Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит ворона на суку и косяк забивает. Только собралась прикурить... Р-р-р-раз.. Пролетает орел, забирает косяк!!! Ворона забивает еще один... осмотрелась.. нет ли орла.? Нет! Только раскурила... Опять орел!!! Опять забрал косяк! "Ну, ладно с.. ка, я тебе устрою!!!" и снова забивает косяк, но уже порохом. Делает вид, будто прикуривает... И снова орел забирает косяк!!! А ворона сидит на ветке и ехидным голосом кричит ему в след: "Ну, что ж, лети, лети, Челленджер!!!" "SERG"
Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов - десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов - тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены: - Нахуя дохуя нахуярили?!! Расхуяривай нахуй!!! Шахтер: - Нахуя расхуяривать? Нахуярили, и хуй с ним!..
Собрались как то американец(А), француз(Ф) и руский (Р) сидят выпивают: А: у нас в америке самая совершенная система ПВО из 10выпущенных 10 ракет точнов цель попадают. Ф: А у нас во франции такие девушки просто СУПЕР богини любви просто. Р: А унас у дяди Вани на ХУ* 18 воробьев помещается. Подвипили уже посильнее. А: Если быть честным то из 10 ракет только 8 в цель попадают. Ф: Да не все француженки такие классные. Р: А у нас у дяда Вани на хУ* 18 воробьев помещается. Сидят уже в плный ноль!!! А: Вся система ПВО у нас говно ни одна ракета до цели не долетает. Ф: И француженки у нас толстые и страшные и ничего не могут в постели. Р: Ну, мужики если быть честным то у восемнадцатого воробья лапка с залупы соскакивает. areon
Приходит мужик в бордель: - Здравствуйте, мне бы девочку. - Простите, у нас полный завал - всех девочек разобрали. Но для Вас у нас есть специальное предложение - это Леша... Мужик жутко расстроился и стоя в дверях задумался. Очень хочется. Что же делать?.. А, ладно - махнул он рукой - пусть будет Леша. На ресепшене просят подождать, пока они вызовут Лешу, и тот подъедет. Через некоторое время к дверям борделя подкатывает огромный лимузин в сопровождении двух Глендвагенов и трех шестисотых. Выбегает охрана: автоматы, рации, оцепление. Из лимузина, разговаривая по мобильному телефону, выходит Леша. Белый костюм, золото, брюлики. Ошалевший мужик смотрит на все это и, оборачиваясь к ресепшену, спрашивает: - Простите, а Леша в курсе - кто кого?..
В подьезде, один грузин другого пялит: - Ты гдэ живешь? - А я в трэтьэм домэ! - Ух.. ты, будем чаще встречаться!!! - А подьезд какой номэр ? - Дэватый. - О о о о!!!! будэм чащэ!!! - Этаж кАкой? - Чэтвортый! - Здорово, слюшай, как.... хорошо! А квартыра какая? - Дэватнадцатая! - Гоги???? А НУ МАРШ ДОМОЙ, СПАТЬ!!!
Поросят было, на самом деле, пятеро. Но никто, почему-то, не упоминает о двух самых младших братьях, отличавшихся от остальных еще большей ленью и пофигизмом. Братьев звали Нах-Нах и Ну-Нах. Dinoza
Три друга идут на свидание, у каждого в руке одна рамашка. Через несколько минут ожидания, один начинаЕт гадат на рамашке. - Т@ что делаешь? Спрашивает второй друг. - Хочу погодат на свою девушку, -- ПридЕт- не придЕт, придЕт- не придЕт. Через секунду тоже самое делает второй друг. - А т@ что делаешь? - Мая то придЕт. Хочу погодат, даст-не даст, даст-не даст? И тут начинает нервенно гадат третий. - А т@ чего? Спрашевают его. - Мая придти то придЕт, и даст конечно. Я думаю встснет-не встанет, встанет-не встанет.
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось - испугано кричит он. - Да так, ничего - говорит жена - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Парень с девушкой в постеле. П:-Милая, можно я буду называть тебя Евой? Д:-А почему? П:-Просто ты у меня первая. Д:-Хорошо называй, а я тогда тебя буду называть"Москвичем". П:-Почему? Д:-А ты у меня 412-й.
Приходит девушка к венерологу. В:-Ну что, девушка, мне обрадовать Вас обсолютно нечем. Ваш анализ на СПИД дал положительный результат. Д:-Ой, доктор, а что же мне теперь делать? В:-Ну что можно посоветовать? Поезжайте в санаторий, попринимайте грязевые ванны. Д:-Что поможет? В:-Ну помочь не поможет. Но к земле привыкать-то надо.
рыбачит мужик, ,, черви кончились, ,, ну взял мужик нарисовал червя на бумаге, вырезал и написал на нем, ,червяк, , закинул удочку, ,, клюнуло, ,, вытаскивает а там кусок картона, ,, а на нем написано, ,карась, ,
Два депутата Русской Думы (заметьте, не Украинской Рады) пьют вечером водку. Один говорит второму: - Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. - Ну.... давай, наверное, с плохой. - Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лисбиянками... Взргустнулось депутату, выпил он еще... - Ну а хорошая, какая? - Хорошая? - Ты мне начинаешь нравиться....
Мужик приходит к сексопатологу: - Знаете, доктор, моя жена очень уж сильно кричит, когда мы с ней занимаемся сексом. - Ну, рассказывайте как вы это с ней делаете. - Ну значит, раздеваю ее, достаю член, засовываю его в пизду,... - А потом туда-сюда, туда-сюда ? - Нет, потом засовываю в пизду руку. - ??? - А как же я его там дрочить буду?
Приезжает москвич в Питер. Смотрит - улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд (парадное), там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел наощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает: - Что, из Москвы приехал? - Ну да, из Москвы, а ты как догадался? - А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
Петька с Васильиванычем от слонов гасятся. Залезают на баобаб. Слоны носятся вокруг и трясут баобаб хоботами. Петька: - Василь Иваныч! Может мы зря сюда залезли? Вишь, как беспокоятся. Вдруг тут у них гнездо? - Ты че, Петька, дурак?! Они же в норах живут!
Сидит на берегу Рыбак(Р). Проплывает мимо лягушка (Л) и таааким прааатяжным манерным голоском говорит: Л: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю? Р: Плавай... :( Лягушка плавает...
Л: Мусчина, а можно я рядом с Вами посижу? Р: Сиди, мне-то по... Лягушка вылезает на берег, пристраивается рядом...
Л: Мусчина, а как Вас зовут? Р: Коля Л: Ой, Коля, а можно я Вашу удочку подержу? Р: Ну на, подержи... Сидят...
Плывет мимо другая лягушка (Л2) и говорит: Л2: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю? Л1: Пошла на хуй дура! (И глядя рыбаку в глаза) Правильно Коля я говорю?
Муж жене: - Ты знаешь, по моему у нашей дочери увеличивается живот. Жена: - И я заметила. М не кажется, что когда мы ложимся спать, она тайком открывает холодильник и ест пироженые!
ВОЙНА. НЕМЗИ И РУССКИЕ. В АРМИИ РУССКИХ. ВСЕМ РАЗДАЛИ ПО ТАНКУ, ТОЛЬКо ОДНОМЫ ТЫПОМЫ СКАЗАЛИйпредставь что ты в танке”. в армии немзев. всем раздали по калашниковы но одномы тыпомы сказалийпредставь что ты с калашом”. на поле битви. встречаются два тупих... немец... хенде хох (руки в верх) русский... не пизди я в танке!!!!!!
Увидел однажды папа как его дочь огурцом мастурбирует, ничего не сказал, нашел после этот огурец взял его в руки с стал носить по всей квартире, из комнаты в кухню, из кухни в другую комнату и т. д. Дочь увидела все это дело и говорит папе: - Ты че папа сосвсем рихнулся??? - Не мешай дочка, не видишь я новому зятю квартиру показываю!!!
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують! Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львів:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец (П): М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны? П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.
Все помнят, что на Кавказе сдачу с рубля ждать было не принято? Утром с бадуна грузин заходит в пивную, кладет на стойку рубль и говорит:- Гоги, налей кружку. Гоги берет рубль и кладет полтинник сдачи. - Ты че, обалдел? - Пива нет.
Сосед звонит скрипачу: - Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете, я окончательно сойду с ума. - Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.
Дальнее плавание. Курево кончилось. Стоит юнга на корме, уши пухнут, курить хочется... Смотрит - боцман рядом с наслаждением трубку потягивает. Юнга: - Дядь боцман, дай дернуть? Боцман: - На зеленый.. Юнга: - Уф-фф! Кхе-кхе! А что это такое ядреное? Боцман: - Учись, зеленый, это последний запас - волосы с пизды любимой женщины! Юнга намотал на ус... Идут обратно, скоро родной порт, курево опять в дефиците, теперь боцман побирается. Смотрит - юнга с борзым видом трубку тянет. Боцман: - А ну дай-ка мне зеленый дернуть! что это у тебя? Юнга: - Волосы с пизды любимой женщины! Боцман берет трубку, затягивается: - Уф-фф, кхе-кхе, БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЕШЬ!!!
Страшная авария на дороге. Гаишники, старшина и рядовой инспектор делают осмотр места происшествия. Старшина диктует, рядовой ходит за ним и записывает в планшетике. Старшина: - Пиши: нога в кювете.. Тот пишет - "нога в кювете" Старшина: - Пиши, рука в кювете.. Тот пишет - "рука в кювете" Старшина: - Голова на обочине.. Тот пишет - "голова на.." - Товарищ старшина, а как писать? На Обочине или на Абочине? Старшина задумался, почесал репу и пнул голову: - Пиши: в кювете!!
Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, ловит такси и говорит таксисту Васе: - Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в квартиру и вынесу тебе деньги... Таксист отвечает: - А вдруг обманешь? Нет, не подвезу. Татарину пришлось тащиться домой пешком. Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз, выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из 20ти такси, и самый последний в очереди - таксист Вася. "Проучу подлеца!" - решает татарин. Он заходит в первое такси и говорит: - Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе разрешу пососать свой член. Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его к чертовой матери. Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит: - Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу. Вася соглашается. Тогда татарин говорит: - Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу Ибрагимова.
Сидит грузин на краю пропости и плачет! К нему подходит другой и спрашивает: - Гиви, ты чего плачешь? Гиви показывает вниз в пропасть, а там раскореженная машина. - Гиви, не плачь я тебе 100 таких машин куплю! Гиви плачет еще сильней и говорит: - Посмотри кто там на сидении рядом с водителем! А там окровавленная девушка. - Гиви, не плачь я тебе 1000 таких девушек найду! Гиви вообще заливается: - Посмотри, что у нее во рту!!! - Плачь, Гиви, плачь...
В аудиторской компании все приходят в 8-00, а уходят в 24-00. А один сотрудник раз пришел в 10-00 и ушел 18-00, два, три… Ну коллектив собрался осудить на собрании такого сотрудника, мол: - Что ты отрываешься от коллектива ? - Ребят ну я же в отпуске!
Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР. Они встречаются. Русская: - Ну, давай за встречу по стакану! Американская: - Давай! Выпили они. Русская: - Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся! Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было. Американская: - Давай! Русская: - А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой! Американская: - Давай. Выпили. Американская: - Ну, я полетела! Русская: - А на посошок?! Выпили. Американская: - Ой, что-то плохо мне… Русская: - Давай я тебя до дома провожу!
У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашел щепку и написал на ней: "Красный червяк" Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик вытаскивает, а это бревно. На нем надпись: "Охеренный лещ"
У мужика появилась проблема: на члене выросли руки. Мышцы, локти, все как полагается. Ну выросли и ладно-не мешают. Но как-то приспичило ему сексом занятся, только он, а руки уперлись и не как. Что за беда, пошел мужик ко врачу, так мол и так. Врач обалдел:-"Такого в практике не было". Вызывает медсестру, ставит ее раком и говорит:"Давай, показывай". Мужик только вводить, а руки опять упираются. Доктор отправляет мужика домой, консилиум собирается... Через неделю мужик приходит опять и говорит:"Все нормально, доктор, проблема решена".-"И как?".-"Зовите медсестру!". Ставят медсестру раком, мужик только вводить, руки упираются, он бъет шелбан по члену, раздается крик -"ОЙ!", руки хватаются за головку, и процесс пошел!!!
Попал курсант военного училища (не важно какого) в плен. Подвергся пыткам, пытают его поганные враги, пытают, а он молчит, не выдает военную тайну. Враги подивились стойкости будущего офицера. Тут один из надзирателей слышит стук из камеры, где сидитпленный и видит: сидит курсант на полу и бъется головой в стену и стонет: - говорили ж тебе дураку: учи, учи, учи......
Едет мужик на "Запорожце". Первое солнышко, первая травка, душа поет."Запор" визжит, но 100км/ч идет. Вдруг какая-то хуйня перебегает дорогу. Мужик по тормозам, руля в сторону, но не успевает. Машина вылетает с дороги и бьется в дерево. Проходит 15 мин. Мужик отошел от удара, вышел и из машины, смотрит "Запорожца"больше нет. Думает:"Блин, на что я наехал?". Возвращается на дорогу и видит черепаху."Ах ты падла!!!". Хватает палку и начинает ее долбить. Тут перед ним тормозит"Мерин". Из него вылазиет браток, и к мужику: - Ты что мужик, охуел, дорогу передо мной колупать? - Да ты видишь, машину разбил, а сделать ничего черепахе не могу. - Ха, ну давай накажем. Браток выхватывает ТТ и стреляет в черепаху. Пуля ришетит "Мерину" в бензобак, тот взрывается. Немая сцена."Запор"разбит,"Мерседес"догорает, черепаха уползает. Братан хватает дрын и они в две руки начинают долбить черепаху. Тут едет лимузин. На заднем сиденье сидит босс. Огромный живот, щеки сразу переходят в плечи. Видит картину на дороге и говорит водителю: - Вася, посмотри, что за дела? Вася тормозит, выходит из машины, спрашивает: - Мужики, что за дела? - Да ты видишь, две тачки в пыль из-за этого зверя, а мы ей ничего сделать не можем! Вася берет черепаху на ладонь, мизинцем тычет ей под хвост, та голову восовывает из панцеря и он ломает ей шею. Мужики удивленно: - А как ты догадался? - А как вы думаете я боссу каждое утро галстук одеваю???
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
Банк. Подходит клиент к операционистке и говорит: "Я хочу положить деньги в ваш гребанный банк". Операционистка пытается привести клиента к порядку. Он свое:"Хочу положить деньги в ваш гребанный банк". После 5 минут подобного диалога операционистка пожаловалась управляющему, мол наше финансовое пристижное заведение ругают непотребными словами. Выходит управляющий к клиенту: "В чем дело, объяснитесь" Тот ему: "Я выиграл в гребанную лотерею гребанные 50 млн. евро, и хочу положить эти гребанные бабки в ваш гребанный банк, а она..." Управляющий: "И эта сука вам отказала?"
Пришел мужик в больницу сдавать анализы. Сдал как положено и ждет результатов. Тут прибегают санитары в масках, скрутили его и засунули в какую-то комнату без окон и дверей. Только телефон в углу стоит. Мужим в шоке. Тут звонит телефон. Мужик поднимает трубку и слышит: - Здравствуйте. Я профессор Иванов. Мы проверили ваши анализы и обнаружили у вас полный букет: спид, сифилис, гонорея, эбола, чума и т. д и т. п. Мужик аж на сраку сел. - Доктор и что же теперь делать??? Может быть вы предложите какое-то лечение, курс химиотерапии или еще какой херни??? - Есть лишь один способ: блинная диета! - А это как!!!??? - Один блин утром, один днем, один вечером. - И это поможет? Вы уверены? Может что-то еще? - Не знаю. Просто под дверь больше ни чего не пролазит! fima
Жена программиста говорит мужу(М-П): Ж: Сходи в магазин и купи палку колбасы, если будут яйца то 1 десяток В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался) М-П: яйца есть? П: есть. М-П: тогда дайте 10 палок колбасы
Вовочка утром у мамы спрашивает:"Папа что ночью обкакался?" Мама: -Нет, с чего ты взял? --А почему ты всю ночь у него спрашивала: "и долго я это дерьмо буду мять?"
--К геймеру приходит дьявол и говорит, я выполню три любые твои желания, но за это заберу тебя в ад. - -Согласен. - -Заказывай. - -200% жизни и 200% здоровья. - -Сделано. - -Самое совершенное оружие. - -Готово. Давай последние. - -Какое последнее! Скорее в ад!
Проходит грузин таможенный контроль, заполняет декларацию. В графе "SEX" пишет "Семь раз в день". Таможенник: - В этой графе надо указывать "мужчина" или "женщина". Грузин думает, потом отвечает: - И тот, и другой!
Сидят два солдата в окопе, воюют. Одному вдруг приспичило. Другой говорит: - Ну тут не фиг гадить, вон рядом воронка от бомбы, дуй туда! Остается в окопе один. Ждет полчаса, час... Первый возвращается. - Ну ты где так долго? - Да прикинь, я - в воронку, только штаны снял, а там голая баба! - Ни фига себе!!! А ты что????!!!! - Не поверишь, я ее и так драл, и сяк... - Ну ты даешь!!!! А в рот она брала??? - .... Пиздить не буду - головы не было!!!!
Учительница на уроке дает задание: - Дети, составьте предложение со словами "наверное" и "потому что". Петя: - Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков. Вовочка: - Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки. Леночка: - Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Звонок сына домой: - Мам, я наконец то с девушкой познакомился!!!!... Только она немножко темненькая... - Ну это ничего, мы с папой черненьких ведь любим.... - Мам, только у нее есть два ребенка... - Ну ничего, мы ведь и детей любим... - Мам, только у нас негде жить... - Ничего, приезжайте к нам, у нас жить будете... - А как же мы поместимся в нашей однокомнатной квартире??? - Ничего, папу мы в кухне на полу положим... - А ты??? - А я сейчас же схожу и повешусь!!!!
Гимнасточка вернулась домой после тренировки, включила веселую музыку и, танцуя, начала под нее раздеваться. Разделась до гола и на заключительном аккорде, подпрыгнув, села на потрясающий шпагат. Пол в квартире - идеально чистый ламинат, ну барышня и присосалась. Пытается встать, - никак. Присосалась губками основательно. Сидит полчаса, час, ноги уже онемели. Возвращается муж, попытался ее оторвать от пола - никак, плотно сидит. Спустился к соседу этажом ниже, описал ситуацию и просит: - Слушай, помоги. Вот она тут, над нами сидит, давай просверлим в потолке дырочку, подадим туда воздух, и освободим ее. Сосед задумчиво посмотрел на потолок, почесал затылок и говорит: - Знаешь, недавно евроремонт в комнате закончил, потолок новый, подвесной. Жалко сверлить. Давай пойдем к тебе, накрутим ей соски. У нее выделится смазка, перетянем ее в спальню, и там будем сверлить. Там я еще ремонт потолка не делал.
Роддом. У нового русского родился негритенок. Врач выглянул в коридор и видит здоровенного мужика, возращается: Сестра скажите Вы, а то он меня убьет! Сестра тоже выглядывет и в ужасе обратно: Он не посмотрит, что я женщина! Что делать? Зовите завхоза Федора, сказал врач. Приходит Федор. Врач наливает стакан спирта и говорит: Федор обьясни, что родился негритенок, мол такое бывает, мутация, гены и т. д. Федор выглядывает в коридор, возращается и просит еще стакан. Выпивает, выходит и говорит:Cлышь шкаф! Твоего черномазого Геной назвали, а мутатор чаще мыть надо!
Сидят три грузина. - Вот я вчера обломался! Иду по улице, на встречу блондинка! Ножки муа, попка муа! Она раз в автобус! - Э! Ты не обломался! Иду я по улице, на встречу две блондинки! Ножки муа, попка муа! Одна в автобус, другая в троллейбус! третий ерзает, ерзает по стулу и говорит - Иду я по улице. За мной мужик, и говорит:"Стой у тебя ножки муа, попка муа!" Но ни автобуса, ни троллейбуса...
Гости звонят в дверь. Хозяин открывает. Из квартиры выносится кот и несется пулей на чердак, с чердака в подвал, из подвала на помойку, а потом пулей обратно в квартиру. Гости: Что с котом? Хозяин (грустно): я его сегодня кастрировал - вот он свидания отменяет.
Встречаются два приятеля, дин другому - Ну что, как дела? - Да вот женился. - Что жена красавица? - Да нет страшила. - Умная? - Да не тупая, как валинок. - Может в постели кошка? - Бревно и то лучше. - А че ты женился-то тогда? - Знаешь у нее глисты..... Хотя ты не рыбак-меня не поймеш...
- На вокзале стоит женщина и кричит молодому человеку. - Потоскушник, потоскушник, ,, - Молодой человек подходит и говорит женщине. Женщина, что вы орете потоскушник да потоскушник, ,, Я не потоскушник а носильщик!! Ааа, да, тогда пожалуйста изнасилуйте мои чемоданы))).
Встречаются два друга, один другому: - Серега привет, чего тебя так давно не видно было, где был? - В больнице лежал, нервы лечил... - Чего, чего? - Да нервы б@дь, лечил!!!!!!!
Стоит медведь на опушке. Подходит заяц сзади? б его обухом по голове. Поворачивается медведь в недоумении: "Заяц, ты че?" - "Вот такие мы зайцы странный народ!"
В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел лектор и начал: - Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине. И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы: - А где слайды? Слайды давай! Через полчаса лектор перешел к следующей теме: - Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине. И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал, потом все громче стали раздаваться недовольные голоса: - Слайды! Слайды давай! Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме: - Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут слайды!
Разговаривают три женщины, обсуждают, кто сильнее боль испытал. Первая: - Я однажды ногу сломала, так у меня открытый перелом, там спицы железные вставляли и т. п. Вторая: - Ну это еще ничего, мне тут кесарево делали - так вообще ни наркоза тебе, ничего. Чуть не померла. Третья: - Это все фигня!!! Я вот на велосипеде училась кататься! Так мне клитор в цепь затянуло, я от боли чуть звонок не откусила!!!
Приходит молодой человек к врачу-сексопотологу и жалуется на то, что он гей. Доктор: - У вас есть дорогая машина? - Нет. - А вы посещаете дорогие клубы? - Нет. - Тогда, молодой человек, вы не гей, вы - ПИДОРАЗ!!!
Пришел еврей за помошью к мудрейшему и говорит: Был у меня юбилей, собрал я всех своих друзей и людей по работе. Все было путем, но вот беда: кто-то украл самые мои дорогие золотые часы красоты неписаной и цены огромной, полученные в наследство от деда. Как их вернуть? Мудрый ему и говорит: Собери их опять всех вместе: или вор не придет или если все придут, скажи тогда тост и добавь в его конце, чтобы не было детей и денег у того, кто приходит в дом к другу и ворует самое дорогое, что у него есть. Тогда вор выдаст себя, опустив глаза. Через неделю приходит еврей и щедро вознаграждает мудрого и говорит: Я все сделал как ты велел: собрал всех как в тот раз. Все пришли без изменений, кроме одного - в первый раз он пришел с женой, а второй раз с любовницей. И тут я вспомнил где я оставил свои часы...
Всплывает на дальнем востоке подводная лодка, американская. На берегу сидит чукча. Капитан подлодки спрашивает: - Как проплыть к Берингову проливу, а то у нас приборы сломались? Чукча отвечает: - Курс Зюйд-Зюйд-Вест. Tanks, сказал капитан подлодки, и она погрузилась в море. Через один час всплывает Русская подлодка. Русский (Р) Капитан подлодки спрашивает чукчу (Ч):. Р. - Ты не видел тут американскую подлодку? Ч. Видел. Р. Куда она поплыла? Ч. Курс Зюйд-Зюйд-Вест. Р. Ты не умничай, пальцем покажи.
Стоит мужик возле запорожца, и с "наса" дверь пинает, а она все-равно открывается. Останавливается рядом тип на "Мерсе", выходит и говорит: - Нахера ты его закрываешь? Все равно никто его не сопрет. - Спереть-то не сопрут, а вчера залезли и насрали!!!!
Нейтральные воды. Дальний Восток. Плывет Русский патрульный катер. Весь ржавый, помятый. Русский капитан одет в фуфайку. На голове шапка ушанка. Мимо проплывает американский крейсер. Капитан одет с иголочки, мундир блестит, весь в орденах. Хеллоу Рашн – сказал американец. Что, х**во покрашен? – спросил Русский капитан. - Экипаж, торпедная атака!!!.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!