Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не моя, но когда рассказали-смеялась долго. Приятельница записалась на прием к гинекологу. В запарке после работы заскачила домой принять душ перед приемом. Спешила страшно, поэтому когда вытиралась схватила дочкино полотенце. Приходит к врачу (а надо заметить это был молодой мужчина), забирается в кресло. Доктор во время осмотра говорит -Да уж, вы действительно серьезно подготовились к приему! - В тот момент приятельница не поняла -о чем это он. Возвращается домой и решает устроить постирушку. Берет в руки полотенце которым накануне вытералась и видит - А ОНО ВСЕ В БЛЕСТКАХ!(дочка эксперементировала с молодежным макияжем). Когда представила картинку, что увидел гинеколог и что подумал... - от смеха сползла по стенке.
Из воспоминаний Билла, бывшего американского морского пехотинца, служившего в западной Германии во времена Советского Союза в должности русского лингвиста. Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии, нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. Некоторые из них прошли блокаду Ленинграда и Сталинградскую битву. На уроке одной из таких бабушек, один морпех сказал: "А я не понимаю зачем нужен мягкий знак". На что старушка резким тоном ответила: "Если говорить 'дерьмо' без мягкого знака, то можно задохнуться."
В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в студенческой самодеятельности, произошла эта история. Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился конкурс танца. А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив "Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была (да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно! Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название. Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...
И вот заветное слово было найдено! В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...
Вчера гуляли с дочкой на улице, катались на ледяной горке. Вместе с нами катались школьники лет 8-9. Поднимаются мальчик с девочкой в гору. Он ей говорит с уважением: "А ты стала не такой упертой, как в первом классе". Девочка ответила, кокетливо поправляя волосы: "Люди меняются..".
Маленький Литовский городок. До Новогоднего застолья всего несколько часов. На улицах как положено темно и людей почти нет. Только иногда такси то тут, то там высаживают торопящихся в гости. Мы у друга, в меру сил, но осторожно подготавливаем себя к празднеству. Квартира на втором этаже, улица освещена хорошо и все видно. Подъезжает такси микроавтобус, останавливается, сзади к нему еще один бусик, и водилы видимо за неимением клиентов решили перекурить. Вышли из машин, дела трут. Тут из-за угла на приличной скорости вылетает легковушка и со всего маху бьет бусик в зад. Тишина, все охренели. Открывается в легковушке дверь, выпадает чувак в стельку готовый. И тишину улицы прорезает пьяный крик. Мудила, ты какого фуя так резко тормозишь? Настроение на Новый Год нам было обеспечено. schaerю
от romanio. Эта небольшая история случилась на славном острове Сахалин. Работал я тогда в одной ну довольной крупной импортной компании. Народу в компании очень много, как русских, так и иностранцев. Причем многие иностранцы изучали наш родной язык, а некоторые даже делали это с усердием. Собственно история: Как-то жарким летним деньком народ после обеда и прогулки для лучшего пищеварения возвращается на рабочие места. Захожу в лифт в котором уже энное ко-во коллектива. Среди прочих один австралиец - хороший парень, усердно изучавший русский язык. И вот он глядя на одну очень симпатичную девушку (не помню из какого отдела) в темных очках (ключевое) произносит с целью поупражнятся в падежах: - Наташья, какое у тебя красивое ОЧКО!!! мы были просто в лежке.
Сижу в офисе.. конец рабочего дня. все закопаны в бумажках по горло. аврал! Довольный и счастливый заходит менеджер из другого отдела и весело так говорит: "Ой, девчат, работаете еще? А я домой уже!" Начальница ему отвечает: "Везет мужикам! А у нас еще работы полный рот!" 8-)))
Суббота 28.01, программа "Здоровье". Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."
Мне нравится Стивен Кинг, не так что бы очень, но время от времени я его покупаю. И вот, прикупила я книжечку. Издательство АСТ, мягкая обложка. Называется "Роза марена". По ходу чтения выясняется, что "роза марена" - это название цвета у художников (ну, вроде как "ультрамарин" или "индиго"), такого сине-красного, как я поняла. И этот цвет, значится, играет в судьбе героини важную роль. А теперь угадайте, что нарисовано на обложке? Правильно, РОЗА И МОРЕ. Ну и баба голая, а куда же без этого. Без этого у нас книжку не купят, что вы... То есть художник не то что в книжку не удосужился заглянуть – он даже счел совершенно излишним прочесть аннотацию издательства, ту, что на четвертой обложке. (Ее, кстати, написал человек, добросовестно относящийся к своим обязанностям). Я так понимаю, что если бы сейчас переиздавали книжку Ларионовой (была такая хорошая советская писательница, писала фантастику) "Соната моря", то нарисовали бы волны и скрипичный ключ...
История достоверная на все 100%. Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма непримечательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед. сестре - "клизму". Усаживают больного на "судно". Рядом супруга больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе говорит: "Какай Витенька, какай. Какай так же как ты мне всю жизнь обосрал" Вся палата в ауте на 10 минут.
Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии: 1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в высокой концентрации – со слюной. Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой? Студент, обреченно: Ну да... 2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания – полинейропатия. Я: Какая полинейропатия? Студентка не понимает, чего от хотят. Я: Вид полинейропатии, пожалуйста. Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная. (правильный ответ – чувствительная, или сенсорная). 3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей. (Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже верхних дыхательных путей). 4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос: Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием на органы дыхания? Студентка (хлопая ресницами): химические... (Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно). 5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная уборка в производственных помещениях. Я: ??? Студент: !!!
Если б только что со мной не приключилось, никогда не поверила:
Люблю я в ванне повалятся. Ванна старая огромная, сейчас таких не делают. Вобщем, включила воду, улеглась на самое дно и как вода начинает подбираться к подбородку, передвигаюсь чуть повыше. Надо заметить, что всегда вела спортивный образ жизни и лишним весом была не обременена, но в последние пару лет был сложный период стресс на стрессе, ну и подзабросила спортзал. Как следствие на ребрышках, талии и пониже лишние киллограмчики отложились небольшим слоем жирка. Ну и вот пытаюсь я сдвинуться в очередной раз повыше и чувствую, что застряла. Вобщем впуклости и выпуклости совпали и меня присосало ко дну ванны, как липучку к стеклу! Лежу на дне ванны на спине, как жук и никак сдвинутся не могу, попробуйте обопритесь в такой позе! Дергаюсь, дергаюсь никакого эффекта и ведь главное чувствую, что это проклятый жирок на ребрах держит! А вода уже к носу подбирается. Абзац, утонуть из-за не спортивного образа жизни! Но... жить захочешь, еще не так раскорячишься, оторвала я таки свою тушку ото дна. Граждане, лишний вес - это зло!!! Завтра же в спорт зал и худеть, худеть и худеть...
Услышад недавно, будучи на съемках на свадьбе. В церкви есть всегда баьушки, которые ввсе знают, рассказывают, ну и все такое. Короче, одна бабушка на венчании достала конктерно, бегает, как метеор носиться, то не это, это на так. Короче внимание на себя обращает. Выходим из церкви, история об этой бабушке (эй 81 год). Два года назад поп приглашает ее домой на какой-то праздник. Живет он в многоэтажке, бабушка с пересердия этаж то и забыла. Он живет на 4-м, она втюхалась на третий, где ее послали куда подальше. Бабушка дико обиделась, и решила... Не поверите, рядом с балконом попа ростет береза. Так вот она на нее выдерлась, чтобы посмореть, что там без нее делается. И напротив балкона сидит и орет благим матом. Выходит тот чел который расказывал на балкон и упал в осадок. Четвертый этаж, береза и бабушка. Снимали ее оттуда всем миром... До сих пор вспоминают, как ее видят.
Общественный транспорт. Почему именно общественный транспорт меня бесит в первую очередь? Потому что за не имением собственного железного "коня" приходится, очень часто, ездить в этих долбаных маршрутках, поэтому это самое наболевшее!!!
Бесит когда маршрутка проезжает мимо остановки!!! Не понятно вообще, за чем этот Шумахер сел за руль ПАЗика. Обратите внимание на водил в маршрутках, когда они на скорости, приближенной к скорости света, проносятся мимо остановок, смешно становится: Глаза горят, рожа сосредоточена до предела, вцепился в баранку, все время дергает ее то влево то вправо пытаясь удержать детеще отечественно автопрома на своей полосе движения (я уж не говорю про ряд, маршрутки перепрыгивают из ряда в ряд, так же резво как Городецкий бегает по слоям сумрака). Такое ощущение, что это чудо выехало из гаража что б погонять, а не деньги зарабатывать!!!!
Бесит когда в салоне автобуса народа так много, что дышать трудно! Все бы не чего, народу много и пофиг, как ни будь переживу 15 минут неудобства, но просто взрываешься от бешенства когда кто ни будь из пассажиров не сдерживает свое "второе дыхание". Так и хочется здать эту вонючку в плен к фашистам и назначить отбывать срок где ни будь при командовании штаба, в очке общественного талчка..... Еще бесит, когда какая ни будь тетя, напоминающая форму груши, залазит в маршрутку, битком набитую, и непременно стремится пролезть в середину салона. Сууукааа.... Этот еб@еый Броненосец Потемкин, прет сокрушая все на своем пути, а если увидит освобождающееся место полетит к нему так быстро, что даже олимпийские чемпионы по бегу на 100м позавидуют ее скорости! А если эта скотина застрянет где ни будь между двумя пассажирами то начинает дергаться как русалка которую собирается изнасиловать весь черноморский флот, так же отчаянно и из последних сил, активно дергая всеми частями тела!!! АААААА!!! В такие моменты сразу представляется картина: Кто нибудь поворачивается к ней и со всей дури по еб@лнику локтем!!! У тетки кровь слезы, сопли, и тут другой пассажир: "Господа! Завалим эту с@ку за неправильные формы тела!!!" И тут начинается "конкретный замес"!!! Кто нагой под дых! Кто каблучком по ребрам!!!! Аххх!!! После таких фантазий сразу легче становится! Но это еще пол пункта. Когда эта тетя неожиданно вспоминает, что остановка на которой ей выходить вот уже через 10 метров, то начинает двигаться к выходу... Этот ср@ный ледокол "Ленин", так же пробирается к выходу как и в центр салона, а выходит выталкивая из маршрутки всех кто попался ей на пути... Сразу анекдот вспоминается: - Вы на следющей выходите. - Нет - Я не спрашиваю, я предупреждаю. После успешного покидания автобуса этой туши, понимаешь, что в маршрутке очень даже свободно и дышится легко и неудобств не каких не замечаешь..
Бесит, еще один пункт. Полупустая маршрутка. На очередной остановке влезает дядечка, малохольный такой, одежда на нем висит, сам в пол смотрит, на вид лет 60. Садится это создание, на какое ни будь место и ждет пока к нему кондуктор подойдет. Если кондуктор есть, то не че страшного. Но вот если кондуктор отсутствует... Этот дятел просит кого нибудь передать деньги на билетик. Напоминаю маршрутка полупустая, свободных сидящих мест хоть отбавляй, а этому ублюдку лень ж@пу с сидения поднять и самому за проезд водиле заплатить. Пожалуй, я бы этот пункт не писал если бы не недавно произошедший случай. Ехал днем домой с ярмарки. Залез в маршрутку и слегка охренел... Кроме водилы в салоне не было ни кого!!!! Да и черт бы с ним. Заплатил, сел на заднее сидение. На площади Ленина, в заднюю дверь, залазит тетка размеров "Я родная сестра бегемота", и садится рядом. У меня музыка в ушах играет – плеер включен. Эта свинья стучит меня по плечу. Ну думаю наверное спросить хочет где находится такая-то остановка. Вытаскиваю один наушник из уха, (наберите в легкие по больше воздуха!) и тут этот кусок сала мне заявляет, своим басом: "Передай пожалуйста. " и сует мне бабки!!! Я в ах@е!!!! Бл@дь, маршрутка пустая!!! Впереди не единой души!!! И вот скажите, у этой свиньи мозги есть? Даже если они когда-то и были, то давно атрофировались и превратились в сгусток жира! Воткнув наушник в ухо (себе в ухо) я ей дал понять, что клал я на нее большой и толстый и в особенности на то что бы "передать" за проезд. Это тело, напоминающее колобка переростка, сделало, пизд@ц какую недовольную рожу, встало и само заплатило за проезд. Рядом со мной, слава Богу, это сало не село, оно не в состоянии передвигаться на большие расстояния, поэтому упало в ближайшее к ее заднице сидение ...
Когда я был маленький у меня тоже была бабушка. Золотой человек- божий одуванчик, но очень плохо слышала. Даже можно сказать ваще ничего не слышала. Как-то сидим всей семьей на кухне обедаем и тут зазвонил телефон. Бабуля как самая "молодая" пошла брать трубку, а мы все замерли и прислушались- мол кого. Слышим, Бабуля: - Але! Але! Каво вам?... Каво?... Таню?... Каво?... Стасика?... Каво?... Лиду?... Каво?... Аркадия?... Что?... Старая дура?... Мы под стол упали. Кстати, потом никто не признался кто это звонил.
Надо было мне сегодня в конкурирующий ВУЗ съездить. ВГУ, называется: Пришел - ловлю ближайшего студента - А где тут корпус ФКН? - Каво? - Факультета компьютерных наук. - А-а. Хуй знаю. После этого я понял, что подходить к парням бесполезно - стал быть, надо подходить к преподам. Положение осложнялось тем, что большинство студентов ВГУ не знают о существовании Факультета Компьютерных Наук. Впрочем, некоторые положительные стороны в моем хождении были - я узнал, где находятся геологи, биологи, а также редкие в наше время специалисты по "Гидрологии суши". Помнится, я когда классе в 9 мотался по всяким дням открытых дверей, то разбивка по аудиториям была такая: юрфак - лекционная аудитория № 2236, биоФак - 2237, ФизФак, ПММ, ФКН - актовый зал, гидрология суши - кабинет № 17. Проходил я мимо него - сидят три абитуриента, я заглянул, а меня за руку схватили и грят: "Молодой человек, не хотели бы вы услышать о новых перспективных специальностях?". Что-то я отклонился от темы - ходил долго и упорно. Потом мне умные люди объяснили, что ВУЗ закольцован и я несколько раз по кругу обошел корпус ФКН. Все-таки я попал в их обитель. А туда вход только своим, даже с других факультов нельзя. Я этого не знал, да и пох мне, чес гря, было. Захожу, стало быть, прошел мимо вахтера (его весь универ боится - редкая сволочь, никого без студняка не пускает). Вахтер на меня краем глаз только глянул. Ну ясень пень, если идет студент, значит по делу. :-) Списал расписание, подхожу к нему: - Где... - говорю - шестая лаборатория? - Дальше по коридору. А вы, собственно, хто? - Я хто? Я студент. - Покажите студенческий. - Пожалуйста. Он внимательно смотрит на меня, на студенческий... на меня, на студенческий... На меня. - Воронежский Государственный Архитектурно-Строительный Университет. ВГАСУ? - Ага - киваю и улыбаюсь во все 32, дескать, все правильно - именно Воронежский и именно Архитектурно-Строительный. - Но это ВГУ! - Как ВГУ?! - делаю удивленные глаза - А где же ВГАСУ??? - Молодой человек, вы издеваетесь? - Ни в коем случае, дайти посмотреть студенческий... Хм, действительно ВГАСУ, ошибочка вышла. Извините.
8 января 2006. Недавно служащие "Битуах Леуми" (нац-ное страхование, Израиль) бастовали из-за того, что министерство финансов решило отменить им премии за приход на работу вовремя: по условиям коллективного договора за служащими было закреплено "право на опоздание", а те, кто этим правом не пользовался, могли получить дополнительные дни к отпуску.
Как пишет "Маарив", такого рода экзотические надбавки, обходящиеся бюджету в солидные суммы, есть не только в "Битуах леуми". В Банке Израиля, например, служащим доплачивают за здоровье: если они не набрали за год "положенное" число больничных, то получают за это денежные премии.
И это далеко не все. Надбавки, по условиям заключенных профсоюзами коллективных договоров, бывают самых разных видов и компенсируют любые особые условия труда.
Больше всего, конечно, доплат и премий в общественном секторе. Имеющие дело с деньгами здесь получают доплаты за материальную ответственность, разнообразные надбавки положены юристам, госслужащие получают надбавки "за прием населения в послеполуденные часы без перерыва", и т.п. Свои особые добавки есть и у мусорщиков, и у пляжных спасателей, и у многих других.
Если, например, работнику по долгу службы приходится в течение дня заходить в холодильник, ему положена "надбавка за холод". Это зафиксированно, например, в коллективном договоре, заключенном недавно работниками фабрики мороженого "Штраус". Работники, занятые на выпечке вафель для этого мороженого, получают надбавку за жару.
Надбавки выплачиваются за работу на большой высоте, за пыль, за работу с тяжелыми машинами, а на ювелирных фабриках — за обработку особо твердых камней. Есть и географические надбавки: за работу южнее Беэр-Шевы, за каждое пересечение "зеленой черты" (вне зависимости от степени опасности района), и т.п.
Надбавки выплачиваются также за каждое изменение места или условий труда, и иногда весьма немалые — например, при реформе управления портов каждый работник получил по 50,000 шекелей за то, что вместо государственной структуры стал работать в коммерческой компании, хоть и находящейся по-прежнему под контролем государства.
Чемпионы по количеству надбавок и премий — работники "Хеврат хашмаль", где есть не только "тринадцатая зарплата", но и "четырнадцатая", пишет "Маарив".
А наиболее изобретательны в области доплат и льгот местные органы власти. Надбавки за залезание в ямы и за подъем на крыши, за мотоциклы, за электрические столбы (догадайтесь сами, кому и когда их платят). А бывают и вовсе экзотические примеры — например, когда работникам ремонтируемой конторы выплачивают "надбавку на ремонт".
В некоторых секторах выплачиваются надбавки на различные семейные нужды. Так, сотрудники банков получают добавки к зарплате на высшее образование детей.
Впрочем, число льгот и привилегий в стране все-таки постепенно сокращается. Работники налоговых органов больше не получают знаменитой "надбавки за позор", которую им платили прежде. А работники типографий, в связи с улучшением условий труда, лишились "молока за вредность"...http://news.israelinfo.ru/economy/16945
Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный: "Будет одно на следующей остановке"
Очень интересный диалог наблюдала недавно между мужем (м) и его приятелем (п)в магазине: м - Привет, что ищешь. п - Сидюшку м - Могу сказать где дешевые п - Не надо мне дешевых, мне надо, чтобы как раньше было, сломал. После чего муж посоветовал ему сходить в один магазин электроники, ссылаясь на то, что там большой выбор. п - Да мне для унитаза сидюшку надо.
В 1979 году жил я в общежитии совместно с якутом. Если в Антарктиде был "полюс холода" (район станции "Восток") с зарегистрированной температурой за -80С, то Якутия держала рекорд Северного полушария (ниже 70С, 78, по-моему - район Оймякона). Якут рассказывал, как они издеваются над доверчивыми "не якутами". На вопрос, как они при такой температуре и деревенском образе жизни, когда "удобства" во дворе, отправляют естественные надобности, якут отвечал: а мы писать ходим с прутиком... А зачем? А струю отбиваем, чтобы к члену не примерзла. И ведь верили!
Не любит меня никто! Ни эксклюзивные соседи, из-за плаката на входных дверях "Крестьянской бедноте, при входе вытирать лапти"(с), ни жена, считающая, что порядочный человек не должен жить на иждивении тестя, хоть и мздоимца, ни идиотка теща, ручкающаяся со всяким сбродом, полагающими себя хозяевами жизни в этой стране, ни дети, обучающиеся тому, как незаметно для окружающих ковыряться в носу, в одном из закрытых пЭнсионов в северной Шотландии. Одна радость в жизни, мой дорогой друг попугай Кондрат. Двухсот двадцати лет от роду, подаренный мне, в прекрасном далеком, моей бабкой. В прошлом, ослепительной красавицей Ниночкой Эстерхази, в настоящем, уже сформировавшей свое завещание, где требует положить ей в гроб, все фамильные драгоценности. Кондрат подхватил непонятную болезнь, стал кашлять, ну так, по птичьему, плохо ему было, вот и пошли мы с ним в "Айболит". В процессе сборов, позвонил мой приятель, Гиви. Этот человек, доложу я Вам, самое добрейшее существо на свете, хоть и грузин (см. П. Мериме). Детина, косая сажень в плечах, два метра ростом, нога, сорок восьмого размера, руки, болтающиеся непонятно где, и лицо, всегда улыбающееся, в общем, полный кретин. - К тебе еду! - кричал Гиви в трубку,- буду через двадцать минут, водку купил, закуску тоже! Фильм везу, бестолковый Нэссэльроде прислал из Лос-Анжелеса, говорит, посмотрите, как Ваш собутыльник Джармушян издевается над поклонниками его шизофрении. - Гиви, Гиви, подожди, мы с Кондратом идем к врачу, заболел Кондратий, так что приходи, на третий этаж, клиника напротив дома, ты сразу увидишь. - Вах!!! закричал Гиви в трубку, да так, что она, чуть было не лопнула. - Кондрашка, заболел? Давай я лекарство куплю, на днях маме покупал, "Варинхель" называется, ей помогло! - гоготал Гиви. Мама его, шестидесятипятилетняя "Рафаэлла Карра", не вылезает, потеряв связь с реальностью, из любимого Сен-Тропе. Несчастная, не может избавиться от своих комплексов, или хотя бы, найти молодого любовника? - Спасибо Гиви, подождем пару-тройку лет, не будет ли побочных эффектов. Ты приходи, мы тебя там будем ждать,- говорил я, подходя к дверям лифта. В приемной собралась небольшая толпа желающих попасть на прием к Айболиту. Две девицы, с морской свинкой и глупыми глазами учащихся бесконечных колледжей, старичок-боровичок с каменным лицом комиссара и огромным догом, изнемогающим от тяжести собственного веса. А так же, непонятных лет мамАн, с дочкой и авоськой, в которой попискивал, стремящийся к свободе передвижения, маленький, пушистый комочек ламбрадора. Появился Гиви, ослепляя присутствующих менгелеевской улыбкой. С пакетами, в которых, по всей вероятности находились разносолы, в чем он был большой дока. - Вах!!!- заорал Гиви, - мой маленький Кондрашка, как ты посмел заболеть, когда я к Вам еду? А? - Ладно, Гиви, не пугай животных, присаживайся, скоро наш черед, ты помолчи немного, а то здесь все-таки люди, - попросил я своего приятеля. Маленькая девочка, сопливо захныкав, с тревогой посмотрела на мамАн, и жестом показала, что хочет в туалет. МамАн, с выражением сфинкса после обстрела его солдатами Мюрата, взяла ее за руку, и опираясь на трость, прихрамывая, повела куда-то в глубь, теряющегося в видимом пространстве, коридора. Только они ушли, щенок умудрился выбраться из темницы, и переваливаясь с ноги на ногу, отправился знакомиться с жирным догом. Гиви, тоже поднялся. А так как с высоты своего роста, человек-гора не видит, творящегося под его ногами, то первое, что сделал мой приятель, так это наступил своим сорок восьмым размером на маленького ламбрадора. Под тяжестью ста пятидесяти килограмм, щенок, даже не пискнув, моментально был раздавлен в лепешку. Почувствовав инородный предмет, он осторожно поднял ногу, и внимательно стал рассматривать все то, что осталось, а там, мало что осталось. - Вах, чеми! Что это с ним? – прошептал катерпиллер. Меня стал разбирать жуткий смех, как только я представил, что было бы, если Гиви наступит еще и на дога. Что делать? Молча, поднявшись с кресла, подошел к приятелю. Этот человек, все сразу понял ( странно?). Спокойно, ногой, подтолкнул, и задвинул, то, что не прилипло к полу, в авоську. Появились, несколько поврежденный сфинкс с доченькой. И доктор, выглянув из-за дверей кабинета, сказал, что они могут заходить. Не в силах больше сдерживать истерический смех, мы, под томные взгляды девиц, и неодобрительный, боровичка-комиссара, быстро ретировались. Только на улице, смогли полностью оценить всю комичность происшедшего, полного неподдельного юмора и непревзойденного остроумия! Кондрат, правда, грустно кашлянул, и сказал: - Домой хочу, болван!
У меня много разных историй. Могу поделиться несколькими. Лет пять назад навязали мне заниматься кроме всего прочего выставками. Организация солидная, но бюджетная. Все приходилось ручками делать. Отправили раз в Ялту. Мои плакаты и листовки не шли ни в какое сравнение с железками вроде задвижек кг на 30 и крышек от канализационных люков. Ехали двумя микроавтобусами. Приехали на сутки раньше. Гостиница Ялта, в которой были забронированы номера, соответственно отказалась нас принять без наличных денег. Никто из своего кармана платить не захотел. По инициативе одного манагера поехали в дружественный нам водоканал. Метров за 10 на спуске градусов в 30-40 рвется тормозной шланг. Приютили нас беспризорных в комнате для гостей. Хороший человек был, тот директор. Я слышал в аварию попал . Мы тогда разделились: я с водителем, с которым ехал, и Игорь со своим. Потом перебрались в гостиницу. Что мы там творили – не поддается описанию. Чего только стоит купание в бассейне в трусах, которые постоянно спадают. Ну не сезон был тогда. Не нашел я плавок в близлежащих магазинах. В первый день выставки был семинар, на котором собрался весь генералитет. Ночью я с чехом пошел гулять по ночному городу. И не только я ;) На второй день наш директор собрал всю толпу показывать наш ЕДИНСТВЕННЫЙ стенд. Сделал тогда на совесть. Даже видеодвойку купил и свернул часовой ролик. Делили мы тогда тот стенд с немцами. Они чуть не легли, когда мы пришли к обеду. Весь генералитет пришел к пустому стенду. Хорошо, что директор улетел до этого времени. Самое интересное под конец было. Денег уже ни у кого не было. Игорь с водилой сняли проститутку и жарили вдвоем ее всю ночь. При попытке утром сатинера забрать деньги тот просто дал ему в рыло. Потом пришлось откупаться у ментов, но это отдельная история. У меня история была более деликатная. В последний день перед отъездом чеху взбрело в голову пойти на дискотеку. Он довольно паршиво говорит на русском и чуть лучше на аглицком. Соответственно на него и перешли. Я сам далеко не лингвист, но точки соприкосновения нашли. При заходе на местную "сельскую" дискотеку на меня сразу повесилась одна барышня. Я по инерции говорил на аглицком. Чех незаметно куда-то исчез. Перешли в ближайший бар. Поцелуи и пр. Заходит один парень. Посмотрел и ушел. Она сорволась. Через пару минут вернулась. Я на чистом русском языке спрашиваю: "Кто это? ". Надо было видеть ее глаза. Это был ее муж. Она забрала шмотки, кота и ночевала у меня в гостинице. Утром, когда уезжали, все ловили того кота по коридору. Уезжали вообще весело. Половину городов проехали. Денег у всех – фонарь. 3-е суток из Ялты в Киев. 2 раза машина ломалась. Я с барышней и котом. Потом отправил домой вместе с котом. Одна из историй.... P.S. Концовку этой истории до сих пор не забудут. Директор после возвращения вызвал всех на ковер. Игоря сразу под зад, водилу разжаловали на экскаватор, а меня... больше выставками ты заниматься не будешь. Народ в приемной специально собрался посмотреть на распятие. Для меня это наоборот было снятие ненужных обязанностей, за которые мне не платили.
Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи, дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...
О персидском языке и вокруг да около ругательств. Между прочим, у гражданина С. М. Кирова настоящая фамилия была Костриков. Видать, поменял "кос" (пизду) на "кир" (хуй). Идем далее. В персидском языке есть другие интересные слова. Например, "а: ХХер", которое означает "конец", в приличном значении этого слова. Тут звук "а:" надо произносить, опустив нижнюю челюсть до "ниже некуда", и сказанное так открытое "а" будет отчасти напоминать "о". Звук "ХХ" произносится при сильном хрипении, будто вы хотите откашляться, и при наличии большого количества слюны в вашем рте (или рту). Ударение - на "е". Так вот. Урок персидского языка, новая тема, новые слова, среди которых - тот самый "а: ХХер". Преподаватель, сам русский, разъяснил нам все новые слова, кроме вышенаписанного, спрашивает: - Ну, все понятно? Давайте почитаем текст... И студентка, с русским акцентом, делает замечание: - "Ахер" забыли! Препод на секунду офигел и говорит: - Гм?! А где это употребляется?! Так что учить язык надо хорошо!
КИТАЙСКОЕ РАДИО В детстве мы ходили с отцом с ночевой на дачу. Ночью включали транзистор, слушали передачи. Иногда нарывались на китайское радио. Это цирк. Там всех подряд называли бумажными тиграми и рассказывали китайские чудеса. Вот, например, сюжет, который вещала китайская пропаганда.
В деревне жил старик, зубов у него не было. Старик копил деньги, чтобы вставить зубы. Наконец, накопил и пошел в город к врачу. В городе старик увидел, продают цитатник Мао. Денег у него мало, на цитатник не хватает. Но старик все же решает вместо зубов купить цитатник, это важнее. Потом он вернулся в деревню, стал читать цитатник Мао и у него выросли новые зубы!
Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть. Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну, думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание: "Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...
Недавно была история про то, что у негров младенцы рождаются белыми, а чернеют только потом. Очень меня это заинтересовало, решил обсудить с американскими коллегами. Как назло - все белые, но все же местные. Как никак давно здесь живут п должны знать особенности национальных меньшинств. Один из них, назовем его Майк, внимательно выслушал, подумал и выдал: если это и так, то они должны оченно быстро чернеть п что бы их сразу НЕ СЪЕЛИ.
Общение с мухами, простыми насекомыми, может доставить сексуальную радость в трудное время. По рассказу опытного зека (на 1970 год - три ходки), тогда в тюрьмах была забава, которая называлась, пардон, "е%аться в кружку". Суть в следующем. Отлавливается два десятка мух и сажается живьем в эмалированную кружку. Из картона делается крышка, ею кружку с мухами накрывают. В середине картонки прорезается круглое отверстие по размеру члена и в это отверстие он вставляется. Мухи при встряхивании начинают летать и щекотаться. Эффект потрясающий.
Фраза из передачи НТВ про английских шпионов: "Второй секретарь посольства Флемминг ходил туда-сюда по улице пытаясь установить связь с камнем" Забавно развлекаются английские шпионы, не правдали?
По поводу истории #26 от 22 января (http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на еврейском хеллоуине)
В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь... Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты, я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего Ку-клус-клановцем вырядился?"...
"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют, намучаемся потом искать их".
Дело было в армии. Попал я в танковую учебку и благополучно заболел в первые месяцы службы. Простудился, с кем не бывает. Лег в санчасть- температура под 40, течет из всех щелей, а душа поет. Щаз думаю хоть немного отдохну от этого дурдома. Но не тут-то было. У меня сразу сомнение вызвало то, что наша санчасть обьединяющая и учебку и саму воинскую часть подозрительно пуста. Двое нас там было, я и еще один шибко хитрый. Так вот. Лежим, никого не трогаем, лечимся. Лечат градусником, т. е. утром градусник и вечером градусник. Но мыж и не косили, честные фраера. И тут заходит к нам в палату ангельское создание. Дэвушка! И какая! И говорит нам ангельским голосом мол как вы себя чувствуете, как здоровье. Не изволите ли пройти на процедуры. Ктож не пойдет! Всеж пойдут! Спустились на первый этаж, зашли в кабинет. СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ! Эта дура, как оказалось жена какого-то офицера и собирается, сука, поступать в медицинский институт. И тут нихрена не зная, по книжке лечит кому попало зубы. Без анестезии!!! Падла!!! Я одну процедуру честно выдержал, вышел и вдруг мне так хорошо стало, в сысле здоровья что я сразу попросился обратно к родным дедушкам, к этим их веселым ночным шуткам типа строится с матрасами на подоконнике, к жизнерадостным прогулкам строевым шагом по плацу, и забавными, но совсем не обременительными нарядами!
Были мы с моей ненаглядной прошедшим летом в Адлере. Дельфинарий посетили, в море покупались, надо че-нить в топку бросить. Пожрать в смысле. Идем по аллейке, кафешек всяких куча, но то кафе не нравится, то цены кусаются, то "я это не ем", видите-ли. Блин. Наконец заходим в какую-то столовку. Типичная такая совковая столовка, за последние лет 20 там наверное мало что поменялось. "Я устала, хочу есть и дальше не пойду! ".
Хрен с тобой. Паркуемся здесь, чур на желудок потом не жаловаться. Далее начинается действие. Вдоль всего помещения столовой от пола до потолка натянута непрозрачная белая ткань, таким образом, что разделяет весь зал пополам. Ремонт у них там что-ли? – мелькнула мысль. Ну и ладно. Все побережье строится – туристический бум. Посетителей в столовой не оказалось, по случаю чего весь персонал в количестве семи упитанных теток неопределенного возраста собрался за одним столиком с целью разгадывания кроссворда. Их реакцию на наше появление можно описать так: картина Репина "Не ждали". Четырнадцать глаз выжидающе пялятся. - Здравствуйте! – это я решил завязать разговор. - Здравствуйте... - ответил нестройный хор. - Хм.. а нам бы пообедать... - направляю беседу в конструктивное русло. - Пожалуйста! Проходите! Присаживайтесь! Сейчас мы вам меню найдем! (Хорошо еще что не "напишем"). Тетки зашуршали в направлении кухни, загремели посудой. Первые клиенты? В 3 часа дня?? Насторожило. Ну да ладно. Сели. Прибежала тетка, принесла меню. Стоит, мило улыбается. "Выбирайте, мол". - Хочу котлету! - Какую? – улыбка еще шире и еще доброжелательнее. - "По – киевски". - Котлет нет никаких!!! – сказала как отрезала. И улыбается, сцуко. - А колбаски по-польски – с надеждой спрашиваю. Радостно: - Есть! (Прям как в анекдоте: "Угадали! Кофе! " Писец.) - Люда!!! – это она уже в сторону кухни орет, - Ставь сковородку!!!
Мда. Принесли наш заказ. С пылу – с жару, все аппетитное, пиво холодное, и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг... Не забыли еще про белую тряпку, перегородившую половину зала столовой? Так вот, на второй половине, как оказалось, никакой не ремонт, а... ВЫСТАВКА ВОСКОВЫХ ФИГУР.!!! Приехали. И не просто стандартных фигур типа Путин-Ельцин-Шварценеггер, а фигур, изображавших разные сцены казни и ухода из жизни... Нашли место. ... и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг началась очередная экскурсия. Нам-то ничего не видно (слава Богу и белой тряпке!), но зато все слышно.
- Перед Вами сцена харакири, - хорошо поставленным голосам начала вещать экскурсовод. Колбаска по-польски остановилась в горле и наотрез отказалась проваливаться вниз.
- Японский самурай вспарывает себе живот... Пищевод забился в рвотных конвульсиях.
- Вы видите кровь... Перед глазами появились странные круги.
Смотрю, а моя мадемуазель позеленела до цвета морской волны. – "Что-то у меня аппетит пропал" – шипит. Действительно, с чего бы это? В общем, экскурсию мы до конца не дослушали и малодушно оставили поле боя с колбаской по-польски. Внимательно читайте рекламу при входе в кафешки и приятного всем аппетита! Gagenn
Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то 11, не то 12 века. На старославянском, в кожаном переплете, короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю: - Андрюха, ептыть, хули ты трепешься об этом на каждом углу? Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка свысока снисходительно и отвечает:
Заехав во двор – я сразу понял, что зайти в теплый офис, налить кружку горячего кофе и блаженно медитировать перед монитором в бижайшие пол-часа мне не суждено. Так и есть – поперек проезда в глубь двора, наискосок стояла одна из тех мелких, вредных своей тупостью автомашин, так досаждающих автолюбителям мужского пола на дорогах. А ведь могла проехать чуть дальше, нормально припарковатся и идти по своим, не побоюсь этого слова –"женским" делам... Спрыгнув с крыльца соседнего банка, ко мне подошел человек в черной куртке с белой надписью "Охрана"... Предвосхищая мой вопрос он произнес: - Это женшина – юрист, вон туда прошла. И ткнул заскорузлым пальцем в направлении соседнего здания. - Так что же Вы? Да как же это? .... укорил я его. - Прошу прощения, Ваше блогородие... мы шас мигом по рации...ее... Увязая в снегу он побежал в свою каморку. Интересно? Чем бы занимались все эти люди не будь перестройки в нашей стране? Клеили коробки? Спивались в ЖЕКах? Я Часто и безрезультатно думал об этом вопросе. Не нашел ответа и сейчас. Из глубины двора появился поджарый владелец Мерседеса. Подошел ко мне. Мы молча закурили, глядя на неправильно припаркованный автомобиль. Нет! Он не то что бы неприпаркован, он просто брошен! - Знаете господа, – заявил владелец Тойоты, подьехавший за мной, - может быть у нее срочные и важные дела и нам стоит просто понять и простить... - Пожалуй, -согласился "мериновод" -все мои знакомые дамы, очень умные и чуткие существа. И поступили бы таким образом, только в случае дела, не требующего отолагательств. - Да, да,- эхом отозвался мужчина из Тойоты – именно умные и чуткие... - Позвольте, -предположил я, - Может быть по калесам попинать? Сигнализация сработает и хозяйка выйдет? Владелец Мерседеса с укоризной посмотрел на меня: - А как вы думаете, молодой человек? Чем я занимался последние десять минут? Я смутился. Не в силах сдержать эмоции, захлестнувшие меня, я забрался в свой автомобиль и стал наблюдать за ходом часов на приборной доске. Ну наконец-то. Вот и она. Уверенный шаг... норковая шуба развивается на зимнем ветру ... светлые волосы не отстают от шубы. Идет ко мне, даже не взглянув на товарищей по ожиданию, расшаркивающих приветственные реверансы на заснеженном асфальте. Чуть остановилась, рассматривая мое авто. (Следует сказать, что мой джип, свое корейское происхождение, смело скрашивает черным цветом, глухой тонировкой и угловатостью форм. Издалека, можно принять даже за Гелентваген.) Тук! Тук! Тук! Уверенно стучит в окно. Я открываю... - Так! Быстрее, давайте что-то делайте! – лицо без косметики, около сорока... - А что я должен делать? – опешил я. - Давайте! Быстрее! Вы что не видите! Как же я выезжать-то буду!!! Уж больше месяца прошло с этого случая. А я до сих пор вспоминаю наши извинения, что мы так опрометчиво закрыли проезд ее машине, как рыдал в сугроме "мериновод", как водитель Тойоты махал вслед маленькой машине несвежим платочком, желая удачного пути. И даже человек с белой надписью "Охрана" пустил скупую мужскую слезу... Как нам не стыдно! Как мы посмели усомнится в ее легкомыслии??? Последнее время ...встречая ее в окрестностях я приветствую миганьем фар, а если без авто, снимаю шляпу.... Да... точная характеристика! Два емких слова "...чуткие и умные...".... А Вы встречали Других?
Запаска! Еду только что с работы, на спидометре 4 утра. Ну, работаю я в ночь, ежели кому не понятно! Еду значит, довольный, что слинял пораньше с работы, печка в морду дует, музыка играет. Красота! Вижу вдалеке какой то моргающий огонек. Ненормальная хуйня, подумал я. Светлячок может?! Какой нахрен светлячок, зима елы палы, спят они. Подъезжаю ближе, стоит доблестный сотрудник, будь он трижды неладен, опять же, нашей доблестной инспекции, что по безопасности дорожного движения! И совершает какие то поступательно-вращательные движения своим орудием труда, что на зебру чем-то смахивает! Аааа, дошло до меня, это он тормозит меня, наверное... Ну, останавливаюсь, хуйли делать то. Соображая при этом, какого он тут забыл! Для тех, кто невнимательно читал, а пальцем в носе ковырял, повторяю: Зима, на спидометре 4 утра, на улице, по тахометру, минус 12. И не надо бля меня лечить, что спидометр градусы не показывает. Так же как и тахометр время. Или бля наоборот. В общем не об энтом речь. Больной Гаишник, в общем. Точнее 2 Гаишника! Один сидит в машине, тапки курит. Они видимо по очереди наводят порядок на наших неспокойных дорогах. Искореняют, значит, преступность на корню. Остановился я, значит, из машины не выхожу! Хрен его знает, может и не Гаишник это вовсе! Мало ли дураков по ночам с палками стоит. Да и холодно опять же. Эта падла тоже стоит, не подходит. Так продолжается секунд 40. Я уж было дальше ехать собрался, чего стоять то зря, но тут он все же сподобил подойти ко мне. Злющий, как собака. От злости даже представиться забыл! Как рявкнет в окно: - Документы! - Пожалуйста... - Страховку! - Пожалуйста... - Техосмотр! - Пожалуйста... Его аж плющит всего от злости, трясет! Ну, думаю, этот теперь просто так не отпустит, пока не стрясет с меня денег! А прицепится то не к чему, машина в полном порядке, ехал пристегнутым, документы в порядке. В общем, все чин чином! - Выйдите из машины, Константин Владимирович! Говно вопрос, выхожу! Стоит заметить при этом, что глаза у меня красные от монитора, морда опухла от чрезмерного употребления кофе и Pepsi. Да еще и подтормаживаю. Кто в ночь работает, тот меня поймет! - Пил? - Нет. - А что глаза такие? - Какие такие? - Ну-ка дунь сюда. Достает какую то электронную хреновину, на электронный градусник похожа! Дунул. Нихрена. Гаишник еще злее! - Таааак, давайте багажничек посмотрим. - Товарищ прапорщик, (старший вроде даже, я ихние там звания не ебу. Короче три звезды в ряд) хуля там смотреть? Багажник, он и в Африке багажник. - Ну, мало ли, запасочку посмотрим, огнетушитель! Ебать его конем, я домой хочу!!! И смотреть запасочки и домкратики по ночам, меня ну ни в какую не плющит. Пиздую в машину, беру ключи, сую в личинку! Ага, хуя там. Ключ влезает в замок с таким же успехом, с каким вантуз влезает в дверной глазок! Проще говоря, нихуя не влезает! Замерз нахуй! Диалог продолжается: - Замерз замок то, может ну его нахуй, багажник то? У меня там все в порядке, могу хоть на 500 рублей поспорить. ( зря я это сказал) - А ты прикуривателем отморозь! В тот момент мне захотелось прикуривателем ему мозги отморозить! Пиздую в машину, извлекаю из бардачка размораживатель, попутно находя кучу интересного хлама, пшикаю в личинку, ждем... За время ожидания мимо проезжают 5 его потенциальных клиентов, один как минимум тянет на полтинник, в связи с негорящей фарой! А прапору все по хую, решил меня заебать окончательно! - А чего не спим то, Константин Владимирович? - Так с работы, однако. - А почему так поздно? - Так работа ночная. - А кем работаешь то? А где? А как... А с кем... БЛЯ!!! Заебал! Ему поговорить, что ли, не с кем? Ура, замок то, наконец, отмораживается, я открываю багажник, не заглядывая туда особо, смотрю на часы. Прикидываю, когда же я спать то лягу! - Опа, Константин Владимирович, а запасочка то где? - Как где, ты что, ослеп старый ху... Хотел сказать я, да заткнулся на полуслове! ЗАПАСКИ НЕБЫЛО! Пиздец, подумал я, спиздили... такова была моя первая мысля! Стоять, нахуй! Какой спиздили? Замок цел, набор инструментов за 80 баксов тоже на месте, даже шторка от запаски аккуратно повешена на место... Да и кому нужна полулысая покрышка на ржавом диске? Пиздец, подумал я, полтергейст... Пропала запаска, просочилась в щель что ли. А в том, что она была, я уверен на 100 процентов, так же как и в том, что сейчас я печатаю на клавиатуре! Говорила мама, не кури много наночь... Хуйня какая то. Из прострации меня выводит натужный вой прапора: - Ну что, протокольчик оформляем? Оформляем, да? Протокольчик будем оформлять? Бля, протокольчик оформлять или как? Какой нахуй протокольчик, думаю про себя, мне только не хватало тут еще бумажно писательных с ношения с прапором посреди ночи! Прапор получает свои законные сто рублев и сваливает с довольной мордой! Я в полном отупении еду дальше, прикидывая при этом, то ли мне ехать домой, то ли сразу в клинику имени Кащенко, провериться на всякий случай! Ладно, хрен с ним, поеду хоть домой заеду, чайку попью, а потом уж и к врачам, память восстанавливать! Приезжаю, бужу брата. Такая вот, мол, хуйня, багажник в порядке, замок тоже, а запаски нет! То ли я дурак, то ли опять я дурак! Так как запаска была. Рассказываю историю про ГАИшника! После чего брата пробирает ржач минут на 5! Блядь, как я не убил этого гада, не пойму. Оказывается, этот жлоб, приехал с вечера домой! С утра вышел греть машину, а колесо пробито! Словил где то саморез, а за ночь оно спустило. А у нас с ним 2 тазика шестой модели, полностью взаимозаменяемы. :) Чем этот неблагородный товарисч и поспешил воспользоваться! Короче, его запаска спустила, так как не пользовался ею долгое время! Качать ее, ему конечно в лом! На улице то не май месяц. Да и некогда. Братан у меня на работу собирается, это видеть надо. Жопа его еще в кровати лежит, морда зубы чистит, одна рука завтрак готовит, вторая уже пошла машину заводить. Встает он в общем 8,30. а на работу к 9.00. До работы еще 15 км пиликать. Как он успевает, сцукин сын, я нехуя в толк не возьму. Форменный распиздяй, одним словом. Значит так, недолго думая, он берет мои ключи, пока я харю на подушке плющу, пиздит в наглую мою запаску, не забыв при этом полить замок багажника кипяточком! Так как он, по его словам, как-то хуево открывался! Ага, бля, а после кипяточка он заебок стал открываться? Ну вот, и уезжает с моей запаской на работу, не сказав мне ни слова! Ну не сцука, а? А я чуть мозгами не двинулся, думая над тем, в какую дырку запаска закатилась, что я ее найти не могу. Думал пиздец, пора нахуй с ночной работой завязывать! Думал, что может и небыло у меня запаски! Короче, не поленился я. Взял его ключи, сходил за своей запаской, не забыв при этом стыбзить уголек из его трамблера. Посмотрим, как он сегодня с утречка заводиться будет! P.S. А свои ключи я сныкал, от греха подальше! 3dmax.
Наше совместное предприятие, по выпуску изделий малых резиновых форм, занимает устойчивое место на рынке сбыта. Особый респект, управляющему Гарри Бигелоу из Иллинойса, который и предложил, нашей заводской многотиражке, попросить ветеранов труда поделиться своими воспоминаниями с подрастающим поколением. К нам стали приходить сотни писем, ходить ходоки с рассказами, в общем работы было не в праворот, молодец Гарри, у него дед был мичманом на Северном Конвое, во время второй мировой войны. Мы старались опубликовать все, вот и хочу с Вами поделиться одним случаем, в котором несомненно чувствуется вся матерость наших, не побоюсь этого слова, предков. "Доброе утро! Пишет Вам, старый большевик и герой социалистического труда, Кондратий Филимонович Петросов. Мне девяносто лет, но, слава труду, остались еще благородные люди, так напоминающие мне моих незабвенных друзей, когда мы рыли Беломорский канал. Нам было хорошо, весело и жизнерадостно. В соседних деревнях нас всегда ждали, и встречали как героев труда. Хочу рассказать одну историю про тимуровцев, правда, тогда они назывались младые сталинцы. У одной бабушки никого не было, а был только огород. Когда она была молодая, то посадила там картошку, а когда состарилась, картошка выросла, и никого не было, кто бы ей помог. Клич был брошен по всему району, и вот с одной из ферм, расположенной в десяти километрах, ночью, пришли младые сталинцы, среди них был и я. Ночью, мы тайно собрали урожай картошки, и сложили перед дверью бабушки. Она была очень довольна. Спасибо! " Наш управляющий, распорядился всех ветеранов обеспечить материальной помощью, за счет прибыли, ведь изделия нашего совместного предприятия, пользуются таким спросом у населения нашей страны.
С уважением! Зам. главного редактора Д. П. Анисимов
Прочитала вчера пару анекдотов о морозах, и вспомнила как в детстве переписывалась с подружкой, которая жила на тот момент на Северном Кавказе недалеко от Черкесска. Сама я с рождения почти 20 лет прожила в Якутии, сами понимаете, -40 по цельсию - это у нас норма даже сейчас в условиях глобального потепления, а 10 лет назад так тем более. Писали мы друг другу раз в месяц, и письма наши обычно были объемом по 15-20 листов в клеточку исписанных мелких почерком, при чем система их построения была такая - в начале все не самое интересное, а самое "захватывающее" - на вкусненькое в конце. Так вот однажды в середине зимы пришло от нее письмецо, где на вкусненькое была припасена новость следующего содержания: "У нас ТАКИЕ морозы!!!!! Вчера было -11, нас их школы отпустили!!!! Завтра вообще не пойдем, аж -12!!!!" Практически весь сей текст был написан огромными буквами, которые просто кричали о ее эмоциях. Ответила я ей примерно так: (в самом начале письма мелким почерком, подчеркивая что новость не самая интересная) "У нас тоже холодновато. Вчера было -43, в школу не ходили тллько младшеклассники, ждем недождемся -45 - нам тогда тоже разрешат не ходить." При чем написала я ей абсолютную правду!
Рассказано коллегой по работе. 80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство: во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь. Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими, особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина. На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал. Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники. Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал: - Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат... Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у входа в сарай, Иван вошел внутрь. - Выводи! - Вывожу! Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров. Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе. Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет, ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в дверном проеме. Эпилог. Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено. Живых быков сдали заготовителям.
Прикол случился совсем недавно. Еду с Ванино в Комсомольск-на-Амуре (дальневосточный регион, хабаровский край) в плацкарте на верхней "боковушке". В другом отсеке на боковушках едут два мужика. Культурные меж прочим мужики. Едут мужики, водку пьют (два пузыря - по пузырю на рыло), никому не мешают, культурно общаются. Ночь. Я уже лег спать. С трудом засыпаю (не могу заснуть когда качает вагон). Мужики допили водку, пьют чай. Расправили шконки. Один ушел в туалет. У него шконка как у меня - верхняя боковушка. Возвращается и конечно, нечаянно проходит свой отсек и заходит в мой. Дальше прикол: Поворачивается к шконке и видит меня. Я открываю глаза и смотрю с вопросом, типа: "Тебе чего, мужик?". Мужик не втыкает, почему на "его" шконке человек лежит. Смотрит на меня секунд десять и все равно не втыкает, почему я на его шконке лежу. Канечна, водяра дала ему уверенность в том, что он шконяры не перепутал и плющит его, что шконяра его, законная. Другой бы удивился и выдавил бы из себя, типа "Че за х...ня!" Но мужик был культурный и сказал ВЕЛИКИЕ СЛОВА, с которых выпали все, кто был рядом и не спал... Посмотрел он на меня и вежливо говорит: СЛЫШЬ, ПОДВИНЬСЯ, Я ЛЯГУ!!! Это был полный п...ц!
Встречаю как-то друга с электрички. Подходит она самая, вываливается из нее мой друган, и с чувством так, на полперрона: - Бл%дь, электричка какая-то пидорская! Вся жопа болит!
Есть у меня ребята знакомые из Украины. Все они бывшие фицеры и в Москве на заработках. Без вредных наклонностей, с трезвыми глазами. Поэтому устроились охранниками. Обычно дежурять сутками, потом столько же отдыхают. Чтобы время не терять в Москве устраиваются на несколько точек. Усли надо, то друг друга подстраховывают. Их объекты - клубы, рестораны и другие крутые объекты. Периодически рассказывают из своей московской жизни. Очередной раз сообщают:
Есть у них товарищ, на которого посмотришь и сразу видно, что боевой офицер: рост, голос, выправка и т.п. Дежурил он в тот вечер в одном известном ресторане. Известен он тем, что там собираются мужчины нетрадиционной ориентации. Естественно, много людей, чьи лица не слезают с экранов телевизоров. Особенность этого ресторана еще та, что при закрытии устраиваются мелкие потасовки из-за ревности, изменен и т.п. А поскольку это все-таки мужики происходит у них белее шумно, чем у баб.
В тот вечер утроили звезды шоу-бизнеса форменное побоище. Наш герой отвечал в том числе и за порядок. Ничего лучще не придумав, наш герой вышел к этим ребятам и командирским голосом гаркнул: - Господа, ПИД-СЫ, прошу прекратить безобразие и разойтись! Тусовка слиняла. На следующий день его уволили. Кто-то из вчерашних пожаловался, а клиент всегда прав и его нужно уважать, собенно известных.
В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно, автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и прочим разогревающим инвентарем. Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса". Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею мотор. Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький внедорожник ЛЕКСУС. - Привет сосед! Погодка собачья! - И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то! - Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс покажет... Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по запуску двигателя никак. Мертвая. Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках посмеивающихся соседей... ...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и идиоматических выражений. Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ ЗАВЕСТИСЬ????!!!!" Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть, чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО, спокойно оглашает: - АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ... младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером: "Не забыть поставить батарею". Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.
Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься, потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай. Лет тридцать уже прошло.
Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так, болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш испортилась, ваще).
И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у нее вся пизда в веснушках, наверно".
И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей, что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами, через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На следующий урок пришел уже спокойным.
Начало 90-х - время, когда наша постсоветская жизнь начала реально украшаться всякими замечательными заграничными штучками, потому что все мыслимые занавесы (кроме, пожалуй, одного только КОКОМа, но не о нем речь сейчас) рухнули, и тут же началось беспорядочное броуновское движение в виде взаимопроникновления экзотических вещей. Уж не знаю, что мы за границу поставляли, наверно, матрешки или валенки, но в нашу сторону торговцы стали завозить практически все что угодно. Например, автоматические выключатели.
И как-то январьскую стужу то ли 1992, то ли 1993 года одну столовую при одной обычной школе отремонтировали по высшему возможному для обычной школьной столовой типовой советской школы разряду. В частности, установили новые люминесцентные лампы. А где лампы, там и выключатели. И все бы хорошо, судя по всему, ремонт даже был принят санитарными, пожарными и прочими службами, но несмотря на благосклонность этих комиссий, спокойно кушать все равно было невозможно, потому что каждую минуту лампы вырубались. Через несколько секунд они снова включались, благодаря специально приставленному мальчику.
Мальчик делал практически ту же самую работу, что и незабвенный герой Гарри Гаррисона. Билл - Герой Галактики из одноименного романа занимался тем, что на космическом корабле менял предохранители у орудий космического боя после каждого залпа, ибо залпы эти были настолько мощные, что предохранители не выдерживали и сгорали (и тем самым ограничивали мощность залпа).
Но в нашем случае, кажется, было проще. Скорее всего, строители не рассчитали нагрузку, и эти патентованные выключатели работали на пределе своих мощностей, и поэтому мальчик просто стоял у выключателей и заново включал их, как только им взбредет в голову отключиться.
Что дальше с выключателями и лампами было, я не знаю, т. к. школа была не моя, и обедал в ней почти случайно. Но само воспоминание о том обеде до сих пор греет мне душу и дает возможность иногда похихикивать.
Израильский старт-ап, четверг, десять часов утра. Народ у кофейного автомата ждет очереди чтоб проснуться. Эмиль, Сисадмин (с большой буквы), пьет вторую чашку. Заходит дама из группы проверки качества (QA), и говорит Эмилю что ее попросили поставить сервер в лабаротории QA, и она это сейчас делает, и помогать ей не надо, но, вот только у Эмиля все сервера имеют имена рыб (у нас все Unix'ы названы по ныряльной тематике - shark (акула), octo (осьминог), и т.д.) а она рыб не знает, и не помог ли бы он ей найти подходящее название... Эмиль, который не в восторге от того что ему "забыли" об этом сказать, плюс так много слов в такую рань, спрашивает, какого ху.. в смысле, какой такой СЕРВЕР они там ставят. - Виндовз 2003 - отвечает дама. Все затихают. Эмиль с минуту внимательно смотрит в свой кофе, потом поднимает серьезное лицо и говорит: "Назови его... ГЕФИЛЬТЭ ФИШ!"
Быль (январь 2006, -33 градуса мороза) Мужик, гуляя со спаниелем, подходит к магазину. На дверях табличка: "С собаками вход запрещен". Мужик говорит, привязывая спаниеля к ограде: "Ну ты тут потанцуй, а я за пивом схожу".
Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!"
История (лично пережитая). Дело было в "чистый" четверг перед Пасхой (естественно православной) году так 2000 или 2001. Не помню, короче, но было, помню еще любили террористы в это время дома взрывать. В этот день дома были я и мама, папа уехал на охоту с ночевкой, старшая сестра гуляет где-то с парнем. Мне к тому времени исполнилось лет 14, поэтому здоровый нигилизм (читай: полный пофигизм) полностью расслаблял по жизни. Время уже девятый час вечера, решил пойти помыться под душем. Пока мылся, пришла сестра. Разговор с мамой слышал из-за двери в ванну: Сестра – Мама, там в последнем подъезде бомбу ищут! Милиция двор оцепила, пожарные, скорые приехали... Что делать-то? Надо документы, деньги, вещи теплые (напоминаю, что месяц апрель на дворе и на улице холодно). Мама – Да, успокойся. Все будет хорошо. С. – Ну, ладно. Мы пойдем, последим за обстановкой. Надо заметить, и это для дальнейшего рассказа важно, что подъезд хороший, но с причудами. Т.е. причуды у жителей этого подъезда. Обо всех рассказывать не буду. А вот об одном расскажу. Зовут его Денис, годков 28-30 и ростом в 160 сантиметрах. Живет с женой (180 см) и сыном 2-х лет на первом этаже. Любит выпить и, когда выпит, то башню у него сносит сильно. Выхожу из ванны и иду на балкон. Смотрю и правда: пожарные у последнего подъезда, по крыше кто-то бегает, орут, кричат. Вместе с мамой забиваем на это дело, и смотрим телевизор. Через минут 30 приходит сестра. От смеха и слова сказать не может, показывает, чтобы я спустился вниз. Спускаюсь на второй этаж, там стоит сосед, тихо сам собой угарает. Сразу скажу, что живу на пятом этаже хрущевки с пятью подъездами в первом из них (а бомбу ищут в последнем). Дальше с его слов: "Заходит в 8 часов ко мне Денис, побитый и пьяный, позвонить. На лице испуг и пара свежих синяков. Говорит, что с бомжами в подвале подрался. Хотел выгнать, а они оказали активное сопротивление. Пришел позвонить в милицию. Звонит и говорит заикающимся голосом (как ни как пьяный и побитый): Ал-ло, э-т-т-то ми-л-лиция? Дежурный: Да. Денис: У нас в под-д-двале бом-бом... Дежурный: Где? Денис: На у-у-лице N-ной дом 11 в п-п-первом па-па-падъезде..." Успокоившись, ушел домой. Надо ли объяснять, что под словом "бом-бом" дежурный понял бомба, а не бомжи. Интересно другое: почему они искали бомбу в последнем подъезде, а не в первом.
Преамбула. Мой друг жуткий приколист-различные идеи приколов сыплются(простите за каламбур) из него рекой. И вот один из НАИБОЛЕЕ удачных я раскажу. Еще, к слову сказать, он (и я тоже)увлекаемся Звездными войнами. Амбула. И вот мой друг решил разместить в Сети сайт, в котором говорится, что изобретен световой меч(помните такую штуку, которой махаются в З.В), описал как он изобретен, как работает и прочий развод, и дал телефон некоторого учебного заведения, по которому следовало звонить и спрашивать директора этого заведения, чтобы он оформил заказ. Также был дан некий емейл по которому следовало обращаться с другими вопросами. Чессно говоря я в эту затею не поверил и думал, что нет таких дураков, которые купятся на эту липу... Как оказалось, я глубоко ошибался. Через неделю на мыло повалился шквал вопросов, на которые последовал такой же шквал ответов! Находились такие персы, которые хотели приобрести этот меч "по низкой цене" Здесь я приведу перечень прикольнейших вопросов с ответами:
Вопрос(спрашивает anton shirikov) “Не понял. Это что фотошоп или настоящий меч. Сколько стоит? Если настоящий нгаверное куплю!!” Ответ(отвечает друг): “Абсолютная копия светового меча получена в нашей лаборатории. Звони и требуй, чтобы тебя как можно раньше записали в очередной список. Кристаллы в лаборатории пока есть.” --этот чел по-ходу купился-- Вопрос: (тот же самый anton) “Сколько стоит??????” Ответ: “По этому вопросу обращайтесь по телефону, указанному на сайте. Спросите Ир@@у Вя@@@@@@@ну(это и есть этот директор). Она бухгалтер и главный лаборант. Звонить лучше с 8-00 до 14-00.” --Несостоявшийся покупатель видимо позвонил и его послали, потому что больше вопросов от него не поступало.-- пишет другой Вопрос: (Улан Гаал) “Приветствую. Очень заинтересовала ваша тема нас. Особенно одного парня(в истинности открытия). Не хотите переубедить МЕНЯ в истинности вашего открытия. На мой взгляд это... не реально, и не правильно” Ответ: “Не спеши делать выводы. Меч действительно создан соотрудниками лаборатории Научно - исследовательского института кристаллогии и энергетики Поволжского региона. (такого естессно не существует J) На данном этапе мы пытаемся создать зеленые и красные энергетические кристаллы. Однако пока в лаборатории есть в наличии синие кристаллы, ты можешь стать счастливым обладателем оружия джедаев. Звони по телефону, указанному на сайте.” --не верит пока, гад-- Вопрос: (Улан Гаал) “Ну даже если вы его создали, то... Каждому смертному его давать нельзя. Ну и кто уже его... купил? З. Ы: вам бы правительство это не позволило” Ответ: “Заказы поступают, но для получения необходима справка о психическом состоянии человека (об этом сообщаем по телефону во время получения заказа). Все вопросы можете задать в реальном времени по телефону, указанному на сайте. ” --вот нет, чтоб позвонить -он все на мыло постил-- Вопрос: (Улан Гаал) “Справку можно и подделать... А почему вы решили заняться исследованиями светового меча. И такое оружие могут иметь только рыцари джедаи, и вопрос создания-это ведь по... их части. Здесь без элементарных навыков Силы(парень верующий...) не обойтись. З. Ы: как происходит заказ для зарубежных заказчиков.”
---этот Гаал его за@@ал, но, что не сделаешь ради прикола?---- Ответ “Дело не только в справке. Световым мечом начали заниматься после того, как один из сотрудников нашей лаборатории обнаружил у промежуточного продукта синтеза, кристаллической формы гиперселенида слабое энергетическое поле. Принявшись за изучение свойств кристалла, модифицировав его он получил Синий Кристалл, обладавший намного большим излучением, чем исходный. Он имел большой коэффициент преломления, таким образом он мог фокусировать луч с огромным энергетическим потенциалом. На вопрос о зарубежных заказчиках отвечаю, что подробнее ответит Че@@@@@а по телефону”
Вопрос: (Улан Гаал) “Ну вот с кристаллом я допустим понял. А вот с остальной "пачинкой"... А что об этом думают высшие чины. И особенно "первосоздатель" Какова цена в $? ” Ответ: “А вот здесь, молодой человек, Вы глубоко заблуждаетесь(кстати, сколько вам лет, только честно). На счет цены обращайтесь по указанному телефону.” Вопрос: (Улан Гаал) Летов нормально, но даже их количество не позволяют мне свободно прибыть к вам в Россию. А как с другими деталями: линзы там всякие... Особенно для длины лезвия.....” Ответ: “Регулятор длины пока не предусмотрен. Вы слишком много требуете подробностей. Уж не собираетесь ли Вы создать собственный меч? Мне следует предупредить, что изобретение уже запатентовано, да и конструкция его достаточно сложна, чтобы сделать его в "домашних условиях". Приезжать в Россию необязательно. За отдельную плату к Вам может приехать наш агент. Но об этом следует предупредить заранее при заказе. P.S. Количество кристаллов уменьшается в связи с активными заказами, а попытки создать кристаллы других цветов пока не удались. Если хотите меч, заказывайте его как можно раньше, иначе придется ждать еще 4 года, пока не сформируются новые кристаллы, или неопределенный промежуток времени, пока лаборатории не удастся получит кристаллы других цветов. P.P.S. В связи с праздниками звоните после 12.01.06”. ----- Этот развод мог бы продолжаться еще дольше, но я просто не выдержал!!! Жду от моего друга таких же приколов. Не верите? http://lazersaber.narod.ru/ - вот оно доказательство! P.S Как сотрясался учебнозаведенческий телефон я не знаю....
Юноша хотел в киоске купить сигареты. но очень торопился, не успел, увидев свободную машину. Останавливает, открывает дверь и говорит: - Пал Мелл, синюю!
Староста поила меня вчера кофе. Показывала альбом с фотками. Га-га. Там надписи. Фотка-наша Лера(кста, блондинка с голубыми глазами), стоит на каком-то заводе, в руках какая-то боеголовка. Сзади РЯДЫ этих боеголовок. Надпись (вырезанная из какого-то глянцевого журнала): Самая гламурная получает ВСЕ!!!
хе... было как-то... шла я в 18 градусов минус по своему пустынному району. кста, славится своими наркоманами и вообще большим криминалом. народу, естессно, никого-ибо холодно. лед. иду и думаю:"Ебнусь, ведь даже не поржет никто" Начинаю взбираться на горочку-ибо не обойти. На середине начинаю падать вперед и, с трудом удерживая равновесие, застываю раком. Народу никого. Не пошевелиться, ибо ебнусь-либо туда, либо обратно. Разбирает ржач..... Луна светит, стоит девка раком и в полном одиночестве ржет... Длилось 5 минут, потом я как-то все-таки выкарабкалась..
Сегодня эти идиоты прислали очередную рекламацию. Звоню: "Что случилось?" "Послушайте, почему вы присылаете нам бракованный товар, у него прямо на коробке написано -- брак!" Клиент крупный, поэтому перед разговором я лично проверил все возвращенные упаковки, даже вскрыл одну. Никаких надписей про брак на упаковках, естественно, нету.
"Извините, но я сейчас держу в руках ваш товар -- он совершенно нормальный. Что именно вам в нем не нравится?"
"Степ, что там на коробке написано было?" -- раздается с другого конца. -- "Как? Глаголы?" Теперь уже мне: "Глаголы! На коробке написано: неправильные глаголы. Вы хотите, чтобы мы продавали учебные пособия с браком?!"
* * *
Один из плакатов "Неправильные глаголы английского языка" я повесил над рабочим столом. На немые вопросы отвечаю: "это мой памятник человеческой глупости".
Работаю в офисном здании, в соседях - турфирма, именитая, с хорошей репутацией. У нас на них старые "зубы" - требуют от нашей фирмы, как от соседей, уважительного отношения к месту курения. Уважительное отношение по их мнению выражается в полном затушивании сигарет в пепельнице (а то им курить неприятно), ежечасном выбрасывании пепельницы (до нашего санузла ближе, посему должны выбрасывать именно мы) и в дежурствах по уборке коридора (дежурить должны тоже мы, потому как они уже единожды внесли свой вклад в обстановку - поставили засохший фикус на столике-десятикратном ветеране новогоднего выбрасывания итальянцами из окон старой мебели). Впрочем, история не об этом. Вылазим сегодня в коридор покурить, через открытую дверь слышим "монолог" директора турфирмы с неизвестным по телефону (видимо, в отсутствии клиентов конспирировать разговор не нужно): - Алло, здравствуйте, вас беспокоят из фирмы такой-то... Скажите, у нас три семьи не объявились, они живы еще? .......... Так, значит Севастьяновы и Мироновы объявились, это хорошо......... А вот Козловы не объявились? ........ Это плохо, это очень плохо, что они не объявились... Вы просто не представляете, как это ужасно!!! ........ Что?... Нет, это не высокопоставленная семья, нет, не знаменитости... Они еще не рассчитались за поездку, потом собирались, представляете?!
Наш народ лежал и хлопал в ладоши на весь этаж, а я для себя принял решение никогда не пользоваться услугами турфирм...
Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию... В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление на дверях автобуса: В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется кроме 1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса 2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )
Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.
Не спалось... Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась, но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимости не поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу - по-русски пишет. Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешная ночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южным горячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились, потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понять его было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся - фотку, мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколько угодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальной девицы с сайта знакомств - на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесь всем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у меня завтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, у меня в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборота дела, но позиций не сдал - ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебе сейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять в корчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказской национальности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никаких сомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдил письмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан город Сумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***" Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понеслась дальше с удвоенным энтузиазмом. Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чем автослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь - мол, получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, его папа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец - нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовала фраза, поставившая меня в тупик:
"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"
Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русской филологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версии возможного перевода магической фразы: 1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом. 2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом. 3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.
Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.
С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и начал уже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски - поинтересовался, трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол, вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший), возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовал следующей загадочной фразой:
"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продам кров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Мась может думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть одна слова да или нет"
Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседника означает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал на протяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странное словосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня в глубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластический хирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этот альфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоила подруга - оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучия он готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно. Продолжаем беседу.
Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегда говарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразила озабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и не помешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью? Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволять встречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородный сын гор возмутился подобными инсинуациями: "я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живут современно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала суда посматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровья выдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо, что он не араб и не иранец.
Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительный мужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет и вообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно были рассеяны: "ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленно переведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымел весь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно). Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь в количестве как минимум двух штук- мальчика и девочку. Тут мы с моим визави полностью совпали во взглядах: "оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне "клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено, что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочери было предложено Айсун, что означает "луна", для сына - Раул, "вода" по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать "файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-то погрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли о менструации. К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решила заканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успел посулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я не поняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливо попрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч в виртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:
"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда было открытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимай падушку думай что это Элик" Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы, бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца и проморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад, а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожни прадовеч. Эх, незадача какая... Целую нежно - навеки ваш Мась.
Сидим с подругой. Я ей помогаю готовиться к экзаменам по экономике, но дело идет плохо. То, что для меня - само собой разумеющийся материал, для нее - лес густой. Подруга проучилась семестр на биофаке, и потому, когда она в очередной раз ошибается в определении, я ее спрашиваю: "Ну, биологию же ты знаешь? Экономика гораздо проще." И задаю контрольный вопрос: "Что такое тычинки?" Прекрасное создание закатывает глазки к небу и выдает: "Это мужской половой орган... то есть орган размножения... ну, в смысле, цветов!.."
Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит диалог по телефону: 1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер", задает вопрос: "Ты где находишься?" 2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе". 1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И что ты там делаешь? ". 2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ". Далее конец связи, короткие телефонные гудки.
Позвонили из воинской части, заказали дорогой скважинный насос. Попросили, чтобы к счету мы им сделали договор. Ну я распечатал и понес шефу на подпись. Шеф читает: - Слушай, какая дивная фраза: "и воинская часть № 06709 в лице командира части подполковника Кравцова, действующего на основании Устава"! Короче, перед моей фамилией напиши - майор запаса - и отправляй!
Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы? Демократы - дерьмократы!!!! Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс:
Живу я в Штатах и бойфрэнд у меня местный, америкaнец весьма типичный. Я его обучаю русскому, так, через пень-колоду. Он спокойно, без акцента может с человеком поздороватья, спросить как дела, а потом сказать, что у него все 'хорошо'. Может сказать 'люблю тебя' и 'моя маленькая'. Стандартный набор, который он начал получать еще до появления в его жизни меня. Только недавно его отучила называть меня 'моя бабушка', с ударением на а. Так вот недавно зашел разговор о схожести звучания некоторых слов в русском и английском языках. Мы с подругой смеялись над словом 'spook', которое произносится как 'cпук' и переводится как 'приведение'. Как раз Хэлоуин был, поэтому тaкая странная тема разговора. Дорогой мой и пoинтересовался над чем же мы угораем, я ему обьяснила значение, и благoполучно об этoм эпизоде забыла. Пару дней спустя мы с бойфрендом и друзьями, половина которых русские, смотрим телек. И вдруг, ни с того, ни с сего, мой honey выдает... 'Люблю пукать!'!!! Все русскоговорящие лежали!!! А я бойфрендом возгордилаь, как же, сам составил предложение!
Зарисовка из жизни программиста и жены его, которая с компьютерами дружит на уровне Word'а, Winamp'а и пасьянса. Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она сидела за ней по 5 часов подряд. Так вот я ей как то раз и говорю: - Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только играешь. - А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ! И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!
Рассказал мне эту историю один мой знакомый! В то время он работал программером в одной крупной компании и по долгу службы ему приходилось общаться с менеджерами сторонних компаний. Так вот... Представьте ситуацию сидит этот парень, работает, весь на нервах, буквально за день до этого его бросила любимая девушка, можно сказать любовь всей его жизни... Вот он сидит работает, и общается с менеджером (девушкой) по icq, (причем общение только началось, только представились друг-другу) и параллельно общается со своим другом. И пишет ему такое послание: "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и отправляет... той самой девушке менеджеру.... Когда он увидел что отправил это послание не своему другу, а менеджеру, с которым ему предстоить рабоать у него от нервного напряжения начал дергатся глаз. В спешном порядке он начал извиняться преред девушкой, куча извинений, в ответ он получил "Да все ок, я понимаю..." Тут он уже снова пишет своему другу "Ты представляешь, тут сейчас пишу тебе такое послание "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и вместо того чтобы отправить тебе, отправил тетке, с которой познакомился 2-е минуты назад по работе, &$#ЯЯЯЯЯЯЯЯ мне с ней еще рабоать а я ей такую: %(НЮ отправил, вот %:?(*анутый, она наверное вообще охренела от такого, представляю как вытянулось у нее е;:ало, блин она еще сидит и подкалывает"... написал он это послание и отправляет.... опять ЕЙ... После того как он заметил кому ушло это послание звук падающей челлюсти и вываливающийся неврно подергивающийся глаз дополнил всю картину. В ответ он получил такое сообщение "Ну да.... ICQ очень сложная программа..." Занавес :))))))))))))))) http://waptak.ru
Пару дней назад идем к метро с двумя одногруппниками. Они между собой препираются чего-то. И все это заканчивается следующим диалогом: - Слыш, Димыч, давай я тебе этих таблеточек дам попить и мы узнаем, правду говорят или нет. - Да не, Валек, давай я лучше дрелью тебе голову просверлю и мы узнаем, правда ли, что мужской мозг на 100 граммов тяжелее, чем женский. - Идите к черту оба!!!- сказала я и ускорила шаг. Экспериментаторы блин...
Год 1992 пришел в технарь после армейки, захожу за документами в канцелярию, там секретарь которая оформляла академ когда уходил, далле идет такой диалог: - Здравствуйте - Здравствуйте, Вы после академа? - Да, вот отслужил, - Повернись спиной В непонимании поворачиваюсь, а она в это время - Нарушев, группа 24М, я в удивлении, а она выдает - я Вас всех со спины лучше узнаю Привет АИПТ
Пришли в гости две знакомые девочки: одной 5, другой 2 годика. Мимоходом вижу, что они, хихикая и ехидно поглядывая на меня, делают следующее: старшая ложится на диван пузом вверх, младшая - на нее, пузом вниз, и делают вдвоем какие-то интересные движения тазами (в анатомическом смысле). Я поглазела и спрашиваю: - Что это вы делаете? Ответ: - ЛЮБУЕМСЯ!
Читаю новость: Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли словацкие военнослужащие.
И думается: Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?
Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них несанкционированное его женой курение. И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил. - Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .
Другу отдали после записи в студии свадебную кассету. В момент когда свадебный кортеж отъезжает от дома невесты в ЗАГС звучит фоном песня Криса Ри "Дорога в ад". Смеялись долго
Поселился у нас молодой хорек. Немного попахивает, но ведет себя тихо, почти все время спит. Сын сразу предупредил: он тяпает немытые мужские ноги! Видимо, запахи похожи - и животное атакует "соперников"?
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: "Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...
Майор, в переводе, означает "главный", "важный". В Советской Армии майоров было невыносимо много. Их удельный вес в частях возрастал по мере приближения к большим штабам. В расположении Кантемировской дивизии в сентябре 1971 года, "товарищи майоры" бродили кучками, при этом, требуя у младших офицеров (также скученных при движении в столовую) - "отдания чести". Прислушайтесь, как эротично звучит параграф Строевого Устава "ОТДАНИЕ ЧЕСТИ В ДВИЖЕНИИ"! Никто не станет отрицать, что Советская Армия - это Театр Абсурда. В этом театре я служил в 1971-1973 г.г., по окончании МГУ, в должности командира взвода (понтонная рота саперного батальона, Южная Группа Войск, Венгрия). Личного состава (в строю) - 38 человек (рекорд Гиннеса для взвода?). Ни одного ЧП и дурацкой дедовщины не допустил. Наводили мостовые и паромные переправы через Дунай в любую погоду (спасательных жилетов и резиновых сапог в принципе не было). Почетные грамоты - за стеклом. А вот, "Дежурство по части" - это песня! По Уставу Внутренней Службы, дежурный офицер утром встречает командира батальона, громко командует "Смирно!", подходит к начальнику строевым шагом и докладывает о происшествиях. Услышав команду, все военнослужащие в зоне досягаемости крика "должны принять строевую стойку", а на деле - застыть в самых нелепых позах, подобно персонажам "Сказки о Мертвой Царевне". "Поняв службу", на втором году я решил изменить сценическое действие. Зная в секундах время приближения комбата к казарменной тусовке, я отходил от казармы на 30-40 шагов к рассчитанному месту встречи, и когда майор выворачивал из-за угла штаба, громко кричал в пустоту "Смирно!", чеканил строевым 5-6 шагов (по Уставу) и бодро рапортовал. Никто моего крика кроме самого майора не слышал и нас вместе не видел (солдаты занимались своими делами вдалеке). Пришедший в моем сопровождении майор наблюдал возле казармы картину "Взятие снежного городка" вместо ожидаемого "Явление Христа народу" (не повторять же еще раз команду "Смирно!"). До этого, при встрече со мной сюжет для майора был нестеровский - "Видение отрока Варфоломея". (Надеюсь, читателю знакомы эти шедевры живописи). Такой сценарий явно раздражал командира части, но я упорно разыгрывал его раз в две недели, по частоте заступания в наряд. Замполит (тоже майор) выговаривал мне: "Прекращайте лирику!". Это льстило - сравнили с Лермонтовым (тоже офицером)! Как-то Будапеште, будучи старшим автобуса, мне пришлось выталкивать пьяного в дым посторонего майора на улицу. "Важный" требовал везти его на другой конец города, не по нашему маршруту, что строго запрещалось. На мой совет идти в комендатуру и не говорить ерунды ответ был классический: "Лейтенант!!! Майор не может говорить ерунды!". Если в штабе дивизии затевалось какое-то ответственное дело, командир говорил на совещании: "На этот участок поставить ДВУХ бойцов и ОДНОГО ТОЛКОВОГО МАЙОРА". Высокий процент майоров позволял выбрать нужного. На закуску стихотворение из военно-политического журнала тех лет: Если сердце порой заболит, Если грустно вдруг станет очень, - Подойдет к тебе замполит, Что-то скажает так, между прочим. И растает тоска как туман, И на сердце светлее станет. У МАЙОРА душа - океан, Если все наши думы вмещает. Тогда я еще не знал шутку Жванецкого "АВАС", но нутром чувствовал, что экологическую нишу "тупого доцента" в Советской Армии занимает "товарищ майор". Я не остался дослуживать "до папахи" (хотя усиленно предлагал тот же комбат!). Слава Богу и Слава Советской Армии!
Бывший ст. лейтенант запаса. На гражданке записываться "капитаном" в военкомат не пошел. Так, ведь, и до "майора" недалеко!
Эту историю рассказал мне товарищ. А произошла она с его папой. В советское время, в конце 70-х годов работал он (папа) в буржуйской стране и каким-то образом удалось ему купить буржуйский автомобиль. Кажется "Форд". И вот стал он гонять у нас на этом чуде. Говорят, что когда он оставлял машину у подъезда подойти к ней было не легко, так как вокруг всегда была толпа. Ну так вот, поехали они с сынулькой в какую-то деревню к бабушке с дедушкой. Приехали они в эту деревню, а надо сказать, что по дороге с машиной что-то случилось, вернее с двигателем: ехать - едет, но плохо. Папик занервничал. Пожаловался по приезду деду. Сам папа с машиной, кроме как ее родимую водить, не умел ни фига делать. И что бы как-то папу успокоить, дед говорит: сейчас соседа, он мастер, просто жуть какой мастер, вот он авто и реанимирует. Сказано - сделано. Через пять минут дед приводит, вернее сказать приносит этого MASTERа. Да, вы правильно подумали, пьяного до синего состояния. Открыли капот, подвели соседа. Он стоит, смотрит, узнать ничего не может. И через две минуты пристальных разглядываний поворачивается к папе и говорит: "Ну, и на хера ты сюда такой двигатель поставил..."
К истории о синей и зеленой изоленте. Однажды мне понадобился дырокол. Прихожу я в канцелярский магазин и вижу 2 ценника: "Дырокол белый 122 р. 30 к." и "Дырокол серый 122 р. 70 к.".
Точно цифр не помню, но разница в цене примерно такая. Я специально взял несколько коробочек, стал их открывать и искать белый.
Там были только синие и зеленые. Я взял синий. На кассе с меня взяли денег, как за белый.
Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.
Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!! Новые джинсы ВОНЯЮТ. Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена. И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!
Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой??? А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет. На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.
Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку, где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и подумать.
Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.
И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое. Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы неминучая.
А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову ушибленных.
Везде говорят и пишут о том, что Америка занимает первое место в мире по всяким бредовым судебным искам. Так оно и есть, но, судя по всему, Великобритания тоже стремится занять достойное место в этом рейтинге.
Собственно, сама история, услышанная мною по радио в Лондоне.
Одному мужику так надоела его подружка, что он договорился со своим приятелем, что тот избавит его от мучений довольно радикальным способом, а именно, эту самую подружку убив. Но приятель, по каким-то там причинам убивать подругу не стал, и даже, видимо, покаялся, поскольку подруга оказалась в курсе всей этой истории. Не знаю, что бы вы делали на месте этой дамы, но она приняла довольно оригинальное решение и подала в суд на приятеля за то, что тот не выполнил взятых на себя обязательств (т. е. попросту ее не убил), что вызвало у нее дискомфорт и нервное расстройство. Достойно повел себя и английский суд, удовлетворив ее иск, и присудивший приятелю выплатить пострадавшей стороне 2000 фунтов в качестве компенсации.
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша хороший!
Рассказал препод по Теории государства и права Юрковский Алексей Владимирович. История первая. После учений(советское время) одной из частей, в поле вышли солдаты искать неразорвавшиеся снаряды и т.д. И вот 4 солдатика нашли неразорвавшийся снаряд. Что с ним делать? Правильно взорвать. Притащили они его в расположение и выбрали одного "взрывотехника". Спрятались за поленицей, а "взрывотехник" подходит и бьет снаряд молотком... Естественно взрыв, тех кто спрятался просто размазало. НО "взрывотехник" жив! Помятый(очень сильно), но живой!
Проходит некоторое время и приезжает коммисия для расследования инцидента. В составе генерал, 2полковника и прочие... Вызывают "взрывотехника"и говорят делайвсе как было, доходят до удара молотком, далее диалог: - Что дальше то? (Генерал) - Ну ударил по нему... ("взрывотехник) - Ну так бей!!! ? (Генерал) - Бить? ... ("взрывотехник) - БЕЙ!!! Образина....?(Генерал) Солдатик БЬЕТ, естественно взрыв, генерал и свита тонким слоем распределены по двору, НО "взрывотехник" ЖИВ. Препод рассказывал, что этот случай вошел в учебники как классический пример того как не надо проводить следственный эксперимент...
История вторая. Жил был мужик, выпивающий но тихий и была у него жена пилившая его по любому по поводу. Что случилось в тот не очень прекрасный вечер следствие так и не узнало, однако факты: мужик пришел в отделение и написал явку с повинной, выехавший наряд(для проверки заявления) зафиксировал квартиру залитую кровью, окровавленный топор и прочее... Дальше подключили убойный отдел, экспертов и прочих.. Мужик не запирался и честно все рассказал, короче сотрудничал со следствием и все бы хорошо, но нет трупа жены. Мужику: "Где труп? ", Он: "Не знаю/не помню". Все рассказал, а про труп не помнит... Ну ладно не помнит и хрен с ним, тем более эксперты установили, что кровь в квартире - это кровь потерпевшей, и что ТАКАЯ кровопотеря с жизнью однозначно не совместима....
Мужику дали 9 лет, отсидел от полностью. Вышел и через месяц встретил, правильно, ЖЕНУ! И такая мужика досада взяла, что он не отходя от кассы ее и задушил, и опять пришел в отделение с повинной. Оперуполномоченные подняли архив, и выяснили что он сидел как раз за убийство жены(а она выжила!), что делать? Сажать повторно, но он уже сидел.... Короче опустили мужика.
P.S. Может и бздешь, однако за что купил, за то и продаю.
Отсюда: http://ptiza-ms.livejournal.com/ Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Say goodbye to ladies...
анекдот помните? муж с женой ругаются. она: - все мужики - козлы! - я и тоже? - спрашивает муж, - да, и ты!!!!!! - ура!!!!!!!!! я - мужик, я - мужик!!!!!!!!!
аналогично...
вчра ругаюсь с мужем. в итоге выдаю фразу: " Да ты только орать и трахаться умешь!!!" Вообще то это было искреннее возмущение его поведением... Но вот когда мы помирились (а куда ж без этого), то я узнала, что фраза была воспринята исключительно как комплимент. Потому как, если жена, будучи злой и возмущенной, вспоминает, что ее муж умеет того... этого... самого... то в "этом деле" он уж точто - спец!
Я, господа, люблю Швеппс. В смысле, тоник. В смысле, пить.
По сей причине регулярно приобретаю его где попадется (мало ли где приличной барышне может захотеться испить Швеппсу!). Обыкновенно предлагается альтернатива: просто тоник (с желтой этикеткой и характерным вкусом хинина) или биттер-лемон (с голубой этикеткой, лимонным ароматизатором и какой-то мутью). Живы еще в памяти те времена, когда сия компания производила и содовую (с черной этикеткой) и джинджер-эль (с зеленой), и клюквенное что-то (с красной), но - иных уже нет. . . Это все была преамбула.
Амбула. Магазин. Холодильник. Продавщица. Я. - Мне, пожалуйста, тоник.
Лезет посмотреть, есть ли. Есть, ага, целых два вида. Сейчас будет спрашивать, какой именно. Обычно это формулируется как "вам желтый или голубой?" или, для продвинутых, "вам просто тоник или лимонный?". Интересно, что спросят на этот раз?...
- Девушка, вам ПРОЗРАЧНЫЙ ИЛИ МУТНЫЙ????
Непредсказуемые все-таки люди, эти продавщицы. . .
Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят, надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..." В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"
Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего, как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу накурено не было..."
А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно оснастить лифт пепельницами.
Юра, менеджер: - Сень, а кто такой Пень-козовод? - Ну... по всей видимости, какой-то старый хер, который коз разводит. А потом распинает:). Это из какой книги?
Минутой позже оказалось, что он в своем текстильном рвении дошел до просмотра пеньковых заводов.
Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.
Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:
- Привет, - говорю – тебе от матрешек.
- От каких? – спрашивает
- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу, видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в разных отделах)
Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем, сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана (мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла, просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:
- Блядовать наверное пошли.
Муж мне: - Добрая сестра.
Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.
Еще раз о женской логике. На днях купил себе книжку, называется примерно так "ежегодные послания президента 1994-2005", сейчас такого добра в любом книжном магазине купить можно. Ну так вот, сел вечером читать и обнаружил странную тенеденцию, самое первое послание, еще Елцынское здоровое, на 50 листах, а каждое последующее все меньше и меньше, а последние вообще на 3-х листах, говорю жене, как так, почему? А она мне говорит, специально так писали, чтоб в книжку все уместилось.
Одна моя знакомая зашла в аптеку, ей надо было купить вату. Она подошла к витрине, чтобы посмотреть товар - там покоилась пачка ваты, а на ценнике было написано: "Вата грязная". Она очень удивилась, но так как вата нужна была позарез, то она подошла к продавцу и спросила: "А нет ли у вас чистой ваты?". Продавец в недоумении на нее посмотрела и в сердцах сказала: "Куда уже чище!!!!!". Знакомая: "Но как же, там же написано - вата грязная!!!". Продавец: "Там написано не "грязная", а "глазная" - читайте внимательнее". Моя знакомая долго смеялась, теперь она всегда внимательно читает ценники и всем знакомым рассказывает эту историю, которая стала анекдотом про нее же. _____
Та же знакомая в ранней молодости работала в одной проектной организации. Комната, где она работала была большой, там было много сотрудников и там же помещалась начальница. Стол начальницы стоял очень недалеко от стола знакомой и стола ее подруги. И вот как-то раз подруга ей говорит шепотом, чтобы не услышала начальница: "Люська, пошли на обед по-раньше". Люська: "Что-что, о чем ты говоришь?" Подруга, делая большие глаза и многозначительное выражение лица, страшным шепотом: "Пошли на обед по-раньше!!!!". Люська в полном непонимании: "Не слышу, что?????" Подруга, в полный голос на всю ивановскую и в сердцах: "Глухня старая!!!!!" Моя знакомая радостная от того, что почему-то вдруг поняла, что надо делать и куда идти, ответила: "А-а-а... , пошли-пошли!!!!!!" Таким непостижимым образом они все-таки поняли друг друга и удрали на обед в столовую, где долго смеялись за столом.
______
Вчера только написала Вам историю про изоленты, а по дороге домой увидела вот что: На перекрестке образовался небольшой затор и мы долго, сидя в машине, в конце пробки не могли понять в чем дело. Все скоро выяснилось: просто прекресток так долго преодолевала следующая конструкция - раздолбанную в нуль "копейку" тащила на троссе пассажирская "Газель", а эту "Газель", в свою очередь, тащил на троссе бортовой "Зилок". Зачем понадобилась такая громоздкая система транспортировки мне до сих пор непонятно, ведь "Газель" была явно лишним звеном.
Решил собаку завести - фокс-терьера, решил порыть в инете, что есть. Позабавило объявление: "Израиль щенки фокс терьера - продаются щенки БЕСПЛАТНЫЕ" :) (кто не верит -в ya 5 стр на "фокс-терьер картинки") До сих пор не понял, что они в виду имели :)
Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует, звуки соответствующие ремонтные издает. - Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно. - Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили. Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой и тенями. Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими лелами". Мы плакали.
Сегодня прочел в форуме Комсомольки. Там обсуждали старика, которого якобы избивал Валуев. Понравился один пост:
"americos 03:24 27 января 2006 надо провести следственный эксперемент, который расставит все точки над и. Причем делать надо все как говорит "потерпевший", то есть пусть Валуев избивает его 10 минут, как старик подтверждает"
О взрыве газопровода в Грузию. Цитата. "А почему, собственно, грузинская власть не может в очередной раз поставить свой народ в трудное положение? Она его туда ставит регулярно, народ из трудного положения и не разгибается."
Рассказ фронтовика, участника Великой Отечественной. Сидим в обороне. В окопе холодно, с харчами плохо. И вот, прошу я ротного весельчака, всегда есть такой, вроде Василия Теркина:"Что-то тоскливо стало. Загни-ка какую-нибудь %уевину покручее!". А тот помолчал и говорит:"Уже загнул, круче некуда, обеими руками держу, аж *алупа посинела!".
Расстаюсь с подругой. Она уже вещи собрала, стоит на пороге, выходить собралась, а я на радостях мелодию мычу и тут предательски с языка слова из знаменитой пенсии срываются - "Как провожают пароходы, ..."...
северный экстрим Автор: Зверобой (62.33.171.---) Дата: 26-01-06 18:32
За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с другой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трясти перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся) - если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стока холодно не бывает! " Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы хуле – еще 350 км севернее. Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся. Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под низу. Хапнули горя по полной. А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое. C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против китов или безногие за мины – хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие у них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои? - О, ноу проблем! Ойл – синтетик! - Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик! - Ноу, ноу Ай все кноу! - Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу! Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки мигают. - Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик? Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: "Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь, бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что мороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги нехуй делать! Только лампу раскочегарили – бежит орет! - Ноу файер! Кар из блазе! - Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои! Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйте отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?
С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик – он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной мужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом тут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего – описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий. Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о, мужики, глянь! Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки! Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300 тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному). Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.
Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же не манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и щиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки. - Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем виде! - Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно быть честно. - Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише! - Ребьята – водька ноу, я спортцмен. - Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца! Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня! Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу: - Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали – шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье – сердечко што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот! Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные стороны. Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет". Отсек бля. - Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку отсечем! Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.
Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский. - Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы. - Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!? - Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна! - Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.
Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не ссы, Паганель, – починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй починит – пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик! Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится–вертится, работает. Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет! Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)
А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы (те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил! Такой вот, панимаишь, икстрим. Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить. (с) Волосан
взято тут http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2095&t=2030
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу. Звонок. +7978... Ну, мало ли. Принимаю звонок. Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит: "У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!" Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть. "Кто это?" - спрашиваю. "Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!!!" Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное. Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!" Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю. Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..." Тогда читать дальше →