Остальные новые истории

В близкой от Питера финляндии издается масса журналов на русском языке
для русских туристов. Собственно это финские журналы, переведенные более
или менее удачно на русский. Поскольку все это не адаптировано, то иногда
по прочтению просто выпадаешь в осадок: такое впечатление, что это журнал
специально для умственно отсталых.
Пример. Номер журнала "Остановка в Финляндии". Интервью с их Дедом-Морозом
(по фински он называется іли-Пукки) - приводится дословно:
"Я, ЕЛЫ-ПУККИ, царь Лапландский, сын Палы-Екки, живу на белом-пребелом
свете вот уже триста лет, и вот что я увидел. Суета, суета сует и нет
ничего нового под солнцем. Время разбрасывать шишки, и время собирать
шишки. И вот, сижу я в приемные часы в своей деревянной избушке, что на
краю света, возле Рованиеми, а детеныши со всего света приезжают ко мне
и рассказывают, что творится нового под солнцем. И те, что живут в той
стороне, где солнце заходит, называют меня Санта-Клаусом Кока-Кольским,
а кое-кто даже Санта-Николасом, а те, что приходят со стороны восхода
солнца - восточные детеныши, называют Дедом Морозом. Так вот, хочу
заявить, настоящее имя мое ілы-Пукки Лапландский, прописан в Рованиеми,
рекламой кока-колы не занимаюсь. Да и не святой я, в выходной, бывает,
и пропустишь огненной воды помалу. Бизнес у нас хороший, много детенышей
едет к ілы-Пукки круглый год. Финский детеныш - это самый легкий клиент.
Спокойный и подарков много не просит. Верит всему, что ни скажешь.
Вопросы задает, но по делу. А вот с русскими детенышами - прямо беда.
Только самые малые из них верят в ілы-Пукки, а те, что старше 5-6 лет,
уже ни во что не верят. Сорят и подарки невозможные просят, да и истории
очень даже невероятные рассказывают. Не знаешь, чему верить, а чему нет.
Судите сами. Вот, говорят, что в России зимой тротуары солят. Мыслимо ли
такое? Кто же станет есть тротуары? И еще я узнал, что в России шапки
в гардероб нельзя сдавать. Чудеса, да и только! Каждый второй российский
детеныш поет песенку: «Зайка моя, я по тебе скучаю, я от тебя письма
не получаю». Российская почта плохо работает, однако."
Самое же интересное, что это интервью - просто прикол нашего русского
журналиста, напечатанного финнами на полном серьезе.

История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил
на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса
и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной
цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой
машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для
переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все,
что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только
что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится
с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая
барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности
чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится.
Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего
героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем
ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого
блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость.
Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором
слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями,
вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах
суровых тракеров мечты с реальностью...

Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу
вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная,
Московская Сторожевая... Так вот истории...

№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку,
спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику,
что бы лучше разнюхать... :)
Я: - Бля, стой спокойно!
(собака не перестает)
Я: - Я сказал, не дергайся...
(собака не перестает)
Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука!
Мужик растерянно, закрываясь дипломатом:
- Да что я такого делаю?

№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит,
просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой,
в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы
пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака
пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука...
В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как
тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое
главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего
на собаку то валишь?

Значиться сегодня ходил в детский сад к племяшу на утренник, в честь
Нового Года, Нового века там ... как положено Елка, которая не зажигается,
Дед Мороз, который куда то дел свою Снегурку, ну кто не помнит детских
утреников, но в общем дело не в этом.
Значиться Снегурочку мы нашли, ну а она в замен стала загадывать детям
загадки и раздавать подарки направо и налево, но только не просто так,
а за загадки.
Загадывает значиться она загадки, ну и даходит где то до 4 или 5 и выдает
такое, что даже мой дремлющий мозг, попадает в состояния полной контузии...
"Сзади подошел воткнул и пошел? Что это?"
примерно такой же смешок пролетел по рядам взрослого населения праздника,
а я сижу и думаю, ну что же это может быть, а мысли в голову лезут самые
знаетели не веселые, думаю ну нельзя же так, такие загадки и детям, чему
они научаться?
А племяш мой, трясет меня за руку и с серьезным видом мне:
-дядь я знаю, ну знаю я...
-сиди говорю, сейчас такого оморозишь, как я потом мамке твоей в глаза
смотреть буду- говорю я ему, он у меня парень шустрый на колкости,
а сам думаю чтоже это такое что мой племяш знает а я нет? Обидно как то..
Он вскавиеват и в умным видом:
-тапочки, это тапочки...
По рядам взрослых прошел легкий вздох, загадка то оказывается пустяковая
была. Племяш мой подарок получил. Праздник продолжался.
А я все сидел и думал, до чего же мы все таки жизнью забиты, что на такую
прослую загадку, и так реагируем...
Вот ведь как.

ПЕРЕЧИТЫВАЛ ИСТОРИИ НУ И.....
Об окнах....
... Не верь глазам своим
Год где-то 1995

Предистория:
Она важна, показывает в коем ненормальном состоянии я тогда находился

Надо сказать, что я довольно законнопослушный гражданин - не считая
налогов :-) ,
но все в жизни бывает....

Я занимался мелким бизнесом и на этой почве в течении 2 месяцев
возникают три конфликта ;-(
1)Дал одному скоту (как потом оказалось) денежку - не могу забрать
- дружески наехал (без бандитов) - его мать заявление в ментуру -
меня дергают туда: откажись от угроз и денег, тогда дело об угрозе
убийства (!) заводить не будем

2)Друган - хозяин фирмочки прогоняет деньги через мой личный р/счет
(мне %%) и залетает с каким то, то ли левым, то ли правым,
но неправильно оформленным товаром - на него уголовное дело -
меня постоянно дергают в ментовку - свидетелем
3)Директор и бух. моей лавочки 31(!) декабря (пока я отбрехиваюсь от
ментов) перезаключают все договора аренды, поставок и т.д. на
вновь зарегистрированную (на них) контору и горит мое ООО
синим пламенем - я на них заявление в ментуру - они на меня бычков
(я ж грю - бизнес мелкий)

Во-о-общем живу я в треугольнике "ментура-налоговая полиция-
налоговая инспекция" - нервы не к черту, а приползаю домой
то там жена ходит из угла в угол:
-Скажи, нас не убъют, скажи тебя не посадят?
Полный писец - вою на луну и кидаюсь на стенки

История
Сижу я за комп....(Как не почитаю истории, то все сидят за компами)
Ну не сидел я за компом, в соседней комнате он был да и то выключен ,
да Инета у меня не было
На кухне я был: жарил мясо и открывал первую банку пива
Наливаю я пиво после тяжкой трудовой недели в качестве обвиняемого,
свидетеля и обвинителя и тут раздается негромкий выстрел, звякает
оконное стекло и я понимаю - началось:
или должник решил меня убрать или быки от слов перешли к делу.....
Раздается второй выстрел - звякает стекло - рукой по выключателю -
быстрое падение на пол - и дико оря: "Дети, ложись, обстреляли !!!"
ползу в соседнию комнату.
Минут через пять успоковив смеющихся детей и прекратив истерику у
жены начинаю соображать:
7 этаж, окна выходят на лес (город у нас такой), снизу не обстреляешь
балкон мешает, сверху - ну не вертолет же они нанимали !
Тихо двигаясь в темноте, иду на кухню и ласкаю стекло - есть
дырки !
Плюнув на сгоревшее мясо, забрав пиво, иду думать
Употребив много-много пива и дико осмелев (да и нетути стрельбы то)
включаю свет на кухне и наблюдаю такую картину - в наружных стеклах
2 дырки по 5-6 мм
во внутренних сквозные, но 2-3 мм. Направление выстрела на луну или
там Полярную звезду :-[ ]
История правдива - десятки людей видили эти дырки - но что это было,
я до сих пор не знаю - но андреналинчику в кровушку на фоне моих
нервов я получил тогда дай Боже

Пока я не развелся :-) и не продал квартиру, ветер зимой очень интересно
свистел
А видели бы Вы морды покупателей квартиры !!!

P.S Хотите верьте,хотите нет, но при поездке на один из допросов
брательник задним фонарем моей развалюхи бъет в бочину крутой иномарки....

Копм с принтером был ментами изъят для экспертизы.
Историю, что они понимают под экспертизой и как я его забирал обратно,
написать пытался, но не могу - anekdot.ru не хватит

Местные служащие инофирм в России- изолированная каста со своими
заскоками и прибабахами, и эта тема ждет своих исследователей.

Вот что происходит, когда доверчивые, но алчные американские манагеры
нанимают на работу англоговорящих жуликоватых аборигенов.

Работал я в одной нашей конторе и пришлось мне зайти в западную шарагу-
занести данные для оформления визы. Знал бы я, что разговор пишется
на диктофон...

Деловая часть визита завершена, и пошел разговор за жизнь (с- русская
сотрудница, я- это я), но как-то странно:
С: У вас есть своя квартира?
Я: Нет, я живу с родителями.
С: Дом у вас какой?
Я: Обычная блочная многоэтажка, а что?
С:(фраза в никуда) Он беден и живет в проджекте.
С:А дача есть?
Я: Есть фазенда шесть соток.
С:(фраза в никуда) У него есть вилла, 600 акров и батраки.
Я тихо офигеваю, но списываю все на подуктивный бред. Прощаюсь.
С: Вы неискренни. Наш менеджер будет Вами недоволен. Вы мафия.
Я улетаю в аут :)))))

взято с форума http://www.terrikon.dn.ua

Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой,
то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя.
Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что
она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна
рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета",
сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого
все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут
пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось
всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом
когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без
хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать.
- Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете?
- Не-а. Мычит офигевшая "девушка".
- Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает!
(Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка
к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный,
да и не доехали еще).
Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке.
- Девушка, а не хотите моего петушка пососать?
При этом хитро так улыбается и сует ей леденец.
Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила
оглядывается и тоже ржет.
Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его
владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает
взять ситуацию в свои руки.
- Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она.
- Такая молодая, а уже ди-ИК-абет.
- Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали.
- А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие)
Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали.
- Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу.
- Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий.
Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу
и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание
"петушка".
Сорьки за оффтоп.

Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом
в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках
удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в
мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю,
обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ?
- Oh, it's realy Christmass !

Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело.
Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве...
То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который
мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...).
Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем.
Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого.
Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и
говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я
тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ".......................
Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((

P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...

Недавно Мама рассказала:

В лагере один парень взял журнал "Юность" (не свой)
когда заметила та которой принадлежит журнал на весь лагерь был крик:
"Петро-о-ов отдай мою Юность"

Сегодня на работу, а вчера был новогодний вечер на фирме. Утро весьма
сонное. Размораживаю рыбу для кота. Кот тут же, рядом. Стоит, голову
вверх поднял. И тут его животик судорожно дернулся и я услышала: "Ик".
Вот блин, а фраза должна была бы быть моя.

Мой приятель приходит на работу и ему говорят:
- Вова, тебе бухгалтеры-материалисты звонили, говорят - сеть медленно
работает.
Вова кивает и бормочет под нос:
- Материалисты звонили... А идеалисты не звонили? Субъективные,
объективные... Экзистенциалисты... У них все нормально с сетью?

Поехали мы всей нашей компанией встречать миллениум в Финляндию.
Ехали поездом. Расписание было таково, что нам надо было выходить
в провинциальном городке Рехимияки, что километров двести недоезжая
до Хельсинки и пересаживаться на местную финскую электричку, чтобы
добраться до наших коттеджей.
Теперь представьте такую картину: время 6:30 утра, народ вываливается
из питерского поезда и топает в здание рехимиякского вокзала ждать
свою электричку. Мы с приятелем выходим на улицу покурить. Темень,
народу ни души, только работают огромные снегоуборочные машины
и светится огнями еше не открывшийся супермаркет. Вдруг из темноты
выплывает одинокая шатающаяся фигура скандинавской наружности,
останавливается не далеко от нас у расписания, где есть надписи только
на финском языке и начинает сосредоточенно его изучать. Это подкрепило
мою мысль, что перед нами представитель туземцев. При ближайшем
рассмотрении оказалось, что данный представитель находится в изрядной
степени подпития. Не опасаясь, что меня поймут, я говорю своему товарищу:
"Оказывается у чухонцев тоже случается как следует нажраться еще
до восхода солнца". Услышав русскую речь "туземец" поворачивается
к нам и усталым голосом без всякого акцента задает вопрос: "братцы,
подскажите, как отсюда добраться до Хельсинки?"
У нас падают сигареты.

Дело было в студенчестве.
У нас в группе была староста - самая заводная и веселая девочка
из всех и с ней ее подружка. Узнали они как-то, что длину мужского члена
в состоянии эрекции можно выяснить, измерив длину пальцев, нажиная
с какого-то места на ладони :). Для начала проверили на парне этой
старсты (Ваня). Ему, ессно все объяснили (пришлось объяснить).
Дождавшись, пока юноши нашей группы вновь уединяться и начнуть гамать
в комп.классе, они начали... Объяснили мальчикам, что по длинне пальцев
можно выяснить чуть ли не интеллект и начали замеры делать. При этом все
аккуратненько записывали на бумажку (фамилии, сантиметры). Тут входит
Ваня (обалдев, удивленно):
- А че это вы тут делаете?
Те (юноши) стали с азартом объяснять, тест, дескать интересный, щас
все про себя узнаем :))) Ваню сломало пополам, девчонок как ветром сдуло.
Уже в коридоре они слышали дикий гогот мальчиков (там им Ванька про тест
рассказывал).
Спустя некоторое время один из юношей спросил у них, что вы дескать,
в натуральном виде не могли измерить?
Когда мне подружка рассказывала эту историю, я поинтересовалась
результатами теста, она, смутившись и игриво водя пальчиком по столу,
ответила:
- Ну, У Жени пальцы длинные...

Данная история произошла со мной в одной африканской стране, а именно
в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве
флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно
управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета.
Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт.
А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых
самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда
ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?)
кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета
(а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после
прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу),
а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из
экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести
смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно.
Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю
"Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток
отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается
я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине
нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4.
Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета
за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато
наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян...
Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там
не видели? Водка она и в Африке водка...

Сегодня еду в электрическом поезде на работу, как всегда давка.В дальнюю
дверь протискивается дама и начинает речь толкать(продавать хлопушки
и бенгальские огни). Звучало это так: "Уважаемые пассажиры, прошу
прощения, СЕГОДНЯ У ВАС ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ УЖЕ.. и так далее..." Последние
слова тети потонули в дружном хохоте всего вагона.. :)))

Еще студенческий.
Жили мы сподружкой на квартире. И решили как-то пожарить оладушки
(кефир прокис, не выкидывать же). Ну я и занялась из ничего делать
конфетку. В оладьи пошел кефир (с душком), творог, мука и т.д.
Спохватилась, когда тесто было уже готово. В доме не оказалось масла.
Ни капли. Делать нечего, жарим в духовке на протвине (мукой посыпали,
потянет). И назвали сие произведение - олад (большой оладушек).
Долго он у нас пекся. Творог, что там был, явно мешал процессу.
Я периодически бегала проверять, давясь слюной (есть ужасно хотелось),
как там дела.
Первая хорошая новость была:
- У олада встало!!!!!(поднялся, то есть).
А когда он наконец приготовился, я достала его из духовки, укрыла
полотенцем и с сияющей мордой захожу в комнату. Моя подружка ничего
не подозревая спокойно сидит за уроками, чего-то учит. Надо заметить,
что у меня есть страть сокращать слова, придумывая неологизмы. И тут я,
без задней мысли, с радостной, сияющей физиономией произношу:
- А сейчас мы будем е!!!
Подружка долго смотрит на меня, после чего расплывается в улыбке и
говорит:
- Чего? Может, мы Глеба дождемся? (ее друг)
Я, поняв то, что сказала сломалась пополам в хохоте и с большим
трудом выговорила:
- Я не то имела ввиду.(смех) Мы кушать будем. (смех) Я без задней
мысли... я не хотела...
- Я понимаю, без задней. С передней...
В общем, долго ржали,долго прикалывались, потом решили проверить
реакцию людей на подобное.
Приходит ее друг (Глеб). Мы его приготавливаем, дескать, представь
ситуацию, Таня входит с сияющим лицом и говорит: "А сейчас мы будем е!"
У того лицо некоторое время было весьма отмороженым, а потом он спросил:
- А может вам лучше было бы меня дождаться?
На нас было больно смотреть, мы минут пять не могли сказать не
слова :)
Проверяли на одногруппниках...
Спросили у Жени (подружка спросила):
- Как бы ты ответил на вопрос? Представь, Таня приходит с сияющим лицом
и говорит : "А сейчас мы будем е" ?
Я как раз сидела напротив них и наблюдала. Женя показал пальцем в
мою сторону и переспросил:
- Е...е?
Моему возмущению не было предела, а подружка ухахатывалась, дескать
ее, ее.
Но скушно нам стало, когда мы спросили у другого, как бы он ответил
(а сейчас мы будем е!), он ответил: "Да запросто!"

Наш отдел занимается сопровождением компов организации. Если чего
сломается, или заглючит, ну вы понимаете.
Однажды вызывают в одну из комнат, комп не включается дескать. Наш
начальник произнес коронную фразу:
- Он и не включится.
Я (удивленно):
- Почему?
- Они его потрогали...

Еще студенческий.
Был у нас мальчик в группе - Саша. Он всегда такой спокойный и с
непроницаемым лицом.
Однажды училка объясняла нам про объекты (что дескать бывают
материнские и дочерние (это из программирования, кто не понял)). И для
понятности нарисовала на доске кружочек, это, дескать предок.
Саша долго смотрел на доску и с расстановкой произнес:
- Это папа... или мама?
Долго ржали.

Вчера вечером мне повстречался Дед Мороз. Он был без Снегурочки
и в кафтане голубого цвета. Если завтра встречу одну Снегурку
в розовом - удивляться не стану. С Новым Годом!

Если кто смотрел по ОРТ программу "Утро" (вроде)поймет меня (от 29 деабря
сего года)...
Вообщем ведущий рассказывает как здорово они провели благотворительную
акцию в каком-то подмосковном городе и т.д. Заканчивая рассказ прозвучала
замечательная фраза.... "поскольку на всех женщин мужиков здесь
не хватает, приходится им(тобиш бедным женщинам) ходить в клуб "умелые
ручки"....
Что он этим хотел сказать.....

Так как Новый Год на носу расскажу историю, которая случилась со мной
год назад.
Встречали мы 2000-ый вместе с соседями и к двенадцати часам ночи
я почуствовал что меня развозит. Причем развозит сильно, до ходьбы
на бровях. И что самое интересное степень развезенности никак
не стыкуется с количеством выпитого. Пробую пить меньше - становится
хуже. Пробую пить больше - становится хуже. Наконец к четырем утра решаю
измерить себе температуру. Результат шокировал - 40,5. Вот тогда я все
понял.
P.S. Не пейте ледяное пиво накануне праздника, я две недели с воспалением
провалялся.

Военные стандарты максимального гарантированного времени реакции
оператора на вывод системы

приколы из статьи Стива МакКоннела "Less is More: Jumpstarting
Productivity with Small Teams".

В одном месте описывается требуемый уровень формальности работ
в проектах по разработке софта, установленный в Минобороны США.
Описывается таблица, по которой в соответсвии с изложенными
в ней 12-тью критериями можно определить этот самый уровень. Таблица
предваряется фразой You might think that military intelligence is
a contradiction in terms, but...

Один из критериев таблицы--Среднее время реакции программы на ввод
данный. Оно постепенно уменьшается: 2 и более недели, 1-2 недели,
1-7 дней и т.п. В последней колонке стоит: 9-60 минут (интерактивно).

Оригинал лежит здесь: http://www.construx.com/stevemcc/articles/art06.htm

Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре
отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто,
нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит
сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем.
Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет,
потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль.
Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли
ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал,
что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень
далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов

Еще одна армейская история.
Служил у нас один замечательный паренек - харьковчанин Саши
Скульский (опять же, привет!). Личная жизнь у него сложилась не очень:
родной папа эмигрировал в США, мама вышла за муж за очень правильного
служаку-генерала, который решил отшибить у пасынка вольный дух.
И отправил его в военное училище, вдобавок позвонив его начальнику,
и попросив, чтобы с пасынком обращались построже…
Пану Скульскому (так уж его у нас прозвали), через неделю надоело
чистить плац зубной щеткой, и он приложил все силы к тому, чтобы из
училища вылететь. И в результате, оказался в нашем славном стройбате.
Надо сказать, юношей он был способным, умудряясь найти спиртное
даже на секретном «объекте 413», весьма удаленном от ближайшего источника
огненной воды. И даже вошел в историю части, как-то по пьяни потеряв часы
«Ракета», отмотав свои 10 суток на знаменитой губе, и по возвращении,
найдя их вмерзшими в лед возле казармы. Завел - пошли! Часы эти потом
достались мне на память, но долго не прожили…
Так вот, Пан Скульский, помимо пьянки, подрывал моральный облик
советского воина-строителя рассказами о том, как славно живет его родной
папа в Америке, цинично сравнивая его с отчимом-генералом (не в пользу
последнего). На дворе был 83-й год, и такие непатриотичные речи
не поощрялись. Дошло до особиста, и тот, измученный бездельем и несвежим
портвейном, начал неспеша лепить Пану Скульскому статью 64 УК РСФСР -
«Измену Родине».
Измена строилась на показаниях ротного стукача ефрейтора Семенихина.
Каждую неделю его привозили с объекта к нам в штаб, сажали в комнате
секретаря комитета комсомола (прапорщик Сашка, ныне уважаемый бизнесмен,
был самым младшим по чину, владельцем отдельного кабинета, и его всегда
можно было отправить погулять), и Семенихин писал очередной донос. Как-то
я культурно намекнул ему, что, дескать, есть вещи, которые уважающий себя
человек никогда себе не позволит - и немедленно был заложен особисту,
который устроил мне жуткий втык за помехи оперативной работе…
Через несколько месяцев, ефрейтор Семенихин уходил на дембель,
и несколько огорошил нас с пр-ком Сашкой, сообщив, что есть вроде одна
комсомольская путевка на учебу в Университет дружбы народов имени Лумумбы,
и он очень хотел бы ее получить. Мы все же прикинули, что стукачей там
хватает и без нашего, и не без некоторых интриг, сумели все же отправить
героя невидимого фронта не в университет, а в родной колхоз…
А Пану Скульскому все же повезло. То ли особист недоработал, то ли
мое предупреждение помогло (я ему намекнул) - но на дембель он ушел своим
ходом. Обычно перед уходом из части, солдат надевает роскошное ПШ
с малиновым бархатным подворотничком, мичманскими погонами с надраенными
буквами, купленные у кого-нибудь из прапоров офицерские сапоги…
Пан Скульский забежал в роту, осчастливил каптерщика своей формой,
и вышел в новеньких джинсах, кроссовках и модной рубашке. Вообще-то
нарушение, но начальство было готово на все, ради избавления от этого
персонажа…
По нашей традиции, дембелей провожали на вокзал офицеры (все же
у нас какие-то деньги солдаты зарабатывали, и дембель частенько ошивался
вокруг родной части, спаивая пару недель бывших сослуживцев). Так что
в задачу сопровождающего входило убедиться, что поезд с бывшими воинами
уехал. А поскольку частенько дембеля скидывались по трояку для
сопровождающего и оставались, мне было категорически приказано,
не уходить с вокзала до отхода поезда. По дороге я полюбопытствовал
у Пана Скульского его планами. Естественно, домой! Так что мы спокойно
раздавили у вагона бутылек вонючей «Российской», и расстались…

Эта трогательная история произошла в 97 году. Учился я тогда в 10-ом
классе. И с ребятами очень любили позабивать на уроки и повеселится...
Итак, действующие лица: Ваня, Витя и Миша.В один прекрасный день эти
три веселых парня решили положить на школу и пойти в культурное заведение
(подъезд) выпить. Выпивон скоро кончился пришло время идти домой. Ваня
с Витей спустились вниз на лифте, а Мишанька слегка задержался(отливал),
но о нем позже. Спустившись на первый этаж Витю вдруг охватило желание
побить почтовые ящики, ну а Ваня решил подождать на улице, пока Витя
долбал почтовые ящики.
Ваня: "Выхожу из подъезда, вдруг рядом проносится Витя, я оборачиваясь -
на меня вылетает мужик, в домашних тапочках, в армейских брюках, валит
на землю, пару ударов по почкам, я еле вырываюсь и убегаю"
Миша: "Спокойно поссав в подъезде спускаюсь вниз, никого нет, выхожу
на улицу, вижу - стоит мужик в домашних тапочках, в армейских штанах,
в матроске, я подхожу и говорю:"Дяденька, а вы тут двух мальчиков
не видели?""...НОКДАУН.

Еду по Витебскому, смотрю догоняет меня нива, навернутая до
предела, по крайней мере внешне. Фары везде, куда только привернуть
можно, кенгурятники чуть не с боков, антенн штук пять и во все
стороны торчат, как у кактуса. Обогнал бы меня и нармуль,
только я решил перестроится до него в левую, чтобы грузовик обогнать,
а он ломится напролом, сокращает дистанцию до метра, чтобы я не влез,
не то чтобы я обиделся, а так просто, покататься решил. Рассмотрел
его хорошенько сзаду, и пошел на обгон, на спидометре 120 км/ч, уже
обогнал, еду в левом, а впереди тормозов целая куча, в левом легковушка
какая-то, а в центральном нескончаемый поток фур, а правый вроде
свободен, но из-за фур не видно. Маневр конечно рискованный, я не
знал что может оказаться в правом ряду, но я уже завелся, нива висела
на хвосте. Я ломанулся из крайнего левого в крайний правый, на спидометре
было уже 130 и когда я увидел правую полосу, то понял, что на ней
в 100 метрах от меня стоят ГИБДД и меряют скорость. Я летел прямо на них,
когда они меня увидели возможно и стали что-то мерить, но при резком
изменении скорости радар ничего не покажет, а я оттормаживался с дымом
и визгом, чтобы не влететь в них, думаю что на радар не смотрел ни один
из них, они смотрели как я приближаюсь к ним на заблокированных колесах
на скорости явно большей разрешенной, оттормозившись до скорости потока
фур (60 км/ч), я перестроился метрах в двух от них и проехал мимо
смотрящих на меня ГИБДДэшников, меня не остановили, но могли, хотябы
за обгон справа, похоже у них был шок, у меня надо признаться тоже.
thunder

Заранее скажу: к наркотикам ( даже к легальным - никотин и алкоголь )
отношения не имею. Просто навеяло тут соответствующими историями...
Итак, речь о немецком разговорном языке:
Выражение “он без понятия” то есть “не соображает” или “не знает” звучит
по-немецки как “Er hat keinen Plan”, что, в дословном переводе обозначает
“У него нет ПЛАНА”. Вот так.
Кстати: что это такое? В смысле, я уже по контексту понял, что это
какой-то наркотик, но какой?