Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует. Он с вопросом к главврачу: "А это что такое?" "Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него отвращение". Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди делают оральный секс пациенту. - А это что???? - Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...
Гуляют дети во дворе. Один мальчик говорит:"-Меня родители в капусте нашли". Второй говорит:"-Меня аист принес."Третий говорит:"-Меня родители в магазине купили." Девочка рядом прыгает со скакалкой и говорит:"-Такое чувство, что в нашем доме не ебуться."
Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный: - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Привезли иностранную делегацию на завод-водят показывают. Вдруг один спрашивает у переводчика: - Скажите, а о чем так интересно говорят рабочий и мастер? На что переводчик отвечает: - Мастер говорит рабочему, чтобы тот взял вон ту чугунную балванку и отнес ее в другой угол. А рабочий ему говорит, чтобы мастер сделал ему миньет и что он имел половую связь с мастером, с болванкой и со всем заводом.
Утром проснулся мужик, выглянул из окна и увидел у соседа большой тенис. Спрашивает у него: - От куда у тебя за ночь появился большой тенис? - А я золотую рыбку встретил. Ну, мужик пошел к рыбке и говорит ей: - Баксы, баксы, баксы... Вернулся домой, а ему приходят факсы, факсы, факсы... Мужик спрашивает у соседа: - Она что глухая что ли? Я ей говорил баксы, а пришли факсы. - А ты что думаешь я большой тенис заказывал?...
Мужской конкурс на тему «Кто лучше знает женщину». Объявляются результаты. Председатель жюри – в нашем конкурсе победил Вася Дубов. На сцену поднимается недовольный участник конкурса – да я свою жену 30 лет знаю! Председатель – ну, посмотрим, что вы написали. Первый вопрос: «Какой орган самый главный у женщин? ». Вася Дубов написал: «Самый главный орган у женщин это съезд». А вы что написали? Да еще и нарисовали! Вопрос второй: «К чему стремится женщина? ». Вася Дубов написал: «Женщина стремится к миру». А вы что написали? Хорошо еще не нарисовали! Вопрос третий: «Где у женщины больше всего вьются волосы? ». Вася Дубов написал: «Больше всего волосы у женщин вьются на острове Ямайка». А вы что написали?! Фу, еще и нарисовали! – Блин, ну откуда мне знать, что это место еще и ямайкой называется!
Докладная записка Президенту России от Министра культуры «В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ указание принять меры. » Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? » Президенту России от Министра культуры: «... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в существительных одной: ворота – врата, город – град, и просит учеников привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка, говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году надоел. » Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил утечку из семейного архива и принять меры. »
Парень приезжает из школы хороших манер, подходит к бабушке и говорит: - Бабуль помнишь ты в том году варенье делала? Так я его сьел и в банку наср*л. Бабка идет расказывать деду. - Представляешь, наш внук в том году съел все варенье, а в банку наср*л! - Ну правильно-отвечает тот- я тебе говорил что это говн* а ты все "засахарилось", "засахарилось".
Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться. Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг оттуда раздался страшный крик: - Караул! Помогите! Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа, спросила: - Ты чего орешь? С ума сошел? Муж: - Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки. Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил.. Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
Идет суд... Обвиняется слон в изнасиловании обезьяны с отягчающими последствиями... Судья - обвиняемому: - Подсудимый, изложите вашу версию просшествия. Слон: - Иду, понимаешь, себе по джунглям, никого не трогаю. Вдруг слышу кто-то надо мной смеется. Глядь, а на ветке сидит обезьяна и ржет заливается. Я ей кричу: перестань, а она смеется. Я хоботом стащил ее на землю и повторяю: перестань, а она смеется. Я ей: перестань, а то вы%бу, а она смеется. Ну, и засадил ей, а она смеется, кончил, а она лопнула...
Заходит директор в класс, смотрит, все детки руки поднимают, правильно отвечают, а на последней парте сидит девочка, вся в соплях, в помаде, грязная, в крови и говорит: "Ни Хуясебе чихнула!"
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.