Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Отстойник в международном аэропорту Домодедово. Рейс на Шарм-эль-Шейх задерживается на три с половиной часа. Отдыхаем. Кто поумней - оккупировал места в отвратительном баре. Остальные потягивают огненную воду каждый в своем индивидуальном пластмассовом кресле. Первая поездка в Египет. Мечта детства. Волнуюсь. Ассортимент дьютика изучен вдоль и поперек. После двух доз чиваса начинаю волноваться сильнее: - Ребят, вы первый раз в Египет? Народ по соседству бывалый: - Второй. - Что будет, если я лишнее спиртное через таможню потащу? - ???!! Народ впервые услыхал, что бывает лишнее спиртное. Но я же человек серьезный и ответственный, я же готовлюсь к поездке в незнакомую страну! - По закону иностранный гражданин может единовременно ввезти в страну не более 1 л. крепкого спиртного... - Че???!!!... - В путеводителе написано и на сайте египетского посольства... Народ отворачивается. И не скрывая презрения выдает мне через плечо: - НАДО МЕНЬШЕ ЧИТАТЬ!
Что еще добавить?.. Народ как всегда оказался прав.
... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев 4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным, нормальным голосом: - Я плачу не тебе, а маме! И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...
- ... так я тогда сразу сказал - не пойдет, это ж... Стоп! Стоп! Последняя реплика - это уже ко мне. Исходила от моего непосредственного шефа, пробегающего по коридору с пикирующим монологом, который он накручивал на уши новой девочке из отряда дизайнеров. - Стоп! Ты куда? - Сказал шеф. - В серверную. - Выпить есть? - Нет. - Уже или еще? - Вообще. Глобально. - А пахнет от вас, поручик, однако... - Это минералка. - Триста грамм? - Двести пятьдесят, вообще-то. Но все равно больше нет. Девочка, красиво помахивая круглой попкой, убежала дальше по коридору. - Сука... - Сказал он. Относилось ли это ко мне или к обладетельнице попки, выяснять я не стал. Не успел. - Ладно. Собирайся. Через десять минут выезжаем. - Куда? - На презентацию. - Почему я?! - У тебя глаз наблюдательный. И память хваткая. Наверняка точно до копейки помнишь сколько я тебе должен. - Две тысячи сто сорок... Кстати о!... - Кстати, собирайся, через десять минут жду у выхода. - Перебил он и ускорился за круглой попкой.
Выехали. Он сказал: - Директору надо будет отчет сдать. Что как куда кто где зачем почем, понял? У тебя получается. Я в тебя верю. - Пиво. - Сказал я. - А в счет долга? - На хрен такие хеппенинги, я тут выхожу. - Сколько пива? - Три... - Лехко! - ... литра. Вот магазин, давай сразу закупай...
Презентация проходила в помещении престижного университета. На растерзание был отдан актовый зал. По завершению акции обещали фуршет (французский эквивалент понятия "пьянка"). Халява была многообещающая.
В конце коридора курил народ. Я присоединился. - Огня не найдется? - Подошел парень в такой же потертой джинсе как у меня. Черный тон верхней одежды забавно сочетался с огромными белыми кроссовками "made in Saray". В персонаже узнавался технарь. Оба мы cвоим внешним видом были уместны на этой презентации как блохи на тиаре Папы Римского. Закурили. - На презентацию? - Спросил я. - Шо ты. - Вопросов насчет "ты" или "вы" не возникло. - Шо ты. Хотя, кстати, да. Ролики тут показывать буду, по всему этому модельному ряду... - Программер? - Уверенно спросил я, открытыми ладонями показав на его одежду. - На себя погляди. Кстати, я - Витек. - Салям маленько, Витек. - Пожали мы руки. - Слушай. Дело на сто рублей. Зарежь мне материалы презентации на болванку. Чтоб для отчета шефу... - Болванка есть? - Обижаешь... В барсетке все есть. - Ответил я. Хлопнул себя по карману джинсовки. - Пива хочешь? - Нельзя. Я на работе. - Я тоже. - По лестнице вверх поднимемся давай...
Через десять минут все материалы презентации были у меня на диске. Спустился вниз на этаж - там я видел буфет и аудиторию с компьютерами. Подкрепился в буфете.
"Аудитория 311. Ответственный - доц. Анищенко В. Г" - прочитал на табличке. Висящее рядом расписание преподавателей кафедры любезно сообщило мне, что господина Анищенко величают Владимиром Георгиевичем. Я открыл дверь аудитории. За десятком компьютеров несколько человек гоняло друг друга в "Quake III". В углу, положив голову на мягкую игрушку, представляющую гибрид кролика и поросенка, перед сервером дремал еще один персонаж. Судя по виду - администратор компьютерного класса.
- Меня Владимр Георгиевич послал. - Бесцеремонно растолкал я персонажа. - Надо распечатать материал. - Мно-ого? - Зевнул персонаж. - Листов тридцать. - А... нормально. За девятую машину садись, пользоваться умеешь? - Умею. - Только инета сейчас нет. - Мне и не надо. - Это хорошо... - Заснул дальше админ.
Вернулся в актовый зал. Презентация в разгаре. Витек ловко управлял показом картинок на большом экране. - Где твоя задница болтается? Кто конспектировать будет?! - Яростно зашептал мне шеф, когда я плюхнулся рядом. - Дура ты, и коза у тебя дура. - С мрачным весельем заявил я. - Дай двести рублей. Там в буфете коньяк отличный задешево дают. - Двести?! За что?! записывай, тля, нам отчет нужен! жопу разорву. Сокрушу. Отчет надо! - Вот отчет. Все включено. Как в лучших домах Лондона и Парижу... - О... - Сказал шеф, зарывшись в бумаги. - Ты прям не головка, а даже голова... - От козла слышу. Дай уже рубли на коньяк.
Вечером, перегруженным алкогольным пеликаном влетев в офис, я упал читать свежую почту. Через полчаса в дверь постучал шеф. - Отлично. - Умыльнулся он. - Директор в оргазме, читает. Он облегченно вздохнул. - Ты пиво где прячешь? - Под хабом, в тумбочке погляди за коробками от клавиатур. Если будешь пить - добавлю стоимость к твоему долгу. - Долги, не долги. Это не самое главное в жизни... - Шеф закрыл дверь изнутри, и припал к бутылке. - Я что зашел, кстати. - Сказать что я самый лучший? - Ага. Вся водка в мире тебя боится. Но это тоже не главное. Дай денег. Чего-то я сегодня потратился. - Откуда я тебе дам? И зачем? - Помнишь ту девочку, что сегодня на презентации гостей записывала? - А то. У нее, кстати, попа целлюлитная наверняка, литр ставлю. - Ее Лена зовут. - Так-так... и ты, значит?.. - Через два часа встречаюсь. Дай денег. - Вас, доблий сэр, что больше устроит - нарисовать или на принтере напечатать? - Выпиши в бухгалтерии расходник рублей на шестьсот, тебе директор подпишет - скажи на диски там, мышки разные и все такое.
Я выписал на девятьсот рублей. Отдал шефу пятьсот. И, возвращаясь домой, долго думал - взять пива? или водки? С хорошей закуской. А?
Навеяно историей №9 от 21.06.04. - про бабушку в Зимбабве. Дело было в начале 80-х. В нашей группе учился Саша К., москвич. И вот случилась у него любовь с девушкой с другой специальности, но она жила в нашем общежитии и в силу этого встречались они, как правило, "на свежем воздухе". Не знаю откуда, но у Саши появилась кодовая фраза для друзей "Я сегодня иду в зоопарк" - это означало, что у него сегодня свидание. И вот где-то на втором курсе Саша умудрился завалить пару экзаменов. Что за этим последовало? Правильно, "проработка" на комсомольском собрании! Под конец разборок комсорг задает "дежурный" вопрос:"А как ты повышаешь свой культурный уровень?" Саша начал мямлить:"Нуу... регулярно хожу в театры, в кино..." И тут кто-то с задней парты подсказал: "В зоопарк..." На что Саша бодро подхватил:"Да, и в зоопарке часто бываю!" Те, кто знал значение этой фразы, оценили ее по достоинству! (Хохотом, разумеется). Алекс, привет! С двадцатилетием выпуска! Женя Р.
Почему-то сегодня вспомнилось.... Весной (кажется) у нас были выборы Путина, а одновременно проводились какие-то местные (я в Питере живу) выборы - в горсовет или еще куда, хрен их разберет. Ну, я как сознательный гражданин и налогоплательщик, ответственно подошел к процессу - стою и читаю прайс-лист с кандидатами. А их там штук 25, т. е. долго стою. Вдруг, пробегающая мимо тетенька средних лет тыкает пальцем в одну из фотографий кандидатов и говорит: "Поддержите Валентину Петровну!" И через паузу тихонько добавляет: "Это я...."
Конечно же, я поддержал! Валентину Петровну в Президенты!!!!
Как задолбали тупейшие истории про маршрутки в которых дети говорят про то, что у кого целовал... Дети такие гениальные создания, что совершенно не за чем выдумывать, нужно только слушать и записывать. Алексею 4 года. Едем в новенькой маршрутке. Впереди поцарапанное сиденье. Он: Кто поцарапал? Я: Да, наверное, маленькие дети! Он: Плохие? Я: Конечно плохие!( с грустью) Он: Ничего! Вот придут хорошие дяди с автоматами и всех плохих перестреляют!
Сидели мы как-то в компании, должен сказать, все знакомые, без комплексов... И были там парень с девушкой, идеальная пара, не то, чтобы ругались, друг на друга голоса не повышали, только что не женаты. Ее все считали девственницей. И вот там они что-то не поладили, и он, заведенный, говорит ей: "Да в рот я тебя ебал...". Она на секунд 10 замолкла (мат от него слышала впервые в жизни), потом, не поняв всего смысла фразы, отвечает: "Ну, было такое, так зачем перед всеми хвалиться?". У всех немая пауза.
Молдавия. Кишинев. Криково. Одной из местных достопримечательностей кроме винных подвалов является тюрьма, даже не одна, а две, рядышком, коробочкой. И расположена она на улице...? Правильно: Улица СВОБОДЫ. Вышел и сразу на СВОБОДЕ.
Вчера решили попробовать украинского пива. Пиво, как пиво, вот только срок годности у него загадочный: Годен до 07.07.04.06. До сих пор не могу понять, что бы это значило.
Вчера историю друг рассказал (был очевидцем) Картина для всех в принципе привычная подъезд, куча мужиков 2 машины: старенькие жигули шестерка и семерка. Ню и как водиться мероприятие не обходиться без водочки… Один из этих мужиков стоит с сынишкой лет 7-8. Кто то из подвыпившей компании интересуется у мальца умеет ли он водить машину, на что тот говорит что умеет ездить только вперед – эта фраза прозвучала для отца мальчика как вызов его отцовской гордости, как говориться сказано сделано малец посажен за руль, отец производит инструктаж, народ с интересом наблюдает эту картину. Гордый отец заканчивает инструктаж своего чада и присоединяется к толпе в предвкушении зрелища. Малец поняв что деваться некуда резко отпускает сцепление педаль газа в пол машина рвет назад к бетонной стене с набросанными вокруг ящиками и прочей помойкой, раздается удар, после которого наступает гробовая тишина птички не поют, собаки не лают у всех челюсти на земле! У шестерки распахивается дверь и от туда вскакивает малец и таким обиженным жалостливым голосом говорит «Ну я же говорил что я только вперед ездить умею» Все занавес … от хохота падают все, кроме "гордого" папы...
В июне я отдыхала в лагере. Однажды к нам пришли мальчишки из старшего отряда и стали развлекать нас своими разговороми. Поскольку особым умом ребята не отличались, вскоре они нас достали и я сказала самому разговорчивому: "Заткнись, олигофрен!" Что означает слово олигофрен, они не знали, пришлось объяснять. На следуещее утро его друг спросил меня: "Саш, скажи еще раз, а как будет дурак по-умному?"
Рассказывал мой друг, прапорщик милиции. Во время несения службы у вокзала ловили писающих на тротуар молодых людей. Подойдя к одному из очередных писунов пригласили в УАЗик для проследования в отделение милиции. Молодой человек оказался с гомосексуальными наклоностями и манерами поведения. Он тут же задал вопрос о размере штрафа. На что ему ответили : - Штраф составляет 5 МРОТ. На что молодой человек не расслышав, заявил : - НЕ в рот не буду. Менты долго ржали, а потом отпустили .
Живу я в стране, в которой разрешено ношение короткоствольного оружия: пистолеты-револьверы всякие. Оружия я не имею, зато являюсь счастливым обладателем телефона nokia 9110 ака nokia communicator - кто не знает, культовая модель, "раскладушка" с КПК внутри. Телефонт здоровенный (размером с самые первые "карманные" модели) и весом в 250 граммов - такой чемодан в кармане и на поясе носить неудобно, посему в комплекте с ним продавался весьма оригинальный чехол: две нейлоново-резоновых полосы, на одной из них подвешен кожаный "мешок" для телефона. Вешается сия конструкция на плечи, чехол висит под мышкой - выглядит как подплечная кобура :). Ношение в людном месте такой фигни - шутка опасная, поэтому обычно хожу в куртке :)
Как-то раз захожу в "алкашку" - пива купить. Подхожу к кассе, запрашиваю "сорт, марку, объем", получаю требуемую емкость и тянусь во внутренний карман за кошельком, при этом куртка, видимо, слегка съезжает у меня с плеча...
Со стороны продавщицы выглядело это, видимо, неоднозначно - наркоманского вида парень требует пива, потом откидывает сторону куртки и тянется к кобуре...
Вопль на весь магазин с призывом охраны на помощь был услышан... Я полетел на пол, на меня приземлился охранник весом центнера в полтора и начал выкручивать мне конечности. Это все продолжалось минуты полторы под аккомпанимент "Да ты, бл... Да я, бл...". Наконец, прибыла полиция (с пистолетами наперевес - попытка вооруженного ограбления, все-таки). Меня не особо аккуратно подняли с грязного полу и полезли шмонать (охрана, видимо, побрезговала). Рука полицейского лезет в кобуру и достает оттуда... Телефон. Следует мультинациональное "Эээ?".
В итоге меня отпустили со смехом(менты) и извинениями(персонал магазина), а красная от смущения тетка деньги за пиво так и не взяла (блин, ну почему я в тот день не взял хеннеси?).
В очереди в продуктовом магазине (совкового плана)впереди меня стоял интеллегентный мужчина, и вот какой разговор произошол между ним и продавщицей: М: сколько стоят яички? П: мужчина, яички в мясном отделе, а у нас яйцо!
Когда-то, году этак в девяносто шестом-седьмом контора, где я работал, находилась на территории Московского Университета. Ходили мы с коллегами обедать в главное здание универа. И вот, как-то возвращаясь с обеда наблюдаем такую картину. Стоит на дороге здоровенный мерс, вокруг неге три кругло-репых типажа с пальцами веером, и четвертый такой-же немного в стороне с мобилой в руках. Базар, значится, такой. - Привет, Серега. Ну я, типа, в этом... ну, как его, бл^&*... ну в этом, мать его... ну в ону... в уно... в университете, вот!
Начало июня. Очередь за зарплатой. Коллега считает: - Так, сколько рабочих дней осталось до 12-го? - Что, тоже ждешь начала чемпионата? - интересуюсь я. - Чего мне, делать больше нечего! Считаю, когда лишний выходной будет!
Был у нас в лицее выпускной. Точнее, не в самом лицее, а в ближайшем ДК. На вручении аттестатов в зале сидят выпускники и их родители, на сцене учителя выдают аттестаты. Называют ФИО, выходишь и забираешь – если кто-то не помнит, как оно было . А в одной группе (там группы вместо классов) была уч–ся по фамилии Пьянникова. И вот дошла очередь до нее. Объявляют: «Пьянникова [Имя-отчество не помню] награждается поздравлением мэра и аттестатом…». Кто-то из родителей сзади вздыхает: «Душевная фамилия…»
Насчет украинских комментаторов... Шедевры выдают каждый матч. Началось все с первого матча, когда по полю португальсого стадиона плыла шхуна (помните торжественную церемонию?). Так укр. комментатор выдает: "эта шхуна символизирует отплытие Колумба в Америку...!!!???" Показал свое знание, а ведь тот самый Колумб отплыл от берегов Испании, а у Португальцев просил денег, а ему не дали. Во как! Но дальше было вообще веселье- матч вели два комментатора- один выдает фразу: "желтую карточку получил такой-то.. Второй после паузы говорит: та не.. это другой игрок.. его фамилия такая-то.. На что первый после паузы парирует: Да какая разница... все они испанцы! И кульминация- второй в свою очередь подумав отвечает: НО ОНИ ЖЕ РАЗНЫЕ ЛЮДИ!"
История о том, как ошибка в наборе номера чуть не разрушила ячейку общества. Дня 2 назад сижу на работе и получаю СМС от неизвестного мне абонента со следующим содержанием: "Нет уйти я не хочу, но это единственно правильное решение, чтобы не ущемлять интересы твоего ребенка. Потом поговорим. Я тебе все расскажу. Я тебя Люблю." Я начинаю вспоминать, что было не так сегодня утром (у меня есть и муж, и маленький ребенок). Я обливаюсь холодным потом и звоню мужу, в чем собственно дело. Выясняется, что он никаких СМС мне не слал. Уже вечером дома, по коду мы поняли, что некто из-за рубежа нашей Родины решил выяснить отношения со своей второй половиной при помощи СМС. Однако набрал не тот номер. Пришлось ему написать, что дескать ошибся маленько и чуть не разрушил нашу семью. Граждане, будьте внимательны при наборе номера, особенно в судьбоносных ситуациях!!!
Так... Попытка пародировать. Премьера. Пародируемому не в обиду.
Недавно опубликованная история навеяла на меня воспоминания, которые всегда вызывают улыбку. Где-то в середине 80-х ехал я в трамвае с тем, чтобы потом пересесть на метро а потом на троллейбус. Целью поездки было добраться с Печерска, где на заводе Арсенал я читал лекцию про первую американскую пионерку Саманту Фокс, до Киевского велодрома, который находился на тогда-еще улице Ленина, чтобы забрать оттуда моего тогда-еще малолетнего сына, занимавшегося там фигурным катанием. Кстати, Самантой Фокс оказалась не американская девочка, которая написала письмо Горби, а какая-то английская певичка с ОООЧЕННО большими сиськами, которые она при каждом удобном и не очень случае демонстрировала. А американку звали Саманта Смит. Из-за этой путаницы меня с треском выперли из общества "Знание" за аморалку. Бюджет семьи сократился на 30 руб. в месяц. Королевский пудель АтоцIV был лишен дополнительной пайки, пока я не нашел другую халтурку - получил заказ на мемуары от Вернера. Ну, вернемся к истории. Должен заметить, что на трамвае и вообще на общественном транспорте я уже ездил довольно редко, поскольку являлся счастливым обладателем автомобиля ВАЗ 2102, в очередь на который меня лично поставил академик Патон за успешно выполненный транспарант к визиту министра, а также моторной лодки "Прогресс", которая мирно покачивалась на днепровских волнах на причале около моста имени папы академика, то есть тоже Патона. Я, заранее купив билет, ехал в приподнятом настроении, думая о том как сейчас буду любоваться пируэтами сына и тем, как он будет вычерчивать коньками фигуры "школы" на паркетной дорожке велодрома. Из-за всех вышеперечисленных факторов у меня совершенно вылетело из головы, что талончик надо компостировать. И тут заходит в трамвай контроллерша. Это была КОНТРОЛЛЕРША! Я, преисполненный уверенности в том, что оплатил государству проезд, достаю по требованию сей дамы билетик. На что она мне говорит: "Гражданин, шо вы мне тычите незакоцанный талончик?!". Здесь до меня дошла вся глубина моего падения - я, коммунист и активист всего, чего нам только не придумывали, не оплатил проезд! И я, солидный мужчина, в чесучевой тройке, при галстуке, с портфелем, в котором лежала бутылка коньяка "Двин" на взятку тренеру сына, краснея и потея как школьник, оправдывался перед этой женщиной, поскольку штраф платить меня давила жаба. По трамваю пробежал шепоток: "... смотрите, да это же Алик... надо же, и без билета...". После такого мне оставалось только предать Родину и уехать в Сан-Франциско. И теперь, по прошествии лет бывая в Киеве, я специально сажусь на трамвай и еду вообше без билета, с благодарностью вспоминая ту контроллершу, которая сыграла такую значимую роль в моей судьбе.
"Вся гостиная семьи Берлускони заставлена статуэтками Наполеона. Тот факт, что премьер-министру не дает покоя слава великого соотечественника, многое говорит о его характере."
Знакомая девченка просила купить ей стринги (очень хорошая модель продавалась пол года назад в магазинчике рядом с моей работой). Шлю ей СМС с сайта, СМС отправленна, читаю что пишут и медленно начинаю понимать... :
Отправка коротких текстовых сообщений на мобильные телефоны GSM Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим сервисом. В случае, если абонент GSMХХХХХХсуществует и будет в области действия сети GSM в ближайшие два часа, Ваше сообщение "Трусов нет.Целую,Даша" будет доставлено. Будем рады видеть Вас ?? ????? ????????? и знать Ваше мнение о нашем сервисе.
Чемпионат Европы 2004. Идет матч Россия-Португалия. Наши сносят Рональду. Тот катается по полю и взывает к судье растирая сопли по лицу и изображая ну просто не выносимую боль. Я кричу ему: - Иди мамочке пожалуйся! Сидящий рядом со мной на трибуне здоровый мужик, как сказали друзья сам Сан Саныч Карелин подключается, легко перекрывая рев стадиона: - Иди ко мне, я тебя поглажу! Рональду предпочел играть дальше…: о)
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути… Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСі Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать. Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать… Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!
украдено отсюдова: http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=590855 [топик про выход 10-го Шлака]
************** Таки извините, что спрашиваю здесь. А есть ли линукс написаный Евреями специально для Евреев, или хотя бы провереный раббинатом с точки зрения "электронного кашрута" и отсутствия антисемитизма? Ну и с поддержкой иврита, конечно. У кого не спрашивал - никто не знает. Точно знаю, что нельзя использовать FreeBSD из-за сатанизма, а про линукс ничего не слышал. Вот здесь http://www.guides.co.il/buylinux.php много чего продается, но среди прочего продается и FreeBSD, а это явное б-гохульство и я им не доверяю. Про Slackware слышал много всего хорошего, но не знаю точно, не антисемиты ли его авторы и есть ли в нем поддержка иврита? Просто не хочу платить деньги людям ненавидящим Евреев, а таких много. Ответте пожалуйста, для меня это очень важно !
Вчера смотрела футбольный матч - команды Голландии и какой-то прибалтийской страны (путаю я их). Хотя смотрела - это громко сказано, скорее слушала, потому как была занята иными насущными делами - выщипывала брови. И вдруг - фраза комментатора: "А сейчас такой-то берет в руки свой инструмент.... Зрители этого видеть не могут, а я не могу пропустить такой момент...." Брови в миг потеряли свою актуальность, я бросилась к телевизору, надеясь на супер-шоу в эфире. Не тут то было - в кадре стоял игрок, который вбрасывал мяч в игру. И весь инструмент оказался:))) но как интригующе это звучало....
Прям по Фрейду... Произошла эта история в славные студенческие годы... Первая пара после летних каникул (перевелись на 5-й курс). Естесственно делимся впечатлениями о том, кто где отдыхал и все такое... Тут начинает рассказывать наша староста, о том как она отдыхала со своим парнем где-то в крае (толи деревенька какая, толи городок небольшой... не помню)... и доходит дело до фразы "... а вода в речке чиссстая и рыба там плавает... ХЕРСУС называется!!!" После этой фразы половина группы начинает медленно сползать под парты, остальная половина еще держиться, но улыбки враз стали немного кривыми. Я, так как нахожусь ближе всех и под стол еще не уполз переспрашиваю "Что там плавает??????". На что следует контрольный выстрел "... ну заходишь в речку, а вода там чистая и ХЕРСУСЫ МЕЖДУ НОГ ПЛАВАЮТ". После этого сломались все кто еще был жив. З. Ы. Если интересно то рыба называется ХАРИУС.
"Мы будем наращивать усилия на Северном Кавказе до тех объемов, которые необходимы, в том числе будем наращивать и боевую составляющую", - сказал Путин журналистам при посещении _бригады_подводных_лодок_. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4738312 Подводная лодка в горах Дагестана...
Вот до чего человека доводит компьтер! Я конечно все понимаю, но такое. Преамбула: ну чатился я по аське со своим другом, он конечно в компах пооболее меня знает, но вот в остальном, много до него чего не доходит -). И решил я рассказать ему историю-анекдот (вроде не с этог сайта, уже не помню)
15:18:56 я: Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал. 15:19:27 Он: нда 15:19:36 Он: а что бы было* 15:19:37 Он: ? 15:19:49 я: типа анекдот 15:20:06 Он: ну я не понял про колеса, какие-то болты 15:20:45 я: ну колеса то на болты прикручиваются не на клею же они держатся 15:21:01 Он: ну и подумаешь, забыли, а почему жив не жив? 15:22:13 я: а представь, что у машины отваливается 1 (2,3,4) колеса, точнее сначала отвалится одно а потом и остальные, без еолес управлять не возможно =) 15:22:51 Он: ну а он че, умрет от этого?
Дальше не мог продолжать от смеха, не знаю может сказалась на нем ночь установки никс-сервака...
Не знаю, насколько это смешно кажется со стороны, но воочию это видеть просто офигительно…
Преамбула: Дело было в 200? году, когда мы курсанты ? курса одного военного университета были направлены в командировку в один славный уральский город, дабы обеспечивать взаимопонимание преподавательского состава одного тамошнего центра боевого применения и греков-техников, страждущих получить четкие знания о том, как ремонтировать и обслуживать закупленную у нас технику. (Чему их там на самом деле научили – это еще одна история). Греки оказались народом веселым и любящим принять на грудь, и к слову сказать, неплохо держались, хотя в уровне поглощения огненной воды за нашим братом не успевали и подчас не рассчитывали свои силы. Заканчивалось это тем, что время от времени кто-либо из них возвращаясь из очередного похода в ночной клуб сблевывал рядом со штабом центра, аккурат перед главным входом, что уж говорить о национальных песнях, которые оглашали окрестности мирно спящей военной части. Однако и нам не всегда удавалось оставаться на ногах… Далее собственно история. В один из пасмурных осенних вечеров я и Андрюха вышли за пределы места постоянной дислокации центра и, не найдя ничего интересного для развлечения, закупили бутылочку местной водки и двухлитровку Соса-Солы, дабы скрасить скуку. Третий товарищ пить отказался, мол, завтра переводить, ну и х… с ним – нам больше достанется. Первую мы пили почти молча, разбавляя в стакане Соса-Солой. Результат – ноль, как будто и не пили вовсе… Стало обидно. Послали третьего за второй. Выпили вторую без закуски и запивки и почувствовали некое облегчение… Третью пили под громкие крики и буханье, «изображая» коктейль по типу «текила-бум» - это когда текилу со спрайтом смешивают в стакане, накрывают чем-нибудь и «бухают» дном о что-либо, там поднимается пена и надо выпить, пока она не спала. Эффект мощный, валит с ног даже хорошо подготовленных товарищей. Когда похорошело, решили спуститься на этаж ниже к грекам, посмотреть телевизор и вообще поговорить… Сказано – сделано. Греки тоже выпивали, но не так крепко – лечились от простуды. Подогревшись еще и у них, Андрюха стал слегка выпадать в осадок: обучал греков русскому мату, пел вместе с ними греческие песни, и танцевал сертаки. Видимо запарившись, он захотел выпить водички. Сцена: пьяный в дюпель Андрюха с ноги открывает запертую на замок дверь ближайшей греческой комнаты и исчезает в темноте, потревожив сон мирно опочивающих гостей России. Через некоторое время он появляется в холле с пятилитровой бутылкой воды в руках и пытается напиться. Однако забывает открутить крышку, да и ручка бутылки постоянно попадает ему в рот. Маялся он довольно долго под хохот всех присутствующих, после чего, видимо так и не поняв, в чем его ошибка, он бросил бутыль и, послав всех на х…, отправился добывать воду к себе в комнату. Не было его около получаса, и я стал волноваться о судьбе бойца. Когда я поднялся на свой этаж, то его в номере не обнаружил. После непродолжительных поисков бренное тело было найдено в туалете, в одной из кабинок. Он спал, как младенец, привалившись к белому другу спиной. Естественно, я не мог оставить боевого товарища в таком состоянии и кряхтя (так как весил он в таком состоянии довольно прилично) оттащил его в умывальник, где была оборудована своего рода душевая. Погрузив его в корыто, я направил струю холодной воды на голову товарища, что привело его в сознание. Он сказал: «Еще! » Спустя некоторое время его начал бить колотун, то ли от холодной воды, то ли с похмелья… Я подал напор горячей воды и услышал удовлетворенное: «О-о! Тепленькая пошла». Посчитав свою миссию законченной, я отправился спать… Однако рано! Пришлось вставать и будить его еще раз, а потом тащить по всему коридору до кровати.
ЗЫ. На следующий день греки, посмеиваясь, делились впечатлениями, ожидая, как мы будем переводить. Однако все прошло без сучка и задоринки: хоть и не свежие, но твердо стоящие на ногах, мы отвели три пары занятий, так как русский офицер может упасть лицом в салат, но не в грязь…
Очень коротко... И опять про коментаторов... Вчера. Матч Германия-Чехия. Маслаченко: "Дааа!!! Счет пока 1:1 не в пользу Германии". И еще позже: "Вот вы, уважаемые зрители, сидите и гадаете как оно было бы если бы... Знаю - гадаете. Вот и я буду. И не надо меня поправлять".
Из перлов наших звезд! Сегодня включил телек, а там передача "Угадай мелодию", пока искал пульт Валдис вещает:" И вот появляются наши участники, поаплодируем им. В первом туре вы не отгадали несколько мелодий, но я ЧУВСТВУЮ и ОЩУЩАЮ вашу ПОТЕНЦИЮ..." Я досмотрел до конца, думал в финале будет музыкальная оргия... Э-Э-абыдно-да? ПРОКОПЫЧ
Толко в Канаде! Сегодня в Торонто с трака едушего на птицеферму, выпали ящики с живими курицами внутри. На место проишествия виехали представители обшества защиты животных, проверить как чувствуют себя курицы... Продолжение: Рассказала эту историю своему 10-летнему сыну, его реакция: это не смешно, это нормално. Слава богу, что для него это нормално... Marina K.
Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и, естественно, обратно) москали. И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи? Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало, поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите". Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то подниму, у меня и домкрата такого нет" Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я на вас жаловаться буду (совсем тю)" Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ ОБЯЗАНЫ". В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют) терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо". Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного города Харькова.
Приходит жена с учебы, я собираюсь на работу и говорю: "Ездил в магазин ****, купил себе новый кошелек, чтобы и права и документы от машины помещались". Жена посмотрела, повертела в руках, ну и все вроде бы. Приезжаю на работу, приходит смс-ка от жены: "А как ты попал в магазин ****?". Сначала не понял, но отвечаю, на машине по пути в этот самый магазин ****. Дальше больше. Приходит новая смс-ка: "А зачем ты ездил в этот магазин?" Больше отвечать я не стал :-)
Хочу поделиться ощущениями от совецкой машины. Я, когда сел в этот драндулет, сначала не понял, как на нем вообще можно ездить, а потом понял, что прикол есть, и приколов много. Машина сродник какому-то извращению, и извращает водителя. Тут же хочется слушать ранее ненавистное радио Шансон, плевать в окно, сморкаться на торпеду и наклеить на эту же торпеду фотки голых. лядей. Неудобное скамейка под жопой стимулирует сесть в позу "по-большому" и упереться мордой в лобовуху, руль просит лечь на него и всхрапнуть пару часиков. И самый кайф - перетыкалка, с которой ты представляешь себя грязным и потным водилой на МАЗе, который с хрустом втыкает передачи и злобно материцца. Малюсенькие педальки говорят - сними обувь, дави пятками. Я наконец понял кайф быть пролом на разбитой семере, когда на все насрать, когда от безнадеги хочется выкинуть всю пепельницу на проезжую часть... И окружающие машины так явно выражают тебе свое презрение, что становиться все похрену и ты готов по самые яйца въехать в S-classe и потом выйти из разбитой в хлам помойки и сказать "а чо ты типа, не понял я, чо такое нах? денег нет у меня нах, зарплату не платят нах, чо такое бля..." Как это порой прекрасно стать быдлом на разбитой семере - никаких обязательств, все пох, все нах! Машина не ловится на трассе уже после 80, но все равно хочется залезть в левый ряд и быть помехой. Начинают учить - страшно, но мужественно остаешься в левом ряду - имею право нах! Резина воет как падающий Боинг, врубаешь музон погромче. Тормозов почти нет, точнее они есть, но кажется что их нет. Другой мир, другая реальность - она меняет тебя и твое сознание. Будь проклят Волжский Афтомобильный Завод!
Уже сколько читаю истории Димы Вернера, но как-то руки не доходили написать историю. Ну вот, вроде собрался. Итак… Речь здесь пойдет о моем однокурснике, которого зовут Костя. Сейчас мы заканчиваем 1-й курс, но он заканчивает его уже в третий!!! раз. Причем имеет огромные хвосты практически по всем дисциплинам. Я уж не знаю, собирается ли он на первый курс в четвертый раз, но не в свои дела не лезу. Костя принадлежит к касте законченных и прирожденных программистов. С первого взгляда он производит впечатление нормального человека, но если с ним пообщаться пять минут – то оказываешься втянутым в непрерывную компьютерную тираду. Складывается впечатление, что других мыслей у него нет и быть не может. Ну а в общем он прекрасно дополняет нашу группу, хотя особого лидерства с его стороны пока не было заметно. Но один раз он совершил такой героический подвиг, что я проникся к нему некоторым уважением. Итак, описание местности, на которой происходит сей поступок: Мы имеем честь учиться в первом наукограде России, в г. Обнинске, в Университете Атомной Энергетики, (в простонародии зовущимся ИАТЭ). Универ находится практически на границе города, в глухом дремучем лесу, поэтому студентов из центра города туда возит специальный городской маршрут автобуса. Оттуда студенты также возвращаются на автобусе. А на конечной остановке этого автобуса пересекаются еще три маршрута других городских автобусов. Дело было в начале декабря. Наша группа выгрузилась из автобуса, часть пошла по домам, часть направилась на другую сторону улицы, а несколько человек, в числе которых был я, Костя и двое-трое одногруппников остались немного поболтать. Ну стоим минут пять и тут, проезжая нас, к остановке подъезжает автобус. Костя не увидел номера, но так как ему уже очень хотелось поехать домой, он спешно со всеми нами попрощался и поспешил на автобус, который, в силу того, что остановка была забита маршрутками, проехал немного дальше… Теперь – кульминация. Костя – парень не маленького веса, и, когда он бежал, его начало заносить. Он споткнулся о бордюр, наклонился в другую сторону, протер левым плечом автобус, и, после двух заносов послабее, успел вскочить в него. Двери начали закрываться. Далее мы не видели, но можно было представить, что произошло внутри: Костя вскочил в автобус, спросил, какой номер, и с ужасом обнаружил, что ЭТО НЕ ЕГО АВТОБУС!!! Этот маршрут не доходил одну остановку до нужной ему, но он не осознал, что дальше можно пройти пешком. За доли секунды, что было ему совсем не свойственно, ОН УСПЕЛ ВЫСКОЧИТЬ В ПРОДОЛЖАЮЩИЕ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДВЕРИ. Те, кто хочет, засеките, за сколько закрываются двери автобуса и попытайтесь сделать такое же. Выскочив, он поскользнулся, но взмахнул пакетом с книгами, и остался стоять на ногах. Вся остановка держалась за животы. Я за это пожал ему руку, хотя с трудом стоял на ногах. Народ! Развивайте реакцию!!!
Включаю на днях компьютер, загружаю программу для просмотра телевизора. И вижу на экране мужика, который что-то говорит, но его почему-то не слышно. А в уголке женщина переводит его речь на язык жестов! Я удивленно смотрю на экран: "До чего обалдели, думают, что если с сурдопереводом, то звук вообще не нужен?!" А оказалось все очень просто: звук на колонках на минимуме стоял :)
Женская Логика Работаю в компании, торгующей оргтехникой, канцтоварами, оказываем копировальные услуги, принимаем абонплату за сотовую и пейджинговую связь. Касса одна. Сижу возле кассы, рядом принимают абонплату. Напротив меня отдел канцтоваров, куда взяли нового продавца (вернее, продавщицу). Если точнее, вокруг одни девушки. Послеобеденное время, все расслаблены. Стоит клиент, ждущий квитанцию от оператора, чтобы оплатить в кассу. Я сижу за монитором, ковыряюсь в Инете. Наткнулся на сайт, встречаю определение. Поднимаю голову и спрашиваю у оператора, знает ли она что такое Лента Мебиуса. Она хлопает глазами, в это время подходит новая продавщица. Оператор смотрит на нее как на оракула ( та очень любит разгадывать кроссворды – значит, должна знать!) и спрашивает у нее, что такое Лента Мебиуса. Продавщица ( руки уперты в бока) размышляет секунд пять, потом решительно подходит к клиенту, стоящему к ней спиной и разворачивая его к себе задает «встречный вопрос»: - А Вам эта Лента для чего? Хохотали все, кроме клиента и продавщицы. Та подумала, что это типа двустороннего скотча или что-то из канцтоваров. Клиент ушел быстрыми шагами, постоянно оборачиваясь на продавщицу. Я рыдал. Draco
Сидим с другом на работе, и такая мысль в голову пришла, только что прочитав историю про Ленина. А почему именно Ленин, когда он был Надиным? :) Все повисли, вот уже второй час думаем причем тут Лена?
Чистая правда!!!!!! Приамбула. :))))) Мы с Андрюхой чиста прикалываемся в одной крутой американской конторе. Ну, типа это щас она крутая, а раньше была отстой.(((((((((((( Мы туда пришли пару лет назад и сразу типа им все объяснили!!!!! и она поперла, как лоси на нерест. Так что америкосы нас реально уважают и завидуют какие мы умные. Амбула.)))))))) Тут на днях получили премию (ЭТО ВАЖНО!!!!!!!!!), круто оттянулись а на оставшийся лавандос прикупили тачки. Я типа паскромнее - Таху, а Анрюха Хаммер выцепил (прикиньте как растопырился). Ну типа все оформили, нада в ГАИ ехать за номерами, а мы ездить-то и не умеем ваще!!!!!!!!!!!!!! Ну и стоим, как рашпили пластилиновые, репу чешем. Ехать-то нада! Тут дедок какой-то на ржавой Оке подваливает, все нам показал, завел тачки и типа так с хитрецой говорит - а на хуя вы такие крутые тачки купили, когда ездить не умеете? Занавес!!!!! Все ржали целый день!!!!!!!!!! Этот народ непобедим!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ : А Таху я потом этому деду подарил : ))))))))))))))
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.