Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два ...уя. Один другому говорит: Ну как у тебя дела? -Да нормально: два раза в неделю, а остальное-сплошной отдых. -А у меня беда: каждый день, каждый день, да не по одному разу! -А ты сачковать пробовал? -А как-же, не помогает. -А бастовать? -Сразу в руки берут, не помогает. -Ну а если совсем в отказ? -Пробовал, чуть не сожрали!
Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: -Девушка, у вас есть мужские трусы? -Нет, у нас только женские. Ну возьмите женские, какая разница? -Сейчас я вам эту разницу достану, еще и по губам нашлепаю!
Приходит старый еврей к равину. - Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать. Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает: - Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь. Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину. - Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут. Равин подумал и отвечает: - Ну а ты дорисуй зеленый треугольник. Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину. - Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать. Равин поковырялся, почесался и говорит: - Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом. Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает. - Ну, как твои куры поживают. - Сдохли все. Отвечает старый еврей. -Жаль. Говорит равин. - А у меня было еще столько идей!
Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет). – (1) Как жизнь? – (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как? – (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет, неряха, в постель к ней ложиться противно. – (2) Чего же ты на ней женился? – (1) А у нее хронические глисты. – (2)???!!! – (1) Ты не рыбак – не поймешь.
Едет в мерсе парень, его останавливает гибэдэдэшник. ГИБДД: Ты привысил скорость, с тебя 100 баксов, если не хочешь проблем. Парень, опуская окно: На тебе 100 баксов. ГИБДД засовывает голову в окно, ПАРЕНЬ поднимает стекло и обходит мерс, делает инспекктора в шоколадку, садится и ногой в голову освобождает голову блюстителя.Инспектор упал, сразу вскакивает и видит мальчика в очках на роликах. ГИБДД: Мальчик ты видел ???? Мальчик: Да ! ГИБДД: Номер видел ???? Мальчик: Такого номера я даже в цирке не видел !
Просыпаются Василь Иваныч, Петька и Фурманов - все обкончаные с ног до головы. Василь Иванович: - Мужики, это я, наверное, виноват. Мне всю ночь такие девки снились. Я с ними и так, и эдак... Петька: - Нет, Василь Иванович, это я. Мне снилось, будто я отдыхаю на Карибских островах. И вокруг меня девок уйма. И я с ними всеми под пальмами то по очереди, то вместе... Фурманов: - Простите мужики, но это, наверное, я виноват. Мне снилось, будто я на Гималаях, на лышах езжу... Спускаюсь с одной горы, с другой... Просыпаюсь, а у меня в руках вместо палок 2 потных члена.
Стоит избушка на курьих ножках. Прилетает к ней Змей Горыныч и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом." Избушка повернулась. Змей Горыныч подошел и трахнул ее. Потом отошел, сел на бревно. Сидит и думает: "Хорошо иметь домик в деревне."
Что такое ібжик?! ібжик - одна из кличек бляссуки*. У бляссуки* очень много кличек вот самые главные из них: ебжик, ежик в тумане, punks are not dead , клифа, страшилка+ ібжик любит пороть чушь и учеников. Это у нее называется porky . Porky для ібжика - как наркотик. Устроив ученикам porky на 10-15 она получает ни счем ен сравнимый кайф. Самая плохая плохая привычка ібжика - постоянно устраивать свое любимое porky . Больше всего она любит это делат на классном часе, но не прочь покайфовать и на других уроках. Иногда ібжик выдает ученикам мыло Safeguard , видимо для того, чтобы каждый мог намылить свою шею перед porky + Иногда, прихорашиваясь перед стендами, ібжик просит подержать иголки. Конечно же мало кому нравится ее панковский стиль, и она, зная об этом,даже не пытается выглядеть хоть чуть-чуть поприличнее. Иногда, но очень редко, она признается в том, что она страшна. Такое произошло 1999,12,21. На вопрос, чем же отличается ібжик от обыкновенного ежика, я отвечу так: во-первых ібжик - имя собственное, в то время, как ежик - нарицательное. Во-вторых - ежики не такие противные, как ібжик. И, наконец, в-третьих - ібжик, к сожалению, не впадает в зимнюю спячку, как делают все ежи.* читать - классуха (прим. автора)
Пьяный мужик сидит на скамейке.Подбегает к нему маленькая девочка,нажимает на его нос и говорит "Пи, Пи!".После чего быстро убегает.Через минуту девочка снова подбегает к мужчине нажимает ему на нос и говорит "Пи, пи!", и снова убегает.Проходит минута, девочка еще раз подбегает и ножимает на нос мужчине со словами "Пи,Пи!" и убегает.Мужчина нажимает на свой нос, пытаясь услышать знакомый звук, и говорит :"Сломала, сука!"
Сбежал косолапый из зоопарка. Вызывают дрессировщика, а медведь залез на дерево. Дрессировщик дает охранникам ружье и собаку и говорит: -Я сейчас лезу на дерево,если медведь падает то вы отпускаете собаку, а она у меня натасканная медведя сразу же ХВАТАЕТ за яйца медведь в шоке вы его вяжете. Охранники: -А ружье зачем? Д-ик: -А это на тот случай если я упаду первым, чтоб пристрелили собаку.
- Доктор, после опирации я смогу играть на пианино? - Конечно сможэте. - Благадарю вас, доктор. Дело в том, что до операции я не умел играть на пианино!!!
Заходит мужик к сексопатологу. Врач: Что у Вас? Мужик: Что-то меня в последнее время на мужиков тянет. Что делать? Врач: Ну это легко излечить. Берешь часть вот этого, две части вот этого и столовую ложку того, перемешиваешь и залпом выпиваешь. Мужик: И что дальше? Врач: А дальше ты, пидор, узнаешь ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЖОПА НУЖНА!!!
Прибегает мужик в поликлинику. Прием ведет врач оптимист. Мужик доктор у меня не стоит. Врач посмотрел после и паузы: зато как весит. Мужик обиделся к другому врачу А тот пессимист Врач после осмотра: да и весит не важно. Мужик к третьему врачу А тот хам. Мужик с той же жалобой Врач: ты, что суда трахаться пришел.
Летит туристический авиалайнер с России. Вдруг, пролетая над джуглями, бортпроводник сообщаем, что произошла внезапная поломка и нужно незамедлительно произвести посадку. Посадка прошла нормально и туристы вышли прогуляться, но их тут-же окружили каннибалы и сообщили, что собираются туристов съесть. Но с таким поворотом дел не был согласен руководитель группы и пошел на переговоры к вождю племени. Через некоторое время руководитель группы сообщил: - Вождь долго ломался, но потом сказал:"У нас есть один большой слон и он все время плачет, грустит и стонет-короче уже целый год нас достает. Развеселите его-и вы свободны". -Пойду я, помирать так со-смеху:- вызвался один кавказец и пошел в заросли, где повесив уши и хобот сидел и плакал слон. Кавказец подошел, тихо поднял одно ухо и что-то прошептал. Слон встрепенулся и начал угорать со-смеху. Все были изумлены и воспользовавшись сумятицей все туристы сели в самолет и улетели. Но на обратном пути, пролетая те же джунгли опять произошла поломка, опять их хватают каннибалы с еще больщим желанием пожрать. Опять руководитель к вождю, а тот: - Этот нас опять достал, теперь все время напролет хохочет, спать не дает, успокойте его! Ну, конечно, кавказец-вперед! Снова он отправился к слону, и слон загрустил. Сели-летят и спрашивают у кавказца как все было - Первый раз я ему сказал"Спорим, что у меня больше...?" - Ну а на второй раз? - А на второй - я ему показал!
Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию -Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн. И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа. Капитан говорит матросу: - Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время и в любых количествах, но кроме четверга, Матрос: - А почему кроме четверга? Капитан: -А в четверг сдесь ты стоять будешь
Решила жена с мужем выяснить п кто хозяин в доме. Ну слово за слово, мужу это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает. Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Смотрит - одна собака другую е#ет. Спрашивает маму: - А что это собачки делают? - Видишь, у одной лапка болит, а другая ее везет. Мимо проходит пьяный: - Вот так, сынок, всегда. Кто везет, того и е#ут!
Идет мужик мимо песочницы,видит в ней сидят мальчик и девочка.Мальчик умирет со смеху, а девочка плачет.Мужику стало интересно и он спрашивает мальчика: - Мальчик, ты чего смеешься? - Да я вижу мужик летит с девятого этажа: приземлился-мозги в одну сторону, тапки в другую (и дальше начинает смеяться) - Девочка,ну а ты-то чего плачешь? - А я не видела-а-а!!!!!
Захватил отряд белогвардейцев в плен отряд красноармейцев. - Выдовайте, говорят, военную тайну! Красноармейцы молчат. - Ну, а если за бочку варенья и коробку печенья!!! Те снова молчат. И тут выскакивает Мальчиш-плохиш и говорит: - Если дадите бочку варенья и коробку печенья, то я выдам. Ну белогвардейцы расстреляли всех остальных, а его начали допрашивать. Рассказал им Мальчиш-плохиш всю военную тайну и начал просить обещенное. А белогвардейцы дали ему пинка под зад и отправили куда подальше. Идет Мальчиш-плохиш, чешет затылок и думает: - Варенье не дали! Печенье не дали! ... Да и с пацанами как-то не хорошо получилось!?
Глухой хутор, на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла. (М.) - Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла. Вообщем в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле. (О.) - Блин зима на на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле. Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу пол-башки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка. (Р.) - Что хлопчик пригорюнился? (Ст.С.) - Да тут все на перекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился впереди зима. (Р.) - Ладно это твои проблемы, а годков то тебе сколько? (Ст.С.) - 24. (Р.) - Ну значиться трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет извини, подохнешь. Старший собрался, на 15-ом разе сломался и помер. Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки мертвый брат и вновь выныривает русалка. (Р.) - Так все знаю, сколько тебе годков? (С.С.) - 18. (Р.) - Ну вообщем трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо, ну брата ты видел. Собрался средний сын с силами и на 10-ом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам - корова сдохла, трам-тарарам - мать в петле, трам-тарарам - отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам - братья мертвые, трам-тарарам -выныривает русалка. (Р.) - Ну а тебе милок сколько годков то? (М.С.) - Трам-тарарам - 12? (Р.) - Ну ладно с тебя 5-ть раз меня трахнуть и свободен, один хрен зимой замерзнешь. (М.С.) - Трам-тарарам - а может 10? (Р.) - А ты хлопчик, ничего, ну давай? (М.С.) - Трам-тарарам - а может 20? (Р.) - Ах шалунишка, ну давай 20. (М.С.) - Трам-тарарам - а 50 раз сдюжишь? (Р.) - Ну, ну, ну давай попробуем авось сдюжу. (М.С.) - Трам-тарарам - ну давай, имей в виду корова не сдюжила.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Через неделю он сообщил об этом ментам. На следующий день приходят менты и говорят: "Мол у нас есть для вас три новости: плохая, хорошая и замечательная" Мужик говорит начинайте с плохой. -Мы нашли вашу жену, она утонула, но мы ее вытащили. - а хорошая? -когда мы ее вытащили на нее было дохрена здоровенных раков. -а замечательная? -завтра мы ее еще раз вытащим и приглашаем вас на пиво.
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке, отдыхают. Мимо бабы идут. Одна кивает на В.И. и Петьку и говорит: - Гляньте, орел рядом с говном сидит. Петька подумал, встает и говорит: - Ну, Василий Иванович, я полетел... - Ага, полетишь когда лопатой подбросят.
Старая бабка приходит к врачу и говорит что не хочет больше жить и спрашивает как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый быстрый метод. Бабка спрашивает: "А где же тое сердце находится?" Врач и говорит: "Два пальца вниз от левого соска, бабуся." На следующий день врачу звонят со скорой помощи: "К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка."
Сын -Папе: Папа , вот люди говорят "Пидор", "Пидоры" , а КТО ТАКИЕ ПИДОРЫ? Папа: Хммм... Ну слущай сынок. Однажды,давно, в молодости твой папа связался с плохими людьми и попал в тюрьму. Там было нелегко - много работы, мало еды ... не было теплой одежды. И однажды, один дядя предложил твоему папе - " Давай я тебя отъимею в зад и дам за это новую телогрейку". Твой папа согласился. Дядя отъимел Папу но телогрейку не отдал. Вот и подумай -КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО???
Пациент: Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит. -Ну, такое бывает. -Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет! -Хорошо, пройдем тест. Показывает нарисованный квадрат.- Что это? -Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает. Показывает прямоугольник. -А это что? - Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает. А это что? Показывает вытянутый прямоугольник. -Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу. - Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то! -Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?
Идет суд. Судят парня, который сбросил на прохожего холодильник из окна. Обвиняемый: - Я прихожу домой, захожу в спальню - а там чья-то одежда валяется. И жена полуголая сидит. Ну я кричу на нее: "Опять ты любовника завела! Найду - убью!". Смотрю в окно - а там мужик в трусах бежит. Ну я хватаю что под руку попалось (это был холодильник) и бросаю в него. А далее сами знаете... Потерпевший: - Я каждый день вечернюю прогулку делаю в трусах - закаляюсь. Иду мимо дома - вдруг холодильник сверху мне на голову БУХ! Очнулся в больнице... В зал суда ввозят свидетеля (он весь перебинтован и едет на инвалидной коляске). Свидель: - Сижу я в холодильнике...
Один заика спорит с другим, что он купит сигарет и при этом не заикнется. Ну идет он к ларьку, повторяет про себя: "Кэмэл, кэмэл, кэмэл, кэмэл...", подходит и на выдохе: - Кэмэл! Продавщица дает ему пачку. Он подходит к товарищу, а тот ему говроит: - ДДа е-е-е-рунда, я то-то-тоже так смо-смогу. Ну поспорили, идет к ларьку и тоже повторяет: "Ява, ява, ява, ява", подходит и произносит: - Ява! - С фильтром или без? - С-С-С-С-СССукаа..
Девушка приходит в мазагин и покупает: 1 кусок мыла, 1 зубную щетку, 1 тюбик зубной пасты, 1 полотенце, 1 бутылку молока, 1 булку хлеба. Кассир смотрит на нее и говорит: - Одинокая, небось, а? - А как вы догадались? - Да ты ТАКАЯ СТРАШНАЯ.
Собрались как-то глисты на светский раут. Один говорит - "Ходят слухи, господа, что хозяин наш таблетки купил. Травить нас будет." Все зашумели - "Не верьте, сударь, это легенды, вымысел и пр." "Ну, судари, как знаете, а я с вечерним дерьмом - откланиваюсь!"
Море... Пляж... По берегу прогуливается семейная пара с маленьким сыном. Проходя мимо отмели они замечают золотую рыбку, выброшенную на берег. Рыбка бьется в конвульсиях и, задыхаясь, жалобно просит: "Бросьте меня в море, я Вам три желания исполню!!!!". Отец семейства, дико суетясь и представляя в розовых мечтах виллы, Мерседесы и кучу любовниц, хватает рыбку за жабры и с размаху, разбегаясь как метатель молота, бросает ее в синее море. Маленький сын, выпучив глаза, истошно орет: "ХОМЯЧКА-А-А-А-А!!!!", Отец в ужасе кричит: "В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!!", Мать истеричеки завывает: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!".
Алканавт после принятия бормотухи отрубился в парке. Голубой, увидев тело, сделал дело, вложил 50 рэ в руку Алканавту и убыл восвояси… После пробуждения Алканавт опохмелился на эти деньги и снова отрубился в парке. Вскоре подошел Голубой с товарищами … После пробуждения Алканавт обнаружил большую сумму денег, отправился в магазин и стал покупать водку, закуску. На вопрос продавца: «А что-то раньше Вы все бормотень приобретали», он со смущением ответил: «Что-то от нее у меня жопа болит.»
грузин идет по улице веселый такой. Его спрашивают: - ты че такой веселый? - да вот друг дочку замуж выдает. Так я на свадьбе был. Невеста красивая. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал. На следующий день опять грузин веселый идет. Его опять спрашивют: - а сейчас то ты чо такой веселый? - да вот другой друг дочку замуж выдавал. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал. На следующий день грузин идет весь в соплях, плачет. Его опять: - Что случилось? - да еще один друг дочку замуж выдает. Жених крепкий попался. Меня ебал, моего друга ебал, Гоги маленького знаешь? по швам разошелся.
Маленький, провинциальный городок,на столбах висит объявление: "Цирк, кругосветное турне, только единственное представление в городе N, торопитесь, ибо такого вы не увидите ни где и ни когда, Гвоздь сезона - говорящая лошадь, идт" И вот вечер представления... Ясный красный, шатер цирка наполнен до "не могу", все стоячие, сидячие, лежачие и висячие места проданы, все в ожидании чуда! И вот представление началось, и как всегда, с начала выступают жанглеры, трюкачи, канатоходцы, дресировщики, клоуны... И вот на конец выходит конферансье,и обьявляет: -Дамы и господа, насталовремя вам увидеть это чудо природы- говорящую лошадь... И тут, из-за кулис наарену выходит старая при старая кляча, еле-еле она доходит до середины арены где и останавливается, тут еепривязывают, и поднимают под самый купол шатра, метров этак на 30... Всепозадирали головы...ждут че щас будет, и в этот момент, ремни крепленияотстегиваются, и лошадь, падает с 30, бьетсяголовой о землю, встает и говорит: -Бля, когда ж я сдохну???
Заходит новый русский в церковь, одет во всем черном, в руке барсетка, на шее цепь с большим крестом. Навстречу идет священник, одет тоже во всем черном, на шее тоже цепь с крестом, идет и машет кадилом. НР смотрит на него удивленно и говорит: "Слышь братан, у тебя барсетка дымится!"
Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья ! - Но Винни, если я его забью, он испор- тится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хyeво!
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: -Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: -Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. -Только не все сразу!
-Вы совершили восемь огаблений за одну неделю. Разве это возможно? -Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
На иностранца подали в суд на удержание алиментов. Он по-русски знает только падежи. Всуде держит ответную речь: -Я-предложный, она- дательный, я- творительный, она- родительный, в чем же я винительный?
Жила на свете девушка,у которой была большая проблема-изо рта воняло как из попы.А еще жил парень-у него была похожая проблема-сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке.Парень подходит к девушке и говорит: \"Можно с вами потанцевать?\". А она,не открывая рта,мычит,типа \"мугу-угу\". Они начинают танцевать и парень спрашивает:\"как насчет ко мне домой,на чашку кофе?\".Она опять :\"угу-угу\".Ну в общем едут они,а парень думает:\"Блин,что делать?Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание...Значит тогда я сразу,как только захожу,снимаю кроссовки,бегу в ванную ,мою ноги,выхожу и опять одеваю кроссовки.Хоть не так вонять будет\".Вообщем зашли они,парень сразу в ванную-ноги мыть,а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда -ну что за вонь!Понюхала кроссовки-Фу! Мама моя родная! И в окно их выбросила.Парнь выходит и сразу :\"Ты мои кроссовки не видела?\". А она -\"мэ-а\"-типа \"нет\".Он опять :\"Где кроссовки!!!\".Она опять:\"Нэ-на-ю\". Он :\"Блядь,где кроссовки!!!\".Она:\"Я их в окно выбросила!\".Парень: \"ОЙ ФУ ПИЗДИШЬ!!! ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!\".
- Ты куда ходишьпо вечерам? - На репетицию хора. - И чем вы там занимаетесь? - Да пиво пьем, разговариваем... - А поете-то когда? - А когда по домам расходимся!
Две подруги разговаривают: - Ты когда нибудь видела глаза мужа когда х&й в рот берешь? - Нет - А я видела - А как это, где глаза, а где х&й? - А я как раз х&й в рот брала когда муж в комнату зашел.
Дамочка на приеме у врача халуется на симптомы гриппа... Врач:" А Вы не пробовали Аспирин УПСА ?" Дамочка:" Ну что Вы,доктор,...Я и у мужа Аспирин не пробовала..."
У мужика не стоит... Он привязывает к концу два карандаша и вставляет. Тут влагалище человеческим языком и говорит:"Сколько лет живу, первый раз вижу хуй на полозьях"
Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги. Англичане рекламируют свою продукцию: - Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов. Комиссия оценила продукцию на 7 баллов. Французы рекламируют свою бумагу: - Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы. Комиссия оценила продукцию на 8 баллов. Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку и выходит в туалет. Через некоторое время бежит и радостно кричит: - 10 баллов, 10 баллов !!! Все испуганно смотрят на него, а он им говорит: - Оно уже у целлофановых пакетиках выходит...
Жили-были старик со старухой. Как-то дед и говорит своей бабе: «Мы столько прожили, а сексом-то не умеем заниматься. Вот молодежь, оказывается, по-другому это делает, со стонами и всем прочим. Может , попробуем?». Баба заинтересовалась: «Ну, давай!» Залезли они в койку и дед начал свое дело. Баба спрашивает: «Ну что, уже стонать?» «Нет, подожди, еще не время». И продолжает ее пилить. Баба опять: «Ну, уже можно?» «Нет, пока нет». Через пять минут: «Может, уже надо?» «Ну, давай!» И баба застонала: «Ой-ой-ой, денег мало, денег совсем нету, а жизнь такая трудная, все так дорого!!!»
Мужик пробирается по засранному пляжу. Осторожно обходит кучи говна и матерится: вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает справлять нужду.
Женщина проходит мимо Зоомагазина. Попугай: Ну, ты! Ж: Чего тебе? П: От твоей морды тошнит! Женщина возвращается. П: Ну, ты! Ж: Чего тебе? П: От твоей морды тошнит! Женщина заходит в магазин и ругается с продавцом. На следующий день женщина идет мимо Зоомагазина. П: Ну, ты! Ж: Чего тебе? П: Ну ты уж знаешь...
Идет Илья Муромец по лесу, смотрит - избушка на курьих ножках. - Избушка,избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом! Избушка повернулась. И.М. пристроился, "поимел" избушку, идет дальше, размышляет: - да, хорошо иметь домик в деревне.
Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной,а она ему не дает.Очень переживал Иван Царевич,пошел посоветоваться.Приходит к Кащею Бессмертному.Так,мол, и так,женился ,а жена не дает. - А ты ее палкой по голове и пока без сознания...- советует Кащей. - Нет,я так не могу,я хочу,чтоб по доброй воле. - Ну не знаю,спроси у Змея Горыныча. Приходит Иван к Змею.Вот,мол,женился,а жена не дает,не знаю,что делать... - А ты ее палкой по голове и пока без сознания... - Нет,я хочу по доброй воле. - Ну,не знаю,сходи к бабе Яге. Приходит Иван к бабе Яге,рассказывает про свои дела,проблемы,на что бабка ему говорит: - Есть у меня одна травушка...но настаиваться она должна девять лет... Иван согласен на все что угодно. - Собери-ка в полнолуние в таком-то месте такую-то травку и поставь настаивать, а после придешь. Все сделал Иван,девять лет настаивалась трава,девять лет жена ему так и не давала. Наступил назначенный день.Пришел Иван к бабке.Она ему: - Залей эту травку в баночку,поставь возле кровати,жена захочет пить - потянется, а ты ее по башке и пока без сознания...
Два психоаналитика после рабочего дня идут домой. Перед ними на остановке отъезжает автобус. Один: "Вот, блин. На автобус опоздали. Уехал". Второй ему: "Может ты хочешь об этом поговорить ?"
Приходит как-то Илюха Муромец к себе домой, смотрит, а брат его Ванька Муромец в избе лежит весь какой-то нездоровый. Илюха его испрашивает: кто тя, блин, так отколбасил, брат ты мой сердешный? А тот отвечает: Соловей- Разбойник, понимаешь! Ну, чего, вставай, пошли на разборку, - ему Илюха Муромец говорит, за шкирды его взял и на ноги поставил. Ну чего ж, встал Ванька, куда денись-ся, и пошел куды велят. Пришли. Зы! Сидит на пне у дороги Соловей-Разбойник, в носе ковыряет. И говорит ему Илюха Муромец - былинный богатырь всей Руси надежда и защита: Ой ты гой еси, Соловей Разбойник, ты чего мразь тут сидишь, в носе ковыряешь? А Соловей Разбойник ему кланяется и со всяческим почтением ответствует: Ой ты гой еси, Илюша свет Муромец, былинный богатырь, всей Руси надежда, я на сей дороге сижу, центр держу, все мне дань платят! И вновь говорит ему Илюха Муромец - былинный богатырь всей Руси надежда: Ой ты гой еси, Соловей Разбойник, а знаешь ли ты плевок позорный, КТО ТАКОЙ ЕСТЬ Я? А Соловей Разбойник ему, вновь кланяется и, со всяческим почтением, ответствует: Ой ты гой еси, Илюша свет Муромец, ты есть былинный богатырь, всей Руси надежда и защита, все тебе боятся, все тебя уважают, любой за тебя мазу потянет! Вот! - Илья Муромец, говорит, - Так, а это кто, рядом со мной стоит? А это, - грит Соловей Разбойник - Ванька Муромец, брат твой, дрянь распоследняя, пьяница и скандалист, по дороге моей ходит, денег ни фига не платит, на т-те Ванька трендюля (и БАЦ! Ваньке по лбу!). Так! Я, в натуре, не понял, - говорит Илюха Муромец - былинный богатырь всей Руси надежда и защита: спрашиваю тебя во второй раз: Знаешь ли ты , КТО ТАКОЙ ЕСТЬ Я? А Соловей Разбойник ему, во второй раз, кланяясь, со всяческим почтением ответствует: Ой ты гой еси, Илюша свет Муромец, ты есть былинный богатырь, всей Руси надежда и защита, все тебе боятся, все тебя уважают, любой за тебя мазу потянет! Вот! - Илья Муромец, говорит, - Так, а это кто, рядом со мной стоит? А это, - грит Соловей Разбойник - Ванька Муромец, брат твой, дрянь распоследняя, пьяница и скандалист, по дороге моей ходит, денег ни фига не платит. На т-те Ванька еще трендюля (и снова БАБАХ Ваньке по лбу!). Так! Я, в натуре, снова не понял, - говорит Илюха Муромец - былинный богатырь всей Руси надежда и защита: Спрашиваю тебя в третий раз: Знаешь ли ты , КТО ТАКОЙ ЕСТЬ Я? А Соловей Разбойник ему и в третий раз, почтительно ответствует: Ой ты гой еси, Илюша свет Муромец, ты есть былинный богатырь, всей Руси надежда и защита, все тебе боятся, все тебя уважают, любой за тебя мазу потянет! - и вновь до земли кланяется. Ну! - Илья Муромец, говорит, - Так, а это, все ж таки, кто рядом со мной стоит? А это, - грит Соловей Разбойник - Стоит Ванька Муромец, брат твой, дрянь распоследняя, пьяница и скандалист, по дороге моей ходит, денег ни фига не платит! На т-те Ванька еще трендюля (и снова БАБАХ Ваньке по лбу!). Тут Ванька Муромец потихоньку братана за рукав тянет и грит: Илюх, да ну их, в натуре, эти твои разборки, надоело, блин!
Однажды русскому и англичанину предложили научить мартышку говорить. Условия: месяц сроку, изолированное помещение, еда, пища. Приходят к англичанину. Сидит откормленная мартышка, жует банан. На коленях перед ней стоит англичанин и умоляет: "Ну скажи что-нибудь!" А та молчит. Приходят к русскому. Сидит откормленная мужик, жует банан. В углу грязная, тощая, забитая обезьянка трясется от страха. Мужик говорит: "Вот тварь неблагодарная. Я ее кормлю, пою, каждый день купаю, шерстку вычесываю, а она..." Мартышка, захлебываясь слезами: "Ой как врет... Ой как врет..."
Типичная SITUATION: Молодой человек пытается заговорить с девушкой: - Девушка, можно Вас на минуточку?... - Одна минуточка - один доллар!!! - С удовольствием ... - "С удовольствием", дороже ...
Типичная SITUATION: Молодой человек пытается заговорить с девушкой: - Девушка... - А Вы уверены?!!! - Женщина... - А ВЫ проверяли?!!! - Можно Вас на минуточку?... - А Вы успеете?!!! - Ну тогда на часок... - А не обалдеете?!!! - Ну хотя бы попробовать... - А умеете?!!! - Долго-ли умеючи... - Умеючи - долго!!! - Ну тогда, как-нибудь... - На "как-нибудь" у меня и муж есть!!! - Ну тогда, как получится... - Ну "как получится" Я и Сама могу!!!
Устроился ништяк на работу в зоопарк. Наутро служащие приходят, а клетка с черепахами пуста. - Как ? Что случилось ? - Под...хо...жу.... я , от..кры..ва..ю д..вер..цу.., а о..н..и к..а..к л..о..м..а..н..у..т..с..я.
Молодая девушка здает экзамен по истории КПСС,ничего не знает. Проффесор ей говорит: - Задам последний вопрос:ответите-поставлю "тройку". - ???... - Какие документы подписывал Ленин?... - ???..., "Пропуска"?... - Нет!!! "Мандаты"!... - ???...Сам "ХРЕН,СТАРЫЙ"!!!!!!!!!
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1.У текстовых редакторов нет курсора. 2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел". 3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" 7.Все компьютеры соединены. 8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. 9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров. 10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза. 12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды. 15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2") 20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе. 21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета. 23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. 24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо. 25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме "Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: -Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: -Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: -Что, очень серьезный случай? Врач: -Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палачь: -Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. -Чтобы выдать им мой прах ? -Нет чтобы выслать им счет за электричество.
А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы посетителям. -Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным, Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
-Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. -Стою я никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он , поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
В суде: -Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
-Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? -Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
Встречаются три женщины:англичанка(ан), американка(ам) и русская(р) и начинают обсуждать моменты в жизни когда было болнее всего: (ам)Мне было больнее всего когда меня девственности лишали. (ан)А мне - когда первенца рожала. (р) Это што, вот я на велосипеде каталась у меня клитор звездочкой зажевало так я от боли чуть звонок не прокусила.
Едет мужик в троллейбусе. У него расстегнута ширинка и, оттуда торчит член. Стоящяя рядом девушка долго думает как ему об этом поделекатнее сказать. - Мужчина, у вас магазин раскрыт. Мужик встрепенулся: А директора там не видно? Дев.: Не, там только пьяный грузчик на двух мешках валяется!
В полете самолета одному пассажиру стало плохо.. Он схватил пакетик и давай наполнять его. Весь народ в салоне ессно прямо писается с него! Стюардесса долго смотрела на него с сочуствующим видом, Потом ей что-то понадобилось спросить у пилота и она вышла.. Вернувшись застает следующую картину: Весь салон дружно наполняет гигиенические пакетики, А тот дядечка сидит и просто тащится! Стюардесса наклоняется к нему и просит пояснить содержание пропущенных ей серий. Мужик и поясняет: -Ну, тошнит меня значит в пакетик, смотрю он наполнятся начал. Ну я что бы все не пролилось - взял да отхлебнул…
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.