Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
46, все, 30/03/02. Бля, ну нет слов! 11 лет в Израиле, да и с русским, вроде, все в порядке, но что это за бред про талончики кто-то намарал, понять я не смог. Начиная с того что:"Тивдок ли!" это "Проверь мне!" а не "Пробей мне!" и в этой ситуации ни к селу ни к городу, и кончая второй фразой, которая ну вообще ни с чем не связана! Задолбали, люди! Язык выучите, а потом прикалывайтесь, если уж так хочется.
41, все, 30/03/02. Ага, конечно. Почему-то все забывают, что вместо "мудак" на самом деле произносится "муд`аг", вместо "ибат" - "ибадти", "дахуй" - пишется слитно, "с хует" - "зхует". Но тогда уже вроде не так смешно получается. Для особо тупых повторяю - Задолбали! Язык выучите, а потом прикалывайтесь, если уж так хочется.
Это надо же так не любить человека за высокий рейтинг и изящный слог, чтобы сидеть, часами мучаться, придумывать и корявым языком писать историю "от Алика". На основании одних этих действий Вам уже можно ставить диагноз и отправлять на принудительное лечение. Кроме того, такие люди, как правило, имеют очевидные проблемы с потенцией: либо преждевременное семяизвержение, либо недостаточно сильную эрекцию. Вот это и надо лечить.
С уважением,
Тоже Алик, но другой, из Москвы.
P.S. Тезка - привет, всегда с удовольствием читаю твои творения!
Спасибо за Ваше терпение - я не смогла больше разъяснять редактору, почему я считаю, что он ошибается в своих все продолжающихся комментариях. Но в одном он, безусловно, прав - английский я знаю так себе. И, боюсь, времена, когда я смогу о своем английском сказать что-нибудь хорошее, наступят нескоро - а может, вообще не наступят. В любом случае извинения редктора мне не нужны, я ему даже благодарна - не будь его, не было бы и Вашего комментария, который очень неожиданен и еще более приятен.
На тему №48 от 30 марта 2002 года, которая меня возмутила меня до глубины души: Цитирую:"Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя."Комментарий, 1)Во-первых, смотрите http://www.tao.nm.ru/imagepage4.htm, ТАМ ИЗОБРАЖЕНА ЭТА НИЖНЯЯ ЧАСТЬ ПОЛОТНА!!! 2)Леонардо, оказывается, был не просто ГОМОСЕКОМ, а даже еще и женоненавистником и испытывал ИДИОСИНКРАЗИЮ К БЕРЕМЕННЫМ ДЖОКОНДАМ! Поэтому он уж никак не себя изображал в "Мона Лизе"! Прислал ДИЗЕЛЬ (DIESEL)"НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru (смотри также мою историю №8 в раздле ВСЕ ИСТОРИИ от29 марта 2002 года)
Нда, редактор. Апломбу меньше не стало. Ничего про себя я вообще не сказал в том комментарии, мне просто очень был неприятен Ваш менторский тон, на что Вам и указал. А теперь, специально для Вас, разложу весь юмор по по полочкам. 1) Рассказана история со стишком. В ней обыгрывалось со созвучие слова Timbuktu и фразы Tim bOOked two. (Прошу отметить в первой истории было booked, а не bucked, как во всех последующих местах. 2) Жена американца рассказала, что ее муж, услышав эту историю, сказал, что Timbuktu произносится Tim buck two, а по этому анекдот не смешной. До этих пор все логично и понятно. 3) Теперь влезаете Вы, и учите, что to buck-правильный глагол. Что Вы этим хотели сказать я так и не понял, наверно я тупой. Я посмотрел комментарий жены американца, посмотрел ту информацию, которой она обладала к моменту написания своего комментария (это только сама история и реакция мужа, про то, что этот стишок вообще-то с другим глаголом рассказывается она и не знала вообще, скорее всего). Посмотрел я на это все и понял, что единственное логичное объяснение Вашего комментария состоит в том, что вы решили, что фраза Tim buck two-это английская фраза, не поняв, что это транскрипция. О чем и написал. Теперь, после Вашего последнего комментария, у меня появилась версия, что Вы просто не заметили, что в оригинальной истории было booked, а не bucked. В любом случае, это не меняет того факта, что обвинение жены американца в незнании английского базировалось на ложных посылках, и потому есть невежливость, за которую неплохо было бы извиниться. На основании той единственной английской фразы, ей написанной, такого вывода сделать НЕЛЬЗЯ. Что меня и возмутило. Все высказывания в мой адрес, оставляю на Вашей совести.
Прочитал очень интересную историю про "самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения". Грустно как-то стало...
* - Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, * никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) Очевидно, что слово "пострадал" относится к последствиям факта, изложенного в первом предложении. По-моему, любой нормальный человек поймет, что речь идет о пассажирах, но не автор письма.
* - В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену * (ЗОМБИ!!!) * - Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке) * - Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже * не пережил аварии (а ведь логично) * - Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот * это новость!!) Не буду оспаривать, хотя убежден, что это - издержки перевода.
* - Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать * плечами она не сможет) Долго думал. Ничего, кроме того, что автор не знаком с элементарной анатомией и полагает, что плечи бывают только у человека, в голову не приходит. Надеюсь, автор хотя бы правильно предполагает, что именно у человека называется плечом.
* - Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. * Насколько смертелен? (можно ли быть чуть-чуть * мертвым?) Странный и нелогичный переход. "Смертелен" - значит, может привести к смерти. Бывают смертельные раны, например. Вопрос "насколько" звучит вполне резонно: "какова вероятность смертельного исхода".
* - Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже * царит закон джунглей (проблемы с географией?) Нет, проблемы с головой. Почему в океане не может царить закон джунлгей? Не понимаю... Хорошо хоть, не стал утверждать, что дельфины - это не звери.
* - Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой * тоже проблемы) Молодой человек, видимо, не имеет собственных детей, а мысль о том, что 4 недели * 12 месяцев = 48, тогда как в году 52 недели, его никогда не посещала. Я уж не говорю об акушерских месяцах и прочих тонких материях.
* - Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - * на равнинах и степях) Как же мы забыли обсмеять еще и г-на Высоцкого про то, что "лучше гор могут быть только горы"? Ай-яй... Такое упущение.
* - Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! * (без комментариев) Да что уж тут комментировать. Переврать классическое высказывание Генри Форда - лучше уж это не комментировать.
Грустно это... В какое время мы живем?
Эй, автор! Просто так, для общего развития: плечи в пожимании плечами у человека не участвуют.
Неужели у кого-то еще есть силы читать раздел "Все анекдоты" и при этом добираться аж до 57 номера! А потом еще и писать на это свои "РЕЦЕНЗИИ" Мне иногда хочется плакать от основного выпуска.
к # 7 от 03-27-2002 sergeju Уважаемый, у вас просто комплекс самого заурядного лоха. Вас никто им не называл, но если вы не считаете за труд лишний раз всем сказать, что вы не лох, да еще объяснить почему, то... ну вы, наверно, сами понимаете... Кстати, вы также забыли сказать, что вода мокрая. Если вы не поняли комментария, то... Вопрос звучал так "Откуда в этом анекдоте русский юмор?" А фраза "to buck - правильный глагол", была для того, чтобы объяснить, что прошедшее время правильного глагола... , и при произношении сливается с... , если... , ну и т. д.
к # 8 от 03-27-2002 Жене мужа-американца. Если вы дадите себе труд поискать, скажем на yahoo, фразу "Tim bucked two" или "Tim booked two" вы будете видимо неприятно удивлены, насколько это известный анекдот. Реакция вашего мужа-американца американца была совершенно адекватной. Он просто показал вам, в каком месте смеяться надо, и объяснил почему. А не разделил он вашего щенячего восторга потому, что... все же дайте себе труд... Кроме того, не надо передергивать - ссылки предназначались не для мужа-американца, а для знатока английской ветеринарной лексики, если конечно не муж-американец написал тот комментарий.
ЭВМ "Наири-2" не является образцом "грузинской инженерной мысли", так как разработана в Ереванском НИИ Математических Машин в 1967 году. Подробнее об ЭВМ семейства "Наири" см. http://www.apk.org.ru/muskomp/nairi.htm
К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов. Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории. 70 годы прошлого века, чудо г_р_у_з_и_н_с_к_о_й инженерной компьютерной мысли ЭВМ Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"
враки все!!!! Наири - это АРМЯНСКАЯ ЭВМ!!!!!!!!! одна из первых советских!!!!!
Приношу искренние извинения читателям и лично автору истории № 4 от 24.03.02, который не "срал" при маленькой девочке, а всего-ничего блювал. Увы, изыска это истории не добавляет, но комизма – таки да. И омнения в праве на жизнь в «Историях» - прочь! Впредь обещаю твердо знать, что "птичая" болезнь – блювание, а не экстренное сранье, и никогда их не путать ни в комментариях, ни в личном обиходе.
... просто высказался – уже не просто высказался, а извинился
Впервые сказку Л. Кэррола "Алиса в стране чудес" на русский язык перевел писатель Владимир Набоков, слегка изменив и укоротив название. (самое смешное, что Набоков ДЕЙСТВИТЕЛЬНО первым сделал перевод "Алисы" :)))
Жене мужа-американца. Действительно, этим американцам еще учить и учить родной английский, прежде чем они начнут так разбираться в его тонкостях, как это делают наши ребята, успешно овладевшие языком Шекспира и австралийских пастухов в рамках программы средней школы, а может даже иняза. А уж если эти ребята жили или живут в англоязычной стране, то любому native speaker должно быть стыдно за свое убогое произношение, грамматику и стиль. И особенно за чувство юмора.
К 5 из "прочих" насчет расчета ядрена взрыва на 1C
Гигагерцовый "сервер" считал бы этот взрыв не в течение "длинных выходных", а несколько (много-много, вам не дожить) лет.
А все неприятности Мелкомягких происходят из-за того, что они принципиально НЕ ПЛАТЯТ политикам во время ихбирательных кампаний. Cisco, которая во-первых, абсолютный монополист, а во-вторых, вдвое более богатая компания, исправно отстегивает - и никаких проблем. Гейтс же на намеки о финансировании избирательных кампаний демостративно пожертвовал 200 миллионов на "борьбу со СПИДом в Африке" (то же, что просто в помойку выкинул - здесь народ это понимает).
С месяц не заглядывал на "Ленту". Заглянул... Можно читать сначала, можно с конца, со средины - у авторов жизнь движется не по спирали явно. Говорят, по теории вероятности обезьяна может набить "Войну и мир", если будет набивать достаточное количество знаков. Но то обезьяна, ей эволюционировать положено...
Русские давно уже перестали публиковать анекдоты про 11 сентября, но упорные американские ЦРУшники все равно ходят на сайт Вернера и ставят, ставят "-2" всем анекдотам подряд. PS: Прошу Вернера проверить, сколько из голосовавших ставят "-2" всем анекдотам и откуда они заходят на сайт. ПостСкриптум можно публиковать или нет - как сочтете нужным.
Сегодня 3 анекдота было про продукцию компании ПроктерандГембл. Приятно конечно когда про твой бренд анекдоты рассказывают, но вот когда просто врут - "Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"... Тогда обидно.
анекдоту от 26,03,02 #66 Это произошло по следующим причинам: 1. Win 98Se не поддерживает как таковая IE ниже 5.0, точнее не хочет ставить и идет на сайт за версией 5.0 или выше. 2. У тебя руки корявые - так как я на спор поставил Ie 4.0 на win 98 se и снес IE 5.5, что по утверждениям мелкомягкой не возможно. И еще у windows, IE сразу установлен - попробуй найти :) глядишь найдешь :))
Редактор, а апломбу-то, амплобу, типа я все знаю, а вы все лохи. Так вот, да будет Вам известно, что "Tim buck two" не фраза на английском языке, а всего навсего образец принятого в США способа указывания на произношение слов. Не все же знаки транскрипции понимают. Так что думайте трижды, перед тем, как это кому-нибудь посоветовать. sergej
Спасибо за пожелание, учу. Смысл насчет нашего русского юмора - в том, что, поскольку человек, для которого английский (американский, правда, вариант) - родной, не смог разделить моих восторгов, мне пришлось сделать вывод, что второе четверостишие придумано кем-то, кто как раз терпеливо учил английский, но с детства разговаривал не на нем. Спасибо за ссылки, укажу мужу на его недостаточное знание английского языка.
господин "Прсто высказался" история № 4 (а не № 3 как Вы думаете) от 24.03.02, рассказчик не "срет" при маленькой девочке, он блюет, там же ясно написано "Острый приступ "птичей" болезни (перепил:)", еще и песня у Ю. Лозы (тогда еще "Примус") была ("Новый год") со словами "и долго долго унитаз пугал"
есть такой канал называется дискавери, НТВ+ имеет плохую привычку его транслировать, вобщем эту историю там расказывали полицейские... у который своя точка зрения на все эти отмазки :)
ВОВСЕ НЕ СМЕШНО!!!!!!!!! Потому что чересчур реально. Года 2 назад телевизионщики так сделали. Лимонку в банку с кофе и под видеозапись (типа: "мы передачу про доблестных сотрудников досмотра снимаем") - в самолет. Все - на ура, улыбки, перерыли им багаж с пояснениями, мол, "вот как надо террористов искать", ничего не нашли, вопросов никаких. Финальный кадр: сидя на трапе достает гранату, дергает чеку (учебная, как вы поняли). По телевизору показывали.
Комментатору номер 2 от 25-го. Не надо больше, не в кайф. Вы половину историй просто не поняли. В 3-ей истории папа не срал, а блевал (от этого история не становится супер, но хоть понятно, где смеятся.) В 6-ой ни о каком интимном месте речь не идет, просто зуб не выходил. опять же, не очень понятно, что тут такого смешного, но Ваша трактовка вызывает сомнения в Вашей адекватности. Ну и т. д. Не надо комментировать, плохо это у Вас получается.
К рассказу про "Шпионы как мы". Фильм действительно очень симпатичный, и делала его команда очень знаменитых людей. Так вот если внимательней посмотреть финальные титры, то выясняется очень забавный момент - в ролях русских солдат снимались русские. Конечно за некоторыми исключениями, вот эти исключения и говорили с акцентом, но у них и роли с малым количеством текста :) А еще этот фильм замечателен тем, что в нем снимался Френк Оз при собсвтенном теле :) А не посредством своих великолепных кукл (Мисс Пигги, Йода и многие другие).
Лучше бы английский поучила (to buck - правильный глагол), жена американца, прежде чем “Да ну его совсем, не понимает нашего русского юмора”. Откуда он (юмор) здесь русский?
комментарий к комментарию # 1 от 03-24-2002 Да уж лучше бы молчал, знаток английского. А то ведь люди поверят, что "И слово "buck", (да, да, оттуда пошел доллар, угадайте, каким образом), которое можно употреблять только когда речь идет о совокуплении крупного рогатого скота..."
проверь свои познания: http://www.bartleby.com/61/54/B0525400.html http://www.bartleby.com/61/56/B0525600.html http://www.bartleby.com/61/57/B0525700.html
Кроме того город Тимбукту имеет два написания и соответственно может произносится в двух вариантах. Tombouctou и Timbuktu. Первое произносится как Томбукту, тогда как второе как Тимбакту.
Так что вы, уважаемый неподписавшийся, сами думали бы трижды, прежде чем советовать это кому-либо.
К "Да уж, даже я не сдержался." ... Стих, безусловно, достойный.
>Tim and I afishing went >Saw three women in the tent >Three been them and us been two >I bucked one and Tim bucked two.
>Тут есть все. И помеченное в словаре сокращением "устар.", слово >"afishing" (рядом с ним идет "ahunting" c примером "ahunting, ahunting, >ahunting we go" - цитата чуть ли ни из самого Шекспира)
Вот только скажите, в каком словаре слово "afishing" помечено, как "устар."? Я посмотрел в "The American Heritage® Talking Dictionary" содержащий ок. 200.000 слов (в т. ч. offensive), а также в "Webster`s new universal unabridged dictionary" 1996 г.(не знаю сколько слов :) - ни слова "afishing", ни значений слова "bucked" или "buck" в Вашем смысле - не нашел. Наверное, словарями плохими пользуюсь...
По поводу Елены Головач. Yahoo! People Finder с полпинка выдает имя еще одной полной тезки девушки-легенды, которая живет в штате Вашингтон... Надеюсь, никто в ее окружении этого анекдота не слышал...
1. Отличная житейская история, к тому же хорошо написана. И подтверждающая - халява приятна, но частенько выходит боком.
2. Еще одно выпадение пьяного водителя. Правда, оригинальное - мент удивился. Уж никак он такое увидал в первый раз или не читает историй на анекдот. ру!
3,6. Истории 3 и 6 родились не в голове авторов, а в прямой кишке. Обе достаточно омерзительны, особенно 3: мужик, извините, срет при маленькой девочке, она это наблюдает, слушает и нюхает. Да вы, батенька, еще и не все нам сказали: небось, и поссали при этом? А? Да ведь образ отца запечатлевается у ребенка с первых лет жизни. Ждем следующей Вашей истории, где дите на вопрос, а кто у тебя папа, ответит: Засранец. Не забудьте написать – «в развитие истории № 3 от 24.03.02».
5. Написана бойко, но сюжет - омерзителен. По сути, это уже не шалость, а уголовщина. Интересно, под какие статьи УК подпадает состав этого преступления – ау, юристы КиО, отвлекитесь ненедолго от мелкой грызни в салоне, выступите, наконец, по своему Большому Делу. По-человечески неприятно издевательство над РАБОЧИМ, за счет которого, в конечном итоге, резвятся крутые ребятишки. Да еще ШАХТЕРОМ - мало человек рискует на работе? И, как сказал поэт, «печально я смотрю на наше поколенье» - история пришлась читателям! Грустно, господа!
6. «Леня, нехилый парень весом под сотню, упирается коленом в ее (в общем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. ЗЫ. Леня, отзовись! victorgr2002@mail.ru »
Комментариев нет – излишни: зуб что ли, застрял в самом пикантном месте большого Лениного тела? Еще раз перечитайте концовку истории – таки смешно! И вправду - Леня, отзовись! Но не только на victorgr2002@mail.ru, но и на сайт anekdot.ru, и в разделе «Расскажите историю» поведайте нам, пришили Вам обратно орган, который означенная бывшая жена друга рвала у Вас зубом – нам всем это оччченно интересно! И совершенно справедливо, что бывшая: таких жен, которые занимаются ЧЛЕНОвредительством друзей, надо гнать.
8. Чувство юмора - мера ума. Очередная история про Ботвинника это подтверждает. Оценим мужество Алика: имея неисчерпаемый запас своих историй, он уступил место этой. Видать, и вправду – он еще и шахматист! Только давайте сразу закроем шахматную тему, а то еще начнется турнир по переписке на КиО.
9. История в общем-то достаточно банальная. Это уже сто раз обговорено, что такой бизнес, как профессиональное нищенство приносит куда больше бабок, нежели обычная честная работа, не связанная с ограблением банков или проституцией (вспомним еще «нищего» аристократа у Конан Дойля). Мы же все прекрасно знаем, но подаем. А заработок этот, повидимому, МОРАЛЬНО очень тяжелый. И не все нищие – профессионалы. Надо различать. Например, не считаю грехом подавать немочным старушкам, матерям с грудными детьми, инвалидам и алкашам (святое!). А слишком хорошо поставленные спектакли не оплачиваю: публики хватит с них и без меня. А вообще, что там эта мелочь – нищему, когда государство «наказывает» меня налогами в куда большие суммы, да еще норовит подчистую. И позор государству, в котором нищенство – массовая профессия. Впрочем, и само государство (любое – из бывшего Союза) стоит перед Западом с протянутой рукой.
10. Ребята! Ну хватит о тупости ментов - они только повысят цены на свои "услуги" - за нанесенный моральный ущерб. Да и зачем обижать людей тяжелой профессии? Они, что ли, виновники наших бед? Отсебятина: Товарищи менты! Возьму на себя смелость извиниться от анекдот. ру! Шутят над вами – любя. У меня же с ментами свои счеты, и я им очень благодарен. А если кому надоела наша система поборов на дорогах – мотайте на Дикий Запад! Там копы денег не берут, наоборот, вам выдают «тикет» - штраф. И сколько наших обладателей крутейших тачек оказались под судом за попытку взятки баксами или фудстемпами (продовольственными талонми для неимущих)!
Просто высказался. Извините за внимание! Окажется в кайф – периодически продолжу.
Испортили один из лучших америкнских анекдотов. Стишок в оригинале звучтит так:
Tim and I afishing went Saw three women in the tent Three been them and us been two I bucked one and Tim bucked two.
Тут есть все. И помеченное в словаре сокращением "устар.", слово "afishing" (рядом с ним идет "ahunting" c примером "ahunting, ahunting, ahunting we go" - цитата чуть ли ни из самого Шекспира)
И инверсия и, и конверсия, и вообще - все что хочешь в плане лексикологии.
И слово "buck", (да, да, оттуда пошел доллар, угадайте, каким образом), которое можно употреблять только когда речь идет о совокуплении крупного рогатого скота..
И при этом всем - Тим-бакт-ту звучит точно так же, как название того города по-английски.
Вобщем, дорогой автор. Думай трижды, прежде чем рассказать такой анекдот. Я понимаю, что в твоей обработке из сильнейшего он стал просто сильным и лучшим в свой день, что все равно он навечно останется в "лучших прошлых лет", но...
mike-биатлонер! Вау! Серпом по яйц... Э, нет, не так А, во, бальзам на душу =))) Такой кайф Напомнили счастливое пионерское детство =))) Тока это, что бы нас за дебилов не принимали - уж написал бы - не просто так с палками по лесу бегали, а типа в подъемы запригывали (иммитация попеременного двухжаного хода? типа) да и не только биатлонеры этим страдали, гладкие гонщики тоже обожали это занятие =))) P.s. все равно - спасибо!!! P.s.s. если не секрет - в каких годах бегал? Сам с 86-го по 91-й по молодым еще, потом мотор шалить начал Kest, another биатлонер =)))
Постояльцу: Ну, как Вам объяснить-то, чтобы Вы поняли? На теплоходах указанных серий над машинным отделением 2 (две) пассажирские палубы, соответственно, верхних люков машинного отделения там нет. Это не сухогруз! Сходите на речной вокзал, что ли, когда навигация начнется. Что касается самолетов, то тут Вы попали пальцем в... ну, туда. Полет с выключенными двигателями в авиации не такая уж редкость. Например, 4-х моторный Ил-18 запросто продолжает полет на 3-х двигателях. Более того, чтобы избежать асимметрии тяги, рекомендуется отключить и второй, оппозитный двигатель. МиГ-29, имеющий 2 двигателя, без проблем продолжает полет и на одном. Гораздо безопаснее сажать машину на аэродроме прибытия, т. к. в полете будет выработана большая часть топлива. В противном случае, его бы пришлось сливать, а это грозит пожаром.
Costy, я приношу извинения за Modern Talking, я их, грешным делом, перепутал. Что касается моего ника, ваша оценка вызвала у меня двойственные чувства. С одной стороны, приятно, если он вам "Нравится, радует, доставляет удовольствие. /безл. и личн. ф./ Меня прет эта шняга." С другой стороны, надеюсь, речь не идет о "1. Вызвать соматические нарушения, которые ощущаются наркоманом как физическое давление."
История про мыло и про швабру в рукава (см. основные № 2 от 21 марта): сказать, что что она с километровой бородой, это значит не сказать ничего. Лично я ее слышал еще лет 20 тому назад, когда служил в армии. Правда там речь шла о мужике, напоившим подсолнечным маслом воина (якобы служившего в нашей роте до нас), которого этот мужик застукал... , ну и далее по тексту. И уже тогда всем, включая рассказчика, было ясно, что все это - художественный свист. Только на этом сайте она в разных вариациях появлялась неоднократно. Как, впрочем, и про вертолет. Удивительно не то, что они попали в выпуск, а то, что их еще кто-то до сих пор не слышал. Так-то.
Как говорил великий сатирик, тщательнее надо, ребята, тщательнее.
Расказчику пр Ботвинника. Если Ваш отец чемпион города, то он ТАК вести себя не будет НИКОГДА. Поведение человека с шахматной доской идущего по вагону в поисках партнера - это для мелких любителей третьего разряда, а не нормальных шахматистов. Играть с кем попало - это вне этики поведения шахматиста начиная с первого разряда. Чемпион мира никогда не будет играть в поезде, это совсем ему не нужно и шахматныце профи, как правило, так устают от приставаний незадачливых любителей, что прячутся. Знаменитый гроссмейстер Смыслов, однажды (байка), на курорте, предложил такому надоедливому ("ну сыграем"): А Вы не боксируете? Вон по дорожке бежит чемпион по боксу, попросите посоревноваться... И в рассказе явное вранье про "взял первую фигуру". Проиграв фигуру немедленно сдаются, биться до голого короля в явно проигранной позиции (лишняя фигура) не только неэтично, неуважительно к сопернику, но и нелепо. И Ботвинник должен быть крепко "не в себе" не выиграв партию против любителя с целой фигурой, или Ваш персонаж чемпион не города, а скажем, Москвы. И вообще это все неправда... Чемпион
Полноте, г. Кадет. Все, ,... смешалось в доме... ,, И старые пароходы, и специальные муфты, и ссылки на некие чертежи с тремя гребными винтами.
Позвольте на эту тему сказать в последний раз. Для осуществления КАПИТАЛЬНОГО РЕМОНТА дизеля нет никакой необходимости вынимать из корпуса судна станину (корпус) двигателя. Все заменяемые (ремонтируемые) детали успешно извлекаются через капы машинного отделения на верхней палубе. И поршни, и подшипники, и рубашки цилиндров, и даже коленвал. Конечно, я не рассматриваю случай, когда станину сорвало с фундаментных подушек и ее (станину) расколашматило. Мы, ведь, о капитальном ремонте, не так ли ?
И напоследок (все-таки мы комментируем историю, а не свои познания), не слышал ни разу, что бы при отказе одного из двигателей самолета, экипажу было бы приказано следовать в ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ на оставшихся работающих.
А вот к номеру 40 от 21 сего месяца. Если приглядеться, то в принципе фон "Юнион Джек" белый, а на него уж наложены синие треугольники и красное некое раскрестие, так что бритты не такие уж тупые, как вам хотелось бы, и не зря они так долго думали и советовались. А?
к коментарию № 8 Постоялец, "снятие пассажирской надстройки" у Кадета Биглера из какой-нибудь детской книжки с рассказом о замене машины (той самой машины от которой "колосник обгорелый и старый") на броненосце "Потемкин", вот там для этого действительно надстройку снимали
пора уже привыкнуть, что Кадет считает нужным поучать нас во многих областях знания. Недавно вот разразился здесь трактатом по зоопсихологии, например. Энциклопедист, понимаете ли...
Мама рассказала. Ездила она на встречу с одноклассниками в Донецк, на Газели. Среди пассажиров была также молодая мамаша с сыном лет 5-6. Всю дорогу он канючил "мама, ты мне купишь? мама, ты мне купишь?" Что купишь, так и осталось загадкой. Мамаша все отмазывалась, мол, то денег нет, то еще как-то; и в конце концов велела ему замолчать. Сынок надулся и со злостью выпалил на весь автобус: "Ну если ты не купишь, я расскажу папе, как ты дяде Васе письку кусала!" Маршрутка остановилась, водила упал на руль, пассажиры полегли, а пунцовая мамаша с ребенком пулей вылетела из маршрутки, и дальнейшая их судьба неизвестна...
Так вот ребята, на самом деле все было чуть-чуть не так, потомуша, я, мужики в ентой маршрутке также ехал (совершенно случайно). Ребенок просил у нерадивой мамаши бананов, причем просил упорно... , После конфуза, описанного выше, неизвестным приятелем, чья мамаша также ехала с нами в Донецк, барышня вышла на следующей остановке (вместе с ребенком конечно же). Остановка эта была узловой, и так случилось, что в числе покидающих марш. такси пассажиров был и я. Наблюдая картину "Мать убивает соб-го сына", не сдержался, и, после тщательной инвентаризации карманов (своих), рещил пожертвовать на бананы для юного отпрыска около пяти украинских карбованцев. Самым юморным оказался мужичишка невзрачного вида, который, после эвакуации из пресловутой Газели, а также наблюдения за моими действиями подошел ко мне с вполне резонным, видимо измучившим его вопросом, --- - - "А ты че, дядя Вася, на бананы сорванцу даешь?" Justa_Big
Удивительно, как истории Алика, многоликого пролазят в основные? Видимо здесь феномен телепередач типа "Аншлаг" - рейтинг высокий, а рубрики "Юмор" явно не хватает. История 5 от 17.03 больше похожа на агитку компартии, построенную на ностальгии по дешевой колбасе, молодой здоровой печени и большой советской родине. В которой, собственно и известен КПИ, ну может еще в странах соцориентации, которые посылали на шару туда учиться своих. В остальном мире он ни хуя не известен.
Повеселила только одна фраза "Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу...". Как в анекдоте про Штирлица - вскоре грешное дело распухло и покрылось шанкрами.
Постояльцу: Эх, г. Постоялец, г. Постоялец... Давайте разбираться. Прежде всего, я имел в виду пассажирские теплоходы проектов 588 (ГДР), 26-37 и 92-055 (ЧССР), т. к. австрийские четырехпалубники стали по Волге ходить сравнительно недавно. Машины теплоходов упомянутых проектов я представляю себе относительно неплохо. Так вот, они имеют по ТРИ гребных винта и, соответственно, по ТРИ дизеля. Чертежи этих теплоходов можно посмотреть, например, здесь: http://www.riverships.ru/download/d_588.gif. Каждый дизель работает на свой гребной винт. При отказе любого из них с помощью специальной муфты момент от оставшихся в работе дизелей передается на все винты. Для капитального ремонта дизеля ДЕЙСТВИТЕЛЬНО срезают часть надстройки, иначе дизель никак не извлечь.
Все бы ничего, даже здорово - мне очень понравились стихи соревнующихся, да вот муж все испортил. Он американец. Я ему послала стихи, а он и отвечает: "since it is pronounced Tim Buck Two". Да ну его совсем, не понимает нашего русского юмора. Вечно все неправильно произносят!
к N33 от 21.03 - Эпителий ТАМ есть, угадайте "какой"? "ТРАВА" - мерцательный(реснитчатый) эпителий, которого ТАМ нет, и главная функция которого - выводить из (бронхи, трахея, etc.) всякую дрянь. Анатомия женских половых органов - НЕУД! :-)
К истории № 33 от 21 марта 2002 года. Господин (-жа) Бегемот, где же вы этот бред услышали?? Эпителий это пласт клеток, покрывающий поверхности организма, например кожу, выстилающий все его полости и выполняющий главным образом защитную, выделительную и всасывающую функции. Эпителий конечно же имеется и у слизистой. Тот кто рассказал вам эту историю явно поглумился над вашей безграмотностью. q
К истории 11 от 19 марта. Не надо гнать, ребята. Суббота по-японски будет `доіби` (с длинным е), что в корне меняет ударение и произношение. Надоело уже высасывание из пальца всякой ахинеи...
К истории о Ботвиннике в поезде. Ботвинник, играя со случайными людьми, нарочно сводил партии к ничье и делал памятную надпись. Так развлекался. (Источник информации - его дочь)
К анекдоту 37 от 20 марта. Цитирую "Только благодаря Штирлицу мы выиграли войну. И немудрено - он же был штандартенфюрер! А штандартенфюрер по-немецки - ПРАПОРЩИК!!!"
Так вот, штандартенфюрер соответствовал званию полковник в СА: http://wolfschanze.vif2.ru/forma/swania1.htm
Мичурин, проблема заключается в том, что аргументы такого рода действуют только на молодых, стеснительных училок. Ваша теща не пробовала подойти к той девочке, и объяснить ей, что плакать не стоит, так как "трахать" - нормальное слово? А потом это же объяснить смеющимся над ней малолетним оболтусам? Глупо утверждать, что этого слова нет. Оно есть. С тем же успехом вы можете рассказать, что "сволочь" - это крепостной крестьянин, которого вернули помещику. И еще - если ваш сосед каждое утро будет приветствовать вашу тещу "Ah, fuck you, Нина Ивановна", ее утешит то, что этих слов нет в русском языке?!
Кадет, зачем же Вам лезть в нутро парохода ?(конечно же, теплохода, ну да мариманы меня поймут). У Вас как-то с матчастью авиации лучше срастается (по-крайней мере, мне не проверить). Главный двигатель на судне один, максимум два. Есть еще дизель-генераторы, и еще аварийный (-е) ДГ. Но генераторы (те, что электропитанием пароход обеспечивают)
""... Как говорится, незнание матчасти не освобождает...""
К истории 23 от 19 марта, про вертолет, зависание и купание... История эта проходила и сдесь, и в других местах неоднократно, но первоисточник ее хорошо известен. В начале 80-х французский пилот, работавший в береговой охране на вертолете "Bell-47", заметил тонущего (или тонущую), в окружении, как ему показалось, акул. Вызвав помощь, он тем не менее попытался помочь тонущему и вытащить его из воды. Тонущий схватился за посадочный полоз, но сам уже вылезти не смог. Пилот, установив стационарный режим тяги, бросил управление (на минуточку) и стал тянуть утопающего - в результате оба грохнулись в воду, а вертолет (стеклянный шарик на палочке, все его в кино видели) завис над ними на высоте метров трех. И висел там минуты две, пока его не завалило порывом ветра. Вся эта хрень снималась на несколько видеокамер (было это метрах в 200 или меньше от берега), и ее часто показывают в разных передачах - поскольку, во-первых, никто не погиб, а во-вторых, со стороны действительно смешно выглядит, как пилот пытается из воды выпрыгнуть.
Но "Bell" - не Ми, от реально может в силу малости размеров "зависать" благодаря экранному эффекту. Насколько мне известно (а я лет 7 проработал в вертолетном КБ) это единственный в мире серийный вертолет, который способен на такие штуки.
Геологу (история № 8 из всех 18.03.02) Вы врете. Если чукча выпьет полбутылки водки он просто помрет. Их организм абсолютно не приспособлен к алкоголю, от 50 грамм наступает полное безумие.
На тему №53 от 19.03.2000 DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" (http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm) весьма ПОЛЬЩіН вниманием к своей скромной рекламе и особенно сравнением ... с самим Петросяном! А форумов ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЫСЯЧА, но ведь они скорее ВАШИ, чем мои. Это- Ваши 1000 форумов на старом серваке "НОВАЯ ПОЧТА".
На пятый комментарий от 19-го сего... 1. Пакеты за окном вообще-то привязываются к внутренней ручке форточки - так что ручку всяк срезать приходится. 2. Яйца на морозе тоже замерзают. 3. может, сумка тряпочная была (ну мода тогда такая имела место быть) А вообще-то нормальный пакет из полиэтилена низкого давления свободно держал до 50 кг. Сам, помню, покупал их по 75 копеек, зелененькие такие, с надписью: 50 кг, не более Года два на карифорнийщине в дешевеньком магазине "Food for less" в похожем пакетике над кассой висели, привязанные веревочкой к потолку, четыре блока (24 штуки) двухлитровых бутылок с колой. Без титаниума.
К комментарию № 5 к истории о шинели с оборкой от 17 марта.
Уважаемые господа, В этой истории речь идет не об армии, а о мореходном училище. Шинель, равно как и бушлат выдавались на 3 года. Сроки обучения в мореходках были 3 года и 4 месяца (в тех, где набор шел для лиц со средним образованием), или 4 года и 4 месяца (на базе неполного среднего). Так что никакого несоответствия в этом нет.
И что ж, все такие? За 35 лет ни одного приближающегося к Вам по менталитету? Да, тяжело Вам жилось на Чукотке. Кстати, может предложите несколько картинок про Ваш менталитет?
Бакинский оперный театр был излюбленным местом отдыха утомленного жарким солнцем восточного населения в количестве не превышающим пары десятков человек. Больше я не насчитывал. Ну, разве что при каких-то очень чрезвычайных обстоятельствах. Это в семидесятые. По рассказам моей мамы в пятидесятые народу было больше.
Вспоминаю, была там еще необъятных размеров певица Карасева, которая, когда в образе Кармен предлагала Хозе станцевать для него, медленно вразвалку описывала круги, гремя кастаньетами...
Все бы хорошо в Вашей истории про купание с вертолета, но есть нюанс. Автопилот в режиме висения НЕ РАБОТАЕТ, это во-первых, во-вторых, удержать в режиме висения вертолет даже опытному летчику не так-то просто, в третьих, у Ми-8, как впрочем и у других вертолетов, существует жесткое ограничение на время висения, прочие несуразности и вспоминать не стоит. Как говорится, незнание матчасти не освобождает... Кадет Биглер
Автору истории про саратовского туриста: Как Станиславкий говорил? "Не ве-рю!". И я не верю. Значится, так. Теплоходы из Москвы последние 30 лет уходят в 19 - 20 часов. Это связано со шлюзовым расписанием. День - вечер суда идут в Москву, а вечер - ночь - из Москвы. Но это ладно. На теплоходе 3 (три) дизеля. При отказе любого он свободно пойдет на двух. Возвращаться в Москву - бессмысленно. Мелкий ремонт можно выполнить на ходу, а крупный у причала тоже не сделаешь - надо снимать пассажирскую надстройку. А то, что менты по-живому клиента ошкурили - верю, сразу и всем сердцем. Эти могут. Кадет Биглер
K istorii http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020317.html
>Попалось в инете (цитирую): >"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что >по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не >`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`." > >GDV.
V originale bilo tak: http://www.susi.ru/gaijin/airabuyu.html
- А еще мне нравится, как по-японски "понедельник". - Ну?.. - "Заебон"! - Как?! - не поверил я своим ушам. - А разве не так? - Всегда было "гэцуеби". - А вторник? - "Каеби". - А дальше? - "Суйеби", "мокуеби", "кинъеби", "доеби"... - Во! Точно! "Доеби"! А мне почему-то запомнилось "заебон". Выходит, это пятница? - Суббота. - Мда... Попробуй выучи такой неприличный язык...
Дамы и Господа, "кибенимат", как и реже употребляемый "пизделох" - в неофициальном иврите обозначают бесконечно удаленную точку. Разумеется, это слова русского происхождения. В Израеле с 20-30гг. Ex-перт.
ну "культурные" сил нет: позанимались любовью и кондом в форточку - любуйтесь детки и прохожие на дела наши!! пожалуй, извилин у обоих найдется не более одной: швабры, крючечки, фотоаппарат... себя заодно показать голышом в окошке... по 12 лет что ли??
Питону, к истории 10 за 18/03/02, основные. Я вот че не понял - если матрос #1 цеплял гаком поэлителеновые пакеты, то зачем их надо было срезать??? Не легче ли было не затачивать гак, а просто поднимать им продукты на крышу? Тем более, что трудно поверить, что матросик снизу легко ловил мешки с замороженными продуктами, падавшие на него со второго-третьего этжа. В некоторых наверняка и яйца были... Зато поэлителеновый пакет, выдержавший 24-килограмовую гирю - в это легко верится. Или не очень легко. Наверно, из кевлара был, с титаниумом. Короче, история расказана круто, но сочинена безалаберно.
Комментарий к #19 из "Все истории" за "16 марта 2002" (http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020316.html#19) Это просто пример безграмотного перевода. Правильный перевод (ссылки, откуда утянут материал, они, как водится, не дают, но и так понятно) такой: "из опрошенных мужского пола выразило готовность работать в сфере высоких технологий 42%, из женского - 23%". Кстати, это хорошо сочетается с приведенной выше в той-же статье информации "только 32% опрошенных выпускников 8 и 11 классов хотят посвятить свою жизнь high-tech карьере". (при примерном равенстве представителей обеих полов среди опрошенных). BorisS.
Комментарий к #4 из "Все истории" за "17 марта 2002" (http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020317.html) В иврите и правда есть такое ругательство - "кибенимат", произошедшее от соответствующего русского. Смысла его местные не понимали, когда я приехал(давно, 12 лет назад), один местный убеждал меня, что это то-ли арабское, то-ли персидское ругательство. Пришлось разочаровать. Сейчас, когда на русском говорит (если не заезжать в гости к арабам) около трети страны, местные поняли его смысл, и, как результат, почти перестали употреблять. BorisS.
Вы бы сопели тихонько в тряпку, право слово. Мало того, что приезжает полчище гидроцефалов, которые не могут по английски сказать Driver License и до сих пор не знают аббревиатуры DMV, так еще и людей приезжающих вводите в заблуждение. "Каждый, кто не кретин и сидел за рулем", с легкостью ответит на такие, к примеру, вопросы:
Что вы делаете, когда видите мигающий красный свет светофора? Что обозначает мигание красных лампочек на школьном автобусе? Как близко к краю тротуара должен быть автомобиль при параллельной парковке? Что вы должны делать при въезде на expressway?
КНИ-ИЖЕЧКУ надо читать сначала, недалекий вы наш, а не хвастаться, какой вы невероятный ковбой, которому любой экзамен сдать - что высморкаться.
Люди! Заколебали! История #4, 17/03/02, все. Учите иврит, а потом пытайтесь прикалываться! "Кибинимат" является польским ругатльством, эквивалентным русскому "К ебеной матери". Оно появилось в Израиле с массовым приездом польских евреев, уцелевших во 2-ой мировой, и укоренилось в иврите. Никакое это не "очень далеко"...
Автору истории 19 из "Всех" от 17 марта. Будет врать-то! Шинель выдается курсанту не на весь период обучения, а на срок около года. Точная цифра зависит от того, выдается ли ему еще зимняя полевая форма или техническое обмундирование. Если курсант (солдат) испортил форму одежды по своей дури, ему выдают новую, а ее стоимость удерживают. И вообще, история про "обрезание" шинели появилась на свет, наверное, при Николае 1, который эту самую шинель и ввел... PS: длина шинели военнослужащего в Советской Армии определялась не от колена, а от пола, должно быть 18 - 23 см.
Это не история, а, скорей комментарий к рассказанной байке про "Рамблер" и "подъебки" - все липа!!! На этот запрос не было выдано н и одной ссылки о заработках в сети! Не надо пиздить, уважаемый !
История №5 за 16 марта: "За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах" А я эту брошюрку за пару вечеров прочел и сдал тест. Заодно узнал, как по-английски руль называется или выхлопная труба, да и правила движения. С ними еще смешнее.
Я у сотрудников спросил какие-то детали, а мне объяснили: "Ты не волнуйся, в Америке никто не знает правил движения. Во-первых, driver license получали, когда им 16 лет было, а с тех пор многое изменилось. Во-вторых, сдавали в другом штате, где они другие".
Так что парень свои лишние $50 мог инвестировать более выгодно.
... И зачем же Макару приспичило получать "нормальное высшее образование"? Работа есть, бабло - тоже, IQ - судя по уровню интеллекта, не ниже 40 (хотя и не сильно выше), грамотность, правда, на уровне 6-7 класса очень средней школы... Не надо тебе учиться, Макарушка, ты и так хорош, хоть сейчас - сержантом в милицию (а то и старшим сержантом), вот только писать не надо. А то не понятно, на каком слоге ударение делать правильнее...
(с сарказмом) А, действительно, что такое "Растишка"? (мужик, 39 лет) К чему это я? А вот к чему. В связи с различным вещанием телепрограмм на территории стран СНГ реклама (которая уже задолбала всех независимо от принадлежности к какой либо стране) часто различается. В Украине не шла реклама о Растишке. Во всяком случае так было два месяца назад, когда анекдоты эти уже успели достать. Я, конечно, догадываюсь, что это за продукт и понимаю двусмысленность его названия. Ну а девушка из общежития - может у нее и телевизора нет, и она ведет "здоровый образ жизни"? Я, конечно, привожу неудачный пример, она могла понять, что речь идет о рекламе. Но вот, что я хочу сказать. Тема рекламы, пожалуй, сейчас самая модная в выступлениях команд КВН (особенно российских, другие команды по-моему избегают шуток, связанных с особенностями местных реклам). Поэтому большАя часть юмора не доходит. Не будем строго судить "девушку из общежития".....
K N1 от 11 марта >>Да, я так себе и представляю... "Наш смекалистый человек" покупает установку для штамповки компактов (или как она называется?), речь ведь идет не о записываемых дисках. <<
Приметливый, а чем штампованые и записываемые диски так сильно отличаются? У них что, диаметр разный? Или цвет-вкус-запах? И если бы я брал диск в библиотеке, я бы вряд-ли стал проявлять бдительность и рассматривать его рабочую поверхность в рассеянном свете. И тот, кто гипотетически брал его передо мной, подделал и вернул назад доверчивой девочке-библиотекарше, возрадовался бы, видя как я вставляю _записанный_ им диск с вирусами в свой компьютер. Или ты имел ввиду картинку на диске? Так она ведь тоже без проблем подделывается. Другое дело, - кому все это надо... Но это уже тема хакерства и хулиганства.
По поводу аргонавтов. Незнание греческой мифологии французскими бизнесменами почти естественно. Меня потрясло ее незнание самими греками. Примерно также реагировали на мою лекцию по подвигам Геракла греки, люди с верхним образованием: геодезическим, архитектурным и физическим. Одно утешение, грек с историческим образованием знал больше моего по этой самой мифологии:)
Однако наши знания в основном основаны на замечательных мультфильмах по этой теме, в школьных учебниках было гораздо меньше информации. Так что ненадо слишком зазнаваться. Советской образование было неплохим, но образовательный уровень населения формировался культурой общества в целом и нерекламным телевидением.
Аспирантский анекдот. Научная публикация с одной ссылкой называется плагиатом, с двумя - компиляцией, с тремя - диссертацией.
Вопрос. Как называется публикация вообще без ссылок?
Подсказка. Если Вы полагаете, что исконно авторской работой, то посмотрите: - вначале историю “Полковнику Дж. Б. Фланагану” № 11 в основных 14 февраля 2002г. , признанную самой популярной в этот день - потом рассказ “Перевод” Леонида Бердичевского в торонтской газете “Russian Canadian INFO”, №4 - декабрь 2001г. http://www.ruscanada.com/arhiv/12_04_01/3.htm
P.S. Женек, с упоминанием результат был бы тот же.
Kazeinu история номер 5 от 13 марта Не надо представлять милиционеров дураками, когда сам дурок. Права можно получить в любом городе, и даже если они выданы в Москве на данный момент человек может жить где угодно. А вот транспортное средство регистрируют по МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА. Т. е. живя в Усть-Пиздюйске зарегистрировать авто в МОскве нельзя. Итак тех. паспорт. на машину выданный московским МРЭО является косвенным, но подтверждением проживания в Москве. Так то!
Да, я так себе и представляю... "Наш смекалистый человек" покупает установку для штамповки компактов (или как она называется?), речь ведь идет не о записываемых дисках. Делает на ней один диск и несет его в библиотеку. Отметим, что в США и в Европе это не совсем просто - с пиратством борятся. Но "наши люди" вообще бывают вредные. Со своей стороны предлагаю делать всем нашим флюрографию при входе - вдруг туберкулез!
.... А это уже не анекдот. ... Паасаны!!! А может хватит сравнивать жисть вашу, в ваших Мухосрансках по разные стороны Океана!!! Не будьте такими злыми. Выпейте водки и закусите пельменями. Будьте проще!!!
Я зануда. Люблю докапываться до сути вещей. И прочитав эту историю, не поверил ей. И не поверю. Особенно после того, как нашел кой-что.. читайте:
Геохимия. В 50-е гг. возрос интерес к изучению радиоактивных элементов, сформировалось новое направление - изотопная геохимия (А. П. Виноградов). Развернулись исследования по определению абсолютного возраста горных пород (Э. К. Герлинг, А. И. Тугаринов, К. О. Кратц и др.), по геохимии редких и рассеянных элементов. Предложена гипотеза универсального механизма образования оболочек планет на основе зонного плавления силикатной фазы мантии Земли (Виноградов). Получены важные материалы для решения проблемы генезиса нефти, которые способствовали формированию новой отрасли - органической геохимии (Вассоевич). Разработана теория миграции химических элементов (А. А. Сауков, В. В. Щербина и др.). На основе изучения распределений элементов в горных породах предложена новая количественная модель химического состава земной коры (Ронов, А. А. Ярошевский). Выполнено экспериментальное моделирование геохимических процессов, происходящих при высоких температурах и давлениях (Н. И. Хитаров). Изучение газово-жидких включений в минералах привело к формированию новой отрасли - термобарогеохимии (Н. П. Ермаков). В результате геохимического изучения пород дна океанов установлено существование 3 типов океанических пород: базальтов, лерцолитов и гарцбургитов, связанных общностью состава (лерцолиты - прообраз ***пиролита***, материала, из которого выплавляется базальт, а гарцбургит - остаточный материал этого процесса). Исследования распределения редких и рассеянных компонентов в этих породах вскрыли важные геохимические особенности поведения рудных элементов, имеющие существ. значение при решении вопроса об источниках рудообразующих веществ. Изучение изотопного состава углерода органических соединений обнаружили наличие внутримолекулярного эффекта разделения изотопов, совершенно не свойственного неорганическим веществам.
Итак, что мы имеем? базальт выплавляется из жутко онеопасного вещества с фантастической текучестью?... который даже покруче напалма будет?.. :))))))) не верю! (с)
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!