Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?.. - Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины...
Обитатели кометы Темпеля 1 были счастливы отпраздновать День независимости США вместе со всем мировым сообществом и обещают следующую годовщину отметить на Манхэттене.
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!
Идет наркоша по улице. Спрашивает у прохожего, мол, как пройти туда-то, например до Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет, показывает руками, путается сам и наконец говорит: - Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше план нарисую? - Себе бутылку водки нарисуй, художник, млять!
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах... http://www.dog.blister.ru
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А ты сложи....
За это мужчина берется нежно, потом сжимает крепко и начинает его двигать верх-вниз. Тем больше он его двигает, тем больше наслаждений он получает. В конце он его отпускает и удовольствие заканчивается. Ведь машина поставил в гараж и ручка переключения передач ему больше не нужна.
Падме рожает. Появляется светленький младенец. Оби Ван: - Кто отец? Падме: - Энакин. Появляется черненький младенец. Оби Ван (в шоке) - А у этого? Падме: - Мастер Винду. Рождается третий ребенок. Оби Ван падает в обморок. У роботов сгорают предохранители. Падме берет на руки младенца и, хихикнув, говорит: - Ох, не зря я вчера литр зеленки выпила!
Все происходит в вечером в больнице. Медсестра делает обход, в последней палате лежит дед. Она заходит проверяет давление, градусник с температурой и собираясь уходить: - Все я выключаю свет пара баиньки. На что ей дед с ухмылкой альфонса отвечает: - Чаинки, еба"@ки и потом уже баиньки.
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: "направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизни лишишься". Иванушка, вслух: "а тема секса-то и не раскрыта", конь его, про себя: "ой, ржунимагу"
Чем объяснить то, что американцы с такой точностью попали в комету, а потом бурно радовались этому событию? А разгадка проста: американские ученые расчитали, что подбитая комета упадет на Ирак. Avukat
Зонд NASA успешно столкнулся с кометой Templ 1 для изучения возможности противодействия столкновению комет с Землей, чем вызвал изменение траектории кометы приведшее к столкновению
Грузинская братва поймала Сакашвили,привезли на малину и учинили допрос: Братву интерполу сдал? -у меня другого выхода не было-иначе американцы денег не дали бы. -Ну тогда по нашим понятиям-cнимай штаны и нагнись..... -Дайте пожалуйста мне пять минут приготовится -Зачем? попу вазелином смазать? -нет пробку вынуть
К жене американского астронавта приходит группа из NASA: мэм, примите наши соболезнования: ваш муж погиб в ракете-мы промазали мимо МКС, но зато посмотрите какой красивый салют получился на комете темпеля.
Недавно Российское федеральное агенство по делам музыки и искусства провело исследование по известной телевизионной передаче "Фабрика Звезд". Служащие агенства разработали компьютерную программу, которая на основании имеющихся данных о всех четырех выпусках Фабрики составила образ идеального фабриканта. Вот, что получилось.
Идеальный фабрикант должен:
1) быть красивым как Пьер Нарцисс и Юлия Савичева; 2) быть веселым и общительным как Лена Терлеева; 3) быть требовательным и пробивным как Лена Темникова; 4) быть стройным и подтянутым как Макс Фадеев; 5) танцевать как Юлия Савичева; 6) говорить по-русски как Пьер Нарцисс и Джем; 7) иметь голос как у Маши Ржевской, Алексы Чвиковой, Саши Бердникова; 8) быть харизматичным как Никита Малинин; 9) иметь фигуру как у Юли Савичевой и Елены Сергеевны; 10) честно пройти отбор как Никита Малинин, Софья Кузьмина, Стас Пьеха и т. д. (список можно продолжать пратически до бесконечности); 11) иметь дикцию как у Паши Артемьева; 12) быть честным как результаты зрительских голосований; 13) иметь чувство юмора как у Лены Терлеевой; 14) быть добрым и понимающим как Макс Фадеев; 15) быть трудолюбивым как Стас Пьеха и Женя Волконская; 16) быть естественной как Ира Ортман.
Агенство просит его простить, если оно кого-то забыло. Список по желанию можно дополнить.
9 июля 2004 г. (доработано в 2005 г.) Анатолий (Atlantis)
Злосчастный арбуз Трагическая история Макса Фадеева
В результате тщательно проведенного исследования нашей газете удалось установить истинные причины ожирения известного продюсера и композитора Макса ФАДЕЕВА. Доводим их до сведения читателей.
В детстве Фадеев очень любил арбузы. Его матушка, урожденная Лебензон, работала на бахче и часто приносила домой гигантские арбузы и дыни. Она кормила ими маленького Макса, пока тот не наедался до отвала.
Лебензон слыла славной женщиной, но была крайне рассеянной. Она часто забывала очищать арбузные дольки от семечек, и однажды прозошло несчастье: Макс проглотил одну из семечек. К великому сожалению, его желудок не смог ее переварить. Она проросла у него в утробе и превратилась в маленький арбуз. Невозможно описать, какие мучения испытывал маленький Макс. Ночами он кричал и вопил от боли, не давая спать родным и соседям.
Родители обегали всех врачей, потратили на них огромные деньги, но ничего не помогало. Арбуз с каждым днем все рос и рос, а Фадеев все сильнее и сильнее увеличивался в объеме, пока не превратился в большого и толстого Макса, каким мы все его знаем.
Сначала Макс сильно комплексовал по поводу своего огромного живота, но со временем привык. Однако он так и не смирился с присутствием арбуза в своей утробе и всю жизнь пытался избавиться от него.
Недавно Фадеев лег на операцию в штуттгартскую клинику. Известный немецкий хирург Тони Шумайя обещает удалить злосчастный арбуз и вернуть Максу утраченную стройность. Что ж, нам остается только пожелать ему удачи в этом нелегком деле!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.