Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Возможно, это один из бродячих сюжетов, но я вчера услышала его впервые от приятеля. Итак... Есть в Свердловской области такой населенный пункт: Каменск-Уральский. Это не то, чтобы совсем деревня, но городок небольшой, из всех развлечений там - еженедельные разборки криминальных "структур". И вот приезжает туда, значится, молодой травматолог, сразу после института, все еще горит желанием работать. И ждет не дождется, когда придут к нему с печально известной в среде циников-гиппократов травмой под кодовым названием "кольцо на члене". Есть почему-то у молодоженов такой бзик: примерить обручальное колечко на мужское достоинство. Исход "застревания" - почти стопроцентный: надевает кольцо обычно молодая супруга, пальчики нежные, ну, вы сами понимаете, основы физиологии в школе проходили. Какова дальнейшая схема. Молодые с выпученными глазами приезжают в травмпункт, врач, гнусно хмыкая заставляет купить их ящик пива, "для анестезии" и везет их к знакомому стоматологу, каковой и расрезает кольцо бурмашиной, благо золото - металл мягкий. Наш травматолог ждет не дождется данного казуса, сговорился уже с коллегой на предмет профессиональной помощи в случае необходимости, а пока лечит бытовые травмы, последствия производственных пьянок и прочую мелочь. И вот дождался, ага. Влетают в кабинет двое: у него в глазах первобытный ужас, она с порога начинает скомканно пересыпать речь эфимизмами. Картина ясна. Добрый доктор Айболит велит парню снять штаны, и тут уже челюсть отпадает у него, ибо сатурновым кольцом обвивает несчастную часть тела не символ брака, а хороший такой шарикоподшипник. Инструментная сталь. Какая бормашина! Травматолог вызывает зубного, они вдвоем начинают накручивать круги по потолку кабинета: до областного центра - часов шесть на машине, а парень молодой, жить и жить еще. Медбрат, гадина, помог. Сочувствующий, бллин. Есть, говорит, на заводе у нас Петрович, корефан мой, так он на спор прессом заводским стекло из наручных часов выбивает, а механизму часовому - хоть бы хны. Ну, что. Хватают молодых, ящик водки, машину, едут к Петровичу, объясняют ситуацию. Тот: "Да вы чо, парни, я седни уже принял, и вообще, это же не часы, вдруг рука дрогнет". Выдвигают из багажника решающий аргумент. "Хорошо, ложьте". И вот, это новообретенный жрец Изиды кладет изрядно распухший орган на алтарь завода. Пресс скрипит, шипит, подшипник раскалывается, парень, слегка оцарапанный, но живой и, что не маловажно, при достоинстве, рушится в объятья санитара: глубокий обморок, оно и понятно. Финал истории сентиментален до крайности: каждый год теперь, как на именины приезжает на завод парень и ставит сноровистому Петровичу выпивку.
В общем, видимо, это забавно… Еду надысь на работу на метро. Вышел из дому поздно, так что попал в самый час пик. Народу-у-у-у-у-у…. Тьма. Мне необходимо сделать переход с калужско-рижской ветки на фиолетовую (не помню, как называется). Короче переход очень приятен своей незатейливостью - выходишь на Китай-городе и садишься в паровоз напротив (у него «платформа справа»). Но ведь час пик! Одним словом, применяя расслабляющие удары и стимулирующие пинки, впихиваюсь в двери последним. Аж зад торчит наружу. Двери закрываются и… Правильно, половина пиджака, в который я был одет, «остается на улице» и плотно сжимается дверями. Выдернуть предмет одежды не представляется возможным, так как, во-первых, я со всех сторон зажат трудолюбивыми согражданами, а во-вторых, пиджак зажало конкретно и с учетом конструкции резиновых планок на дверях вытянуть его нельзя. Ладно, думаю, мне выходить через одну, счас дверки откроются и пинджачок ослобонится. И тут приходит озарение! Я со смесью мазохизма и паники понимаю, что до конечной остановки калужско-рижской линии метрополитена им. В. И. Ленина больше НЕТ станций с платформой справа!!! Более того, даже если я доеду до конечной (на работу соответственно опаздываю примерно на час), так и там двери не откроются и придется столько же ехать назад до Китай-города!!! А если поезд пойдет в депо?!!! Собственно весь комизм ситуации заключался в выражении моего лица, пока все эти мысли проносились в голове. Особенно радовала перспектива депо. Дальше все просто. На Кузнецком мосту весь народ волшебным образом свалил, я снял пиджак (точнее вылез из него) и вытянул из закрытыз дверей. Испачкал конечно конкретно, но не порвал!!! Еще бы! Ведь не Бриони, не Армани и даже не Беланчетти, а можайская фабрика «ФРАНТ»!!! На совесть ребята работают.
В строительстве принято деление на управления, участки и т. д, которые принято называть сокращенно. Так, аббревиатура СУ расшифровывается как строительное управление. Звонок на бетонный узел со стройки: - Я СУ-1, где бетон, который мы у вас заказывали? - Бетона не будет. - Девушка, вы наверное не поняли, я СУ-1! - Да ссыте вы хоть все вместе, бетона все равно не будет, бетонный узел сломался.
Ехали в поезде, попутчики историю рассказали. Так что за что купила, за то и продаю. Итак, Жара. Железнодорожный переезд, шлагбаум опущен - приближается поезд. На дороге перед шлагбаумом останавливаются мотоцикл с коляской, за ним -гужевая повозка (лошадь+телега) и "москвичонок". Время идет, лошади ждать наскучило и она начала щипать губами мотоциклиста за одежду - благо тот впереди стоял. Мотоциклист подобные дружественные поползновения не оценил и двинул лошади по морде шлемом. Офигевшая лошадь дергнулась назад и, соответственно, дернулась повозка, стукнув при этом и без того потрепанный "Москвич". Водитель "Москвича" в гневе выскакивает из машины и начинается разборка. Мимо идет дед с козой. Дабы не пропустить животрепещущих моментов битвы века, привязывает козу с шлагбауму и всячески подначивает и подзадоривает участников потасовки, получая от происходящего несравненный кайф. Спустя еще пару минут поезд проехал и дальнейшее представилось как картина маслом: шлагбаум поднят, коза висит. Так сказать, все уровнялись, досталось всем. Занавес.
В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт guardian.co.uk.
Лауреатами 2004 года стали:
В номинации медицина:
Стивен Стэк (Steven Stack) и Джеймс Гандлах (James Gundlach) за исследование взаимосвязи между прослушиванием кантри-музыки и решением покончить жизнь самоубйством.
В номинации биология:
Доктор Роберт Батти (Robert Batty) из шотландской Ассоциации морских наук (Scottish Association for Marine Science) доказавший, что "коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков воздуха из анального отверстия".
В номинации прикладная наука:
Доналд Смит (Donald Smith) и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в 1977 году в США патент на прическу для людей с залысинами на темени, который не принес им ни цента авторских отчислений.
физика:
Рамеш Баласубраманиан (Ramesh Balasubramaniam) и Майкл Тарви (Michael Turvey) за исследование динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек.
психология:
премию Ig Nobel получили Даниэль Симон (Daniel Simons) и Кристоф Шабри (Christopher Chabris) доказавшие, что когда люди внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм гориллы.
литература:
премия вручена коллективу Американской нудистской исследовательской библиотеки (American Nudist Research Library) в штате Флорида.
химия:
Награды удостоена компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды в субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов, в количестве, значительно превышающем установленные нормы.
премия в области мира :
Присуждена изобретателю караоке Дайскэ Иноуэ (Daisuke Inoue). "Придумав караоке, он открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к другу", - говорится в официальном заявлении оргкомитета премии.
премия в области здравоохранения:
Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку (Jillian Clarke), который выяснил, что 70 процентов женщин и 56 процентов мужчин верят, что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления.
В Гарварде вручили премии за самые сомнительные научные достижения
В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт guardian.co.uk, передает Lenta.Ru. Лауреатами 2004 года стали: В номинации медицина: Стивен Стэк и Джеймс Гандлах за исследование влияния кантри-музыки на число самоубийств в США. В номинации биология: Доктор Роберт Батти из шотландской Ассоциации морских наук, доказавший, что "коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков воздуха из анального отверстия". В номинации прикладная наука: Доналд Смит и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в 1977 году в США патент на прическу для людей с залысинами на темени, который не принес им ни цента авторских отчислений. В номинации физика: Рамеш Баласубраманиан и Майкл Тарви за исследования динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек. В номинации психология: Даниэль Симон и Кристоф Шабри, выяснившие, что когда люди внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм гориллы. В номинации литература: коллектив Американской нудистской исследовательской библиотеки в штате Флорида. В номинации химия: компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды в субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов, в количестве, значительно превышающем установленные нормы. Премия в области мира: изобретатель караоке Дайскэ Иноуэ. "Придумав караоке, он открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к другу", говорится в официальном заявлении оргкомитета премии. Премия в здравоохранения: Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку, который выяснил, что 70% женщин и 56% мужчин верят, что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления. Премия Ig Nobel вручается с 1991 года американским журналом научного юмора "Анналы невоспроизводимых результатов". Кандидатов выдвигают сами читатели. России престижная премия доставалась дважды. В 1991 году премию по литературе получил Юрий Стручков, специалист по кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как "неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по 1990 год, в среднем по одной статье в 3,9 дня". В 2002 году "Газпром" разделил анти-Нобеля по экономике вместе с компаниями Enron, Xerox, WorldCom и другими за "адаптацию математического понятия мнимых чисел для использования в мире бизнеса
Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой. А Дед после бадуна. Ему охота пить. Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов внучка приходит и говорит что воды больше нету. А дед "Ну как в кране может кончится вода" просто внучка до крана не дотягивалась....
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!