Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историе про бабку в автобусе и ее коробку.
Дело происходит в далеком 1988 г, лето, Ленинград. Поздний вечер, я еду домой (я собираюсь идти в 10-й класс)в полупустом троллейбусе по литейному от Финляндского вокзала... В салоне, кроме меня еще старенькая, сгорбленная старушка, такая благообразная, чистенькая, с букетиком цветочков, ну любо-дорого посмотреть. При ней еще большущий рюкзак... Я сижу, погруженный в свои думы. Тут бабулька ко мне подходит, и просит, чтобы я ей помог выйти. Ну троллейбус как раз останавливается, открываются двери, я хватаю ее рюкзак, надеваю ей на плечи, беру старушку под мышки и выношу из троллейбуса. Запрыгиваю обрато, и звук закрывающися дверей пререкрывет слабый крик: "Да не сейчас, милок, через однууууу..у!"
История из жизни знакомого. Сильно шатающийся мужчина с сильным запахом алкоголя приходит домой в половине полвого. Жена(с порога) - Где ты был? Мужик (невнятно) - На складе.- Продолжает уже с удивлением - Ты мне веришь? Жена - Нет. Но эта версия меня устраивает.
Рассказывают, что Оноре де Бальзак был большим знатоком графологии - науки определения характера человека по его почерку. И вот однажды к нему пришла пожилая женщина, дала исписанные мелким ученическим почерком тетради и попросила предсказать будущее ребенка по почерку. Бальзак, нахмурив брови, долго и внимательно рассматривал записи в тетрадях и наконец сказал: - Ребенок, написавший это, непоседлив, туп и ничего хорошего от него ожидать нельзя. В ответ на это "пророчество" женщина рассмеялась: - О дорогой Бальзак, как же это вы не узнали своих собственных школьных тетрадей?!
Не помню рассказывал или нет, поиском прошел – не нашел. Представьте офис, работа, весна, все надоело до безумия, сижу имитирую бурную деятельность, продаю какое то фуфельное китайское барахло под итальянской маркой, звонок.
Я: ДДДДа?! Приятный женский голос (далее Ж): Здравствуйте!! Это салон??? Я (невозмутимо): да …и что? Ж: У вас можно сделать татуировку????!! Я: Легко! Ж: Я очень хочу, у вас нет сайта в инете работы посмотреть?
Я начинаю отговаривать, так как у самого руки «синие», пережитки молодости, но девушка настойчиво просит сбросить ей эскизы на емайл. Ок, говорю, на емайл не получится давайте ваш факс, далее записываю номер, говорю что лучшее через пять минут сброшу, она в волнении говорит что будет ждать. Минуты за две на А4 рисую кролика, слоника, поросенка, а надо признаться, что по рисованию у меня в школе больше 3 никогда и не выходило, можно представить что это за животные получились, нарно детки так в садиках рисуют. Ну и что б добить предлагаемый ассортимент, рисую могильный крест перетянутый колючей проволокой и пишу по – бокам: СВОБОДУ МАЛОЛЕТКЕ, это где-то в книжке про зону видел. Звоню значит на этот номер, мне отвечает дама в возрасте и по ее ответу я понимаю, что попал в какое то серьезное государственное ведомство, ну говорю, факс примите или нет? Принимает…
Далее, 15 минут спустя, а надо отметить что в кабинете я с начальником со своим сидел, который во время завязки обедал, звонок..
Начальник (противным голосом подлизы – педика): Алеееоо? В трубке: …..(естесно я не слышу что в трубке, я работаю)… Начальник: Факс? С образцами? Ну может быть высылали… В трубке: ……. Начальник: да, это весь наш ассортимент…. Трубка: ….. Начальник: какие зайчики? Нет, у нас не может быть зайчиков! Татуировки? Трубка… Начальник: нет, вы ошиблись, это не салон, салон давно переехал!! В трубке: что то говорят, напряженно прислушивается… Начальник: да что вы, нет, нет …какую Свободу малолетке?? Да это мой телефон, ничего я вам не присылал девушка ни слоников, ни поросят…
К истории №3 из "Основных" за 8.04.04про Сильву - проводницу электричек. Полагаю, что где-то кто-то как-то когда-то пересказывал и, возможно, более точно. Но все же, все же... Если не изменяет память Емцев и Парнов "Экипаж "Меконга"", написанный в 50-х годах. Двое парней студентов (или, там, аспирантов) технарей корпят над переводом какой-то статьи из буржуйского научного журнала. Их подруга - студентка-филологиня зовет на пляж, мол, Солнце, воздух, жара и т. д. Ревята отвечают: кровь из носу, но статью надо к завтрему перевести, а она - вон какая большая! Девица отвечает, жавайте, мол, че там переводить, я - мигом! Парни вручают статью, ждут... Девушка: "По вагону... м-м-м бегал... голый проводник... ??? Фу, как неприлично!" (бросает статью) Один из аспирантов: "Видишь теперь разницу между английским литературным и американским техническим?" Берет статью, переводит: "По вагону проходил оголенный провод..."
Случилось мне как-то поехать в командировку в Аддис-Абебу (Эфиопия), через Амстердам и Найроби.
Знакомство с "горячими африканцами" началось в Найроби, перед вылетом в А-А. Уже перед самой посадкой кенийские авиаслужащие обнаружили, что у меня чего-то не то с билетом. Барышня взяла мой билет и умелась куда-то выяснять. Мои друзья прошли, а я остался. Барышни нет. Билетов тоже. Зашли уже все, а я стою... и какой-то американский учитель, сопровождавший группу учеников. И надо же, у одного с билетом что-то не то было...
Короче, самолет улетел без меня. И без учителя. Кайф, прямо скажем, ниже среднего. Наконец, отловил я эту барышню: "Ой, извините-простите, я совсем забыла, щас все выясню!" И опять убежала. Когда я в -надцатый раз пришел напрягать кенийские авиалинии, оказалось, что заступила новая смена.
Короче, не успел я со всеми перезнакомиться, как мне сделали дубликаты билетов. Всего-то сутки делов.
Это еще не все - обратно, естественно, мы летели так же, через Найроби. Между рейсами у нас был полный световой день, и чем париться в аэропорту, мы решили скинуться и поехать смотреть, сколько успеем. Вырвавшись на свободу, решили первым делом поехать куда-то выпить кофе. Как же, ЭФиопия - вообще родина этого растения, а Кения - один из мировых экспортеров... Короче, привез нас местный водила, он же гид, в какое-то заведение в центре. По виду вроде пристойное, чуть ли не скатерти на столах. НЕ ТОРОПЯСЬ, подошла барышня-официантка: "чего, мол, изволите". Заказали мы кофе. Еще минут через 15 она его принесла. Хлебнул я тот кофе, и почувствовал что-то знакомое до боли... в поджелудочной. Мы к ней: "это что, кофе?". А она чуть ли не с обидой: "Конечно... "НЕСКАФЕ", растворимый! На этом, слава Богу, неприятности закончились. А может, я привык, что они просто НЕ ТОРОПЯТСЯ.
Из выпуска вечерних новостей, канал Россия, Вести-Москва (06.04): Сегодня в Раменском районе произошло ДТП: патрульная машина ДПС при обгоне выскочила на встречную полосу и столкнулась..... с другой служебной машиной ДПС из этого же батальона, двигавшейся в противоположную сторону.
Преамбула. Есть в славном городе на Неве футбольная команда "Зенит", успехами которой интересуются если не все, то многие. В день игры те, кто сильно интересуется ходом матча, следят за ним на стадионе. Те, кто не сильно - узнают от своих знакомых посредством сотовой связи или по репликам людей в общественных местах :) Собственно история: Питер. Весенний вечер. Иду по Дворцовому мосту. Впереди меня шествует группа вполне трезвых и уже немолодых людей. Один из них чрезвычайно оживленно беседует по мобиле. До меня доносятся фразы: - Ну и как? ... Что там? ... Не может быть!!! Я не ярый болельщик, но за успехами родной команды слежу. Поэтому готовлюсь услышать о том, кто же там побеждает. В этот момент разговаривавший поворачивается к своим товарищам и голосом, каким обычно произносят заветное слово "гол", он возвещает: - Наши Эль-Кут взяли !
1. После референдума за ЕС воздушное пространство Латвии стало более свободным и сюда потянулись караваны самолетов дешевых авиалиний. Среди них и "Аустриан Аэрлайнс", типа через Австрию. Везде транспаранты на латышском языке типа "Летайте самолетами Аэрофлота". Но в переводе на русский язык получается следущее - "Австрийские авиалинии -- Через Вену по всему миру". вот такие наркоманский Аэрофлот.
2. Местое ГИБДД -ЦСДД- устроило борьбу с агрессивными водителями. Появился плакат - человек за рулем, но голова у него заменена на молоток - и надпись "У агрессивных водителей маленький... коэффицент интеллекта". Через 3 дня увидел первую реакцию. У общаги университета увидел FORD Probe с надписью на заднем стекле: "IQ=0". gbl-gbl
1: Ну че такое ! Из года в год в это время прям какое-то бедствие наступает. Ко мне в форточку постоянно ломятся птички-синички. Залететь-залетают - а вылететь, тупоголовые, не могут. Засрут всю хату, пока на разобьются об окно в конец. Москитную сетку ставить пока руки не доходят. Кота заводить не охота. Черти че !
2: Кхм... А закрывать форточку?
1: Ну епта, мне че в духоте жить. Кстати, на одной форточке есть москитка - так эти черти чуть ли не рвут ее.
3: Сетку если делать, то крепче прибивать. А то у меня на кнопках канцелярских приделана, так эти **** сидят и кнопки отколупывают, ну а дальнейший сценарий Вы знаете
1: Нет, ну вот [censored]. Я тут на работе весь день горбачюсь - а они у меня на форточке сидят и кнопки отколупавают... Ну че за бедствие ? У них че - менструальный период ?
2: Не, они на зимние гнезда кочуют. А в Академе они ващще дикие - попытались шарф на балконе вывешенный с3,14159...ть....
4: Гы ! Одна [censored] синичка залетела ( хотел точку поставить, но продолжу ) ко мне в форточку. И стала [censored] этакая меня в большой палец ноги клевать [censored][censored][censored]!!! Я ее другой ногой отпихнул (кажеться, еще не проснулся ) так эта [censored][censored] птичка стала палец на другой ноге клевать!!! Тут я более менее очнулся. Смотрю на то что там с моими ногами и в УЖАСЕ вижу [censored] синичку, прыгающую по моим ногами!!! Ну тут я ногой как-то неловко двинул и синичка отлетела в стенку. Думал таки [censored] [censored] птичка Но сволочь живучая оказалась. Не успел я ее схватить как она [censored] в форточку. С тех пор ни одной не было. Видать рассказала [censored].
5: Сетку лучше вообще снимать. Порвут, как Тузик грелку. Конечно если сетка не металлическая.
6: Ну мою капроновую на кнопках порвать не могут... А вообще, насколько я понимаю, это им гнезда вить пора, вот они и тащат все подряд - сетки, шарфы..
7: У моего друга на даче из только что построенной бани всю паклю между брусьев вытаскали...
8: это уже не синицы а дятлы какие то...
9: А у нас синички сожрали половину утки, которую мы купили к новому году и положили на балкон. Так они коробку разодрали и мешок и обгладали пол утки... а недавно сожрали все бычки из пепельницы на балконе
2: Мдааа... Почитал - это ж не маленькие забавные птички получаются, а какие-то олицетворения вселенского зла!
7: Еще немного - и мы на них начнем их истреблять как китайцы воробьев...
10: форточки надо бронировать... + система оповещения + самонаводящееся автоматическое оружие с разрывными боеприпасами со смещенным центром тяжести + огнеметная защита + хим. и биол. оружие! И ПУСТЬ этим тварям жизнь маслом не кажется...
Кормлю однажды своего отпрыска (3 годика) молочной лапшой. Желания, ессно, у него никакого. Для мотивации делаю следующее: набираю ложку лапши и с небольшой высоты выливаю ее обратно в тарелку – от этого образуются пузырьки, которые сынуля ест с бОльшим оптимизмом. Вечером жена рассказывает: Писает ребенок в унитаз (извините за интимные подробности) и, глядя на результаты, задумчиво изрекает: «Ну и много же пузыриков я сегодня съел! »
Только что рассказали через третьи руки Во время проведения мероприятий посвященных красоте женской в солидном выставочном центре в одном из конференц-залов в присутствии 300 человек переводчик синхронист выдал вместо " Сейчас состоится мастер-класс по плингу( что то с очищением кожи лица связано)" "Сейчас состоится мастер-класс по петингу......" Все 300 человек упали со стульев. Ведущего откачивали всей толпой.
Дело было давно, но вспомнил вот... Ездил со своей женой (тогда невестой) к сестре, которая живет в Одессе. Подчеркну - у сестры (мы родные только по отцу) ни капли еврейской крови - отец украинец, мать русская. В общем, показал будущую жену родственникам, все друг другу понравились, все прошло хорошо, все довольны. (Ага, еще одно примечание - на том момент я был в разводе, платил первой жене алименты, и характер у меня довольно скверный.) Короче, сестра с мужем провожают нас на вокзал и сестра говорит моей невесте (с характерным одесским произношением): "Юля, дак ты таки выходи замуж за Романа! Он у нас золото!". Потом секунду подумала, и добавляет: "Ну пусть не самой висшей пробы, но все-таки золото!". P.S. По дороге домой мы долго ржали над этой фразой...
Навеяно историей о проводнице Сильве. Урок английского. 5 класс. Учебник "Happy English", где тексты оформлены в виде комиксов для упрощения перевода. Текст о том, как знакомятся мальчик и девочка, они рассказывают о себе и своих зверюшках. Картинка: стоит мальчик, держа на поводке здоровую лохматую псину коричневого цвета. Подпись: "This is my dog. He is very clever." Перевод в исполнении одного из учеников: "Это мой дог. Его зовут Клевер!"
Каждое лето, я работаю в лагере воспитателем. Одним из способов воздействия на расшалившихся детей, является требование написать объяснительную на имя начальника лагеря (хотя обычно далее воспитателя эта бумага не идет). Некоторые опусы этого года, я предлагаю вашему вниманию. Все это написано 11-12 летними детьми, стиль и орфография оригинала соблюдены полностью (убрана только шапка документов).
Объяснительна От Г. Антона Воспитателю М.А.Н. Я выпрыгнул из окна на улицу в целях само-защиты во избежании телесных повреждений потому, что А.Аня и Д. Александра били меня всем, (чем под руку повернеца) и куда попадет 9 августа 2003 год
Обяснитеная. От Руслана Е. Я/залез на подаконник чтобы поразгаваривать с Сережей и показать ему фокусы на картах. Он делал удочку чтобы удить рыбу. Из третьего отряда шел А.Н. Я спрыгнул с окошка. Он подумал что я прыгаю из окошка в окошко, и/заставил меня писать обяснительную.
Прошение: От Г.Антона (Т.Сергея) Воспитателю 5 отряда М.А.Н. Прошу: чтоб А.Анна и Д.Александра писали объяснительные записки по поводи легкого избиения меня, Г.Антона (и Т.Сергея), а также за порванную обувь (Тапка 44 разм. Nike) и за порчу казенного имущества лагеря в целях избиения (Пдушка 3 штуки), Пращу принять прошение Свидетель Е.Роман 9 августа 2003 г.
Как то добралась до хирургических журналов. Некоторые записи врачей: - больной считает себя больным с 14.00 этого дня - больной отказывался отвечать, мычал и говорил матом - Больной жалуется на боли в правой нижней части живота. Был вскрыт гнойник на колене - Жалобы на на колющие боли в пояснице слева. Пальпация почек безболезненая. Заключение: беременность -
Эпиграфом к этой брутальной истории может послужить известное высказывание: "Настоящий хомяк должен сделать в жизни 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть". У одного человека жил хомяк. И тот по доброте душевной кормил животину шоколадом. Хомяк же, как водится, запихивал лакомство за щеки. Шоколад расплавился и потек, и хомяк сдох. Вот такая вот сладкая смерть...
Нашел в Сети, не знаю вот только смеяться или плакать…
…двух и трехголовость у Змеев Горынычей могла быть обусловлена ядерным мутагенезом, который наследственно закрепился и передавался по наследству. Например, в США в г. Сан-Франциско женщина с двумя головами родила двухголового ребенка, т. е. ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ РАСА ЛЮДЕЙ. Русские былины сообщают, что Змей Горыныч содержался на цепях, как собака, и на нем герои былин иногда пахали землю, как на лошади. Поэтому, скорее всего, трехголовые динозавры были основными домашними животными у асуров. Известно, что пресмыкающиеся, которые в своем развитии не далеко ушли от динозавров, не поддаются дрессировке, однако УВЕЛИЧЕНИЕ КОЛИЧЕСТВА ГОЛОВ ПОВЫШАЛО ОБЩИЙ ИНТЕЛЛЕКТ И УМЕНЬШАЛО АГРЕССИВНОСТЬ.
Я работаю в центре дистанционного обучения KURSY.RU - заведение действительно дистанционное, студент с преподавателем никогда не встречается, все контакты идут по Email. Абитуриент подает заявку на сайте, мы ему сообщаем, как оплатить курс, и после оплаты преподаватель списывается с учеником, высылает ему лекции и т. д. В силу этой дистанционности время от времени приключаются забавные истории. Вот, например...
Записалась недавно на наши курсы журналистики одна девушка. Оплатить решила наличкой. Приходит к нашему представителю в своем городе, вносит плату за обучение, и человек начинает заполнять ее карточку, чтобы переслать нам информацию о том, что курс оплачен и можно начинать занятия.
- Как Вас зовут, девушка? - Марьиванна - А фамилия? - Сидорова - Ваш Email?
Девушка вздрагивает, с подозрением смотрит на него и строгим голосом спрашивает:
По поводу рекламы: Реклама 1. На российских каналах крутят рекламу батончика (ну очень известного) в котором молодой человек(изображающий этот батончик) стучится в квартиру, выходит неопрятный тип с надписью на майке "ЖЕЛУДОК", молодой человек(который батончик) говорит "кажется, я не туда попал" и давай делать ноги. И потом всем известный слоган - "ЗАРЯДИ МОЗГИ". Если вдуматься и следовать этой рекламе, то как же получается - надо сжевать этот батончик, потом сблевать им же (убежать от желудка), а потом заряжать мозги - а это как же прикажете (минуя желудок-это называется -ПАРЕНТЕРАЛЬНО) - запихать эту сблеванную массу себе в задницу, что бы хотя бы через слизистую прямой кишки что либо попало в организм - как скажут медики- РЕКТАЛЬНЫМ СПОСОБОМ, либо через слизистую носа, рта (либо других органов -члена, влагалища например) это -ТРАНСДЕРМАЛЬНО - (как кокаин употребляют), либо внутривенно-как глюкозу. Так что уточненный слоган - ЗАРЯДИ МОЗГИ - РЕКТАЛЬНО, ВНУТРИВЕННО, ТРАНСДЕРМАЛЬНО.(можно грубее -ХОЧЕШЬ ЗАРЯДИТЬ МОЗГИ- ПРОСТО ЗАСУНЬ **** СЕБЕ В ЖОПУ) (p. s. для креативщиков-рекламщиков: можно было бы изобразить желудок как холл, в который выходит много дверей- мозг, мышцы, печень, жир, тепло(энергия), туалет(выход, задница)-и батончик ломится от персонажей из этих комнат в дверь с надписью «мозг»). За подсказку, если конечно совесть есть, перечислите деньги в какой нибудь детский дом ( к примеру Детский приют «Теремок», в г. Солнечногорске Моск. области, или другой) или батончиков им подарите). Реклама 2, Российские ТВ каналы. С археологических раскопок возвращается мужик, куча грязной одежды, показывает своей бабе вазу, говорит" Смотри какая древность", а та ему в ответ - "Вот это древность" и демонстрирует грязнючую майку. И там дальше фирменный слоган про свежесть стирального порошка, который со всем справится. Но если вдуматься - получается, что этот мужик спиздил вазу с раскопок (а это серьезное уголовное преступление) и тащит в дом, и судя по всему, у него там напизжено довольно много археологических древностей. На какие социальные группы ориентируется реклама данного стирального порошка-хрен его знает. Предлогается новый слоган - ПИЗДЯ ЧТО-НИБУДЬ С РАБОТЫ, ПОМНИ - ПОРОШОК ***-********* ОТСТИРАЕТ ВСЕ. (p.s. креативщикам - рекламистам - можно было бы вместо вазы показать фотографии раскопок- крепостей, саркофагов, ваз, и все было бы превосходно. За подсказку, если опять же совесть есть, перечислите деньги в какой нибудь детский дом ( к примеру Детский приют «Теремок», в г. Солнечногорске Моск. области, или другой), подарите им порошка, стиральную машинку. По поводу ссылки на конкретный детский приют – мой приятель им помогает чем может, так что здесь все по совести) SASHAWINNIETHEPOOH@RAMBLER
33
Посвящается уважаемому господину, который очень любит писать про Туркменистан:
Живу я во Франции. И вот сегодня разговорились мы с моими французскими коллегами про бывшие республики СССР. "А знаем-знаем, говорят, там еще много таких, на "-стан". Точно! Опиумстан, Гашишстан и ВИАГРАстан!"
> Если Михаил Евдокимов стал губернатором... > Давайте выдвинем Регину Дубовицкую в президенты!!!!!
Вот вам смешно, а у нас в Беларуси на полном серьезе одним из кандидатов в президенты был.. актер юмористического театра "Христофор"!
это еще пол беды... вот у нас в Литве на последних президентских выборах выдвигался ведущий юмористической телепрограммы, который, кстати, после первого тура выборов был на третъем месте и опередил председателя Сейма- литовского парламента... этот председатель кстати, теперь исполняет обязанности временного президента... :)))))
Мой друзья (супруги 30-ти лет) приходят к нам раз в неделю. @ проверить, (нет у них дома интернета), пивка попить и. т. д. В прошлую субботу друг был очень сeрдит. Ну впрочем поссорились они и ушли даже не попрашавшись. И сeгодня жена узнала причину их ссор. Внимание!!! На их @ стали приходить любовные признания. Всe на английском. Но какой дурак нe поймет."I love you" и. т. д. И к тому же разные открыточки там с сердечками. Муж заподозрил жену. У них начались ссоры. Подруга попросила мою жену перевести эти письма в отcутcтвий мужа.(Как узнать от кого это? ОЙ он наверное англичанин. И где он мог меня увидеть?) Жена моя открыла их почту и увидела что это был обыкновенныи спам от funnygreetings.com. Самое смешное: Оказываетcя Друг послал ответное письмо неделю назад то funnygreetings.com. Мол I`m Nataliya.how are you? who are you?
Не далее как вчера произошел потрясающий случай в нашей поликлинике. Возле регистратуры стояла бабулька с трясущимися руками и какой-то дедуля. Регистраторша выдает в окошечко листок бумаги и полис. Дедуля с криками "Это мне, это мое" хватает все это дело. На листочке написано "Смотровой кабинет". В общем, еле отобрали у него талончик и полис. После чего еще долго дедуля задумчиво бормотал "Что за смотровой кабинет" P.S. Я вот думаю, может стоило его туда отправить. Definition
Сегодня в новостях в программе "Доброе утро": "В Голландии любители пирсинга нашли себе новое увлечение — теперь они прокалывают глаза. Подобную операцию уже сделали шесть женщин и ОДНА МУЖЧИНА..." Что примечательно: сразу после этого там же был сюжет, посвященный операциям по смене пола.
Неполный словарь: А-а - хочу на горшок Аа-а - хочу музыку или песню Адын бадя - посчитай барашков Але - дай телефон Бадя - барашек (мягкая игрушка made in Spain, на сей счет правда есть большие сомнения) Да - да Дай - на, возьми это Дякую - спасибо Кабака - колбаса Мама Юя/юа - мама Юля На - дай мне это Не - нет Олеле (непроизносимый - огурец гортанный звук) Папа Ваава - папа Вова Пемени - пельмени Соок - сок Толет - туалет Утя - утка Ууу (мотая головой) - нет
— Ксюшка, пошли купаться, - настойчиво повторил папка. — Ууу, - ответил ребенок, продолжая катать перед собой коляску для кукол, в которой не было куклы. Кукла сидела на горшке и делала «а-а»; «а-а» она делала добрых полчаса и, судя по всему, только начинала. Мама вздохнула и пошла набирать ванную, по пути взяв памперс, маечку, халатик, 2 полотенца и целое стадо уток. Утки были разноцветными и складывались одна в одну, с дырочками, поэтому хорошо тонули в воде. Ксюшка побежала за мамкой — теперь ее из ванной даже танком не вытянешь, будет плескаться до опупения. Папа решал эту проблему очень просто: выпускал всю воду, и после этого все вместе шли спать. Хотя, все — это мягко сказано, никто не спал. Папа с мамой укладывали дитя спать, а дите все никак не укладывалось. Взяв одеяло в руки, Ксюшка полезла в кроватку. Попка выставлена вверх, ноги подорону в такт музыке. После повтора песни в четвертый раз терпение лопнуло и мы замолчали. «Как же сексуально она выглядит в этой ночнушке», мысли папы приобретали все более возбужденно-развратную форму. «Ксюшка, засыпаййййййй, нельзя же так мучить родителей». — Бадя, - повернувшись к мамке. С громким вздохом мама положила на нее барашка. — Вот так всю жизнь какой-нить баран будет на тебе лежать, - не выдержал папа. — Адын бадя — Хорошо, я посчитаю твоих бадя! «Адын бадя, два бадя, три бадя …» монотонно раздавалось в квартире. Около двухсотого бадя ребенок заснул. Ползком доползли до кровати. Хотелось спать. Ночнушка больше не возбуждала.
В нашем родном учрежденьи, как говаривал Штирлиц, мы занимаем по распорядку к. №116а. Но к нашему главному корпусу примыкает еще один дополнительный, где все комнаты имеют нумерацию с приставкой большой буквы А. В том пристрое так же есть к. №116А (большая). Так как весь народ ломиться к нам, что нас ессно не устраивает категорически, отрывают от инета и вообще, мы приняли волюнтариское решение сменить номер своей базы на №115 без букв. Теперь сама история к нам послыают с интервалом 1 минуту парня и девушку с указанием найти тех паразитов в к. №116а. Так как вы думаете кто нас смог найти парень или девица?
Простыла. Немножко стала плохо слышать. Сижу за компом. Друг выходя из комнаты говорит "Пойду, посру по моему" меня аж на стуле подкинуло: "Что ты сделаешь??"
Вот, получила спам. Без слов. Спасибо вам, дорогие авторы, за несколько веселых минут! -----------------------------------
Уважаемые господа!
15 апреля состоится однодневный тренинг, однодневный мастер-класс`> по теме: «Хитрости ежедневного руководства».
Цель мастер класса: оценить стиль руководства каждого участника, научить стиль руководства в зависимости от rndsyn характера, конкретного`> подчиненного и решаемой задачи. Участники мероприятия научатся изменяя свое поведение, повысить готовность подчиненных к решению более сложных задач. Программа семинара: • элементы, Взаимосвязь базовых элементов`> управления macro definition: ` rndsyn анализ, планирование, руководство, власть, мотивация, контроль). • { rndsyn Какие методы применять, Методы применяемые`> для повышения уровня готовности сотрудников к решению возникающих задач • ......
---------------------- и так далее. Телефон их приводить не буду, пусть авторы сами себя узнают.
первый раз пишу... видел вчера в Иркутске 07/04 около Технического Университета из окна маршрутки. МОНАШКИ, человека 3-4 В МАШИНЕ ВАЗ 2110 - УНИВЕРСАЛ (цвет бордо)!!! Одна из них, причем, и как бы между прочим, была за рулем данного ТС... Я так офигел от такого зрелища, что теперь не могу точно вспомнить скока ж их точно там было... Честно говоря, за свои 20, со среднего размера хвостом лет, я первый раз увидел НАСТОЯЩИХ монашек! Люди!!! Они действительно такие, какими их показывают в фильмах и в репортажах по ТВ! Т.е. натурально такие! В капюшонах с белым ободком и балахонах или как там это еще называется! (я атеист, сомневающийся). Факт остается фактом: ОНИ ЕЩЕ И МАШИНЫ ВОДЯТ! Мамочки... в смысле мне стало страшно, когда я представил, что какому-нибудь водителю, не дай Бог! , доведется (чем черт не шутит?) столкнуться-врезаться когда-нибудь с такой вот автомобилиной, а? Каково? Я отчетливо представил себе молнию, сражающую неаккуратного автомобилиста зацепившего такое авто... Ужас! И тут у меня, как обычно происходит в таких ситуациях, когда многое в жизни становится понятным и вдруг вот так просто переворачиваются все представления о жизни, а тут еще и о безопасности движения по и без того не очень безопасным дорогам... Т. е. это вроде бы как ты уже ко всему в жизни привык и считаешь что все тебе понятно и все предсказуемо - и ТУТ НА ТЕБЕ! Так вот, тут у меня, как обычно вдруг в мозгу все встало на свои места и я ПОНЯЛ! Истину. Что "десятка" на самом деле - это "Божья КАРА"!(Car`a). Поняли? Причем "КАРА" - во всех возможных смыслах... Начиная просто с того, что это русская машина и заканчивая выше приведенными домыслами. P.S. Когда маршрутка уже удалялась, я остатками автолюбительского разума отметил что у это "десятки" нехилое литье... во-о-от... еще где увижу приколы, обязательно опишу вам...