Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”, пошел разговор про герметичность кабины.
Японцы: - Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем: если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет - значит где-то дырочка.
Наши: - Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем: если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет - значит где-то дырочка. Tosha.
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Tosha
Появилась в стаде молодая телка. Подходит к ней бык производитель и говорит: - Ну что трахнемся ? - Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда! - Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся. Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют... Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону. Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает. Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел. Козел его спрашивает: - Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся? Бык ему отвечает: - А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...
Ранним утром жена проснулась и прошла в кладовку. Там она порубила топором удочки, порезала ножом лески, облила кислотой поплавки, крючки и катушки. Ножницами порезала резиновые сапоги. Выкинула рюкзак с балкона. Удовлетворенная она легла в постель и прислонилась к плечу спящего мужа... Жить ей осталось часа два.
Как всегда стандартная ситуация: Муж возвращается с длительной командировки. -Жена любовнику прыгай с балкона. Прыгает любовник с балкона. Летит тут ангел подлетает и говорит: Перни и я тебя спасу. Ну мужик пернул ангел говорит слабовато сильней давай смотри уже 15 этаж. Ну мужик поднатужился и посильней пернул. Ангел- не слабо давай сильней а то смотри уже 5 этаж. Ну мужик собрал все силы что были и как пернул. - Тут к нему подходят и говорят: мало-того что вы на партсобрании заснули , так вы еще и
Новый русский пришел в парикмахерскую, сел в кресло, парикмахер начал его стричь и спрашивает: -А что у тебя шея такая? -Я сало ем! Через пару минут парикмахер опять спрашивает: -Слушай, а что у тебя шея такая? -Мужик, тебе же сказано- я сало ем! -Да хоть xyz ешь, а шею надо мыть!
Глотнули мы с Максом "Фанты" и тормознули крутую тачку... А Максу этого мало... Он глотнул еще "Фанты" и тормознул... Короче был он тормозом-тормозом и остался!
Жизнь должна начинаться со смерти, а не наоборот. Начинать свою жизнь надо в доме для престарелых. А когда тебя оттуда попрут, потому что ты стал слишком молод, поиграешь пару лет в гольф, купишь себе золотые часы и начнешь работать. Потом пойдешь в институт. К этому моменту у тебя будет достаточно опыта, чтобы насладиться сполна студенческой жизнью: будешь пить, жрать наркоту и тащиться. После школы поиграешь в куклы пять-шесть лет, 9 месяцев побарахтаешься в животе и закончишь свою жизнь ОРГАЗМОМ!
Репортаж с международных гонок Формулы-1. Коментатор: Вот, к повороту приближается машина итальянского пилота - скорость 100 миль, 80, 60 - машина плавно вписывается в поворот. К повороту приближается машина английского пилота - скорость 120 миль, 100, 80 - машина также плавно вписывается в поворот. А вот к повороту приближается машина русского гонщика - скорость 60, 100, 120!!! - и с криком " А еб...сь все конем !!! - плавно вписывается в поворот.
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает - Как оставить жену одну. Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил,приходит домой , надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в баню. Смотрит - у одного половинка, у другого -четверть и т.д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: Вот ты настоящий друг! Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу, га-га...
Сынок спрашивает у папы: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, - отвечает подумав отец- что у твоей мамы вместо головы задница.
Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется, километров под сто. Вдруг замечает вспышку из какого-то ящика на столбе. Думает: -Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить эту хренотень: автоматические фотокамеры, регистирующие превышение скорости...!? Решил проверить. Разворачивается и опять проезжает мимо этого столба уже 60 км в час. Подьезжает, видит какую-то коробку...вдруг БАЦ...опять вспышка. Чо за херня думает, опять разворачивается и проезжает мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ...вспышка. Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет домой. А через две недели он получает три квитанции штрафа, в каждой из которых написано: «ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТіГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»
- «А Вас Щтрилиц, я попрошу остаться», Мюллер, минут 10, пристально вглядывался в лицо Штирлицу - Где я Вас мог раньше видеть? - «Может в Китае», попытался подсказать Штирлиц - В Китае? В каком это было году? Нет, раньше. В России? - «Помилуйте групенфюррер..» - Петька?! - Василий Иванович?!
анекдот времен холодной войны. экзамен в институте международных отношений. В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо в ООН по поводу произошедшего. Студенты пишут, преподаватель ходит между столами: - У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами... - Концовку поправьте... - Не до конца ясна ваша позиция... - О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу. Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"
Петька с Василием Иванычем попали в наше время на военный аэродром. Смотрят-самолеты современные с ревом взлетают и садятся. Петька с восхищением: - Глянь,Василий Иваныч,какая техника!Значит не зря кровь проливали против мировой буржуазии!Вон чем стращают буржуазов... Чапаев: - Да-а..а давай-ка нашим поможем,чо-нибудь похлеще сделаем? - Давай! Свалили они деревянный забор,сделали какой-то гибрид и полетели американцев пугать.Те засекли по локатору какую-то странную каракатицу - чего там еще русские придумали!-но на всякий случай решили сбить.Пустили одну ракету -мимо!Вторую-опять мимо!Третью пускают. Петька: - Слышь,Василь Иваныч,ишо одна летит.. Чапаев: - О -х,Петька,уже рука устала открывать калитку,а ну-ка,рубани ее шашкой!
Мужчина, который страдает фобией, приходит к психиатору... - Так значит вы говорите, что путешествовали вокруг света и, что ради этого вы ездили на поездах, автобусах и кораблях. И еще то, что вы не летали самолетами. Вы что же, на самом деле боитесь на них летать? - Ну да, иногда они ведь падают. - Хорошо, допустим, что иногда и падают... Но не все же. Да и к тому же самолет – это очень быстро и комфортабельно. - Что ж, некоторые люди тоже так считали... - Ну хорошо, а тогда что будет если самолет не просто падает, а падает как раз на поезд, автобус или корабль? - Послушайте, да каккая мне на х*й разница грохнится ли он на то, или на это... – я ж вам сказал: я на них не летаю...
В тюремной камере сидят наркоман, пожарник и садист. Наркоман: - Эх сейчас бы сигареточку с травкой... Пожарник: - А вы ее потом погасите? Садист: - Ага, об твою задницу!
Гаишник останавливает роскошную блондинку на 600-м "Mersedese". - Девушка, Ваши права! Девушка смущенно: - Права, да? А что это такое? - Это документ, разрешающий Вам водить машину. Блондинка в сумочке порылась, достает: - Этот? -Да, девушка. А Ваш техпаспорт? Блондинка опять смущенно: - А что это такое? - Это документ на машину. Она в сумочке порылась, достает: - Этот? - Да, девушка, все в порядке, Вы свободны... Тут у гаишника рация срабатывает: - Женек, ты? - Я - Слушай, у тебя тут блондинка на 600-м не проезжала? - Да вот она у меня стоит... _ Снимай штаны, подходи к ней, не пожалеешь! Гаишник подходит к блондинке, штаны снимает. Она: - Что, опять в трубку дышать? Танюха
Разговаривают 2 мужика: -Слушай, вот думаю: жениться или холостяком жить? -Ну вот тебе статистика: Если женишься, то ничего....а если холостяком станешь, то есть 2 варианта: жить будешь или помрешь. Если жить будешь, то ничего, а если помрешь, то опять 2 варианта: или тебя кремируют или похоронят. Если кремируют, то ничего, а если похоронят, то опять 2 варианта: или на твоей могиле цветок вырастет или дерево. Если цветок, то ничего, а если дерево то опять 2 варианта: или из тебя книгу сделают или туалетную бумагу. Если книгу, то ничего, а если туалетную бумагу, то опять 2 варианта: или ты в мужском туалете висеть будешь, или в женском. Если в мужском, то ничего, а если в женском, то опять 2 варианта. Или тобой зад подотрут или перед. Если зад, то ничего, а если перед, то зачем тебе жениться???
Маленький мальчик спрашивает у друга : -Твои родители мультиков боятся ? -Нет , конечно . -А мои ужасно боятся, как только мультики начинаются , они убегают в свою комнату, забираются с головой под одеяло , и ДРОЖЖАТ !!!
Дунул наркоман косяк и решил пойти в салон татуировок, пришел и говорит накольщику: -Типа слушай, наколи танк мне на всю спину, огромный... ну а тот тоже обдолбленный ему, мол окей, ложись, щас все будет... тот короче лег, раз, через 5 минут накольщик ему: -О, ништяк все готово, -Как типа за 5 минут наколол??? тот так типа спокойно отвечает: А хули там колоть то, 4 буквы всего...
Приехал из Африки русский эмиграт обратно на Родину, в Россию. Встречают его друзья и спрашивают как у него дела, как жизнь, как погода в Африке. Разговорились и тут его спрашивают: - А ты негритянок хоть раз имел? - Нет, что вы, да как можно. - Да ладно, расскажи! Мужик весь покраснел, а мортышка на его плече клянчит: - Пап, Пап, ну расскажи ты им про нашу маму!
Деревня. Сидят в хате старик со старухой, собрались ужинать. Старик накладывает себе из горшка кашу большим ополовником. и вдруг неожиданно и сильно бьет ее по голове: - "Как вспомню, что ты мне не целкой досталась, аж сердце кровью обливается".
Первые дни после распада СССР. Украина. Все в срочном порядке переводится на украинский. Диктору телевидения, который до этого все передачи вел на русском и другого языка, собственно, не знает, предстоит открыть передачу со словами: "Уважаемые телезрители! Предлагаем Вам передачу про передовиков производства!" Что на украинском звучит как: "Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу про пэрэдовиков производству!" Ведущий весь на нервах, режиссер его успокаивает и обещает, что все получится. Режиссер (Р): - Не волнуйся! Все получится! Ты умный мальчик. Начали! Мотор! Ведущий (В): - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу... Р: (с усмешкой) - Стоп! Не педарачу, а передачу, дурья твоя башка! Расслабься! Начали! Мотор! В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу... Р: - Не педарачу, а передачу! Сколько можно - сейчас прямой эфир!!!! Соберись! Спокойнее!!! Все! Прямой эфир! Начали! Ну, не подведи!!! В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу... Р: - Фух... (по студии вздох облегчения и радости...) В: -... про пеДаравиков производству...
Идут отец с маленьким сыном. Сын всю дорогу просит: " Папа, папа! Купи мне чипсов!" Отец отвечает: "Сынок, послушай, я тоже очень хочу чипсов, но денег у нас только на водку".
- Доктор, у моего мужа серьезное растройство слуха. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар божий!
Пришел русский в Итальянский ресторан, внимательно изучив меню заказал мидий. Когда блюдо было подано, он спросил официанта: - А как их нужно правильно кушать? - Нужно в ракушке просверлить дырочку и отсасывать,-сказал официант. Клиент просверлил дырку и начал отсасывать, но никакого вкуса не почувствовал. Тогда он заглянул в дырочку и увидел там растопыренную мидию, которая сказала: - Ну что уставился? Соси давай. Ольга. Минск.
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит ей: - Хочу чтоб я выпил простую воду, а писал спиртом! - Ладно. Ну рыбак не поверил ее словам и пошел домой. Выпивает воду пописал в стакан, выпил и вправду СПИРТ! Позвал мужиков, нажрались. На следующий день приходят мужики и говорят: - Ну давай пей воду, щас снова напьемся! :) - Нееее мужики, вчера была презентация, а сегодня из горла!
Семейное торжество. Сын защитил диплом. Мать суетится вокруг сына с фотоаппаратом: - Сынок, давай я тебя сфотографирую с отцом. Встаньте рядом вот тут, у окна. Отец, расслабься, будь непринужденным. Сынок, чтобы было как в жизни, положи руку отцу на плечо. Отец: - Чтобы было как в жизни, пусть он руку мне в карман засунет.
Украина. Село. Два соседа разговаривают: - Куме Иване! - Шо куме Петро? - А шо ваша жинка дрова рубае, а вы газету читаете? - А як завтра война, а я уставший?
У мужа сломаная челюсть (наложена шина), и он лежит в больнице. Приходит к нему жена (очень скупая женщина). - Ж: Любимый мой, ты же знаешь что у нас денег мало, и я принесла только старый хлеб. Куда его поставить? - М: (сцепив зуби)- на тумбочку. на следующий день - Ж: дорогой, денег вообще нету, я принесла сухарики. Куда их поставить? - М: (в мыслях - "убил бы")- на тубмочку. третий день - Ж: я даже не знаю что тебе купить. Что ты хочешь чтоб я тебе купила? - М: ОРЕШКОВ, СУКА, КУПИ!
Дед с бабой посмотрели "угадай мелодию" и начали спор. Д: Я выкопаю картошку за 7 дней! Б: Я выкопаю картошку за 6 дней! Д: Я за 5! Б: я за 4! Д: Копай!
Однажды, два обкуренных нарка пришли домой. Один из них долго копался в кармане, вдруг вытаскивает косяк... минута молчания... второй спрашивает у первого : "...Вован ...а мы че, ключи скурили!?"
Пьяный мужик говорит жене : - Я пошел на охоту... Жена : - Дык ты же не разу в жизни не охотился, тем более ты пьяный ? - Ружье же купил, значит надо идти на охоту... И пошел мужик на охоту... Ходит по болоту, ружьем камыши раздвигает, вдруг видит - сидит селезень. Ну, мужик прицелился, а селезень ему : - Тсссс. Тихо... Мужик : - Че, клюет ? - Неаа.. сосет !
Как то раз дед говорит бабке. Слушай бабка мы с тобой 50 лет вместе а я тебя в задницу не имел давай хоть сейчас попробуем. Ну бабка ломалась ломалась в конце концов согласилась. Все прошло отлично бабка стол накрыла праздничный и зовет деда к столу, а дед лижит на печке довольный и говорит я с пидорасами за одним столом не сижу.
Попали в руки к племени африканских каннибалов русский, американец и немец. Вождь племени построил их в рядок на главной площади деревни и говорит: "Вот что, мужики. Двоих из вас мы так или иначе съедим -- год у нас был неурожайный и все такое, но так как я очень люблю умных и сообразительных людей, то задам я вам одну задачу -- кто лучше всех с ней справится, того и оставим. А задача будет такая: каждому из вас я дам по два больших железных шарика, и запру вас на сутки в совершенно пустых комнатах. Кто через сутки придумает с этими шариками что-то такое, что меня больше всего удивит, того и не съедим." Короче выдали беднягам по два железных шарика и заперли их в пустых комнатах. Прошли сутки. Вождь заходит к американцу. Американец тут-же начинает вытворять с шариками что-то невообразимое -- жонглирует ими и так и эдак, пяткой там подбрасывает, на нос их ловит, шарики только мелькают. "Видишь, всего за сутки научился, всю ночь тренеровался!" -- говорит американец. "М-да", -- в сомнении наморщил репу вождь, -- "Действительно, чтоб так за сутки... Редкое дело...". И пошел на немца смотреть. Немец берет один шарик, ставит его на второй, и шарик не падает. "Да-а", -- удивленно зацокал языком вождь, -- "просто поразительно. Пойду на русского посмотрю." Ушел, возвращается совершенно прифигевший и говорит: "Не повезло вам, мужики, съедим мы вас. Русский-то удивил меня больше всех!". "А что, что же он такое сделал?" "Он умудрился один шарик поломать, а другой -- потерять..."
Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет". Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл. Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике и спрашивает: -Кто повторит? Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина и спрашивает: -А Вы по голове бить не бедете?
Сидит НР и интиллигент(И) в ресторане. (И) заказывает официанту: любезный принесите мне немного салата но что бы он был мелко нарезан аи наверху была маленькая вишенка. НР услышал это и орет на весь ресторан : И мне салата на 100 баксов. Ну ему принесли целую салатницу,он ее еле съел. Дальше (И) заказывает: Принесите мне пожалуйста 50 гр. французкого вина урожая 1936 года. НР услышал и заорет: И мне вина на 100 баксов. Ну ему принесли он нажрался в зюзю. Через несколько минут (И) заказывает: Любезнейший принесите мне маленькую запеченую уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезаными огурцами, и чтоб у нее в попке было мааааленькое яблочко. НР услышал этот заказ и как заорет: И мне яблок в жопу на 100 баксов!
Лежит, себе на поляне, Лев (Л). Все хорошо, да не хватает ему чего-то до полного счастья... Видит идут мимо заяц(З) и ежик(е). (Л) - А ну идите ка сюда! Значит так! Вот бабки бегите к Удаву у него трава крутая, купите косяк, и бегом назад. А скурите - СОЖРУ ОБОИХ!!! (З) и (і) сбегали, купили, идут обратно. (З) Эй, ежик, давай дернем? (і) Ты че заяц, лев точно сожрет ведь! (З) Да ладно, не кипишуй, я отмазку крутую знаю! Он тебя спросит - "іжик, где косяк?" (і) Ну? (З) Ну, ты плечами пожимай и молчи... (і) Ну? (З) Он тебя во второй раз спросит - "іЖИК, ГДЕ ТРАВА???" (і) Ну? (З) ты опять молчи, и пожимай плечами... и когда в третий раз спросит, тогда я скажу, и тебя отмажу - сто пудей!!! Вообщем - уговорил. Дунули, пришли накуреные. (Л) іжик, где трава? (і) ... (Л) іЖИК ГДЕ ТРАВА??? (і) ... (Л) ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, ГДЕ ТРАВА??? (і) ... (З) Эй, ежик, да ну на %%й!!! Чі В НАТУРЕ ПОТЕРЯЛ ЧТО ЛИ???
На лабороторной по химии: -Машенька, какой цвет вещества у тебя получился? -Красный. -Молодец.5 -А у тебя, Петя? -Розовый. -Хорошо.4 -А у тебя, Вовочка? -Коричневый. -Тебе кол, а всем ЛОЖИСЬ!!!!! AZUL
Новый русский (НР)потерял руку и заказал доктору самый крутейший протез сделать. Приходит - Док ему протез прикрутил. НР пробует и так, и так - не работает. НР: -Ты че сделал?!! Док: -Это чудо техники. Он управляется голосом. Попробуйте. Ну НР говорит: -Налить. Рука хватает бутылку наливает в стакан. НР:-Выпить. Рука берет стакан и опрокидывает ему в рот. - Класс!!!!! Пришел он домой, скучно. Он командует: -Дрочить. Ноль эмоций. Он разъяренный звонит Доку: - мать-перемать.... не работает. Док ему: -Это же высокие технологии, надо по-научному выражаться - мастурбировать! НР командует: - Мастурбировать! Рука хватает его за член и... поехало! Мужик тащиться, расслабился совсем: -Эх, сейчас бы минет... Рука хвать его за шею, наклоняет и.....
Перекур на заводе. Стоят мужики, треплются каждый о своем. Один говорит: - Блин, мужики, прикиньте. Встаю утром, иду поссать, ссу, чувствую - моча коньяком пахнет. Лизнул, точно коньяк. Его друганы: - Заливаешь ... - Не п...ди ... - Иди в жопу со своими рассказами ... Мужик божится: - Ей-богу, не вру. Если не верите, то можете проверить. Идут в толчок. Подставляют мужику стакан. Тот отливает в него до краев. Друганы осторожно пробуют. Точно - коньяк. Тут они наперебой просят мужика повторить. А мужик отвечает: - Нет, ребята, теперь только с горла ...
Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал.По пути Наташа видит на заборе слово "жопа" -Пьер, что такое жопа?(ударение на последнем слоге) -Жопа,Натали, это тоже самое, что и "лошадь" во французском жаргоне. Танцует Наташа с порутчиком на балу.Решила завести светский разговор. -Порутчик, а у вас есть "жопа"? -Ну, есть. -А какая она у вас? -Как у всех - белая. -Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет...так ржет...
В синагоге комиссия. Комиссар спрашивает у раввина: вот у вас свечи сгорают, что вы с огарками делаете? раввин: отправляем на завод, новые присылают комисс: а вот с крошками от мацы ? раввин: отправлЯем на завод новую присылают комисс: а вот вы обрезание делаете, а скрайней плотью как поступаете? раввин: отправляем в роно оттуда таких как вы присылают.....
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
Напали немцы на село. Убиваю мужиков, грабят,сжигают дома, баб насилуют... ну вообщем пиздец! Один немец забегает в ,еще не тронутый никем, дворик. На ходу растегивает ширинку, подбегает к дому, стучитногой в дверь и орет: - Хозяйка! Откривай, хочу руський писька! Хозяйка!! Откривай, хочу руський писька!! ХОЗЯЙКА!!! ОТКРИВАЙ!!! ХОЧУ РУСЬКИЙ РУСЬКИЙ ПИСЬКА!!!!!! И тут дверь медленно открывается, от туда высовывается бородатая, партизанская морда и говорит: - ПИЗДЫ!!! Что-ли!!!
Приехал иностранный журналист в глубинку России и горит желанием написать какую-нибудь статью. Увидел деда-старожила и спрашивает его : - Вы мне можете рассказать о самом странном Вашем впечатлении в жизни? - Ну, недавно я в лесу потерял козу. Собрались у меня мужики из деревни, мы попивали водочку и после этого мы пошли разыскивать козу. Нашли мы ее, вернули в деревню, все ее дружно трахнули и продолжили пить водку. - Ну, знаете…Это чуть странно для печати… А не можете ли Вы описать свой самый веселый день в жизни? - Недавно в горах затерялась жена нашего соседа. Все мы собрались у него, пили водку, пошли ее искать, нашли ее, вернули и пустили по кругу. Потом мы продолжили пить. - Нет, это противно…Давайте попробуем по-другому. Когда Вы были счастливее всего в Вашей жизни? - Ну…Вы знаете, однажды я затерялся в лесу…
Идет, значит, нарк по Красной Площади, гуся выгуливает. Тут к нему мент подбегаети говорит: - Ты че гуся выгуливаешь, нельзя здесь. - Почему? - Ну, насрет. - А вон голуби летают, и ничего. - Голубь- птица мира. - Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.
В очень темном баре мужик, уже достаточно принявший на грудь, поворачивается к соседке и спрашивает ее : "Рассказать анекдот про блондинок". Соседка: "Давай, но при это учти - я сама блондика, 185 см, 80 кг, тренер по аэробике и триатлону. Здесь со мной две мои подруги - тоже блодинки, таких же габаритов - одна профессиональный борец, вторая занимается кикбоксингом. Ну, что, не передумал рассказывать?" Мужик сглотнул, задумался, после чего сказал: "Ну, если мне придется объяснять его три раза подряд.."
Хохол приходит к соседке, мужа нет, а она, наклонившись, стирает белье - Галю, а давай я тэбэ трахну! - Та ты шо, зараз муж прийдэ! - А ты стирай, а я тихесенько сзаду пристроюсь! Пристроился, увлекся, хорошо им .... Вдруг сзади муж. Сосед поворачивается: - О, Мыкола! А я до тэбэ! Тоби х-й не трэба? А то купы!
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
Приезжает батюшка с проповеди из сельской местности и говорит жене: - Послушай, Матушка, диво то какое случилось... Взвращаюсь, я , значит с проповеди на электричке, выхожу в тамбур покурить а там - отрок отроковицу рачием естействует....Ну отъестействовал он ее, свое греховное естество об мою рясу вытер и так мне глаголет - Папаша, здесь не курят!
Летит Змей-горыныч над деревней, злой такой! Приземлился! Видит избушка стоит на курьих ножках. Подошел он к ней и говорит- Избушка , избушка, встань к лесу передом , ко мне задом. Избушка повернулась ,как он сказал. Он отымел ее , ширинку застегивает и говорит--- Хорошо иметь домик в деревне!!!!!!!!!!!
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал... - А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
- Бабушка, а что такое "любовник"? - Любовник? - мечтателъно говорит бабушка, - Любовник... Любовник!!! Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.
Одесса, примерно 1982 г. цены надеюсь помните!!?? Заходит мужик в ресторан и говорит: оффициант !!! водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и ... ??? квашенной капусты на 200 рублей. Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это круто) Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит дру- гой чувак, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с огурцами. Ну делать нечего- подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего. А сам товарищ очень скромен да еще и еврей; вот он и тихо прокричал: Оффициант. тот - Да. он- Мне пожалуйста жаренного поросеночка ,чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке мале- нькое яблочко. Оффициант - где, не понял? он - в густочке Офф - не пони- маю. он-как вам сказать по культурнее в попочку маленькое яблочко. Тип (рядом спящий, проснувшись) Оффициант- ЯБЛОК В ЖОПУ НА 200 РУБЛЕЙ !!!!!
Сидят в бане планокуры и бизнесмен, бизнесмен говорит : Я всю свою созна тельную жизнь тружусь,деньги зарабатываю это и есть мое увлечение, а чем же интересно сейчас современная молодежь занимается? -'Мы травку ку рим'. Отвечают они.'Ну это ерунда какая-то, бесполезная трата времени' Но что бы понять че по чем давайте попробуем вашу травку! Вот вам деньги сбегайте принесите... Те приносят,сели раскурились, бизнесме на не прет, он ваще не в понятках зачем же это все нужно(молодежь бездельники и проч.).Вот возмите сколько надо принесите самой что ни наесть.Сбегали принесли курнули сидят, такая же картина, вдруг бизнесмен видит они его вещи хватают и бежать, он за ними, выбегают на улицу прыгают в тачку и деру.Бизнесмен тоже ловит быстро объясняет шо феру в чем дело, почему он голый и тд. вообщем погоня. Шофер на поворо те не справляется с управлением машина в кювет они вылезли шофер : Ну что делать? Машина разбита,ты голый, денег с тебя не возмешь давай жопу подставляй расплачивайся. Вообщем расплатился идет, голый жопа болит да тут еще срать приспичило оглянулся народу нет сидит наслаждается. Вдруг его кто-то за плечо хвать! -Ты че это посреди бани срать уселся???
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься? - А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!
Два мужика после недетской попойки идут по домам. Один жалуется: - Сейчас приду, жена будет кричать, мол опять нажрался, скотина и т.п. - А ты делай как я. Я прихожу домой, тихонечко захожу, прохожу на кухню, открываю книгу и делаю вид, что читаю. Жена меня находит, начинает орать, мол, свинья, нажрался, глаза б мои тебя не видели, детей настрогал, а сам не просыхаешь. А я ей, мол, да ты что родная, вот присел почитать перед сном, сейчас иду спать. Ну она мне, типа извини, любимый, не хотела обидеть, и мы идем дружно с ней в кровать. Понял? - Ну ладно, попробую. Приходит, тихонько открывает дверь, проскальзывает на кухню, открывает и читает. Заходит жена: - Ну что сволочуга, снова нажрался, да я тебя таким синим со дня нашей свадьбы не видела. - Да ты что, рыбонька моя, ненаглядная, вот присел книжку перед сном почитать, стихи, про любовь, для тебя же стараюсь. - Старается он, стихи он мне читает! Закрывай чемодан, скотина, и вали спать.
Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает трех тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга, минутой молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене. Наконец один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли. И вот звонит он в дверь, открывает жена. -Ваш муж продул штуку баксов в преферанс.. -Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и захлопывает дверь. Мужик, тихо ей вслед: -Хорошо, я передам....!!!
Едет по неровной дороге с резкими поворотами на большой скорости автобус, полный буратин. На очередном вираже автобус заносит и всех буратин раскидывает по салону. Раздается крик разозленных буратин: - Эй, водила! Не дрова везешь!..
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба!
Едет еврей в автобусе. Ему надо выходить и он спрашивает: - Вы выходите на следующей остановке? - Да, выхожу. - А стоящие впереди Вас тоже выходят? - Да, выходят. - А Вы их спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете. У ворот рая их встречает апостол Петр: - Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила в своей жизни? - Я и не знаю, что такое грех... - Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член? Сестра Анна краснеет и тихо отвечает: - Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца... - Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой. Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай. Сестра Анна так и сделала. - Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает Петр. - Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала... - Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и проходи. Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка. - Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол. К Петру из толпы выныривает одна из монахинь: - Апостол, если мне предстоит тшательно прополоскать свое горло святой водой из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета засунет туда свой зад!
Парень склеил девушку, привел к себе домой, там они хорошо выпили и позанимались любовью. Рано утром девушка просыпается, обнаруживает, что у нее критические дни и, дабы не облажаться перед партнером, сматывается по-английски. Через неопределенный промежуток времени парень просыпается с ужасной головной болью, идет в ванну и по дороге пытается вспомнить что же было вчера и куда подевалась ОНА. Включает воду и вдруг видит свои руки... - О боже, я ЕЕ убил!!! Смотрит в зеркало и бледнеет от ужаса: - И съел...
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит: - А я тебя сегодня во сне видел. - А в каком в простом или эротическом? - В простом. - А как ты отличаешь простой сон от эротического? - А у эротического расширение jpeg!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.