Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут пятачек с виннипухом по тропинке.Молчат. Вдруг винни разварачивается и бьет пятаку в лоб. Пятачек отлетает ,быстро вскакивает,и говорит: -Винни ,Винни - за что????? А винни ему: -Аааа идеш тут молчишь ,всякую хуйню про меня думаешь!!!
Сообщение палаты мер и весов: с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную долю единицы - 1 милиционер.
Сидят два нищих в переходе. У обоих - плакаты. У одного - "подайте ветерану-авганцу", у другого - "подайте бедному еврею". У авганца полная шапка, у еврея - пусто. Мимо проходит мужик, останавливается, смотрит на это дело и говорит еврею: - Вы бы плакатик поменяли бы, бросать стали бы поболе... Еврей поворачивается к авганцу и говорит: - Слышишь, Хайм, нас учат коммегции!..
..и отрубил Иван-царевич две головы Змею Горынычу, и взмолился Змей: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Поверил Иван-царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился..
Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой ночью ее найдем?"...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... жить ей оставалось не более часа.
Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется и говорит: - Ну, мужик, любое желание выполню. - Джин, домой хочу. - Хорошо, пошли. - Да нет, я быстро хочу. - Ну тогда побежали.
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит на пороге мужчину с блокнотом в руке. Мужик, готовясь делать запись в блокноте: "Здравствуйте, Вы будете заниматься коллективным сесом?" Хозяин: "Тише-тише! Жена услышит! А кто участвует?" Мужик: "Ну...Вы, я и Ваша жена." Хозяин: "Ты что, мужик, охренел что ли?" Мужик: "Так, понял, Вас вычеркиваем..."
В ПОЖАРНУЮ ЗВОНИТ АНАШИСТ ПОДНИМАЕТ ДЕЖУРНЫЙ - ПОЖАРНАЯ! А ТОТ ЕМУ ГОВОРИТ А ТЫ ЗНАЕШ ЧТО ТАКОЕ АНАША ЭТО ТАКАЯ ВЕЩЬ ТЫ ИДЕШ НА ПЛАН МАЦАЕШ ЕЕ ДЕЖУРНЫЙ КАКАЯ АНАША КАКОЙ ПЛАН ЭТО ПОЖАРНАЯ И БРОСАЕТ ТРУБКУ ТОТ ЗВОНИТ ОПЯТЬ-И ЕСЛИ ТАМ ПАЛЕВО ТОТЫ УХОДИШ ДЕЖУРНЫЙ КАКОЕ ПАЛЕВО? БРОСАЕТ ТРУБКУ ОПЯТЬ ЗВОНОК И ТОГДА ТЫ ВЫРАЩИВАЕШ ЕЕ ДОМА НА БАЛКОНЕ ХОЛИШ ЕЕ ЛИЛЕЕШ ДЕЖУРНЫЙ ЭТО ПОЖАРНАЯ ОТВАЛИ СО СВОЕЙ АНАШОЙ КОРОЧЕ ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДЛЬШЕ И ЧАСА ЧЕРЕЗ 2 НАРКОТ ГОВОРИТ КОРОЧЕ ТУТ У СОСЕДА ДОМ ГОРИТ У БАРДЮРА КУСТИК АНАШИ РАСТЕТ НЕДАЙ БОГ ВЫ ЕГО ЗАТОПЧИТЕ!
Ползет алкаш вдоль забора, вдрызг пьяный. Жутко хочет подраться. Вдруг видит - в канаве еще одно пьяное тело. Алкаш хватает тело за грудки: - Ты меня уважаешь? Тело с трудом продрав глаза и еле ворочая языком: - Я... я тобой горжусь...
Поймали бандиты (Б) Нового Русского (НР). Ну как полагается - связали, потащили к ближайшему прудику и давай головой в воду кунать. Подержат вытаскивают и спрашивают: (Б): Деньги есть? (НР): Нет! опять мокают: (Б): Золото есть? (НР): Нет! (Б): Камушки есть? (НР): Ну блин, мужики вы или держите дольше или кунайте глубже - ничего же не видно!
Учитель сидит над журналом. Подходит ученик и, заглядывая в журнал, спрашивает: -А что у меня выходит? Учитель задумчиво: -А что ел, то и выходит.......
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Мама привела в цирк ребенка-дауна. Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка рта сочится слюна... Мама, чтобы хоть как-то сына развеселить, приговаривает: - Смотри, сынок, вон слоник-папа, а вон слоник-мама, а вон слоники -братик и сестричка... Даун (с тем же тупым выражением лица): - Я че-то не понял, а хъде баба Галя?
Приходит девушка к врачу. - Доктор, у моего мужа не стоит. - Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите? - Ну, в основном,картошечкой. - Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.
Маленький мальчик стоит на улице и плачет. Вокруг него собираются прохожие: - Ты чего плачешь? - Я потерялся. - А адрес-то свой хоть знаешь? - Знаю: vovochka@mail.ru
Ночь.На улице сильный дождь. Муж с женой сидят и смотрят телевизор. Неожиданно продолжительный звонок в дверь. Жена медленно подходит к двери, с опаской ее открывает и видит: Стоит амбал три на три метра и по бокам держит маленькие гробики: - Вы детей в летний лагерь отправляли? - Жена, хватаясь за сердце и падая на колени: - Дда, что, ччто случилось? Амбал подает гробики: - Возьмите, это они на трудах сделали.
Решил Бог сделать всех людей счастливыми, и чтоб были они - честные, умные и партийные. Потом подумал: если все одинаковые, скучно будет. И сделал так: Если честный и умный, то беспартийный. Если умный и партийный, то нечестный. Если честный и партийный, то неумный.
Штирлиц (Ш) услышал звонок и пошел открывать дверь. Однако открыв дверь он обнаружил грязную дворнягу (Д). Ш: Пошла прочь псина, раздраженно сказал Штирлиц. Д: Сам ты псина, я из центра, прошептала дворняга
на посту - полусонный мент. неожиданно мимо по дороге пролетело что-то черное.Он звонит на следующий пост: - Петрович, смотри внимательнее на доргу. Тот наставил радарб мимо что-то пронеслось, радар дымится... Вводится план "перехват",на пути следования нло баррикада черное "что-то" останавливается, подбегают гибдедешники. - ты, гад, на спидометр смотрел? - Вы чего, мужики, "Москва - 850" не сами ставили?
Решили алкоголики провести свою альтернативную олимпиаду 2000, мол кто больше выпьет. Комментатор комментирует: - Вот к помосту подходит американский спрортсмен - он будет пить виски бокалами: литр, второй, третий...!!!Эээххх!!! Сломался американский спортсмен! Следущим подходит немецкий спортсмен - он пьет шнапс рюмками: литр, второй, третий, четвертый...!!!Неееет!Сломался, сломался немецкий спортсмен! Следующим к помосту подходит русский спортсмен - он будет пить водку ковшами! Литр, второй, третий, четвертый, пятый...!!!Сломался!!! Сломался... ковшик у русского спортсмена!!! bogdanx
Вышел барин в сад перед сном воздухом подышать. Вдруг услыхал шорохи в кустах. "Кто бродит по моей усадьбе?" - крикнул барин. Тишина в ответ. Злится барин и идет по направлению к кустам. "Отвечай, а то убъю!". Тишина. Но барин прытким оказался и как только увидал силует,подскочил и тотчас же за промежность крепенько ухватил. Ни крику, ни воплю в ответ. Крепче сжимает и щипет барин промежность - тишина, однако. "Отвечай,кто такой, а то оторву к кузькиной матери хозяйство твое, гадина!" - дергает что есть мочи барин. А тут в ответ: "М-м-м-миткьа немой..."
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая, но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет брелок...!
Нарк обкуренный в дым заходит в первый попавшийся подъезд и долго и протяжно звонит в первую попавшеюся дверь.Через минут Эдок пять дверь открывается и на пороге появляется ' бабка божий одуванчик ' вопросительно взирающая на пришельца. Нарк (смотря на нее стеклянным взором): Ну заходи старая коль пришла
Во дворе одного дома произошел взрыв. Милиция ходит по квартирам свидетелей опрашивает. Звонят в одну дверь, им педик отрыл: - Здравствуйте! Вы вчера утром дома были? Взрыв слышали? - Да! - Расскажите как все было - (тоненьким голоском) Проснулся я с утра, пошел подрочил! - Ну, нас это не особенно волнует, что дальше то было? - Потом пошел умылся и снова подрочил... - Можно ближе к делу?! - Потом пошел позавтракал и снова подрочил... - (Уже зло) Давайте без подробностей!!! - Потом я вышел на балкон и вдруг трах-барабах... - Ну и? Что дальше то было? - ...а потом я не помню дрочил или не дрочил...
Встречаются два пессимиста. Один _ жена сука, дети дебилы, работа гавно, начальник козел, зарплата ху@ня, все хреново... А другой его подозрительно спрашивает: ты не преувеличиваешь?
Муж говорит жене: -Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала. Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч? Жена отвечает: - Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.
Внук пишет бабке с дедом:" В лагере нас научили говорить правду. Вот я и говорю когда я был у вас в гостях то съел банку варенья ,а туда насрал." Дед встает и как вдарит бабке под глаз. и говорит:" Говорил ведь тебе насрал кто-то, А ты:" Засахарилось, засахарилось".
Судят азербайджана за убийство и говорят как все было он иговорит :я вот стаю себе и чищу апельсин ножиком а он идет по лестнице и вдруг подскользнулся и прямо мне на нож и так восемь раз.
Субботнее утро. Жена встает с кровати, и идет на кухню. Спросони она задевает удочку, роняет крючки, рвет леску, после этого возвращается к теплому мужниному плечу. Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут. Роман
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку. Утром Ватсон вставал раньше всех, потихоньку брал трубку и засовывал ее себе в задницу. В результате: Холмс так и не отучился курить трубку, но Ватсон без трубочки уже не мог.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!
- Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!
Маленький мальчик сидит на асфальте и мелонхолично ударяет мячиком об стену, он сидит один так как у него нет друзей. Вдруг мячик со звоном попадает в окно полуподвального помещения, через несколько секунд из двери выбегает мужик в телогрейке, шапке-ушанке и, громыхая кирзовыми сопогоами по асфальту бежит за мальчиком. Мальчик бежит и думает: господи, зачем мне только был нужен этот мячик, сидел бы я лучше дома, читал какого-нибудь великого классика например Хэмингвэя. А что в это время делает Хэмингвэй - он сидит на Кубе, пьет кубинский ром, курит говеные кубинские сигары. Он сидит и думает: боже, как мне все это надоело, вся эта дешевая дрянь, вот сидел бы я в тени уютного кафе гдн-нибудь в Париже, пил дорогое шампанское, курил дорогие сигареты и разговариавал с великим французским писателем Жан-Поль Сартром на высокие темы. А что в это время делает Жан-Поль Сартр - он сидит в тени уютного кафе в Париже, пьет дорогое шампанское, курит сигары и думает: как мне все это надоело, все эти буржуйские замашки, все эти женщины, которые наровят залесть ко мне в постель, нет здесь не место настоящего творца, место настоящего творца в холодной и снежной России - вот где по-настоящему может проявиться экзистенциализм. Сидел бы я сейчас в простом плохоосвещаемом подвале, пил простую пшеничную водку и разговаривал с великим русским писателем Платоновым по душам. А что в это время делает великий русский пистаель Платонов - он бежит по асфальту, громыхая кирзовыми сапогами и думает: ДОГОНЮ,БЛ@, УБЬЮ НА Х@Й!!!!!!
Поспорили раз водитель-дальнобойшик с пилотом самолета, кому из них страшнее ездить/летать. Посадил пилот на второе кресло шофера и полетели. Летят, пилот спрашивает: -Не страшно? -Да нет, ни капельки! -Ладно, добавляем 500! - и 500 км/ч прибавляет. -Не страшно? -Нет, совсем! -Ладно, добавляем еще 500! А теперь? -Ну, в принципе нет. -А теперь делаем мертвую петлю! ... -Ну как? -Нормально, можно пережить.
Приземлились, водитель садит летчика рядом, заводит грузовик и вперед. Спрашивает: -Не страшно? -Не, ты что! -Ладно, добавляем 500! - достает бутылку водки из кармана и принимает по назначению. ... -Не страшно? -Нет! -Хорошо, добавляем еще 500, - и вторую бутыль туда же. ... -Не страшно? -Ээээ, ну еще нет!
Водила берется двумя руками за баранку: -А теперь делаем мертвую петлю!
Идет заяц по лесу, вдруг нашел винтовку, идет дальше, видит лиса, заяц к ней подходит и говорит бах-бах "Лиса," бах-бах "я нагадил" бах-бах " если ты не съешъ, то я тебя застрелю" лиса съела, и также с волком и кобаном, наконец подходит к медведю и говорит бах-бах "медведь, я нагадил, есчли ты не съешъ," чик-чик "то это я сам съем!!!"
Приходит парень лоховатого вида на экзамен - поступать в Художественное училище. Комиссия смотрит на него и говорит: "Ну, нарисуйте, что-ли круг." Парень рисует изумительно кругло. Комиссия: "Ой, где вы занимались до этого?" "Нигде не занимался. Я в армии 2 года мясорубку крутил..."
В ресторане, за столиком, ждет кого-то девушка необыкновенной красоты, мечта поэта, королева бензоколонки. Тут к ней подходит агент 007, парень тоже знаете ли не промах, просто вылитый Аполон ХХ-го века и представляется ей: - Бонд. Девушка медленно поворачивает голову, охватывает его одним взглядом и говорит: - Оф. Гроза всех террористов, бандитов, воров и прочих плохих парней повторяет: - Бонд! Девушка: - Оф. Бонд: - Джеймс...Бонд!!! Она: - FUCK OFF
Робсон в баре рассказывает Юрану: Я вчера был на скачках. -Представляешь, наклонился ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул. -Ха-ха. И что? -Что-что... Третьим пришел.
Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает: студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный. Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет, никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит: Ну что студент,сессия.
Грузинская свадьба. Сидят гости, выпивают, веселятся. Тут один грузин обращается к соседу: "Ты, слущай, пасматры на нивесту - хрен паймеш - то ли мужик, то ли баба?". Сосед отвечает: "Слущай дарагой, я тибя щас зарэжу - это мой дочь!" Первый растерялся и отвечает: "Извини, отец, у тибя прикрасный дочь". Сосед: "Слущай дарагой, я тибя сичас точно зарэжу - я не отец, я мать".
Идет заяц по базару. Видит волк солью торгует. А у волка ни весов, ни чего нет чем-бы соль мерять и продавать. Заец его спрашивает -"Волк как же ты соль продаеш?" Волк отвечает -"А я на глазок,Заяка." -"На хуй себе насипь. СОБАКА ЛЕСНАЯ.
МИХАИЛ ЮРЬЕВИЧ ЛЕРМОНТОВ ПРОГУЛИВАЕТСЯ С ДАМАМИ. ДАМЫ СПРАШИВАЮТ У НЕГО:"А ВЫ МОЖЕТЕ С ХОДУ СОЧИНИТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ?" ЛЕРМОНТОВ, ВИДЯ ВАЛЯВШЕГОСЯ МУЖИКА ГОВОРИТ:"В ГРЯЗИ ЛЕЖИТ ЧУЖОЕ ГОРЕ И НЕ КОМУ ЕГО ПОДНЯТЬ." А МУЖИК, ПОДНИМАЯСЬ:"КОГО ЕБЕТ ЧУЖОЕ ГОРЕ, ЛЕЖИТ И НЕХУЙ ПОДНИМАТЬ." ЛЕРМОНТОВ С УЖАСОМ:"ДАМЫ, УДАЛИМСЯ ОТ СЮДА-ЭТО ЖЕ ПУШКИН."
Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача: - Доктор, а мне можно будет есть сало? - Какое сало?!- спрашивает доктор. - Ну,в будущем - уточняет больной. - В каком будущем?!! - .......
Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать говори огурец,а когда нет помодор. -Огурец,огурец,помидор,огурец... брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь, но весь моенез капает на меня.
На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят:три студента и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины встают и выходят. Впятером. Профессор, поднимая голову: - Ну, вот еще двое придут, и совсем никого не будет.
Стоит постовой, а сним рядом- маленький мальчик.Милиционер страшно ругается матом. Подходит бабуля и говорит: -Товарищ милиционер, как вам нестыдно. Рядом с вами ребено, а вы так ругаетесь. -Да вы бы еще не так стали ругаться. Он за мной уже вторую неделю ходит и просит, чтобы я с его псиной переспал. Ему, видите ли, нужна милицейская собака
Жених спрашивает у младшего брата невесты: - Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину? - Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - Почему так поздно?! Где шлялся? - Нигде. У Петровича в шахматы играли. - А почему от тебя водкой пахнет?? - А что же, по-твоему, от меня должно шахматами пахнуть?!
Приходит начальник на работу. Идет мимо подчиненных и кричит им: - Привет, моржи!!! Все в непонятках... На следующий день история повторяется. На третий раз один из подчиненных не выдерживает и спрашивает: - А почему, собственно, моржи? - А это я сокращаю... Привет, говорю, МОРды ЖИдовские
Пришел мужик на вечеринку. Выпил,как обычно,закусил и на одной рюмке не остановился, короче говоря,набрался он прилично и захотелось ему девчонку снять. Снимает он ее и приводит к себе домой. Она: понимаешь,дорогой,я,сегодня не могу. Он: почему? Она: понимаешь,у меня сегодня менструация. Он: нашла чем удивить - давай быстро в койку! Запрыгнула она в койку и прокувыркались они там полночи,а утром девчонка встала пораньше и ушла. Просыпается мужик на следующий день - голова болит и постель вся в крови - УБИЛ!!! Идет в ванную по кровавому следу, вся ванна в крови: - УБИЛ!!! НО ГДЕ ОНА??? Смотрит на себя в зеркало - все лицо в крови: - И СЪЕЛ!!!
Приехал новый русскй(НР) в Париж. Поселился в гостинницу, лег отдохнуть после тяжелой дороги. Когда слышит через стенку мужской голос:"А-ля-креветка!!!". Накрылся одеялом с головой, но опять через стенку:"А-ля-креветка!!!". Кулаком в стенку постучал:"Заткнитесь, наконец!!!". А из-за стенки:"О!!! Братан!!! Не подскажешь как по-французски будет "РАКОМ"?
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
Ранее утро.Париж.Дворник Жан подметает улицу.Шик.......шик......шик......шик. На балкон выходит полуобнаженная дама. -Жан!Вы сбиваете с темпа всю улицу. -Мадам я понял! Шик..шик..шик..шик
Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Спрашивает у мужика на соседней койке: - Где я? - В двадцатом номере. - Это палата или камера?
В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает: - Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и крышу перекрыть, а вы... Подчиненый оправдывается: - А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли... - И куда же он делся? - Да через вход он свалил!
Приходит мужик в публичный дом и просит, чтоб дали беременную. Ему говорят, мол ты, что? Где мы тебе возьмем? Заплачу тройной тариф- настаивает клиент. Вобщем нашли ему беременную, выделили номер. Час его нет, второй. Решили проверить. Заходят в номер и видят-лежит беременная, а мужик двумя руками...там ворочает. Ему:-Эй мужик!Ты че офигел? Он им: - Да я плод жопой к себе оразворачиваю.
-Официант! Почему вы держите палец в супе! -У меня панариций и врач сказал,что палец должен быть в тепле. -Ну засуньте его себе в задницу! -А я это и делаю,находясь на кухне.
Черепаха жалуется ежику: -Каждый вечер раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю "Да", а мне в ответ мужской голос "Манда", и так каждый вечер. Ежик: - Что же ты, черепаха, такая глупая, ты говори не "Да", а "Алло". В этот же вечер, черепаха сидит возле телефона и ждет звонка. Раздается звонок, Черепаха поднимает трубку и говорит: -Алло, загадочный мужской голос -это Черепаха? -Да, -Манда.
Два грузина Гиви и Гоги при встрече: -Гиви, как нам быть, у нашего Шалико день рождения? что ему подарить. Дача у него эст, диплом эст, машина эст, все эст. -Гоги, давай подарим эму Говорящий Попугяй. Идут в Зоомагази. Попугая в продаже нет и они покупают сову. Относят Шалико и говорят: -Шалико, дарим тэбэ на ден рождения Говорящий Сова. Прошел год. Гиви встречает Шалико: -Ну Шалико, как сова, говорит? -Нэт, говорить не говорит, но слушаэт!!!
Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом. - Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр, и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом: - Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в компании Q-tiр!
Урок в грузинской школе. Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?. Учитель задумался... -Риба! -А почему он тогда на дереве сидит? -Слушай, совсем охуел этот сова, да?!
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:"Ты, что такой грусный?" -Понимаешь в чем дело, у нас дома везде ковры, а кот как насрет разбегается, все лапы поджимает и поковру катится(вытерает). -А ты, попробуй наждачку постели. На другой день. -Ты, почему опять грустный? -Сделал я как ты сказал. До стены одни ужи доехали!
Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:
“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“
Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не отвезли, нахер нам трупик? В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли! Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“ В трубке тишина – Опухоль умеренная!
Рекламный ролик: Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба начинает кричать: - Аааааа! Ебут! Ебут! Голос за кадром: - Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Ariston!
Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи и в этот момент девушка ему говорит: -Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь. -? -Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь ключи, ты и в постели такой же нюня. Парень все это выслушал и говорит: -Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.
Пошел Илья-Муромец мочить Змея Горыныча. Идет-идет, идет-идет, вдруг смотрит - огромная гора, а в ней - пещера, из пещеры доносится ужасная вонь. "Логово Горыныча!" - решает Илюша-Муромец - и давай вые*ываться перед входом: - Горыныч, вылезай, *****! *******! ***! и т.д. Спустя пять минут доносится голос Змея Горыныча: - Иду Илюша, иду, хорош в жопу орать!
В Совдеповский период одна еврейская семья эмигрировала в Израиль. Через некоторое время старый дядя Изя умер.Нужно сообщить родственикам в Союз, но так чтобы было подешевле.И вот в Союз приходит телеграмма:"Изя все" На следующий день приходит ответ из Союза:"ОЙ!"
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!