Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно - Лиса: - Ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит - Ворона, будешь голосовать за Путина? Молчание - Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать? Ворона: - Да, да! Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает: "А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"
Маугли(М) с Каа(К) лежат под высокой кокосовой пальмой. (М): Скажи Каа, ты сможешь достать орехи с этой пальмы? (К): Нет Маугли, не смогу. (М): А Акела сможет? Он ведь такой умный. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А бандерлоги? Они ведь такие хитрые. (К): Нет Маугли, не смогут. (М): А Шерхан? Он ведь такой коварный. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А его друг шакал? Он ведь такой подлый. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А Багира? Она ведь такая сильная. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А Балу? Он ведь такой могучий. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А рыжие собаки? Их ведь так много. (К): Нет Маугли, не смогут. (М): Тогда получается, что только я, человек, способен достать эти орехи. (К): Да Маугли. Ты кого угодно достанешь.;)
Ночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты раздается стук. Капитан открывает дверь - стоит крыса и говорит: - Кэп, мы тут сейчас начнем покидать корабль - так Вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!!!
Маленький мальчик спрашивает у отца: -Папа, а что это такое - "дзинь мяу-мяу"? -Не знаю, сынок. -Это кошечка на трамвайчике едет. А что такое "дзинь гав-гав". -А! Это, наверное, собачка на трамвайчике едет. -Нет. Это мама с работы пришла...
На тушение пожара приехали журналисты. Один из них задает вопрос пожарнику: -Что вы можете сказать о пожаре? Пожарник: -Пожар очень высокой степени сложности, из горящего здания было извлечено 40 человек половину из них удалось привести в чувства, а другую так и не смогли. Удивленный журналист: -Побойтесь Бога вы же морг тушили?!
Два киллера играют в морской бой: - А1. - Ранил... - А2. - Ранил... - А3. - Убил! Через несколько секунд: - А3. - Я же сказал, "Убил!" ! - Контрольный выстрел!
Заходит мужик с собакой в бар, где полно народу и говорит громко: -Внимание все!! Я спорю с любым на любую сумму денег, что моя собака сейчас ЗАГОВОРИТ! От желающих не было отбоя! Наступил момент развязки. -Ну, говори...! Cобака молчит. -Говори-же!!!! Молчит. Ну, мужик еле-еле расплатился, половине еще и должен остался. Выходят они с собакой из бара: -Ну ты, сука, б..., ты чего молчала, а???? А собака отвечает: -А ты представляешь, КАКОЙ КУШ МЫ СОРВіМ ЗАВТРА!!! :)
Висят мыши в помещении,все висят вниз головой а одна висит вверх голвой, одна мышь спрашивает у другой; -А чего это вон та мышь висит не как все, вниз головой,а вверх головой? -Да жарко у на тут,в обморок упала!
В столовую пришел китаец, а по русски дуб-дубом. Решил, что будут люди заказывать, то и он. Заходит парень: -Чай! Китаец тоже: -Цяй! Дали ему чай. Сидит, пьет, а есть все равно хочется. Заходит девушка: -Чай! Китаец: -Цяй! Сидит злой, голодный, с двумя кружками чая, ждет людей. Заходит парень в военной форме и говорит: -Макараны по флотски! Китаец радостно: -Мацацоны па фалоцьки! Офицант: -Чего? Китаец обреченно: -Цяй!
В ветлечебнице сидят питбуль, бультерьер и дог. Разговорились.У Питбуля спрашивают: Ты как здесь оказался? -Да с хозяином утром по парку гулял, а тут какая-то мымра двух кошечек на поводке выгуливает. Ну я не выдержал, порвал их. А эта мымра оказалась круче хозяина. Теперь усыплять будут. Бультерьера спрашивают: Ну а у тебя что? - да почти тоже самое. Гулял с хозяином, а какой-то старый хрыч болонку прогуливал, ну я ее и разорвал. Ну этот хрыч крутым оказался. Теперь на усыпление. Дога спрашивают: А с тобой что? Да банальная история.Вышел я утречком из дома. А в соседнем дворе девушка, в самом соку - 17 лет,формы - заглядение, зарядку делает. А одежды на ней всего ничего.Я глянул, А заборчик-то между дворами манехонький. Ну я не выдежал, перепрыгнул ну и .... - И что? Тоже усыплять? - Да нет. Ногти подстричь.
Приходят молодые парни к старому деду и спрашивают: -И за что тебя дед Макар молодые девки любят? -Не знаю,не знаю сказал дед Макар и облизнул свои седые брови!
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Программист хочет познакомиться с девушкой: - Девушка, вы кофе хотите ? - Нет ! - А чаю ? - Нет ! - А водки ? - Нет ! - Странно, стандартные драйвера не подошли...
Зима. Войсковая часть. Прапорщик, ковыряя спичкой в зубах: - Товарищ солдат, возьмите лом, подметите плац ! - Товарищ прапорщик, так ведь не удобно, да и чисто не получится... - Мне не нужно чтобы чисто, мне нужно чтобы вы заебались !
Сидит молодая, голубоглазая девушка в белом плате в скверике и читает Тургенева. Из кустов вываливается грязный, вонючий, рваный и небритый бомж и садится рядом. Девушка в ужасе отодвигается от него. Тот достает из кармана яблоко, трет его об засаленный рукав и предлагает девушке. Она: -Нет, что вы, что вы!!!... Через несколько минут он достает из-под куста полбутылки портвейна: -А винца не хотите??? -Нет, что вы, как можно???... Бомж громко отхлебывает портвейн, с хрустом откусывает яблоко и, покосившись на томик Тургенева говорит: -Ну-у, я так понял, о минете не может быть и речи?
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
- Мужик, дай спичку. - Возьмите... - Ух-ты, так может ты и сигаретку дашь? - (робко)Нате... - Слышь, чувак! Классный портсигар! - (истошно)Помогите!!! - О-о-о! Да у нас и зубки золотые!
Мент составляет протокол на проститутку: - Ты кто? - Я - минетчица. - Х...й сосешь, что ли? - А ты сколько в ментовке получаешь? - Баксов 80 выходит. - Так это ты х...й сосешь, а я - минетчица. Василь.
Разговаривают два мужика: - Генетика, Мендель, наследственность - все это фигня. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. А я - нет! - Да ну? - Ага. Я наркоман.
Ползет верблюд по пустыне, весь иссыхает от жажды... Думает, вот бы сейчас оказаться дома, попить водички... Вдруг смотрит, волшебная лампа лежит, ну взял он ее, потер, выходит Джин и говорит:"Я исполню одно твое желание, говори что ты хочешь?" А верблюд говорит: "Я хочу домой". "Хорошо, пойдем!" - говорит Джин. Ну, идут они час, два, три... Верблюд уже на последнем дыханиии говорит:"Я хочу побыстрее!!!" "Побыстрее?" - спрашивает Джин, "Тогда побежали!.." Ирина.
Дама в секс-шопе: - Дайте мне вот этот синенький, желтенький и красный вибраторы! Ей дают синий и желтый. Она: - А красненький? Ей в ответ продавец: - Мадам, это не продается! Это огнетушитель!
Юноша проходит армейскую медкомиссию. Выходит из кабинета окулиста, грустный. Ему: -Ну что, как? - Зрение -12... -Ну и что? -Записали "Годен к ближнему бою..."
Вовочка на уроке просит выйти из класса: - Марь Ванна, можно выйти? - Можно, отвечает учительница. Вовочка выходит из класса и по пути захватывает глобус. Марь Ванна ему говорит: - Эй, а глобус тебе зачем?! - Ой, и не спрашивайте - сейчас такое настроение, что на весь мир насрать хочется...
Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интел- лигенту неудобно ехать молча, и он начинает раз- говор: - В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий подумал и отвечает: - Оно, конечно, оно действительно, что касательно, То относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
Стюардесса объявила о прибытии самолета в аэропорт назначения и забыла отключить микрофон, а сама прошла в салон. Пассажиры услушали разговор пилотов. - Ты что будешь сейчас делать? - Первым делом побреюсь, а потом буду стюардессу трахать. Стюардесса поспешила в кабину отключить микрофон, споткнулась и упала. Один из пассажиров обращается к ней: - куда же вы спешите, веть он еще не побрился!
Бакинский народный суд.Слушается дело об изнасиловании маленького мальчика. Судья : Па-адсудимый Мамэдов ! Расскажитэ, как было дело. Мамедов : Иду я себе па лэсу,да, вдруг мне навстречу идет такой красывый мальчик, да ? Губки красный, щечки пухлий, попка толстий...... Судья(сорвавшись на крик) : МАМЭДОВ !!!!! ПРЕКРАТИТЕ !!!!! МЫ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ !!!!!!!
Сидят парни в общаги и пивко глушат, тут влетает к ним в комнату деваха вся такая запыханная и говорит: Мальчики, я к вам так спешили, так спешила, что чуть ноги не пообломала! Те обводят ее многозначительным взглядом: Ну пообломать-то не пообломала, но погнула основательно!
Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел говорит: - У вас есть еще 15 минут. Один говорит: - Теперь ты держи голубя, а я какать буду.
у мужика жена попала в больницу. Он поехал туда. Врач выходит из операционной и говорит: - Операция прошла успешно, мы зделали все, что могли, но она парализована и Вам придется ухаживать за ней всю оставшиесю жизнь, убирать за ней мочу, кал и все такое... Мужик стоит с весь бледный. Доктор весело хлопает его по плечу: - Не ссы мужик померла!
Идет Винни Пух по лесу и видит на дереве улей весит, ну и решил пообедать, залез он на дерево да и прилип к улию. Висит на дереве и видит Пятачок идет. Винни пух говорит: Пятачк отдери меня пожалуйста, ну и Пятачок отодрал его, а через 2 дня пошел дождь и Винни Пуз сам слез.
Старый еврей перед смертью просит своих детей: -Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите! Дети удивляются: -Ты что, папа, зачем?! Отец сыну: -Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали? -Помню. -Так это я сделал. Говорит дочке: -Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была? -Помню. -Так это тоже я сделал! Когда еврей умер, его ох.евшие дети со злостью вставили ему свечу в жопу, подожгли, через пять мину приезжает мент и говорит: -Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь...
Колхозное собрание. Встает председатель: "Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам, в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт." Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой. Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое. Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить в контакт. Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь: "Я пастух Иванов..." Показывает рукой в сторону стада: "Коровы... На водопой веду..." Чудище молчит. Растерялся пастух: "Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..." Никакой реакции. "Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!" Чудище, икнув: "Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."
Цирковое представление. Свет прожекторов, буниформисты. На манеже конферансье. - Дамы и господа! Впервые и только у нас! Мальчик с феноменальной памятью. На манеже появляеся мальчик лет восьми. -Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпет два литра воды. Мальчик пьет, в зале жидкие аплодисменты. -Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпет три литра воды. Мальчик пьет, крики из зала: - И причем же здесь феноменальная память? - Минуту Господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью описает весь первый ряд. Зрители первого ряда разбегаются. - Куда же вы господа! Нестоит! У мальчика феноменальная память.
Молоденькая учительница приезжает в грузинскую школу. Вся в страхе- грузинская деревня, все-таки - входит в класс - детишки сидят такие аккуратненькие, постриженные все, чистенькие, в костюмчиках. Спрашивает - все отвечают отлично. Ну она такая довольная, понаставила всем пятерок, отпустила всех. Потом смотрит в окно - а эти детишки во дворе ишака поочереди трахают. Она вне себя бежит к директору и говорит: -Как же так! Дети! Во дворе! Ишака!! -А какой ышак слюшай - малэнкий такой? -Да! -Серэнкии, с такым бэлым хохолочком? -Ну да!!! -Да ничэго, нэ волнуйтес, это дэтский!
Жили-были кисонька и собаченька вместе,год живут, другой, а детей у них нет. Пришли они к доктору и говорят: -Доктор, вот мы кисонька и собаченька уже 3 года вместе живем, и так пробовали, и сяк.А детей у нас нет!Может это потому, что мы кисонька и собачечка? -Нет,-сказал доктор,-это потому, что Вы обе девочки.
Лектор спрашивает у слудентов: -Ребята! Кто из Вас трахается каждый день? Подняло руку пару человек. -Ну ладно,а кто трахается раз в неделю? Подныло руку человек 50. -А кто раз в месяц? С грустным видом подняло руку человек 10. -Плохо,плохо,(сказал лектор). -Ну а кто раз в год?!!! Один студент поднимает руку, и радостно отвечает: -Я! Лектор недоумевающе спрашивает: -А почемуже ты такой радостный? Студент: -Так потому-что этот день именно сегодня!!!!!!!
Однажды у одной рок-звезды решили записать интервью. Репортеры суетятся - и так, и этак. А рокер пьяный да обкуренный - ну ничего связного сказать не может. Час, другой - ничего не получается. Уже глубокая ночь, операторы в истерике. Монтажер говорит: - Хрен с ним, с этим интервью. Ты алфавит наговори, а я потом вырежу.
Для помощи американским коллегам в Вашингтон был отправлен Вишняков, на следующий день президентом Соединенных Штатов Америки стал Владимир Владимирович Путин.
В школе юбилей,собрались выпускники разных лет. Один ученик настойчиво просит старенькую учительницу вспомнить его:
Мария Ивановна(М-И)ну вы меня помните М-И нет не помню Ну М-И ну я-же Вовочка(В) Ну М-И ,ну вспомните.Помните я вам стул подпилил и вы упали. М-И нет непомню. Ну М-И вспомните.Помните я вам кнопку на стул положил. М-И А теперь вспомнила.Здравствуйте Владимир Владимирович!!!
3 кота поспорили кто из них самый ленивый: черный, белый и рыжий. Черный кот говорит:"У меня хозяин такой. Поймает мышку в мышеловке, положет около меня, а мне лень встать съесть ее. " Белый кот говорит:" А у меня хозяин такой. Купит в магазине колбаски, порежет,пожарит ее , положит около рта , а мне лень рот открыть съесть ее." Рыжий кот:"Вчера крики слышали ? ". Черный и белый отвечают:"да". Рыжий:"Это я вчера на свои Яйца сел , лень было встать".
Умирает мужик. Ну что делать, грешил - в ад попадает... Подходит он к сатане, а сатана ему говорит: "Тебя в какой ад определить: в обычный или студентческий?" Ну, мужик подумал и говорит: "В обычный давай!" Топнул сатана ногой, попадает мужик в огромный мегаполис, смотрит - много народу, все ходят, все, что хотят, делают! Хочешь - ешь, трахайся, бери все... Весь день мужик проходил по мегаполису, пошел к ночи в гостиницу, лег спать. Вдруг слышит он - в дверь стучат. Смотрит - время-то 12 часов! Открывает - стоит там черт с огромным колом и молотком и говорит: "Думаешь, все тут бесплатно? Штаны снимай, платить будешь!" Ну, делать нечего, снял он штаны. Ну, черт ему в задницу кол вбил, выдернул, вбил, выдернул... Час битый мужика мучил! Потом ушел... И живет так мужик месяц, другой живет. Жопу ломит уже! Пошел к сатане и говорит: "Все, не могу более... Давай меня в студентческий ад!" Топнул сатана второй раз ногой, опять в мегаполисе мужик очутился... Дома - люди - все на халяву. Гляет мужик, все пользует. Вечером сидит в гостинице, опять черта ждет. Не приходит черт. И так день, два дня, неделю-другую. Прошло полгода. Лег мужик спать. Вдруг слышит стук в дверь. Открывает - стоит черт с мешком кольев и с огромным молотом: "Снимай, мужик, штаны! Сессия!!" ;-))
В женском монастыре идет служба...вдруг вбегает вся запыхавшаяся настоятельница и орет: - Девки, морковь привезли!!!!! Все девушки завизжали от радости! - Дуры, тертую........
Урок анатомии. Учитель: -Какое количество спермы может еякулировать мужчина за один половой акт? Желающих нет. Учитель: Ну Маша Новикова уж точно читала параграф. Маша встает:-Полный рот. .................. Учитель:...Я имел ввиду метрические единицы Маша:-Ну...где-то два глотка.
Новый русский в ювелирной мастерской заказал себе огромный крест на шею. Через 3 дня приходит за заказом. Смотрит, смотрит на крест, и говорит: -Все вроде нормально - и размер, и форма. Но гимнаста я не просил!! :)
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Поженилась молодая пара Первая брачная ночь ну и муж говорит - дарагая сейчас будет нем ножко больно а потом будет приятно.Ну пилит он ее уже пол часа,а она с под него ему и говорит дорогой ну когда же будет больно,а он и говорит вот сейчас кончу и как дам тебе поебалу.
Прапорщик стоит перед строем. Роо-о-та о-одеть противогазы!!! Роо-о-та снять противогазы!!! Иванов, я же сказал снять противогазы - я его снял. Legenda.
Сидит бабка в луже и причитает: -Ой потеряла я, потеряла-а-а-а.Опяить потеряла-а-а-а. Мимо проходил мальчик один (вежливый попался). -Бабушка, (говорит он) а что же вы потеряли?. Хотите, я помогу вам это найти? На что бабка завопила: -Да равновесие я потеряла,РАВНОВЕСИЕ-Е-Е-Е-Е!!!!
Театр. Полный зал. В зале гаснет свет, открывается занавес, выходит мужик со свечой и начинает дрочить. Весь зал на это смотрит, а потом из задних рядов доносится крик:"Так он же ДРОЧИТ!!!" Мужик это услышал, задул свечу и кричит:"А! Кто здесь?!"
Учительница готовит детей к встрече Нового Года: - У нас будет карнавал. Надо, чтобы родители подготовили вам карнавальные костюмы. Машенька: "Мне мама пошьет красную юпочку, красную кофточку и красную шапочку и я буду Красной Шапочкой". Сережа: "А мне мама пошьет серые брючки, серую кофточку и серую шапочку и я буду Серым Волком и буду вас пугать!!!" Вовочка: "А мне мама пошьет желтые брючки, желтую кофточку и желтую шапочку и я буду Говном и пересру вам весь праздник!"
Волк стучится в избушку, где живут семеро козлят: - Козлятушки, ребятушки. Отворите, отоприте - ваша мама пришла, молочка принесла. Слышит в ответ грубый пропитый голос: - Ни пизди, козел, мы ее за водкой послали !
Разговор двух проституток: - Слушай, я выгляжу не хуже тебя, и квалификация у меня такая же, почему тогда мне меньше платят? - А ты отсасываешь? - Да. - Ну вот, за питание и вычитают.
Едут танк и запорожец. Танк пристает к запору: "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" тот ему: "Танк, отстань", танк не унимается. На пятый вопрос "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" запор отвечает: "А чего у тя, танк, х%* на лбу?"
Приходит маленькая девочка из школы и плачет. Мама ее и спрашивает - "Что ты доченька плачешь?" А дочка отвечает : - "Да меня сегодня в школе обидели" "Как ?" - спрашивает мама. "Мне сказали что у меня лицо на жопу похоже" - отвечает дочка. "Да успокойся и не плачь ты у меня самая красивая , это злые языки так говорят неслушай их" - говорит мама Ну доска успокоилась перестала плакать. Посидела посидела и стало ей скучно решила она на улицу пойти и говорит маме " Пойду ка я погуляю " Вышла идет по тротуару и видит люк канализационный открыт ну она наклонилась и смотрит туда , а внизу в сантехник работает что то ремонтирует задирает он голову к верху да как заорет "НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!"
Концерт...5 минут до начала....Дирижер в панике бегает ищет первую скрипку...Кто то говорит что он в туалете Влитает разъеренный дирижор в туалет и с ужасом наблюдает: как первая скрипка дрочит: - И ЭТО ПЕРВАЯ СКРИПКА????Локоть выше!!!Кисть НЕЖНЕЕ!!!
В камине догарает Буратино. В котле-суп из черепахи Тортиллы. На полу коврик из Артемона. На кровати - оттраханая во все щели Мальвина. Среди этого бардака скачет Карабас-Барабас: -ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
короче наркоман снял проститутку привел домой загнул раком и давай ее пекать лениво так пекает, пекает, она уже журнал достала, читает, а он пекает и медленно достает гильзу, забивает неотрываясь и подкуривает на середине штыка уголек от косяка падает на жопу телки она "ОЙ" а он довольно "Да я такой"
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают "почему?". Он отвечает: - да у нас этого пива - я два раза с одного и того же бокала не пью! Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Обьясняет: - да у нас этой водки - я два раза с одной бутылки не пью! Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха: - да у нас этих русских - я два раза с одним и тем же не пью!
Макияж для волосатых женщин "Косматика" С шампунем "Хед энд Шоулдерз" перхоть не покажется неожиданностью Двухспальная кровать с двойным дном для любовника Покупай буренку - будешь с маслом, покупай курочку - будешь с яйцами
Дело происходит во времена правления Горбачева когда на полках в магазинах кроме полок пусто. И вот директор одного магазина собирает весь свой персонал и говорит им "Люди у нас ходат недовольные купить нечего давайте мы в нашем магазине устроим день неотказа клиентам то есть им невчем нельзя отказывать захотел он то или это то всегда пожалуйста" Повеслили на магазине вывески что сегодня в наше5м магазине день неотказа клиентам Идет мужик один прочитал эту вывеску и думает "Дай зийду". Заходит он в магазин и спрашивает продавщицу "У вас колбаса есть?" А она отвечает "Конечно есть. Вам какую копченую вареную или обезжиренную?" Мужик - "Копченую" Продавщица - "А почем? по 2.10 по 2.40 или по 3.80" Мужик - "По 2.40" Тут к нему другой мужик пожходит и говорит ему "Да отстань ты от них. Ну их нахрен " Пчему??? "Да я говорит"- Другой мужик "Сегодня к ним пришел и спришиваю у вас бумага туалетная есть ?" они мне говорят "Есть" "Так я им уже и унитаз из дома приносил и жопу 3 раза показывал . БЕСПОЛЕЗНО. "
Гуляют Пенкин с Моисеевым по пустыне, выходят на берег моря, видят - баркас.Решили покататься, залазят. Вдруг из-за бархана выбегает Сухов, бешено машет и кричит - Верещагин, уходи с баркаса, уходи...
Зачет в универе.К преподу пришла ТУПАЯ девка,ну ничего не знает. Препод ей говорит:Ты давай плюнь уж на стену,а тебе зачет поставлю. Девка плюнула,зачет получила и ушла.Заходит другой студент, а препод ему и говорит человечесским голосом :А что это на стене? -Харча! - Пять Заходит другой студент, а препод опять -А что это на стене? - Харча! - Пять! Заходит третий студент, препод снова -А что это на стене? - Кончина!!! -Два!!! Следующий студент -А что это на стене? - Кончина!!! -Два!!! Да нет это ж кончина в натуре! Препод подошел,понюхал -Блин!действительно кончина.Так:кому пять,тем два,коме два , тем пять,а этой дуре,которая первой здавала скажите,чтоб по утрам зубы чистила!!
Конкурс среди женщин на самые ГРЯЗНЫЕ трусики. На подиум выходит первая, снимает трусики, крутит их на пальце, бросает в стену и они ралетаются вдребезги. Выходит вторая, снимает, крутит, юросает в стену, они чмокают о стену, прилипают и медленно сползают вниз. Выходит третья, снимает, крутит, бросает в стену, они чмокаю о стену, прилипают и медленно ползут ВВЕРХ.
Жил был мужик ,была у него дочь ДАУН!! Ну пришло время доця просится замуж,ну мужик куда деватся ,дает объявление: Мол кто дочь замуж возьмет тому дом ,дачу ,5000000 долларов, и вообще все что хочешь ,короче шоколадно!!!!! Ну нашелся лохан .Когда дочьку показали чувак прозрел Говорит : -Та ну на х.....!!!!!!!!!!!! Ему папа говорит: -Не взялся так будь добер!!!!!! Ну чо делать поженились ,обвенчались ,пришли с супругой домой, пора в постель ,а х.... не встает!!!! Ну чувак взял пакет полеэтиленовый с надписью CAMAL одел на голову развернул к себе задницей и ну его е.....ть ну так прошел год ,каждый день пихал ее с пакетом на голове . Вечер .сидит чувак ,ему принесли картину Рембранта за 100000000долл. думает ,нада прибить на стену.Зовет Жену : -Принеси молоток!!!! -а-е-а-еекккееее-отвечает та ,не понимает чо нада. Мужик показывает наглядно что ему нужен молоток Жена: -аа-е-а-еееенн МОЛОТОК!!!!!! побежала ,принесла. Муж: -Принеси гвоздь!!!!! Она: -а-е-а-е-е-п-р-н Муж наглядно показывает ГВОЗДЬ!!! Она: -Ае-а---е-а--а-а Гвоздь!!!!! Приновит гвоздь. Мужик Бьет молотком по гвоздю а попадает по пальцам,Кричит -Б.....,нах......,еб.... тебя в жопу!!!!!! Жена с раздупленным видом убегает и кричит: -Пакет,пакета-е-а-еп-а-п--ек-а!!!!!