Со злости набираю тел. :
- Так и так - подъехать к роддому невозможно. Хорошо, мне не срочно. А
если скорая?.
- Нас такая информация не интересует.
Все. Разговор закончен.
Подумалось, звонить надо было так:
- СРОЧНО! Одноногий ВИЧ-инфицированный негр сожрал шестипалого младенца!
Приезжайте - роддом №N.

Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых
человека, слышу следующий разговор:
- Мож уступить ей?
- Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь..
- Тож не хочу, но культура там бля, все дела..
- Ниче, молодая еще!
Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит:
- Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было!
Да я, говорю, стою неплохо)
Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не
угомонится никак, говорит другу:
- Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может
девушке уступить!
Ладно, говорит, садись! Встает.
- Спасибо, я уже выхожу...

Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!

Взято здесь: http://day.risp.ru/users/2086/

Было дело после обмывания моего диплома с друзьями. Собственно девушка я
порядочная, пью редко. И вот решила в раз после диплома напиться чтобы
"редко но метко". Что пили не помню но перед тем как начали я спросила у
ребят как собственно можно напиться до без памяти. На что последовали
советы что-то с чем-то помешать... В общем отметили мы хорошо. Мешали
все что можно в разных пропорциях. Мне понравилось, зажгли по полной. На
следующий день очнулась в своей! кровати почему-то без одежды и в одном!
носке. Голова дико болела и слава создателю Цитрамона через час
прошла... Лихо соображая, что надо идти на работу начинаю лихорадочно
собирать с пола раскиданную одежду... Нашла почти все, кроме...
злополучного второго носка, который как назло куда-то запропастился.
Чтобы обнаружить пропажу перерываю всю постель, поднимаю с пола ковер,
пытаюсь вспомнить хоть че-то из моего похождения вчера, но не тут то
было. Потом решила, что надо пойти к двери и восстановить картину
вчерашнего. Подхожу к двери, вспоминаю как снимала обувь, как бросила
куртку, дальше щла спать... Повторяю тот же маршрут, при этом смотрю во
все стороны - носка нет. Будь он не ладен, ищу в ванной, в туалете, даже
на балконе решила глянуть, хотя на улице -20! Носка не было, как будто я
его сожрала... Потом поняла что времени уже нет, надеваю новую пару и
подхожу к этажерке за цепочкой и сережками. Открываю шкатулку и... у
меня вырывается на всю квартиру громкий возглас радости! Вот ОН, мой
полосатый носок!!! Аккуратно сложенный на дно шкатулки, а сверху лежат
золотая цепочка и серьги... Ну думаю, больше "ни редко, ни метко!"
Здоровый образ жизни, понимаешь!!!!!!!!!!!!

Историю рассказал хороший друг, вставший на стезю сельского хозяйства.
рассказ от первого лица:
"Купил на откорм бычка и телушку. Живность хорошо кушала и быстро
подрастала. Вскоре у бычка прорезался вредный характер. Стоило на
мгновение оставить ведро с кормом без присмотра, бычок совал в него
морду и прижимал к полу. До тех пор, пока он все не сожрет, отнять у
него ведро не было никакой возможности. Против такого наглого разбоя
нашел способ: чуть заметив поползновение животного к ведру, кричал "В
НЮХ!" и ощутимо бил по носу. Так и жили... И вот незадолго до заклания,
решил сделать животному приятно и выпустил погулять. Какая муха укусила
бычка, или он почувтвовал, что это его последняя прогулка, но в животину
будто дьявол вселился - носясь по двору, он крушил все подряд. На мой
крик: "Что ж ты, падла, делаешь?!" бык резко остановился и стал рыть
копытом землю. Казалось, с клубами пара из его ноздрей еще и сыпались
искры. "Ни фига себе коррида" - обреченно подумал я, когда бык медленно
двинулся в мою сторону. И тут, словно по наитию свыше, я заорал во весь
голос:"В НЮХ!! В НЮХ!!!" О чудо! Бык словно налетел на невидимую стену и
смотрел на меня с изумлением и страхом! А затем бочком, бочком прошел в
свою загородку и встал на место. А на следующий день я с бутылкой зашел
к соседу и вскоре мы уже пили за упокой души моего бычка."

Ну, и еще одна история.
Еду как-то в маршрутке. Напротов две девишки лет 18-20 от роду, ну очень
модные, хваляться друг другу новыми моделями мобильников:
Первая: - Вот вчера мой пупсик телефончик подарил!
Вторая: - Вау, какой классный!
П.- Ходили, выбирали, мне все цвет не нравился...
В. - Да, не говори, так трудно подобрать цвет...
П. - да, кстати, запиши мой новый номер телефона...
В. - а старый куда делся?
П. - ну, как, в старом телефоне остался, а для этого новый номер.
В. - а что, разве сим-карту нельзя было переставить?
П. - а что разве можно из старых телефонов вынимать симку?
Я еле сдерживалась...

Вчера попалась на глаза книжка, что-то вроде "Все о растениях на вашей
даче"... Название одного цветка просто убило - "Трахилоспермум"

Мдааа... Вспоминается мне 1999 год когда сесия осталась позади и
стараниями родителей моя подруга Анечка и я были засланы во хорошую
страну Болгарию да на болота в Албену... Отдых сам по себе был уникален;
отель назывался "Малина", был неизвестно за что удостоен 2 звезд, но
речь не об этом. Анина маман где-то вычитала, что 19 июля того года
наступит конец света, причем сперва будет землетрясение, потом цунами и
всемирный потоп, и всем пипец. Бред, конечно, но мало ли... Так что
18-го вечером мы собрали чемоданы, купили 3 бутылки "Кадарки" и
приготовились достойно умереть. Собрали компашку, напились до появления
красных лягушек, и вот уже 19 числа, где-то к вечеру сначала заорала
сирена, заметались мигалки, а потом с потолка полилась вода... тут уже
мы на четвереньках с паспортами в зубах поскакали на выход. Молились,
матерились, но ползли.
А было все более чем прозаично: наш сосед сверху звался Димой, рожу имел
бандитскую, да и вообще непонятно, как это его занесло не на Багамы, а в
дружескую Българию... Диме захотелось шашлычка, и подошел он к этому
серьезно, купил у пастухов барашка, потом купил аппарат типа гриль -
жаровня,(это уже после ночи пьянки с нами), затем, не мудрствуя лукаво,
взвалил барашка как он был, с рогами и копытами, посыпав солью и облив
вином, на данный агрегат, и пошел за кетчупом.
Следующую неделю мы провели в соседнем корпусе, который назывался
"Калина"...

Когда я была маленькой, мы жили на Алтае в своем доме. У нас было много
всякой живности в хозяйстве, в том числе и два кота-подростка Муська и
Федька (остались от одного помета, а взрослую кошку мы отдали). Эти коты
были исчадием ада, они везде носились вдвоем, проказничали, на всех
прыгали и нападали - в общем вели настоящую охотничью жизнь деревенских
котов на приволье. Дело было летом, во время сбора богатого урожая
лесных ягод (жимолость и голубика). Мы с мамой варили варенье,
переливали в трех-литровые банки горячим и выставляли на большой стол в
сенях, чтобы варенье остыло. Банки не закрывали, а только прикрывали
сверху крышками, оставляя щель, чтобы потом можно было долить в край и
закатать. И вот, после того как была выставлена очередная партия банок,
минут через 5-10 мы услышали в сенях дикие кошачьи вопли и грохот. Мама
кинулась к двери в сени, открыла ее и закричала от испуга - прямо с
верхней перекладины двери в самой середине проема висели как-будто бы
задние кошачьи лапы и хвост, только черные, а оба кота у нас были белые.
Однако, неизвестное животное с диким воем карабкалось на перекладину и
никак не могло этого сделать, суча в воздухе задними лапами. В сенях
было темно и пока ничего нельзя было разглядеть, мама дотронулась до
этого висячего хозяйтва рукой и опять с криком отдернула руку. "Что это?
Федька что ли обосрался?" И механическим, почти рефлекторным жестом
подносит руку к носу. Я ей кричу: "Мама, это же говно!!!!" Но она уже
согнулась пополам от истерического хохота. "Нет, это.... это.... это....
не говно.... это же варенье. Теперь уже пришел мой черед смеяться.
Короче говоря, наши коты бегали по сенкам, видимо Федька пытался
пробежать поверх банок, а одна из крышек сыграла (как крышка люка на
дороге)и он провалился по пояс в горячее варенье, обжегся, напугался и в
полном шоке полез на дверь. Потом Федьке еще пришлось прежить купание,
потому что его надо было отмыть от варенья, так как уж очень густо он им
был смазан, что для деревенского кота тоже испытание запредельное.
Короче еще неделю наш Федька ходил как чумной и от каждого шороха
шарахался. Ожога не было - шерсть спасла. Лорчик

И еще о женской логике...

Звонит подруга:
- Привет, я тут с Вордом воюю, курсовую делаю, как сделать чтобы
страницу текста на две колонки разбить на той же самой странице, чтобы
типа как в научных статьях выглядело?
- Ну не знаю, посмотри в Format, что-нибуть типа Columns.. А на фига
тебе это?
- Ну как же, в два раза больше текста уместится!
- :-) :-)) :-))) :-))))
Просмеявшись, обьясняю обиженному молчанию на том конце провода что
больше текста не влезет, наоборот, полоса между колонками сьест
процентов 15 места. Ответ:
- Аааа! Сам дурак! Я ведь размер шрифта в два раза уменьшу!

Пойми их, этих женщин...

Мерс и запор
Лавочка, где я работал, как-то завязались с пацанами, которые, по
некоторым данным, относятся к некоей криминальной группировке. Отношения
были, слава богу, чисто деловые, надо было разобраться с их
электрообогревателями, которые не всегда правильно обогревали. Ну и пару
раз немножко пьянствовали у нас в офисе. Они зазывали к себе: в ресторан
и в баню, но мы опасались слишком близкого контакта. Но сейчас не об
этом. Договорились поехать вместе в Барнаул, помочь им с выбором
поставщика. Поехали втроем: наш директор, их главарь и еще одни пацан,
который вел машину, которую купил незадолго до поездки.
Дорога в основном хорошая, местами только встречаются колдобины и
шероховатости, вызванные заносом камешков машинами с поперечных
гравийных дорог. Одно такое место и подвело ребят. Прямо перед носом
мерса, с поперечной дороги, пересекая нашу трассу, выскочил замызганный
запорожец. Водитель попытался вильнуть и одновременно тормознуть. Машина
пошла углом юзом, переднее правое колесо резко затормозилось о полосу
камней, мерина приподняло, вертикально поставило на правый угол, затем
автомобиль оторвался от земли, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, упал
на задний левый угол, далее перевернулся и встал на колеса. Почти как в
голливудских фильмах! Все живы, только главарь, сидевший на заднем
сидении, оказался на коленях водителя и сломал ребро. Новый мерин
всмятку...

.... а запор, сука, как положено в анекдотах, потихоньку утрухал в
поперечном направлении. И номер никто не заметил...

Плотогон

О совпадениях...

Обычный дом советской еще постройки. 4 часа утра. Не открывая глаз
просыпаюсь от того, что соседи, этажем выше, явно собирают в чемонады
свои вещи, при этом громко нарезают круги по своей квартире. Открываю
теперь свои глаза, а заодно и рот дабы сказать соседям куда именно им
надо с вещами уйти, и... И тут я вижу, свет на стене от окна, который
может быть только от огня. До слуха теперь доносится еще и треск чего-то
горящего и приближающийся натяжный шум двигателей, который присущ только
пожарным машинам.
Вот вы бы как отреагировали? У меня в голове пронеслось только одно:
"Это массовая эвакуация людей из домов из-за громадного пожара. Все как
порядочные уже вещички собрали, а меня забыли!" Сон как рукой. Подлетаю
к окну...
Да просто проезжающая машина загорелась метрах в 70-ти (видать
проводка). А соседи... Они действительно собирались в такое время в свою
поездку. Ну вот совпало же...

Вдогонку к сегодняшнему анекдоту:
> > Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по
украинским вопросам в посольстве России в США < <

Какой же это анекдот, просто повторение пройденного.

В начале 90-х, когда Украина только-только откусила свою незалэжность и
еще не успела прожевать, в ФРГ тихо угорали от этакой незалэжности:
в российском (бывшем СССР) посольстве в Бонне Великой Нэзалежной Украине
отвели отдельное помещение - закуток под лестницей, как войдешь -
направо.
Вроде той кладовки, в которой обитал Гарри Поттер.

Большинство из нас, бывая в различного уровня администрациях редко,
обращают внимание на различные официальные бумаги вывешенные на стендах.
Либо спешим по быстрому в нужный кабинет, либо читаем исключительно то,
что нам необходимо. Однако сегодня, я совершенно случайно, ожидая у
дверей избирательной комиссии (город Барнаул, администрация Октябрьского
района), начал читать развешанные на стендах тексты. И не смог
остановиться...

1. Раздел "КАЖДЫЙ ПРАВОНАРУШИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ! " - уже сам по себе
достаточный перл, содержит совершенно замечательный текст: "Любые
неустранимые сомнения трактуются в пользу лица привлекаемого к
административной ответственности (в соответствии с ПРЕЗУМПЦИЕЙ
НЕВИНОВНОСТИ ст. такая-то, пункт такой-то)". Все вместе читается просто
как анекдот.

2. Огромный стенд "ЗАЩИТА ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЯ" - содержит красиво
оформленную информацию о народных приметах "как не потерять деньги"
(т.е. держать веник лапками вверх, долги отдавать с утра, брать левой
рукой, отдавать правой и т. д.) и телефоны ответственных лиц (ответ на
логичный вопрос "за что именно ответственных? ", думаю, понятен из
контекста).

3. И напоследок - обращение ГУВД края к жителям – "Внимание! В связи с
установившимися низкими температурами возможен рост числа грабежей... "

Иногда подборка рекламных блоков по телевидению смотрится гораздо
интереснее вставочек из программ и фильмов: Идет очередной блок рекламы,
заканчивающийся простой заставкой секунды на 3-4 с надписью "всем
покупателям ПОДАРОК!". Тут же начинается следующий блок. Тоже, с простой
текстовой заставки на 4-5 секунд: "ГЕМОРОЙ". Ну и дальше ессно, кто
может такой подарок вылечить ;))

У нашего секретаря Анны по-жизни довольно слабый голос, поэтому когда
она звонит по телефону слышно не очень.
И вот она звонит... Спрашивает кого-то из присутствующих в комнате.
Ответивший по телефону зажимает трубку рукой, чтоб не было слышно и
произносит слабым голоском, обращаясь к искомому абоненту:
- Это Аннушка. Она масло пролила...

По поводу озвучки свадебной касеты песней "Дорога в Ад"

Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще
кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают
их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо,
он был признан негодным к строевой службе.

Вчера, заниамаясь уборкой, обнаружила на книжной поке сейф,
замаскированный под двухтомник английского словаря, который был подарен
нам когда-то давно приятелями. Сейф оказался запертым на ключ, внутри
него болтался, судя по звуку, како-то мелкий металический предмет. В
недоумении обращаюсь к мужу с вопросом: "Ты что, закрыл в сейфе ключи от
него?!". На что получаю исчерпывающий ответ: "Ты что, блондинка
что-ли?!"
P/S/ В сейфе оказалась флэшка.
P/P/S Я брюнетка, просто, как говориться, перемкнуло :))

От нечего делать как-то зашел на сайт знакомств, написал девушке. Вот
что она мне в ответ настрогала, и я ей не менее пафосно ответил.
Приветик я очень рада, что ты написал мне. Хочу сказать сразу я не
> люблю переписываться, на мой взгляд, это, как то для меня не очень
> привычно, поэтому общаться через интернет с тобой долго я вряд ли
> смогу, да и интернет не так уж часто попадается т. к я у подруги пока,

> а у нее он безлимитный, что и радует. Реальное общение ни когда не
> заменишь виртуальным. Это ведь разные вещи, да компьютер с internet не

> так часто попадается. Я думаю лучше встретится в живую и взглянуть
> друг на друга, чем общаться через монитор, но для начала охота узнать,

> что ты за человек, а вдруг ты не тот, кого я или ты ищешь. Не буду
> ведь я встречаться с первым попавшим парнем, написавшим мне письмо, а

> таких очень уж много. А вдруг ты маньяк насильник (упаси господи от
> такого) я думаю, ты согласен? А вот узнать о тебе, что ты за человек и

> что ты представляешь из себя я смогу лишь только поговорив с тобой по

> телефону. Голос, манера разговора уже дает внутреннюю характеристику
> человека, кто и что он, хотя бывают наверно и исключения. Но, к
> сожалению, у меня нет возможности такой, чтоб свободно разговаривать
> по телефону у меня дома, нету, городского, но, есть, мобильник, но,
> на, нем далеко не уедешь. Поэтому получается небольшой замкнутый круг

> сотовый телефон у меня заблокирован из-за минусового баланса, что и
> обидно. Ведь ты мне реально понравился. Мне очень не удобно и стыдно
> за мою просьбу, но я все же хочу тебя попросить если ты хочешь со мной

> реальных отношений, а не виртуальных то не мог бы ты мне прислать пин

> код карты beeline на 10 единиц или хотя бы положить мне насчет. У меня

> на телефоне -5.94 я мелодии скачивала, поэтому я даже не могу входящих

> звонков принять, смски только доходят. Для меня секс это моя жизнь,
> без которого тяжело прожить. Вести половую жизнь это мой стиль жизни,

> чем курить пить и употреблять наркотики. Но ты не думай, что я такая
> опустившаяся девушка, я не подстилка я ищу единственного и
> неповторимого, которому могу доверять во всем. И не думай что, я
> озабочена это просто крик души. Я уже отчаялась в поисках и
> разуверилась почти. Я тебе позвоню, мы обо всем договоримся и
> обязательно встретимся. Мой номер телефона 89063297821. Только наверно

> ты думаешь, что я хочу тебя обмануть, и ты не веришь мне? Честное
> слово обманывать я тебя не собираюсь, это не в моих планах. Мне охота

> просто провести хорошо время с приятным во всех отношениях парнем. К
> сожалению, без кода карточки я не смогу связаться с тобой. Очень прошу

> не выставлять мне встречных условий типа: "Позвони с городского
> телефона или при встречи я ее дам". Я действительно могу звонить
> только с мобильного, да и если был бы городской не буду же я его всем

> подряд давать? Я учусь в институте на 2 курсе, я очень общительная и
> со мной очень интересно и конечно, пожалуйста, не обижайся за мою
> просьбу, мне очень неудобно и стыдно за мою просьбу, но что поделать
> жизнь такая.
> Пиши пока.
> П. С даже не думала, что смогу столько всего написать, хоть и не люблю

> писать. Ну, все пока целую пиши, буду ждать ответного письма.
>
>
>
>

Привет.
1. А зачем мелочиться - может тебе сразу штук 15 - 20 на телефон
закинуть - ведь это так инетресно за собственные деньги разговаривать с
незнакомым тебе человеком. Я не могу дождаться услышать твоего голоса.
2. Я, конечно, рад что ты жеивешь половой жизнью, но мне реально надо
жену. А вот куче парней необходимо трахаться. Давай, дам тебе
много-много e-mail, чтобы ты попрактиковалась в работе с персональным
компьютером и интернетом - ведь это так пригодиться в жизни, на работе,
ведь тебе как я понля - нужна работа, денег не хватает. Да заодно и
партнеров найдешь по сексуальным вопросам.
3. Я сам удивлен, что ты столько написала, а ведь я не люблю столько
бессмыслицы за один раз читать. Не могу понять - как я умудрился все это
прочитать.
С наилучшими пожеланиями, Выдумчик Артем!
4. Я понима. , что тебе неудобно - но что поделаешь, каждыйц
зарабатывает как может. Ты например таким вот способом. Но могу сделать
более клевое предложение, да и денег поболее заработаешь - ведь если
тебе нравиться реально трахаться с парнями, которых ты даже не знаешь,
то займись проституцией - и денег больше, и разговаритваь по сотовому
много не надо - адрес узнать и время - и вперед.

5. СМС-ки говоришь, к тебе доходят. Что ж, чтобы ты не скучала прямо
сейчас на этот номер направлю робот, рассылающий смс, ты просто
захлебношься в моих комплиментах к тебе.

Случилось с одним из друзей.
Закончил он тренировку позднее обычного, лень было переодеваться, так и
поехал домой в шортах.
Так как поздно было уже, место во дворе, где он обычно ставит машину,
было занято, он и припарковал машину за домом, на маленькой улице.
Через пару часов звонит его девушка из другого города, а он, типа,
повесь трубку, я сейчас перезвоню.
"... Так, где моя междугородняя карточка? ... Где вообше мой
бумажник??... Потерял!!??"
После нескольких минут поисков вспоминает, что бумажник в кармане
штанов, а штаны остались в машине! Выбегает во двор, куда постоянно
ставил машину:
"........ Бля!!! Машину украли......?"

Коллега рассказала только что.

Вчера смотрела телевизор, переключала каналы.
В том числе попался сюжет, как наши бобслеисты мчались (наконец мы
выиграли Чемпионат Мира по бобслею!!!).

Очень убедительно на наших ребятах смотрелась реклама Генерального
спонсора "АВТОЛАЙН".

На сайте colibri.ru в разделе top50 второе почетное место занимает
книжка "Компьютер для бухгалтера. Самоучитель."
No comments :))

Электронная переписка поэта с товарищем.

Здравствуй, Слава! Здравствуй, дорогой! Как ты там, милый друг? Тысячу
лет тебя не видел. Как же я скучаю! Да, не могу, не поделится с тобой
своей радостью: наконец вышел сборник моих стихов! Счастье мое –
безмерно! Только ты, дорогой Славка, в высшей степени утонченная натура
и родственная душа можешь понять, как много это значит для меня! Через
два-три дня мои стихи можно будет купить в любом книжном магазине нашей
огромной и замечательной страны. Прости, что не посылаю тебе авторский
экземпляр, но я решил, что весь тираж до последней книги, должен попасть
на прилавки. Ведь всего 1 млн. экземпляров. Это – капля в море. Как
только получу процент с первых продаж, сразу же устрою банкет. Угадай,
кто будет первым и самым почетным гостем?
*****
Привет, Санек! Прочитал твое письмо, и как будто весной повеяло средь
зимы. Ты даже не представляешь как я рад за тебя. Поздравляю! Поздравляю
тебя, и нас всех! Это все-таки произошло! Воображаю, что будет твориться
в книжных магазинах. Как же Россия соскучилась по Заходерам и Барто! Ты
уже решил, куда будешь складывать деньги? Шучу! Как же я, на самом деле,
рад за тебя, дорогой мой! Жду с нетерпением, когда можно будет
приобрести твой шедевр.
*****
Что же ты не пишешь, Слава?! Купил ли ты мои стихи? Как они тебе? Твое
мнение – самое важное и ценное для меня. Пожалуйста, пиши!
P.S. : Если мне не изменяет память, то прямо напротив твоего дома есть
большой магазин "Книжный рай". Интересно, остались ли у них непроданные
экземпляры?
*****
Саня, каюсь, и корю себя без меры! Книгу твою, я еще не купил, и теперь
вот тревожусь – успею ли? А виной всему мой безграничный восторг,
вызванный благой вестью, что послал ты мне, милый друг. Все эти дни я
кружил в танце Бахуса, как сорванный ветром сентябрьский лист. Радости
моей и пиву не было предела. Сейчас соберусь с силами и несмотря ни на
что, пойду в магазин.
*****
Как ты там? Как твое самочувствие, Вячеслав? Я звонил в книжный магазин
возле твоего дома – мой сборник у них есть! Уверен, что и у тебя тоже.
Полагаю, ты сейчас захвачен им, но умоляю, не молчи! Мучаюсь бессонницей
без твоего отзыва.
P.S: Порекомендуй, пожалуйста, своим друзьям и коллегам мою книгу.
Видимо, из-за отсутствия рекламы, мои потенциальные читатели находятся в
неведении.
P.P.S. : Смешно говорить тебе об этом, но, накануне долгожданного
финансового благополучия я оказался... на мели! Сам смеюсь до слез!
Парадокс! Ну, да ладно – будет что вспомнить.
*****
Шурик! Друг! Свершилось! Я был в магазине с друзьями! Мы стали читать
твое чудесное творение взахлеб, лишь только вышли за дверь. Строчка за
строчкой вливалась эта неземная поэзия в наши исстрадавшиеся души,
исцеляя их. Мы шли и декламировали. Мы пьянели от этих волшебных рифм, и
ничего не могли с этим поделать. И не хотели! Один мой коллега, даже пал
ниц от избытка чувств, и фонтанировал цитатами. Спасибо за праздник
души!
*****
Дорогой, Слава! Странно... но в магазине меня заверили, что пока не было
продано ни одного экземпляра. Я нахожусь в недоумении. Уверен, что ты
все прояснишь. Кстати, как тебе, Славик, метафора на стр. 300, второй
абзац сверху?
P.S. : Не знаешь, у кого бы занять немного денег?
*****
Саня! Что ты делаешь со мной!? Я снова не могу прийти в себя. Твоя
метафора бесподобна! Она потрясает своей глубиной и красотой. Я проложил
эту страницу закладкой, и возвращаюсь к ней снова и снова. Как я горд,
что знаком с таким талантом, да что там талантом – гением! А насчет
продаж, я думаю тут что-то не чисто. Не сговор ли это? Возможно, от тебя
скрывают баснословные доходы. Требуй у издателя финансовый отчет и
аванс. Советую не мелочиться. Ты сотворил бестселлер.
P.S. : А меня, наконец, к несчастью, оставил дедушка! Скорблю. Что
теперь делать со свалившейся на меня трехкомнатной квартирой и всеми его
сбережениями? Ума не приложу.
*****
Прими мои глубочайшие соболезнования, Слава! Крепись!
В последнем моем письме к тебе, мною была допущена опечатка: вместо стр.
30, я указал – 300. Не ввело ли это тебя в заблуждение? Надеюсь, что ты
все прояснишь. Тут у меня с издателем случился трудный разговор.
Подозреваю, что ты был прав в своем предположении.
P.S. : Засудить бы этого негодяя, да СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ!
*****
Сашок, разумеется, я понял, что ты просто ошибся. Пустяки! Я сразу
догадался, что ты имел в виду стр. 30. И разве посмел бы я указывать
светилу российской поэзии на подобные опечатки? Шучу! А вот, что
касается твоего жуликоватого издателя, это уже – не шутки. Сразу
ввязываться в войну я бы не стал, но немного припугнуть – не помешало
бы. Попробуй ему соврать что, дескать, у тебя есть состоятельный друг и
почитатель твоего таланта, и, что он, мол, без колебаний выложит любую
сумму на восстановление справедливости в отношении тебя. Это может
сработать. Держи меня в курсе.
*****
Славик! Знаешь, когда я сегодня завтракал сухарями, мне в голову пришла
мысль: какими же черствыми порой бывают люди. Сухими и черствыми! Даже
захотелось взять, такого вот сухаря, да и подвесить за яйца, чтобы он,
сволочь, понял, как тяжело бывает человеку тонкой душевной организации.
Чтобы он все прочувствовал на своей мошонке, а не в монитор сейчас
пялился, сука такая. Это я к примеру говорю. Что-то злым я становлюсь,
Слава. Но, от всех этих трудностей хочется писать с утроенной силой.
P.S. : Я, на послезавтра, записался на прием к главному редактору.
Попробую его припугнуть, ведь Я ВЕСЬ В ДОЛГАХ!!!
*****
Сашок! Страдания, неудовлетворенность – верные спутники гения. Ты должен
быть благодарен судьбе за этот этап в твоей жизни. Вот мой совет: Пиши,
Шура! Именно в такие тяжелые дни и рождаются бессмертные творения. Даже
я, например, сегодня, просматривая ресторанное меню, придумал такую
фразу: "Закажу-ка я-ка рака". А? Какая музыка! Это будет покруче
Чуковских раков на хромых собаках. Как думаешь? Если понравилось – дарю!
А вообще, знаешь, я тебе по-хорошему завидую. С удовольствием поменялся
б с тобой местами!
*****
Дорогой, Слава! Вот пишу я сейчас это письмо, и представляю тебя в
ресторане... раком. Прости, что пропустил предлог "С" – западает клавиша с
этой буквой. Я тоже хотел бы поменяться с тобой местами. Особенно
сегодня, когда я, по ТВОЕМУ совету, припугнул главного редактора
издательства "Малыш", а их дюжий охранник, в свою очередь, не по-детски
опустил мне почки. Теперь я с трудом пишу и писаю. Так что напрасно ты
мне завидуешь, Слава. И все же, несмотря ни на что, раз уж ты хочешь, я
могу дать тебе шанс прославиться: купи у меня рукопись моих новых
стихов. Продам со всеми правами. Дешево. Подпишешь их своим именем. С
руками оторвут.
*****
Дорогой, Саша! Возможно, я что-то недопонимаю: у тебя материальные
проблемы? Я поражен! Это с твоим-то владением языком! Продемонстрируй им
свои способности не на бумаге, а на деле! В живую! Тебе достаточно лишь
открыть рот, и еще ничего не сказав, ты увидишь, как любой книгоиздатель
расстегнет пред тобой портмоне. Снимет последние штаны. Да, возможно,
это унизительно. Но! Забудь все обиды. Проглоти, и ты будешь нарасхват.
Тебе будут должны все воротилы книжного бизнеса. Я верю в тебя, друг
мой! Соси почаще! Т. е. , в смысле – Пиши! (Что-то клавиши западают).
*****
Что-то я не разберу адрес: это письмо от тебя, мой друг Слава, или от
какого-то ПИДАРАСА? Кстати, знаешь ли ты, что слово ПИДАРАС, это –
искаженный вариант греческого слова ПЕДЕРАСТ!!! Т. е. , ПИДАРАС это –
еще хуже, чем ПЕДЕРАСТ!!! Вот за кого я тебя принял! За ПИДАРАСа,
ПИДАРАСа, ПИДАРАСИЩЕ! И пошел-ка ты на @УЙ, милый друг, пока у меня
окончательно не запали клавиши.
*****
Дорогой, Шурик! Боюсь спугнуть подобными метафорами твою музу, но @УЙ
ТЕБЕ В ЖОПУ, ПЕДОФИЛ @БАННЫЙ, З@ЛУПА С ГУСИНЫМ ПЕРОМ, ВСТРЕЧУ –
ВЫ@БУ!!!!!!
До встречи!

Сейчас модно писать про погоду
Новосибирск. После недели с минус 40-минус 45, потеплело до минус 33.
Выходим с мужем на улицу, переглядываемся и хором:
- Жара!

Заначка

Мой дружбан Макс Мухин, будучи в Москве, не так давно выдал фразу при
просмотре какого-то ужастика... типа "Чужой", "Крикуны" или еще какая-то
хрень... Типа, острый момент фильма... чувствуется что по традиционному
раскладу подобных фильмов кому-то вот вот настанет пипец... Некий
преследователь (хищная особь) уверенно движется в поисках жертвы... И
тут Макс, ерзая в ожидании расправы, выдает эпохальную фразу ~ "Ща, ща
догонит и заберляет... _у_них, _нах, _на_них_нюх, _нах_!" Причем
последняя тирада была сказана довольно резко, как одно целое слово, на
одном выдохе... с акцентами: унихнАхнанихнЮхнах... Занавес. Гуинпленум
стоял нехилый после этого всплеска, ржали чуть ли не до развязывания
пупков!

С тещей отношения у нас нормальные, но иногда, дабы следовать
сложившемуся бытовому мнению об отношениях зятя и тещи подкалываем друг
друга. Вернее, в основном, этим занимаюсь я, поскольку теща - человек
добрый и простой, и подкалывать особо не умеет.
Сама история:
Сидим давеча у нас на кухне, с женой, маленьким сыном и тещей, которая
приехала к нам погостить несколько дней. Тут в процессе диалога теща
спрашивает мою жену - Оля, а я у тебя свою книжку не забывала?
- да, вставляю я, - Майн Кампф.
Теща не смеялась, ржали только мы с женой :)))

В советское время во всех трамваях г. Екатеринбурга (тогда еще
Свердловска)на дверях кабины кондуктора была написана стандартная фраза:
"Абонементы продаются на остановках по 5-10 штук и более без сдачи" Надо
ли удивляться, что во всех трамваях без исключения эта надпись как-то
незаметно превращалась в другую:
"..... менты... даются на остановке по 5-10 штук и более без сдачи".
Лорчик

история эта произошла еще в середине декабря, но рассказать ее я
собралась только сейчас. =)
учусь я в институте медицинского образования, что само по себе смешно)
вполне понятно, что и шутки у нас соответствующие. итак, история:
идет терапия, преподша куда-то ушла, каждый занимается своим делом.
позади меня сидит один мальчик (Иванушка) и о чем-то треплется с другим
одногрупником. (надо сказать, что буквально за несколько минут до этого
мы слегка поцапались). и вот до моего чуткого слуха долетает фраза о
том, что бедный Ваня не смог купить презервативы размера XXXL. на эту
фразу я ему ответила:
- Ванечка, ну куда тебе XXXL? Палец от перчатки в самый раз будет!
громкий хохот моей группы, один парень, как альтернативу, предлагает
резинку от пипетки=)
потом рассказываю об этом лучшей подруге, которая учится в другой
группе.
- А что бы ты сделала, если бы он предложил тебе самой проверить и
презерватив по размеру подобрать?
- Я бы сказала, что микроскоп с собой сегодня не взяла...
(еще полчаса смеха нам с подругой были обеспечены=) )
Смешинка.

Вопрос, который доебал меня и мои с конца растрепленные нервы: "А почему
у рабочего стола нет крестика?" Мой ответ потряс всех, кто его слышал:
"Попиздяну!"
(c) Sj