Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал в одной конференции:
"Заголовок: Я просто в шоке.
Недавно вот купил аппарат Siemens S25 в офисе продаж МТС на Пушкинской. Начал читать инструкцию. На странице 30 слева верху напечатано ужасное бранное слово. Так как это не моя выдумка, позволю себе процитировать 'Нажмите клавишу, выберите звуковые сигналы, затем _выебите_ нужную функцию'"
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Работаю в компьютерной фирме. Клиенты бывают разные... Но один телефонный звонок запомнился надолго. Звонит девушка и задает совершенно безобидный вопрос: -Алло, а вы диски "Ц" продаете? Да, - говорю, девушка,продаем - и медленно сползаю по стулу.
История произошла со знакомой мамы моей знакомой. Закрытое предприятие, лет 7 назад. При оформлении на работу, все заполняют анкеты примерно следующего содержания: Ф.И.О. дата рождения ... ... ... близкие родственники (степень родства, Ф.И.О., дата рождения, место жиельства) семейное положение ...
Девушка была сиротой и не замужем, ее ответы были следующими: близкие родственники: отец - И.И.И., 12,07,37г., кладбище мать - И.П.П., 31,08,41г., кладбище на вопрос о семейном положении ответила - Девица. В конце анкеты всегда присутствовала надпись: "Дача зведомо ложной информации преследуется законом." девушка не долго думая к слову Девица быстро приписала "Да не очень"
Оговорка по Фрейду. Моя знакомая приехала с хоббитских игрищ и взахлеб рассказывала про них. Рассказывала о какой-то атаке орков на городище светлых сил - "... а тут выходит им навстречу хозяйка города с эльфийским КОНЦОМ в руке... ой с КОЛЬЦОМ..." Мда-а, представил я картину... бедный эльф...
Дело было в Ереване. Встретил одного мужика на улице. Просто мужик. Свой, местный. Ничего особенного. Но вот надпись на его майке представляла собой нечто выдающееся. На ней большими буквами было написано: " НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ" Прочувствуйте ситуацию...
Поднимаюсь как-то в метро на эскалаторе. Только что с работы, нет никакого желания совершать излишние телодвижения. Стою себе тихонечко на ступеньке и наблюдаю, как по лестнице, едущей в обратную сторону, народ бежит. Вниз, естественно. У меня это зрелище никаких отрицательных эмоций не вызывает, т.к. я тоже обычно спускаюсь в метро бегом. Но вот дежурной по эскалатору (или как там эти тетеньки называются)это было совсем не по душе. Ибо раздалось громогласное: Не бегите по эскалатору - поезд УЖЕ ушел!
Неделю назад я поехал к своему другу, не зная, дома ли он. Подходя к подъезду его шестнадцатиэтажки в мое поле зрения попал блестевший и сверкавший в редких лучах солнца, абсолютно новый шестисотый мерс с питерскими номерами и тонироваными стеклами. Мерс, судя по-всему только что приехал и из него вышел лысый качок с килограммом рыжья на бычьей шее. Через секунду, к нему подползла его телка, обвешанная брильянтами, начиная от сисек с плоской, не раз, наверное, битой и порваной гербалайфом задницей. "Милый, Пушистик останется в машине, ты не против?" -- сказала телка. Качок пробормотал что-то положительное, пискунула сигнализация. Я прошел мимо них и потянул за ручку двери. Вдруг, чья-то железная рука упала на мое плечо, развернув и откинув назад. Качок обернулся и сказал: "Ты че козел, в натуре, вперед идет хозяин, а ты идешь на ху*!". Телка осклабилась, гнусно хихикнув. Я промолчал. Что оставалось делать 173 сантиметрам роста и 65 килограммам против 2 метров и центнера дерьма? Да, я мог бросится на качка, всадить несколько раз в его пузо десантный нож, который всегда ношу с собой. Слава Богу, эту мысль заслонила другая, я вспомнил одну фишку и сделал хитрее. Толстожопое чмо заплатит по счету. Причем, этот счет составлю собственноручно. Про приятеля я забыл - через минуту зашел в дом и поднялся на седьмой этаж. Во многих домах лежат противовесы от подъемников, такие большие, жутко тяжелые кругляши. Окна лестничной клетки выходили во двор, где как раз и стоял мерс амбала. Нацарапав, на одном из них прошальное послание, я с двух рук кинул этот больше чем 25кг. круг на крышу его тачки. Это просто надо было видеть. Круг пробил крышу мерса и точно вошел в салон. Причем падал он не ребром, так что диаметр в крыше был не маленький. Ускорение было значительным, так что несколько десятков кг еще немного попрыгали по кожаному салону мерседеса. К другу я не пошел, а вернулся домой. Впрочем, через неделю мы встретились. Он рассказал, что опера очищавший остатки машины от усов и мозгов Пушистика, а затем и весь дом смеялись над надписью, которая была нацарапана на кругляше: "Фильтруй базар, ЛОХ".
Навеяло историей про Penka - Репка. Прикупил я себе недавно кроссовки, ибо старые уже разваливаться стали. Прихожу домой, а теща просит показать, что купил. Одел я обнову, а она и спрашивает: "Чего-ж это ты женские кроссовки купил?". Я весь в непонятках, а теща говорит: "Ведь кроссовки Рита называются". Глянул я на обнову, и тут до меня дошло - кроссовки назывались Puma (Пума).
Интересные, на мой взгляд, казусы с родной речью: Собрался, как-то в баню, решил по дороге прикупить пивка, мин. водички и тд. Ну, занял очередь, стою жду. Передо мной мужичишка стоит (явно колхозного вида) и деньги считает. Подходит его очередь, он протягивает купюры и говорит скороговоркой:- Трыдарды. Продавщица заинтересованно на него так смотрит. Он повторяет:- Трыдарды. Она: - Что-что? Он повышает голос :- Трыдарды! Чаго не панятна? Тут начинает орать она:- Что ты тут мне тырдычишь??? Проспись, пьянь, а потом приходи! И тд и тп. Тогда он обиженно и показывая 3 пальца: - Вады мне, тры бутылки, дарыды! Хохотали все. (есть у нас в Минске мин. вода такая, Darida). Эта фраза у меня уже 2 дня с головы не выходит!
Были мы как-то на военных сборах в Подмосковье. Разные приколы случались, наслушались мы от наших сержантов военных перлов типа "В армии должно быть все либо круглое, либо квадратное, поэтому ТАПОЧКИ - ПОД ТУМБОЧКУ!" Логика чисто военная. Был у нас отличный приколист Рашид, который умел сочинять так, что заслушаешься. Ему единственному позволили ходить не в кирзаках, а в кроссовках (типа сильно ноги натер). Так вот однажды вечернее построение, старшина проходит перед строем и вдруг его взгляд останавливается на Рашиде. Сразу - рядовой такой-то, выйти из строя! Рашид выходит, почему-то вся гимнастерка мокрая. На вопрос что случилось последовал ответ, который поверг всех в аут - "Воротничок стирал". Для тех кто не служил поясню, что воротничок надо сначала отпороть, потом постирать, а потом опять пришить. Ну а тут лень-матушка. А на выговор старшины "Два наряда", последовала контрпропозиция Рашида - "А может я лучше вместо кроссовок сапоги одену"
Начало 90-х.СПб.Лето.Утро.Автобус.Давка. Некто с зонтиком, имеющим ручку крючком, повидимому все же случайно, зацепляет за короткую юбку девушки, от чего юбка выворачивается вверх на живот. Народ, кто может, наблюдает беленькие трусики в зеленый горошек. На слкдующей остановке девушка выдирается и автобуса и бежит от остановки, как будто там, в автобусе собрались злые маньяки ...
Это не анекдот. Действительно было. На днях привлекли меня в качестве понятого. Завели в кабинет. Сидим ждем второго понятого. Один из оперов мило беседует с .. я думал другим опером, потом оказалось что с задержанным 8-/ (ну очень непринужденно, как закадычные друзья они беседовали). Но суть не в этом. Опер рассказывал про какую-то якобы мало известную породу собак. При этом он на полном серьезе выдал такую фразу: "У нее интеллект в 3 раза выше, чем у человека!" Без комментариев.
сдавал я тут недавно на www.brainbench.com(не на правах рекламы :-) ) тест "письменный русский".Так вот встретился мне там вопрос: какое из приведенных ниже предложений является правильным? 1.В этом году поступил в институт,а на следующий год его выгнали. 2. 3.--тоже какие-то варианты 4.--а вот 5-й вариант-я просто выпал в осадок :-) 5.В этом году он заступил в институт, а через год его угнали.
P.S.этот тест сдало около 100 человек - все русские, на американском сайте :-))
По поводу "дополнительной" истории № 4 от 11 августа - насчет "киевских приколов" вокруг действительно аграмадного памятника, более известного в народе как "Уродина-мать". Я просто в порядке уточнения.
В Киеве действительно есть традиционная "высшая точка" строительства, но это не Лавра целиком (разумеется!), а крест на колокольне Киево-Печерской Лавры. Действительно, по первоначальному проекту меч упомянутой уродины был выше (принципиально!), но руководство Православной Церкви, узнав об этом, выступило с категорическими возражениями (тоже принципиально). В результате меч был "укорочен" еще ДО установки памятника (интересно, как бы его укорачивали после?) и выглядит он больше похожим на какой-то кинжал (а еще на специальный короткий меч, которыми дрались некоторые из римских гладиаторов на потеху почтенной публике). С угрозой падения памятника проблема "укорачивания меча", насколько я знаю, никак не связана, так что, по-моему, это просто легенда.
В городе Киеве, в советские времена естественно, имел место обряд “посвящения” называемый “Звездины”. Во время обряда, обрядовый староста толкал речь о преемственности поколений и т. д. и т.п.... (перевод с украинского): -А кто же его отец? А его отец - передовик производства! А кто его мать? А мать его - знатная ткачиха! А кто его дед? А дед его с оружием в руках защищал нашу страну от фашистких захватчиков... В этот момент по толпе родственников пошел какой-то странный шум. После обряда “староста” подошел к маме “звезданутого” ребенка и спросил, что, собственно, было не так. Помявшись, мама ребенка сообщила, что “восславляемый дед” во время войни был полицаем...
я с мамой в трамваи вдруг спрашиваю:" Мама, угадай мой е-майл адрес" Она несколько минут подумала и громко на весь трамвай кричит: " Дима ру собака гав гав". После этого все пассажиры корчились от смеха минут 10. Видно какой - то интернетовский трамвай собрался
В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000: Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri " Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 , а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь , такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" - не надо ля-ля Сии Ю Дмитрий
Сегодня читала новости на www.rbc.ru так там была неплохая опечатка: ""Я бы сделал Госсовет реальным, хотя это и некоторое нагромождение, но надо, чтобы Госсовет был компактным и выразил интересы регионов. В этой роли он должен быть похож на бундесрат ФРГ", - сказал Горбачев...
Тут за какой-то год историю прочитал, как девочка 6 лет на велосипеде мужика опустила. У меня подобное было. Иду значит вечерком, настроение хорошее, пивко впереди, девушка ждет. Навстречу дете женского полу лет этак 8-9, хорошо одета, не бомжовского вида, да и знаю я ее живет, в соседнем доме.. Обращается с вопросом, ну думаю, время ребенку узнать надо, а то домой пора (времени около 22-00. Ан, нет, слышу: "Дядя, закурить не будет" 8[ ] (я как раз курил) Я под действием хорошего настроения пытаюсь объяснить ребенку, что это пагубная привычка, и что люди (и я в том числе) щчень от нее страдают. В ответ : "Пошел ты нах..й". :[~~~~~~~].
О чувстве юмора наших военных. Мой друг, бывший курсант Новосибирского Военного Института (бывший НВОКУ) рассказал мне следующее:
Стоит он, курсант (КУР) дневальным по роте. Делать нефиг, толчки вымыты, полы надраены и т.д. Мается он от безделья, короче. Тут в расположение роты заходит дежурный офицер (КЭП). КЭП: - Эй, иди сюда. КУР подходит. КЭП: - У тебя **** есть? Мой друг клянется, что **** означает именно ****, ибо представляет собой нечленораздельное звукоподражание. Чтобы не показаться невежливым, КУР переспрашивает. КЭП: - Ну ****! **** у тебя есть?! КУР (на всякий случай): - Есть... КЭП: - Ну, принеси. КУР уходит, некоторое время для вида шарится в своей тумбочке и гадает, что же это за **** такое? Не обнаружив **** в личных вещах, возвращается к КЭПУ. КЭП: - Принес? КУР: - Нет. Потерял, наверное... КЭП (искренне удивляясь): - Как "потерял"? Ну ты даешь! - и выбывает из расположения роты. КУР стоит, разинув рот.
Так вот, в чем прикол. Я так думаю, что КЭП просто пошутил. Подставим вместо ****, например, слово "ЖОПА", что у нас получится? Правильно, нехитрый армейский прикол. Так что с чувством юмора у наших военных все в порядке...
Как то сидели на работе. Делать было нечего, болтали о том, о сем и разговор зашел о том, как в Чечне воюют. Беседа на эту тему шла минут 5-6 и в конце я, неожиданно для себя выдал фразу: - наверное лет через сто в Чечне все будет тихо и радиоактивно...
История такая... Сидим мы на работе, и тут одному нашему сотруднику срочно понадобилось позвонить по телефону. Набирает он значится номер и спрашивает: "Это номер xx-xx-xx?" На что получает ответ юным таким мальчишеским голосом: "Вы че это, е@#$улись?", после чего на том конце кладется трубка. Отдел в покате. Все.
К многочисленным комментариям к истории #4 от 8.8.2000:
Народ, давайте прекратим создавать этому придурку “publicity”! Кому как мне тошно - ставьте -2 и читайте дальше. А если его кто лично знает - дайте ему от меня по физиономии.
Кстати к вопросу о зороастризме: вполне возможно, что инцест был в ходу в великой иранской цивилизации. Тем не менее инцест по современным научным представлениям является одной из причин наследственных дефектов. И помимо того AFAIK в большинстве культурных стран уголовно наказуемым преступлением. Особенно если одному из участников 14 лет ( тогда это может пройти среди всего прочего по статье “изнасилование” ). И я от всего сердца желаю автору вышеупомянутой истории попасть в места не столь отдаленные, где кто-нибудь эту историю читал.
Ну вот еще одна про Сашу Лебедева ака Крысолова. Я уже говорил, что он занятия ведет. Что именно, непонятно, но прикольно. Что-то среднейй между магией, философией, буддизмом и айкидо. На этот раз я не свидетель, но человек один записал прямо на занятии. Спрашивает он у учеников "Как к вам мир относится?" Ну, они разное отвечают. А один парень говорит "Мир ко мне благосклонен, в нем происходит только то, что мне надо". А Крысолов в то время ходил с бамбуковой флейтой. Он и сейчас иногда. И вот он встает, подходит к парню, шлеп его флейтой по ноге "Благосклонен, говоришь?" Тот "Да!" Крысолов шлеп его флейтой по другой "То, что тебе надо, говоришь, происходит?" Тот (Уже с натугой) "Да! Крысолову кто-то подсказывает "А ты по голове стукни!" Крысолов (возмущенно) "Ты что! Это же больно!" и стук парня по голове... Парень признал, что мир на крайняк нейтрален. А крысолов и говорит "Пральна, нейтрален, и другим в своей безмерности быть не может (это я по бумажке уже). Если вы в мире устроились плохо, то он не виноват, и если хорошо, то тоже. Если вы сядете на унитаз вниз головой, то мир тут будет ни при чем, а вы будете все в дерьме".
К истории про инцест: Мне кажется, что тот перец, что в соответствии с доп. историей №4 трахал свою сесетру, есть наш любимый Alexboo из Америки, постеснявшийся подписаться как обычно. Это ведь не старт-апы открывать
На тему приколов. У меня подружка ничегошеньки не боялась, кроме летучих мышей. И вот однажды днем, она вся такая порахающая пошла на свидание. Ее любимый, жук, решил подшутить. Он нашел спящую летучую мышку и посадил в рот. Когда он подошел к девушке, мышка во вру проснулась и просто с улыбкой открыл рот. Моя подружка даже не ахнула - просто сползла на пол.
Потом она правда ему отостила. Вымыла дождевого червяка и лежа в постели посадила туда. Представьте сцену. Любимый медленно опускается вниз, понемного опускает трусики, целует чуть выше, начинает ласкать щелку, облизывает бутончик и вдруг он начинает шевелиться! Я бы все отдала чтобы самой это увидеть :)