Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
// 06.07.2004 // 16:27 // С военного аэродрома загадочно исчезли плиты
В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть.
Геническая райгосадминистрация поручила коммунальному предприятию "Феникс" снять плиты и использовать их для строительства дороги к курортной зоне "Арабатская стрелка". Однако во время демонтажа более 10 тысяч плит исчезло.
Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили... В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
За правдивость истории не ручаюсь т. к. слышал ее от разных людей, оба уверяют, что лично были свидетелями, и, или принимали участие. Расскажу от первого лица "принимавшего непосредственное участие".
Было это в 2000 году, живем мы в общаге, пропал сосед, жена сильно не волновалась - не в первой, через три дня в понедельник он заявился, спрашиваем его: -Вадим, ты где был?
В пятницу, как обычно после работы мы с мужиками с легонца выпили, не так чтобы на рогах, но не много на веселе. Стою я на остановке жду свою маршрутку, ни кого не трогаю, курю, смотрю по сторонам. Смотрю стоит мадам в норковой шубе, хотя еще не сезон, конец сентября даже для Красноярска теплый, и голосует - ловит тачку. Рядом с ней останавливается такси из машины выходит молодой парень и прямиком мимо нее к павильону, за догонкой видать, по дороге задевает эту мадам плечом, извиняется и бежит дальше, машина то ждет. Та, демонстративно с какой то даже брезгливостью, достает из кармана белый платок, вытирает им свою шубу на своем плече, там где парень ее задел, подходит к урне и выбрасывает свой платок.
Через пару минут из павильона выходит тот самый парень, мадам тем временем остановила таки тачку, нагнулась, голова в окошке и разговаривает с водилой, о цене или о пункте назночения договаривается, парнишка подбегает к ней, со всего размаха дает ей смачного пенделя, снимает с ноги туфель, подходит к той самой урне, где мирно покоился платок мадам, и бросает его туда же, садится в такси и спокойно уезжает.
У всех кто стоял на остановке отвисли челюсти, на меня же напал такой ржач, что я просто не мог остановится, а когда она вылезла из форточки, вся в слезах, тушь по лицу размазана р жали уже все, даже водила той тачки, которую она остановила, а я просто еле держался на ногах от смеха. Водила уехал, мадам увидала ментовской "бобон" и бросилась ему под колеса, остановила его таким образом, и вся зареваная, через слезы рассказала ментам эту историю, мол так и так меня обидели и в заключении тычет в меня пальцем и говорит: -А этот был с ним... Пиздец!!! Я аж сигарету проглатил, меня просят проехать с ними, сажусь, привозят, садят. Сижу два дня, на третий вызыват меня следак и говорит рассказывай, я рассказал как было, он от души проржался и говорит: -Извини паря, мадам эта с администрации оказалась и твое поведение ее сильно обидело, короче мне указ с верху тебя наказать, но так как уголовщины за тобой нет, то вот тебе штраф за нарушение общественного порядка и дуй от сюда. Вот так Вадим добирался "весело" до дома три дня, а может врет? Mr Nik
Час пик.. метро полное народу.. и вдруг в 3 вагоне время движения поезда перегорает 2 лампочки... у переговорного устройства стоит военный... военный- - "товарищь машинист, в 3 вагоне перегорело 2 лампочки, повторяю в 3 вагоне перегорело 2 лампочки.." в ответ на это машинист - "щас бл*ть все на х*й брошу и приду, повторяю щас бл*ть все на х*й брошу и приду..." опиcывать в какой позе выползали пассажиры этого вагона думаю не стоит))))))
"Медведь пришел" это конечно хорошая сибирская игра, но есть покруче: Стариная военно-морская забава (название забыл). Суть в следующем, господа офицеры при полнейшем параде, но без всяческих штанов, рассаживаються в кают-компании за специально изготовленным инкрустированным круглым столом с отверстием по центру. Каждый участник найтует морским узлом "конец" своего соседа к кончику линя. Эти веревочки, пропускаются снизу через дырочку в центре стола, тщательно перемешиваються и раздаются игрокам. По команде все тянут концы за "концы". Закричавшие, заплакавшие или с оторванными выбывают. Но оторваных за 300 лет ВМФ небыло, ведь тебе может достаться свой штерт, а нет ничего хуже, чем оторвать собственный...
История про прапора вот навеяля... Было это лет шесть назад, когда я служил еще в наших правоохранительных органах. Городок наш скажем так, не очень большой, по сему все самые яркие суточные проишествия быстро расходятся по отделам. Прихожу я утром на работу и слышу вот такую историю за прошедшие сутки: Если кто не знает, то все сведения о посетителях травматологии с серьезными ранами передаются в дежурную часть ОВД для принятия решения о возбуждении уголовного дела по поводу получения этих самых ран... Поступает в дежурную часть нашего ОВД сведения об одной семье, которая дружно заехала на излечение в травму, а именно: муж с сотресением головного мозга и ожогом промежности жена с сотрясением головного мозга. При опросе этих пациентов дежурный участковый установил следующее: Данная семья проводила текущий косметический ремонт своей квартиры, муж находился на работе, а жена красила дома стены. Перед приходом с работы мужа, жена закончила покраску и как водится стала отмывать руки от краски ацетоном, который после использования вылила в унитаз... Муж, утомленный рабочим днем, решил оправить естественные надобности ну и как водится у нормальных мужиков закурил сидя на унитазе, не знал он, что там ацитон и бросил туда спичку. Вообщем мощным взрывом его выкинуло вперед головой в запертую дверь, которая вылетела с петель и раздавила, сидящую за ней кошку. Муж под воздействием контузии не слабо втер жене промеж глаз и все дружно поехали лечится в травматологию. Вот так бывает в жизни... Кошку жалко:-)
Прочитал историю про игру "медведь идет, медведь ушел". Есть одна вариация этой игры, но гораздо более жестокая. Итак, сидит компания, допустим человека 4. В миску выливается поллитра водки (можно и литр, если народ стойкий). Далее, все поочереди, черпают стопкой водку из этой миски, выпивают, наливают в стопку пива и выливают в миску. Когда содержимое миски станет совсем бурым, тогда медведь пришел. Далее, наоборот, черпается пиво, и выливается в миску водка. Когда содержимое становится прозрачным, медведь ушел. Должен заметить, что медведь еще ни разу не уходил. А приходил он очень часто с белочкой.
Маршрутное такси. Едет семья: отец, мать, сынишка. Пацан клянчит: "Мам! Дай шоколадку! Мам! Дай шоколадку!",- та всердцах шикает на него, чтобы отстал. Пацан: "Тогда я папе расскажу, как ты дяде Боре письку целовала!" В маршрутке немая сцена круче чем у Гоголя. Папа без разговоров - бац супруге в голову. Такси остановили, семья вышла. Водитель: "Да-а! Лучше бы она ему шоколадку дала...!
Недавно ехал в маршрутке. Жара на улице. Тут поворачивается водитель и говорит в салон: - Вам там ПАДЛЮКАМ не холодно? Все пассажиры в шоке. Водитель переспрашивает: - Под люком стоите, не холодно? Аут...
Раньше была такая удивительная должность (может и сейчас есть)ЗАМеститель КОМандующего ПО МОРским ДЕлам. представляете сколько историй было, когда к нему обращались сокращенно. :)
История-быль. Произошла на давно, основному песонажу сейчас больше 55 лет. Но когда ему было около пяти лет, он ехал в автобусе со своей мамой, сидя у нее на коленках. В ту пору дороги были плохие, автобус сильно качало. Сынуля и говорит маме: держи меня крепче, а то я @бнусь. На что мама резонно замечает, почему матом ругаешься? Вот не положу с собой больше спать. Сын в ответ: я сам с тобой больше не лягу, папа сказал, что у тебя жопа холодная. Естественно, весь автобус повалился с ног от хохота, а мама взяла в охапку сына и выскочила на первой же остановке.
Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер. Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец" или "все работает?"
По поводу советских фильмов, дублированных на азиатских киностудиях (типа "Узбекфильм", "Таджикфильм" и прочая. Плохих фильмов и правда не дублировали. А в число хороших попали и "17 мгновений весны". Помните серию, где фашистские бонзы собираются на совещание в бункере Гитлера? Сцена: входит в набитую бонзами залу очередной группенфюрер, щелкает каблуками, вскидывает руку в приветствии... и следует озвучка в переводе киностудии "Узбекфильм": - Салям алейкум, Гитлер-ака!!!
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабенка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :) Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг. P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал - "Товарищ майор к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза".
Эта история, даже не история, а просто один маленький диаллог. На работе, в чисто мужском коллективе, Один молодой содрудник делился первыми впечатлениями от первого сексуального опыта. Значит он объясняет:-Я ей руку в лифчик засунул, а там такие сиски ВО-О-О! Потом я ей руку в трусики засунул, а там тоже кайф. Тут его давай спрашивать, мол ты объясни, что там. Он, конечно, немного растерялся как объяснить, что-там. Но недолго думая ответил:-Кто нибудь, когда нибудь лошадь с руки кормил? Вот там тоже самое. Николай Бобков.
Из оговорок дикторов (было еще во времена Союза): новости, диктор читает текст о том, что в какой-то город прибыла партия экзотических (на тот момент) фруктов. "Сегодня в наш город прибыла большая партия ананасов и БАНАНАСОВ... простите, бананов и АНАНОВ".
Ну вот тут про сванов стали вспоминать... Так вот, история не моя, но источник можно найти. Был такой в застойные годы туристический альманах "Ветер странствий". Так вот там отчет из сванетии по горному туризму. Идет группа, все по-взрослому, кошки, страховка, горная тропа, а навстречу... двое сванов тащат трехстворчатый шкаф.
Может уже кто писал об этом. Сегодня (15 апреля) пока ехал на работу, включил "Руское радио". Там проходит акция, под названием: "Попади в Вену", разыгрывают поездку в этот славный город. Но на слух название акции звучит очень странно...
Рассказано мне очень хорошей подругой - балериной Кремлевского балета. За что купил, за то и продаю! Лет 10-12 назад один балерун на гастролях балета в Штатах, остался там на ПМЖ. Устроился на работу и т.д. В недалеком прошлом его бывшая труппа была с гастролями в городе, где он сейчас проживает. Естественно, после выступления этот чел приехал на своем американском автомобиле "Форд Краун Виктория" в гостиницу, увидеть родные лица, пообщаться с бывшими коллегами. Не обошлось без спиртного. После изрядного вливания горячительных напитков внутрь, наш друг засобирался домой. Наши ему и говорят: Ты с ума сошел, у Вас тут со спиртным за рулем строго, штрафы огромные, арест и т.д, да ты и на ногах еле стоишь."На что наш друг отвечает:"Мне все по фигу, меня жена дома ждет, в любом состоянии и т.д". Ну и собрался уезжать. Народ плюнул на него и стал пить дальше.
Рассказывает наш друг:4 часа утра, еду по шоссе, никому не мешаю. Догоняет меня патрульная машина, мол остановиться. Останавливаюсь, руки на руль, сижу жду. Коп паркуется сзади меня, выходит и идет в мою сторону. А По американским законами водитель не должен выходить из машины и вообще совершать каких-либо действий, без распоряжения копа, даже права доставать и т.д. Сижу, жду. Подходит коп, говорит: Опустите стекло, предъявите документы. Я молча достал, отдал в открытое окно и сижу молча, что бы запах изо рта не распространять. Понимаю, что после проверки документов будет тест на алкоголь... Ну думая, пиздец, как попал, надо было оставаться ночевать в гостинице. И тут метрах в 100-150 от нас происходит небольшая авария, несильная. Коп дает мне документы(непонятно почему не взял) и говорит: Стойте здесь и ждите, я сейчас вернусь. А сам бежит к месту аварии. Я вышел из машины(куда меня черт понес пьяного), закурил. Прошелся до места аварии, посмотрел из далека, ничего серьезного. И тут меня посещает мысль: На хуя я буду стоять и ждать, если документы на руках, и свидетелей нет(только русский пьяный человек может до такого додуматься), надо валить. Я иду к машине, сожусь, завожу, и начинаю медленно удаляться от места аварии, навсегда оставляя ее за спиной. Приезжаю домой, загоняю машину в гараж(типичный 2-х этажный дом с гаражем с автоматическими воротами), поднимаюсь в спальню и говорю, проснувшейся жене:"Если приедут копы, то я всю ночь был дома, никуда не ездил, и спал рядом с тобой. Ничего не спрашивай, я потом тебе все расскажу. И ложусь спать. Из рассказа супруги:
Уже не ранним утром, звонок. Открываю, на пороге копы. - Такой-то такой здесь живет? - Да - А вы кто ему будете? - Я супруга - А он где? - Да спит он еще! - А ночью он где был? - Да он всю ночь со мной рядом спал и никуда не отлучался! - А где его машина? - Да в гараже она стоит, а что? - А можно на нее взглянуть? Жена нажимает кнопку автоматических ворот, ворота поднимаются и в гараже стоит!!! ПАТРУЛЬНЫЙ ФОРД КРАУН ВИКТОРИЯ!!!! ВОТ ТАК!!! Говорят посадить не посадили, но штраф какой-то безумный заплатили!
Еду однажды в маршрутке. На становке залазит здоровенный толстяк, а за ним влюбленная парочка. Толстяк жует хот-дог, парень из парочки дает деньги водителю. В этот самый момент Гаргантюа очень, ну очень громко пердит. Шофер, держа деньги и пытаясь закрыть нос одной рукой, с возмущением в голосе:" Что это?". Ну и парень (тот, что деньги давал) ему в ответ:"Это Я за себя и свою девушку!". Весь автобус отходил минут 15 от веселящего газа.
Было это в 1986 году. К нам, несшим дежурство добровольной народной дружины (за три дня прибавки к отпуску), в помещение опорного пункта правопорядка влетела совершенно обалдевшая дама бальзаковского возраста и рубенсовской комплекции. С двумя авоськами. Что с ней произошло объяснить в заполошности своей не могла, только лишь мычала и тянула нас собой. Пошли. Место ЧП оказалось рядом, через два подъезда, на спуске в подвал. Виновником ЧП оказался в усмерть пьяный мужик, лежащий под лестницей, к тому же весь уделанный дерьмом. При «разборе полетов» выяснилось: дама купила на рынке свежие помидоры (тогда была редкость) и не удержалась, не помыв их съела парочку. Через какое-то время почувствовала резкую боль в животе, бурление и все сопутствующие резкому расстройству кишечника явления. Поскольку туалетов поблизости не было, а терпеть уже было больше нельзя, решила зайти в подъезд и под лестницей ведущей в подвал сделать свои интимные дела. Разоблачившись и поставив авоськи с покупками впереди себя, дама присела... и почувствовала как по интимному ее месту шарит мозолистая рука из темной подлестничной глубины. Опорожнение кишечника от жуткого испуга произошло мгновенно и в полной мере. Отсыпавшийся под лестницей пьянчуга был изгваздан с головы до ног, выгонять и доставать его с места лежки пришлось здоровенными дрынами, так как взяться за него было невозможно. А самое интересное, что при всем этом дама авосек на месте ЧП не бросила…
ebun.com – Компания-экспортер какао. Довольно крупная марка какао «Ебун» явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное, что этот же сайт откликается на домен posral.net).
ebal.com - Продается для.... аукциона!!! просят 120 баксов... в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск).
sral.net - На немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное – творческий.
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов.
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства «Ромео и Джульета»... Я всегда подозревал.
Взято с http://mednovosti.ru/ ------------------------------
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Наверное, просыпается совесть
Эта история произошла давно, в те времена когда я работал вахтовым методом(вообщем месяц в вагончике, в чисто мужском коллективе). И как сами понимаете, любое общение с женским полом, обсуждается всем коллективом. Вот так случилось, что наш один сотрудник(Миша) познакомился с одной особой(женского пола), и после свидария с ней, рассказывал свои похождения: Такая Женщина-просто огонь(говорит он). Такие сиськи-во. Руку в трусики засунул, а там, ,, ,-Тут его мужики и давай пытать, мол, давай рассказывай, что там, да, что там. Миша сначала не знал как им популярно объяснить, потом оригинально говорит:"Ну как вам объяснить, что там? Вот кто нибудь лошадь с руки кормил? Вот там тоже самое." Вот так наш Миша сравнил губы лошади с другими губами Николай Бобков.
Нашел я тут у себя стельки, ихнего производства. И решил прочесть, что же пишут на них. Сразу же пожалел, что не сделал этого раньше. Ниже привожу текст дословно и досимвольно, с моими комментариями в скобках. Знак "^" перед буквой значит, что они над этой буквой нарисовали символ ударения. Типа, чтоб мы, малограмотные славяне, знали, как что читать...
Текст на вкладыше: "Высокосортрые товары, Ароматная стелька 45. (Да! Ее хочется нюхать и нюхать, вдыхая божественный аромат...) Эта стелька применит (Вам еще не видятся ужасы о выползающей из обуви ночью стельки, которая что-то там "применит"?) самый передовой изготовление лекарства (Домашний фармацевт за сорок центов. круть) по рецепту врача, (одна из стелек, надо полагать, по совместительству врач) обладаетпрофилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень (а что такое дерматоффитоза? часом не то, что плесень стерилизует-то?). Особености для дермофитозой нога, гниль ноги и т.д. (особенности какие-то малолицеприятные... Ужасть!). потребители должны разобрать, где марка (Мало того, что у потребителя плесень, гниль ноги, так он еще и марку найти не может. Что за страхи-то у них творятся за бугром, а?). Наша марка называется "Лю Сян" (Герой нашего времени). Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию свой обуви (Вот я какой, Лю Сян, весь из себя. Мечта. Денно и нощно блюду санитарию свой обуви - в смысле, санитарам отдает или как?). Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки (Спасибо сердечное на слове на добром. А то мы вот не знали тут, чем себя в вечер-то занять).
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки
Тааксь, а что пишут непосредственно на упаковочке? Читаем:
"НОГА, к^орень здор^овья". Ниже, подчеркнуто: "АТЛЕТ^ИЗМ СТ^ЕЛЬКИ" Ниже: "удаление скв^ерного запаха, защ^ита от пота", "от чесоти, стерилизация" (Бог ты мой, а кастрацию они, часом, не предусмотрели?), "предотвращ^ение ножных бол^езней", "защ^ита чулок и шелковых чулок". Еще ниже: "П^АРА" И в самом низу: "ЖЕЛ^АЕМ ВАМ Д^ОБРОГО ЗДОР^ОВЬЯ! К^УПИТЕ АТЛЕТ^ИЗМ СТЕЛЬКИ, ПОЖ^АЛУЙСТА". (Мы вотъ вам здоровья желаем, а вы стельки купите. Пожалуйста. В знак благодарности. Спасибо) "
В метро один приезжий человек, похожий на грузина, метался между дверьми поезда. Ну не мог решиться человек куда войти. И вот созрел план в голове, ринулся он в открытую дверь, но дверь его зажала, чемодан в вогоне, чемодан наружи. И тут человек, грузинской национальности, выдает простую но научную фразу: -"П..эц, добэгался". Московское метро это вам не по парку гулять, неуспел, бэгать придется.
На днях с приятелями пиво пили и один поведал историю из своего детства. Всем бывает приходится среди ночи. У него это выработалось до автоматизма: встает, идет в темноте на ощупь, открывает дверь и если горит свет значит пришел куда надо и начинает "процесс". Сама история. Как обычно среди ночи встал, пошел, открыл дверь, увидел свет и сделал свое "мокрое дело". С утра крики, ругань, родители наезжают, он спросонья понять ничего неможет, давай вникать. Оказалась что отлаженный механиз подвел, пришел не туда и свет который он видел был подсветкой при открывании двери холодильника где он и залил все что смог, на сколько струи хватило!
Эту историю мне рассказал знакомый. Он клянется и божится, что слышал все нижеследующее своими собственными ушами, хотя другие знакомые утверждают, что это уже давольно старый анекдот. Не суть.
Ну так вот. Нью-Йорк, Брайтон-бич (кто не в курсе, район Нью-Йорка, в котором тьма русских и большинство вывесок, соответственно, по-русски)(раньше это был черный квартал, но когда началась повальная эмиграция из Союза, нигерские гангсетры в страхе свалили в неизвестном направлении из етого самого места - потому как нашим там очень понравилось). Забрел туда каким-то чудом нормальный американец. Зашел в магазин, решил купить чего-то. Видит, продавщицы. Ну и подошел к одной. Мол, "Сэл ми э брэд, плиз". И тут продащица произнесла во-истину шикарную фразу: - Мань,-крикнула она своей напарнице,-Обслужи иностранца
Так больно я больше в жизни не тр@хался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е@аный! best-prikols.com.ru
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза . И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Есть такой известный американский сериал "Cheers", история, а точнее теория была поведана одним из завсегдатаев, итак:
Теория бизоньева стада.
Всем известно, что скорость миграции стада бизонов зависит от скорости самых слабых в стаде, ибо стадо не может их оставить. Хищники во время охоты загоняют и убивают обычно самых слабых и медленных бизонов, таким образом скорость стада постепенно увеличивается, т. к. отпадает необходимость тащится со коростью слабаков. Так же известно, что алкоголь убивает такие важные и драгоценные серые клеточки нашего мозга. Стоит заметить, что погибают самые слабые и медлительные из них (те которые не могут спастись), а следовательно головному мозгу нет необходимости ждать их и тем самым скорость мыслительного процесса значительно вырастает! Истинные ценители пива замечали, что после кружечки другой думается гораздо быстрее!!! Так вот.
P.S. Кто отказывается от пива, тот рискует бессмертием души!
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Сегодня утром по Русскому Радио: Акция "попади в вену":-)(речь идет о розыгрыше поездок на Чемпионат мира по хоккею в Вену (Австрия)). Наркоши жжут:-)))
Со слов знакомого Уехал его приятель на ПМЖ в Америку И через некоторое время пишет ему, типа все нормально устроился только говорит недавно зуб разболелся пошел говорит к стоматологу тот долго и внимательно изучал там что-то (лечили то наши когда-то) потом изрек - Пломбы сами ставили?
История не моя, услышал я ее в 1994 году на сборах в КВВКУХЗ (это не ругательство, а Костромское училище хим. защиты) Стало быть, кто бывал в военных лагерях, знает, что сортиры там типа два нуля. И когда доблестные воины справляют там свою большую нужду, то пилотка берется в зубы, чтобы не упала (серьезно), а ремень вешается на шею. Так вот, пошел в сортир боец из караула, пилотку в зубы, ремень на шею, все как положено, но вот беда, не учел, что на ремне висит штык-нож. Только солдатик с кряхтением расположился, как штык-нож соскользнул и, согласно закона подлости, нырнул в очко. Воин штаны подтянул и побежал к старшине сдаваться. Так, мол, и так, утратил вверенное мне оружие в результате посещения сортира. В результате состоялся следующий диалог: Воин(В): - Товарищ старшина, беда, я штык в очке утопил Старшина (С): Боец, штык за тобой числится? В: – За мной С: - Утратил? В: - Утратил. С: - На дизель (дисциплинарный батальон) хочешь? В: - Никак нет, товарищ старшина. С: - Ну тогда получи Л-1 (офицерский комплект химзащиты, хорошая вещь, кстати), противогаз и ныряй. Деваться некуда, оделся воин в химзащиту, залез в очко, бродит, ищет. Вдруг чувствует, что вроде как потемнело. Голову поднял, а там уже еще один боец устраивается. Ну, поскольку в темноте вообще ничего не найдешь, он похлопал бойца по голой жопе со словами: «Слышь, зема, пересядь, а? » А теперь представьте себе чувства человека, расположившегося и расслабившегося и не ждущего ничего такого эдакого. И тут тебя в достаточно интимный момент что-то хлопает по жопе и глухой голос ( вы в противогазе разговаривали когда-нибудь?) просит пересесть на другое очко. Короче, бедный боец без штанов!!! бежал до плаца (а плац от сортира далековато) Тимур без команды
Самокат Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих бpусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, напpимеp, по дому: из кухни в спальню. Потом обpатно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там: Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я воpоным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: Да нет, вpоде: Папа: - "Вpоде"!.. Во саду ли, блядь, в огоpоде!!! "Вpоде"!.. В КИСЛОPОДЕ-ВОДОPОДЕ!!! Когда кажется - кpеститься надо! Понял? Знаешь такую мудpую поговоpку, или ты у меня совсем уpод моpальный?! Ну, повтоpяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим... " Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к pодителям, ублюдок! Ты, небось, еще и pодину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дуpным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матеpью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще гpудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в кваpтиpе! Сын: - Пап: Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не пpизнал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Pодной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словаpем вот этим свеpху пpидавишь, чтоб pуки свои подлые не маpать об папку-то pодного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словаpь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам баpахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словаpями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих бpусочков! А?..
Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону... Лет 8 назад помогала подруге разбирать заготовленные осенью семена помидоров. Заготовкой семян и весенней рассадой в их семье всегда занималась дотошная и скрупулезная бабушка. Семена осенью аккуратно раскладывались по сортам в свернутые конвертиком тетрадные листочки, а сверху бабушка собственноручно проставляла сорт. Почерк у нее, как и подавляющего большинства бабушек, был неважнецкий. Той весной бабуля приболела и легла в больницу, потому нам с Натахой и доверили сие ответственное дело - ВЫСАДИТЬ РАССАДУ. С заданием мы, следуя бабушкиным ЦУ, худо-бедно справились. Но один конвертик был подписан ну очень неразборчиво, мы, замучившись гадать, понесли его бабушке в больницу. Бабушка, конечно, прочла. Сорт назывался "СПИЗДИЛА У ШУРЫ"... А что, говорит бабушка, зашла к Шуре в гости, а ее дома нет. Заглянула на участок - помидоры загляденье просто! Ну и решила взять "на развод"...
Яйца ;-) Услышала сегодня историю про сотрудницу, которая работала до меня. Бабушка - божий одуванчик, дюже щепетильная во всем, особенно что касается разделения по половому признаку. Была зима, гололед жуткий. Вот идет она на работу, от остановки рукой подать, но скользко - под ноги только и смотри, как бы не упасть. За ней мужчина идет, лоток яиц на полусогнутой руке несет. А время-то пост-советское, в магазинах жуткий дефицит, яйца - только по праздникам, и то, если достанешь. Она и думает про себя: "вот свезло кому-то на ужин! Только как-то беспечно он их несет, по такому гололеду..." Ну и идет себе. Мужчина ее обгоняет, она под ноги смотрит, семенит. И тут раздается стук, мат, поднимает голову - мужчина уже лежит на тротуаре, причем прям на входе в институт, пытается встать. Тетушка по натуре добрая, видя такое, переживает жутко. Подходит и сочувственно так: "Ах, мужчина, как же ваши яйца?" - "Да ничего, я головой ударился". И тут она замечает, что это ДРУГОЙ МУЖЧИНА, а тот, с яйцами, перешел на другую сторону дороги и идет себе спокойно! ;)
Hаверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОH со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил и, допили пиво и разошлись. Думаете, все?? HЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО HАЧАЛО!!!!!!! Hа следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! Hа что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
Еду на работу сегодня, включил музычку - Авторадио попалось... ну, понятно, хохмы какие-то с утра, шуточки. А потом рекламный блок: Что-то там разыгрывается, поездка какая-то туристическая, и собственно, призыв, ПРИЗЫВ!!!!.... - ПОПАДИ В ВЕНУ!!! Принимай участие в нашей акции!!!. Я как представил себе... Сотни желающих, фанфары, ведущие... Да... скажи наркотикам нет =)
В бытность мою студентом-заочником, привлек мое внимание сокурсник, ни фамилии, ни имени его я не помню ( а скорее всего я их и не знал и в то время- 1977 год), да это в данный момент и не важно. Обратил он на себя внимание тем, что в любую погоду появлялся в классах ( аудиториях?) техникума в тщательно оттуженном костюме, в белой свежайшей рубашке, при галстуке, с тщательно причесанными, слегка волнистыми и слегка каштановыми волосами. В руке был как привязанный к ней коричневый дорогой кожанный кейс. Который он носил с такой осторожностью, как будто бы в нем находилась пресловутая "ядерная кнопка". Как-то так получилось, что я на занятиях его не видел никогда, видел только заходящим или выходящим из класса. После занятий он исчезал, испарялся до следующих занятий. Был он видимо Тюменский, а сессии первого года проходили при Тюменском УКП Свердловского электротехникума связи. Я изредка взглядывая на него со стороны, терялся в догадках, кто он есть такой, что никаких контактов с сокурсниками не допускает и вообще держится в тени, несмотря на свой более чем блестящий прикид, как говорят сейчас в наше время. Интерес стал уже к нему жгучим, хотя я внешне его ничем не проявлял. И не помню, как случилось, что он подошел ко мне и как бы между прочим, спросил: - Записная книжка и ручка есть? - Есть, конечно,- ответил я и протянул ему и то и другое. Он раскрыл записную книжку. И, со словами, " приписывается Маяковскому", что-то начал писать в книжке. - Приписывается Есенину, - сказал он и что-то опять записал в книжку. Протянув книжку и ручку мне, со словами: - Пока!- он удалился на выход быстрым шагом. Больше я его никогда не видел. А тогда, крайне заинтригованный я поспешил прочесть, то, что написал "незнакомец". А там было следующее:
Приписывается Маяковскому:
Баба ссыт. Влагалище метр на метр, Как витрина магазина продовольственного. Я хотел бы иметь хуй в километр, Чтобы ей доставить удовольствие!
Ниже:
Приписывается Есенину:
Девушка писает, писает, писает. В воздухе пахнет мочой... Ох, как хочется, хочется, хочется К мокрой жопе прижаться щекой!
P.S Почерк его мне не понравился, И вообще, что за странная манера разрушать свой образ человека-невидимки, человека - загадки столь непристойным образом? Oldman
Распорядок дня программиста. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытались согнать с компа играющих. 9:40 попытались согнать с компа играющих. 9:50 попытались согнать с компа играющих. 10:00 попытались согнать с компа играющих. 10:10 попытались согнать с компа играющих. 10:20 попытались согнать с компа играющих. 10:30 попытались согнать с компа играющих. 10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 наорали на играющих, сели работать. 11:00 вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 проголодались, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 объяснили главбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отладживать написанные две строки. 15:03 написали еще 120 строк. 15:22 отладили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели работать. 15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 проголодались, пошли обедать. 17:00 убили играющих, сели программки писать. 17:08 поняли, что голова не варит. 17:10 поняли, что голова совсем не варит. 17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин. 23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 с юзерами початились, побазарили. 3:56 на часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс
Если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что-то вpоде "ACCESS THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся клавиатypе)
Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов
Никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста
Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress")
Все компьютеpы соединены. Вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
Мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана.
Некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и эмyлиpyет звyк матpичного пpинтеpа
Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства.
О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы
После набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив данные
Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза
Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man")
Любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2 минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки)
Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не более чем за тpи секyнды. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy
Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания
Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с экpана (фильм "Clear and Present Danger")
Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль
Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day")
Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы идyт на любой платфоpме
Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT")
Большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации фотогpафического качества
Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray`ем
Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")
Поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и полyчил 3 (тpи) ссылки)
А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы? Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами. Программа ЛДПР. Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию. Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
Перевод куска текста к "хелпу" Win`95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем).
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете пропустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, делайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) Eсли вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) Oтработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления окнами 95. 6) Cпециалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как ВАС ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ.
«Потребители». Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные, уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе, понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель «слишком умный». Причем чем меньше в кошельке, тем больше «ума», и как правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык.
- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит? Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?
- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САНВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР) есть? Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных, транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная САМ ВУФЕР! Впору пасть на колени.
- Сколько стоит эта АЙША (АИША)? Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика прочтения появляется.
А на последок такое: - У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему подобрать для кинотеатра. Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить его в карман не судьба, входящие поступают.
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал".
История рассказана мне одним приятелем со стоянки. Суть сводится к следующему: Один парень (тоже со стоянки) как-то после работы вместе с коллективом хорошо отметил свой внутренний праздник и, после отмечания, заехал ненадолго к даме сердца (разумеется, не к жене). Сделав свое темное дело, все еще находясь в туманном состоянии по причине выпитого алкоголя, со спокойной совестью и чистым сердцем, отправился домой (на этот раз к жене). Дома, ничтоже сумняшеся, завалился на кровать и уснул. Просыпается среди ночи с диким желанием справить малую нужду (знаете, бывает), мчится на всех парах в туалет и начинает... Потом от удивления у него лезут глаза на лоб, поскольку его Большой друг начинает не по-детски раздуваться (в общем увеличиваться в размерах). После нескольких секунд ужаса и шока, винные пары разгоняются, и он соображает, что просто-напросто забыл снять презерватив...
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать, как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала, что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма). Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру. Вопрос: там что - мокро и противно? Она училась в институте. К экзаменам относилась серьезно, готовилась вместе со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения. Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке, сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики. Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу. Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль, чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо, слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить. Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной "боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу, в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора... best-prikols.com.ru
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ебни по этому хую" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
Эта история произошла с моим приятелем когда он возвращался домой на своей машине из института. Ехал он по проспекту в средней полосе и остановился на светофоре. Стоит себе, ждет, никуда не торопится, головой по сторонам крутит. Смотрит, слева от него ментовская "десятка" стоит. Поворачивает голову направо - а там тоже менты на "десятке". Улыбается им, мол, окружили меня, милиционеры, мля. Тут один из них в громкоговоритель выдает: -"Х..и смотришь, загадывай желание!".
1993 год урок физики. Проходим электричество. на столе стоит динамомашина и учитель резво вращает колесо. Мой одноклассник Саша скучает (по причине похмелья, а может и нет)и у него возникает своевременный вопрос: - Наталь Дмитриевна, а током не ебанет? - Нет, не ебанет. .... Кто сказал?
Сегодня жена рассказала как она разыгрывала приятелей своего знакомого по его просьбе. Далее от ее имени: ________________________
Димка решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки. Звонить пришлось мне... Итак, телефонный разговор: я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ? - Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь. я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами, чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой? - ?????? Но у нас АВТОмойка... я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги... - Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто шкуру поразрывает... я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к другим кранам? - Извините, вы это все серьезно говорите?? я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве шутки уместны? Вы сможете нам помочь? - ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич (совладелец) должен вернуться?") я:- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18. - А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя? я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете... - А как вы платить думаете? я:- По перечислению. - Ой, у нас ЧП, чеки... я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем договориться... - .............. я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором? - Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа... я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А вы примете решение и перезвоните... - Договорились! (Телефон был записан)
Димка через час перезвонил Виталию Алексеевичу и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с понижением давления в шлангах...
Это приключение произошло с сестрой моей знакомой. Сестра работает учительницей младших классов. Как обычно, раз в год, все классы проходят медицинское обследование. И так это все организовано, что надо было собрать анализы всех детей класса и отвезти в поликлинику. Учительница провела родительское собрание, на котором договорилась, что такого-то числа, все дети, как один, обязательно должны будут предоставить коробочки с "анализами" (на глисты, яйца остриц, думаю, не надо объяснять, какие именно). В назначенный день детишки сдали своей классной руководительнице коробочки с требуемым содержимым. Можно себе представить запашок такого количества "коробочек". Учительница, в силу своей природной брезгливости сложила все в пакет, потом еще в один, потом завернула в газетку, и, наконец, в еще один пакет. После чего отправилась в поликлинику. Зайдя в автобус, и боясь, что запах все-таки проникнет через все упаковки, она старалась держаться около дверей, и пакет положила подальше от себя. На одной из остановок в автобус вбежали два парня. Увидев, что рядом довольно удобно для них лежит пакет, который не очень-то охраняется хозяйкой, в подходящий момент, во время остановки, парни схватили его и были таковы.... ... Представляю себе два момента: Во-первых, лица грабителей, когда они ознакомились с содержимым пакета... Во-вторых, жаль немного учительницу, которой придется опять собирать родительское собрание, объяснять родителям, что мол, анализы.... украли.... Представляю и лица родителей...
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. Взято с форума sql.ru
Рассказывал соратник по альма матер. Жил он в общежитии, комнаты соединены балкончиками, перейти по балкончику и зайти в гости в соседнюю комнату не составляло труда. И вот однажды вечером он в вечерней тишине лышит громогласный, ну до завидности неуемный женский смех, непрекращающийся минут 15 подряд. Такое требовало разведки. Перешагнул он балкончик, зашел в соседнюю комнату и увидел такую картину: его соседка в полуголом состоянии катается по полу корчась от смеха, а на кровати сидит тоже голый, но достаточно смущенный и запуганный молодой человек. На вопрос моего знаокмого, что случилось девушка сказала следущее: "Я его спрашиваю - ты кончил? А он отвечает - нет я на третьем курсе!".
Это все про ту же деревню, в которой лошадь раздавила машину, а мужики истребляли кротов бензином. Вот еще история про водителя поливальной машины. У него в этой деревне дача. На даче завелись кроты. Как у них, у кротов, водится - роють и роють. Непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине. Ща, типа хана кротам. Нашел нору в центре сада, вставил шланг от поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовливочным делом. Утро. Вся цистерна благополучно утекла к кротам. Наш герой курит и благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче, несколько озабоченный и нервный. «Слышь,- говорит, - наверное у нас водоносный слой высоко: полез утром в подвал, а он до пола полный водой." Хм, с чего бы? Кроты - они такие.
Не был свидетелем этой истории(и слава Богу), но по городу слух разнес ее быстро и я лично в истинности ее не сомневаюсь. Поздно вечером двое приятелей в кабаке подцепили даму не тяжелого поведения. Кабак закрылся и пьяная троица вывалила на просторы города. Расходится не хотелось. Тем более что все ожидали сексуального хэппи-энда. Так как идти было некуда, решили сие действо совершить прям в ближайшем подьезде. Ребята были разбитные, деваха тоже. Посему нисколько не смущаясь один из них загибает ее и пошла жара. Свет в помещении отсутствовал и второй что б было не скучно ждать говорит:"Включи, друган, свет". Тот не отрываясь от дела пытается нащупать на стене выключатель и за отсутствием оного залазит рукой в провода. Яркая вспышка освещает вмиг протрезвевших ребят и с визгом вылетающую из подъезда в чем была девицу. Все бы ничего, если бы не результаты девичего испуга ровным пахучим слоем покрывшем большую часть площади первого товарища. Вообщем домой добирались "огородами". Брызжа слюной. Один от хохота, другой от гнева...
Как водится преамбула: Рекламное агенство, сотрудница-блондинка, клиент делает заказ вывески для толи детского кафе, толи детского магазина. Вводная часть закончена... Амбула приходит забирать сгибается пополам, просит переделать на вывеске расуется "БАРсученок" именно так разным шрифтом.