Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История изх одного из прошлых номеров: Несколько лет назад гулял я туристом по улицам Риги, и увидел следующую картину: На перекреске рулит движением девушка-инспектор. По тротуару идет парень и кушает яблоко. Увидев урну, он кидает огрызок, но промахивается, и заходит в ближайший магазин. Девушка-инспектор останавливает все движение на перекреске, свистит в свисток и идет за пацаном не переставая верещать. Менее чем через полминуты она выводит пацана из магазина за шкирку и заставляет поднять огрызок и кинуть его в урну. Вот так в Риге БОРЯТСЯ С ЧИСТОТОЙ. Все бы ничего, но заключение :-))))))))
По моему у Ярузельского были в наличии оба глаза. Ну и в целом сия история гавно А тов. Питерскому Трамваю лучше бы молчать в тряпочку и ен позорить Город На Неве
К истории №4 от 30 июля про Любовь Орлову. Не знаю, считать ли эту историю совпадением или художественным вымыслом автора, но подобный случай произошел с Екатериной II. Если правильно помню, Елизавета ей насолила подобным образом. Так что Орлова хорошо знала историю и воспользовалась чужими кознями. Или это автор все переиначил?
Дамочка, вообще-то рекомендуется хоть раз в жизни посетить гинеколога, прежде чем забеременеть. А в некоторых случаях и других врачей. Вам вообще-то сколько лет? А то ведь ноги раздвигать "по-всякому" можно и в 13 лет научиться, но это еще не показатель большого ума. В Вашем случае, по-моему, так оно и есть.
Желаю Вам, чтобы у Вас и Вашего ребеночка все было хорошо. Только не нужно больше свою глупость и безответственность всем демонстрировать, ладно?
К истории #22 от 28.07. : если история правдива, то автор поприветствовал людей не "Привет, ребята!" а "Привет, гомики!" ("guys"="ребята", "gays"="гомики"). Вот потому-то у них челюсти и отвисли...
Проходил я уже переубеждение неверующих фом на этом сайте... Не будем этим заниматься. Вот только не надо расписываться за всех, служивших в армии. Ибо люди, которые, в отличие от вас, действительно разбираются в обсуждаемом предмете и имеют представление о, скажем, части 22519 в районе Верхней Салды (где титановое производство), не сомневаются в правдивости истории и не будут даже смеятся над ней - ибо место это не смешное. Вы были в стройбате? Понятно, что нет. Не надо быть столь самонадеянным. И, кстати, именно тем, что большинство людей более компетентны - раз, и не считают себя умнее всех - два, и объясняется факт, что история та была оценена. Предлагаю прекратить эту дискуссию здесь. Хочется продолжать - так лучше по мылу.
Мил человек, понятно, произошло это не с вами, да и не с вашим знакомым. Возможно, многие нашли ваш рассказ забавным, это их право. То, что дело якобы было в стройбате, сути не меняет, а скорее наоборот. Эти бойцы пьют абсолютно все. Просто для любого, служившего в армии, ясно как божий день, что все это чистой воды выдумки. О чем я и высказался.
После очередного вашего шедевра о рождении черного ребенка у белых родителей с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи.
История с гражданином из Торонто наглядно демонстрирует нам совершенно типичный случай русской ментальности в Канаде. Человек, высшее достижение которого - порадоваться, как человек влетает куда-то на машине. Но зато заботливо объяснит недотепистым соотечественникам, что такое хайвеи - откуда им знать, убогим. Он-то в Канаде живет, за границей, на машине вон по ним ездит. Снимаем шляпу.
Разве ж у сравнительной степени от "длинношеее" будет 4 "е"? По-моему так 3, например: синий (синяя, синее) -> синЕе. Откусываем окончание, заменяем его на "ее". Длинношеий, длинношеяя, длинношеее -> длинношеее. Разве нет?
Ответ на просьбу Филолога-со-Стажем. Третьим словом с тремя одинаковыми гласными подряд является "зоообъединение". Во всяком случае, это самое длинное существительное в русском языке с таким мощным хиатусом. //Питерский трамвай
История номер 6 от 28-го. У автора наверное по жизни "Улыбка у меня идиотская"... разумеется, в абортарий наведываются одни лахудры блядовитого вида, а вот всякие лапоньки лежат рядочками под простыночками в любых других отделениях... да и вообще ниже пояса они точь-в точь куклы Барби. Прямо ад с раем в контрасте. Молодой человек, пообщайтесь с медиками - хоть один на вашем жизненном пути встречался? Знаете ли вы что в любые отделения попадают просто ЛЮДИ... и кстати ваше "простудилась" в анамнезе звучит чаще всего как приложенный лаб. бланк "хламидии, микоплазмы, гарднереллы (или прочие ЗППП) обнаружены". Есть воспаление (простуда)- есть инфекция. В подавляющем числе- вышесказанная. При этом, кстати не присутствует описание газельих глаз и характеристика с места работы. Так что не стоит юморить (весьма слабовато) о том как это можно было ошибиться и искать жену в неприличном месте. Аборты, кстати, делают и по медицинским показаниям, к вашему сведению. Приличным лапонькам с такими же любящими мужьями. И это не смешно, это- трагедия.
Видел я на этом сайте несмешные истории. Видел глупые. Видел пошлые. Видел такие, за которые по роже рассказчику было бы неплохо съездить. Но такого выпуска историй, да еще и основных, как за 28 число, не припомню. Все, как на подбор - одна хуже другой. Соревнуются по убогости мышления и отсутствию грамотности у рассказчиков. Страшно даже подумать, что же таится в остальных, коли основные такие. Грустно, девушки...
Автору. Вы бы, батенька, прежде чем развивать английский язык, дабы сделать его "великим и могучим", сперва познали, что слова "невзьебенно" нет в в "великом и могучем" руском языке. Есть слово "невьебенно", оно означает высшую степень восхищения, удивления и, часто, невысказанное одобрение! Слово же "unfuckable" скорее переводится как "неебаный", а слово "невьебенно" скорее должно звучать как "uninfakly".
Прочитал я историю от 24 июля за номером... бля, каким же номером? а, номер семь, про то как дЭвуЩк жалуется, как же ей херова по утру на работу ездить; как всякие старушенции на ноги ей бедной наезжают, а она всего лишь по харе молодым и симпатичным локтем звездает... так, еклмн, это ж цветочки, доча ты моя, вот если бы ты спала по 4 часа, да с утра села в автобус, потом проехав 3 остановки поняла, что не твой, поругалась с кондукторшей, настоятельно требовавшей денег за проезд, а потом еще и придя на работу увидев, что один из дебильных сотрудников, ВДРУГ, совершенно случайно и ненавязчиво, стал твоим начальником... посмотрел бы я на тебя. С другой стороны - не приведи Господь.
К первому комментарию от 23 июля. Для бестолковых поясняю - в СССР в космосе использовались КАРАНДАШИ. Для убоьства пользования деревянной оболочки не было, а свитая в спираль плотная бумага - чтобы заточить карандаш, просто отрываешь очередной виток спирали. И карандаши были не графитовые, а типа восковых - и не крошились. Для прочих поясняю - в США НАСА работает не только (и не столько) на космос, но и на авиацию. Для космоса была разработана шариковая ручка, где в корпус под небольшим давлением закачивался азот - она писала и в невесомости, и любой такую ручку может в НАСА (под Хьюстоном)купить за доллар - не 50 штук их было сделано, а много миллионов. Разработка же ручки за несколько миллионов долларов (примерно за семь по официальной информации НАСА) была проведена по заказу ВВС (где вся полетная документация для надежности делалась на пластике). Была разработана ручка, способная писать практически в любой среде на любой поверхности (например, в воде на промасленной бумаге). Такая ручка входит в комплект принадлежностей каждого военного пилота США, можно купить ее и в магазине (стоит 10 баксов, модно исписать страницы три текста). В космосе она не применялась, поскольку гадостно (и ядовито довольно) аромает. Упрощенная версия этого изделия (без противомаслянного покрытия стержня) доступна всем под маркой Sanford Sharpie по цене примерно доллар за штуку практически в любой американском магазине канцтоваров. ЗЫ. NASA за разработку не платило - эта контора, а не КБ. Они объявляют конкурс, и покупают готовые изделия у победителей оного.
Ну что ж Вы, уважаемый, думаете, одному Вам известна такая классика фонетических каламбуров... Есть слово "длинношЕЕЕ". Есть слово "ЗМЕЕЕД" (думаю, именно его Вы подразумевали, говоря о корреляции с зООО). И наконец, есть слово, с 4мя буквами Е: образуйте сравнительную степень от вышеупомянутого "длинношеее" - и получите "длинношЕЕЕЕ"!! :) Кстати, когда-то мне говорили, что слов с тремя Е в русском языке три.... Если кто знает третье - буду благодарна за инфу :)
Мил человек, я ни одним словом не обмолвился о том, что это все произошло со мной. Ибо это рассказ, но рассказ человека, которому я лично доверяю. Мне показалось забавным то, что он говорил - соответственно, я просто пересказал этот сюжет, не более. Верить или нет - дело читателей. Ну и последнее - внимательней надо быть. Дело было не в дисбате, а в стройбате. Разницу объяснить?
Комментарий к истории №9 про чернокожего младенца и грехи молодости.
В романе Гашека "Похождения бравого солдата Швейка" история сия изложена более интересно и под более завлекающим заголовком "Перекрестное спаривание". Кстати, внука Н. не Христианом ли окрестили?
По поводу слова с тремя "е" подряд. Ну есть такое слово, встречается в "Кондуите и Швамбрании" Л. Кассиля, звучит как "длиношеее", и дальше чего? Дуб одесский
Ты, подруга, похоже, вовсе не знакома с техникой безопасности. Кольца - весьма опасная вещь! Не буду рассказывать все случаи, случившиеся со мной и с другими, скажу лишь, что во многих конторах (и в моей, в частности) запрещено носить кольца на работе. Куча оторванных пальцев и многотысячные страховае выплаты тому причиной. Так что нечего над мужем смеяться, если ты чего не знаешь, так подумай головой или спроси кого
Хочу присоединиться к Вохе, коментировавшем истории от Алика Кимры. ДА! ДА, блин, да и еще раз да! Вохя, ты прав. Из нас делают дурачков, подсовывают в качестве оригинальных истории, передранные с других сайтов, при этом еще и нагло исковерканные. Мы ведемся на этот плагиат, ставим ему баллы (даже в историю дня иногда попадает), а ведь сам этот человек не создал ничего замечательного, но самомнение ему это только поднимает. Так, стремясь получить плагиаторскую наживу он разрушает неповторимую атмосферу этого сайта, которая создавалась не один год. От лица общественности требую от Алика Кимры покинуть аудиторию! КИМРА! ВОН С ЭТОГО САЙТА!
Мой дебильный анекдот -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Пока носатый хомячок Вовочка отключает злого колхозана Лукашиста (и меня и моего РУССКОГО папика вместе с ним, а папик, между прочим в армии служил с 19 СОРОК ВТОРОГО ГОДА, и не только папик) от газа, нефти, угля и прочих прибамбасов свободной России (как раз когда у нас проблемы с уборокй урожая), у Лукашиста на Славянском базаре Ф-Р-Е-Н-С-И-С Г-О-Й-Я исполняет песни Пахмутовой. В-Ы П-О-Н-Я-Л-И??? Не углем единым жив человек, уважаемый разведочник Путинг! Надеюсь все мои этнические соотечественники (=вы, ребятки) когда-нибудь научатся ощущать себя людьми, даже юристы российского филиала Майкрософт, и не плевать в слабого, хотя надежды маловато. З.ы. голосовать необязательно.
Сам-то ты глючишь, уважаемый. С чего ты решил что стержень в карандаше может быть только из графита? Что, мало некрошащихся или непроводящих материалов которыми можно писать? Да и графитовая крошка для компьютеров в космосе не страшнее чем тысяча других вещей, например капельки воды. Для того и существует система фильтрации и герметические корпуса. Так что перед тем как других в глупости обвинять, сам мозгой потрудись пошевелить.
Уважаемые коллеги по сайту! Мне даже интересно. Прошу ознакомиться с нетленным произведением Алика с его сайта (более кошмарного дизайна и пошлого содержания я, пожалуй, (честно!) еще не видел. Чего стоит одно только резюме героя - бесконечное "я!!! я самый лучший и талантливый!!! посмотрите какой я хороший! какой я гений!!!) Прошу Вас проголосовать. Надеюсь, что результаты голосования покажут, что на просторах нашей Родины не все еще любят Петросянов, шансон (блатняк) и Аликов.
Ты - Юный Орел, я - орел пожилой, Но мы удобряем культуру собой. Ты клипом пронзаешь, я - слово несу В суровой эпохи дремучем лесу. Ты - юный хохол, я - поживший еврей. Кто ж Неньку-Украину любит сильней? К тебе Она Мать - и ко мне Она Мать, И это непросто так - Чтоб Твою Мать! И птичий наш разум, и орлий полет И каждую фразу, и каждый помет - Все ей, все туда, посильней - на Нее Пока не заело Ее москалье… Ты - Юный Орел, я - орел пожилой, И мы удобряем культуру собой.
Уважаемый имперский доктор! (истории от 23 июля). А ведь ясно, по какой причине Вы так долго не могли написать Вашу контрольную. Вы ведь, наверно, каждое слово с орфографическим словарем сверяли. А надо было и на этот раз не полениться. Стыдно читать корявый русский язык с множеством орфографических ошибок, зная, что автор - с высшим образованием. И что это за вуз такой... Страшно за пациентов.
К истории 10 от 23-го. Про врачей. Отпралял уже один раз, видно не дошло. Во-первых абсолютно не зачем было так длинно писать, а во-вторых по сути: Слепнут от метанола. Если бы это действительно был метанол, то два пальца не помогут, нужно пить много водки. Если "врач" этого не знает и во всей группе не нашлось ни одного человека, кто бы это знал, то остается только лишний раз посочуствовать тем, кто пользуется услугами нашей бесплатной медицины. Вкупе с другими комментариями, опубликованными вчера, я лично делаю вывод, что история вранье от первой до последней буквы.
Мил человек! Прежде чем писать про армию, почитал бы для начала хотя бы Швейка, что ли. Во-первых, с трудом представляю себе майора, таскающего с собой по гарнизонам мусорные контейнеры (пусть и такие продвинутые). Да ему такие же в любой бы части сделали бы по первому же свистку. Во-вторых, интересно было бы посмотреть, как дежурные сливали спиртное и все отдавали майору. Неужто все? А себе??? Но это пустяки. Главное в том, что один из ОСНОВНЫХ принципов воинского устава заключается в том, что вышестояшего начальника НЕЛЬЗЯ ругать в присутствии подчиненных. Поэтому утверждения о том, что проверяющие песочили майора, да еще в такой форме, перед всем личным составом (к тому же дисбата!!!), может делать только тот, кто с армией знаком только по таким вот байкам. Вывод - вся история полный 3,14здеж. Поразительно, что на этот бред купилось так много народа.
Извините, что реплика с опозданием на 2,5 недели -- все равно скажу! Солидарен я товарищем, который покритиковал "бздунов" и привет пример, цитирую, - "Итак, это слово "зОООбъединение" :-)" Предлагаю найти в русском языке нормальное слово (кстати, есть корелляция с ЗОО) с тремя буквами ЕЕЕ. Спасибо! :)
К истории №4. Это растение могло быть борщевник, сок его очень ядовит и вызывает очень серьезные химические ожоги, требующие госпитализации. Этот борщевник сдуру завезли к нам в Латвию как кормовое растение, а он распространился со страшной силой и уничтожить его очень трудно. Косят его в противогазах и костюмах химзащиты.
К истории 1 от 23.07: 1. где автор нашел в Германии обменный пункт в супермаркете? Этим занимаются банки. Во всяком случае за 9 лет ни разу не видела. 2. сколько же это он менял, что у него потребовали паспорт? По закону об отмывании денег, если не ошибаюсь, паспорт предъявлят, начиная с 20 00 ДМ (10 000 зеленых). Ни разу ни в одной стране Европы у меня при обмене не спросили паспорт. 3. на какой таможне могут быть проблемы ?
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь слышали?" ("другая десятка" № 1 от 22 июля).
Я вот не слыхал. И никто не слыхал - если говорить о "столпах философской мысли". Потому что нет такого столпа. Есть, правда, Дэвид Истон, действительно выдающийся американский _политолог_; но между философией и политологией, извините, все-таки существует... кхм... некоторая разница.
Регулярно и с интересом читая anekdot.ru, я обнаружил, что далеко не все пишущие злоупотребляют хорошим знанием грамматики русского языка. В принципе, с этим можно мириться, но один из последних рассказов бывшего студента-медика, а ныне скромного пахаря на ниве народного здравоохранения, меня просто приятно удивил своим русским письменным. Достаточно только привести "извенения", "видeмо", "изъящные", "неуспев", "перефирия", "подстрич", "не кто" в смысле "никто", ну и так далее. Чтение этого опуса от 23 июля 2002 г. (последняя по порядку история) заставляет думать, что ее автор ухитрился получить высшее советское образование, не имея среднего. Я бы рекомендовал автору читать не только чат в интернете, но и что-нибудь из русской литературы. Булгакова, к примеру...
ой, блин... сколько раз уже эту историю про карандаш читал. НЕЛЬЗЯ НА СТАНЦИИ ИСПОЛЬЗОВАТЬ КАРАНДАШИ! графит крошится, графитовая крошка - проводник. хотя.. может, потому комп на Мире так и глючил, что в самом деле карандаши космонавты точили...
Господа, пишущие разного качества (в основном однообразные) про яблочки, налоговую, тещу с баянами и пр. Пишите, милые, пишите! Так ваших опусов и на статью по клинической психологии (тема: патологии личности и их выражение в словесной продукции) вполне хватит. Бога ради, не прекращайте, а то одному челу (не мне) на кандидатскую не хватит материала. Хотя, должен отметить, летом почему-то стали появляться и смешные анекдоты. Наверное, в сезон отпусков скупердяи, "доступающие" в нет с работы, отдыхают. Естественный отбор, понимаешь ли. С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Знаете, элиза, у меня тоже возник вопрос, а чагой то вы так на налоги налегаете. Шутки очень ничего, но... знаете, любые специфические шутки хороши в гомеопатических дозах. А то, что налоговики Ч(м)удаки - все, по-моему, и так знают. Разве что вы сидите в раскаленной инспекции и на наши (налогоплательщиков) деньги пишите всю эту муть. ЧК, xy1981@km.ru
И ты конечно видел Ленина с двумя кепками? И конечно потом прислали студентов сбивать кепку с головы и полировать лысину наждаком? А потом один из студентов пошел к своей девушке в общежитие и набрызгал там зеленки? А девушка, когда повзрослела, ехала в маршрутке и не хотела покупать своему сыну покемона?
Насчет полировки отдельных мест памятников студентами разных вузов.
Традиция эта международная, а вовсе не "с берегов Невы" в Штаты занесенная. К сожалению, истоки ее мне неизвестны (а очень хотелось бы знать - может, кто из "русских западноевропейцев" подскажет?). Во всяком случае, в Гарварде студенты уже много лет полируют перед экзаменами кончик ботинка у памятника основателя университета; а в Йеле ту же операцию, с тем же местом, производят у памятника одному из самых знаменитых йельских ректоров, который руководил университетом в период Гражданской войны. Оба случая наблюдал лично. Может, еще кто поделится информацией?...
"ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ."
История явно придумана.
Арабы-недочеловеки, которые трахают ишаков и для тразвлечения еще взрывают машины, русские евреи, которые не зная иврита почему то решают ехать на машине, вместо автобуса или поезда (на вокзалах хоть переводчики есть).
Да и потом, поведение военных было неестественным. Если бы действительно кто ни будь заподозрил бы, что араб хочет себя взорвать, то и уговаривать его никто бы не стал, сдать сумку с взрывчаткой и сдаться. Если человек решил умереть, то его уже никакими танками не запугать, и военные об этом конечно знают.
Вопрос в том, почему такие истории попадают в основной выпуск и кто за них голосует?
"Основная" история № 3 за 18 июля. Чевой-то я не понял. Цитирую:
"Текст выступления составлен заранее, переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а на русском текста - что? Не заготовили".
Господа и товарищи, а что же они тогда ПЕРЕВОДИЛИ на португальский? И куда потом делся русский оригинал, с которого переводили?
Нельзя ли поставить какой-нибудь скриптик, фильтрующий анекдоты от Eliza? Скажем, чтобы показывало хотя бы каждый десятый... Конечно, анекдоты про налоговую полицию - это прекрасно, но ведь наверняка бывают и СМЕШНЫЕ анекдоты про налоговую полицию? Вот бы почитать !
К истории про ПРОМТ98 - огромное спасибо за незабываемое ощущение потери чувства реальности :)) Право, не поверил и попробовал перевести фразу "We have a cat. It is siamese. We like it’s blue eyes" собсным промтом - был просто ошарашен :)) Совы явно не то чем они кажутся :) Еще раз спасибо - порадовали!!
К истории №8 от 17.07.2002 Было это не лет пять назад в Германии, а лет 57 - 58 на острове в Средиземном море, где базировались американские бомбардировщики. "Автор" забыл подписаться - Джозеф Хеллер Уловка-22. Хотя "Йоссариан" тоже подошло бы.
Алик, ты всех задолбал. Твои истории НЕ СМЕШНЫЕ! НЕ СМЕШНЫЕ! НЕ СМЕШНЫЕ! Одно говно. Ты натуральный графоман. Хватит засорять сайт. Все, кто поддерживает, это мнение, голосуйте за этот текст и против Алика.
К истории № 10 от 16 июля 2002 Истории - основной выпуск. Цитата: ... "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. ...
Господа, у меня вопрос: кто-нибудь знает кто решил, что этот танк один из лучших в мире?
К истории 7 от 14 июля Невзорова зовут не Борис, а Александр и передача у него была 600 секунд, а не минут (замучаешься 10 часов в телек пялится). Аккуратнее надо быть, а история вызывает сомнения
К истории №7 от 14.07. Орелики, а случайно не вы ли дебаркадер(плавучую пристань, если кто не знает) угнали и на веслах ходили по Ольгиному пруду, пока ментовские наряды по берегу метались?
Автору истории 7 от 14.07. Поставил - 2 по некоторым причинам: если человек учился в мореходке и пишет слово "тельняЖка" через "Ж", то или он никакого отношения к морю не имеет, или полный дебил. За пять лет не запомнить как пишется основная часть обмундирования моряка - позор и бред! И вся история направлена на внимание очень уж лекговерных людей. Перехитрили наряды милиции, осадили РОВД, пили с ними пиво, которое менты выкатили... Сказка для маленьких! За такую "осаду" получили бы по жопе и летели бы, дальше чем видели. А чтоб менты кому нить, что нить когда выкатили... Сами понимаете. Короче - не служил, не пизди. А служил, уважай традиции и не позорь себя. И русский надо учить в школе...
"Есть у нас в конторе секретарша одна, приколистка, блин! Пришлось нам с ребятами из компьютерного отдела договара заново подписывать. Ну, мы подписали, а потом Серега уволиться решил, а в договоре - бац! При увольнении ранее чем через 15 лет сотрудник компенсирует... $5000! Ну мы к ней, что за хрень, а она отвечает - читать надо, что подписываете."
Смешно, правда? И почему секретарши вас, компьютерщиков, молча терпят?!
История реальная - 100%, произошла с моим хорошим приятелем. Шел он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями и видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Подходит он к прилавку и говорит этак непринужденно: "Mне пожалуйста 300 грамм суслятины". В ответ баба поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
История 9 от 12 июля: Лет 9 -10 назад смотрел я по ящику "До 16 и старше", и показывали там прием в какой-то театральный вуз. Показали там и эту историю практически "один в один", так что она действительно реальна. Единственное отличие - там чувак прочитал такие стихи: Иван - дурак. Мораль. А жаль... Выдавал он их за басню Михалкова, по-моему.
В ответ на вчерашнюю историю рассказанную двухгодюшником, в которой он утверждает, что запал ВСЕХ наших гранат горит 3.2-3.6с. Паря - обстись, как же по твоему делают разтяжки, они что, тоже три секунды горят? Тогда нахрена они нужны? У них то и цель в том, чтобы взорваться поскорее...
Народ, помогите. Лучший анекдот за 12 июля 1998 года - про дочку, гвоздик и сантехника. Три раза прочитал - ну не могу въехать. Ведь если лучший - наверное смысл какой должен быть :)
Чокнутый Косметолог - ответчику: Собираясь с мыслями набрел на сайт www.folklor.ru, раздел хрестоматия. Так вот, древним частушкам - типа той, про дизель, самое место не в "новых анекдотах", а рядом с народным наследием: Два креста( сказка о русалке), сидит кисурка на печурке, и! народный хит! таракан дрова рубил. Там, кстати, уморительный раздел про ранне советские имена: вектор - ВЕликий Коммунизм ТОРжествует. Брали б шутки оттуда - уж посвежее, чем шутки тао.нм и вариации яблочек:) С уважением к знатокам русской мифологии, интернет- символизма и психологии юмора (коллегам), Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Понимаю ваше уважение к Пелевину, но он, как настоящий писатель, в своем творчестве опирается на народные корни. В частности, частушка про дизель, который спиздили у коллег-мудаков, намного старше, чем сам Виктор Олегович и наверняка восходит к появлению в России первого дизеля.
Господа! тут немало анеков про дизель и сп..ли, то бишь украли. Если мне не изменяет память, это вариант рекламы фирмы Дизель главгероем пелевинского дженерейшн П и отыграло все это и отшумело году эдак в 98-99. приписывать себе авторство, все-таки не стоит. видел и анекдоты некоторой вроде барышни на предмет сидящих без зарплаты преподов МГУ. вы видать в заграницах живете али в российских провинциях, что одно и тоже: зарплата профессора в МГУ - 200 баксов, доцента - 120. отпускные - профессор 500 баксов. (бабуля и научник - профессура). В сравнении с комфирмами - не ахти. а в комвузах (многих) и поменьше платят. господа, пишущие анекдоты про швейцарских диспетчеров и украинские пво - а вам не стыдно? все- таки смерть, хоть и чужая ( в вашем случае - к сожалению) - отнюдь не повод для юмора :( зы: я прекрасно сознаю, что противоречу себе - насчет бесполезности комментариев против уродов, но это уж слишком. Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Послушайте, люди!!! На сайте anekdot.ru, похоже, существует преемственность (как в совковой России (СССР)), которая бог знает как передается - то ли от отца к сыну, то ли от старшего к младшему. Пример: Сначала были преимущественно истории от СЕМЕНА ПОМИДОРОВА; потом - от КАДЕТА БИГЛЕРА; сейчас - от АЛИКА, ЛЮБИТЕЛЯ.............(нужное вписать).
Где же Вы - ветераны: Сема и Биглер. Ваши истории очень радовали. Алик - продолжай в том же духе. Вопрос - кто следующий.
Ребята, ну сколько можно? и не в падлу ведь сидеть и заново набивать, только-только отгремела история про писю покемона в маршрутке на коленях у мамаши, стала, вобщем, забываться, так на тебе!!! Писю покемона начали поливать всякой гадостью, а он(покемон, в смысле), втайне от мамы еще в раковину ссать начал, вероятно, в отместку за зацелованную писю покемона дяди Коли. Народ!!! Ну заебало читать этот бред!!!
Саму историю комментировать смысла нет, она стара и известна. Три вещи хочу сказать. Во-первых, в отличие от почти всех предыдущих опусов данного "писателя" эта история произошла все-таки не с ним. Это просто удивительно! Во-вторых, опасаюсь, что "автор" открыл для себя золотое дно в виде несметного числа дарвинских историй и в ближайшее время посетители сайта неизбежно ознакомятся с ними. Позволю себе заметить, что в оригинале их читать все-таки намного интереснее. В-третьих, рискну предположить, что если бы за графоманство вручали бы премии вроде дарвинских, то "автор" был бы одним из основных претендентов на первую премию.
Для тех, кто в танке - официальный сайт Белого Дома - http://www.whitehouse.gov
А сайт http://www.whitehouse.org/ является пародией на официальные сайты. Почитайте другие статьи и убедитесь в этом. А еще лучше зайдите на сайт организатора проекта - http://www.chickenhead.com/
Дорогой Алик! Как же это я сразу не понял, что вы сеете на этом сайте разумное, доброе, вечное, а мое неприятие этого суть результат пережитков палеолита в моем сознании?! Да, между прочим... Я тут сайт нашел - www.lib.ru называется. Вы, Алик, не пробовали туда писать? В раздел "Русская классика"? Ваш же последний опус, в попсовой, как вы выразились, манере, - это явное посягательство на лавры Набокова. А популярность! Могу вам порекомендовать не зарывать свой талант в землю, а зарабатывать им деньги. Идите в журналистику. В Плейбой лучше не надо, они со своим эстетством поломают ваше свободное творчество, а вот в Хастлер обратитесь. Напишите им, для начала, пару историй про то, как в вашем институте студентки зачеты и экзамены сдавали. Да, и я вам тогда не ответил про того англичанина, который два клуба построил. Вы знаете, как он на необитаемый остров-то попал? Он туда сам уплыл. Из всех клубов, где больше одного человека, его попросили.
К истории 24 от 5 июля. Сайтец сей (hpc.ru) вообще знаменит ламерством ;) В свое время даже помнится энтузиасты сайтик создали, пародирующий их новости... Несколько ссылок
Автору истории 12 из "Все истории", от 4 июля 2002. (про Штоша и неумение пользоваться Яндексом). Набрав "штош && философ" (первая попытка, да она же и последняя), я получил много ссылок (твою тоже, как "нестрогое соответствие"). ПЕРВОЙ была http://www.atheism.ru/library/Vyazovsky_4.phtml, в которой (копирую, на случай если ты поленишься зайти) было : --------------------------------- Если Реймарус критиковал религию с деистических позиций, то Ф. В. Штош выступил как материалист и атеист. В анонимно изданной книге "Согласие разума и веры" (1692) Штош, следуя философской теории Спинозы, утверждает, что существует единая материальная субстанция. Отвергая положение о нематериальности души, Штош отстаивал учение о связи сознания с мозгом и приходил к выводу, что никакой отличной от тела бессмертной души не существует: "Ясно, что душа, или дух, по себе и по своей природе не бессмертна и не существует вне человека". Штош открыто критиковал основные догматы христианского вероучения: о сотворении мира, о воскресении из мертвых, о загробном воздаянии. Библию он рассматривал как исторический документ и отрицал ее священность. Книга Штоша была запрещена, и за ее нелегальное распространение взимался штраф. В 1694 г. она была публично сожжена на дворцовой площади в Берлине. --------------------------------- Так что нечего на Яндекс пенять, коли... BorisS. P.S. Специально искал именно Яндексом, а не другими поисковиками
Алику «К историям отношусь как к коротким рассказам, отнюдь не руководствуясь сложившимися у основной публики сайта стереотипами» В этом и состоит суть моей к Вам претензия, в основном. Вы пытаетесь в одиночку исправить по своему разумению направленность сайта, не заботясь о том, что уже задолго до Вас в этом пространстве сложились свои нормы и правила. И именно поэтому Вы и получаете основной заряд критики, потому как со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Здесь размещают не вообще любые истории, которые могут быть интересны с точки зрения информационности, достоверности, познавательности, увлекательности, жизненности, литературности - можете сами продолжить. Совершенно четко определен тип историй, за которыми приходят посетители сайта, предполагаю, что именно благодаря этим условиям сайт и был раскручен. Вы об этом прекрасно осведомлены, но тем не менее продолжаете спекулятивным образом использовать внимание посетителей сайта к своим творениям. Ведь Вас не устраивает размещение их на своем собственном сайте – траффик маловат, не так ли? «где это я в комментариях кого-то убеждал, что я - хороший, а мои истории – смешны? Мне это по барабану» А вот как раз со стороны и складывается совершенно обратное впечатление. На каждый плевок, по делу или нет, Вы отзываетесь часто совсем неадекватной отповедью или многословными объяснениями. Так не ведут себя люди, которым важно лишь поместить свое произведение на публичный сайт, а остальное – по барабану. Кстати, пожелание по поводу Вашей манеры ответов на комментарии – не передергивайте, избегайте демагогии и софизмов. Если Вы внимательнее прочитаете мой комментарий, я ни слова не говорил об оценках, которым Вы уделили львиную долю ответа. Это - намек. Митрич
Увидел вот в очередной раз страничку анекдотов с "черным юмором" и подумал: надпись черным цветом "расскажи анекдот!" очень уж напоминает известную шутку о том, как любовник, идя ко вдове, потребовал в магазине презерватив черного цвета... Месье Вернер, как это тонко! :)
Я, впрочем, вовсе не выступаю против черного юмора вообще и таких анекдотов в частности. Просто мне кажется, что "черные" надписи на этой странице вместо "красных", помимо воли составителя сайта, превращаются в... дополнительный черный юмор, да еще и не самого лучшего пошиба.
Уважаемый Митрич! К историям отношусь как к коротким рассказам, отнюдь не руководствуясь сложившимися у основной публики сайта стереотипами. И выкладываю их не в погоне за баллами да рейтингами – просто показываю их аудитории сайта, заведомо зная (с точностью плюс-минус 10 процентов) оценки, в том числе и отрицательные.. Кстати, аудитория - весьма разнообразна: во «Всех», «Основных» и «Других» - в основном, разные читатели. Да и внутри этих (достаточно условных) подразделений свои деления – так в первой половине дня, судя по динамике оценки историй и предпочтениям, основная аудитория – школьники, студенты, голосующие из компьютерных классов, во второй половине дня – уже расслабляюся подуставшие программеры, вечером – владельцы собственных компьютеров с выходом в Инет, а ночью уже резвится Западное полушарие. Кстати, тоже весьма неоднородное. Так что по обратной связи получаю в короткие сроки оценку многих читателей. И даже у самых «минусовых» историй находятся свои ценители. Причем даже в таких случаях число тех, кто оценил положительно, может быть больше, чем их оппонентов. Просто голосующие положительно пользуются примерно в одинаковом соотношении оценками +1 («хорошо») и +2 («отлично»), а их оппоненты – более решительны, и сотношение –1 и –2 примерно 1:20 (все – ужасно). Так что рейтинги - не главный показатель, если бы я за ними так уж гнался, то что мне мешает присылать раз в неделю-две рейтинговые, попсовые истории, которые, знаю, получат высокие баллы. Разумеется, по той же обратной связи, идут и конкретные выступления. А вот этот «базар фильтрую». И уж, поверьте, разбираюсь, где ругань – в порядке канализации ядовитых отходов души, а где - конструктивная критика по делу, пусть даже самая жесткая. Ругань пропускаю или огрызаюсь. За критику – благодарен. Чтоб далеко не ходить – и Вам за этот комментарий. В чем просто с Вами не согласен: не стиль производное чувство меры, а, скорее, наоборот. А не согласен категорически – где это я в комментариях кого-то убеждал, что я - хороший, а мои истории – смешны? Мне это по барабану, поскольку такие вещи важны только для представлениями перед работо- или заботодателями. Таковых на сайте у меня не имеется. А для самовыражения вполне хватает самих историй. Творческих успехов, не пропадайте, Ваши комментарии всегда интересны - потому как предметны (разумеется, не только к моим опусам).
Алик
P.S. А рыбацкие байки были и будут, пока ловится (или хотя бы клюет)рыба. И «церетелевские уроды» стояли и стоять будут, пока стоит Лужков.
Комментатору со странным ником - ОнннВ Бесконечно признателен тебе, дружище, за упоминание о совести. Иногда авторы, скажем мягко, завираются и пишут полный бред. История про падение старушки - и надсмехательство над пожилыми людьми! - меня тоже задела. Здесь ты грамотно заметил. Пока. //Трамвай
"Только у меня вот Интернет дома - без модема. Через телефонную линию..." Хоть подумал, что сказал? На терминале сидишь, через локалку, дома??? Подскажи провака, авось приклеюсь. Ну народ пошел.
к номеру 10 от 03.07.02 Не все так просто, как рассуждает этот крендель! 1. Обогнать бегуна, занимающего вторую позицию - ОДНОЗНАЧНО! обогнать бегуна (ТЕПЕРЬ!)занимающего вторую позицию. 2.1000+40=1040, 1040+1000=2040, 2040+30=2070, 2070+1000=3070, 3070+20=3090, 3090+1000=4090, 4090+10=4100 ... а с чего это он взял, что может получиться 5000?! 3. Ответ не очевиден! Из вопроса видно, что несчастный папаша носил имя Мэри (его родители, наверное, хотели девочку) Так что этому логику-самоучке я бы посоветовал задуматься над СВОИМИ умственными способностями!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!