Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в париже?" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к водопаду, видят - а там плескается в воде голая блондинка. Сын говорит отцу: - Папа, давай притащим ее домой и съедим! Отец отвечает: - Нет, сынок, лучше притащим ее домой и съедим твою маму!
В Иерусалиме два пьяных раввина ночью ломятся в женский католический монастырь. Наконец, распахивается окошко в воротах и возмущенная настоятельница сердито им говорит: - Как вам не стыдно?! Здесь живут Христовы невесты! - О! А мы таки со стороны жениха!
Приходит новый русский в ресторан. Пальцы в перстнях, шея бычья, охрана, в общем все как надо. Подзывает гарсона: - Ну как, черепашьего супа изобрази! Официант убегает на кухню. Нуворуш ждет полчаса – нет супа, час проходит - нет супа. Тот отправляет охранника на кухню. Охранник видит такую картину, бегают повара во круг черепахи и не могут ее голову отрубить, та голову прячет. Охранник берет терак, подходит к столу и как засунет черепахе палец в жопу, та голову как высунет, тут охранник голову ей и оттяпал. Повара аплодируют, спрашивают: - Ты случаем не из наших, не из поваров? А то ловко ты с черепахой разделался! - Нет, не из поваров я, просто каждое утро так шефу галстук надеваю!
Внучка спрашивает: - Бабушка, а кто такие бляди? - Это, внученька, очень плохие, страшные женщины. - Страшнее Бабы-Яги? - Страшнее, внученька, страшнее. Девочка делает страшную гримасу, поднимает вверх руки и говорит страшным голосом: - Бабушка, я блядь!
Едут два пидораса в метро. Один другому говорит давай с тобой трахнимся, тот ты че обалдел? Да ладно говорит давай! Ну хорошо давай я закурю, никто ничего не скажет, тогда выебу! Тот согласился. Раз закурил, никто ничего не сказал, он его......! На следующий день едут два алкаголика в метро. Один другому давай выпьем. тот ты что еб......? НАрод, милиция. Ну ладно давай я закурю, никтог ничего не скажет, мы выпьем. А не хуя вчера один закурил, так его в жопу выебли!!!!!!!!!!!!
позвали в школу значит ветерана - сижу в окопе высынул голову хуя с лева немцы - сморю в право - хуя немцы - прямо хуя немцы Училка - Иван Иваныч это ж дети - какие на хуй дети это фашисты
Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина Петька говарит: - Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять? - Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу. Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит: - Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе! Василий Иваныч подходит и продалжает: - И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!
идет мужик по путыне. видит - дерево, а на нем пьяница за ногу кверхтормашками подвешен. мужик и спрашивает: "ты чего здесь весишь?" пьяница:"да я вот повеситься решил" мужик: "а ты на горло петлю не пробовал одевать?" пьяница: "пробовал, как-то душит сильно"
Приходит больной к практологу, -- доктор, пропишите мне чтонибуть от геморроя, сил моих больше нет! Ну чтож вот вам рецепт, купите в аптеке... посмотрим через неделю ваше состояние. Прошол день, мужик уж совсем скрючился, -- доктор не помогает! -- вот вам новый рецепт, очень сильно действующее средство... На следующий день... мужик в конвульсиях приползает к врачу. -- НЕ ПОМОГАЕТ!!!... --Милый мой так те свечи самые что ни на есть действенные были, вы что? едите их чтоли??? -- НЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВЫЮ!
Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм. Приезжает, заходит, а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер. Янукович орет: Что за фигня, почему я премьер не могу позвонить, откуда мне надо!? Менеджер перепуганно оправдывается: Виктор Федорович, понимаете у нас с аппаратурой все нормально, ну... ну... ну может вы в зоне небыли...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, же вы так, товарищ Янукович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"